السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. نلتقي من جديد في رسائل من العيادة النفسية. موضوع اليوم اطلب لتخسر اكثر. شو معنى هذا الكلام؟ حتى نوضح هذا الكلام خلينا نتحدث بداية عن مكون الامان اللي احنا دائما
نسعى لنحصل عليه او حتى لنوصل لاله. يعني الانسان بطبيعته الامان مكون اساسي في حياته بده يكون مآمن على نفسه وعلى اطفاله على اهله امن ماديا امن في وظيفته. فالامن والامان مهم جدا لالنا. لكن شو
الامن والامان الان بانه اطلب اكثر لتخسر اكثر. في بعض الناس لما بده يطلب الامان بطلب درجة زائدة من الامان وللاسف احيانا ثمن الدرجات الزائدة من الامان ممكن يؤدي لمخاسر كثير كبيرة. يعني الشخص اللي وضعه المادي
لما بيطلب درجة عالية من الامان بانه وضعه يكون احسن واحسن واحسن معناه بده يشتغل اكثر ساعات اكثر وممكن حتى يدخل في اعمال كثيرة فحيصير صحيح ممكن انه مطلب الامان المادي كسبه لكن خسر اكثر بانه كان على حساب كثير اشياء من حياته
هذا وجه من اوجه ليش لما منطلب اكثر ممكن نخسر اكثر وطبعا هاي مش قاعدة عامة في كل شيء في اشياء لا بتطلب اكثر وممكن تنهول شيء جيد لكن القصد انها قاعدة مهمة في المطلب الزائد للامان. في ببعض العلاقات مثلا نحكي عن العلاقات الزوجية
او علاقة الام بابنها خلينا نبلش بالعلاقة الزوجية لانه بجوز بتهم عدد كبير من الناس. في العلاقات الزوجية بنلاقي الزوج او الزوجة عماله بيطلب يطلب من الشخص الاخر طلبات كثيرة. تأكد على امانه. عالحب والولاء والاحسان في حقه. اللي بصير
قد يكون الشخص المتطلب بأثر بشكل كثير سلبي عالشخص المطلوب منه. يعني تخيل انت كزوج او كزوجة الشخص التاني بيطلب منك كتير تأكد قديش انت بتحبه وتعمل اكثر ودائما تبذل جهد اكثر وشو ما عملت ممكن حتى بحسسك انك مقصر
لازم تعمل اكثر. هو بده يشعر بالامان. لكن انت حتبلش تفقد الامان. والسبب انه كمان احنا لما نكون منشتغل او بشركة او بعلاقة زوجية او بالعلاقة الوالدية اللي حنشرح عنها اكثر. ويصير الشخص بيطلب منك كثير وانت توصل لمرحلة
قدمت كثير حتبلش شوي شوي تنسحب من هذه العلاقة لانها حتصير علاقة سمية. شو السبب انها؟ علاقة سمية لانه هتفقد الاحساس بالرضا لما يكون الشخص متطلب. مديرك في العمل المتطلب كثير. شو ما عملت؟ بطلب اكثر وانت مقصر ولازم تعمل اكثر وتجتهد
اكثر مع المدة حتشعر انه شو ما قدمت عالفاضي ما فش حدا بيرضى وانت حتفقد مكون او شعور الرضا عن اللي بتقدمه وعن عملك عالاغلب حيبلش هادا يكون اول مسمار في نعش هذا العمل. بدك تنسحب من هذا العمل
ايه ضد في العلاقة الزوجية هاي الزوجة او هذا الزوج اللي بطلب اكتر ؟ الفرد التاني اللي عماله بقدم اكثر و بقدم اكثر و بقدم اكثر حيوصل لمرحلة حيكون صار وكيل
انه عاجز انه يقدم اكثر لانه وكأنه احترق في هذه العلاقة من كثر ما قدم. ستصبح هذه العلاقة كانها علاقة سمية. لانه بطل يشعر بالرضا رضا شو ما قدمت عالفاضي وبدهم اكتر بدها مني اكتر او بده مني اكتر. اذا مهما قدمت عالفاضي حتسير العلاقة مهددة لاحساسه بالامان
في هذه العلاقة لانه شو ما قدمت ما عماله بيرضى وبالتالي انا بطلت كمان اشعر بالرضا. لانه شو ما عملت عالفاضي فحتأثر عالعلاقة بحيث انها حتكون ايضا قد تكون يعني السابقة الاولى او او السبب في الانسحاب من العلاقة او فتور العلاقة فيها
ما بعد او حتى تصير في ردة فعل عكسية فيما بعد. لانه شو ما عملت عالفاضي ازا مش مش حقدر اقدم وارضي الشخص اللي في المقابل. اذا زائد في هاي العلاقة. حتى في العلاقة الوالدية الام او الاب احيانا بيكون متطلب بتطلب زائد من الابن. بدك تدرس اكثر تنجح
اكثر تكون الاحسن الافضل الاجمل كل اشي تمام. في بعض اولادنا بنستغرب طب انا موفر له كل اشي واللي انه بس يدرس. طيب كيف الطريقة اللي بتطلب منه هذا الكلام؟ نكتشف انه وهذا اللي بصير وبنسمعه بالعيادة وخارج العيادة. انه هاد الولد تعرض لاحباط
شديد لانه هو الاول والاحسن والافضل بحاول يعمل جهده وبحس انه لم هذا شو ما عمل هو غير كافي. هو مقصر. فبصيبه من الاحباط بيعمل ردة فعل عكسية. مش قد الجميع. بس هذه نقطة مهمة لازم ننتبه لها لانه البعض وعدد لا بأس فيه من الناس هذا اللي بصير عنده
بيصير عنده احباط شديد فباثر عطبيعة العلاقة الوالدية وايضا بأثر على انجاز هذا الشخص. لانه ما فش اه تعزيز يعني انت ما بتنجز شيء وبتسمع لك كلمة كويسة هذا التعزيز بخليك تستمر لكن بنجز بعمل بدرس بكون الاول الاحسن بعمل كل اشي بدهم اياه اهلي ومع ذلك دايما بشعروني
مقصر فعلفاضي عملت ولا ما عملت. فبصيبه احباط وهذا بأثر على العلاقة الوالدية وعلى انجاز ابنائنا. اذا بدك تنتبه قديش تطلب من الناس اللي انت على علاقة معهم لانه ممكن طلبك للاكثر يخليك تخسر اكثر. السلام عليكم
ورحمة الله وبركاته