طيب بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله واشهد ان لا اله الا الله وحده لا شريك له واشهد ان محمدا عبده ورسوله اللهم اشرح لي صدري ويسر لي امري واحلل عقدة من لساني يفقهوا قولي. يعطيكم العافية اولا
بس ملاحظة من باب عدم تهذيب اللحية انا بس ملتزم بسنتي اللي هو عدم قص الشعر والاظافة عشان الاضحية طيب آآ احنا في المحاضرة السابقة ختمنا بموضوع اللي هو التربية وتعريف التربية بصورة عامة
آآ نتطلع على تعريف هيكا صورته الكاملة بعد ما تناقشنا في تفاصيله. اه هي وظيفة الموضوع مش مش شغل ربع ساعة باليوم مش بس من ناحية الوقت يعني حتى من ناحية الفكر
والهم آآ اللي بيحتاجه الانسان انه يحمله حتى ينجح فيها لانه زي ما حكينا هي عمل منسق يعني بيحتاج الى تخطيط مسبق ماشي فبيحتاج الى مراقبة للبيتي وللخارج فهم لبيتي وللخارج
اه عمل خطة للتعامل مع المتغيرات اللي في الداخل وفي الخارج وحتى بناء على الاولاد بتلاقي الخطة بتختلف. يعني مع بنتي هاي غير عند بنتي هاي مع ابني هاي غير عند ابني هداك
آآ هي بتحتاج الى انسان متفرج نحن للاسف الان صرنا في زمن اه التربية في صارت اه يعني فكرة لاحقة عنا كتير اولويات هون امامنا وان شاء الله لمن بنقدر بنجر من التربية من ورانا قد ما بنقدر يعني للاسف
المجتمعات نفسها بطلت تحمل هم التربية بطريقة صحيحة كمؤسسات على مستوى المجتمع. ما بنحكي احنا عن عمل فردي او عمل مجموعات صغيرة مجتمعاتنا بصورة عامة موضوع التربية مهمل فيها. والان للاسف صرنا نتيجة اه توقعات
اه شخصية بالاضافة الى ضغط مجتمعي بالاضافة الى ظروف اقتصادية الاب والام والاولاد وكل الدنيا صارت تشتغل يعني. من الساعة تمانية الساعة اربعة خمسة لمن يروحوا في هذا في هذا الجدول يعني وفي هذا اليوم الحافل بكل هاي المشاكل وين راح يجي موضوع التربية؟ راح تلاقي انه الموضوع جدا صعب يعني بصير ضغط ضغط على الاهل وضغط
على الاولاد الواحد بيحكي هيك بس حتى يكون اذا اذا ما عرفنا وين الداء من الصعب انه نجد الدواء ماشي؟ قد احنا ما نجد الدواء كاملا. لكن اذا عنا تصور معين لوين احنا بنحتاج نوصل
في امل انه نوصل. امل اذا هذا التصور اصلا غير موجود مش ممكن توصل له الا صدفة واذا وصلت له صدفة بترجع بتضيعه بسهولة الفكرة انه موضوع التربية بتحتاج الى تفرغ
ومش بس الام. يعني الاب لازم يضع هم. ماشي. بس في طرف من الاطراف لازم يكون عندنا تفرغ. حتى يقدر يفرغ قلبا وقالبا. فكره لهاي المهمة اللي هي وحدة من اساسيات الحياة
والطرف التاني لازم يكون طرف داعم اكيد. بس ما راح يكون متفرغ بنفس الدرجة. لانه هو بده يحمل هم اخر اللي هو هم مغالبة الدنيا واشغال الدنيا واتعاب الدنيا وهكذا
فهذا التخصص افقدونا اياه للاسف ونتيجة فقداننا لهذا التخصص كثير من مشاكل احنا بنتعرض لها هلأ هلأ هو اظن هو بس اه تقصير في رصد اه دور الاناث من قبل المؤرخين. يعني في هلأ مجهودات صارت خصوصا اه خلال اخر مثلا خمسطعش
خمسة وعشرين سنة على مثلا ايش الصحابيات والتابعيات محاولة انه ايش؟ كسر ادوارهم في انشاء هاي الامة وهذا الجيل وو اه بس تعرفي جزء منه ايش الاسباب بالضبط ممكن تكون متعددة؟ موضوع ليش التركيز على الذكور
اه بس جزء منه انه احنا بنركز على الانجازات المادية. المحسوسة الملموسة. مين اللي كان يطلع برا ويحارب ويكسر ويشيل ويعمل ويفتح ويسوي الذكور. صح؟ فهاي الانجازات بتحس الها صوت كتير عالي
لانه صوتها كتير عالي الناس بتنجذب لهاي الانجازات. عارفة؟ لانه كمان فيها قوة هي انجازات واضحة قوية ومحسوسة بينما الانجازات الخفية عارفة اللي هي ايش مش بقول لك في مثل انه خلف كل
عظيم امرأة هي خلف كل انسان عظيم في حدا عتاني. بغض النظر سواء كان امرأة او رجل لانه دائما في ناس بتساعد في رفع هذا الشخص هلأ الادوار هاي كتير من الناس بينسوها
وبركزوا ايش على القمة بس ماشي؟ فموضوع انه هم كان دور النساء اه ضعيف او غير موجود وكذا اكيد انه مش صحيح هذا الحكي يعني آآ الرجل دوره التربوي اكيد موجود بس هو موجود بتوجيه الدفة
يعني على على على يعني على الصورة الاستراتيجية عارفة. اه يفتح الطريق امام الاسرة ويوجه الدفة. بس هلأ الشغل اللي عم بصير جوا بالبيت ماشي يعني حتى ايام زمان ايام الصحابة الاولاد ما كانوا يروحوا عالمدارس. ما في مدارس
كان الاولاد معظم وقتهم يكون في البيت. او انه اذا بيطلعوا على الحي ماشي مين هادا اللي في البيت؟ الام هذا جيل الصحابة اللي طلع طلع نشأته الاولى على ايدين امهاتهم
انا طبعا كان المسجد يحتضن صح؟ يعني نسمع كثير عن قصص انه كانوا اطفال الصحابة اطفال في المسجد اه الكبار كانوا يحتضنوا لما كانوا يجلسوا الكبار في جلسة شورى او او الصغار كان الهم دور. ففي كتير من الامور التربوية اللي كانت بتساعد. بس موضوع انه الاب هو
والمربي لأ مش هيك. لا لا لأ طيب هلأ هون بنيجي على موضوع اللي هو التربية الجنسية. حكينا فيها المرة الماضية تعريفات طيب آآ التلخيص انه احنا بنطلع على التربية الجنسية احنا بنتطلع عليها في تصور انساني كامل هو يربط بين الجسد والنفس
بيربط بين الدنيا والاخرة ماشي وانه هي الدنيا هي طريق للاخرة وانه الامور الجنسية هي واحدة من المسائل والادوات اللي انت الله سبحانه وتعالى انعم عليك فيها حتى تعمر الدنيا
في اثناء محاولتك للوصول للاخرة ماشي بينما الثقافة الجنسية هي محصورة في هاي الدنيا. هي مرتبطة بموضوع التطور ونظريات التطور وانه انت خلاص انت كائن اجيت هونا وبهالدنيا هاي وبدك تقضي شوية امور وامور
هاي بتدير عليها بالطريق بتدير بالك عليها بالطريقة هاي حتى انك ما تمرض وحتى هاي الامور ما تفسد وانتهى الموضوع لحد هون. ما في ابعد من هيك اه للاسف الان اللي بيعرض سواء زي ما شفنا في الاعلام
او اللي بيعرض في الشارع او الافكار اللي بيتعرضوا لها من الاخرين في مجمل تصورها هي ثقافة جنسية ماشي اه الغرب الان اه الغرب ما بيحكي اشي في هالتربية الجنسية. لو حكوا في التربية الجنسية راح تلاقيها هيكا
التربية الاسلامية تلاقي يمكن حديث عابر وما بيخاطب اكثر من افكار سطحية. يعني ما بيصل الى انه التشاوة حتى تتعامل معها ما بنرجع نتعامل معها فقط بالعقل يعني لابد انك تخاطب الروح
الامور النفسية لابد من يعني معالجتها بامور نفسية. ما بينفع بس فكر في مواجهة امر نفسي ماشي؟ لانه انت عم بتتغلب عليك نتيجة النفسية مش نتيجة العقل فطبعا ما بننصلح للامور النفسية في موضوع التربية الجنسية في مجتمعاتنا وفي مدارسنا
اللي بده يصير انه لازم الثقافة الجنسية لازم تفضح احنا نفضحها لاولادنا ايش اهدافها وانه عن جد انه هي تصور حيواني فالاشخاص اللي عم بيعطوا هذا التصور في مستواهم الفكري هم اقرب المستوى الحيواني. في هاي الجزئية ممكن يكون عالم مصانع مركبة فضائية
لما تيجي على هاي الامور هو تفكيره زيه زي القطة اللي في الشارع مش اعلى من هيك ماشي؟ والجانب الاخر انه التربية الجنسية لازم توصل يوصل هذا المفهوم الصحيح لاولادنا
بدك تفضح واحد وبدك توضح واحد حتى اولادنا يصير هم عندهم القدرة على انهم ايش يختاروا وحكينا احنا مرة تانية انه لمن بنحكي على يعني موضوع انه نفضح مش بالضرورة انه احنا بدنا اه نؤذي الاشخاص
بقدر ما انه احنا بدنا نحطم الفكر اللي هذول الاشخاص بيسعوا عليه. بعض هذول الاشخاص ضحايا في البعض منهم لا هم يعني ائمة ورؤوس بهاي الافكار. يعني هم عارفين ايش عم بيعملوا وعم بيعملوه عمدا وقصدا
وفي الاخرين اللي هم يعني طبقة العوام اللي ماشيين وراهم هذا ما وجدنا عليه ابا. بعرفوش احسن من هيك يعني هاي الفئة الاكتر اللي هي العوام هذي التعامل معها بالرحمة. امن هدولاك رؤوس الفساد. لا الواحد لازم يتعامل معهم بحزم
بشدة. بشدة هون مش بالضرورة الشدة الجسدية بس حتى من ناحية الشدة الفكرية. يعني انا الضحية ممكن اتعامل مع انه اوضح له انه انت ضحية. وافهمه. اما انه واحد انا عارف انه هو من
هذا الفكر ما بدك توضح منه هو ضحية. انت بدك تفضح افكاره وتورجي الخبث اللي عنده انه هو مثلا اه يغير العلم. كيف انه ابحاثه العلمية اصلا هي غير سليمة يعني غير ما فيها انصاف
طيب هل هون في عنا مفهوم اللي هو اه ابعاد التربية الجنسية. احنا ما بنحكي انه التربية الجنسية انسانية في تصورها. وبنحكي انه هي تربط بين الدنيا والاخرة ماشي في في
ثلاث ابعاد لالها اللي هو الله النفس والاخر هلا هيك الموضوع واضح صح؟ اذا بدنا نرتب ايش هي الاولويات ترتيبها زي هيك صح؟ الله النفس اللي هو انا وبعدين الاخر
بس هي مش بهالوضوح عمليا ماشي؟ ليش لانه احنا عنا بعدين. اه او عنا زمانين. عندك دنيا وعندك اخرة ماشي وعندك امور في الدنيا قد تبدو في ظهرها ضارة لكن هي في بطنها
نافعة والعكس صحيح ماشي فهون بيجي موضوع كيف اوازن كيف اوازن بين انه ايش يعني انا وين مصلحتي انا ووين مصلحتي الاخر في موقف معين اه كيف يعني طيب هلأ الله سبحانه وتعالى
اظن سهل انه ايش نحنا نحافظ على مكانته اولا الوضوح فيها اكبر واعلى. ماشي اما للموازنة بين النفس والاخر هلأ احنا يعني سهل ان نحكي انه الله سبحانه وتعالى خلص اولا انتهى الموضوع. سواء كان اه دنيا اخرة هو اولا
لما بنيجي فكريا على عملية التطبيق بناء على المواقف العملية احنا بنتعامل معها اللي راح يصير انه في كتير من المرات احنا بننسى الله سبحانه وتعالى نتيجة الانفعالات اللي بتصير عنا
ماشي انجراف عاطفي انفعال نفسي فبتلاقي انه المنطق بيطير هذا اول شي هلأ ازا طار العامل الحاكم اللي هو الله سبحانه وتعالى من منظومتنا الفكرية في هديك اللحظة. صح؟ يعني الانسان اذا غضب
ممكن يكفر عشان هيك الغضب يعني شيء جدا جدا جدا سيء بيجي الموازنة بين النفس والاخر بتصير مخربطة عالاخر مثال هلأ فلنفرض انه زوج او زوجة حدا فينا نشتغل في شركة كبيرة
الشركة هاي اه بدها تعمل حفل عشاء احتفالا بمئوية تأسيسها فهذا الشخص اللي بيشتغل سواء الرجل او الانثى ندعوا الى هذا الحفل اه وهذا حفل عشاء يعني رح يبلش مسلا عالساعة سبعة ويضل الساعة وحدة
ماشي فهو عشاء مع حفل مختلط كل الموظفين مدعوين مع الاخر خطيب زوج زوجة خطيبة صديقة مكان يكون والحفل يعني حفل حفل يعني اغاني كيف هون بتيجي ترتيب الاوليات الله النفس الاخرة
ايش تأثير الله النفس الاخر في تعاملي انا فلنفرض انه احنا الطرف اللي راح نكون مصطحبين مع المدعو. ماشي ؟ يعني انا زوجتي اللي راح تروح وانا مدعو معها وانتم ازواجكم اللي راح يروحوا
وانتم رح تروحوا معهم فكيف بنسقط الله انا الاخر على مثال زي هيك الاساس انه ما يروح شو رأيكم شو رأيكم انه المفروض انه ما نروح لانه احنا يعني انت بتحكي اساسا الحبل كله غلط المفروض انه ما نروح. الكل متفق على هذا الموضوع
زي ما حكينا هي مختلطة وفيها اغاني وقد يكون في مجال مفتوح يعني بده يرقص يرقص هي مش انه للرقص. بس يعني ازا حدا قال بده يرقص انا تركت المشروبات الروحية برا عمدا يعني هي بالغالب بكون فيها بس انا تركتها عمدا لانه المشروبات الروحية يعني زي ما تقولي بتكون ضربة قاضية هيك الواحد بصير الموضوع شوي اسهل
انا حبيت انه ما تكون هيك حتى انه عن جد يصير في مجال للعصف الذهني شوي. ما يكون الموضوع. اه بنروح شو مش هاد اللي بدنا نوصله احنا بدناش نوصل الجواب سهل. احنا بدنا هذا
هذا الصراع الفكري هو اللي بيساعد على على يعني اعادة اه تنظيم عضلاتنا الذهنية. بحيث انه تصير تقدر تتعامل مع مواقف فيها صعوبة. ماشي؟ وتعامل معها بطريقة اه يتضح فيها الانصاف والاخلاص. شف اولادنا
ملاحظتهم عالية جدا ماشي جدا خصوصا في الاعمار الاصغر. لانه لسا ما انصبغوا بصبغة هذا المجتمع. عفوا. وبنفسية المجتمع فملاحظتهم جدا. فانت ترددك اه يعني تأتأتك في كلمة بس هو مباشرة تنتقل لاله على احساس
ماشي بتولد عنده شعور شعور بالخوف شعور بالتردد شعور الها اثر نفسي عليه. ماشي؟ فشان هيك لازم احنا يصير في عنا شوية يعني وضوح قوي بحيث انه قادرين انه نعطي ارائنا
بصورة ايش يعني مباشرة وواضحة. من غير كتير لكلكة وتردد طيب فاذا الافضل انه ما نروح من اساس الحفل غلط بس الحفل قائم والزوج مدعو كل حدا الاخر انت قولي لي مين انت قولي لي مين الاخر
مش انا بدي اقول لك الفكرة من هذا النشاط مهو هون الفكرة بتيجي احنا بنحكي هلأ احنا حكينا انه الله انا الاخر صح؟ صح طب يلا ايش يعني الله انا الآخر
حلو اوكي ازا بدي الله هو صبره بدي اترك زوجي وقديش هاد مهم الموضوع ما تقولي لي المفروض و مش المفروض. انت اعطيني انت انا ما بعرف. انت هلأ صار هذا الموقف. اجى زوجك
الدعوة ماشي بقول لك انه يعني اه حاب اروح حابب انه نروح لانه يعني مهم المئوية وكزا ويعني والكل والكل راح يكون موجود ويعني والادارة العامة كلها وابصر ايش وكزا فيعني الموضوع يعني انه شغلة كبيرة يعني والمئوية
تبعت الشركة وهيك فيعني بدنا نروح. يعني لو رحنا لنا بس ساعة زمن احنا مش رح نروح من السبعة للابصر قديش عالتمنية وبنروح عالتسعة. كلهم زوجاتهم حلو حلو اه هلأ حلو هلأ اسمعوا هادا التحليل حللوه هون. اه واعطوني
اه انتم ايش رح تكون خطة عملكم وازا في حدا كمان على النت اه ازا في حدا قال له اه فمين اللي بحب هيك يتطوع كنت احكي مع الطريقة نعم
لا لا لا شو رأيك مش مشكلة لو انت ما تعرضتي ممكن تكون اختك بنت خالتك بنت عمتك صديقتك اجواء. حلو حلو اعطيني التنزير. مش مشكلة اعطيني التنزير بس هو هو راح يروح
اه خلص يروح لحاله ممتاز. اه. طيب ايش كمان شو رأيك؟ اتوقع هو يفوت ازا انت عم تحكي انا كزوجة اكيد معقولة انت اللي عم تحكي يعني انه انت انه كتير مهم
مش ضروري اطول مدة تفاءلوا يعني ما احنا ازا احنا ممكن طيب هلأ سؤال موضوع انه لازم نروح حتى نثبت وجود هلأ هل هذا شيء واقعي حقيقي ولا هل هو
آآ شيء نفسي يعني هل هل حقيقة انت مطالب بانك تثبت الوجود؟ ولا هلأ انه انت عندك اه بعض الهواجس والمخاوف النفسية فانت بتصير تحكي انه لازم اثبت وتشوف بتحول مرات الهواجس
اه الوسواس بيتحول الى قوانين احنا بنحوله الى قوانين وبتصير قائمة واحد اثنين ثلاثة اربعة ازا ما عملنا بصير هيك هو حقيقة ما في حدا بيحكي انه بصير هيك بس هو نتيجة هواجس عنا
ومخاوف عنا احنا بنحول هاي الهواجس والمخاوف تحكمنا هلأ شف الله النفس الاخر النفس حكينا انه انا ماشي الاخر زوجي الاخر ابنائي الاخر بيشمل مش بالزوجة. بيشمل كتير زوجي ابنائي
اسرتي الاشخاص الاخرين اللي في هذا الحفل هدول اخر بصلاحنا ما راح يكون الا بصلاح فئة في المجتمع ماشي؟ صلاح الشخصي هذي الافكار اللي جواي اللي انا بس عم بحاول انه ارتبها بما يتناسب مع جوي انا ومش عارف ابصر ايش
هادا ما بيعطي اثر في المجتمع. فاهمش غلط يعني حتى لو يعني مرات الواحد لازم ياخد مواقف مفاصلة حتى ايش حتى يوضح السقف اللي هو بيسعى للوصول لاله للمجتمع مش بس بدي ارتقي بنفسي او انه انا بدي احوط نفسي واحمي نفسي
انا لازم اسعى انه الاخرين يصير عندهم اه يصير عندهم اه النقاش داخلي. ليش هادا الشخص غيري؟ احنا بنخاف انه نصير غير عن الناس مش عارف ليش بالزبط بنخاف مع انه
انت المفروض انك تكون غير عن الناس لانه ازا انت ما كنتش مختلف حلو هلأ شوفي ما هو هادا الشعور هادا الشعور احنا بدنا هادا رائع ازا احنا عنا هادا الشعور واحنا غير قادرين على التعاطي معه بصورة صحيحة. اولادنا لازم ينفلتوا
لانه هو راح يشعر انه منبوذ هلأ طلع ابنك برة. قال انت بدك اياه يكون منضبط تربويا او حتى يعني من ناحية التربية الجنسية هو راح يشعر انه منبوذ من ناحية الالعاب والافلام والاماكن اللي بروحها وو هلأ عفكرة يعني هلأ يمكن
ما ما اظنش في احصائية دقيقة. عشان بتوقع عالاقل عالاقل مش اقل من سبعين بالمية من الاولاد والبنات بصاحبوا وفي اعمار صغيرة اه اه ما هو بالمدرسة بعايروا بعض صاروا اه بالمدرسة انت لسا ما صاحبت؟ اه صح انك ابصر ايش ؟ والبنات نفس الاشي انت هبلة ما بتحب
في حدا ما حدا بحبك ومش عارف ابصار ايش فاذا احنا الكبار عنا هان هواجس النفسية اللي بتتحول الى قوانين تحكم تصرفاتنا حتى نضعف في وجه اشياء زي هيك ماشي؟ مع انه انت اصعب انه يجي حدا يواجهك مباشرة. يعني وانت ما اجيت
اللي بالشغل مثلا ما راح يجوا يواجهوك بنفس الطريقة اللي الاولاد بالمدرسة راح يواجهوا ابنك فيها. يعني اولادك بالمدرسة ممكن يتمادوا كتير كتير كتير مع ابنك في الكلام وفي المواجهة. امن زملائك في الشغل مثلا ايش بدهم يحكوا لك؟ شو
يعني ايش ما اقصى حد بده يدخل ايش مثلا؟ ربطتك المرة مثلا خلاص صح؟ آآ عفوا انا مش عم بحكي انه عادية ولا مش عادية. انا عم بحكي هادا اقصى هادا اقصى هادا اقصى درجة ممكن يوصلوا لها
امن اولادك في المدرسة لا لا ممكن يوصلوا اكتر ما هيك كتير كتير كتير. حلو اذا انا مش قادر اتعامل مع هاي الدرجة من التنمر ولا شو بدك تسميها؟ التنمر اصلا اسم كبير انه مش لازم تتسمى تنمر يعني
صرنا اسم شوي مهين. التنمر يعني النمر يعني شخصية هيك يعني اه يعني فكيف كيف او كيف اولادنا بدهم يصمدوا امام اللي بيتعرضوا له في المدرسة ماشي هذا الموقف اللي زي هيك
اولا اولادي لازم لازم يكونوا جزء من هذا الموقف. مش بالضرورة ابتداء بس لما بده يصير القرار. خصوصا ازا كان القرار انه اه هو رح يروح وانا ما رح اروح
ماشي لانه الولد لازم يفهم او البنت لازم تفهم. ليش بالزبط بالزبط بالزبط لازم يكون في وضوح انه هو عم بيضعف امام هاي الجزئية. ماشي وهادا ضعف. يعني ما في عذر شف ما في عذر انه واحد يقول لي احنا مضطرين انه نروح
ايش ايش الاضطرار بانه الروح؟ هو مش اضطرار. ماشي؟ او مش ضرورة انه اروح. هو انا حابب انه ايش؟ يعني اذا حاس انه ممكن يكون شعور انه عدم وجودي هناك
ممكن يكون يعني اكس ذهني عند الادارة لما بدهم يقارنوني بزملائي هو مش اكس حقيقي يعني ما في خانة بالتقييم حضر الاحتفال المئوي ولا ما حضر؟ شيء ذهني صح بس حقيقة هذا العامل يعني هو ضعيف جدا في التأثير على القرارات
اذا كان في انجازات انه الشركات بالغالب الشركات طب الشركات بالغالب اللي بيدفعها الربح ماشي بعدين بتيجي الصداقة الشركات انا مؤسسة حكومية غير مؤسسة حكومية ابن خالي وابن عمي وصاحبي لانه فلوسهم جاية من جياب المواطنين
الشركة ده تربح فموضوع الكفاءة هو اولوية على موضوع الصداقة ماشي آآ بس طبعا هذا واحد من الهواجس اللي المجتمع بيغذيها بالاضافة الى الوساوس والشيطان وبيغذي هذا الموضوع حتى يحاول انه يضعف الانسان امام هاي المواجهات
لازم يكون في جدا وضوح اصلا. مين هو الاخر ايش درجات الاخر هذا بالنسبة لالي وايش اثر قراري على هذا الاخر ماشي؟ هلأ في موقف تاني يعني هون مثلا آآ انه انا ممكن اختار انه انا ما اروح
ماشي اه في موقف اخر هو الشخص ممكن يروح. اوكي لانه هو هلأ عم بيختار ايش هو تحت ضغط شوي اكبر او ضغط مباشر مثلا فاذا ما كان عنده القوة لازم ممكن هو يضعف ويروح
هلأ في موقف اخر آآ ممكن ابني مثلا عم بيقطع بالشارع لا قدر الله والسيارة بدها تضربه ماشي فتح الباب ونزل قبلي انا نزلت ولا هو بنص الشارع والسيارة جاية
هلأ ايش هنا الله انا الاخر ايش ايش بدي اعمل؟ والله انا الاخر ايش تطلب مني اعمل اروح اجيبه صح؟ او اروح ادفعه مع انه انا ممكن وهي مسؤولية هي مسؤولية اصلا هو هادا الصغير اللي نزل ما كانش المفروض ينزل لحاله لانه المفروض الشخص المسؤول كان هو اصلا يكون مسيطر على الوضع
فانت هنا في موضع المسئولية وانتصار القرار انه انت لازم تأخذ اجراء ماشي بينما هناك ما كانت ضرورة اني اروح على هذا الحفل ما كانت ضرورة وهون انت اه بديت الضرأ في موضوع الحادث او السيارة انت بديت الضرر المادي اللي رح يلحق فيك
في مقابل انك تحصل على المردود الاخروي بينما هناك لا انت انت وضعت نفسك في مكان نفسيا قد تظن انك ممكن تتحمل ايش هذا غير محسوس اصلا هو يعني هون الاذى واضح في موضوع السيارة الاذى واضح
هناك انت بدأت تحط افتراضات حتى تحاول يصير سيارة بينما هو ولا اشي زي هيك بالزبط بالزبط طريقة التفكير هاي اللي هي موضوع العلاقات بين الله وانا والاخر ماشي لازم تكون واضحة انه ايمتن انا بحط نفسي
اولا وايمتى بحط الاخر اولا دنيويا وبعدين كمان ايش؟ اخرويا. يعني هلا مثلا في الصلاة الصلاة اللي بيسبق الى الصف الاول افضل يقال انه حتى الصحابة كان الابن ما بيفسح المجال لابوه
اذا هو صف بالصف الاول خلص انا صفيت بالصف الاول راح صحابي وابنه للرسول صلى الله عليه وسلم يختصمه مين اللي راح يطلع للجهاد ومين اللي راح يجلس في البيت؟
الصحابي مش راضي ابوه يطلع. بقول له لأ انت اللي بتقعد مع النسوان وانا طالع برة ما ليش دخل انت اقعد في البيت. انا بدي اطلع اجاهد. هداك بقول له لأ انا بدي اطلع اجاهد وانت بدك تقعد مع امك واخواتك
راحوا يختصوا للرسول صلى الله عليه وسلم في هذا الامر ماشي في وضوح ماشي هلأ تعال بالمقابل في امر دنيوي ماشي بتلاقي انه تعامل الولد مع الاب بصير مختلف تماما. صح؟ يعني هون كان الموضوع واضح موضوع اخره موضوع جنة او نار موضوع جهاد او موضوع الصف الاول من الصلاة فكان واضح
لانه خلص احنا امام الله هذا انا بتعامل مع الله سبحانه وتعالى مباشرة هيكا. فانا راح اخد المكان ما بتنازل عنه لحدا. اما لما تيجي في التنازل في امور الدنيا
فلوس مثلا اب محتاج فلوس ولا محتاج مزرعة ولا ولا لانه ايش التنازل سهل ما في مشكلة ليش هو عم بيتنازل عشان بحط ابوه اولا؟ بالزبط انت دائما اولا اللي بيفرق
انه ايش؟ انه انا اولا عند الله. اولا عند الله ممكن يستدعي اني اتنازل في الدنيا واخسر في الدنيا ماديا لان امام الله بس بالزبط بالزبط بالزبط بالزبط فاذا الفكرة انه اولا ماشي؟ هون وين وين بيجي هون بتيجي الوساوس انه ممكن تخلي لك الامور الدنيوية تتحول الى قوانين تصير حاكمة ويصير انه انا هيك بكون
عند الله انت انت انت توهمت قوانين وحطيت هاي القوانين واشتغلت عليها عم بيجي لك شعور انه عند الله انا بعدني اولا مع انه مين اللي حط هاي القوانين انت
هواجسك واوهامك هي اللي حطت هاي القوانين. وخلتك تتحرك بهاي الطريقة ماشي؟ فحقيقة انت دائما تسعى انك تكون الاول. بس دائما تسعى انك تكون الاول عند الله سبحانه وتعالى ماشي
في الدنيا هذا ممكن يترجم انه انا اولا او ممكن يترجم انه انا ثانيا او ثالثا او رابعا دنيويا يعني هلأ لمن انا بروح وبدز ابني والسيارة بتضربني انا وبتنكسر رجلي
هلأ الدنيويا مين اللي اول ابني بس اخرويا مين الاول؟ انا المثال تبع العزيمة والشركة والاحتفال والكذا اذا انا رحت ماشي؟ دنيويا مين اول لا في علاقتي انا هونا زوجي
لانه هو اللي جرني صح؟ طيب واخرويا مين الاول اه برضه مش انا ماشي يعني الموضوع سهل انه نحكي اه الله انا عالاخر بس لمن تيجي هلأ في اسقاطات اه وكيف انت هل انت عن جد راح تضل المرجعية الحاكمة لالك
هي الله ولا راح تبلش انت تحط اليات جديدة تحكم هذا هذا الوضع. بناء على هواجسك بناء على ضغط المجتمع بناء على علاقتك مع زوجك يمكن يزعل يمكن ابصر ايش يمكن يمكن
اه بعض الناس ممكن يجي ازا الاولاد شافونا بنتصرف غير عن بعض ممكن هادا يعمل مشكلة عند الاولاد طبعا هادا مش صحيح انه بيعمل مشكلة بالعكس بده يصير وضوح ازا ازا هو غلط وانا غلط معناته الاولاد
ما راح يمشي غلط. اما لمن يكون في هذا الوضوح بيعطي فرصة للاولاد انه يصير عندهم هاي القوة طبعا انت عم بتسجلي موقف عند الله. اولا ليش ؟ لانه بالنهاية بالنهاية بالنهاية الله سبحانه وتعالى هو المسيطر
القلوب بيد الله هو الذي يقلبها كيف يشاء. فانت عم بتسجلي موقفك عند الله اولا ماشي؟ واللي بسجل موقف عند الله اذا بيجي عنجد بيتعمق في تحليل انعكاساته على الدنيا رح ياكلها ايجابية
ماشي فموضوع انه القدوة طبعا القدوة ايش بده بده يسجل مواقف اكيد بس زي ما حكينا على اسلوب التعاطي صح في فرق بين انه انا اسجل موقف واذا اخذته على تسجيل موقف ممكن انه انا اسجل موقف بس بطريقة غير لائقة
ما يتحول الموضوع زي ما حكينا انه لازم يكون في رحمة. ما بينفع انه يكون مواجهة او واحد صفر. مش موضوع واحد صفر. لا لأ هي مش واحد صفر ماشي
الهدف انه انا بدي انجو بنفسي وبالاخر. معي ازا الاخر ما استجاب ماشي عدم استجابتي لاله هو احدى وسائل نجاته اولا هو لو راح عم بيحمل وزر اقل لانه انا ما رحت معه
اتنين بضل نقطة رجوع لاله ماشي؟ امن اذا انا انجرفت معه كمان هلأ نرجع مع بعض. انا عالشط واحد جوة. وانا عارف ازا راح لجوا كمان يمكن يغرق عم بقول لي تعال معي
بروح ولا بضل موقف وماسك اه طوق النجاة بالوقت اللي هو حس حاله غير برفع ايده بزت له اياه بسحبه. بس ازا انا فت معه ولحقونا الولاد ماشي؟ فازا الواحد بحلل المواقف عن جد رح يلاقي انه هادا الموقف هو مش موقف للفرقة
وله موقف لتسجيل النقاط هو موقف للمحافظة على مرجعية ممكن انه الشخص يرجع له في اللحظة اللي هو انتبه فيها ماشي او شعر انه هذا الموقف تحول الى شيء سلبي
اه هو مش لازم يرى احنا زي ما حكينا بناء على على عمر الاولاد ومرحلتهم هو اصلا الاولاد ممكن يكونوا جزء من هذا النقاش واحنا قاعدين بنحكي بهادا الموضوع احنا بنقعد تعالوا هذا قرار عائلة هذا مش قرار فرد
الاولاد وبنتناقش ناقشوا الاب والام والاولاد قاعدين الاولاد بدهم يحكوا بيستأذنوا ما بفوتوا عالنقاش هيكا يعني. وبيحكوا الاب والام وبوضحوا هادا النقاش وبشوفوا النقاط وكذا وبعدين ازا والله انا حاسس انه ازا ما رحت هادا رح يأثر كتير على شغلي ومش عارف صار ايش وكزا
انت حاسس هيك بس هل حقيقة في اشي مثلا ملموس او كذا لا ما في اشي ملموس طيب وان الله هو الرزاق الله هو الحفيظ كزا انا حاسس هيك خلص انت بدك تروح حدا بالنهاية بالنهاية انا يعني مش رح نقدر اني انا امنعك
ماشي بس احنا تناقشنا والموضوع واضح والاولاد بدهم يكونوا واضحين بهذا النقاش وانتهى الموضوع. ما في اسرة اصلا ما بيختلفوا في قرار. ماشي الاختلاف اختلاف ضعف طبعا في ضعف في ضعف وهون الضعف مش اهانة انت لما بتحكي لحدا انه عندك ضعف هاي مش اهانة
ماشي هادي مش اهانة. ممكن الشخص يأخذها كاهانة. ممكن بس هي مش اهانة. هي للمصلحة. انت لما تروح عند الطبيب بحكي لك والله عضلات رجلك هاي ضعيفة. فلازم تقويها. تحكيش عن اجر ضعيفة يا دكتور. الله يرضى
ايش احكي اجرك منيحة ممتازة واطلع روح اركض لك مية كيلو يلا. خلي ركبك اه تفلت بالمرة. فانك انت تشخص موقف انه في ضعف بس تشخصه بحب واهتمام ورحمة ماشي؟ هادا مش اهانة
هذا هذا قمة المحبة. لانه الاسهل الاسهل انا لو كنت انا اناني و بدور على المصالح الدنيوية كان انا ما ببين عيوب الاخرين بطريقة يعني فيها نصيحة مش فضيحة صح؟ لانه عدم وللاسف هادا اللي عم بصير هلأ عند كتير من الناس. هاي قمة الانانية. انه صاحبي صاحبتي زوجي زوجتي اختي امي ابوي
وانا بحكي لهم ولا شي عن عيوبهم. ليش ؟ عشان تضل حبايب نضل كويسين عشان ما يزعلوا بالحقيقة لو تيجي انت وتحلل الموضوع وتتعمق شوي رح تلاقي انه انت ما بدك توجع راسك
مبنية الافكار والقواعد. حتى لو ما عنده منهجية بس هذا امي او ابوي او اختي لازم انا احاول ما بينفع انه اتركهم لا لا في ناس ما بيحكوا. خلص في ناس تعود هلأ المجتمعات عنا مش بس ناس. المجتمعات باغلبها باغلبها تعودت انه ايش
فاضي يعني هذا موضوع انك ما تحكي في عيوب ولا اي حدا وتترك الموضوع وخلص عادي. انا واياه متفقين هون بنلتقي هون و بننبسط هون. بعدين هو بروح هيك وانا بروح هيك وبنرجع بنلتقي
نفس الشغلة بننبسط فيها وبنروح هيك وبروح هيك طب و ايش عم بصير وين عم بروح هادا الانسان؟ طب انا لمن حدا بيتعامل معاي هيك امن انا عندي شي خمسة وسبعين عيب. وناس ما بقولوا لي عنهم عشان نضل حلوين وحبايب مع بعض وبنضحك مع بعض
ايمتى بدها تتصلح عيوبي؟ المسلم مرآة اخيه صح طب آآ ازا ما في مراية نفس الشيء التعامل مع الزوج او الزوجة او الاولاد. ماشي ؟ هو بس الشغلة بده يكون انه يعني اذا في عن جد شعور بالمحبة والرحمة
والمودة بيسهل عملية آآ التناصح امن اذا كانت العلاقة فيها شوية اه منافسة وتحدي فرض للسيطرة انه مساحتي ومساحتك وقتيها بتصير المناصحة ايش تسجيل نقاط عارفة انه اه كزا بدي اخد من مساحتي شوي. ازا هيك انا رح افقد هيك
فالمفروض المفروض انه الاساس انه يكون المناصحة تكون هي اساس ماشي بس كمان زي ما حكينا بدها تكون بطريقة منظمة. يعني هلأ لو انت ما عم تعرف تتناصح موضوع الاولاد ما تدخل اولاد بالمناصحة. يعني تعرف لو رحت ناصحت او حكيت بالموضوع انه راح يتحول الموضوع الى
اه فواتير الاولاد ما يكونوا موجودين في هذا الجو ماشي بس بالنهاية انا لازم ارجع للاخر الاولاد طرف يعني بغض النظر عن الجو اللي في البيت هلأ في موقف صار
وراح يترتب عليه انه في شخص راح يمشي باتجاه وشخص اخر راح يمشي باتجاه اخر صار النقاش مو امام الاولاد وانتهينا الا انه خلص ما اتفقنا. انت راح تروح انا ما راح اروح
معنا من غرفة الاولاد ما عندهم علم بشي. بس هلأ الاولاد رح يشوفوا تصرف وين ليش مو رايحين عالحفلة لازم تتعامل مع هذا الموقف يعني لازم يصير في جلسة مع الاولاد
على حدة حتى يفهموا ايش اللي عم بصير من موضوع انهم ضلوا مغيبين ماشي؟ من وين راح يجي لهم النضج الفكري اذا كانوا هم مغيبين عن هاي النقاشات. موضوع انه في ناس تقول لك لا خلي المشاكل بعيدة عن الاولاد
طب ما هم عم بيتعرضوا لمشاكل المدرسة هم عم بتعرضوا لهاي المشاكل وبعدين اذا ما تعرضوا للمشاكل اثناء ما هي عم تنحل وبعدين شافوا فقط نتائجها اه هو هون ذهنيا
وانت كان عندك مجال انك ترتقي فيه تدريجيا من خلال مشاركته بالافكار ماشي؟ اللي عم تحكم هاي النقاشات لما ما عم تعمل انت هادا التدرج وهو ما عم بشوف الا ايش بف هون
اه هلأ هو كيف بده يتحمل. هادا الضغط هو ما عنده القدرة انه يتحمل هذا الضغط الام او الاب. عادي يعني انت شوفي بالنهاية في حدا بده يربي الام الاب
هذا مو هزة لا لا شوفي انت ما بدك انه ما تهتز صورته ماشي؟ هو عامل غلط يعني بس اه انت انت انت مش همك تهتز صورته ولا ما تهتز صورته؟
انتي همك انتي همك اه انك تحافظي على مكانة الله سبحانه وتعالى في نفوس اولادك. مش مكانة زوجك يعني وحدة زوجها سكير اه ايش بدك تحافظي على مكانته فيه؟ يعني بيجي عالبيت
يعني هاد الموضوع بتعرفوا مش مشكلة انا هلأ مش عم بحكي انه بس عم بحكي فكرة احنا شوفي الافكار اول شي همك مش تحافظي على مكانة زوجك ليش؟ لانه الاولاد مش اغبيا
ولا عمل ازا انت حاولتي تخفي العور الاولاد هيشوفوه فانت لمن حاولتي احافز على مكانة زوجي بطريقة خاطئة الاولاد راح يشوفوا انه انت واياه الاتنين مهزوزين لانه راح يشوف انه انت بتلفي وبتدوري وبتكزبي وبتداري
على شي غلط والاولاد رح تنضرب عندهم الاتنين. الاب والام بس يكبروا شوي ويوعوا. الاتنين راح ينضربوا عندهم. راح يبطل فيه لا اب ولا ام ما هو شوفي هلأ هونا هونا هونا هون عارفة ايش سهراء بالكلمة هلأ حطيتيها هاي ايش انت عملتي انت عملتي الاخر
اولا لانه انت المهم عندك الله ايش شايفك مش هو ايش شايفه يعني هلأ انا واحد عنده مشاكل نفسية نتيجة المشاكل النفسية اللي عنده عم بشوفني بطريقة معينة يشوفني زي ما بده هاي مشكلته هو مش مشكلتي انا. بدي اعالج له مشاكله النفسية. دغي انه النضارات اللي على عينيه حتى شوف صح
مش بروح بغير حالي عشان ابين صاحب نضاراته الغلط اوكي فاحنا كمربي احنا مصلحين لا لا ما هو هي هون المشكلة. كل ما المرجعية لمين ؟ ليش طب بلكي الاب غلط
للاسف انه هيك احنا ماشيين. ما هو ما هو هادا ما هو هادا الفكر ما هو عشان هيك احنا عم نشوف يعني هاي السلايد يعني جدا جدا مهمة لانه انا من تجارب حتى مع ناس
يعني توجهاتهم اسلامية. بشوف العمل الاسلامي و بضل في شوية هون اه بضل فيه شوية خربطة هيك عارفة بناء على تجاربي الشخصية مرجعيتي الاسرية. مجتمعي اللي انا فيه بضل بضل في بضل في مشاكل. هي صعبة بالاول. بس طبعا طبعا. بس شوف بس بتحتاج بس بتحتاج الى تجارب
لا لا انه انا بحبك بس لا لا بس نقطتين نقطتين هلأ شوي انا بتفق معك انه هي بالبداية صعبة من الناحية النظرية من الناحية الفكرية مع مع استمرارية التطبيق بصير اسهل لانه مش بس انت بتتعود عالمواجهة انت بصير عندك ادوات افضل لادارة
مع التجربة قدرتك على ادارة المواجهة بتصير احسن ماشي؟ يعني بتصير هي كلمة ممكن تحكيها اتهدي كل الوضع ماشي؟ فيصير المواجهة جدا جدا ايش؟ يعني هادئة. مش صعبة. بس بس نظريا في البداية هي جدا صعبة. يعني حتى يعني هذا موضوع لانه ليش؟ لانه
في عنا قواعد حاكمة عم تحكم حياتنا. هاي القواعد سلمت يعني متربيين عليها وممارسينها تلاتين خمسة وعشرين اربعين. خمسين سنة فانت لما تيجي هلأ يعني هذا البناء اللي اللي نشف كل هاي الفترة بناء فكري يعني يعني قوي وثبت ومكن ورسخ في مكانه. تيجي هلأ بدك تحاول
راح تلاقي انه يعني في في شوية صعوبة. ماشي؟ زي ما حكينا احنا شف احنا مرجعيتنا هي مرجعية شرعية اصيلة. لا اب ولا ام ولا جد ولا عم ولا خال. مش هدول مرجعيتنا
لانه كل كل ابن ادم خطأ الكل بيخطأ فانا انه اخلي الاب هو المرجعية لمن بكرة ابني شوف انه ابوي بيختار يلتزم يعني هون التناقش يعني احنا ولاد اسعد بنعمل هاد اسعد ايش ؟ يعني بننفخه هيكا لحد لما نتبطل تبين الافق منه. اه بس
بعدين احنا عرب وبننفخ احنا عرب كمان نفس الشي. وبعدين احنا مسلمين اه وبعدين هات الاولاد يختاروا بين التلاتة عاد مين فيهم اللي عنجد يعني الكبير بهدول حط لي واحد هيك عشان اعرف يعني. يعني يعني ازا بدي ازا اضطريت اخزق. ازا اضطريت اخزق من هالبلالين هاي انا
مضطر اخزق. اخزق مين ؟ اخزق بالون اسعد ولا بالون عربي ولا بالون مسلم. ما بنفع كله يكون نفس الاولويات لانه بالنهاية الانسان بده يختار. لمن يصير تناقض بين اسعد وبين عروبة
مثلا اختار مين؟ فهموني. طب صار تناقض بين عروبة وبين اسلام. اختار مين؟ طب تناقض بين اسعد وبين اسلام؟ اختار مين لمن انت تيجي بدك تقعد تبني له كل هاي الاولويات المختلفة المتساوية في المقدار. او اللي لا هادا هونا اول بعدين هادا هون مش اول. بعدين هادا هون اول بعدين هاداك مش اول
يعني في الامور الجنسية لأ الله في الامور المالية ابوك في الامور الاجتماعية امك طب كويس منيح. طب انا وين معلش انا انا وين ؟ انا وين في هذا التصور؟ وين انا ما الي محل؟ انا بس ورا امي
ورا ابوي وورا امي وابوي. يعني بتبطل في الله. لمن انت اللي لمن انت بتحدد ايمتا ان الله ييجي معناته حقيقة حقيقة هو عم بيسمع كلام مين بالزبط لان هم اللي حطوا الله هلأ هون
هم اللي جابوا له الله وقالوا له هاي الله. يلا اسمع كلامه بعدين شالوا الله عن الطاولة يلا اسمع كلام ابوك. بعدين شالوا ابوك اسمع كلام امك فحقيقة معناته هو مرجعيته ابوه ابوه وامه
طب ليش يرضى انه يكون مرجعيته ابوه وامه معلش يعني بس يكبر شوي انه ابوه وامه يكون مرجعيتهم احسن منه في ايش ؟ ايش عندهم اكتر منه؟ ممكن اصلا هو يصير اكثر منهم علما واكثر منهم مالا. واكثر منهم قوة. طب وليش انتم مرجعيتي
على اي اساس مهو عشان هيك احنا حكينا ما بدنا سيطرة مش هدفك انك انت تسيطر انت هدفك ان هو يتمكن مش انك انت تسيطر بس هو يتمكن من نفسه
بمرجعية شرعية انت هذا هدفك مش هدفك انك انت تسيطر لانه تخيل انت هدفك تسيطر طب رح تموت. صح؟ ومين بده يسطر بس تموت؟ هو ده. اه هو قاعد جمبك بالكرسي تبع الباسنجر اه تبع الراكب. وانت بتسوق صار لك مية سنة
اه وبعدين انت متت؟ هلأ هو فجأة بده ينط ويسوق السيارة شو راح يصير؟ اه راح يموت هو وراح يموت كل الناس في الطريق وراح ما بينفع المفروض انه احنا نكون عم نشتغل حتى هو يستقل في اسرع وقت ممكن. بناء عليه هو. يعني انا عندي اتنين اولاد هادا ممكن يستقل عمر التلاطعش. هداك ممكن
على الخمسطعش بناء على شخصيته وبناء على تجاربه بس المفروض انه احنا يكون هدفنا انه احنا نحاول انه نوصل فيهم الى الاستقلالية الاستقلالية بمرجعية شرعية ماشي باسرع وقت ممكن لانه يعني تخيل واحد هدفه الله سبحانه وتعالى هدفنا انه نعمر الارض صح
انا باخر اعمار الارض عشر سنين وخمسطعشر سنة لكل واحد من المسلمين تخيل انت عندك عمال هدول العمال قادرين انهم يبلشوا يشتغلوا بعمر الخمسطعش تروح انت تحطهم بنظام تدريبي وتربوي وتأهيلي
بخليهم يبلشوا يشتغلوا ما يصيروا خمسة وعشرين قبل هيك ما بقدروا يشتغلوا الوظيفة بهاي العشر سنين ايش هاد ؟ وين راحت؟ هادا كله ضايع صح؟ فانت محاسب اصلا يعني بيجي واحد بقول لك والله انجزنا الحمد لله الشباب صاروا خمسة وعشرين وبلشوا يشتغلوا فهو مبسوط. عارفة يعني انه انجز
بس لما نيجي وقت التقييم تبعه اه كم عامل عندك؟ عشرة. عشرة بعشرة مية سنة. انت محسوب عليك مية سنة اجور ضايعة هو مفكر حاله انه هو منجز ليش ؟ لانه هو حط برنامج بتناسب معه هو مثلا
مش بيتناسب مع قدرات ومؤهلات الاشخاص هو قال برنامج الهد والله انا بالنسبة لالي مناسبة. زي هلأ المدارس عفكرة عنا. يعني نظام المدارس هذا هلأ قائم نظام متخلف جدا كل الاولاد لازم يمروا خلال اطنعشر سنة. ليش ان شاء الله
طب ليش ؟ ليش ؟ بس عارفة ليش ؟ لانه هو سهل الادارة من قبل القائمين على هذا البرنامج. بالنسبة لهم خلص الكل بفوت هون الكل بطلع من هناك والحمد لله نفس الاشي
تك تك تك يعني هيك الطبع عارفة. كيف كيف اللي هو بسموه اللي هو خط المصنع. اه فوت من هون اكبس فوت من هون اكبس فوت من هون اكبس بتطلع
وهم شغالين فينا هيك. مع انه في اولاد ممكن بتمن سنين يخلص ممكن بستة يخلص ممكن بتسعة ممكن بعشرة. في دول يعني هي الفكرة الفكرة انه المفروض يكون هي الفكرة المفروض انه يكون المتحكم
المتربي مش المربي المتحكم بوتيرة العمل المتربي هو مش المربي. انا وظيفتي اشوف ايش اللي بيناسبه؟ هو ايش قدرته؟ هو واشتغل معاه حتى انضج فيه هو. مش والله انا بشتغل هيك اطنعشر سنة
ويلا فوت وبتطلع فوت وبتطلع. بالزبط ما شفاء. هلأ حتى احنا في البيوت صرنا هيك بنتعامل يعني. وللاسف هو المجتمع فرض علينا هلأ صار انه اه يعني ما بصير يتزوجوا قبل التمنية وعشرين لانهم مش ناضجين. وما بصير مش عارف ابصر ايش
قواعد وقوانين هي اجت من ايش من نظرة المجتمع اه وانه هو حولوه الى شيء معين واحنا خلص استسلمنا لهذا الواقع مع انه هو يعني قبل خمسين ستين سنة ما كانش هيك
وكان يمكن انجح منه ماشي اذا بنتطلع على العموم مش على مش على يعني حالات خاصة. ممنوع تاخد الشذوذ. الشذوذ موجود في اي وقت بس احنا بنحكي على العموم يعني حتى قدرنا لو بنيجي بنحكي من ناحية السيطرة زمان كانوا يسيطروا احسن من هلأ
من ناحية السيطرة اي اسئلة ليش هو ما بصير احط ايش ؟ انا او زوجي وجود مؤثر كيف قصدك اهلين ممكن بموقف معين هلا هون في فرق انت لما تتحكم بالجو العام قادر تفرض عليه الانضباط يعني وجوده بفرض عكل العيلة جو معين. ممتاز هادا ما في مشكلة. ليش لا؟ لا لا هادي ما في مشكلة
طالما انت راح تفرض جو معين ما في مشكلة لانه انت مش فاقد للسيطرة وحتى هون مع الاولاد حتى مع الاولاد برضه يكون الواحد واضح انه بتعرف احنا ليش بنروح احنا بنروح لانه لما بنروح هناك احنا عم بنساعدهم صلة رحم ومش بس صلة رحم
وجودنا عم يخفف من الذنوب اللي ممكن هم يكسبوها لانه احنا منعنا هاي الاشياء ماشي واحنا بنعرف انه يعني لو الواحد بده يهم بالمعصية لكن ما هم فيها ماشي ؟ راح يكون وضعها غير عالاوهام فيها. من ناحية الاثم. فحتى الواحد يوضح هاي الامور. ماشي ؟ الامام الاولاد التربية لازم تكون بالقدوة. يعني لما واحد بياخد موقف
قوي مثلا وبفكر في الاخر فبروح على هذا المكان وهو مش حابب يروح عليه بس بروح عليه لانه وجوده رح يضبط الموضوع شوي وو هاي الامور هادا اللي بخلي الاب له صورة. والصورة هاي مرتبطة بالله سبحانه وتعالى. ماشي لازم يربطها. يعني مش يجي يحكي انه انا بعمل هيك عشان انا بعمل هيك. يعني الموضوع لأ لازم دائما ترجع الفضل الى
وترجع انه يعني تصرفك هو ايش انصياعا اه وطاعة لله سبحانه وتعالى. انت هنا بتأصل لايش يعني قدوة و بتأصل لايش يعني الرحمة بالعائلة وبتأصل لايش يعني الانضباط بالمرجعية الشرعية
امن انت اذا ما راح تتحكم بالجو والجو راح يكون منفلت اه بس انت بتروح يعني صلة رحم. لا لا انت عندك ستمية مليون الف فرصة تانية بصلة الرحم انت مش مطالب انك تعمل صلة رحم بس رح يزعلوا. انت مش مطالب من الله سبحانه وتعالى انهم ما يزعلوا. يعني كثير ناس بيجي بقول لك
رضا الله من رضا الوالدين اه فمن اين لك هذا؟ جيب لي الاية والحديث اللي بيحكوا انه رضى الله من رضا الوالدين ما في ماشي احتمال كبير هادا واحد من الاهالي قبل خمسمية سنة
بده يضب اولاده بدهم يسمعوا كلامه. رضا الله من رضا الوالدين. قال ابصر مين هو اه ومن هناك طبعا عجبتهم من اهل القرية هذيك اه ورضا الله من رضا الوالدين رضا الله من رضا الوالدين يا ولد ومن هناك انتشرت
اه باسم الدين باسم الولي باسم الشيخ باسم مين ما كان يكون فانت مش مطالب برضا ولا اي حدا الا الله ماشي انت مش مطالب برضاهم. انت مطالب ببرهم مطالب بصلتهم وبرهم قد يكون انك تحكي لهم لا وانهم يزعلوا
ماشي هون موضوع اللي هو الظن انه الاعتماد المادي والنفسي او لو الجسدي للاولاد علينا. انه هذا بيعطينا عليهم سلطة. عارف انه انا مصدر الفلوس. انا مصدر الحماية اه وانا المصدر للراحة النفسية يعني الاولاد ما بواجهوا اخطر. اي مشكلة بتصير
مش انه انا بهيئ الاولاد تدريجيا انه هم يصيروا يواجهوا هاي المشاكل. لا لأ انا المتصدر. هم وراي هون. اه وانا بحل كل المشاكل. اه و بفكر انه ازا انا اللي بحل كل هاي المشاكل
وانا اللي بصرف عليهم وانا اللي اقوى منهم جسديا النتيجة الطبيعية انهم راح يسمعوا كلامي هذا خطأ هذا الكلام ولا ممكن يكون صحيح لانه تدريجيا بس يكبر شوي يصير جسديا اقوى منك
ماشي وازا كبر بعد هيك شوية وصار ماديا مستقل راح يجي يتطلع عليك ويقول لك انا شو بدي فيك؟ تتحكم فيي. انا هلأ اهوائي مختلفة وتجاربي مختلفة. انت دقة قديمة. اه هلأ الناس ازا هلأ هلأ الناس الناس
بيحكوا عن الرسول صلى الله عليه وسلم انه ايش كان زمان هيك بيحكوا كان زمان هو الرسول رسول من الله يعني واحد ينزل له من فوق سبع سماوات من الله بقول لك كان زمان
طب وانا وانت ايش بدهم يحكوا عنه ان شاء الله؟ لمن اولادنا يكون عندهم هذا الانفتاح اللي موجود الان. وانت اللي عم بتحاول تتحكم فيهم بهاي الطريقة. وبتظن انه الارتباط المادي
والجسدي والحماية اللي انت بتوفرها هاي انه هم راح يكون الرادع لالهم حتى ايش ؟ حتى يضلوا يسمعوا كلامك هادا الكلام مش مزبوط. ماشي ؟ انت لا لا بد انه وبنفس الوقت احنا ايش ؟ يعني احنا بنفكر الان الناحية المادية
والجسدية عم بتخليهم يضلوا هم يسمعوا كلامي بعدين بنوديهم عالجامعة وبندرسهم ماجستير وبندرسهم بي اتش دي فاحنا عم بنأهلهم انهم يستقلوا عنا ماديا واحنا معتمدين على الناحية المادية عشان يسمعوا كلامنا
واحنا بنوديهم على التايكوندو وعلى الكونج فو اه وعلى كرة القدم وعالسباحة عم بنقويهم جسديا اشياء احنا ما عملناها اه واحنا معتمدين انه اعتماده الجسدي عليه هو اللي رح يضل. يعني انا عم بحط لحالي اه انا رح اربطه ماليا وجسديا. وبنفس الوقت عم بعطيه مال
الجسد اقوى مني وبعدين بدي اقول له انت ماليا وجسديا مرتبط فيه اصلا هم متضاربين مع بعض يعني يعني عدوك عم تحمي حالك منه بطريقة وبعدين عم تعطيه الاسلحة اللي بتتعدى هاي الطريقة
ماشي؟ هلأ احنا هون بنحكي عدوك طبعا من اجل التمثيل يعني مع انه الله سبحانه وتعالى قال انه من ازواجكم عدو لكم طبعا ان شاء الله انه ما حدش فينا هيك. بس احنا بنحكي بس من اجل المثال. فالفكرة انه
الشيء الوحيد اللي عن جد بيستمر اللي هو رابط العقيدة ماشي اللي هو المرجعية لانه اه بوجود هاي العقيدة بوجود هذا الايمان ما في مفر. ما في ما في انك تتخطى هاي هذا الرابط. الرابط المادي ممكن تخطي الرابط الجسدي ممكن تخطيه
الرابط النفسي ممكن تتخطاه. اما رابط العقيدة ما في مجال انك تتخطى ماشي تطبيقنا لله النفس الاخر هو اللي بأسس لهاي العقيدة تطبيقنا الخاطئ لالها عم بخلي اولادنا هم اللي كمان ايش؟ ينحوا هاي العقيدة على
وكتير من تطبيقاتنا خاطئة مش نتيجة ضرورة هي نتيجة هواجس نفسية حولت اشياء غير ضرورية الى ضرورات هلأ ناس صاروا يقولوا لك ما هو لازم يتعلم السباحة. بدي اياه اتعلم السباحة يعني يكون متقن فيها ومش عارف ابصر ايش وكزا. ويعني انا بعرف هادا النادي اللي بيدربه هو السباحة بس مختلط
اه يعني لازم يكون ومن السنة السباحة بعدين يجي يقول لك ما هي السباحة من السنة ومش عارف شو اه و بروح بسجلوا بالنادي المختلط عشان يتعلم السباحة. حولها الى ضرورة
يعني كانه ازا ما تعلم السباحة مش عارف ايش بالزبط اللي راح يخسروا يعني انا بعرف ناس هذا نقاش حقيقي مش مش مش افتراضي كيف كيف هالضرورة تلات اربع السباحة الصحابة ما كانوش يعرفوا يسبحوا اصلا
ما كانش في عندهم محل يسبحوا فيه فاحنا صارت هواجسنا واهواءنا تحول امور خرافية الى ضرورات وتحكم حياتنا. احنا ككبار. فاذا احنا ما اذا احنا ما تخطينا هذا الحاجز. احنا كاشخاص مربين. مش ممكن انه نساعد اولادنا يتخطوا
الحواجز اللي هم بواجهوها في مجتمعاتهم وفي بيئتهم وفي مدارسهم طبعا. طبعا طبعا اكيد. اما انه انا بتشنج عليه لانه هو عمل هذا التصرف وانا عم بعمل هذا التصرف طول النهار
اكيد وراح نحكي احنا بموضوع القدوة لانه هو اساس بس راح نحكي موضوع القدوة وايش معنى القدوة زي ما حكينا احنا حتى في التعريف اللي هو الوصول الى الكمال وحكينا انه هون الكمال الكمال النسبي وليس الكمال المطلق
ما في كمال مطلق في الدنيا. الكمال لله سبحانه وتعالى صح؟ كل انسان له كماله الخاص فيه. كمالة غير عن كمالة غير عن كماله غير عن كمالها. كل واحد فينا حسب
ايش الله سبحانه وتعالى انعم عليه من آآ خصائص اه ومن عوامل بالاضافة الى تجربته بصير كماله نسبي. فمش الكل زي بعض. يعني الصحابة شوفي كم صحابي اللي الرسول صلى الله عليه وسلم بشرهم بالجنة
كثيرين بس تعال قيسهم ببعض مش كلهم زي بعض ماشي من ناحية الكمال النسبي ما دام هو فايت عالجنة والرسول بشره بالجنة بدون بدون عقاب معناته هو خلص كامل بالنسبة لاله. صح؟ قارنه بالاخر ناقص
بس بالنسبة لكمال النسبة هو كامل خلص ناجح انت ناجح وفايت انت ناجح. قارنوا بالتاني لا التاني اول وانت عاشر وانت سابع وانت وو ماشي فنفس الاشي اللي اللي يعني احنا كل واحد فينا لازم يورجي اولاده انه انا عم بسعي لتحقيق كمال النسبة. امن انه انا احاول اداري واخبي عشان يكون كامل
ما بتقدر تداري ولا تخبي ولا اي شي لانه رح يبين الاولاد رح يشوفوا بس يكبروا شوي ويبين ويفهموا انه انت عم بتداري وعم بتغطي التنين رح ينضربوا اللي عم بيخطأ واللي عم بغطي عليه. القدوتين رح ينضربوا
طيب هلأ هون بالنسبة لاهداف التربية الجنسية. اول شي تحقيق عبادة عظيمة. احنا هنا يعني وهادا هادا اشي اساسي. يعني بيجي يحكي مع اولاده عم صالح الدنيا ومصالح لا لا لأ لازم يكون الهدف الاول والرئيس
عبادة هو تحقيق لعبادة ماشي اذا بدنا نلتزم باللي هو الابعاد اللي حكينا عنها قبل شوي الله انا الاخر. اول شي هي عبادة. انت عم تعمل هذا الشيء لله. مش لنفسك. انت ممكن تتعب. انت ممكن كزا. انت ممكن كزا. اه
انتم عم تعملوا عبادة الدنيا مش لنفسك في الاخرة طبعا كله لالك التاني اللي هو الارتقاء بمستوى العلاقة بين الاهل والاولاد. اللي هو حكينا عنه قبل شوي رابط الاعتقاد شوف
اه تعال على تنين اصحاب ما بقضوا وقتهم الا بس هم بيحكوا اغاني مسلسلات ماشي تعال على تنين اصحاب نقاشاتهم بتفوت بامور عميقة امور فكرية امور الحياة توجهات الحياة التوجهات الاسرية ايش بدنا نعمل. ماشي انا كشخص دوري في هاي الحياة وكذا
عرض هاي العلاقة لاختبار وعرض هذيك العلاقة لاختبار بالغالب مين اللي راح تصمد امام الاختبار الاعمق احنا هلأ علاقاتنا مع اولادنا بصورة ما بحكي عن اللي هون انا بحكي عن المجتمع
صارت جدا سطحية وتافهة شربت مبسوط فرحان اطلعوا بس يلعب انبسطت؟ اه الحمد لله خلص. ما في استفدت طب بعمل شي غلط انتبهت منه تعلمت شي العلاقة صارت جدا جدا سطحية
ماشي فعشان هيك هاي العلاقة اصلا هي ضعيفة العلاقة بيصير فيها قوة لمن احنا نبطل نحط اولادنا في الغرفة التانية ونخوض النقاشات تبعت حياتنا العميقة في معزل عنهم. وهم ما يشوفوا الا بس نتائج. اه يعني واحد قاعد هيكا ولا تدرب يحمل شي بس بعد
ست سنين بينكب عليه وزن مية كيلو فجأة هيك ولا هو نازل عضهره بس بشوف مصايب عم تنزل عليه وهو ما عم بتدرب ولا عم بيفهم ولا عم بيعرف اشي. فاحنا اللي عم نعمله باولادنا هيك اللي هي هاي الحماية النفسية. طبعا هاي مش حماية هادا عوق نفسي. هي مش حماية نفسية. الحماية النفسية انك
انت تأهله حتى هو يصير قادر انه يتحمل هاي الامور من انك انت تخبيه هناك وانت اللي بالوجه بالوجه بالوجه بالوجه وبعدين انت راح تنزاح غصبا عنك شئت ام ابيت. يعني انت وانت لو انت موجود بس لما هو يصير يطلع للمجتمع انت بطلت
موجود فهو لما يبدأ يواجه المجتمع وهو كان متخبي هلأ نفسيا لمدة خمسطعشر سنة هو بيطلع معاق نفسيا مين اللي سبب هاد الاشي؟ احنا وهلأ هادا راح يسبب مشاكل لانه انت هلأ بدك تيجي تحكي معه وين بدك تبلش؟
ما في اصلا اساس للكلام ماشي العلاقة مع الاولاد ما بتقوى الا بجدية النقاشات اللي تصير راح تصير مع الاولاد يعني تدريجيا اولادنا لازم يصيروا جزء من نقاشاتنا الاسرية الامور اللي بتوجه حياتنا احنا كاسرة. من ناحية مالية ومن ناحية اجتماعية
من ناحية اخلاقية لازم يصيروا جزء من هاد. لانه هاد جزء من حياتنا باثر علينا شئنا ما ابينا واحنا عم نتعامل معه وعم نتصارع معه وعم باثر علينا و بنأثر عليه وازا الاولاد مش عم بشوفوا ولا اي اشي الا بس بشوفوا نتائج
ايش الفائدة اصلا ثقتهم فيك بتنهز ماشي؟ لانه هو رح يحس انه ايش؟ عم تيجي لي كل هاي المصايب من ورا امي وابوي لانه انت راح تصير توصلهم للمصايب غصبن عنك بس لما تيجي بدك تحكي في هاي المصايب انت ما بتعرف لانه رح يشوفوا المصايب
ماشي؟ فموضوع لما يصير في نقاش بهاي الامور بزيد الرابط اللي بين الاسر حتى موضوع التربية الجنسية هو موضوع حساس لكن لما انت بتحكي فيه مع ابنك او مع بنتك. طبعا بالتدريج حسب
حسب الفئة العمرية والمستوى الفكري تبعهم هادا بيعطي العلاقة بعد اكبر. تخيل تخيل الحبل. الحبال تجزم صح؟ فانت جيب حبل من خيط واحد ضعيف. حط عليه كمان واحدة اجدره اقوى طب حطهم بس جنب بعض مش مجدولين. اضعف
ماشي؟ هادا هادا النقاش الفكري هو عمارة عبارة عن عن جدل للامور الفكرية او الامور النفسية بحيث انه عنجد تأسس اقوى بتزيد درجة الترابط اللي بين الاهل وبين الاولاد للاسف الاهل عم بتفادوا كل هاي الامور بفكروا انه هم هيك عم بيحموا الاولاد
بس التربية مش حماية التربية تأهيل طبعا هذا مفهوم خاطئ يعني هذا هذا تصور يعني حتى الحيوانات ما بتربي هيك الحيوانات بس تقوى الابناء شوي بتبلش تعطيها مساحة وتخليه هي تتعرض لمصاعب. وازا وقع ما بيجي بشيله. بتركه
يحاول يحاول يحاول يحاول لما نشوفه بطل يحاول وفرط بيجي بعضه من رقبته بيحمله بشيله وبمشيه شوي ليش ؟ لانه هو بده يواجه الحياة بالنهاية وهو بده يواجه الحياة. والحياة اللي راح يواجهها هلأ للاسف في الزمن اللي احنا فيه اصعب من اللي انت رح تواجها
انت لازم تأهله لمواجهة امور اصعب من انت واجهتها انت لمن تخبيه لمدة خمسطعشر سنة وبعدين هو يطلع هيك ابيض ما في شي اه كلشي ماما بابا ماما بابا ماما بابا ماما بابا ويطلع بعدين هيك مرة وحدة ايش بده يصير فيه
اتفضل كيف بدك تربيه انه مش مرتبط ماليا وجسديا؟ بدك تربيه انه مش ماليا وجسديا بممارساتك يعني ازا انت رح تضبط سلوكه ماشي بانك انت تورجيه انه انت اللي عم تصرف عليه. وانت اللي عم وانت اقوى منه. يعني تحفيزك وعقابك لاله. اذا هو معتمد على
الامور المالية والجسدية وانت بدك تمشيه هيك انت ربطته فيك ماليا وجسديا امن اذا انت اسست الاعتقاد انه ليش انت بتعمل هيك حبيبي؟ طب انت ايش عم تستفيد لمن تعمل هيك ؟ طب انت عم تستفيد هيك من مين ؟ من فلان. طيب ماشي. طب الله سبحانه وتعالى كيف انت عم تستفيد
اللي انت عملته عند الله سبحانه وتعالى هلأ هنا النقاش بطل نقاش مادي دنيوي اخذ ابعاد اكبر ماشي هلأ انت ممكن تستعمل الامور الجسدية والمادية بس للتحفيز او العقاب بس مش كمرجعية مش للضبط مش هي اساس الضبط
اساس الضبط والاساس الفكري للانصياع او للطاعة او او يكون ايش؟ اللي هو الاعتقاد. الارتباط بالله سبحانه وتعالى. المرجعية الشرعية الاصيلة انه انت هدفك انك انت تكون مسلم قوي قادر على نفع نفسك والاخرين هو انك توصل للجنة
لما نصير نقاشاتنا تاخد هذا البعد ماشي انا جزء من هذا البعد مين اللي حط بي الله اللي حطني في هذا المكان. الله حطني في مكان الوالد. وطلب منك انك تبرني. فانت لمن تخلي كل فكره مرتبط بالله سبحانه وتعالى. ما بتحتاج تحكي له
احترمني اذا هو صار عنجد مطيع لله سبحانه وتعالى مباشرة ايش راح يصير احترامك راح يصير جزء من منظومته لانه الله حطك هون فهو اذا صاع لله سبحانه وتعالى خلص انت اخذت البر
راح يجي البر ممكن يحتاج يتدرب على كيفية البرد بس فكرة البركة فكرة عنده بتكون مقبولة مش بس مقبولة هي فريضة هلأ بده يتدرب على البر. لانه بيحتاج الى تدريب طبعا
ماشي يعني يعرف ايش ممارسة البر انه مسماه بتصير تعلي صوتك؟ طيب ممتاز. اللي بده يصير بس هو ما عنده رفض للبر. ليش؟ لانه البر جاي من الله سبحانه وتعالى. اما ما اربطه معاي انا ماديا وجسديا. هي مسألة وقت حتى يبدأ يتفلت
حكينا احنا امثلة هلأ على يعني اخوانا الله يفرجها عليهم ويعفو عنهم والله لا يفتنا ولا يبلينا كتير من اللي طلعوا برا اللاجئين اللي كانوا منضبطين ماليا وجسديا ومجتمعيا بسط العلا برا
اجت الحكومة كل واحد مصروف تلاتمية يورو سكن ببلاش اسا انتهى الموضوع. الكل فلت الكل الزوجة فلتت. لانه هادا الزوج اللي كان قاهرها ورابطها ماديا وجسديا طب ما انت ازا بتقرب علي بتنحبس
يعني راسك تلفون واحد نايم ون قل انت في السجن ماشي؟ وفلوسك قدك. انا بطلع لي شقة و بطلع لي ستمية يورو. وانت بطلع لك شقة بطلع لك ستمية يورو. حتى انا باخد اكتر منك لانه انا عندي اه حاضنة الاطفال
كل ولد بطلع له تلاتمية يورو. عنا اربعة الحمد لله الف وميتين وستمية الف وتمنمية وشقة ببلاش بطلع لهم حليب واكل ببلاش مع السلامة يعني يمكن حتى من غير ما يضربها تتصل بالشرطة تقول لهم ضربني وبتكون مش كاذبة ضربها وهم في العراق ولا في فلسطين ولا في لبنان ولا في سوريا
وبيجوا بياخدوه بزتوه بالسجن وقاعدة هي والولاد ويا ما شاء الله عليهم. ليش ؟ لانه ما في رابط عقيدة الرابط هو ايش؟ الاقوى جسديا وماليا فانت بس عم وزي ما قلنا احنا عم نربط اولادنا جسديا وماليا. بعدين عم نفتح لهم الطرق للتحرر المالي والجسدي
يعني احنا احنا عم عم بنخطط لفشلنا لانه عم نضبط بطريقة وبنعطيهم مقومات التغلب على هاي الطريقة ماشي فاذا الربط عن طريق العقيدة هو اللي بيحل هي اللي لازم تحل محل الرابط المالي والجسدي
انت بتعمل او ما بتعمل لله. انت بتعمل او ما بتعمل لنفسك. انت بتعمل ما بتعمل لانه نفس هاي الابعاد اللي هي الله النفس الاخر. هذا لازم يصير واضح عند اولادنا
يعني حتى هو لمن بيعطف على اخوه اللي اصغر منه او الاضعف منه. ليش عم تعمل هيك ؟ لانه انت في مركز المسؤولية. انت اقوى منه اللي اقوى لازم يعطف على اللي اضعف
هو اللي لازم يجد الحل. اخوك اخد اللعبة منك الزغير اللي عمره تلات سنين سحبها منك بطريقة غلط تروح تضربه لأ انت هلأ بدك تلاقي الحل. كيف بدك تلاقي الحل؟
ومش معناها انه يتنازل عن حقه ما يتنازل عن حقه بس بما انه هو الاكبر اللي عمره تمان او تسع سنوات. هلأ هو اللي بده يخوض التجربة الفكرية تبعت الله النفس الاخر. ويحاول يلاقي حلول حتى ياخد حقه. ويربي اخوه
ربي تربية صحيحة مش يربي لطشن يعني ماشي اه بعدين هي وقاية من الاذى الجسدي والنفسي احنا عم بنشوف اه يعني المشاكل اللي عم بتعرضوا لها الاشخاص والمجتمعات نتيجة اللي هو اه مم
سوء فهم التربية الجنسية يعني هلأ مشاكل الطلاق في كتير منها مرتبط بهذا الموضوع ماشي انه اه الخيانة والغش والخداع والشغلات هاي مرتبطة بامور جنسية اه مشاكل بالمجتمعات كتير منها مرتبطة. جرائم كتير منها مرتبطة بموضوع الامور الجنسية
اه بالاضافة الى الاذى الجسدي يعني يعني سبحان الله الله سبحانه وتعالى بيبعث امراض المرات تتناسب مع انواع الفواحش اللي بيرتكبوها الناس. يعني موضوع الاتش اي في والامراض هاي اللي بتنتشر
آآ فهو وقاية من الاذى النفسي والجسدي على مستوى الشخص وعلى المستوى المجتمع انا بعرف الصورة حلوة هديك بس لما يصير اشي زي هيك احكوا لي اه عشان اشيلها حطيت سكايب وعم بحاول اطلع بس اه
طيب اه بعدين هي اه اداة توجيه للطاقة بصورة بناءة. يعني شف موضوع الطاقة الجنسية هذا شيء غريزي ما حد بقدر يضبطوا انه يمنعوا ماشي عالملاحظات. كله عم بيقرأ هون صار
شو هاد ؟ حكموا شوي ما في ضبط هون بيجي غض البصر. هاد غض بصر علمي اه وين كنا توجيه الطاقة آآ موضوع يعني موضوع وجود الشهوة الجنسية هو شيء من الفطرة
والمخالف للفطرة والمخالف للدين انك تحاول انك انت ايش توقفها او تخفيها ماشي ؟ يعني في اقوام سابقين كانوا اه يخفوا الناس للمحافظة على سيطرتهم هم كنسل معين ولتسخير الناس للعمل. لحد الان مثلا الاحصنة
اه في احصنة تبعت السباق وما السباق وكذا بيخصوها ليش؟ حتى يوجهوا كل الطاقة تبعته الى الجانب الجسدي هم عم بيطفوا جانب روحي او جانب نفسي يعني قهوة حتى يحاولوا كل الطاقة لهذا الجانب. في الاسلام هذا طبعا حرام
ممنوع. ماشي وهي باب من ابواب الاجر بكل ابعادها هي اجر. يعني حتى انه الصحابة قالوا الرسول صلى الله عليه وسلم يعني ايأتي احدنا شهوته ويؤجر يا عم بقى انا بعمل اشي انا بحبه باخد حسنات
فقال نعم ارأيتم ان وضعها في حرام لا يأثم قالوا نعم. قالوا ووضعها في الحلال يؤجر. لانه هو اختار الصح وهو عم بيؤجر على هذا الاختيار ماشي هي طاقة ايجابية بس احنا لازم نوجهها بطريقة صحيحة
توجيهها بالطريقة الصحيحة له اله عدة ضوابط. واحد منها اللي هي وجود التربية الصحيحة والفهم الصحيح وهي جزء من التربية الكلية صحيح يعني اذا في انسان شخصيته مربى كتربية كشخصية مربى بطريقة صحيحة وفكر صحيح هذا بسهل البعد الجسدي البعد الجنسي
التربية الطريقة التانية طبعا لمن يكون المجتمع بساعد او وضعه في بيئة بتساعد. هلأ المجتمع مثلا ككل ما بيضبط بس انا لازم اتخير البيئة اللي بتساعد على هذا الانضباط. وهنا البيئة بتشمل كل شيء. من اعلام
من صحبة من اماكن بنروحها وبنزيها من الانشطة اللي بنعملها من اسلوب كلامنا من تصرفاتنا انا ما عندي القدرة اليوم اسيطر على البيئة العامة بس انا لازم احاول اني اجد بيئة خاصة
تساعد في ضبط هذا الموضوع بالاضافة الى انه اه الزواج المبكر طبعا الزواج المبكر يتطلب وجود نضج سليم اما ازا احنا بنخلص بنخلي نضج اولادنا يتأخر مش راح يصير زواج مبكر وازا صار زواج مبكر بيجيب نتائج عكسية
ماشي آآ فهاي الامور كلها بتساعد بتوجيه هاي الطاقة بطريقة صحيحة. والتربية الجنسية هي واحد من العوامل اللي بتساعد في ايش؟ موضوع توجيه هاي الطاقة بطريقة صحيحة التأسيس لاسرة سوية وسعيدة. الجانب التربية الجنسية
بيلعب دور في هذا مش بس من باب انه بتكون الامور الجنسية كويسة. التربية الجنسية بطريقة صحيحة ايه هي تأسيس لافكار صحيحة في موضوع التربية بصورة عامة ماشي يعني الامثلة اللي احنا كنا بنحكي عنها قبل شوي التعامل بين يعني التوازن والترابط بين الله وانا والاخر
وعملية التفكير في هاي انت اذا فكرت فيها من المنطلق الجنسي صار عندك القاعدة الفكرية اللي بتقدر تاخدها هلا وتطبقها ايش على اي شي في حياتك؟ لانه هي نفس القوانين
نفس الية التفكير نفس النمط يعني بيحكم هذا الجانب وبيحكم هداك الجانب احنا هون تناقشنا فيها واستعملناها وطبقناها من ناحية البعد الجنسي هاي الاليات نفسها ممكن تطبق في كل الابعاد الاخرى. يعني تعاملي مع البعد المادي. تعاملي مع البعد الاجتماعي
ماشي؟ راح يكون محكوم بنفس الانماط الفكرية وطبعا اذا في تفكير سليم وسوي هذا بيؤدي الى اسرة سعيدة يعني كنتيجة لالها احنا المشكلة اليوم انه الافكار الافراد لما بتفوت على الاسر ما في تفكير سليم وسوي. كتير من اسر في بدايتها تؤسس على ايش
اولا خداع ما قبل الزواج فترة الخطبة هذا الان منتشر واتنين صراع في بداية الزواج يعني زي كأنه قبل الزواج احنا اه بالزبط اه اه صراع. هلأ فرض السيطرة. يعني قبل كنا ايش عم بنحاول يعني نعمل البيعة
اه بعنا هلأ بس بعنا وبينت البضاعة هلأ كل واحد بده ايش ياخد حصته هو هذا طبعا نتيجته ما في تفكير سوي لو في تفكير سوي من البداية ما حدش بفوت حاله وهيك مصيبة يعني. فكان من البداية كان بيكون عرض صريح لبضاعتك. يعني عادي انا بضاعتي مش
نافعة. في ناس بحبوا البضاعة الرخيصة اشتروها وهم مكيفين. خلص اعرض بضاعتك بتلاقي شرة مناسب لالك اما لقيت بضاعتك عاطلة اه وتروح تعرض لي اياها بطريقة مش عارف ابصر ايش ويجي لك شرة تقالة. وياخدك وبعدين اورط عاد هلأ هات اخلص. اه وين بنصفي؟ بنصفي بالمحكمة
سكر هو هيك الموضوع اللي عم بصير يعني التفكير السوي اللي ان شاء الله الواحد ممكن انه يؤسس لانه عن طريق موضوع التربية الجنسية. هذا بينتقل الى كل الجوانب الاخرى
اه بناء مجتمع متماسك ومطمئن. ازا في اسرة سعيدة ماشي؟ واذا في عن جد تفكير صحيح بالله والنفس والاخر. يعني زي ما حكينا مثال الحفلة الدولاك التانيين اللي بالحفلة اخر بالنسبة لالي مهم
لمن انا اروح هناك بلباس المنضبط وبمسموعيتي اني ملتزم شو عملت فيهم انا؟ انا ساعدت كل الابواق اللي بميعه بالدين انهم يميعوه لانه انا كرمز للدين اجيت وحضرت في هذا الجو. فلما يطلع لي شيخ
زي هيكا بلحية ومش حالق عشان الاضحية. بدنا نحكي ولكن من التسامح والمش عارف ابصر مين هو. المشاركة مع الابصر مين هم وهم سمعوا الشيخ هدا الدجال وشافوني انا هناك
اه خلص اكيد صح يا عمي الشيخ بالتلفزيون وهاي ابو عبد الله يعني معقول يعني خلص فانا عم بعطي مصداقية ماشي فهذا اخر لازم اخده بحسباني وهذي الشغلة بدنا نتعلمها ان شاء الله رح نحكي فيها
من اهم الاشياء حتى عن جد انك تنجح لازم تعرف مين هم الاطراف حتى تنجح انت امام الله سبحانه وتعالى. لازم تاخذ في الحسبان كل الاطراف. يعني الاخر هذا مش واحد
الاخر كل شي. القطة اخر. بالنسبة للانسان المسلم النبات اخر ماشي فموضوع نجاحي انا في قراري لازم ياخد كل هاي الاطراف. بالحسبان احنا هلأ تركيزنا كتير يعني في في اه
اه على النفس. عارفة؟ يعني الاخر بالنسبة للي زوجي ازا وسعتا شوي زوجي واولادي و اكتر من هيك يعني لأ خلص وهذا طبعا مشكلة لانه انت اصلا ما بتعرف انه الخير من وين راح يجيبك صح
ما هو هون ما هو هون لا لأ لأ ما هو ما هو ما هو هون هذا يعني ممكن يكون مصداقية للي انا عم بحكي عن الاخر لانه الموضوع فيه صعوبة
او في اه مواجهة فانا هونا الاخر تبعي زوجتي بتعامل معهم مشاكل وبديش اعكر وبديش مش عارف ابصر بايش بس انا بنفس الوقت تعلمت اشي وبدي اعمله وبدي اطبخه بروح بطبقه عاللي برا
لانه اللي برا مش مهمين بالنسبة لالي ما راح يعملوا لي ضوضاء وضجة لانهم مش معاي يعني بحكي معهم بزت الكلمة وبتخاطبوا وبزعلوا وانا برجع عالبيت هنا شوفي التعريف الاخر بيجي ايش؟ ازا كان التعريف الاخر بناء على
اهوائي ومصلحتي الدنيوية اه انا بدي امارس اللي تعلمته. بس بدي امارسه بدون ما يكون في عندي مواجهة مستمرة البيت مواجهة مستمرة حكيت معهم بده يصير وجع راس انا هون غيرت الاخر تبعي. مو لاني بدي اخد عن جد الاخر في الاعتبار
بس لانه انا بدي اخدم نفسي بدي اشعر انه عم بمارس الاشي اللي انا تعلمته وبنفس الوقت بدي امارسه من غير ما اخد مشكلة وانا تركت الاخر الاهم وطنشته هون صار في درجة عالية اصلا من الانانية. الاخر الاهم والاقرب لالي واللي انا مسؤول عنها. يعني قوا انفسكم
واهليكم نارا واهليكم بتبلش توسع صح؟ يعني من الاهل الاقرب الى الابعد الى الابعد الى الابعد. كل العالم اهلنا صح يعني كلنا بنو ادم بالنهاية بس في الاقرب وفي الاوسع. فهون الاغنية انه انا بدي امارس اللي تعلمته. بس بدي امارسه من غير ما انزعج كتير. فالاخر القريب تبعي اللي رح ينكد علي طول الوقت ويصير الصراع معه كتير قريب
انا جنبهم وانا نايم وانا صاحي وانا باكل وانا مش عارف ابصر ايش. حطه عالجنب بلاش نواجهه. بس انا بدي امارس الاخر حتى احس شعور اني استفدت من هذا العلم وكذا. بطلع عالاخر اللي برا هلأ اللي انا بكون
شاركوا في امور تانية ماشي و ببلش اشتغل فيه هو الواحد بده يكون جدا حذر. يعني ايش ازا ازا الله اولا الاخر اللي اولا بكون اخ القريب مني بس لمن حطيت حالي محل الله
صار الاخر بدي اتعامل معه بهادا الموقف مش اللي قريب الي اللي ابعد. لانه ما بوجع لي راسي زي اللي اقرب مني خسارة اولوية انا. بطل الله الاولوية واضح ولا ضعنا هيك شوية
ناخذ استراحة هلأ هون في بس اه يعني هيك زي بعض القواعد اللي بدنا نحكي فيها اللي هي اللاءات الاربع انه ما تحكي عيب هادا موضوع العيب بدنا شوية نشيله ونحطه عالجنب
ماشي لانه العيب مين اللي بيقرر العيب الناس والعيب بيختلف حسب وقت وحسب الشخص وحسب المكان وحسب وحسب وحسب للاسف عم بيتضارب مع المرجعية تبعتنا خصوصا انه الان مجتمعنا صار كتير منفتح
يعني زمان كان العيب آآ يعني الى درجة كبيرة يعني متماشي مع المرجعية الشرعية هلأ بطل يكون متماشي. وهلأ صار في كتير انفتاح على مجتمعات اخرى. فاللي احنا بنشوفه عيب مش عيب
هو عم بيسمع وجهة نظرك بشوف وجهات نظر كتير تانية مش عيب بيجي بقول لك انت ليش عيب لانه عيب لانه انا حكيت انه عيب. فانت وانا مرة جيت مرة تانية عم ايش بتأسس لنفسك انت كمرجعية
انت ليش تحكمني كشخص؟ يعني انت كشخص ليش المفروض اللي يحكمنا افكار مش مش الشخص فلما نتحول النقاش الى انه انا بفرض عليك رأيي تدريجيا هو رح يتحرر من هذه الفرضية
وراح يبدأ يعبر عن نفسه بالطريقة اللي هو بده اياها اه اللي عيب هون مش عيب في مكان تاني اه بدنا نتحرر احنا من هذا قيد العيب نتحول الى الموضوع انه حلال او حرام صح او غلط
بناء على المرجعية الشرعية. فلما يجي ابنك يسألك عن شغلة ما تحكي له موعد او بنتك. ما تحكي له انه عيب ماشي ما تكزب مش داعي للكزب يعني نقعد نألف قصص
للاجابة على بعض الاسئلة المحرجة. نألف قصة او اهمية ما لهاش دخل بالموضوع ما عندك جواب او محرج مو عارف تجاوب بكل بساطة بتقول له مش عارف كيف اجاوبك بحتاج انه اسأل
او ابحث او افكر شوي حتى اعرف كيف ممكن اوصل لك الجواب انتهى الموضوع اما ازا بتكزب واحد احتمال كبير هو يشعر انك عم تكذب بس من كلامك. اذا كان الكلام مش منطقي ومتضارب وكزا فمباشرة اعرفه. وازا ما عرف مباشر راح يعرف بعدين
لانه هو راح يروح ويسأل حدا تاني وراح يسمع من حدا تاني فبعدين راح يعرف انك انت بتكزب وازا انت عملت هيك انت ضربت يعني هادا الرابط اللي بينك وبينه رابط الثقة اللي بينك وبينه ضربته
وهو راح يبطل يتقبل منك. وراح يصير راح يبحث عن اجوبة من اللي اعطاه الجواب الصح وراح يبطل يجي لك انت فانت قطعت حالك منه وسلمته لحدا تاني نتيجة انك انت عم تكذب
في جواب بعض الاسئلة لا تجاوب احكي ما بعرف لا تكذب وما تعودش تختلق خرافات اللي هو ايش خرافات زي اللي الاناك عند باب البيت لو رحنا جبناك من المستشفى من وين اجيت كيف انولدت
في كتير من الحكي هادا الفاضل القصص الخرافية هاي قلت له هيك ؟ اه ممتاز. ممتاز اه اه ازا مزحة مش مشكلة في ناس في ناس في ناس بزتوا هاي الاشياء
يعني وخلص ما في جواب اخر يعني. اه؟ فما ما في داعي نختلق الخرافات اه اه فما بدنا نخطئ اه ما بدك تختلق الخرافات. ما عندك جواب بكل صراحة وضوح قل له انا مش عارف كيف اجاوب هذا السؤال. بحتاج انه اسأل. حتى اعرف اجاوب عليه بطريقة مناسبة لالك
ماشي وما تقول انت زغير ازا سأل السؤال فهو مش صغير ماشي؟ لانه سأل السؤال هو مش صغير هلأ انت الفرض عليك او الواجب عليك انك تعطيه الجواب المناسب لاله
اه هو ما تقول له صغير انت لما بتقول له انت صغير ماشي يعني بالله تخيل انت الواحد بسألك سؤال عن موضوع شو ما كان يكون موضوع الحمل كيف بيصير الحمل؟
انت صغير مش هلأ بعدين. طيب ايش بتتوقع هذا راح يولد عنده اه راح يزيد الفضول بالاضافة الى انه راح يضر بالعلاقة اللي بينك وبينه راح تترك يعني راح تترك في
وصمة عشي انه بحكوا معي لانه زغير اني ما بفهم ما بجاوبوني. روح روح من هون. فلمن يجي حدا تاني يجاوبه هادا الحد التاني رح يصير هو ايش المصدر تبعه. المصدر اللي بيحترمه اللي بيثق فيه
اللي بيقدره ماشي؟ بينما انا راح اسير هادا بضل يبهدل فيي صغير زغير. ازا سأل السؤال فهو مو صغير ماشي بس هون بيجي ايش الواجب عليك انك انت تعطيه الجواب
بدك تعطيه جواب من غير ما تكذب ولا تختلق خرافات هلأ مسلا موضوع الحمل ممكن نتخيله انه هو مشوار الجواب عليه مشوار ببلش هون بخلص عند الباب انا الجواب اللي بعطيه لابني
ممكن انا اوصله بس للطاولة هو خطوة على الطريق الصحيح لا الجواب انا اعطيته هاي المرحلة وازا شعرت انه هو اكتفى فيها خلص بنوقف ما بنكمل ازا شعرت انه هو مو مكتفي
وهو عارف اصلا هاي الخطوة بس يعني كيف ما هو يعني بصير هيك. هلأ بدي امشيه لخطوة تانية على الطريق الصحيح. لا بروح هيك ولا بروح هيك. طول ما احنا ماشيين على الطريق الصحيح
ماشي؟ لو سمع التفصيل اللي بعد هيك من حدا تاني صار انه سمع تفصيلة من حدا تاني رح يجي لك وراح يقول لك انا سمعت انه هيك هيك انت ممكن انه عندك طريقة لادارة الموضوع بانه صح الكلام هذا. وانا كنت بمشي معاك خطوة خطوة بتدرج معك لانه الموضوع كتير يعني معقد
في مراحل فانا كنت عم امشي معك مرحلة مرحلة بما انك انت وصلت لهون تعال اعطيك المرحلة اللي بعديها فانت عم تبني الثقة. تمام. اه طبعا طبعا طبعا لأ ليش تنكرها هو وصلها ازا انت انكرتها انت عم بتقول له روح خد المعلومات من مصادر تانية من ورا ضهري من غير ما انا ما انت عم تفقد
سيطرة انت عم بتقول له يلا روح بعيد عني وعم بتسلموا لحدا تاني فازا هو سمع المعلومة اللي بعد اللي انت اعطيته اياه من حدا تاني. انت بتأكد له صحتها ازا كانت صحيحة. وازا كانت واصلة بطريقة
اه مشوهة غير منضبطة. انت بتوصل له اياها بالطريقة المنضبطة وبتربطها بالمرجعية الشرعية تبعته وبعدين تقول له تعال اعطيك هلأ المرحلة اللي بعديها وبتعطيه المرحلة اللي بعديها. حتى يظل يشعر بالزبط حتى يضل يشعر انه
في احترام متبادل في احترام لاله ولفكره وانه انت عن جد مصدر موثوق فيه مش انه انت عم تضحك عليه. عم بتطنشه ماشي ما في حدا ما في حد يسأل عن سؤال زغير. ما دام تعرض للسؤال لازم تتعامل مع السؤال
قد يكون انت بودك انه ما يتعرض له بهاي المرحلة ممتاز بس انت مش عكيفك لانه في مؤثرات خارجة عن ايش؟ عن ارادتك ازا هو اتعرض لهذا الموقف بدك تتعامل معه
في الوقت اللي هو اتعرض له فيه. حتى انت تدير الموقف وانت تضلك المسيطر والقائد للموضوع ما تسلمه لحدا تاني احنا هلأ اول ما بلشنا حكينا انه احنا رح نتعامل مع منهجية
حاليا ماشي قابلة لاعادة التطبيق حتى تساعدنا على انه احنا نحصل على نتائج آآ قابلة لاعادة الانتاج. هلأ الصدفة والعمل اللي هو يعني عشوائي ممكن يجيب نتائج ايجابية في بعض الاحيان
في كتير من الاحيان راح يجيب نتائج مش ايجابية التربية زي ما حكينا قبل انه هي عمل منسق ومقصود لازم يكون في تنسيق ولازم يكون مقصود في هدف بدي اوصل له
هذا التنسيق بيجي عن طريق انه يكون في الية عمل. في خطوات معينة انا بتبعها اذا اتبعتها نسبة نجاحي بتكون سبعين تمانين بالمية مثلا بكون هذا مقبول. اما اذا كان الموضوع عشوائي
نسبة النجاح ممكن تصير تلاتين بالمية. عشرين بالمية ماشي اللي احنا حاطينه هون هادا تصور لمنهجية اه ممكن تستعملها انت في التربية الجنسية وتستعملها في اي موضوع تربوي اخر مش بس في التربية الجنسية
نبدأ من القمة من فوق اللي هو مارس التربية زي ما حكينا حتى بالتعريف هي عملية نقل للمعرفة صح اذا في ناقل منقول اليه اذا الناقل فاسد مشكلة ماشي؟ احنا الناقل
ماشي؟ فانا قبل ما انقل لازم امارس عم بنقل افكار انا ما بمارسها هذا فساد الافكار ماشي غير المشاكل الدنيوية يعني عند الله المشكلة كتير كبيرة صح؟ اول من تسعر بهم النار
يقولون ما لا يفعلون فيعني هي في الدنيا فشل. وفي الاخرة يعني تعتبر من الاعمال البغيضة جدا عند الله سبحانه وتعالى اه فلابد من الممارسة الفكرة اللي حكينا عنها على موضوع انه الحفل هذا الاحتفالية المئوية
هذا ممارسة انت هونا عم بترسخ للخطوة الاولى انت كمربي كيف راح تتعامل مع هذا الوضع؟ ماشي واذا انت بتعمله في معزل عن اولادك يعني الاولاد مخبيين جوة عشان ما يتعرضوا عشان ما بدنا نؤذيهم نفسيا
انت عمرت ما عم تعمل حالك قدوة ولا عم بتعرضهم لمفهوم ايش هو القدرة. لانه هم مش شايفين ولا فاهمين فهم مش يعني تخيل واحد ما راحت مع زوجها هذاك الموقف ممغوصة ماما
انا لانه ممغوصة وتعبانة فما رحت مع بابا ايش الفائدة التربوية اللي اخدوها الاولاد اه انا راح اروح وعادي بابا رايح وما في مشكلة بس انا والله لو ما وصل كان كنت قبله انا هناك
شوف كيف الكذب في هذا الموقف وعدم مواجهته ممكن يأسس لانه انا بدي اروح على حفلة البرام تبعت المدرسة التخرج انتم رحتوا على الحفلة المئوية وانا هلأ بدي اتخرج من صف سادس
كل اصحابي وصاحباتي رايحين والمدرسين والادارة كلها هناك وكزا وعاملين حفلة وانا بدي اروح وانت بابا راح هو انت بس كنت منغوصة عشان هيك ما رحتي ايش بدك تقولي له هلأ
موقف بدي ارجع لك بعد سنتين بينما لو كان الموقف انه الاولاد حاضرين في عملية النقاش وعملية الفكر اللي بيحكمه وليش انا ما رحت وليش بابا راحة فيها ضعف وانه هالضعف الواحد
بنشتغل عليه ماشي والاب اعترف شوف الاعتراف بالضعف هو من ايش؟ من عوامل نجاحك كقدوة يعني هل ممكن القدوة يكون عنده ضعف طبعا لانه لو ما عنده ضعف فش ولا قدوة في الدنيا
في هاي الدنيا احنا فيها ما فيها قدوة ازا ما لانه الكل عنده ضعف صح فاذا القدوة مش معناته انت ما بتضعف. او انه انت ما بتخطأ القدوة معناته انه انت بتعترف بضعفك. وبتعترف بخطأك وبكون عندك محاولات صادقة للتعامل معه
ممكن ما تنجح في صحابة في صحابة كان يعني يمكن كل اسبوع يجلد مش كل اسبوع بس يعني كان جلده متكرر معروف لانه كان يسكر كان يروح يزاهد يطلع جاهد في سبيل الله ويقتله ويسكر
وينزلن ماشي صحابي عاش في المدينة ما طردوه ما كبوه برا عنده داء عنده مشكلة في كثير من الامور هو رائع في هذا الموضوع عنده مشكلة ماشي البرامج سيء يعني
احنا هاي مشكلتنا احنا احنا قبل شوي كنا بنتناقش انا والشباب بشغلة انه احنا عارفين ايش اللي حكينا عنه قبل احنا ما بدنا وجع راس مواجهة. ما بدنا ما بدنا مواجهة ولا بدنا تعب. ولا بدنا وجع راس. فاسهل شي ايش تعمل؟ طلع. انت ما تواجه
اما بانك ما تحكي بهاي الامور او بانك اصقصص اقطع العلاقات ما في عندي مشكلة طبعا جد كويس اه بس بده يمشي معه بهدف بده يعرف انه لما يكون في هاي الحالة ما بيمشي معه
وبده يعرف انه هو بيمشي معه بالحالة الكويسة. لازم نتخيل فرص للنصيحة تخيلي وانت ابنك اللي كان مبتلى. بدك الناس المناح يمشوا معه ولا ما بدك ياهم يمشوا معه؟ يتركونا اللي ممنح
هون بيجي موضوع الله انا الاخر صح؟ يعني الاخر مهم لالي وانا طول ما انا ما عن باب نفس عند الله لازم اضل مع الاخر اساعده ازا مساعدتي للاخر رح تضرني انا الان عند الله مش دنيويا عند الله. واتيها انا ايش؟ واتيها انا ليش عم عم ببعد؟ لانه الموضوع خرج عن سيطرتي
فازا انا استمريت انا الان راح اخسر عند الله طبعا الشخصية بتلعب دور قدرتك هل انت راح تأثر ولا راح تؤثر؟ ولا راح يتأثر فيك؟ طبعا هاي كلها عوامل اكيد هاي كلها عوامل طبعا. طبعا. بناء صحيح
اكيد اكيد هاي كلها عوامل بالزبط طبعا هذي كلها عوامل. هلأ بس انت كيف بتعرف هو هادا ما راح الاختبارات هاي بتبلش من هو عمره سنتين ماشي؟ لانه التربية هي بناء وتراكم
لتجارب هلأ نقطتنا نرجع للممارسة الممارسة هي الخطوة الرئيسية في انك تنجح. سواء في تربية جنسية ولا في غيرها ماشي؟ لانه واحد كممارسة انت عم تعطي مصداقية. اتنين انت عم بتقصص بتأسس لنمط فكري معين
وتلاتة انت عم بتفهم الاولاد اه ايش يعني قدوة ماشي والاعتراف بالضعف مع الصدق والاخلاص في الرغبة في التغيير بشجع انه الواحد يكون عنده رحمة اللي بيعترف بضعفه بيعرف انه هو في عنده ضعف
يرحم الاخرين لانه بصير بده هاي الرحمة من الاخرين لنفسه من اللي بيكابر بتلاقيه بصير حتى شديد مع الاخرين هاي الخطوة الاولى الخطوة الثانية اللي هي ثقف ماشي اللي هي موضوع اللي هو تأسيس هاي المرجعية الاصيلة اعطاء
ليش الاشياء بتصير ؟ احنا عنا اه موضوع التثقيف مش موجود. يعني هلأ بنيجي كتير من الاولاد مثلا اللي اعمارهم والبنات اعمارهم تسع سنوات مثلا تيجي تحكي معهم في امور مثلا التربية الجنسية. تيجي تحكي معهم مثلا في موضوع
اه الحيض في موضوع البلوغ. في موضوع علامات البلوغ في موضوع الاختلاط وليش في اختلاط او او ليش ما في الاسباب والافكار اللي وراه ؟ مش انه بصير او ما بصير. في منهم يمكن بيعرفوا انه بصير او ما بصير. تعال اسأله ليش
ماما بتقول بابا بقول بتحس انه في يعني اه مش بس غموض اه يعني شف اولادنا للاسف عم بنخليهم يكونوا هيكا تافهين عارفة نتيجة عدم تعريضهم لنقاشات فكرية فيها شوية وعي وشوية ثقافة وشوية كذا
هذا هاي الثقافة لازم تكون موجودة عند ابنائنا ما احنا عارفين ليش نستصغرهم لأ ليش ليش عارفة ليش اه بدنا نريح حالنا بدنا نريح حالنا انا عشان اعرف اتناقش مع هذا الولد لازم انا بالاول ابني. انا ابني واجهز نفسي واخطط مش حكينا خطة ومقصود ونقل معرفة
وخلق الكابل للقابلية. مين بخلق القابليات عند الاطفال؟ انا بدي اه انا بدي اعمل بعدين حبيبي بعدين. ان شا الله بس تكبر بعدين بس يكبر ويكون تعلم من الشارع وبعدين لما نتعلم من الشارع بطل بدي احكي معك اصلا لانه انت اللي بتضلك تقول لي بعدين بعدين طب انا عرفت كل شي خلص حلوا عني انتم وانا مزبط اموري وما عليكم انتم
ماشي وهذا طبعا غلط ما بنفع لانه انت بدك اياه مش بدك اياه يعرف. انت بدك اياه يعرف المعرفة الصحيحة صح؟ فالمعرفة الصحيحة اه والهادفة هي مش بس معرفة. هي لازم تكون هادفة ولازم تكون الاهداف صحيحة
يعني التربية الجنسية حكينا عبادة عظيمة اذا هو عرف التربية الجنسية لقضاء غريزة انتهى الموضوع هذي المعرفة غير صحيحة غير كافية ماشي فموضوع التثقيف هو موضوع اساسي. اذا انا ما عم بمارس اصلا ما عندي القدرة اني اثقف
لانه ما عندي الثقافة الصحيحة اللي ممكن استعملها حتى اوصلها للاولاد ماشي؟ هلأ بعد هيك بما انه احنا عم نحكي على تربية الاولاد الاولاد لسه صغار. يعني التربية الجنسية بتبلش من من الصغر. ماشي؟ من سنة وسنتين في عنا تربية جنسية
ماشي اه ولابد من اني اهيئ لانه انا المتحكم انا المربي. ايش بدي اهيأ؟ بدي اهيئ البيئة هيئة بيتي يعني مثال شو الصور المحطوطة في بيتي في كتير ناس بتفوت بقل لك حاطط لك صورة اه
في ايش هاي صورة كتير مشهورة البنت مش عارفة هي في ابصر في الريف الاوروبي اللي مش عارف موقفة عاملة بايدها هيك وعاملة هيك ولابسة تنورة لهون ولابسة هيكا فستان كت
ورد وشجر ومش عارف ايه معلقة في كل البيوت محطوطة منه ليش هاي الصورة يعني؟ هاي الصورة يعني هل هي جنسيا هي مقبولة هذا اللباس معلق بسدر البيت هيك بالحيطة مثلا
ماشي ففي كتير امور بتتهيأ من داخل البيت. وبعدين هلأ ماشي انا عارف انه مثلا انا اهلي مش هيك او اهل مرتي مش هيك. او او او او انه هو راح يتعرض لمواقف
هل انا حاهيأ الاهل حتى يتعاملوا مع ابني او بنتي بالطريقة الصحيحة حتى ما يكسروا لمن هو يجي يرفض شيء معين ولا انا حاتركه هو يتحمل هاي المواجهة وهم لطشوا فيه يمين وشمال
انا كمربي المفروض انه اهيئ اليات النجاح لابني بهاي الفترة بس كيف مش انه احميه نفسيا انه هو مش فاهم اشي. لا لا لأ هو لازم يكون فاهم. اه بيت تيت او سيده عنده ما هاي الغلطة وعنده ما هاي المشكلة
ماشي احنا حكينا معهم وانا حكيت معهم وانت لازم هلأ عادي تعبر ازا انت مسلا ما بدك تشوف هاد الاشي تقول لهم بابا انا بدي اطلع هاي الغرفة لانه مو حاب اشوف هاي الشغلة وهم فاهمين ليش
واحنا بنحاول نحكي معهم ننصحهم بس هم لانهم كبار وتعودوا هاد الاشي صعب شوي عليهم بتخلط الرحمة مع القوة مع الثبات مع كل شي. وهم بدك تكون انت حاكي معهم مسبقا
ماشي هادا اللي هو التهيئة حتى انك تساعد الفرصة لاله انه يقوى ازا كانت المواجهة كتير كتير قوية من البداية. هو ممكن ينطوي على نفسه ويبطل بده يعبر بس لمن انت تخفف له الضغط
وتفتح له المجال انه يعبر عن نفسه بيبدأ يعني يشد عوده شوي شوي حتى بعدين هاي حماية بس ايش؟ يعني مش حماية مع تغييب هي حماية مع وجود ثقافة مع وجود تثقيف. وهي مش حماية هي تهيئة
ماشي ليش؟ لانه انت مش مش حاطه وراك انت حطه جنبك وعم تحكي انت واياه و بتتناقش انت واياه بالمشكلة وبتقول له كيف انه انت حكيت مع جده حكيت لجدو انه لو سمحتوا معلش هادا الموضوع احنا ما بنتعامل معه احنا بنرفضه وكزا وهو الولد بيعرف او البنت بتعرف
فازا هي رفضت انه تشوف هادا الاشي وكزا. لو سمحتوا يعني ارحموها ما تشدوا عليها او او كزا وبرضه ممكن نهيئه للولد انه شف ممكن جده مرة يعني يحكي لك حبيبي خلص روح ومرة يحكي لك ابوك على
ما في مشكلة معلش يعني كبير ولما الواحد بيكبر شوي عنده عصبية عادي الاولاد يفهموا انه بصير حتى الة كبير. عقليته بتصير شوي متغيرة مش زي الزغير وانه التغيير عليه اصعب انت هنا تدريجيا هاي الممارسات بتتكرر مرة ومرتين وتلاتة انت بتهيأ له بالبيت هلأ بده يطلع عالمدرسة
الضغط اللي حيلاقيه بالمدرسة حيكون اقوى لما بتهيأ بالبيت سنتين تلاتة اربعة خمسة وطلع عالمدرسة لما بيجي له ضغط المدرسة برضه مع تهييء. يعني انت نفس التهييء اللي عملته ممكن تعمله بالمدرسة تروح تحكي مع الادارة وتحكي مع المدرسين. توصلهم الافكار تبعتك. احنا عنا هاي الضوابط والقوانين
هلأ هو عنده القدرة انه يتعامل مع ضغط المدرسة بس يطلع من المدرسة على الشارع اللي هو لسا في سيطرة اقل هلأ هو تخطى مرحلتين من ايش؟ من من يعني البناء
فلما بيطلع للشارع بتلاقي انه عنده القوة على مواجهة الشارع لمن انا احمي احمي احمي احمي احمي مرة وحدة ولا انا كابو في محل ما في اي رحمة ولا اخد وعطا وضغط كله عليه
فرصة نجاحه راح تكون رح تكون ضعيفة فلا بد من انه المربي يحاول انه يهيأ بقدر المستطاع طبعا وبعدين بدك تفضلي. انا ما عندي سيطرة هلأ شوفي هون يعني كل واحد على القدر اللي بيقدر عليه
ماشي من ناحية التهيئة مرات التهيئة ما بتنفع فبتيجي المواجهة برضه مواجهة منضبطة ومؤدبة ومحترمة. يعني كيف؟ يعني مثلا هم ما راح يتعاملوا مع ابني كويس مثلا اذا هو قرر
اه رفض شيء معين فهم رح يتعاملوا معه بطريقة اه مش كويسة. اه او راح يهينوه سواء لفظيا او جسديا او او او انا هون باجي لازم اوقف وقف هذا الاذى
انا بدي اواجه طبعا بادب وباحترام بكل شي وكزا لو سمحتوا ما بتحكوا معه هيك وازا هو انت كمان خلص اهدا لو سمحت هذا الموضوع يعني احنا في حدا بيحكي انه هاد الموضوع يعني صح عند الله. خلص انتم بدكم تعملوا هيك وما بنعمل هيك
فما بصير انكم تضغطوا. خلص حبيبي تعال بسحبه انا وبنروح برضو هنا هادي مو حماية ماشي او مش حماية خارجة عن النطاق الصحيح انت هون عم بتورجيه انه في في اشخاص مسؤولين هلأ هو لمن يصير في مكانك هو اللي بده يمارس هذا الدور
هو بده يتعامل بده يتعلم كيف يمارس هذا الدور انه بالنهاية مرات انت بتحتاج انك تحط حد هلا في حماية بس زي ما حكينا حماية ايش عن وعي. حماية مع تثقيف. حماية مع الشغلات اللي قبليها
ممتاز. ممتاز اكيد بس بس الحماية كيف هلأ انا حتى لما بدي احميهم بدي احميه بطريقة صحيحة ماشي يعني انا انفعالي لازم يكون صحيح والهدف من الحماية ما يكون انه اثارة المشاكل او او او او هو بس ايش المحافظة على هذا الحق وانه عدم اهانته
ماشي وانا اكيد طبيعي طبيعي هلأ راح نيجي ما احنا بس لازم تتم هاي الخطوات. هلأ هو ما عم بياخد القرار الصحيح بس ليش ما عم بياخده هل هو شاف الممارسات الصحيحة؟ هل هو في عنده الثقافة الصحيحة
اه ولا هو صار في عنده مثلا ضعف نتيجة تعرضه لمواقف ما كان في تهيئة صحيحة فشعر انه ازا بده ياخد الموقف الصحيح النتائج كتير سلبية بالنهاية انت طبعا الا ما يكون في نوع من الحماية اللي هي المواجهة بس ازا اجت بس الحماية انه خلص روح انت لهناك انا بحمي روح انت لهناك انا بحمي هو مش فاهم ايش اللي عم بصير
بالنقاش ولا فهم اسس النقاش ولا هو عنده الثقافة اصلا من البداية. يعني هو حطوا الاشي الغلط وهو ما اخذ موقف. هو بس قاعد هيك. قوم من هون فوت لجوا
اه طب انا حميته صح؟ وايش استفاد هو هلأ ولك فوت لجوا خلص فوت لجوا. سكر بقى فات لجوا. طب ليش ؟ ليش افوت لجوا ؟ عشان انت ما بدك اياني اقعد هون عشان ما اشوف هاد. مثلا
طب ليش ما اشوف هاد كان انا قلت لك ما شاء الله يا عيني. اه اه لا لو حتى لو هو مو قاعد. طب انت ما بدك طب انا بدي. يعني الموضوع لمن انا وانت
ما في مرجعية صح المفروض انه يكون في مرجعية ما يكون بس في انه ايش يعني فرض للحماية بدون ما يكون في ثقافة هلأ بعد المواجهة اخر اخر شي بيجي التوجيه
احنا للاسف كتير من تربيتنا هلأ وجه سوي لا تسوي قوم اقعد روح تعال طب ليش طب انا ما عم بشوفك انت عم تعمل الاشيا اللي عم بتقول لي عنها
ما في اللي قبل تلاقيه مش موجود تهيئة ما في تهيئة يعني حتى انا مو مهيئه انه مثلا اذا قعدنا في هذا المكان انا راح اقول لك تقوم قبل انا قبل مو حاكيلو
هو ازا وعافيتي نحن هيك والامور تمام اه السلام عليكم كيف حالكن شو اخباركم؟ قعدنا. قوم من هون شو في يا جماعة؟ انتم بتقولوا دايما سلم على تيتة وجدو طب انا سلمت عليهم وعادت انت بتقول لي اه قوم
بصير اه بصير تضارب بالافكار تناقض. انت عم بتقول لي اقعد عم تقول لي قوم وبس اقوم بعد شوي ابتديت يلا تعال ارجع. اه و بعدين مع هالشغلة هو راح يحس انه يعني هو يعني كيانه كانسان عم بيغتال
لانه مش فاهم شي. روح تعال روح تعال قوم اقعد انزل روح اطلع جيب طب ليش طب ليش هلأ اه وليش هلأ مش اه بالزبط ويكون مسبقا وزي ما قلنا لازم يكون لازم يكون هاي مش مشكلة بالعكس
هذه مش مشكلة ليش؟ لانه هذا واقع انت بدك تتعامل مع واقعك خلاص انت مجبر انت عايش في هذا الواقع ماشي؟ هادا اختبارك انه نقعد نقول والله انه مشكلة. ووالله انه صعب صح. ماشي. صح. اوك. صح صح
بعدين يلا اتعامل معاه ما نقعد نضيع وقتنا عارفة بانه يا الله ويا رب والله صعب هذا التحسر والمش عارف ابصار طيب ماشي ماشي ماشي بالنهاية بدك تتعامل معه. خلص تعامل معه
شيل طاقتك من انه تقعد تندب بحزك ويا ريت اللي كان ما كان واللي صار ما صار بيت حماها طلعوا احسن من بيت حماي والامور عندها كتير اسهل مش وكنت ابصر بصير الواحد بجيب كل الدنيا ويبلش ايش يقعد له شي ست اربع سنين وهو يندم بحزه ويتندم عاللي جرى واللي كان ومش عارف شو
بس انت هون اشتغل بلش اشتغل ماشي فموضوع التوجيه لمن بيجي بعد هادا التأسيس ماشي بكون توجيه اه يعني بيسقط في مكانه الصحيح اله اله اله وعاء حاضر لاله فلمن بيجي التوجيه الولد ما بيشعر بحيرة
ممكن يشعر بضعف ماشي ممكن يشعر بصراع انه هو يعني يعني انا عارف انها غلط بس حلوة زي افلام الكرتون او العاب الفيديو او مش مشكلة هادا الصراع الطبيعي اما لمن هو يكون
حلوة وبدهم يقوموني من غير عارف انها غلط. وفاهم ليش هي غلط وشايف اغلاطها واثرها على الاخرين ما بصير وضح الفرق فهاي المنهجية هذي المنهجية ازا احنا يعني اشتغلنا على تطبيقها وتدربنا على تطبيقها بطريقة صحيحة
اه حصولنا على يعني فرصة حصولنا على النتائج الصحيحة بتصير اعلى ماشي وبنفس الوقت هي عم بتأسس لاستقلالية الاولاد. اولادنا نفسهم لمن يشوفوا مش هاي المنهجية يشوفوا تطبيقاتها العملية. يعني احنا هلأ هون عم نوصل لهاي المنهجية بطريقة نظرية
ماشي لانه احنا قاعدين بمحاضرة ماشي ؟ لانه احنا ما عم نتشارك في امور الحياة احنا ما عنا تجارب مشتركة خارج المركز ماشي؟ فبتوصل المنهجية عن طريق نقاش فكري مع بعض الامثلة
اولادنا ما بتحتاج توصلهم بطريقة نظرية اولادنا بتوصلهم بطريقة عملية من خلال ممارستي لمن انا امارس هاي الامور. لمن يشوفني انا قدوة. لمن اجي اقول له تعال شف اقعد. احنا صار معنا هادا النقاش. صار معنا هادا الموقف واحنا خلونا نتصرف هيك وو
ماشي هون عم ببين له الموضوع ايش ؟ الممارسة عم بعطيه موضوع التثقيف وممكن كمان اعطيك تهييء كله من خلال موقف معين. كيف انه اعطيكم انا شغلة مثلا من تجربتي انا الشخصية. اه انا كنت عايش باميركا وقلت لكم يمكن وانا كنت بشتغل باميركا بشركة في مجال
تطوير الاداء للاشخاص والمؤسسات فيها شغلات نظرية يعني تعليم وفي كمان كنا نطور يعني زي ادوات ووسائل واجهزة تزيد من كفاءة الانسان او المؤسسة المهم في مرحلة من المراحل في الشركة اه
وصلت منصب كان قبولي لاله راح يفرض علي انه يصير عندي كتير لقاءات مع الزباين مش بس مع زملائي في العمل ماشي هلأ ادارة زملاء العمل اسهر من ادارة الزباين
ماشي هدول الزباين اللي بوقعوا الشيكات يعني اه هم الفلوس من عندهم يعني. يعني بدك تدير بالك عليهم عالاخر هلأ انا المواجهة صعبة. انت في اميركا يعني الناس ما لهمش دخل في العقلية تبعتنا. باميركا يعني بعرفوش يعني الاسلام والمسلمين ولا بيعرفوا اشي عن العالم اصلا يعني. الغالبية العظمى منهم
ما لهم دخل في العالم منهم ما طلعوا برا الولاية تبعتهم في نفس اميركا يعني متى بدك تيجي هونا تواجه من غير ما تهيئ مشكلة كبيرة جدا يعني. ماشي بس الفكرة انه انا مثلا اخترت انه انا قبل كل اجتماع
اهيئ الاشخاص اللي بدي اجتمع معهم اذا كان في اناث فكنت ابعت لهم ايميل مع الدعوة تبعت الاجتماع انه يعني انا جدا اه اتوق للعمل معكم وحبيت انه استباقيا ادير موقف قد يكون في بعض الحرج
اه وهذا الموقف انه انا كانسان مسلم ممارس لديني بيفرض علي ديني عدم ممارسة ملامسة الاناث غير الغير القريبات الي يعني مع كل احترامي وتقديري وكذا بس ما راح اقدر اصافحكم
وهذا ما بيأثر على علاقة عملنا ولا على النتائج المرجوة من العمل وكذا ماشي فهلأ انت لما تيجي تعرض هذا مثلا على اولادك الموقف ولك انت كيف قدرت هذا الموقف
انت هون عم تعطيه هاي المنظومة من غير ما انت تحكي له مارس وثقف وهيئ وواجه من غير ما تحكي كل هذا الكلام بس انك تعرض الايش ؟ الموقف لحاله. هو لحاله رح يبدأ ايش ؟ تدريجيا
تدريجيا فكره راح يبدأ يخلق هاي الايش هاي القوالب او هاي الانماط الفكرية. مرة على مرة على مرة على مرة. وممكن ممكن ممكن بعد ما انت عملت الممارسات هاي اربعين خمسين ستين سبعين تمانين مرة معه
ممكن انت بعدين تيجي وتعطيه هذا التصور. حتى عن جد توضح له اياه كل اشي ينزل في مكانه بناء على الممارسة بالزبط انت عم تعطيه الممارسات. ماشي ؟ لانه خصوصا عند الصغار تعطيه هادا بطلع عليه هيكا
ما في عارف هو بيحتاج الى نوع من الاثارة هو ما عنده يعني انتم هلأ جايين هون انت راغب في التعلم ماشي؟ هلأ هو في كتير من المواقف هو ما عنده رغبة في التعلم
ماشي؟ بس اذا بيجي التعلم عن طريق الممارسات والمواقف اللي بيشاهد فيها مثلا اه اللي بتثير فضوله اه واللي بتصل الى مشاعره فوتيها راح تترك في بصمات مش لانه عم بيتعلم هو لانه عم بيستشعر
ماشي فانت لما تعمل هاي الممارسات وتتكرر عدة مرات بعديها ازا عرضت عليه اشي نظري زي هيك بيفهموا وبيقدر يحطه في مكانه المناسب اولادنا ما بدنا نروح نقول لهم تعال ماما مارس هيا واجه مش عارف لا لا احنا بدنا نمارس هادا
ماشي وتدريجيا تدريجيا ممكن انه نصير احنا ندخله ممكن انه احنا نصير ندخله على هاي العملية. يعني انا مسلا اه بدنا نروح هلأ على مكان فبدنا نهيء. فممكن اقعد انا واياه احكي له اسمع. احنا لازم يعني
قبل ما نروح بنجهز الوضع عشان ما تصير مشكلة فكيف ممكن نوصلهم الفكرة انه احنا ما راح نشارك في هذه الجزئية مثلا فبحكي انا واياه بنتناقش بالموضوع و كزا هيك خلص ممتاز. اوك. انا راح احكي معهم
شكرا وهو بروح هلأ هو هونا اه اه اه اه بيعطيك اقتراحات وبتفكري انت واياه مع بعض. وانت الفكرة من كل الموضوع انه ايش انه تقعديه في هادا الصندوق انه لازم الانسان يهيئ
لازم يفكر لازم يشوف ايش الطريقة الانسب حتى انه يخفف من المواجهة يعطي حاله فرصة نجاح احسن في القرار اله بده يتخذه ماشي فالممارسات بتكون واحد يشوفني انا عم بمارس تنين انا ببدأ تدريجيا ادخله معاي في التفكير
لهاي الامور حتى انا لمن بدي امارس مثلا انا ما بدي اروح على هذا الحفل وبدي احكي مع ابوه وانا عارف انه ابوه راح يكون هيك موقفه لأ وهادا شغل واحنا مش لهالدرجة التزمت والابصر ايه ما في خلص ما بده يحكي هو
مثلا ايش الله سبحانه وتعالى خلص متزمت وبس هاي النقطة اه ممكن اقعد انا وابني ونحكي كيف انا راح امارس آآ يعني امارس انه الله اولا بهاي الجزئية كيف رح اتواصل؟ ايش رح احكي؟ ايش رح اعمل؟ ردة فعله ازا كانت هيك انا ايش رح اعمل
ماشي في اي اسئلة في اي اسئلة صار عندكم صداع طيب هلأ احنا اللي راح نعمله انه هلأ راح نخوض في كل وحدة من هدول اه لوحدها ماشي؟ كل واحدة من هدول المراحل في هاي المنهجية
لوحدها وهي هونه فكرة المارس حكينا عنه شوي. اذا المربي ما كان قدوة والمقصود بالقدوة اللي هو الكمال النسبي. ممارسة ممارسة القدوة. مش انه انا ما بخطأ. مش انه انا اه اقدم نفسي للاولاد على انه انا بطل خارق
خبي عيوبي او ضعفي لا لا القدوة انه اه تلتزم بممارسة الصحيح تعترف بضعفك او خطأك. وانك عن جد تكون مخلص لمحاولة تغييره بانك تضع خطط. الموضوع انه ان شاء الله راح اغير ان شاء الله راح اغير. ان شاء الله راح اغير
انت ما عم بتدرب ابنك على شي هون. اما لمن تضع لحالك خطة. ليش انا ما عم بقدر اغير؟ ايش العوامل ممكن تساعدني انه اغير؟ وكيف ممكن اقلل من عوامل
تدفعني او بتمنعني وازيد من العوامل اللي ممكن تحفزني. ماشي ؟ في بندرس اطفال ففي واحد من الاطفال اللي معاي طالع على صف خامس فابوه بيدخن وهو عنده مشكلة مع هذا الموضوع يعني بضل يحكي لعنه هو نصح ابوه حكى مع ابوه كزا مرة وكزا
اخر ثلاث اربع مرات حكى الابو قاعد بحكي مع ابوه عشان التطبيق حكى له خلص اسمع اختك توجيهي ازا بتجيب اختك فوق الاربعة وتسعين من غير ابطل دخان فتخيل هو ايش
ايش خص هاد شوف يعني انت ايش ايش النمط الفكري اللي حطيته عند الولد ماشي جابت اخته اربعة وتسعين وما بطل هادا الحكي قبل يمكن سنة او سنتين. المرة هاي اخوه
قال ازا اخوك بجيب ابصر ايش وبرضه ما بطل هلأ هادا الاب يعني ايش ايش ايش عمل بعلاقته مع ابنه على اي اساس بيتوقع هو الان يكون اله اي سلطة او سيطرة على ابنه هو اصلا
ما في ما في ما في ما في. اتنين يعني لو انه حكى لابنه انا ما بدي ابطل احسن ماشي من انه يربط فشله في نجاحات اخرين وانجازات اخرين عشان انا ابطلهم بدهم يعملوا
هذي هذي مشاكل العب وهو بدخن ما في مشكلة يعترف انا بدخن انا ضعيف ماشي انا حظي ما كان زي حظك انا وانا صغير ما اخذت مثلا اللي انت عم تاخذه من التوجيه والتربية والتثقيف ووردت في هذا الموضوع
بدي احاول اغيره بس انا مش قادر اغيره ماشي ساعدوني الله يرضى عنكم الله يجزيكم الخير خذ خطوة انك تبطل تدخن قدامهم تقلل اللي عن جد بده يغير لازم يعني بدك الاخرين يغيروا لازم انت كمان يعني تشد عحالك شوي بدهم يشدوا على حالهم. طب انت لازم تشد على حالك شوي
اما الموضوع انا مرتاح ومريح حالي وعامل اللي بدي اياه وانتم شدوا يلا ما في ما رح يجي منه خير الك انت اصلا شخصيا ما راح يجي خير لانه كلكم راع
وكلكم مسؤول عن رعيته. واحنا حكينا التربية الهدف الرئيسي منها والمستهدف الاول منها احنا. مش اولادنا ما هو انت انت بدك الله يرضى عنك انت ازا انت مش ناجح بانه الله يرضى عنك انت نتيجة انت تقصيرك في اساسيات
التربية اللي هو انا مش عم بمارس والله لو ابنك طلعوا احسن ناس انت خسران لان هم طلعوا صح اه غصبن عنك يعني هم طلعوا يعني انت كنت حاجز ماشي والله سبحانه وتعالى رأف فيهم ورحمهم وحط لهم جسر يطلعهم فوقك
ولا انت كنت عائق امامهم ماشي؟ فاحنا ما نكون عائق وبداية انا نفسي يعني انجو بنفسك. يعني قوا انفسكم واهليكم. فانت نفسك بداية هذا هو المستهدف الاول من عملية التربية
متأكدة انه في عائق شوفي اول عائق اول عائق اول عائق البعد عن الله سبحانه وتعالى ماشي ما في قرب حقيقي من الله ماشي؟ يعني في في في جفاء معناته ما بيصلي او ما بيقرأ قرآن. هلأ في عدم تدبر في الصلاة وعدم تدبر في قراءة القرآن
ماشي لانه مين اللي راح يساعدك؟ مين اللي راح ياخد بايدك بالنهاية وعن جد اول شيء هو الله سبحانه وتعالى ماشي هاي اول خطوة. يعني لازم الواحد عن جد يشوف وين انا عندي جفا مع الله
وقد يكون الجفا مش بالممارسات قد يكون بالاخلاص. هو عم بمارس العبادات والشعائر بس الاخلاص هو اللي ممكن يكون فيه مشكلة ماشي هاي اول خطوة والخطوة التانية بتيجي هلأ تحلل الاشياء العملية
الممارسات العملية زي مثلا الصحبة السيئة المشاهدات السيئة ماشي ممكن تلعب دور اه يعني الواحد لمن لمن بيشوف تصرفات معينة زي الاولاد يتعلموا من افلام الكرتون في كتير من الاولاد بصيروا يقلدوا التدخين ممكن من من فيلم حضروا
او من لعبة لعبها ابدأي ايش بهذا البسكوت اعرفه هذا الطويل العيدان والكزا ومش عارف ولا ايش. تبدأ هاي الممارسات عندهم ايش؟ من مشاهدات شافها في فيلم في كرتون في شغلة
ماشي فموضوع اه موضوع اللي هو انت بدك يعني اه بدك تبعد هاي المؤثرات السلبية وبدك تزود من المؤثرات الايجابية ماشي؟ فالموضوع بيحتاج الى يعني جلسة فيها تحليل. انه حتى تعرف عن جد بس اول شيء اول شيء بدك تبدأ منه ما تبدأ من الامور المادية. اول شيء بدك تبدأ من الامور الروحية. عن جد علاقتي مع الله كيف؟ لانه هناك المربط
ازا علاقتي مع الله ضعيفة. قد ما احاول في الامور المادية فرص نجاحي راح تكون قليلة. وازا نجحت هي معرضة للانهيار في المستقبل. يعني زي اللي ببطل وبيرجع. ببطل وبيرجع ببطل وبيرجع
ماشي فبدك تعالج اول شيء اللي هو البعد الروحي وبعد هيكا بتشوف ايش في امور مادية. ماشي اشياء ازيحها واشياء اضيفها طيب اه احنا ضايلنا اربع دقائق هلأ في مثال على موضوع المارس بس ازا احنا بلشنا فيه بتوقع مش راح ياخد منا اقل من
الربع ساعة بدنا نبلش مع المثال بالحصة بالمحاضرة الجاي بدل ما نفوت فيه هلأ وبعدين اقطعوه لانه ما ما لانه ازا بلشنا ممكن نربط حدا ما يعني ممكن يكون في حدا قادر يقعد بس في حدا مش قادر انه يقعد
ما بدنا نربط حدا معنا في اي اسئلة بس احنا اللي راح نعمله انه راح نحكي مثال والمثال هذا راح يكون يعني من واقعنا. كيف حكينا على الحفلة اللي كزا كزا. هلأ بدنا نحط هونا مثال
و بدك تسقط على تسقط على هذا المثال. موضوع انه الممارسة وبدك تسقط عليه موضوع الله انا الاخر الاخر بكل الاخر الاخر مش بس الطرف التاني اللي العلاقة معه مباشرة صح
الاخر اولادك والجيران والحضور اللي هناك بدنا بدنا يعني راح يكون في كذا كذا فرصة انا حتى نحاول انه يعني نطبق الابعاد التلاتة الله انا الاخر ونبدأ نشوف الممارسة ايش بتاخد بعد الممارسة وبعدين الثقافة
ايش التربية الجنسية ولا التربية احنا لحد هلأ احنا لحد هلأ ما فتنا عن جد بالتربية الجنسية الا بس من ناحية التعريف صح؟ احنا كله لسا عم بنأسس اه اه ان شاء الله بنشوف بعض المراجع اللي ممكن يعني انتم تقرأوا فيها للاطفال الصغار في بعض الاشياء بس مش كتير يعني
وصلنا للمعلومة بطريقة على مستوىن وبطريقة علمية يعني ما بتكون ان شاء الله في في بعض المواد اه بس في ما هو قبل هيك. شوفي لانه اه طبعا هو هو في في يعني التربية الجنسية بتبلش معه هو اصلا
قبل الاخر يعني هلأ هو وهو في البيت ماشي موضوع اه راح نحكي فيها كتير. موضوع مثلا اه اه ستر العورة يبدأ من البيت وبيبدأ اصلا من الاهل ممارسات الاهل
اه موضوع ايش اللي بيسمعوا وايش اللي بشوفه. حتى من وهو صغير وهو سند. احنا مقعدينه سنة وقاعدين عند حاطين مسلسل تركي او المسلسل التركي فيه منازر مش عارف شو هي غير الافكار يعني غير المنازر هلأ صاروا
زنا وزنا المحارم والاغتصاب والمش عارف ابصر ايش. طب انا هادا ابني اللي من هو سنة قاعد وحضر معاي هلأ صار عمره اربع سنين وصار حاضر من التركي هادا شو صار فيه طيب؟
هو مش بالصف اول في في عمره سنة بكون عم بيحضر. اه ادي امه بترضع فيه. امه بترضع فيه وهي قاعدة قدام المسلسل ماشي؟ وانا متأكد انه لو بتنعمل ابحاث شوف اه اه الانسان جسمه بيتأثر بمحيطه ماشي؟ يعني لو ينعمل بحث على تركيب
حليب الام بناء على الاستثمارات اللي عم بتشوفها انا عندي شبه يقين انه راح يلاقي انه بيصير في تغيرات كيميائيا لانه جسمك بيفرز هرمونات. انت لمن عم تحضر هذا المسلسل
جسمك عم يتأثر باللي عم بتشوفه. من كل انواع الاثارة سواء اثارة عنف الى اثارة جنس اثارة كذا. اثارة مشاعر عطف ورحمة جسمك عم بيتأثر اثر على هرمونات جسمك وبالنهاية هذي انا متيقن متيقن الها اثر حتى على حليب الام
اه احنا بنكون حاطينه وعم بنعرض حالنا لهاي الامور واولادنا جمنا عم بيسمعوا وعم بيشوفوا وعم كزا انت من هون عم بتأسس. عفوا طبعا اكيد اه ورح نحكي بهادا الموضوع. التربية الجنسية بتبلش من قبل الولادة. لانه انت ازا انت مو مدرب حالك انك ما تعمل هاي الاشياء
لمن ييجي المولود انت راح تحتاج لو قررت وقتيها انك تبطل. راح تحتاج لفترة. للنجاح في انك تبطل. طب خلال هاي الفترة ايش عم بيصير في هذا المولود فهو يعني المفروض الموضوع تبلش من قبل وبعدين لانه احنا حكينا مين المستهدف الاول من هذا الموضوع؟ انا
طب لو ما اجاني اولاد خلص ما بحتاج تربية جنسية الحمد لله عم بضل فارض فش عندي اولاد اه وطيب وانت انت ممارساتك لو حدا ما اجى لاولاد ما بيحتاج يكون منضبط بممارساته
يعني بصير هو يحضر افلام تركية هلأ لانه ما عنده اولاد ما راح يتأثروا. فقعد يمحظر وبستمتع و بكيف طب ما انت هتتحاسب انت حتتحاسب انك ما عم بتغض البصر ولا عم بتغض السمع ولا ولا ولا وعم تشرب قلبك كل هاي الامور
فيعني احنا منوصل على موضوع انه متى تبدأ التربية الجنسية؟ رحنا ان تبدأ من قبل الولادة ماشي. تربية اولادنا تبدأ من قبل الولادة لانه انا الممارس انا انا القدوة اه عادي طبعا ما في مشكلة يعني
عادي بده بده هلأ مش هو بلش بنفسه هلأ بده يبلش باولاده بالتدريج. وبده بده يجي وبده يصارح اولاده بهادا الموضوع. هلأ هو هون بده اول شي بده يعمل وبده يمارس انه هو قدوة
بده يسبت لاولاده انه انا فلازم يكون هو عنده اه بالزبط لازم انت تفتح تفتح على الاولاد انا اكتشفت وانا عرفت وانا ندمت وانا الان شايف طريق مختلف اولادك احتمالك بانه يكون ايش شو وكزا طبيعي انت معيشهم صار لك عشرة اطنعشر سنة بهذا الاتجاه. فما تفكر لانه انت قررت انك تمشي باتجاه مختلف انه مباشرة راح يلف ويلحق
يعني ولا تطلب منهم انهم يلفوا يلحقوك وازا بتطلب منهم هيكا انت عم تحكم على نفسك وعليهم بالفشل. لانه انت رح تخلي يصير في مواجهة كبيرة وكزا. فانت ما لازم تطلب منهم من البداية انهم يلحقوك. بالعكس. بس تطلب
انهم يرحموك انه اسمعوا انا بدي ابدأ بهادا التغيير وانا بعرف انه انا اليوم مش من حقي اطلب منكم انكم تغيروه عن جد مش من حقك انك تطلب منهم المغير
ولا من المنطق انك تطلب منهم انهم يغيروا بس بدي اكون شوفوا. بدنا نحاول انه هاي الامور ما تسبب مشاكل بينا. احنا انا بحبكم زي ما كنت احبكم مبارح وبدي الخير لالكم زي ما كنت بدي اياه لالكم مبارح
ماشي بس انا هلأ شفت انه انا كنت عم بفكر انه هو الخير طلع مو الخير. وهادا هو الخير. فانا بدي امشي بهالدبلش في بمشي بهاد الطريق ماشي لانه انا مقتنع فيه ازا ما مشيت فيه انا
رح اكون عم بزلم نفسي يعني وتكونوا عارفين انه انا راح احاول ابلش ادلكم على هذا الطريق بس بعرف الموجود ضوع ما رح يجي مرة وحدة ماشي؟ وبعدين الواحد بيصير ايش؟ تدريجيا بصير يختبر
قدرته على التغيير ودرجته على التغيير وكزا وبعدين انت ما بتعرف اصلا ممكن بس هادا الموقف هادا النقاش اللي انت بتعمله مع اولادك لحاله ممكن يكون عامل انه هم عن جد يعني هيك يستوقفوا انفسهم شوي
اه بس بدها بدها يعني بدها يعني بده الموضوع عنجد انه تعبر عن نفسك بطريقة فيها شجاعة وفيها فيها مصداقية فيها اخلاص يعني اللي بخاف يبكي قدام اولاده مسلا انه هذا ممكن يهز صورتي او كذا. هذا ضعف انك اصلا انت ما تبكي امام اولادك. ازا انت بتمنع حالك من انك تبكي امامهم
لانه هم راح يشعروا اصلا ماشي؟ فراح يشعر انه في نوع من الكبر نوع من الكزا وهما راح يصيروا يتصرفوا بهاي الطريقة عادي انك تفتح قدام اولادك وكزا عادي ما في مشكلة
سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك. جزاكم الله خيرا