استاذ عبيد مرة من المرات اذا تأذن لي بقول موقف كان قبل اظن يمكن ثمان سنوات ممكن كنا في مسرح من مسارح ادارة التعليم على بالنا عاد عندنا عشرين مسرح في المجمعة. مسرح ادارة التعليم
وتأخر المسؤول الذي سيقابلنا. كنا مجموعة امتلأ المسرح ننتظره. تأخر ربما نصف ساعة فلما دخل طبعا احنا جالسين وش هذا وشلون ولا ايش ما جا وهذا هو تربوي وما ادري ايش قاعد بس هذا كله لا يسمى توكيد ذات
كلنا خوافين للاسف أستاذ عبيد عطاني درس والله ما انساه ما انسى لما بدأ المسؤول يتكلم وما كأنه سوى شي على طول جا خذ المايك وش عندكم ومرق العمل وبدا يتكلم
اخذ المايك أستاذ عبيد ورفع المايك بهاي الطريقة قال له انت تأخرت علينا ووجود العذر لا يمنع الاعتذار انت عندك عذر ناس منشغل وكذا لا يمنع انك تعتذر من فاعتذر لنا اصبح استاذ عبيد اسطورة عندنا بيت عبيد عبيد
ليه ليش ما نقدر احنا نقول يا اخي؟ لماذا؟ لان عبيد ايش سوى؟ استاذ عبيد ايش سوى أستاذ عبيد طالب بحقه بطريقة مؤدبة. لو كل مسؤول وجد عبيد كثير في كل مكان
من يتأخر مرة اخرى لكنه اذا وجد ياسر في كل مكان سيتأخر كثيرا بان لا رادع له الله عز وجل يقول فمن عفا واصلح عفا واصلح يقول ابن عثيمين رحمة الله عليه الذي يعفو ولا يصلح
فاجره ليس على الله ما له اجر احنا دايما نعفو نعفو نعفو لا انا ممكن اتخاصم معه قاطع اشارة ما اسامحه ما سامحه بروح انا وياه المرور ويحجزونه وممكن اروح انا وياه المحكمة
بس في الاخير اسامحه بعد ما قدمت له درس قدمت له درس عفوت واصلاحت لا بد يكون في نوع من الاصلاح لابد يكون في نوع من التعبير لابد في نوع من الردع لابد في نوع من من انك تقول رأيك انك تتكلم
عندما سنتحدث عنه في قضية توكيد الذات. توكيد الذات يا كرام ليس ثقافة عادية ليس ثقافة عادية بل هو من لب الدين هناك اية او ربما يعني الكثير يقرأها ويستصعبها احيانا لماذا يستصعبها؟ يستصعبها لانها مبنية على توكيد الذات. يقول الله عز وجل وان قيل لكم ارجعوا
ارجعوا ايش معناها امارس حقي يا اخي حقي ما ابغاك تدخل الحق يرجع. هنا امارس انا توكيد الذات. ارجع ما ابغى. تدق علي ما ارد عليك وبعدين ليش؟ واحد من الشباب يقول اذا دق علي واحد
اذا دق علي واحد وما رديت يصيبني شلل الكتروني. قلت له شلون؟ قال ما عاد ادخل واتساب عشان ما يشوفه متصل. ولا عاد ادخل تويتر ولا اروح سناب ولا انستقرام. يقول والله اني اخاف من
جوالا المستخف يدري انني موجود. يا حبيبي انت تمارس حقك. على كيفي بما اني ما بيني وبينك موعد ودقيت علي تبي الضرورة ارد عليك؟ ليس بالضرورة انا امارس حقي ما في اشكالية. ارجع يا اخي قلت لك ارجع
طيب لاحظ الان العظمة وين لاحظ العظمة ان قيل لكم ارجعوا اذا احد مارس توكيد الذات معك وقبلت توكيده لذاته انت انسان عظيم انت انسان عظيم. لذلك الشخصية القوية تقبل
من الاخرين ان يؤكدوا ذواتهم ولا يزعل ولا يراه شرس لا لا عادي انه يمارس حقه لكن هذه الاية ليست سهلة. يقول قتادة رحمه الله يقول قال بعض المهاجرين شف المهاجرين وش السلف
فقط لا المهاجرين لقد طلبت عمري كله هذه الاية فما ادركتها سهلة ان يقال لي ان استأذن على بعض اخواني فيقول لي ارجع يقول فارجع وانا مغتبط يعني ارجع وهي ميب في خاطري
لذلك لما يقول الله عز وجل هو ازكى لكم لانها ما هي بسهلة بسهلة تدق عليه ولا يرد عليك وتشوفني متصل بسهلة ما يصير عندك ردة فعل ما هي بسهلة لما تدق علي مشغول مشغول مشغول بعدين ما بعض الناس يحرج نفسه تدري شلون يحرج نفسه يشوفك جنبه في الاشارة ويدق عليك عشان يشوف
اه طيب ليش تحرج نفسك؟ لماذا تختبر علاقة الناس بك من اختبر علاقة الناس سيخسر اولا سيخسر اولا اذا خلونا نتكلم الان عن هذي الثقافة الاسلامية النفسية بالدرجة الاولى اللي هي ثقافة توكيد الذات
سؤال لماذا التوكيد الذات ضعيف لعدة اسباب واحد واحد اولا تبني ثقافة الصمت والعيب في مجتمعاتنا الصمت والعيب في مجتمعاتنا احنا نتبناها احيانا لذلك في المدارس في المدارس المعلم يحب اللي يأكدون ذواتهم
ما يحبه ما ياخذهم رحلات ولا جائزة الطالب المثالي لمن الذي لا يتكلم لا يرى لا يسمع. اه طالب مثالي هذا سلبي لكن اللي يحارش ويناقش ويهارش ويبدي وجهة نظره ويعترظ وينصحك وينتقدك
ايه لا هذا ما نبغاه انا ما نبغاه حتى لو كان بطريقة غير ايجابية أستاذ خالد تدري ليش؟ لان دورنا في التربية تهذيب هذا السلوك وليس الجام هذا السلوك بالعكس خله يطلب وعلمه يطلب بادب
لكن احنا نحرمه ان يطلب. اسكت لا تتكلم. فواحد نشر ثقافة الصمت مع ان النبي صلى الله عليه وسلم يقول فليقل خيرا او ليصمت الخيار الاول وشو انه يتكلم انه يتكلم وليس الخيار الثاني الصمت
واحد ثقافة الصمت المنتشرة توكيد الذات. اثنين العادة جرت ان اي انسان يؤكد ذاته يرونه ايجابية ولا سلبية سلبي طماع اقشر عدواني يحب نفسه مغرور ويبدأ الطفل الذي يحب نفسه ويعبر عنها بشدة فاذا بدا يعبر بدا يعبر بدا يعبر بدا يسمع يا اناني يا مغرور ما احد يحبه ما احد يروح معه ما
احد يستجيب له ثم يرى على الطرف الاخر الخانع الذليل الطيب الحبيب اللي يجيب ويودي ويسوي ويفعل من يجيب موية ينقزه الواحد نسميه الشقردي شوفوا الاحتفاء بهذا السلوك وشوف ان الناس ما تحب هذا السلوك اللي هو ممارسة الحقوق
سينشأ عنده ردة فعل من توكيد الذات يجيب المصايب اذا لا اريد ان اغضب الناس علي هذا اثنين ثلاثة المبالغة في ثقافة احترام الكبير سواء عم او اب او خال او جار او غريب او قريب او مدير او غيره. المبالغة ليس احترامه. النبي صلى الله عليه وسلم قال ليس منا من لم يحترم
كبيرنا لا المبالغة بمعنى ليس من الاحترام انك ما تقول رايك ليس من الاحترام. ليس من الاحترام انك ما تسأل. ليس من الاحترام انك ترد الاهانة. رد الاهانة موب لازم الرد بالكلام
بس لما يهينك اظهر له لغة جسد رافظة ازعل ازعل كشر اصمت. لا تقبل هذا الشيء عندنا المبالغة في ثقافة احترام الكبير. اثنين عندنا ثقافة الصمت والترويج لها بكثرة ثلاث العادة جرت ان اللي يأكد ذاته ما يحبونه الناس كل ذلك يدعو الى ان احنا
لا نؤكد ذواتنا لكن ما اثرها؟ ما اثرها على سياقات الحياة؟ واحد على الدين يا جماعة اثرها على الدين التالي باختصار يا كرام باختصار باختصار اللي ما يأكد ذاته تتعطل عنده شعيرة الامر بالمعروف والنهي عن المنكر
لا يمكن يأمر بالمعروف وينهى عن المنكر وشعاره في الحياة ان النبي صلى الله عليه وسلم قال فليغيره بيده فان لم يستطع فان لم يستطع فبقلبه هي الثالثة ضعيف توكيد الذات يبدأها وكانها الاولى. يجعلها الخيار الاول ولا ولا يوجد خيارات ثانية
فينكر بقلبه والله عز وجل يقول فلا تقعدوا معهم حتى يخوضوا في حديث غيره انكم اذا مثلهم اذا ما تنكر ما تقوم ما تقاوم ما تمانع ما تتكلم ما تمشي على الاقل انك اذا مثلهم
ليش لما عندك توكيد ذات؟ بعض النساء تروح مثلا زواج زواج قريبات وتشوف منكرات تشوف موسيقى مثلا موسيقى وتبدأ على طول تقول ابنكر بالقلب لا حول ولا قوة الا بالله لا حول ولا قوة الا بالله ثم بدأ لا حول ولا قوة الا بالله بدون ما تدري تنطرب ليس انكار هذا بالقلب يقول
سفيان الثوري اني لارى المنكر فلا استطيع ان انكره فابول دما هذا الانكار بالقلب لما لا يستطيع الانسان ان ينكر بيده ولا بلسانه يعتصر قلبه وليس كلمة تقال اني انا والله فعلا غير غير راضي غير راضي لذلك اللي عنده ضعف في توكيد الذات
يقبل ان يغتاب عنده الناس ويقبل ان يرى المنكرات ولا يستطيع ان يتدخل ولا يستطيع ان يمنع ولا يمانع هذي مشكلة على مستوى الدين هذا واحد. اثنين في مشاكل توكيد الذات على مستوى العمل
ستصبح حفرة تلقى عليها ويلقى فيها تقصير زملائك وستعمل ما ليس من صلب عملك وستتحمل اخطاء الاخرين واسقاطاتهم وستقول نعم نعم نعم نعم نعم نعم حتى تكره عملك. واقسى شيء يا كرام ان يتحول مصدر رزقك الى مصدر الم
اقصى شيء لما تروح للعمل وانت مديرك يضغط عليك وزملائك يضغطون عليك وكاره الدنيا بسبب انك تقبل تقبل تقبل تقبل وبناخذ فيها تفصيل كثير باذن الله تعالى فيما يتعلق في اثر توكيد الذات ضعفه في العمل
ايضا من الاشياء على مستوى المشاعر اي انسان ما يعبر عن مشاعره او ضعيف توكيد عفوا لا يستطيع ان يعبر عن مشاعره. يجد صعوبة يقول الكلمات الحلوة صعوبة في انه يبدي وجهة نظره
تجد صعوبة في التعبير عن حبه لذلك التعبير عن الحب يا كرام ليس ثقافة مسلسلات هو من صميم عقيدتنا والله لا تدخلوا الجنة حتى تؤمنوا ولن تؤمنوا حتى تحابوا حب ان الانسان يحب انه يعبر عن هذا الحب. قال يا رسول الله اني احب فلان
مر واحد من الصحابة فقال الجالس مع النبي صلى الله عليه وسلم يا رسول الله اني احب فلان. قال هل اخبرته هل اخبرته؟ ايش دخلني انا؟ هل اخبرته؟ قال لا. قال قم فاخبره
مو لازم اللي يسمع تجد الاب يمدح الام في غيابها وفي حضورها يا ويلها في غيابها اما خجلا او بخلا لكنه لا لا يخبرها. يمدح الانسان الغائب ويعرض بالحاضر اذا احمد موجود يمدح خالد
تعريض بأحمد راح احمد جاء خالد طيب امدح خالد لا يمدح اخاه احمد ويعرض بخالد لماذا لا نستطيع ان نطلق عبارات الحب بسلاسة تخرج من افواهنا. يا كرام عندنا مثل في نجد غريب جدا. يقول الله لا يبين
يعني لازم لازم يجيك شي عشان تعرف اني احبك لماذا اقتصر التعبير عن المشاعر في المستشفيات والمقابر ليش لازم الواحد يجيه شيء عشان اقول تراي انا احبك كم واحد فقد امه وابوه وكان نفسه يقول
يقول لهم احبك بفعله وربما بكلماته والله يا جماعة مرة من المرات انا واحد من اخواني الوالدة تقول لي قبل يوم كنت في المتوسط تقول لي رح ودني قلت لاخوي الثاني رح ودها انت رح ودها انت انت انت انت وامي قاعدة تناظرنا كذا
خلصتوا قلنا اي خلصنا بس تهاوشنا محد بيودي امي فقالت يا عيالي اللي ما يخدمني وانا حية اذا مت لا يبكي علي اذا تحبوني اخدموني اذا تبغى تعبر عن مشاعرك عبر بافعالك واقوالك اما ما تحمله في صدرك ولا اعلم به انا لا قيمة له. الحب في القلب كالعطر في زجاجة
لا قيمة له الا عند انتشاره اذا ما تبخ ما نشم الطيب. بخ تكلم. انا احب. خلها جزء من ثقافتك في الاسرة. انك تعلن محبتك راح نتكلم عن ثقافة الحب في الاسر واشكالاتنا في ضعف توكيلنا لذواتنا من خلال عدم قدرتنا على اننا احنا
نصرح بتلك المشاعر من المشاكل على مستوى التعلم كم من الناس فهموا خطأ لان لا يجرؤ ان يعيد ان يطلب من الاستاذ ان يعيد المسألة او طالب العلم لا يستطيع ان يناقش العالم
يقول خفت منه خشيت منه لذلك لا ينال العلم مستحي اللي ما ما يقدر يتعلم اللي يخاف لن يستطيع ان يتعلم لن يستطيع على مستوى التربية راح نتكلم فيها كثير ايش مشاكل ضعف توكيد الذات على مستوى التربية وعلى مستوى علاقاتنا مع الناس
راح نتكلم اثر توكيد الذات يا كرام قاعدة غريبة شوي توكيد الذات صمغ العلاقات توكيد الذات صمغ العلاقات الناس تظن ان كذا اكد الانسان ذاته انه يخسر الناس. لا اجمل الناس هو ذلك الانسان الواضح
الانسان الصريح الذي تعلم انه غضبان اذا غضب وتعلم انه مسرور اذا كان مسرورا واكثر الناس اضطرابا اللي تعيش معه ما تدري هو مبسوط والله زعلان وكلش عادي واللي تبغون واللي تشوفون فتعيش معه في حياة رمادية لا تدري الى اين
ينتهي بك الطريق واياك. طيب لاحظ في العمل اذا كان المدير ما عنده ثقافة توكيد الذات عدواني الموظفين ظعيفين في توكيد الذات بهذه الطريقة ستكون الاجتماعات بهذه الطريقة الناس نوعين في العمل على نظرية بتر دراكر في علم الادارة
يقول فيه نوعين من الناس في الادارة يقول فيه موظفين صقور صقور الصقر هذا هو اللي تقول له رح جب لي الحمى وتعال للعش شلون يروح يروح كذا يدرك يهبط اللي يبغى بس انت قل له جب لي لحمة وتعال
ارسل حكيمة ولا توصي وسوي لي اللي تبغاه انت بطريقته هذا يسمون صقور النوع هذا ما يقدر يشتغل بالاجراءات والتعليمات والمتابعة والغصب ما يقدر ما يقدر صقر الثاني يقول بترد ركر يقول هذولا البط
يقول البطة اذا مشت يمشون وراها تطب في نقعة يطبون معها ترقى فوق رصيف يرقون. توقف يوقفون. يقول من الموظفين من هو بهذه الطريقة بهذه الطريقة عادة ضعيف الشخصية يجمع حوله بطل ولا نسور
لا بط ما يبي نسور. تدرون ليش النسور؟ النسور تمخش والنسور تنقر فما يبغى هو ناس يوجعون راسه يبغى التبعية احسنت. يبغى ناس عندهم تبعية بالنسبة له. ظعيف توكيد الذات يبحث عن
عن البطات. طيب هذا الرجل ضعيف توكيد الذات في فرق العمل يا كرام تسلب افكاره مشاريعه مبادراته واراءه وتنسب الى غيره ويقوله ويقولها غيره نيابة عنه هذه من الاشكالات من اشكالات ها
لا موب هذا افضل ليس بالضرورة هذا افضل هذا بالضرورة هل ممكن انسان ان يعبر عن رأيه؟ ان يعبر عن فكرته دون ان يخل باخلاصه ليست هذه ضد هذه ابدا. قل رأيك وقل وجهة نظرك واعترظ بطريقة
مهذبة هذي المشكلة ايظا من مشاكل التعلم التفتوا عليه كلهم معصبين لانه قال دكتور هذي المسألة ما فهمتها ممكن تعيدها هذي خاصة اذا خسرت اخر المحاضرة باقي عشر دقايق يا ويلي اسأل. لا حول ولا قوة الا بالله. طيب واحد
مارس توكيد ذات ولقى كل هذا العداء ايش يصير عنده في ضغط اقران يسمى ضغط اقران يتعبونك احيانا اذا انت حاولت تؤكد ذاتك هذي بعض الكلمات اللي فيها تلويث في شخصية الابناء في توكيد الذات. واحد
لا يصح لا يصح ان تحب ذاتك كانك ايش ترى تصير اناني الحب ذاته اناني. هذا تلويث لا يصح ان ترغب في كل شيء يا هذا تلويث تلويث لا يصح ان تتصرف على سجيتك
تلويث ينشط طفل بارع في التمثيل بارع في التمثيل هذي يا جماعة لما يجي العريف يوقف عند باب الفصل احنا يا معلم يا يا يا صرنا متعلمين في يوم من الايام يا عيالنا في المدرسة فسامحوني بظرب مثال بالمدرسة
يوقف العريف عند باب المدرسة عند باب الفصل والطلاب على ماذا على سجيتهم على سجيتهم فيقول من اللي جاء جا الاستاذ يعني كونوا مؤدبين لانكم قبل شوي على سجيتكم ما انتم كويسين يعني كونوا اوادم
كونوا اوادم فيأتي المدرس فيقول لهم ترى اليوم عندنا مشرف يعني كونوا اوادم يعني لا تكونون على سيد جيتكم فيجي المشرف ونبدأ احنا نجاوب نبيظ وجه الاستاذ ونجلس زين ليس على سجيتنا. لان سجيتنا مي بحلوة لازم نمثل
لازم نكون احنا كما يريدون وليس كما نريد ان نكون ثم يعجب المشرف ويقول والله كويس مدرستكم ممتازة بالنادي مدير تعليم ثم يروح يقول للمدير المدرسة ترى بيجيكم مدير تعليم الله الله
كونوا اوادم فيجي مدير التعليم وما شاء الله تبارك الله وينبسط قال يا اخي ما شاء الله احنا بنادي وكيل الوزارة بس ها تبيظ الوجه يعني كونوا اوادم كذا انت مع سجيتك ما يصلح لازم نسوي مكاييج
فنجي ونصير كما يريد ان يكون وكيل الوزارة ونسوي حفل الحفلات المدرسية نهاية السنة كفيلة بهدم قيم بنيت في طيلة السنة ليش؟ لان الطالب وهو جالس اسمع انجازات المدرسة احيانا يقول الله ودي اسجل في هالمدرسة
ما يصدق ان هذي مدرسته. للتزييف اللي يحدث احيانا والمبالغات التي تحدث احيانا. ما يراه الناس والجمهور شيء وما خلف الكواليس شيء. الابتسامة التي توزع من بين المعلمين والمدرسين ابتسامات مشروطة
والله لوريك بس اصبر يمشون. هو عارف انه ما هو بقد المسؤول. هو عارف ان هذا يخدعه. وهو عارف والطالب قاعد يتشرب هذه تصرفات التي تقول ان الانسان على سجيته
غير جيد يعتاد الانسان الا يكون على على سجيته مجلس الرجال مجلس الرجال اللي هو جزء من غرفة من غرف البيت عادي يدخل ويطلع سرواله فانيلا ويلعب ويطامر ثم فجأة حالة طوارئ تحدث في المنزل
انتبهوا انتبهوا يلا يلا يلا يلا يلا وش فيه؟ بيجون رجال رجال طيب وش فيه رجال؟ لا اسكت البس اسبح كلهم بالطريقة الفلانية. ادخل بالطريقة الفلانية. تحرك بالطريقة الفلانية. سلم بالطريقة الفلانية. اوف ليش؟ في رجال
فتتضخم صورة الرجال في ذهنه ثم يقترن رظا والده ووالدته بناء على تصرفاته امام اولئك الظيوف ثم بعد ذلك يشعر برهبة من لقاء الكبار ابشر اللقاء الكبار ثم نجي نقول خلك رجال. شلون نصير رجال
شلون بعد ما حولت مجلس الرجال الى الى كهف تسكنه الاشباح طيب هل معنى ذلك ان ناخذه نخليه كبوا الفناجيل عليهم يحوسهم لا يعني ذا لكن نحنا ندرج عضلات مرجلته
مع من نمون عليهم عمان الخوالة اصدقائنا المقربين يتعلم عليهم ويتعلم معهم ويتعلم بينهم حتى يصبح رجلا كثير من الناس لا يجيد رجال شاب رجال لكنه لا يجيد ان يحارب في معركة التواصل
جماعة ترى مجالس الرجال والحريم معركة تواصل معركة معركة. شلون معركة؟ لازم معك سيف ودرع. لازم تتكلم ترد تكلم وترد. مسكين ما يجي كذا يجي يكفخ يجي يكفخونه والله يدخل مثلا شوفوا شلون يدخل يدخل ما قالوا له عزا مثلا تعال خل نعزي جيرانك شيقول ما يدري شيقول ما يدري ايش يقول فيروح الضعيف
يسلم كذا والله يسلمون بعض الشباب ويعسعس في ذا العالم اللي يسلم عليه واللي ما يرد عليه واللي لا تتوقع انه بعد هالحركات وبعد ما ينتهي في المجلس انه جالس يحس انه رجال
ما يحس بالتفاهة. ليتني ما جيت لا اعرف شيقول ولا عرف شي يرد. مرة مرات اذكر وحدة من النساء امرأة بنت كانت صغيرة الى ان الرجال مجالس النساء ليش امها جايتن من الحج فمجتمعين يزورون امها فجوا قالوا لها قرة عينك
عطوها ما معها درع الحين ولا معها سيف معها شيء قالت الله يقريك الله يقريك. طبعا انفجر مجلس النساء من الضحك كالطعنات في قلبها وصدرها مشت ما عاد ما عاد تحب مجالس النساء
مرة من المرات جالس واحد من الشباب في رحلة مدرسية يبغى يسوي نفسه رجال فجبنا قهوة بدون تمر يا أستاذ ما يصلح قهوة بدون قعود قلت له ايش قال بدون قعود
في شباب عاد ما شاء الله متعودين يروحون مع ابوهم وكذا فاهمين يضحكون عليه قالوا وش فيكم تضحكون اللي ما يعرف ذا المعاني قال مو بقعود اسمك قدوع قدوع ويقول ما يصلح بدون تمر بدون قدوع قال بدون قعود ويضحكون عليه. تدرون يا جماعة انه تخرج تخرج واذا قيل فلان من هو فلان؟ قالوا القدوع
قعود قعود قعود الى الان يعيرونه مسكين مسكين مسكين ليس لانه ضعيف لكنه اعزل دخل في معركة لا يجيد التعامل معها اذا هذي بس فيما يتعلق بعيب لا يصح ان ترتكب الاخطاء
غبي فاشل دخلت في مدرسة من مدارس كاتبين لا نعم للصواب لا للخطأ نعم للصواب لا للخطأ قلت لهم يا جماعة وهل وضعت المدارس الا للخطأ اصلا لو احنا عندنا هالشي ما جينا ندرس
هذي العبارة خاطئة. ليش خاطئة؟ لان المفترض ان يكتب في وجهة نظري. نعم للصواب لا لتعمد الخطأ نعم للصواب نعم للخطأ لا لتعمد الخطأ حتى في القرآن ثمة فرق بين المخطئ والخاطئ
المخطئ من لم يتقصد ان يخطئ اما الخاطئ من يعرف انه على خطأ كانوا خاطئين ان هامان وفرعون وان فرعون وهامان وجنودهما كانوا خاطئين هذا هذا متعمد الخطأ ثم انظر الى الحديث الاخر لو لم تذنبوا لذهب الله بكم ولاتى باناس يذنبون
فيستغفرون الله فيغفر لهم. وبالتالي الاسلام لا يدعو ان احنا لكم ملائكة لا يدعو الى ذلك لا يصح ان ترتكب الاخطاء لا. لكن لا يصح ان تتعمد الخطأ. لذلك تعريف المشكلة التربوية
تعريف المشكلة التربوية. لما يجي واحد يقول عندي ولدي سوا خطأ يعتبر هذا الخطأ مشكلة لا هو مو مشكلة ليس كل خطأ مشكلة في حالة واحدة يسمى الخطأ مشكلة في حالة واحدة اذا اشتمل على امرين
واحد اذا كان عالما به عالما به يعني هو عارف انه خطأ ومتكرر منه عالما به اثنين اذا ادى الى اعاقة في حياته سبب له مشكلة في حياته اقصد باعاقة يعني خرب عليه اشياء ثانية
اما اذا كان سلوك سلوك لا يعرف انه خطأ هذا لا يعتبر مشكلة تربوية او سلوك يعرف انه خطأ لكنه ما سبب اعاقة في حياته فهذه ليست مشكلة تربوية. مثال
وحدة من الاخوات وحدة من الاخوات ولدها يلعب سوني لعب سوني تقول انا عندي مشكلة كبيرة. الولد يلعب سوني كثير. قلت له طيب المدرسة قالت الاول الحلقة قالت يحفظ يحفظ اول واحد يطلع عشان
طيب شو المشكلة طيب؟ حددي ساعتين حتى الساعتين ما ابغى. لا يلعب سوني المشكلة هنا لم تسبب اعاقة ما سببت مشكلة لا ضرته في دراسته لا ضرته في حلقته لا ضرته في صحته هو ما يلعب الا ساعتين مثلا في اليوم فما سببت اعاقة
ومع ذلك اعتبرتها مشكلة وحرمت الابن من السوني والله يا جماعة بعد اسبوع الولد في سادس ابتدائي بعد اسبوع اتصلت تقول الولد صار يدخن ليش صار يدخن؟ منعته صار ينزل تحت
ننزل تحت عند اصدقاء صغيرين. الصغيرين ذولا عندهم عند اخوانهم الكبار ملحق ملحق عند باب على الخارج صار يدخل يشوف ذا الكبار يدخنون ياخذ القطف عقب هالكبار ويدخن مثلهم غالبا المشكلة اللي ما تسبب اعاقة اذا اعتبرتها مشكلة ولدت اعاقة
ولدت اعاقة انا اذكر واحد من هالمجمعة يروي قصة يقول في واحد من لحيته هذي طولها طويلة مرة فهي لم تسبب له اعاقة ماشي في حياته. الى هنا فعلا الى هنا. يقول كان اذا ويسوق تشوف احيانا اذا التفت
طويلة طويلة مرة يعني فيقول سألته يقول قردني الله استغفر الله واتوب اليه يقول جاني وسألته قلت له يا ابو فلان انت اذا نمت تحطها تحت الشرشف ولا فوق الشرشف
يقول قال والله ما ادري قال والله يا ابو وليد ما ادري المهم يقول يقول لي ابو وليد يقول جيته من بكرة قابلنا يقول يوم جيتنا عيونه حمر. قال حسبي الله عليك يا ابو وليد ما نمت امس. قال ايش فيك؟ قال حطيتها فوق الشرشف يقول حرتني حطيتها تحت احتريتها
يقول والله ما عرفت انام الغالب ان المشكلة العادية اللي لم تسبب اعاقة. عندما تركز عليها تتحول الى مشكلة. تتحول الى مشكلة. خلونا نختم هذه الجزئية لا يصح ان تعبر عن نفسك او ترفض حتى لا تكون
وقح تتجرأ على هذه الوقاحة لا يصح ان تفخر بها حتى لا يكون غرور والله يا جماعة مرة رحنا رحلة مع طلاب من المجمعة الى الزلفي واحنا راجعين الطلاب يعني تعرف بيسولفون كل اثنين مع بعض فقلت انا خلني ارجع بطريقة تربوية نستفيد من الطريق
قلت يا شباب كل واحد يقوم يقوم يقول اشياء ايجابية فيه في نفسه. في نفسه ثم احنا كلنا الباص نقول اشياء حلوة فيه كلنا نقول اشياء حلوة فيه. ثم الثاني والثالث والرابع والخامس وهكذا
وهكذا والله يا جماعة ان اللي يوقف عشان يلقى شي في نفسه حلو ما يقدر ما يقدر لما اسأله اقول طيب وش السلبيات؟ اوه معاك ورقة وقلم اقول ايه العتاد يسمعها اعتاد لكن ايجابيات يصعب عليه انتزاع
من ذاته لكن الغريب يا جماعة لما سمع الناس زملائه يثنون عليه في بعض التفاصيل لن اقول الجميع ولكن جل جل من كان في الباص ذرفت عينه هو قاعد يسمع هذا يمدحه هذا يمدحه هذا يمدحه هذا يمدحه بعضهم قدر ينتفظ
مو مصدق موقف غير طبيعي لانه ما قد تعود ان احنا نجلس نتكلم ونعطي انفسنا ايجابيات سلبيات ونعبر عن مشاعرنا تجاه بعظنا هذه الكلمات الدارجات في اه يومياتنا وكيف لهذه الكلمات ان تلوث شخصية ابناءنا؟ خلونا نشوف
جذور المشكلة. نشوف جذور المشكلة جذور المشكلة جذور المشكلة هي كالتالي كالتالي بس قبل ان اتكلم عن الجذور اذا احنا تحدثنا الى نهاية اليوم عن توكيد الذات بيجي استشكالات في الذهن
اشكالات في الذهن وهي التالي طيب هل ااكد ذاتي مع ابوي ما ابغى اقول له ما ابغى هذا السؤال طيب مديري يمكن يظرني اكد ذاتي ولا ما اؤكد ذاتي اسمح الى اي مدى اسمح لابنائي بتأكيد ذواتهم
القاعدة يا كرام القاعدة في زراعة اي سلوك. مثل زراعة الشجرة شجرة هالذبهة قبل لا تزرعها ولا اذا زرعتها؟ ازرعها بعدين قد ما تطول ابدأ اهذب اذا انحرفت عن المسار
لكن اذا انا هذبتها قبل لا اغرسها هنا اشكالية قد تموت قد تموت وبالتالي نحن سنتحدث الان عن توكيد الذات من باب زراعة هذا السلوك دون تهذيب فاذا تمكنا منه
استوعبناه بدينا نهذبه. بدينا نقول متى تستخدمه؟ ومتى لا تستخدمه؟ في البداية سنطرحه كقاعدة ثم بعدين نشوف شلون احنا نهذبه خصصوا باذن الله تعالى متى بدأت مشكلة توكيد الذات التربية بدأت بالتالي
يولد الطفل وهو قادر على التعبير عن ذاته ولغته البكاء وما عنده لغة ما يقدروا يعطوني هاتوا ما يقدر ولغته البكاء وتعبيره الصراخ وشعوره بالاستحقاق من خلال الاخذ والانانية وحب التملك
ولا يعطي شيء ولا يقبل انك تأخذ منه الشيء ولا ان يناصف احد ويريد ان يكون تحت الاضواء يولد بهذه الطريقة يشعر بالاستحقاق يشعر الابن في هذه المرحلة بان الكون كله على اتساعه ملكه
سقوفه بالطموح مرفوعة وجدرانه بالرغبة في الاخذ فسيحة بعيدة فهو يرى كل شيء له. سيارتنا بيتنا حارتنا بقلتنا ابوه اقوى واحد وامه احلى وحدة وهو احسن واحد. يعيش بهذه الطريقة. يدخل الى السوق
فيرى ان كل ما في هذا السوق له وان الحلوى التي في الدكان له بل وان الحلوى التي في ايدي الناس له بابا ابغى هذي بابا هذي حقت حقتهم لا ابغاها. ابغى لعبتهم. ابغى حلواهم. ابغى سيارتهم. ابغى ملابسهم. ابغى ابغى ابغى لانه يظن ان هذا الكون الفسيح
مملكته تمر الايام ونبدأ نحن بتحجيم وتقليل ركبتي وتصغير تلك المساحة. لا لا لا لا مو بحقك عيب غلط لا. اسكت لا لا لا لا لا لأ لأ لأ لأ
ثم يشعر بنوع من الحرمان ما في شي له ثم يتحول ذلك الطفل الصغير الذي كان في يوم من الايام يريد كل ما في ايدي الناس الى ذلك الطفل اللي اذا جيت انت صديق ابوه
واعطيته حلاوة نظر اليك ثم نظر الى والده ننتظر منه ان يعطيه الاشارة بان يسمح له بان يأخذ حقه بعد ان كان في يوم من الايام يريد ويشعر ان ما في ايدي الناس
هو حقه سنحجم هذه المساحة يظهر ابنائنا بهذا الظعف لتوكيد الذات وفي تقدير الذات طيب هل هذا يعني ان احنا نفتحها بحري الجواب لا ايضا لا ليس بهذه الطريقة ايها الكرام
التربية قائمة بين السلوكين قائمة بين سلوكين احنا اذا اكثرنا من اللاء من الماء دائما من اللاء دائما فينتج عنها احد امرين اذا حياتنا كلها لا لا لا لا لا ينتج عنها احد امرين احد احد طفلين
اما طفل انقياد وضعف ليس له شخصية دائما يقال له لا انقياد وضعف لا يمكن ان يبدع هذا الانسان واما يكون عنده عناد وعدوان اما انقياد واما عناد اما ان يثور على لا
فلا يستجيب لها واما يكون عنده انقياد في نوع ثالث هو خطير جدا وهو النوع المراوغ الذي ينقاد في الظاهر ويعاند في الخفاء يصبح مراوغ يكذب كثيرا ليحصل على ما يريد هو لا يستطيع ان يواجه لانه سيلاقي لا
يستجيب ظاهرا لها ولكنه يراوغ ويصبح انسان صعب التعامل يتعب ويتعب حتى زوجته بعد ان يكبر طيب اين النضج النضج ان تكون الحياة مبنية على نعم ولا نعم ولا نعم ولا
نعم ولا عندما يأتي ذلك الطفل الى النبي صلى الله عليه وسلم ويرتحله يرقى فوقه في الصلاة في اعظم شيء وقدام الرجال وقدام المسلمين في اعظم ركن من اركان الاسلام في من اعمال الاسلام يرتحله
فيطيل الصلاة عليه الصلاة والسلام حتى ان بعض الصحابة يرفع راسه يشوف ليش النبي صلى الله عليه وسلم هل اوحي له من من كثر ما هو طول في السجود فينتهي النبي صلى الله عليه وسلم بعد الصلاة ويلتفت اليهم ويقول ان ابني هذا ارتحلني
فكرهت ان اعجله حاجته يجي فوق جده عنده احتياج نفسي فكرهت ان اعجله حاجته من اجل تلك الحاجة يتركه النبي صلى الله عليه وسلم. يطيل الصلاة من اجل حاجة طفل
وفي الحديث الاخر المغاير يقصر الصلاة صلى الله عليه وسلم ويصلي بسرعة بالناس يقولون ما هذا يا رسول الله؟ ليش اول مرة نصلي كذا فيقول اشفقت على بكاء الطفل وعلى امه
فيقصر الصلاة من اجل حاجة طفل تلبية الحاجات بهذه الطريقة هي التي انشأت انس والحسن والحسين ومعاذ وعلي وزيد عليهم الله اذا عندنا احنا عناد وعدوان وعندنا انقياد وظعف. النبي صلى الله عليه وسلم الذي لبى الحاجات الذي لبى الحاجات وصبر وصبر
والى ان قضى حاجته الطفل هو نفسه النبي صلى الله عليه وسلم شوفوا التوازن الان الذي عندما جاء نفس الطفل حفيده واخذ من التمرة اخذ من التمرة اراد ان يأكلها. تخيل تاخذ حلاوة. حلاوة
وش وش طموح الطفل حلاو فيأخذ التمرة فيضعها في فيه يمسكه النبي صلى الله عليه وسلم ويقول في حديث في صحيح مسلم كخن كخ زي ما نقول احنا كخ كخ
فيلفظها الطفل فيقول الم تعلم ان ال البيت لا نأكل الصدقة اذا كانت تربيتنا مبنية على ما هي حقوقك تاخذها وما هي حدودك تقف عليها ننشئ ابناء ناضجين الحدود والحقوق مبنية
قال نعم ولا مبنية على نعم ولا لذلك نتكلم الان عن مصفوفة اسمها مصفوفة الهدم والبناء كيف تهدم وتبني في شخصية ابنك؟ كيف تهدم وتبني من خلال تلبية الحاجات وتصحيح السلوكيات. هذي المصفوفة هي كالتالي
كالتالي عندك تلبية رغبات لابنائك تعطيهم اللي يبغون. او ما تعطيهم ابدا اثنين تصحيح سلوكيات اي خطأ يا ويله وتصحح وتنتقد ولازم وافعل ولا تفعل او انك ما عليك منهم ابدا ويسوون اللي يبغون
هذي السلوكيات المتناظرة الاربعة انتجت عندنا اربعة انواع من المربين والمتربين. النوع الاول هو الطفل المتزن. شخصية متزنة لكل شيء ثمن نغلط نوقفك نطلب نعطيك اذا كنت في حاجة لذلك
نعم ولاء نعم ولاء نعم ولاء. مبنية على نعم ولا تنتج شخصا متزنا. لا كثيرا تشعره بالحرمان. نعم كثيرا تشعره بالدلالة هذه مفسدة وهذه مهلكة. اذا واحد متزن واحد متزن. اثنين
تلبية رغبات وعدم تصحيح سلوكيات احسنت هذا المدلل احسنت نعطي نعطي نعطي نعطي نعطي ولا ابدا نحاسبه على شيء احيانا ما نحاسبه على شيء بالمناسبة موب لاننا نحبه نحن لا نريد ان نتحمل مسؤولية التربية
ابلشنا يبلشنا باختصار ابلشنا يزعجنا يزعجنا نروح نفتح له التلفزيون نعطيه الايباد حقي خذ جوالي بس اسكت فكني من شرك فكني من شرك بس ابغى ارتاح وبالتالي ينشئ ابن يعتاد على انه يأخذ ولا يصحح له. ينشئ ابن مدلل
ثلاثة ابن محروم احسنت ابن محروم ليش لان تصحيح سلوكيات فقط ولا يعطى شيء والابن المحروم له مؤشرات يا كرام له مؤشرات تشوفونه يدخل في بيوت الناس مسكين متلهف لكل شي
ما قد شاف شي يفرح باي شي منكسر تعطيه ما ياخذ. لانه ما تعود اصلا ما تعود ولا يشعر انه يستحق وهو ابن محروم يشعر بالحرمان. والله يا جماعة ان هذا النوع والنوع الذي يليه اللي لا تصحح له السلوكيات
ولا تلبى له الرغبات هذا الطفل المهمل هؤلاء انا قابلت اربع سنوات اقابل الطلاب المبتعثين خارج المملكة لما نروح هناك نقابلهم النوع اللي مثل هذا طيح اللي في راسه اسكر وانكر وسوى كل شي. خرب ابو الدنيا الا الدراسة
من اصله محروم فرصة يبغى يلبي رغباته يلبي لرغباته. لذلك تجده رجل وفيه بقايا طفل اه يا طفل عنده يبغى يبغى يبغى يبغى مسكين. فهو محروم. لذلك يا كرام تربية الابناء بهذه الطريقة المتزنة وتعويدهم تعويدهم على توكيد ذواتهم اطلب تكلم صرح اعترض عادي يرفع صوته
يا جماعة عادي انت علمه كيف يطالب بحقه بادب لكن لا تلجمه لا تحرمه حقه. خله يتكلم خله يقول الطفل المعاند نعمة من الله عز وجل يا جماعة. اذا طفلك معاند هذي نعمة من الله
لان لا يمكن ان يكون مسايرا عند استقلالية يقول لا يفترض يعترض يأتي النبي صلى الله عليه وسلم يقول الراوي يأتي النبي صلى الله عليه وسلم وعن يمينه الغلام وعن يساره
ما قال رجال ما قال صحابة قال الاشياخ ليش عشان نتخيل الصورة الظخمة غلام واشياخ موب عاديين خالد بن الوليد اي انسان خالد بن الوليد ومعه الاشياخ وعن يمينه الغلام
من يسويها هذي؟ وفي يده القدح سيستأذن الغلام يقول اتأذنوا تدرون ليش استأذن؟ النبي صلى الله عليه وسلم عادل عادل هذا حقه استاذنا في حقه اتأذن ان اعطيه الاشياخ استاذنا
ويلاطفه ويقول له الاشياخ علشان ايش يحرجه. يعني ما يعني الاشياخ فيقول الغلام انس لا يا رسول الله لا يقولها لنا لنسطرها عبر التاريخ قاعدة. يقول لا يا رسول الله لا اؤثر بنصيبي منك احد يا رسول الله. فيقول الراوي فتلها في يمينه
خذ اشرب لن تكون ولن اكون انا وانت في ارقى ذوقا وادبا ولطفا وتربية من النبي صلى الله عليه وسلم ولن يزورك اكرم من خالد ابن الوليد فاذا جاءك احد وعندك اطفالك
عامله باحترام فانك ستكسب احترام الناس وتكسب شخصية ابنك باذن الله تعالى ايها الكرام اذا عودنا ابناءنا على توكيد الذات بنتعب احنا في تربيتهم سيصبحون متعبين ولكن ستسهل حياتهم واذا احنا كبتناهم ستسهل تربيتهم
وتصعب بعد ذلك حياتهم لذلك انت بالخيار انت من يبني ويهدم في هذه المرحلة لابنائك ردود فعل اما ان تكون داء واما ان تكون دواء هذي ليست موجودة في مذكرة لمن يريد ان يضيفها
ايها الكرام اذا ابنك جاءه مثلا مثلا هذا سلوك متكرر يزورنا احد يزورنا احد والولد عنده العاب وصديقي او اخوي او اختي جايين معها عيال اخوها عيال اختك انت جايين ولا عيال اخوك ولا عيال صديقك
جاء الطفل الضيف ويريد ان يأخذ لعبة ابنك عادة من نفزع له نفزع لولد الضيف عيب طيب اليس هذا من الظلم حقي لعبته حقه ليس من اكرام الضيف حقه. اكرام الضيف تكرمه من مالك من حقوقك. هذا حقه
حقي لازم استأذنه لماذا لم يقل النبي صلى الله عليه وسلم من كرام الضيف اكرم الشيوخ وخلي انس اللي راب عند النبي صلى الله عليه وسلم؟ يعني بلغتنا يمون عليه
ليش ليش استأذنه؟ لانه حقه وبالتالي انت علشان تحفظ ضيافة الطفل هذا وحق ابنك فاوظ ابنك ابنك والله اجلس على رجولك فاوظة. بيوجع راسك بيوجع راسك. التربية ما هي بسهلة
تربية ابي صبر تبي تعب تبي تضحية بشرط ستصبر اذا اعتبرت ابنك مشروعك الاكبر في الحياة اذا اعتبرته مشروعك هو مشروعك الذي به باذن الله ارفع رأسك في الدنيا ويرفع درجتك في الاخرة
صلاح ابنك وفلاحه ونجاحه في الدنيا والاخرة لك يرفع في الدنيا ولك يشفع في الاخرة. وبالتالي اعتبره مشروعك الاكبر. اذا بتعتبره مشروعك الاكبر ترى بتصبر على بناء وهدم من بناء وهدم وترميم حتى يصبح
ذلك المبنى الذي تحب ان تراه ردود الفعل يا كرام لما يجي الطفل الان يصرخ يلعب وطاح يلعب وطاح يلعبون معه وضربوه ايا كانت المشكلة طاح منا الشي كسرت لعبته. ايا كان الاشياء اللي تصير لعيالنا يوميا او شبه يومي
ردود الناس تجاه ابنائهم اما ان تكون داء او دواء احيانا لما يطيح على طول نتحول الى احد اربعة اشياء اما متعاطف اسم الله عليك اسم الله عليك خلاص خلاص طقوني ما يخالف اسم الله عليك اسم الله عليك لملم ونلم ونجلسه
واما ان نتحول الى مستعلمين اول ما يجي يبكي ليش؟ مين قال لك؟ شلون شلون طحت؟ شلون دفك؟ وين رحت؟ ليش ولماذا ومتى وكيف؟ واين تحول الى مستعلمين او نتحول الى نقاد
اول ما يجي مسكين يعرج احسن قايل لك لا تلعب معهم. كذا مرة قايل لك طيب والجرح طيب والدم طيب الالم طيب انت ابوي انت امي اذا ما اذا ما تفزع لي مين يفزع لي
يا جماعة اقسى شيء ان يكون مصدر خوفك ومصدر امانك اقصى شيء ابوك وامكم اللي يخوفونك اجل مني بتستأمن عليه ممن؟ هذا مثل مثل اللي يضرب بنزين يضغط على الفرامل
احترق المكينة اذا انت مصدر امانة تصبح مصدر خوفه تحترق مكينته التربوية. مسكين بينتهي كشخصية مستقلة بينتهي طيب المفترض احنا كيف نتعامل؟ نتعامل بهذا الترتيب اذا جاء ولدي تعبان مضروب طايح صايح ايا كان اتعامل بهذا الترتيب اولا تعاطف
اسم الله عليك تعال اسم الله اسم الله وشو ورني يا ربي ايش فيك تعال تعال تعاطف فيهدأ فاذا هدأ ادخل معه في المرحلة استعلام شلون صار من اللي دفك
وين طحت ليش انكسرت ليش فعلت؟ لماذا لم تفعل؟ مرحلة استعلام فاذا جمعت المعلومات انتقل لمرحلة النقد مرحلة النقد الفرق بين الناقد والناصح الناقد والناصح ان الناقد يتكلم عن الماضي والناصح يتكلم عن
المستقبل تكلم عن الماضي تجي تقول له موب انا قايل لك المفترض ما تروح معهم ما تسوي كذا المفروظ ما كم مرة قلت لك لا تشيل القزاز كم مرة قلت لك لا تسوي كذا كم مرة
لا ترقي فوق الكرسي كم مرة المفروض انك ما رقيت المفروض انك ما سويت انتهينا الان من النقد ثم تنتقل لبعدها. مستقبلا يا ولدي بعدين يا ولدي لازم واحد اثنين ثلاثة اربعة. اذا بغيت تلعب معهم علمني. او البس جزماتك. او لا ترقى فوق هذا. مستقبلا. مستقبلا مع
اصلاح ما يمكن اصلاحه في الماضي اللي اذا صار فيه شيء في الماضي اذا احنا تسلسلنا في ردات فعلنا مع ابناءنا بهذه الطريقة يمكن ان يأتي ذلك اليوم اللي يستأمن فيه ابنك ردة فعلك فيفصح لك عن كل شيء
يفصح لك عن كل شيء لما يأتي ذلك الغلام امام الصحابة ويتجرأ ان يقول للمشرع النبي صلى الله عليه وسلم لينقل لنا الشرع عليه الصلاة والسلام ويقول له ااذن لي بالزنا
لم يتجرأ الا لانه يأمن ردة فعل المربي عندما احنا نتعامل بهذه بهذا السلم مع ابنائنا فانهم سيأمنون ردة فعلنا سيفصحون لنا عن كل شيء كثير من حالات التحرش تتسع وتتفاقم لانه بدأ ولم يستطع
انه يقول لابوه والابناء يا كرام عندهم طريقة غريبة جدا لجس النبض يعطيك معلومة صغيرة اذا اوف شلون اخفى عنك المعلومة الكبيرة مثلا هو جاي بيقول لك بيقول لك والله اه جينا واخوه يشرب دخان يشرب دخان اخوه وش ابغى فيهم؟ بس هو ناوي يعلمك انه هو ايظا صديق
يحشش. بس اذا انت عشان اخوه يشرب دخان سويته زحمة. انا ما معلمك عن الكبيرة انا بخاف اعلمك عن الكبيرة. لذلك اذا لم يستأمن ردة فعلك. كيف يستأمن ردة فعلك؟ فكرة ردة الفعل هي كالتالي
اي انسان لا تتنبأ بردة فعله عنده مشكلة في التعامل لا تتنبأ يعني ما تدري يزعل ولا يرضى ما تدري يقبل ولا ما تدري يمشيها ولا ما يمشيها هذا عنده مشكلة في
في ردات فعل نفسية ما ندري يطيع ولا ما يطيع. لكن لما يجي ابنك ويقول ابوي لا يمكن يوافق او ابوي اتوقع يوافق هذا يدل على وظوح منهجك التربوي في التعامل معه وفي ردود فعلك او ردات فعلك. اذا هذا سلم ردات الفعل
طبعا انا كتبت لكم في اوراق اضافية اه عندما تكون متعاطف متعاطف فقط ما الذي يحدث عندما يكون تكون مستعلم فقط؟ ما الذي يحدث؟ عندما تكون ناقد فقط ما الذي يحدث؟ مثال
اذا كنت متعاطف فقط فقط اذا كنت متعاطف فقط فقط ابنك لن يشتكي لك مستقبلا ليش ما حليت المشكلة حليت المشكلة سيارته انكسرت ما حليت المشكلة. تعاطفت معه بس مسكين يا عمري وبس. ما عندك الا
ما عندك الا الكلام. كفخوه وما تعاطفت معه. ضربوه في المدرسة مات بس تعاطف بدون اي فعل. اذا تحولت فقط الى مستعلم فانت بالنسبة له قاضي مجرد قاضي مجرد صحفي تسأل وبدون اي فعل
اذا تحولت الى انسان ناقد معه فقط فهو ما يعلمك لانه لا يريد ان يكون الملام دائما اذا تحولت الى انسان ناصح دائما فأنت لم تحل المشكلة ولم تتعاطف ولم تسأل اصلا ما الذي
حدث ما سألت احيانا يجينا الولد يقول بابا اضربوني وسووا وفعلوا خلاص يا بابا المرة الثانية لا تروح معهم طيب واللي كفخوني وخذوا طيب ما سألتني وش صار؟ طيب طيب رح وشهم؟ اه لا شيء. لذلك لا يحب الابن
ذلك النوع من التعامل او من ردات الفعل خلونا نمشي اكثر سامحوني هذي اربع حالات عندنا في التربية. نواتج في التربية. اربع حالات. الحالة الاولى. الحالة الاولى حالة الظعف الدلال ثم الضعف. الحالة الثانية الانقياد او
العناد الحالة الثالثة الخوف وعدم الامان الحالة الرابعة عندنا الحالة الاولى تنتجها اسرة وبيئة دائما تقول نعم خادمة سواق واب منشغل وام منشغلة اللي تبون سووه خلاص فكونا من شركم
الايباد عندك والالعاب عندك والفلوس معك ورحمة اللي تبي وجب اللي تبي وسوي اللي تبي ولا تشغلنا بس الام عندها ماجستير والاب مشغول ما ادري وين هو فيه وبيئة منتج
ابناء ضعفاء ومدللين البيئة الثانية هي بيئة طيب ما في اشكال الى الان واضح. ايش البيئة اللي تعطي الخوف وعدم الامان لا لا ولا نعم يعني احسنت يعني شلون غموظ
ايه على حسب احسنت هي البيئة اللي يقولون لك فيه انت والله يا جماعة بيئة سلبية جدا جدا يتمنى الابن ان تقول له لا اكثر من ان تقول له انت
تدرون ليش تخيل انك تمشي هذا تخلي ما علي منك انت حر انت حر تخيل تمشي في طريق بدون عيون قطط وبدون ارشادات ولوحات انت حر تبغى تمسك الايمن؟ تبغى تمسك الايسر؟ حر
ولكن اي بوري تروع ولا ما يروعك؟ يروعك لكنك ما تدري ماشي صح ولا غلط. انت ما تدري لذلك لما احنا نقول دائما انتحر يحسبون كل صيحة عليهم ما يدري ماشي صح ولا لا. طيب الرابعة
نعم نعم ولا وانت حر ثمة مثل اشارة المرور في شي اخضر امش نعم في شي احمر لا في شي اصفر اصفر مرة توقف مرة ما توقف انت حر براحتك. مثلا يبغى يشتري نوعية عطر معينة. نعم لا. ايش دخلني فيه
العطر ذوقيات يشتري اللي يبغى انت في هذه الحالة حر انتحر بابا بشتري مثلا حاجة مظرة لا شي مظر لا بشتري حاجة نافعة نعم اذا عندنا نعم ولا وانت حر التنقل فيها وبينها وخلالها ينتج شخصية باذن الله تعالى
ناضجة الى اي مستوى يكون التدخل بنعم ولا وانت حر. في خمسة مستويات خمسة مستويات. المستوى الاول المستوى الاول انت تسعين في المئة تتخذ القرار فيه انت اللي تحدد نعم او لا؟ تسعين في المئة وهو له عشرة في المئة اللي هي الدراسة والصلاة والصحة فيما يتعلق بالدراسة والصلاة هذي لا
هذي ما فيها حرية هذي انت تتدخل مربي الحكم. تسعين في المئة انت عشرة في المئة هو المستوى الثاني سبعين في المئة انت ثلاثين في المئة هو فيما يتعلق في وقت الوجبات والنوم والخروج
وربما وقت الوجبات اصبح في زمن احنا تفرقنا فيه المفترض ينتقل للمستوى الاول والله. الاول احنا لازم نجلس مع بعض الناس ما عاد تشوف بعضنا اذا انقطع المودن الجمعة في الصالة هلا والله ابو عبد العزيز اخبار اخوان وين في في نت؟ لا والله ما في نت خل نجلس مع بعض شوي
وبالتالي قد يكون وقت الوجبات في رقم واحد في المستوى الاول اللي ما فيها اي تنازل رقم ثلاثة خمسين في المئة خمسين في المئة نوعية الطعام تخطيط السفر انت تتدخل في خمسين في المئة ما هو الخطأ اللي لا يغفر مثلا ما في مقالي مثلا او
سريعة ما في غاز مشروبات غازية الباقي كل اللي انت تبغاه فتدخلك فيه بالتساوي خمسين في المئة خمسين في المئة من المستوى الرابع ثلاثين في المئة انت سبعين في المئة هو في فلوسه شيسوي فيها ملابسه غرفته
يكون دورك فيها التوجيه وليس المواجهة توجيه فقط وش يسوي وش ما يسوي خامسا عشرة في المئة انت تسعين في المئة هو ذوقيات ايش يشتري؟ شلون يذاكر؟ في طلاب في طلاب ابناء يذاكرون مجنبزين
ما قد مر عليكم احد يذاكر راسه تحت رجلي فوق طيب خله يذاكر براحته. انزل. احترم العلم. يا رجال خله يذاكر. ارحم لي والديك خليه يذاكر ما في مشكلة يعني
زين كيف يلعب في ناس تدخل حتى في طريقة اللعب شلون يلعبون؟ اه كيف يتصرف مع اصدقائه وبالتالي هذي نسبة التدخل فيها عشرة في المئة تعطيه بس مقترحات والبقية هو الذي هو الذي يختارها
اذا احنا صار كل حياتنا تحت فيها مشكلة واذا احنا في كل السلوكيات فوق ايضا هنا مشكلة على مستوى التربية لاحظوا هذا الكاريكاتير شجرة مايلة ايش مكتوب هذا بيتعدل يكبر ويتعدل
يكبر ويتعدل ولد صغير ايه يكبر يعقل يكبر وتعدل ما ظرنا لا والله ظرنا وما ما وفقنا لرب العالمين ودعوات الوالدين ولكن كان يمكن ان نكون افضل من من هذا بكثير على على الاقل على المستوى الشعوري. المستوى الشعوري
ثم يكبر شوي بدا التوتر التوتر بالمناسبة بالمناسبة معظم مشاكل الكبار يقول ابن تيم ابن القيم ومن تفريط معظم مشاكل الصغار من تفريط الكبار لذلك لما يجي واحد عنده مشاكل مع ولده في المراهقة
معناها انك كان طفل مهمل في الطفولة كان مهمل اشبه بماذا يا جماعة؟ معليش سامحوني على التشبيه شفتوا لي ربط عفش كنا رايحين مكة في هايلوكس يربط عفش اذا اربطها صح اربطها اربطها توبتها
مظبوط مشى اذا مشى وجت عواصف ما تتحرك ثم يعدي العواصف اذا ما اربطها صح ومشى فان عواصف المراهقة ستبعثر مكوناتي الشخصية لذلك صعب في المراهقة التعديل لان اللي يبغى فعلا شخصية ابنه تكون ناضجة يشتغل عليها من
الابتدائي مرحلة البناء مرحلة عشان اذا راح المتوسط يكون احنا دورنا معه فقط فقط تقليل الاحتكاك وليس تغيير المسار لانه هو بيمشي هو ما هذي الطفولة الان هذي الطفولة يمشي
ثم بديور عشان يروح للرجولة. عشان يروح للرجولة في هذا الملف المنعطف راح يصدم راح يصدم بعضهم يبغى يطلع على طول من الطفولة الرجولة يروح يطق اخوانه ويبغى يدخن يبغى يفحط يبغى احيانا يغازل بس عشان يثبت انه
ان رجال وصار وفعل طيب اذا هو مظبط في الابتدائي في الطفولة صح فان دورنا في هذا المنعطف فقط تقليل الاحتكاك وليس التدخل الكبير تظبيط المسار لكن اذا لا والله ما عندنا اي تدخل هنا فان هذه المنطقة من انحراف قد لا يستطيع
يجتازها بسهولة ثم بعد ذلك يكبر ويقتلع الشجرة قاعدة تربوية يا كرام الزمن لا يعالج المشكلات ابدا لا يعالج مشكلات الزمن اشبه بمن بمن ينظف سجاد او ينظف الغرفة. ويرفع السجادة ويحط الاتربة تحت
نحط السجادة ثم يقول ترى غرفة نظيفة الغرفة مي بنظيفة غرفة في عيني وعينك نظيفة احيانا ابني وابنك في عين رجال لكنه عند اصدقائه وعند مدرسينه يعرفون اشياء كثيرة نحن
لا نعرفها لاننا نظن ان الزمن بحل المشكلات ممتاز طبعا يمكن من الاخوات حاظرات اه امهات مثلا من الموجودين اه جدان ما شاء الله تبارك الله وجدات ولهم وجهة نظر فيما اقول. نعم الكلام صحيح. ابن الزبير يقول لا تقصروا ابناءكم على اخلاقكم فانما خلقوا لزمان غير زمانكم
خبرتك التربوية في التعامل مع الابناء ترى اللي قاعد يصير الان ابدا ابدا لا ليس له علاقة باللي قبل الوضع مختلف جدا جدا جدا. اصعب مرحلة تربوية يعيشها الاباء هي هذه المرحلة. الانتقال من جيل
الى جيل لاني انا وانت في جيل تعودنا على تربية معينة ثم جاء جاءنا ابناء مختلفون تماما واحنا خلفيتنا التربوية على الويندوز القديم القديمة وبالتالي نجد صعوبة ان احنا نتعامل مع هذا الجيل صعوبة كبيرة جدا لم يجدها ابائنا
لا لان احنا شربنا من نفس البئر الان التغير سريع جدا على مستوى التقنية على مستوى الحياة. اول تصك على ولدك في البيت تحميه من كل الشرور الان تصك عليه في الغرفة عنده البلاوي كلها
الطلعة احسن تدرون الان رح لف الشوارع ما تلقى احد ما فيك احد. ودك تسوي تطق احد ودك تسوي عربجة تدور على احد ما تلقى زي اول. ما تلقى الناس يلعبون كورة عالماسورة خمسين واحد يلعبون كورة وفلة وراحة وجية
يتهاوشون علاقات اجتماعية ما في احد في بيته لذلك التربية الان ليست سهلة وبالتالي كون احنا نجتر الوسائل القديمة مع تغير المعطيات هذا ليس بالضرورة صحيح. يقولون يقولون نكتة هذي
يقولون في وحدة يعني حاولت تجرب طريقة مع زوجها عشان يتغير معها راحت زعلت عليه سوت له الغداء ودخل الرجال بعد الدوام جوعان وين الغدا؟ قالت ما في غدا ام فلان
دور لك روح المطعم. رح بخاري ازين لك شلون ؟ الله لا يخلينا ما فيه من بكرة ما في غدا لا تعرف قيمتي. من بعده ما في غدا المهم لقحت الامور. نجحت خطتها
فراحت هي لزميلاتها الثانية والثالثة تسولف عليهم. قالوا ام فلان لك يومين ما شفناك. قالت راحت لمكة شلون؟ قالت والله اه وداني رجلي شلون وداك؟ ما شا الله تبارك الله. قالت عندي لكم وصفة غير طبيعية
شلون قالت اليوم الاول زعلت عليه فما شفت شي ما شفت شي ما تغير اليوم الثاني ما شفت شي اليوم الثالث ما قاوم جاء وجاب لي تذكرة لمكة قالت هذي والله استراتيجية
ناجحة المهم غابت هذي الحرمة ما يدرون عنها. جوها وين ؟ قالت شرقية. قال وشلون ؟ قالت اليوم الاول ما شفت شي. اليوم الثاني حاولت وما شفت شي. اليوم الثالث
فاجأني وجاب لي هدية ورحنا للشرقية. قالت الثالثة لا حول ولا قوة الا بالله. ثبت نجاح التجربة وتغيب اسبوعين وينقهرون قالوا اكيد هذي راحت راحت اسطنبول هذي اكيد ما فيها كلام. يوم جت بعد اسبوعين
ها يا ام فلان؟ اكيد بشري. قالت ابشركم اليوم الاول ما شفت شي اليوم الثاني ما شفت شي. اليوم الثالث بديت اشوف بعيني اليسرى. كفخها. كفخها. ليش كفخها لان كثير من قواعد الانسانية لا يمكن استنساخها
لا يمكن لا يمكن اخذ تجربتك تنجح مع ولدي تجربة اه ابوي معي انها تنجح معي انا مع ولدي وبالتالي احنا نتعامل مع الناس في التربية على الاقل بتفرد ناخذ القاعدة
ونفصلها مثل ما ناخذ طاقة الثوب وشوف اللي يناسب لملابس ابنائنا قليل قليل من من القواعد التربوية مثل شراب العائلة يعني شلون ينفع للجميع قليل ترى. اما الباقي كله يحتاج انه يفصل
تفصيلا على ابنك وعلى سياقاتك وظروفك في كلمات يا كرام كلا كمات تؤذي انفسنا اذا قيلت لنا وتؤذي ابناءنا اذا قلناها لهم. واحد انت ما تفهم هذا ظرب في الذات. انت ما تفهم. ظرب في الثقة لانها ظرب في القدرة
انت ما تفهم انت ما تفهم هذي وحدة اثنين انت ما تقدر احيانا ما نقولها بهالطريقة الولد مسيكين بيروح يشيل شي فما احيانا نكون راقيين ما نقول لك اذا ما انت بكفو لكن نقول لاخوه رح رح ترى مو بقاويه
طيب الركضة والقومة حرام عليك طب خلني اجرب خليت اشكرني على جزء مما فعلت لكن لا تحطمني بهاي الطريقة. طبعا اخوه مو برايح بطريقة تربوية. اخر اخر بس بالابزارين بالابزارين. يبي ينهيه. يبي ينهيه. بيقتل مبادرة عنده
انت ما تقدر ثلاثة يضحكون عليك ظرب للتقدير لا تسوي يضحكون عليك شيقولون الناس عيب عيب عيب عيب يا كرام اول بذرة لسلوك النفاق عند الانسان اول بذرة يا جماعة ترى في فرق بين عيب
وبين خطأ لان الخطأ لا يفعل ابدا سواء مع الذات او مع الاخرين. اما العيب فهو لا يفعل فقط امام الاخرين وبالتالي ممكن اسويه بس اذا صار ما في احد يشوفني
اذا قلت عيب قال لي بابا ما احد يشوف طيب هو خطأ اصلا بس انت ما قلت لي خطأ يا بابا انت قلت عيب لذلك كلمة خطأ وحرام تعود على الرقابة الذاتية وعالرقابة الالهية. كلمة عيب
نحط من تقديره لذاته لانها مرتبطة بالناس ورأي الناس فيه يضحكون عليك يا وصخ ضرب للتقبل والتقدير معظم معاناة المراهقين في تقبل ذواتهم معظم معاناة المراهق انحطاط شخصيته ضعفه في تقبل ذاته ليش
اولا اولا جسده جسده في اعضاء كبرت في جسده اسرع من اعضاء عند الانف مثلا يكبر اكثر عند البنت يبدا الصدر. عند الولد يتغير الصوت. تطلع له ريحة عند البنت والولد كلاهما
يكبر تكبر الفخوذ تطول والجذع صغير تخيل الجذع الصغير والفخوذ طوال ماذا يعني هذا عدم ايش عدم توازن لذلك اذا صاروا يشيلون شي طبيعي يطيح طبيعي يهتز طبيعي يصدمون في الجدران. واحنا يا احول ما تشوف خبل ارفل الله خلقه بهالطريقة
الله خلقه لا يستطيع يا جماعة. لذلك هو هو غير متقبل لذاته واحد يشم ريحة قاعد يشوف خشمه التغيرات هذي الجديدة مش متقبلها. فنجي عاد احنا اللي مبطين عنه. اوه صوتك تغير
فضحته مسكين. يا حليله طال. يا رجال انا ما ابغى طول ليش ما يبغون بعظهم لا يريد ان يكون كبيرا لانه يوم كان صغير يلمونه. يوم كبر ما احد يلمه
كانوا يقبلونه يوم كبر ما احد يقبله كانوا ياكلون بعده يوم كبر يتقززون منه كانوا يلمونه ويشمونه ويظمونه والحين صاروا يقولون له قم اسبح قم غسل شعرك مزيت يا مخيس يا مدري ايش
فاصبحت مرحلة المراهقة مرحلة صاخة ومرحلة عدم التقبل ما احد يتقبله لذلك بعض المراهقين يمارس يمارس ادوار الاطفال لعله ان يحصل على على مميزاتهم مسكين والله يا جماعة المراهق ان جلس مع الرجال واراد ان يفعل ما يفعله الرجال
ذكروه بطفولته قالوا توك صغير وان راح يلعب مع البزران ذكروه برجولته قالوا انت رجال ثم يظيع ويكفيه بين مد الرجولة وجزر الطفولة. اصمل وانا رجال ولا طفل يعني خلوني اسوي شي
وبالتالي يتعب كثيرا المراهق في هذه المرحلة. اكثر واقصر واقسى شيء على الطفل المراهق هي مرحلة او او مكون تقبل الذات انه ما يتقبل ذاته الله يتقبل النفر اللي يطلع له مشكلة. البنت صدرها انه يطلع مرة مشكلة. وتتضايق. طبيعي جدا البنت تقعد عند مراية كثير يا جماعة. طبيعي جدا
احترم هذا الشي عندها اذا كانت مراهقة. اسمح لها بهذا الشيء. الولد اللي يتأخر في الحمام اجلس عشر دقايق ثلث ساعة بعض النص ساعة لا تسيء الظن فيه وش عندك؟ اطقطق عليه لا يا جماعة
ترى هذي طبيعة المراهقة. طيب متى يطول في الجلوس في الحمام اجلكم الله مؤشر جلوس في الحمام مؤشر لفقدانه الخصوصية في البيت يكون عادة معه اخوه في الغرفة او ما في خصوصية افتح الباب سكر باب ولا فيه مفاتيح ولا فيه شي بعضهم يركب كاميرات في غرفة عياله
كاميرات في غرفة عياله فطبيعي انه يندس في الحمام يمارس خصوصيته ايا كانت هذي الخصوصية الله عز وجل يقول كذلك كنتم من قبل فمن الله عليكم ما في شي يجي بسرعة يا جماعة التربية اسمها تربية
تربية. بعض الناس يبغى ولده يصير رجال على طول مثله مثل اللي يمسك شجرة ويجرها عشان تطول صح طالت. لكن على حساب جذورها لذلك في علم النفس شيء اسمه الشخصيات المبتسرة
مأخوذة من البسر التمر الان انواع اربع مراحل بسر رطب بعدين بسر بلح رطب تمر البسر هو الاخضر هذا. زين طعمه؟ مر مر فقطفه قبل اوانه خطأ في التربية شيء اسمه الشخصيات المبتسرة. المبتسرة بمعنى انها
طلب منها ان تكون حملت مسؤوليات رجال قبل ان تنضج هذي اشكالية كبيرة يولد بها الانسان الا من حفظه الله عز وجل ايضا يا كرام فيما يتعلق تقبل الذات في تفاصيل صغيرة ليس المجال الان لنا ذكريات
بين البنت والولد المراهقة مثلا بين البنت والولد مثال بسيط كثرة السؤال عن الابن تشعره بعدم الثقة اسألوا وين رحت وين جيت وش عندك وكذا تشعره بعدم الثقة وعدم السؤال عن البنت يشعرها بعدم الاهتمام
هذا فرق دقيق جدا البنت لما ما تسأل عنها ولا اش عندك وين رحتي وين جيتي وش سويتي وليش ومتى وما تشعر انك ما انت مهتم فيها لا تشعر بتقدير ذاته
الابن عندما تشعر او تشعره بانك تسأل عنه تسأل عنه تسأل عنه يشعر هو بعدم ثقتك فيه لذلك قل السؤال مع الابن واكثر السؤال مع البنت هذي من القواعد اللي ما تصلح شراب عائلة. لازم البنت لها شيء والولد له شيء وفيه تفاصيل ليس المجال الان الى ذكرها على الاقل
لا تقول ولا كلمة اص ولا كلمة سكت عمك خالك اسكت ابوك اختك اخوك اسكت ولا كلمة ايظا هذي تظرب الحقوق وتظعف توكيد والتقدير لو كان له قدر خليته يتكلم
قدر لذلك نسكته غصبا عليك جلد جلد جلد في ذاته اصلا نجلد ذاته غصبن عليك يا كرام كلمة مؤذية جدا جدا مؤذية لان ما في شيء يغصب الا الا الحقوق
التي تغصب لما اقول غصبا عليك معناها حقك ولا انت انت ماخذه. انت ماخذه. ايضا من قال لك تفعل ذلك؟ ظرب للمبادرة من قال لك تسوي كذا من قال لك تفتح له؟ من قال لك تقول له؟ من قال لك تقوم؟ من قال لك تسوي؟ ظرب للمبادرة
الاخيرة انت ما ينفع معك شيء ابد ضرب للتقدير عميقة هذي انت ابد لاحظ دائما الديمومة في التربية مؤذية كلمة ابد لا يمكن خلاص واللي اعمق منها يا كرام اللي اعمق منها
لما تقول غسلت يديني منك هذي عميقة يا جماعة تدرون ليش عميقة؟ هو استدلال استدلال بالحاضر هو عفوا تعبير في الحاضر باستجلاب الماظي وتعميمه على يعني انت غالبا الابن اللي يشعر ان ابوه غسل يده منه غالبا لا يصحح سلوكياته
خربانة ايش خربانة خربانة. لذلك خلني خلني افلها. بعض الاباء بعض الاباء نسوي فيها تربوي يزاعل ولده يزعل ولده ما ابغى اكلمه يزعل ولده ولما تيجي تناقشه تقول ليش مزعل ولدك شهر او اسبوعين؟ يقول لك النبي صلى الله عليه وسلم
لم يكلم الثلاثة الذين تخلفوا في غزوة انا قاعد اسوي اسلوب محمدي من قال لك ان اسلوب الحرمان اسلوب ناجح. قال لان النبي صلى الله عليه وسلم يفعله. طيب النبي صلى الله عليه وسلم يفعله بشرط هذا الاسلوب يكون ناجح بشرط
ما مكانة المحروم في منزلة الحارم مهما مكانتك انت لما تزعل على ولدك هل لزعلك قيمة ولا لا؟ النبي صلى الله عليه وسلم كان اللي زعله قيمة فضاقت بهم الارض بما رحبت
ضاقت صدورهم ما يدري وش يسوون لكن يقول لي واحد عمره خمسة وثلاثين سنة والله اجمل اربعة اشهر في حياتي يوم يزعل علي ابوي في الثانوي بيتنا فندق اجي القى الفلوس على الطاولة حقت المدرسة
عالطاولة يقول اخذها واروح لا احد يقول لي وين رحت ولا وين جيت ولا لا تسوي ولا وين اربعة اشهر يجون ربعي سلام عليكم السلام ولا يكلمنا نجلس اروح اجي والا يسأل الضعيف هميمتي تجي تكلمني وانا انا وامي نصلح
طب ليش ما انبسطت ليس له قيمة في حياته علشان هذا الحرمان. الحرمان اصبح مكافأة اصبح مكافأة بالنسبة له اصبح البيت فندق وبالتالي اسلوب الحرمان ايضا ليس اسلوبا تربويا يصلح مع كل احد
وفي كل وقت خلونا ناخذ هذي ايضا وننتقل انتقالة اخرى باذن الله تعالى قد مر عليكم احد يكره سماع الثناء ما يحب احد يمدحه الاطفال فيه ما يحب احد يمدحه
هذي اضافة اضافة هذي اظنها ليست موجودة ما يحب احد يمدحه ويتظايق اسكتوا او ينحرف مرة. يذوب يذوب على ما يدل ذلك على ما يدل كره سماع الثناء او الحرج الشديد
منه يدل على مجموعة امور واحد يشعر انه لا يستحقه يشعر انه لا يستحقه وانهم مجاملين يجاملون انهم راحمينه اصلا ويتعاطفون معه وبالتالي يتظايق من ان يسمع كذبا ويشعر انك كذب اصلا. فما يبغى يسمعه
يشعر انهم يجاملون الغير صادقين يشعر انهم يعطفون عليه. الاخيرة الناس هذي مهمة جدا. هم مصدر المه وعندما يتحولون الى مصدر امانة يضطرب فيرفضهم خشية ان يرفضوه اولا ومتعود ان الناس
فهو محدد ردة فعل اتجاههم ما ابيهم خلاص ما ابيهم فصاروا يمدحون فما يدري الحين ابيهم ولا ما ابيهم؟ هذا النوع من الاضطراب يوتره فعشان هو ما يتوتر ايش يسوي
اقول ارفضهم احسن لي بس يعني اخاف اقبلهم عاد يرفضوني بعدين اتألم انا انا اتألم هذا نوع او هذي الماحة بسيطة عن اه بعظ اللي انا سئلت عنها ان الانسان احيانا
ليش يكره سماع الثناء خاصة من الاطفال؟ وانه مؤشر على انه عنده مشكلة في تقدير ذاته. هل مر عليكم طفل يتوزى يختبئ طفل يختبئ يختبئ عشان يشوف تدورونه ولا لا
ايه مساكين الطفل اللي يختبئ عشان يشوف الناس تفقده ولا لا واخرته ينام في الدولاب ما درى عنه احد ترى هذا طفل لا يشعر بالتقدير يتوزى ويختبئ ليرى هل في احد يفتقده ولا لا
اذا لم يشعر باحد يفتقده مصيبة كبرى بالنسبة للطفل. بالنسبة للطفل اذا اذا المشكلة اذا لقوه وعاقبوه. اذا لقوه عاقبوه الله يعفو عن اميمتي ويجزاها عني خير والله انه يعني ربتني في احسن تربية
انا في يوم من الايام توزيت زين شكل اليوم جلسة مصارحة والزيت وتوزيت في الدولاب وحطيت علي ملابس من الدولاب. يعني ما في امل يلقوني وكان في شتا ولعلي دفيت
ونمت ويدوروني عاد من اول الله يغفر لميماتنا يفتحون تعرفون هذا شسمه مع الباب يوقون ومع السطح يدورون يدوروني في الحارة يروحون المسجد المنارة عند فلان ما لقوني علموا الشرطة. ودلوا يدورون انهبلت امي
انهبلت وفي الاخير راحت الظاهر انها تجمع ملابس تروح عند امها اظن الله يغفر لها ولقت رجلي من الفرحة اجلدتني الحمد لله انا والله ما اذكر بس هي تقول جزاها الله خير. من الفرحة جلدتني فممكن احيانا اذا لقوه من الفرحة انهم
انهم يطقونه مثلا ان هذا تعبير عن شدة اه الفرح يا جماعة في قول سليمان عليه السلام في قول سليمان عن الهدهد ايش قال وش وش عذاب الهدهد ها لاسجننه
او لاذبحنه لا هي ثلاثة اربعة اولا ها يا جماعة لاعذبنه عذابا شديدا او او لاذبحنه او لاتيني بسلطان مبين. طيب ما معنى لاعذبنه عذابا شديدا او لاذبحنه طيب يذبحه طيب وش العذاب الشديد
العذاب الشديد قال بعض قال بعض المفسرين كلمة عجيبة يا جماعة. قال لاضعنه عند من لا يعرف قدره هذا عذاب شديد لذلك ابنك اذا جلس في بيتك لا يشعر بان له
ترى هذا نوع من العذاب الشديد انا لي اه فصل في الكتاب كتبت فيه اه سلوكيات جهنمية مأخوذة من جهنم من جهنم احيانا نمارسها احنا مع ابنائنا عندما يأتيك ابنك يبغى يقول تقول له خلاص لا تكلمني ولا كلمة ولا كلمة خلاص
هذا السلوك جهنمي سلوك لا يعمل الا مع اهل النار فلا يؤذن لهم فيعتذرون. يا جماعة نسويها مع عيالنا. هذا لجهنم يسوون لاهل النار. واحنا نسويها لعيالنا. اذا جاء واحد طاق اخوانه شاطر يا قوي يا حلو احلى يا قوي
هذا السلوك يردع به اهل النار. ذق انك انت العزيز كريم هذا المدح باسلوب الذم هذا اسلوب قاسي جدا التربية احنا احيانا نسويه مع ابنائنا ولا ندري احنا مش تبعات هذا بعد ذلك
الشعور بالتقدير خلوني اختم بهذي الشعور بالتقدير يمكن ان يجعل الابن يفعل شيئين يفعل شيئين اما شي سلبي واما شيء ايجابي طيب الشعور الايجابي انه يستجيب وسوي يفعل ويروح ويزين ويعطي وهو اللي يشيل وهو اللي يحط ويستجيب وان شاء الله وابشروا وخلاص
بس عشان ايش عشان يقبلونه ويضحي ويجتهد. هذا سلوك صح ولا خطأ لا والله يا جماعة احد ابنائي كان عادي تقديري ذاته عادي لانه طفل بعدين عن البيت شهر يما
ابشرك عمانه يمدحونه الله يستر ابشرك خواله يمدحونه يقول وش حليله الله يستر. الروضة يمدحونه يقولون شحليله. والله يا جماعة قلت لها بهذا اللفظ احسن الله عزاءك في ابنك في شخصية ابنك
الناس من تمدح الحبيب حط له ياكله ينحاش حبيب ما يقول شي يستجيب. هذا اللي يمدحونه هذا النوع من انخفاض تقدير الذات يعوضه الابن في شيء ايجابي بالنسبة للناس. او يريد ان يلفت الانتباه بطريقة سلبية
سلبية فيبدأ يضرب ويهاوش ويتكلم يفحط يدخن اه يسرق احيانا يدعي يخادع يقول خيالات يكذب عشان يلفت الانتباه عندنا سلوكين الان يكتشف الابناء من خلال تربية بعض البيوتات التالي ان السلوك الاول الايجابي هذا اللي هو انك تسوي شي
اثره بطيء وما في استجابة عليه يعني ما في يوم من الايام واحنا جالسين ما شا الله عليك احلى ما شا الله عليك شاطر عاقل والله معجبني لا تلقاه عاقل
ياكل محد كلمه يقوم يزين الصحينات محد كلمه طيب يبغاهم يكلمونه يروح يكسر شي ولا يحرك شي ولا يطق شي ولا يكب شي عشان نشعر بوجوده فيكتشف هو ان لفت الانتباه السلبي اسرع استجابة
ولفتا للانتباه فيقرر ان يكون هذا نمط سلوكه يقرر ان يكون بهذه الطريقة باستمرار ان انا ابغى اسوي انا ابغى اسوي انا ابغى اسوي يا كرام الاصل الاصل ان الابن له قيمة
دون شرط دون شرط ننتبه له دون سلوك ايجابي او سلبي. ننتبه له لانه لانه ابني مو شرط يشتغل ويخدم. هذا خلل كبير. مو شرط يكون سلبي مسوي مشاكل عشان
انتبه له ايها الكرام اختم بهذه الكلمة من الناس يضحي يخدم يقول نفسه لا لا لا ولغيره نعم نعم نعم لنفسه لاحتياجاته لا لا لا لا والاحتياجات غيره نعم نعم نعم يقول لاهداف
نعم نعم نعم نعم ولاهدافه واهداف اهله وعياله وصحته واحيانا دينه ومبادئه لا لا لا لا ويسمي ذلك حسن خلق او يسميه ايثار او يسميه تواضع ايا كانت المسميات كل ذلك خطأ
ليش خطأ؟ لان ثمة فرق يا ثمة فرق يا كرام بين من تضحي وتخدم من اجله لانك تحبه وبين من تضحي وتخدم تجعله يحبك فرق بمن تضحي وتخدم تقسو على نفسك لانك تحبه
لانه يستاهل وفرق لما تقسو على نفسك وتضحي لتجعله يحبك الاولى من كمال المحبة والثانية من دواعي المذلة من دواعي المذلة