بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين. والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى اله وصحبه ومن تبعه باحسان الى يوم الدين اما بعد فهذا هو اللقاء الخامس من السلسلة التربوية الاجتماعية شذرات اجتماعية
الطريق الى اقامة البيوت وادارة العلاقات الاسرية الموضوع الذي نناقشه الليلة ايها الاخوة هو يتعلق المشكلات المتوقعة او الواقعة في بيت الزوجية. في عنوان هذا اللقاء فقه التعامل بين الزوجين
وما يعتري ذلك من خلافات ومشكلات في الحقيقة ايها الاخوة الذي ينظر الى يعني صفحة الواقع الاجتماعي يجد قدرا كبيرا من المشاكل ليس مرد ذلك الى ان القضية تستحق ان
يعني يحصل بسببها مشكلة ولكن منزع ذلك الى اختلال فقه التعامل بين الزوجين يعني الرجل لا يريد ان يصل الى مشكلة الزوجة كذلك لا تريد ان تقع في مشكلة اله ما يتفق على ان البيت لابد ان يستقيم
ولكن يحصل الاختلال في الية التعامل مع هذا الموضوع بعض المشاكل تكون حقيقية. وبعض المشاكل ترجع الى الجانب الاداري فعن هذا اتحدث ايها الاخوة وقد رأيت يعني ان اسرد عددا من المفاهيم التي تبين فقه التعامل مع
هذا الملف وكنت قد يعني جعلت آآ جل هذه المادة في رسالة نشرت من قبل بعنوان رسالة الى الخاطب والزوج الجديد ولكن هنا ازيدها نقاطا تزيدها بيانا ان شاء الله تعالى
واطرح الموضوع في اثني عشر بندا بعض البنود في البداية تأخذ قدرا من التفصيل ثم تكون يعني جانبا سرديا ان شاء الله اول بند ينبغي ان يقرر ما تقرر على اسماعكم في غير موضع من الحلقات في الايام الماضية
لكن هنا ابني عليه الكلام. نفسية الزوجين قبل الزواج نفسية الزوجين نفسية حرب نفسية صدام فهنا ينبغي ان نتكلم عن هذه النفسية. عن الجانب الذي لا تراه العيون الذي يختبئ خلف التصرفات. الذي يتحكم في البواعث
على طبيعة التعامل بين الزوجين قلت لكم الرجل عندما يريد ان يتزوج هناك معان مكتنزة في النفوس مثل حب المكانة. مثل يعني عدم فهم موضوع القوامة اه مثل حب اه يعني ان يكون هو المقرر لامر البيت
فهذا يجعله يريد ان يشكل الزوجة على الطريقة التي يريد. يريد ان يتحكم في سلوك زوجته ويريد ان يشكل عقلها وهذا يظهر في جملة من القرارات في حياته. الزوجة كذلك
تخشى ان يفرض عليها نظام يبقى دائما فتريد ان تستثمر الفترة الاولى الخطورة الخطورة انه المرحلة الاولى من الحياة هي التي تعد مرحلة فاصلة في تصور الفريقين. يعني انا مثلا
اردت ان اتزوج لو كان فعلا هناك عدد من العيوب او هناك عدد من العوائد وانا لا تعجبني واريد ان افرض مسارا ما فالحكمة والعقل والتؤود كل ذلك توصل الى نتيجة ما
انه لا ينبغي ان تبدأ ذلك من اول يوم. يعني انت بتمشي الحياة بشكل طبيعي يكون هناك يعني تفهم لكل طرف من الاخر يتحصل جانب الحب الجانب العاطفة بيصير الانسان يقبل الاخر بكل ما يريد. اذا وصلنا الى هذه النقطة بيصير الانسان يعرض كل قناعاته فيحصل القليل او يحصل الكثير
في وقت قليل لكن الان الفترة هذي الذي تسمى المحطة الفاصلة في الاشهر الاولى فعلا الكل يدخل بنفسية الصدام عند ذلك يصعب جدا يصعب جدا ان احدهما ينقاد للاخر بل يا اخواننا النفس عادة يصعب عليها ان تنقاد
يعني النفس جبلت على حب الموافقة يعني انا اتصرف تصرفا يعني انا الان اعطي محاضرة النفس جبلت ان يقال لي بعد المحاضرة لقد اصبت والذي قلت صواب لو ان احدا عارضني النفس جبلت الا اتفاعل مع من يعارض. فهنا تأتي التربية الايمانية انه لابد من الانقياد الى الحق
والانصات له بل والشكر الذي يقدم لك النصيحة الحق في نفسه مر ولذلك النصيحة عمل شاق. وعمل صعب فاذا اضفنا تركب النفس على حب الثناء والموافقة وعدم التفاعل مع الذي ينقدها
وان النصيحة في ذاتها مرة وان الحق في ذاته صعب هذه الاشياء اذا اجتمعت جميعا يصبح ان الذي امامك ان يتفاعل معك بمجرد ان تخبره بالتحول شيء قليل ولذلك هنا تأتي التربية الشرعية انه الانسان يهضم نفسه ويتبع الحق ولو كان مرا
من الذي يتفهم هذا الباب يجتهد الا يملأ البيت بالنصائح انه ييجي الراجل في خطأ اولا وثانيا وثالث النفس لا تتفاعل مع هذا الانسان لا يحب ان يقال له لقد اخطأت
بل يحب ان تثني عليه وتسرب الامر الذي تريد هكذا يعني الانسان الان اذهب باتجاه اخر في هذا الباب لماذا لا يفكر الرجل باقامة بيته بدل من التفكير في كسر عقلية زوجته
يعني احنا مجرد يعني انا الان افكر اريد ان ابني بيتا. لماذا افترض ان زوجتي محتشدة بالعيوب وان الزوجة مليئة بالمتناقضات مع نفسي. وبالتالي اريد ان افرض ليه لماذا اصلا ادخل بهذا المنحى
انا سافترض انها تعيش حياتها وهي من بيئة وقد سألت عنها ووجدت انها صالحة. وقد سألوا عني ووجدوا اني صالح. وهكذا والاصل ان كل انسان يمشي بحسب عوائده يعني لماذا احنا نجعل احتمال المشكلة
واقعا اصلا والكل يريد ان يتربص بالاخر يعني انا الان بعد المحاضرة جاءني نفترض احد الاخوة وقررنا ان نكون اصحابا. لماذا نفترض انه في سلسلة من المشاكل؟ والان نريد ان نضع
قواعد وقوانين ولائحة ودستورا من اجل تنظيم العلاقة. لأ الاصل ان الانسان يمشي بشكل طبيعي وما يجده بعد ذلك يأتي تحت عنوان التربية بالخطأ. اذا استطعت ان اشير اليه ساشير لكن التفصيل يأتي في الجزء الثاني من السلسلة
وبالتالي الاصل بالنسبة لكل من الزوجين. الاصل ان يكون كيف ساعدل من نفسي كيف اقوم من مساري انا لي عيوب الان سيطلع على عيبي فتاة هي لها عيوب سيطلع على عيبها شخص كان اجنبيا عنها
فالانسان الحياء يجعل يعني الانسان يستحي من نفسه ان يخطئ. فكيف اذا اطلع عليه اخر يعني الانسان لو اختل عنده جانب الحكمة ووصل الى هيئة لا تحمد ابدا العاقل ذو المروءة يشق عليه ان امرأة ولو كانت زوجة له تراه على حال سيئة من الاخلاق ومن قلة الديانة. ايها الاخوة
وبالتالي الاصل في النفسية قبل الزواج ان الانسان يفكر في كيفية اصلاح نفسه لا قهر يعني شريكه ايها الاخوة بناء على ذلك هذا المنهج يجعل الانسان يربي الذات على ان الحقوق
ينبغي ان تأتيك بمقدار الواجبات طب لماذا الانسان لا يفكر ما الذي ساعطيه للزوجة وهي تفكر ما الذي اقدمه بلغة يعني مختلفة سمعت مرة كلمة من آآ دكتور يونس الاصل حفظه الله. في سياق اخر
قال الاصل ان البيوت تبنى على الشكر لا على الصبر يعني هذا الاصل قد يأتي عارض فنلجأ الى المصيبة او الى ضغط الحوائج فنلجأ الى الصبر والرضا. لكن الاصل ان
البيوت تبنى على الشكر. يعني الاصل ان البيت يمتلئ بالخير والرفق والتفاهم والحنان. ويعني هذا يبعد منهج التربص الذي يأتي به الزوج. لانه هذا الباب يأخذ بالانسان الى التفكير مباشرة بالطلاق لا سيما اننا مجتمع حاد
غضوب احنا يا اخوانا بالفعل مجتمع حاد غضوب. وقد تكلمت في محاضرة في الموسم او المعتكف الثاني بعنوان لا تغضب يعني يعني انا عشت في بعض البلاد الحالة من الحدة التي يصل اليها مثلا الرجل المصري او السوداني بعد نصف ساعة احنا بالضبط بعد نصف دقيقة
نكون قد وصلنا الى درجة الغليان وعند ذلك تبدأي نفسية الحرب ومن ثم تقع قضية التلفظ بالاقوال لا سيما الطلاق او التهجم على اهلها او ما اشبه ذلك لذلك الاصل ان الانسان ان يغض الطرف في البداية ايها الاخوة. كما قال الله عز وجل وعاشروهن
بالمعروف هذا عنواني هذه السياسة. ولا تنسوا الفضل بينكم فان كرهتموهن فعسى ان تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا الدكتور محمود الشامعي في كتاب محاضرات في الحياة الاسرية ذكر بعدا
مهم قال الطرفان يأتيان الى الزواج وكل منهما يرعى مصالحه الخاصة من غير اعتبار لمصالح الطرف الاخر. يعني الاصل يا اخوانا هذا بيت يعني الوالدان هما شيء واحد الان لسنا نتكلم عن جارين
لسنا نتكلم عن شريكين في تجارة لسنا نتكلم عن حتى عن صديقه. نتكلم عن بيت يتشكل من وحدة واحدة من يعني يعني حتى سبحان الله يعني الابوان والوالدان الابوان لفظ يشمل الاب والام والغلبة للاب
والوالدان يشمل الاب والام والغلبة للام لانها هي التي ولدت من شدة الانصهار بينهما حتى اللفظ عمهما من اجل ذلك الاصل انه الانسان في هذه الفترة يفكر كيف ارعى مصالح الاخر؟ يعني ما الذي انا ساحققه؟ يعني ذاك
هو يتهيأ ليفرض شخصية ما. طب انا الذي اوفرها له يعني ييجي الزوج مثلا يعني يفترض انه طبعا انا هنا ممكن اكون بتكلم بجو مثالي عند اول طوشة تذهب هذه المساحة من الخطاب
الان افترض انه الزوج اجا وناخذ الموضوع بالجانب المثالي طلباتك وهي نفس الامر ما تريد. طب خلص هذا الباب يعني الكل الان يريد ان يتوافق ان يتوافق مع الاخر حتى يصل الى قناعة. لكن كل ما
كان الانسان منشغلا بتحقيق حوائج الاخر هذا الامر يفرض قدرا من الاحسان هو الذي ياتي بتوافق البيت. طب صارت مشكلة بتكون اجت في اطار ضيق يصير الاصل ان البيت ما زال يمثل السكينة
وما زال يمثل الطمأنينة فالاصل فيه الراحة والمودة والرحمة والمشاكل ايها الاخوة هذا يعني الامر يتأكد بالذات في الفترات الاولى لانه في بيئة مختلفة الثقافة حتى بين البيوت في نفس العائلة قد تحمل قدرا من التفاؤل. الانسان لن ينبت عن
يعني يعني الرجل اذا كان في بيئة مثلا عنده عيوب هو سيعيش بنفس المقدار من العيوب ويتعنى لو اراد ان يصلح من نفسي ولو كان يمشي على حالة من استقامة هو لن يخدع نفسه ويذهب الى الفساد. هو الانسان طبيعته انه يبقى على نفس المسار
ولذلك تجد الانسان يعاني من شيء مثلا من عادة ما قد يبقى عشرين عاما يعاني نفس الامر وهو يغالب نفسه لان العادة طبيعة ثانية كما يعني يقال الان ده الموضوع تشكل
او تشكيل الزوجة المرة بدها تشكل زوجها والرجل يريد ان يشكل زوجها. زوجته الان اذا كان الرجل يقصد انه يريد ان يشكل زوجته في باب العوائد والطبائع هذا الزوج بالتأكيد مستأجر شقة في حارة الاوهام المريحة
يعني هذا سيعيش الشقاء النفسي لانه هو في نفسي لن يستطيع ان يشكل نفسه. وقلت لكم انسان مثلا متعود تيسر في الليل يعني ينام مثلا كل ليلة الساعة واحدة الساعة تنتين. قل له اسمع انت الان يعني السنة ان تنام عقب العشاء. كان النبي عليه الصلاة
لم يكره الكلام بعد العشاء. خلاص شكل نفسك ان تصلي العشاء وتنام فورا وخلاص تستيقظ في الثلث الاخير اخر ثلاث ساعات من الليل كم هي الفترة التي يحتاج حتى يلتزم بهذه المعادلة
تمام؟ طيب لو قيل له انت والله بتنام بعد الفجر الفترة الصباحية خلاص انت بدك تشكل نفسك ان شاء الله الا تنام صباحا انا شخص اه اه استفز بسرعة. طب خلص انت لحالك اقعد مع نفسك وشكل نفسك عجينتك انت اللي شكلها وسر حكيما
تبتسم لا تغضب. واعطينا النتيجة بعد يعني الكمية من الايام التي اصبحت فيها خلاص ليس ذلك الذي يتعصب ويغضب ويشتد يعني الان صرت انت في اعلى قدر من الذوق قد يقول لك انا اشعر ان حرارة في داخلي لا استطيع بسهولة الذي يشاركك نفس القضية
ولذلك هذه القضية اخوانا بالفعل تحتاج قدرا يعني من التفاهم وقدرا من الاستيعاب حتى نصل الى تطوير النفس درجة الدرجة انا الذي يعنيني ان يومك افضل من امسك وان غدك افضل من يومه. انت ارتقي
ولن تبلغ الكمال حتى تلقى الله عز وجل. فالانسان يبقى في رقي يعني يوما بعد يوم ايها الاخوة. لكن اذا كان الانسان والله يقصد طريقة التشكيل مثلا تشكيل الثقافي في بعض النقاط يعني العادات ليست المتصلة بالسجايا والطباع. هذه المرحلة يعني مثلا والله المتزوج امرأة وهي غير منتقبة
تعال نتناقش كذا طب الدليل طب عفة المرأة طيب. اه خطوة خطوة اقتنعت خلاص هذا الباب يسهل بالفعل ان الرجل يشكل زوجته. طيب والله احنا اليوم متعودين انه انه الزفاف يكون فيه منكرات في بعض العائلات او بعض المناطق. طب هذا الامر لأ احنا هذا الامر لا يجوز. طب احنا يعني نأتي
مرة بعد مرة حتى نصل الى اتفاق. اه هذا يمكن ان تشكل عقل الزوجة بسهولة يعني اذكر يوما يوما صليت في مسجد وجاءني شاب من الشباب قال لي عندنا رجل ظاهره الالتزام
ويخطب بالناس وربما تقدم بهم الى الصلاة وعنده غدا او بعد غد حفل ماجن وهذا يمثل اسوأ القدوة للملتزمين. والذين ينتسبون للمشايخ والمطلوب قال ان تخرج امام الناس وتعطي درسا
عن منكرات الافراح وان تتحدث فيها في هذا الجانب فيفهم انه المقصود او يتربى لانه لا يدري اه لما انت تكلمت؟ يعني لن يخطر بباله انني اتكلم من اجلي هو
بالضبط الشاب انتهى من السؤال هيك بالضبط وقف واذ بامام المسجد يدخل المسجد وجاء يسلم عليه وكنت اعرف وجلس ولئن انا قررت اني اجيب الشاب. فبدأت اجيب الشاب واوجه الكلام الى امام المسجد ولم اكن اعلم انه يقصد ان المقصود هو امام المسجد
تمام الان بدأت انا قلت له لا حاجة للدرس وصرت اتكلم ولا ادري كيف اوتيت شدة لانه المقام خاص يعني هؤلاء الذين يمثلون الاسلام كذا هذا التزام يعني مغرور هذا اسلام مغشوش. الانسان وانا وين بوجه لمين الخطاب
طب للامام الحين الشاب مدنق راسه لانه فهيم انه الامام فهم ان هو الذي اخبرني والامام لا يدري اني اعلم. طبعا انا لو كنت اعلم انه هو لما تكلمت بهذا الوضوح يعني على الاقل تلطفت فكنت اهاجم الشخص المستهدف
فبعد ما انتهيت قال والله الكلام الذي تتكلم به المقصود به انا وانا الان في عذاب نفسي انا ابي هو الذي يريد ويفرض علينا وانا الجناية ستقع علي. والمجتمع سوف يجلدني انا من دون العائلة لاني امام المسجد
واعاني مع اهلي وافعل وافعل ولا ادري كيف اتجاوز هذا الموقف فهل لك ان تجلس مع ابي؟ لعل الله يعني ينقذ ينقذني على يديه فان ابي يحب ان يسمع له. قلت له ماشي صلينا العشاء وذهبنا الى بيته وجلست مع الاب
الاب وانا اعرفه انه على التزام فقال انا ملتزم ولا احب ذلك لكن قيد العوائد. قال انا الان ايش جماعتي وكبار ايش اطردهم واقول لهم ما تيجوش هنا او افعلوا قال كل العائلة تفعل
فانا احرج وسرنا نتحدث عن افضل الطرق التي يمكن ان يستوعب بها قبيلته وعشيرته واتفقنا على العفاف التام وانتهت المشكلة يعني بفضل الله عز وجل لكن المقصود هنا انه هذا الباب ممكن فهذا يحصل في تشكل الثقافة. يمكن الانسان ان يقنع زوجته ويمكن ان يقنع اهله ويمكن ان
يقنع المحيط لانه هذا يقبل ان تتشكل فيه الثقافة. لكن المعاملة الشخصية هذا امر بعيد ايها الاخوة الامر الثاني وطرحت بالامس سياسة التعامل مع الخطأ. لابد ان يعرف انه الاخطاء في بيت الزوجية على ثلاثة انواع
اما ان يكون الخطأ منكرا محضا واضحا وهذا الاصل ان يتربى الرجل وكذلك المرأة على تراجع والتوبة وعدم الدخول في جول التسويل لأ خلص اللهم اني اخطأت اللهم غفرانك خلاص
النبي عليه الصلاة والسلام قال كما عند البزار في مسنده من حديث ابي هريرة بسند صححه الالباني اذا ذكرتم بالله فانتهوا اذا ذكرتم بالله فانتهوا. خلاص انت يمكن للانسان ان يجادل. لكن متى ذكر بالله عز وجل فالاصل ان يستقيم. ايها الاخوة
بل يربي الانسان نفسه ان يشكر ان ان يشكر الذي انكر عليه او الذي نصحه وانه لولا نصيحته لولا نصيحته له فهنا احنا ندخل في سلم الامر بالمعروف والنهي عن المنكر
وسبحان الله يا اخوانا الشيخ فريد الانصاري له كلمة عظيمة في هذا الباب يقول المنكر ذو طبيعة متعدية ان لم تغيره غيرك اذا اشتغلت انت بتغييره صار المقام معروفا. ان لم تجتهد وصل اليك. يعني ليس الامر على الحيل
هذا الخطأ الاول خطأ الثاني اذا كان شكليا هذا الاصل الانسان لا يدخل فيه ولا يناقش ويكفي ان يهمس بادنى كلمة وربما تماما ويجري مع الايام الامر الثالث اذا كان من قبيل وجهات النظر
هنا لا ينبغي ان يتشنج الرجل لوجهة نظره يمكن ان يقيم الحجة بادب وبعد ذلك ليس من شرط ان نخرج وقد اعلن احدنا الفوز على الاخر والقهر. لا الامر يكون باريحية. وقلت لكم مجرد ان الزوج هو الزوج
ليست علامة ترجيح يعني يعني انه الان انا عندي وجهة نظر وانت عندك وجهة نظر مجرد انه انا الزوج تمام والطرف الاخر هي زوجتي يجب ان اكون انا قولي هو الراجح ليس ذلك. يكون في حالة تفهم. بعدين يا اخوانا
المساحة التي يتجول فيها الشاب غير المساحة التي تتجول فيها الفتاة يعني الشب رعى الجامعة باريحية بقعد قعدات الشباب. بقعد مع مشايخ مع اصحاب خبرة. بزور دواوين. بقعد مع مختار. بحضر خطب الجمعة
بعض المقاطع هذا الجو كله الفتاة بتطبخ وتكنس والنطاق التأثر او المعرفة اقل يعني قد يكون هناك قدر من التفاوت. يعني انا لازم استوعب انه الذي امامي عنده ضيق في النظر
وبالتالي انا اتفهم ليس من شرط انه اذا شعرت انه الامور لا تتجه يعني الى قناعة خلاص انا آآ اقدر الانسحاب واجعل الامر يتطور او ينمو او ينضج مرة بعد اخرى باذن الله
وسئل الامام ما لك عمن يبين سنة لصاحب بدعة هل يجادل عنها؟ قال لا ولكن يعرض السنة فان قبلت منه والا سكت انا هذا الاثر سبحان الله هزني هزا الاثر
وارى انه اخذ الان يشكلني تشكيلا جديدا. انا صدمت من قول الامام مالك لانه في العقيدة انت الان تتكلم في مقام عقدي والذي يقابلك صاحب بدعة فالامام مالك يعني يسأله انا اريد ان ابين السنة لصاحب بدعة هل اجادل عن السنة وعن الحق الذي اراه؟ قال لا
اعرض ما عندك فان قبل والا سكت هذا يعني احسب انه لو حصل سيتغير وجه النقاش جذريا في حياتنا ايها الاخوة الامر الثالث التعامل مع العيوب الانسان لانهم مكلف وعنده شهوات وعنده رغبات ومركب عالغضب
هذه عوامل تبقيه في دائرة الخطأ او العيب يعني من الصعب ان ينجو شخص من هذا الداء هنا سيكتشف كل من الزوجين عددا من العيوب في الاخر. طبعا لا اتكلم عن العيوب الجسدية او الخلقية. بعض العيوب لها في الفقه
مقام بل احيانا لها مدخل قضائي. يعني هذا الباب لا اتكلم عنه لكن اتكلم انه عادة الزوج او الزوجة قبل الزواج ممكن يحملان نظرة نظرة مقدسة جدا للجنس الاخر فاذا وصلنا الى الزواج هناك حصل عملية يعني تصادم
وربما الانسان ظن انه هذه الزوجة التي تزوجها مليئة بالعيوب وانه لو ذهب الى اخرى يعني ساجدها اقل عيوبا. مع انه الواقع بقول انه العيوب تصاعدي. يعني انت بتروح الاولى بعدين
تسديد العيوب من من درجة الى اخرى الا اذا اراد الله هنا يا اخوة الانسان كما ان لديه عيوبا فان الناس عندهم عيوب هل انا سبحان الله يقع في صدري
ان من اقدار الله الكونية ان كل شخص لابد ان يبقى على قدر من الذنوب والعيوب والعيوب. الذنوب والعيوب تخشعان القلوب يعني يبقى الانسان ذليلا بين يدي الله منقادا يشعر بالحاجة ويشعر بالافتقار
واش؟ والا ذهب الى الغرور يعني مما ورد في الاثر ان الله عز وجل قال لادم يا ادم هل كنت تتمنى ان تنجو من الاكل من الشجرة او ان اعصمك من الاكل من الشجرة؟ قال نعم يا رب
قال يا ادم اذا عصمتك وعصمت بنيك. فعلى من اجود بكرمي وعلى من اتفضل بنعمتي يا ادم ذنب تذل به الينا خير من طاعة ترائي بها علينا فهذا المقدار بلا شك يجعل الانسان يتحرك باريحية لاننا من يعني في الهواء سوا كما يقال
ومع ذلك هنا تسجل بعض النقاط. لو كان العيب سهل التغيير يستثمر الزوج الاشهر الاولى في البيان والتقويم لان النفوس يعني اكثر انقيادا. لكن اذا شعر انه النفسية الصدامية يؤخر ذلك الى الوقت المناسب
طب اذا كان الشيء عسيرا هنا ليس الا الرفق والجدولة. البدء بالامكن ليس بالاسهل ولا بالاصعب انما بالاكثر قدرة على التغير والانسان يترقى درجة درجة وسبحان الله يا اخوانا احنا اليوم في الامة الاسلامية لا نحب ان نقرأ
نحن امتنا حضارة حضارة نص احنا حضارة اقرأ احيانا احيانا وسبحان الله هذه الدورة يعني آآ ذكرتني بكثير من المواقف التي كانت تحصل يعني في السنوات الاولى من الزواج قلت لكم انا تزوجت الفين وستة. احيانا يعني اذكر ما لا يقل عن ثلاث مرات او اكثر
تأتي قصة ما نختلف عليها تقول لزوجتي هات الكتاب الفلاني من المكتبة. فتأتي يقول لها سنقرأ ما يقع هو ملزم لي ولكن ونبدأ نقرأ والله في بعض الاحيان كانت تبكي. مش انه احنا اختلفنا او انه الحق طلع عالاخر. لأ
ان تعود نفسك عود نفسك انك انت ان تكون وقافا يعني مثلا اني بدي اقرا كتاب عن حقوق الزوجين. وانا بقرا عن حقوق الزوجة على الزوج مليان الكلام بديني من اجراه وانا اعدل نفسي. شاب من الشباب قال اتفقت مع زوجتي ان اقرأ كتابا في حقوق الزوجين وفقه الاسرة
قال انا لم اكن اقرأه عندي في المكتبة لكن انا لم اقرأ قال فبديت اقرأ والباب الاول حقوق الزوج على الزوجة. قالوا سبحان الله كل قعدة وانا بجلد فيها. شايفها ايش الشيخ بقول
كان بقدر وصل الدور ايش القسم التاني قال بديت اقرأ في التحضير اكتشفت اني ساكون طاغية قال فلو قرأت سيبدأ العكس هي اسمع فيه كتاب في السيرة رائع جدا. ايش رأيك نقراه
والله غيرت الكتاب ونجاني الله. قلت غلطان الاصل ان نقرأ والان اذا هي رأتك انك بالفعل تستجيب تقرأ انك مخطئ وتعدل بكل قوة هنا تعظم في نفسه وعندما تخطئ تكون اكثر انقيادا. يعني
الانسان عادي ويعني عمر بن الخطاب طبعا الصحابة جيل فريد فعلا جيل فريد فعلا يعني يعني عمر بن الخطاب لمن مثلا رأيه تبين انه خطأ ما قالش والله ابو بكر فعلا كلامك يعني في منه
قال لولا ابو بكر لهلك عمر وفيما مقام اخر قال لولا ابو الحسن علي بن ابي طالب لهلك عمر يعني كان يرى انه انا رأيي لو مضى لهلك الناس ولا ضاعوا كان يعظم الاخر تعظيما شديدا. هذا المقدار قد نحتاجه يا اخوانا بين الزوجين
في مسألة العيوب بعد تأكد الجدولة او الهدوء او الرفق اروح لمسألة الانسان نفسه الزوج قد يكون ضحية يعني لكيد الشيطان الان يا اخوانا اليوم جزء من المصيبة الاعلامية آآ قضية التضخيم
التلاعب في الاحجام يعني ممكن الان يأتينا خبر انه والله مثلا في العراق صار هناك قتل مئتا شخص مثلا يعني كانت هذه الاخبار تأتينا في فترة مع العراق قتل الف وخمسمية ثلاثمية وكنا نرى ذلك بوضوح
هل هذا الخبر يعرض في زاوية الجريدة في منطقة اه في اسطر قليلة جدا. والخبر والخبر لا يجري على اسماع الناس الا في اقل القلة الان ممكن خبر تاني يصير في البلد نفترض ان رجلا قتل اباه او رجل قتل زوجته
والان انت ترى الخبر يتكرر على سمعك خمسين مرة تفتح وسائل التواصل ترى الخبر افتح التلفاز ترى تقريرا تفتح الوصف ترى من يعقب اه تذهب الى السيارات تجد السائقين يتكلمون. ويبقى هذا على مدار اسبوعين
يأتي لديك تخيل انه يا عمي خلاص الناس اليوم ايه بعضها. اذا ما الذي اختلف كمية عرض الخبر الان الشيطان ماذا يفعل؟ خلينا نتفق على على باب انه لو احنا بدنا نحصي كل صفات الانسان يعني
آآ كريم آآ حليم كذا كذا لنفترض عندنا مائة صفة نقول للرجل زوجتك اكم عيب فيها ايش بالضبط فيها؟ حيقول مثلا والله مقصرة في عمل البيت مثلا طيب في اثنين في ثلاثة في اربع حيقول خمسة يقف العد
طب ستة سبعة وقف العد طيب بقيت المئة هذه كلها على السلامة ما فيش فيها اشكال الشيطان الان يبدأ يعرض هذه الخمسة عيوب يعرضها صباحا ومساء ليلا ونهارا. كلما دخل البيت ورأى موقفا ذكره فيبدأ بعد فترة يتضخم عنده هذا
حتى يشعر فعلا ان هذه الزوجة التي عنده في البيت هي اسوأ زوجة في قطاع غزة وهو المبتلى. وانه الناس ما شاء الله مبسوطين مع زوجاتهم لكن اللي عنده سبحان الله خلص مبتلى بها. ومزاجه معكر
طب هو الان بالورقة والقلم جل الصفات على الكمال. هي العيوب محدودة لكن الشيطان تلاعب بهذه النفسية. هذا منهج شيطاني من الشيطان طبقه الشيطان مع ادم الله عز وجل ادخل ادم الجنة وما فيها واتاحها له على النعمة وحرم عليه شجرة ما زال الشيطان يعرض عليه الشجرة مرة بعد
للمرة حتى شعر كأن يعني الشاشة لا يوجد فيها الا الشجرة المحرمة فذهب واكل منها ضاقت عليه الجنة وهي متسعة واتسعت له شجرة وهي واحدة هنا الاصل في الانسان لا يغتر بهذا الكيد. لذلك النبي عليه الصلاة والسلام
اشار الى هذا المعنى الدقيق حين قال كما عند مسلم لا يفرق مؤمن مؤمنة ان كره منها خلقا رضي منها اخر الفرق هو البغض. يعني لا ينبغي للرجل ان يبغض زوجته بغضا شديدا او بغضا مكتملا تاما لأ الموضوع انه يتعامل انه في جوانب فيها خلل وفيه جوانب ليس فيها خلل
اذا لابد من لبس نظارة جديدة عند التعامل مع هذه المسألة ايها الاخوة طيب ممكن احيانا خطأ يتعلق باساسيات البيت. يعني كاعداد الطعام تنظيف البيت اه غسل الملابس اه متطلبات المعاشرة الزوجية
الى غير ذلك هنا في مساحة لابد للرجل ان يصل اليها. يعني يعني رجل تزوج امرأته لا تعد له الطعام هنا في قدر ما لابد هنا ان يحل المشكلة باقصر الطرق. يأتي لرجل من اهلها
وسوف اتطرق بعد قليل الى هذه المسألة يعني اؤجل الحديث عنها الامر الرابع والان نأخذ في جولة السرد ايها الاخوة اعظم التربية ما كان بالمواقف وعند الخطأ يعني ما تجهز لائحة. لأ عش حياتك طبيعية. الجانب الذي ترى ان فيه خطأ تقدر. ان كان من المناسب ان اعجل بعلاجه فعلت والا
يتأخر سياسة كثرة النصيحة واطالتها قليلة الجدوى. الاصل دقيقة من النصيحة في الاسبوع تكفي دقيقة من النصيحة في الاسبوع تكفي لكن والله اذا كان والله يعني الزوج طالب في كلية الشريعة ولا في اصول الدين ولا في كلية الدعوة وكل ما تغلط محاضرة
كل ما تغلط درس كل ما تغلط تعال شوف فلان ماذا قالوا هذا تتقبل منه المرة الاولى والثانية والشهر الاول والثاني وبعد ذلك لا تستطيع ان تستقبل منه كلمة لذلك قلل النصيحة واعرضها في اثواب متعددة. اذا كان الله عز وجل وهو الذي خلق
ويجب علينا الطاعة. لا يسأل عما يفعل. نوع الامر الواحد في اشكال متعددة وهو ما يعرف بالتصريف. ولقد صرفنا في هذا القرآن يأتيك المعنى الواحد ثوب الامر والنهي والوعد والوعيد والمثال وضرب والحجة والاقناع وذكر الجنة وذكر الامثال. نفس المعنى الواحد بل
نفس البند يأتيك في اشكال متعددة. يعني الله عز وجل يقول وكذلك انزلناه قرآنا عربيا. وصرفنا فيه من الوعيد. يعني حتى اعيد يأتيك في اشكال كثيرة جدا اظن ان عدد المرات التي امر الله فيها العباد بيا ايها الذين امنوا اظن اظنها ثمانية وثمانين مرة فقط في القرآن كاملا
اذا هذه اللغة في النهاية تفقد عملية التأثير ايها الاخوة. وهذا الفقه طبعا يكثر بين الوالد والولد والزوج والزوجة والمحفظ والتلميذ يعني انا ممكن اشوف غلط عند اولادي. ممكن اه انا محفظ اشوف غلط عند التلاميذ. لو انا كل ما الولد غلط عملت له محاضرة سيفسد
فانت تعالج هذا ثم هذا ثم هذا تشير هنا بعبارة لكن يعني انا اذكر احد الاخوة قال لي فلان انا حفظته القرآن ثم درست انا واياه ندرس سويا والان اصبح يهجرني ولا يكلمني ولا يطيقني ويراني شيطانا
مع انني لم اسيء اليه طبعا مقدمات لا تتوافق مع النتيجة يا ترى ما رأيك فقلت له والله لا ادري يعني قال الرجل كان يحبني حبا شديدا ولم افعل معه
فجلست اتأمل اتأمل وانا اجلس معه قلت له هل تنصحه كثيرا؟ قال يوم يوم قلت بس كم؟ قال تلت سنين يوم يوم من تلت سنين الان قال لي وصل الى درجة انه لا يحب ان يراني. هيك الرؤيا مجرد ان يراني لا يحب ان يراني
مستحيل قلت له وقلت له قلت له دقيقة في الاسبوع تكفي. قال ايش دقيقة؟ انا في اليوم نص ساعة تمام فهذا الباب يا اخواننا مفسد ولذلك كان من اه من عظمة فقه الشيخ ابراهيم المقادمة رحمه الله
انه كان يقول لبعض المربين تكفلوا بابنائنا اتكفل بابنائكم تكفلوا بابنائنا اتكفل بابنائكم. ليه؟ لان الولد لو سمع كل كلمة من ابي ولو كان مربيا لن يتأثر التأثر الكافي. يعني احنا اطفالنا بتلاقي انت بتعلم الطفل عمره اربع خمس سنين اداب الطعام واداب دخول الخلاء. وبتعلمه
شغلة ولا يرددها. بروح عالروضة من اليوم الاول بيجي يعمل حفلة. الابلة كانت اعمل و بقول ايه ؟ اللي كل يوم بتعلموا تمام؟ طب لماذا يلتقط ما ما يكون في الروضة
فهكذا الانسان بده يتفهم طبيعة التأثير والاثر ايها الاخوة الامر الخامس قوامة الرجل على المرأة لا يعني التسلط عليها. قال الله عز وجل الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما انفقوا
من اموالهم قوامون جمع قوام على وزن فعال. المبالغة في القيام على الشيء بحفظه يعني باختصار القوامة هي ولاية وهي ولاية رعاية لا لا ولاية قهر وتصلب انت مكلف ان تدير الامر بالذي هو خير وليس ان تقهره
فالذي يفهم معنى فكرة القوامة سينقلب الى الضد لانه ليست ولاية قهر وانما ولاية رعاية وحفظ واصلاح الامر السادس البيت يقوم على العاطفة والحب اصالة وعلى العقل تبعا. وهذا بينته وقلت لو ان الانسان
ان يقيم بيته على قواعد العدل لفسد البيت وتدمر وتفكه العدل يكون بين الطبقات المتقارنة اخ مع اخت وهكذا لكن بين الطبقات المتفاوتة هذا الباب ينتهي بلا شك الى الفساد وقد تقدم
فلا يعني اعيده ايها الاخوة الامر السابع من عوامل طيب العيش ان يكون للزوجين بيت مستقل السكن في بيت الاهل مظنة الخصومة والخلاف. لو ان الام هي التي اختارت الزوجة هي التي اختارتها
فانها عرضة للخلاف وربما امرت ولدها ان يطلقها. فكيف لو كان الشاب هو الذي اختار الزوجة وليست الام الاحتكاك يا ايها الاخوة مظنة الخلاف ولذلك انا احد الاخوة اصحاب الخبرة قال من اكثر اسباب الطلاق الاسرة الممتدة اللي اللي الاب يتزوج ومعروف
الولد اله غرفة آآ مع زوجتي فهذا البيت عرضة للمشاكل. لذلك غرفة واحدة مهما دنى مستواها هذه من اسباب يعني مظنة نجاح البيت ايها الاخوة ثامنا اذا حزبك امر داخل البيت فالجأ الى الصلاة
ولا تجعل من امرك ان تشكو بثك الى الناس. يعني ما تتعودش انه تخلي المجتمع كل ما صارت لك قصة تحكي لصاحبك كل ما قالت لك قصة تحكي لوالديتك كل ما صارت لا هذا فساد
خلاص بيتك بيتك. بيتك لك الجأ الى ربك واعرض امرك عليه واطل سؤاله والدعاء بين يديه هو الذي يعطيك. ولا تذهب الا بقدر الحاجة الامر التاسع اذا وقع نشوز من الزوجة واصبحت تعاني والبيت لا يقوم على وجهي ولم تقدر ان تعالج الامر
انت استنفذت الوسائل. والله كنت رفيقا وكنت حليما وفعلت. كل الكلام عملته فيما يظهر لك الان لا تتردد ان تكلم رجلا من اهلها او من اقاربها ممن وهو من محارمها او له ولاية ما او وقار
ان يكون على حال حسنة من الديانة ورجاحة العقل ولو كان شابا صغيرا هذا رزق الحكمة رزق والفهم رزق يا ايها الاخوة فليس ذلك بالموضع الذي ينبغي اخفاؤه. مش هذا الموطن اللي يقال ما حدنش لأ بديش اكشف امر بيتي
طبعا العجيب انه اكثر الازواج يأبى ان يخبر احدا بالذي يتعرض له طبعا يجيه ويقعد بينه وبين زوجته. تعال انا فعلت اخوها مثلا مش لازم ابوها آآ والله يا عمي اختك انا يعني حاولت كذا وكذا وانا خلاص انزلك انت ولي علي وعليها
انت وصي. كلمتك نافذة علي قبلها. او نتناقش ان اختلفنا يمكن ان ندخل حاكما. يريد اصلاحا يوفق الله بينهم فعلا قلت العجيب انه بعض الازواج يأبى ان يعلم احدا ويرى من العار. فاذا تفاقمت المشكلة بدل ان تبقى بين الرجل وزوجته وثالث
وهذا فعله النبي عليه الصلاة والسلام عندما اتى يعني بابي بكر تنتقل القضية الى اه الاهلها وتخرج مباشرة من البيت وتصبح المشكلة بين عائلتين. ثم بين قبيلتين ثم تصبح اه هناك عملية تجييش
يعني المرأة بتصير تحكي لعمامها وخوالها وفلان فعل وفعل وفعل حتى تفضح وربما تبالغ والرجل كذلك يصبح يعاتب فيضطر ان يذكر اشياء فتصبح القضية اشبه برأي عام في المجتمع الذي تحصل فيه المشكلة
هذا الكلام يا اخواننا الرجل الاصل ان يتوقاه تماما بل اقول لكم بصراحة وبعد يعني اطلاع على بعض المواقف هذا موطن تسوء فيه الاخلاق وتسقط فيه قامات يتبدل فيه بعض الناس. بعض الناس قد تظن انه ضعيف الدناية واذا به رجل
يابى ان يتكلم في عرضه وبعض الناس ينتكس وربما كذب. ولذلك هذه المنطقة من مواطن تمايز الناس لانه ما في قلوبهم يظهر عندهم. ولذلك الله عز لما ذكر الطلاق قال ولا تنسوا الفضل بينكم
الامر العاشر مهما حصل من خلاف بينك وبين الزوجة اياك ان تتلفظ بالطلاق في جو الخصومة ولا يجوز ان تخرجها من البيت لاهلها ولا يجوز لها ان تخرج لا تخرجهن من بيوتهن. ولا يخرجن الا ان يأتين بفاحشة
بينة وتلك حدود الله ومن يتعدى حدود الله فقد ظلم نفسه. طبعا الحكمة من ذلك هذه المسألة لو طبقت على وجهها ايها الاخوة اكاد اجزم وليس على سبيل المبالغة ان اكثر من ثمانين بالمئة من حالات الطلاق في العالم الاسلامي سوف تنتهي
فقط هذه الجزئية فقط موضوع الخروج من البيت وتطبيق حتى لو بده يطلق يعني حتى لو هو قرر ان يطلق والمشكلة تنتهي الى فراق لو بقيت في بيتها اكثر من ثمانين بالمئة من المشاكل سوف تنتهي والطلاق لن يكون
واقول لكم متنا وهذا سيأتينا مفصلا في الجزء الثاني من السلسلة ان قدر الله لنا عمرا وعشنا ويسر الان لا تخرجهن من بيوتهن. ممنوع تطلع الرجل بده يطلقها بدك تطلقها في عدة. وين بدك تقضي العدة؟
في البيت. طب انا قررت اطلقها الان اولا بيجيك حكم شرعي لا يجوز الطلاق فترة الحيض اه اذا لو كانت حائط بدنا ننتظر الطهور ولا يجوز ان تطلق في طهر جامعها فيه. اذا الشهر هذا كان قد اتاها
لا يجوز الطلاق والا كان اثما. طب ماذا ينتظر؟ بده ينتظر مرور الشهر ومجيء الحيض ثم الشهر الجديد وهي عنده في البيت والان في مشكلة قائمة وهو لا يقربها والكل مجنب عن الاخر
بعد شهر اراد ان يطلقها لك ان تطلقها طلقة واحدة فقط لو قررت تطلقها طلقة ثانية ما فش اشكال. تصبر الشهر ولا تأتيها ثم يأتي الحيض والشهر الذي بعده تطلق طلقة ثانية
فان ارى طبعا في الفترة هذي وين هي موجودة؟ العصبية راحت والمشاكل خلصت والان بحكم انها ممنوعة ستكون مرغوبة وهو وهي سوف تتلطف وسوف تتزين ويذهب الامر. طب لو اصر على الطلاق الشهر التالت ان شاء الله وهو في طيلة
هذه المدة لا يقربها وينتظر الحيض ولا يجوز ان يطلقها فيه ثم يأتي الشهر الثالث ويطلقها طلقة ثالثة تمام التسعين يوم هدول او في الثلاثة اشهر. في مشكلة بتضل موجودة؟
لذلك انظر عظمة القرآن لا تخرجهن من بيوتهن عندما تخرج من اليوم الاول وتصير معركة بين عيلتين. كل هذه الاحكام تهدم ويهدم اسلامنا فتهدم بيوتنا وهذا من الجهل بامر الله عز وجل ايها الاخوة. الامر قبل الاخير
من عوامل بناء الثقة بين الزوجين الشعور بالمسئولية. ولذلك من علائم ذلك الا يكون الزوج بخيلا بما يقدر عليه والا تكون الزوجة ترهق زوجها بكثرة النفقات. هدول مشكلتين دايما بكونوا من اسباب فشل البيوت
اما ان الزوج بخيل واما ان المرء ترهق. يعني مثلا المرأة عارفة زوجها لا يملك مالا. بدها تزور والله قريبتها بدها زيارة هادي بتعز عليها بدها مية شيكل طب هي شايفة زوجها لا يملك مالا بدها اه تأتي باحسن الطعام او باحسن الفراش. او باحسن الجهاز تحت
الان طبعا تخيلوا لو كانت ترهقه بكل قوة وكان بخيلا. ايش صار اذا هنا البيت يفشل. لأ هنا بده يكون في حالة تفهم. الزوج لابد ان يتقدم ويكون كريما. بالقدر الذي يقدر عليه
ولابد ان تكون متفهمة لحال زوجها ايها الاخوة. والكلام في هذه المسألة يطول لانه الكلام في الكرم طبعا البخل هو رأس الرذائل يعني في علم السلوك اغلب مشاكل الانسان تبدأ من البخل. وكثيرة هي حالات الطلاق التي عندما تتبع
الجذر يقف عند البخل وربما حصل الخلاف بسبب نفقة من الكماليات. او شراء هدية. يعني ممكن يكون الزوج مستقر مع زوجته وصارت مناسبة ولا يملك مالا بسبب مناسبة لرجل مثلا تزوج
هدم بيت اخر وصارت مشكلة طب يصير تفاهم انه اذا كان معنا من رزق ويسر فعلنا وذهبنا واكرمنا والا فلا ولو قدح المجتمع فيك يعني ليس من المروءة ان تذهب وتستدين وتقهر وتعاني من اجل ان تواكب المستوى الهائل من المناسبات مثلا. وهذا ايضا
الموضوع لولا اننا في اخر محاضرة لاطلت فيه الامر الاخير ايها الاخوة اذا تعرض احد الزوجين للاساءة من الاخر فصدقني ان تفكيره في اسر قلب الاخر بالاحسان خير له من التفكير في الانتقام
وهنا بدي انبه على فضل الاحسان القليل المتكرر يعني ممكن الزوج مثلا مثلا حب يكرم زوجته وراح جاب لها مثلا اه ثوبا بميتين شيكل فرحت وانبسطت وتمام لكن هو ايش ممكن يسوي
فعلا هذا موضوع يحتاج الى دراسة حط ميتين شيكل فعلا جعلها يوم راح جاب لك قطعة شوكولاتة بتلاتة شيكل يوم وهو قاعد راح عالبلد جاب فاكهة بعشرة شيكل عمدا. طب ذكرت حاجة تشتهيها. جمع اتنين عتلاتة شيكل عسبعة شيكل على عشرة
واحسن اليها في حدود خمسة وعشرين تلاتين مرة هي الان عندها ما شاء الله انه انا ما اطلب شيئا ولا احتاج الا ويلبى يأتي والله هذا الامر قلت انت بتحبيها حبيت اجيبها لك. بتقول حقها شيكل
لكن سبحان الله الشيك اللي عمل اكتر من الميتين شيكل تمام يعني ادارة الاحسان. الاحسان القليل المتكرر خير من الاحسان الكثير المنقطع. ايها الاخوة والكرام. هذا بالاضافة الى مدح الزوجة عندما تحسن
ويعني اه تقوى الله عز وجل فيها عدم ضربها. كما قال النبي عليه الصلاة والسلام ولن يضرب خياركم وحسن الادب الكلام كثير ويكفي ان نختم بحديث النبي عليه الصلاة والسلام خيركم خيركم لاهله
وانا خيركم لاهلي. بارك الله فيكم والحمد لله رب العالمين