احنا عايزين النهاردة نتكلم في مسألة خطيرة جدا وهي آآ انا دلوقتي ربنا حث على الزواج وحث على التزويج والكلام دوت وربنا زكر بالزات الصلاح عندنا بقى اسئلة كتير جدا
ايه هي معايير الزواج؟ هل يكفي الصلاح؟ هل يكفي ان يكون دين الشخص دين المرء كويس فقط للقبول وما ينفعش لو جه واحد دينه كويس ان انا ما اقبلوش طب لو ما بحبوش طب لو نفسيا مش قبله؟ طب لو يعني احنا نقول قواعد معينة وزي ما قلنا القواعد دي هيبقى
فيها ايه؟ مرونة بقى انت في تطبيق القواعد دي على نفسك. لازم نعرف ان الاختيار اربعة اربع اسس لاختيار. هنقولها وبعد كده نفصل تاني. اول شيء الجانب الديني ده اساس. وده اول حاجة يعني
الجانب الديني الروحي عموما. يشمل الديني دوت يشمل الايه؟ الاخلاق الدينية. زي برضو هيشمل الدين يشمل الاعتقاد هشم العبادة الصلاة الصيام الحجاب. آآ ترك المحرمات فعل الطاعات هيشمل الزنا والربا وشرب الخمر وشرب السجاير. كل ده دين
ويشمل الاخلاق اللي هي دين الصدق او الكزب الامانة الغيبة يعني السب كل ده دين يعني كل ده داخل معي في الجانب الايه اديني كل ما يتعلق بالحلال والحرام العبادة الطاعة العقيدة. كل ده داخل في الجانب الديني. فده جانب لازم هيتنزر خلاص؟ ده واحد. الجانب التاني
الجانب الجسدي ويشمل الشكل والجسد والقوام والطول والعرض واللون وكل حاجة تمام؟ الانجذاب عموما الانجذاب للشخص الاخر آآ ماديا عشان الشكل وعشان الجسد علشان اللون علشان الطول لعرض المواصفات فده جانب مهم جدا
النبي عليه الصلاة والسلام لما جه الراجل قال له خطبت امرأة من الانصار قال هل نزرت اليها قال لا قال انظر اليها فان في اعين الانصار شيء. هو ده رجل من مكة اتجوز واحدة من الانصار قال له بص لها يا يمكن ما تعجبكش
قال له ليه؟ قال له في اعين الانصار شهيد. قيل ان اعين الانصار كانت آآ يعني ايه؟ ضيقة شوية. واهل قريش بيحبوا العين الايه؟ الواسعة. شف بيتكلموا في ايه بيقول له في اعين الانصار شيء. يعني درجة وصل درجة ان ممكن يقول له ممكن ترفضها عشان عينيها ضيقة
ان اهل مكة ما بيحبوش كده فمسألة الجانب الجسماني دوت شيء مهم. الشكل عموما ممكن ارفض الحاجة بالنسبة لك انت تافهة. بالنسبة لي انا مشكلة بالنسبة لك انت ما تفرقش معك بالنسبة لي هتفرق معي جدا. يعني هنتكلم في الحتة دي. اتنين نسبيا. يبقى الجانب الايه؟ الجسدي دوت. الجانب النفسي
الجانب النفسي دوت يشمل الميل ده شيء نفسي قبول الانسجام الانسجام والتوافق في الاهتمامات الافكار الهوايات الثقافة ويشمل الطباع. ومش هنقول ايه هي الطباع لان الطباع دي متفاوتة. بس هيشمل جانب الطباع
جانب الطباعة ده حاجة والاخلاق اللي قلناها في الجانب الديني دي حاجة تانية. الاخلاق اللي هي الكدب والصدق والغيبة والشتيمة والنميمة والسب وكده. اخلاق لكن الطباعة ديت ممكن حاجة مش متعلقة قوي بالحلال والحرام
زي مسلا ايه العصبية اه اه اه اللي هو النوى مسلا ايه اه سكوت خالص الرغي البرود العاطفي اه اللهوجة كده عدم تحس ان هو قدامك كده خفيف يعني سموه خفيف. صح؟ مش حاجة حلال حرام. النضافة
شخصية عموما فدي اسمها طباعة ممكن ما فيهاش حاجة ممكن ما تبقاش حلال وحرام. عادي يعني حاجة طبعا انا بقبلها بقابله ما بحبش الرغاية. لا انا بحب الرغاية. لا انا عايز واحد عاطفي قوي. لا انا مش فارقة معي بقى
مش مشكلة. آآ لا انا عايزاه لا ده بيسكت ده بيتكلم لا بيتكلم كتير لا بيسكت خالص ما اقدرش اقول لك صح او غلط. زي ما قلنا اللي مش هينفعك هينفع ايه؟ غيرك. بس انا بحط قواعد. في مسألة الجانب قلنا سميناه الجانب النفسي
يشملن القبول الميل الانسجام طباع هوايات الافكار السقافة الايه؟ الاهتمامات عموما. ده جانب مهم احنا ما حطيناش اوزان لسه. بس انا بقول لك ده احنا زهرنا كم جانب؟ تلاتة. فاضل الجانب الاجتماعي
يشمل المستوى المادي العائلة تعليم حتى مكان السكن كل عام مؤسرة ولا مش مؤثرة؟ واقع. انت بتشوف واقع الشخص هو عشان اختار شخص لازم اعديه على كل الفلاتر ديت قبول ده شيء نفسي اجتماعي. جسدي. لازم يعدي على كل الفلاتر ديت
عشان اقول الشخص ده مقبول طبعا لو عدى على كل فلاتر بنجاح اكيد ده مش موضوعنا ان الشخص ده اكيد مقبول. بس هي دايما مشكلة ان ايه؟ ما فيش حد بيعدي على كل الفلاتر بنجاح
ودي الاشكالية دايما في اختيار ان احنا احيانا زي ما قلنا انا بديك وعي بس مش بقول لك صح مطلق او خطأ مطلق بس انا اقول لك ان عبارة اختيارك للشخص او اختيارك للشخص اللي هيتقدم لك هو عبارة عن نتيجة لهذه الخلطة
بتحط الخلطة دي على بعضيها بمعنى انا بدي لكل بحط الاول لكل حاجة من الحاجات دي حد ادنى حد ايه ادنى لو نزل عنه الشخص فهو مرفوض تماما بغض النزر عن اي شيء
يعني لازم في اي في الاربعة ينجح الاول كنا على الاقل ايه عدى الحد اللي هو اسود خالص. ما ينفعش خالص خالص مش مقبول يعني هو متبرجة خلاص دي انتهى مهما كان
مهما كان اتكلم في اي حاجة هي بالنسبة له مش محجبة دي انتهى اختيار مش موجود لان هي عدت الايه؟ تحت الحد الادنى بتاعه ما بيصليش. خلاص بالنسبة لها انتهى
ما ينفعش نتكلم في حاجة ان هي ده بالنسبة لها عدى لحد الايه؟ الادنى اللي هي تقبله ممكن يكون مسلا واحد بيشرب سجاير. بالنسبة لواحدة هو عدى الحد الادنى. ان الحد الادنى بتاعها ان انا ما اقبلش ابدا واحد بيشرب سجاير
مهما كان وفي واحدة تانية تقول انا هشوف باقي المواصفات. هي دي بالنسبة لها مش في الحد الايه؟ الادنى. دي في الحد اللي يقبل المفاوضة فتشوف بقية الدنيا وتشوف بقى توازن
ممكن تلاقي في كل حاجة ممتاز ما عدا دي ممكن تقبله اقبله عادي ده بالنسبة لها ممكن اقبل حد كده في واحد من زمان ولا لا؟ مستحيل التدخين ده بالنسبة لي اسود. ما ينفعش اقبله ابدا
عشان كده بقول لك في حتة ايه لا هنحددها. وفي حد ادنى لازم يكون مشترك بمعنى ان انا اقول هل احنا خلينا نتكلم في الدين الاول. هل احنا نشترط في الشخص ان هو يكون
لا فالحرام ويفعل الجميع الطاعات صعب ما فيش حد فينا ما بيغلطش هنقول في حاجات لازم نتفق عليها كلنا ان دي ما ينفعش خالص ما ينفعش مسلا تتجوز واحد بيصليش
دي منتهية عند الجميع. ما ينفعش اه تتجوز اه واحدة متبرجة انت هتبقى ديوس مجرد تتجوزها هتبقى ايه؟ ديوث تأثم طول ما انت هي شغالة انت بتأثم ما ينفعش واحدة مش محجبة مثلا او لابسة ضيق اوي يعني بدأت تلبس
في الواسعة يعني في نبتدي نتفاهم في الحتة دي. تمام؟ فدي مش هينفع. لان ده بينقلك للخانة حرام وبصرف. تمام آآ ما ينفعش اتجوز واحد شديد البخل ما ينفعش اتجوز واحدة كزابة على طول الخط. فيه صفات كده سواد. لازم كلنا ننتف ان دي مش مقبولة. في حاجات بقى هي هي غلط
بس زروف المجتمع وقلة الصالحين ممكن تخلي ناس تفكر في الموضوع دوت. يعني مسلا جه شخص كل حاجة فيه كويسة. شغله وعمله هو تفكيره وسلوكه وادبه واخلاقه بيصلي وفي المسجد وكل حاجة
بس بيسمع اغاني اقبلوا ما يقبلوش انت ممكن على مقاييس الشخصية انا مسلا انا لو بنتي مش هقبله بس هل انا اقدر اقول ان كل ده لكل الناس ما اقدرش اقول كل الناس. مش كل الناس زيي
في ناس ممكن تبتدي تفكر والله يعني في كل حاجة كويسة مسلا هل بنتنا مسلا ممكن ممكن البنت نفسها تقول يعني انا كده كده مش يعني مش اللي هو المتدينة قوي برضو ما انا بغلط
والله الراجل فيك صفات كويسة. هي الحتة دي بالنسبة لها مش ايه؟ مش مصيرية يعني يا غلط يعني اللي بيعمله ده غلط ما فيش كلام. بس الجزء ده بالنسبة لها مش مصيري
فممكن واحدة توافق على حاجة كده وتكون تقدر تتعامل مع الموضوع دوت. يعني تقدر ان هي تتقي الموضوع ده في جوزها وتقدر ان هي تنصحه وخلاص اه خلاص هتقبل حاجة زي كده. لان المواصفات التانية كلها كويسة
كان في واحدة اصلا هي دينها ما يسمحش بكده ما يسمحش بكده ابدا. السندرة وصل درجة من التدين بالنسبة له الموضوع ده لا يحتمل خالص بترفض تماما بسبب الحاجة زي كده. فدي عندها في الخط ليه؟ الخط الاسود خالص. عشان كده بقول لك هي المسألة ايه؟ المسألة ان كل طرف من دول. احنا هنتفق ان في
في اصل حد ادنى مشترك لو ما ينفعش مسلا تقول ايه؟ انا ازاي ما يفرقش معي الصلاة؟ يقول لك لا ما دي ما ينفعش نتكلم فيها ما ينفعش تقول لي ما يفرقش معي الصلاة. يعني دي حاجة ما ينفعش تتكلم فيها. لكن نتكلم في ايه؟ نتكلم في المعاصي اللي هي ممكن تكون فعلا منتشرة في المجتمع. لدرجة ان انا
حد ما بيعملهاش قليل قوي فهل انا اضيق على كل الناس واخلي ده شرط مسلا انا انا كمقاييسي الشخصية ممكن اشترط على جوز بنتي اصلا ما تسمعش اغاني ما يحضرش افراح ما بيسلمش على نساء
انا انا ممكن اعمل كده. بس انا هخلي ده شرط عام لكل النساء يتجوزوا مين طيب مين مين مين عنده كل المواصفات الدقيقة ديت؟ فاحنا ممكن نتفاهم في الجزء اللي هو المجتمع ضاغط فيه شوية
اللي هو فعلا ممكن يكون انسان صالح كويس وفيه ناس كتير كده على فكرة بيصلوا في المساجد وناس طيبين واصحاب اوراد واخلاق عالية بس يتفرج على مسلسل مسلسلات اتفرج على افلام
ممكن يسمع اغاني. ممكن يروح يحضر فرح واحد صاحبه ممكن يسلم على على النساء في الشغل واضح يا جماعة انا بتكلم في ايه؟ الكلام ده شخص فيه نموزج ده موجود في مجتمعنا شخص مسالي. كويس جدا مهزب وطيب وخلوق ويصرف
على بيته وراجل وغيور وكل حاجة تمام. بس عنده الحاجات اللي هي عند الناس كلها انا ما اقدرش ممكن اجي عند واحدة اقول لها لا. ده ما يناسبكيش ما تقبليهوش
ممكن واحدة تانية اقول لها كويس يناسبك انا عارف التانية دي برضو يعني مش قد كده برضه هي نفسها احيانا تسمع اغاني احيانا مش عارف بتعمل ايه. فخلاص هم دول مناسبين لبعض
فانت بتحط زي ما قلنا الاول بنتفق على حد ادنى كلنا متفقين عليه ما ينفعش نتنازل عنه. بعد كده كل واحد بيحط لنفسه حد ادنى تاني حسب مستواه هو الديني. تقدر انت تستحمل حد كده ما تقدرش
في ناس يقول لك ممكن اقبله مع بعضنا بقى انا مش مشكلة الموضوع ده مش هيبقى في حياتي جحيم انا انصحه وانا عن نفسي مش هعمل الغلط وخليني وراه انصلح حاله انصلح ما انصلحش حاله انا ممكن اصبر على حاجة زي كده
في واحد تاني يقول لك لأ ما اقدرش اعيش يوم ما واحد بيدخن فدي غير دي صح؟ يبقى اتفقنا ان الجانب الديني هيبقى له حد ادنى مشترك وحد ادنى تاني هيبقى نسبي حسب انت ديانتك مجتمعك اسرتك طبيعتك قدرتك على الاحتمال
موازناتك مع الصفات التانية الجانب النفسي قبول والميول والتوافق والاهتمامات. ده برضو هيبقى له حد ادنى حد ادنى برضه نسبي ايه اللي ممكن اقبله؟ هل ممكن اقبل شخص جاي لي يتجوزني مسلا
في كل حاجة كويسة بس شفته كده ما حستش باي حاجة ممكن تقبل كده؟ فيه واحدة تقول لك عادي يعني مش مشكلة. محترمة شخص طيب وصالح ان شاء الله الحب ييجي بعدين. حتى لو ما جاش هو واضح ان هو خلوق. هعيش معه مستورة ومبسوطة
ممكن تقبل كده ما فيهاش واحدة تنصحها تنصحها صاحبتها تقول لها لا طالما ما حبتيهوش ما هتتجوزيهوش. مش كل الناس زيك. ممكن انت بالنسبة لك الموضوع ده مصيري ما اقدرش ما اقدرش اعيش مع واحدة حتى ما انجزبتش لها يعني
انا لازم اكون بحبها نوعا ما في درجة ممكن ناس تقبلها ممكن يقبل ما فيش انجذاب عادي. واتجوزوا علاقة طيبة كأن اثنين يعني بيعاملوا بعض كويس اه ما فيش حب اهو. بس في العادة لو هم الاتنين صالحين بيأتي بعد كده الميل دوت. خاصة بعد كده بعد الجسد بقى والجماع والكلام ده يبتدي يحصل ميول
في عندي يأبى الحد الادنى. يقول لك انا بس على الاقل اكون قبلتها بس. شفتها كده ايه؟ قبلتها مش لازم اكون حبيتها ان انا قابلها بس او هي او هي قابلته. حست ان هي اول ما شافته استراحت. او يعني بالنسبة لها بقى مقبول. حست ان هي نوعا ما ممكن
يجزبها بعد كده لو مع المعاملة هنجزب له. تقبل حد لا بيشترط ان هو يكون فعلا حس باللي قدامه اوي. مسلا نسبيا حط لها انت الحد الادنى اللي بالنسبة لك مقبول. وما عنديش مانع انك انت ترفض
لان انت ما عدتش الحد الادنى بتاعك ما اقدرش الزمك بالحد الادنى بتاعي ما اقدرش اقول لك مسلا يا اخي طالما دينة حتى لو ما حبتهاش ايه المشكلة انت تقول لي الموضوع بالنسبة لي مصيري ما اقدرش
بالنسبة لي يفرق جدا واحد يقول لك ما تفرقش معي كثير. فيقول لك ما تفرقش معي خالص صح دي برضو عشان كده بقول لك الحتة دي بس انا بقول ده معيار من معيار الاختيار. حطه دوت ميول الافكار الاهتمامات التوافق. خد بالك كل
فبنزود في الحتة دي بالزات الجانب النفسي. كل ما بنضمن استمرار الزواج دوت. ليه ان الزواج لن يخلو من مشاكل ولن يخلو من خلافات مهما كان كل ما الارضية المشتركة اللي ما بينا اصلا كانت كبيرة
كل ما الارضية دي بتخنق على الخلافات وبتخلي الموضوع يسلك سهل. لكن اصلا الارضين اللي ما بينا مش كبيرة واحنا يا دوبك ايه دايما كده حاسين ان احنا مش مش على مزاج واحد. فاي مشكلة بتحصل بتكبر
وبتهيج عندك ان احنا مختلفين. ما انت ما بتعمليش. طب ما انت ما بتعملش. ما انت مش فاهمني. وانت مش فاهماني. اتكلمنا في موضوع كنا سكتنا عنه بقى لنا فترة
فكتر الاختلافات في الاهتمامات والسقافة والميول والكلام ده. بتخلي ساعة المشكلة الموضوع بيكبر على الفاضي كل ما الارض المشتركة تبقى كبيرة بتلاقي نفسك باقي على حاجات كتير معها مش عايز تخسرها فممكن تعدي حاجات كتير وتتنازل وسهلة
فكل ما بنكتر الحتة دي كله كان احسن. لكن زي ما بنقول اقبل عادي انت تقبل حاجة ممكن تقبل اقل من ايه؟ من الحد الادنى بتاع واحد غيرك الانجذاب الجسدي
الانجذاب الجسدي دي بقى حاجة برضو مطاطة جدا انك انت الشكل اللي هو الشكل اللي يعجبك. ما اعرفش. ايه هو الحد الادنى للشكل اللي يعجبك؟ ما اعرفش ما اقدرش انا احط لك مواصفات
الابيض الاسمر الاسود. القصير الطويل رفيعة بدينة. على فكرة دي ازواق يعني مطاطة جدا. الطول العرض يعني الجسد عموما يعني. والبنت نفسها في الشكل قعد يرفض واحدة عشان يقول لك آآ سنانها مفروقة. بالنسبة له الموضوع ده عامل له مشكلة كبيرة عادي. هتقول له ايه؟ هي بالنسبة له الموضوع ده حياة وموت. لا انا مش عايز واحدة
اه مرة رفض واحد عشان بس لما بتضحك اللثة بتاعتها بتبان هو الموضوع بالنسبة له بيعمل له قشعرة. وما فيهاش اي عيب خالص على فكرة. طب ليه قال لك لا اصل انا ما بحبش اللي هي ايه لما بتضحك اللسة بتبان. اعمل لك ايه؟ على فكرة الموضوع ده كان الظاهر مهم جدا. مأسر فيه نفسيا فعلا. مضايقه
مع انه مش عيب. يعني هو اصلا مش عيب مش عيب اصلا. يعني مش عيب في حد. بس هو بالنسبة له ده كان الموضوع مهسهسه وكده. ممكن واحدة ترفض واحد لسبب غريب عادي
ما تستخفش لاي سبب بس احنا دورنا بنعمل ايه وعي ممكن انا اوعيك اقول لك الموضوع ده يعني هو كزواج مش فارق اي حاجة. بس انا بقول لك يعني ممكن في الاخر تقول لي انا عارف. بس هي انا انا الموضوع قافل معي نفسيا خالص. خلاص مش هقدر اقول لك حاجة. انا بديك وعي بس
مسلا ممكن واحدة تيجي في جانب الدين مسلا. انا بدي وعي مسلا. تقول لك شرط ان يكون خاتم قرآن. انا اديك اقول لها على فكرة الموضوع ده ما لوش علاقة بالزواج قوي يعني
يلا حافظ نص القرآن وحش لازم خاتم قرآن لازم معه اجازات حضرتك فاهمة الجواز غلط. يعني الجواز علاقة انسانية اخلاق ومعاملة وديانة وكده. الموضوع ده مش مش مؤسر قوي الموضوع لازم يكون خطيب جمعة مسلا يعني الموضوع مش شرط خالص يعني لازم تكون بتحفظ في دار مش ضروري يعني في احيانا حاجات بندي
اللي داخل احيانا بيبقى هو ما يعرفش يعني. هو هو حياته دينية ملتزم وبتاع فكل احلامه دينية خالص بتيجي في باله مش عارف قد ايه الجواني دي مؤسرة في النهاية. وده بيسبب حالات كتير ان المتدين يتجوز متدينة والجواز فشل
ان هم كان شروطهم سطحية اوي. ان هو اهم حاجة يكون بس بيصلي. وحافظ قرآن كتير. وهي اهم حاجة تكون بتحفظ في دار ومنتقبة. بس بس بس كده خلاص هو ده يعني مجرد ما جه الشخص اللي توفر فيهم المواصفتين دول اتقبل فورا بدون اي ايه؟ اي اهتمام بايه؟ بالجوانب الاخرى ديت. فحصل خلافات بقى كتير
وطباعة متنافرة لازم اهتمام بالحاجات دي مش مش مش غلط خالص يعني قلنا المواصفات مطاطي جدا. قلنا بعد كده الجانب الايه؟ آآ الجانب الاجتماعي. الجانب الاجتماعي هو جانب العائلة المستوى المادي التعليم
حتى مكان السكن نفسه بيفرق مع ناس. وغالبا بيكون الموضوع ده مؤسر بسبب ضغط عائلي عنده برضو. ان في ما هو لازم يتجوز مسلا واحدة آآ آآ مؤهل عالي. عندهم الموضوع ده مصيري
هو عنده هو نفسه مصيره. هو عنده عنده نية في الموضوع ده يقول لك عشان ولادي واتعلموا وبتاع. اصل انا اصلا دكتور اصل انا لازم خلاص يعني ده حاجة بالنسبة لك انت مصيرية. فانزل
ما فيش فرق. زي ما بنقول التعليم العالي او عدمه دي مش عيوب. في حاجات نسبية. هو قاعدة مش متعلمة خالص. تتجوز جوازة حاجة ممتازة جدا. وتبقى اسعد امرأة والراجل يبقى
اسعد واحد بها عادي بس دي حاجة نفسيا ما ينفعش تروح لواحد تقول له ايه الشروط التافهة اللي انت بتتكلم فيها ديت يا اخي بقى تعليم عالي ولا دبلوم ولا تفرق معك ايه
تفرق معي ما لكش دعوة انا نتحداه الحد الادنى بتاعي. الموضوع انت انت حر. بس انا بالنسبة لي ده موضوع فارق كتير فعلا. فارق مع اسرتي. فارق مع حياتي. فارق مع مجتمعي. انا راجل منصب او
يا راجل انا لازم اعمل كده خلاص ما اقدرش اقول له آآ حرام اللي انت بتعمله ده شيء نفسي بالنسبة له بس انا ما اقدرش كده قلت لكم من الصعوبة بمكان ان انا اعمل درس اقول مواصفات الزوج المسالي
اللي بيعمل كده بيخش مغامرة غريبة شفت انت لما اتكلمت في كم حاجة تقدر انت تقول لي ايه هي المواصفات المسالية ما اقدرش في حاجات صعبة جدا. في حاجات نقدر نحددها بسهولة في الزحمة دي الصلاة والحجاب والبتاع. بس في حاجات ما اقدرش اجزم بها. ان انا بكلم كل الناس
الامور متفاوتة جدا. في واحد يقبل غير متعلمة عادي جدا ما عندوش مش حاسس ان فيه عيب اصلا فالنسباله انسان ده انا مقبلش دبلوم مقبلش هو كده. فدي ما بنقولش عيب وميزة. مسألة نسبية. فيه واحد ممكن يشترط يعني واحد عايز دكتورة
ممكن تدي له انت وعي تقول له يعني مش لازم يعني مش مؤثر بس انا في الاخر انا بديك وعي هقول لك الموضوع مش مؤثر سيدي في الزواج. يعني لو خدت مهندسة ولا خدت محامية ولا خدت مش هتفرق معك في البيت
هو انت قلت له هو بقى في الاخر بالنسبة له الموضوع ده مصيري انا حر مكان السكن ممكن يفرق معي. يقول لك انا عايز سكنة جنبي اوفر مواصلات يعني المهم طيب الاختيار بقى ناتج عن ايه؟ ناتج عن الخلطة دي كلها
هل اللي انت هتتجوزه او اللي انت هتتجوزيه؟ عنده كل الصفات دي اكيد لا اكيد في حاجة هتسقط طب انا هختار على اساس ايه؟ هعمل تقييم في النهاية. يعني ايه التقييم دوت؟ هدي لكل جانب وزن
نقول مسلا موضوع الدين ده بالنسبة لي اهم حاجة موضوع الشكل مش مهم قوي موضوع مسلا التعليم لأ فارق معايا قوي موضوع الانجازات يعني عادي مش مشكلة انجازاتنا يعني بعدين انا اصبر تيجي بعدين ما تجيش المهم ان انا واحدة تبقى تعاملني كويس
اهتم بي وخلاص نعمل بقى ما بين الايه؟ هيدي لكل حاجة من دي تقييم والتقييم ده هيضربه في الوزن بتاع الحاجة نفسها. يعني مسلا في الدين مسلا آآ سبعة من عشرة
واديت مسل للجانب النفسي ده تمانية من عشرة ده طيب هو اصلا وزن الجانب النفسي ده كان عندك كم؟ انا بالنسبة لي في المية في المية من الجانب النفسي ده اربعين في المية لوحده
هتعرف السبعة من عشرة دي وزنها قد ايه في التوتال حتة هندسية مش عايزك اعملكم بس هي عموما هي بتيجي بالكده مش حد بيكتمها يعني. بس هي بتحس يعني. ان انت في الاخر بتوزن. وبعد كده بتشوف بقى ايه اللي ناقص
عشان كده هنرجع نقول لو جنة هنجاوب على كزا سؤال بقى بعد ما انت فهمت الحتة دي. لو جه واحد صاحب ديانة ينفع ارفضه بعد اللي انت فهمته دوت ينفع
النبي عليه الصلاة والسلام هل للمرأة فلان ما ينفعش صعلوك لا مال له. ازا اتكلم عن المستوى المادي اللي هو الجانب الاجتماعي اللي احنا زكرناه واترفض بسبب المستوى المادي ان هو بيكلم واحنا عارف الموضوع ده بالنسبة لها ايه؟ مصيري
هو عارفها. دي ما ينفعش تهزر معها في الجانب المادي. غيرها يقبل. بس دي ما ينفعش جواز فاشل. لو جوزتها واحد مستواه المادي. فدي الوزن بتاع المستوى المادي في حسبتها كبير
فلما فلان يجيب سكور قليل في المستوى المادي هيجيب في التوتة لدرجة وحشة جدا التاني مرفوض. ممنوع دين. طب ازا جاءكم من ترضون دين وخلقه فزوجوه. الحديس ده يتفهم في سياقه. النبي عليه الصلاة والسلام اديك مسال. النبي عليه الصلاة والسلام
انا الان الحج عرفة لو الحاج ما فيهوش طواف والسعي. طب يعني ايه الحاج عرفة؟ يعني اهم حاجة في الحج ايه؟ عرفة. بس مش معنى كده ما فيهوش حاجة تانية. ما ينفعش كده لو سبت الطواف والسعي حج صحيح
حقك يبطل. بس اهم حاجة في الحج هي عرفة. فده نفس الفكرة. ان هو بيركز لك على اهم مكون من مكونات الاربعة اللي احنا قلناها. والا فهو قال له رح انظر
عنصر فان فعلا الانصار ايه؟ شيء. يبقى اتكلم في الجانب الجسدي. ولو قال لك صعلوك لا مال له الجانب في الجانب الايه؟ المادي. رغم زلك هو اللي بيقول ازا جاءكم من
ازا هو هنا بيتكلم على اهم مكون اللي هو ده لازم لازم عندنا كلنا ياخد اكبر وزن نسبي. لما اجي اختار. بس مش معنى كده ان لو جالي واحد مسلا ارضف دينه وخلقه فعلا بس مش مقبول نفسيا بالنسبة لي خالص
ما جاش معي خالص او او الجسدية او اجتماعيا ان انا حرام ارفضه. لأ يجوز يترفض الحقيقة الاسئلة كده تقول لي جا لي كويس وبتاع بس انا مش قابلاه. حرام ارفضه؟ لا مش حرام. ولا هو استئزان المرأة ايه في هدفه بقى؟ مش حرام مش حرام ترفض. وما يلزمكش
في حد جه ان هو ملزم للبنت مش حرام يترفض. بس يكون سبب وجيه. سبب فعلا نسبيا بالنسبة لك ايه؟ له وزن طيب يبقى احنا فهمنا الحتة ديت. طب الحتة اللي بعد كده
زي ما قلنا الامر ايه؟ نسبي. طيب قبل ما نقول احنا قلنا مش حرام صح؟ بس بعد ما قلنا مش حرام نقول لكن انتبه قبل ما تتسرع او تتسرعي بالرفض
قيسي الوزن كله ان مش هيجي حد مثالي في كل ايه؟ حاجة الشيء اللي انت رفضتيه بسببه ده فعلا في المعادلة لو يتحط طلع نتيجة سيئة ولا هي النتيجة الكويسة اصلا
يعني هو مسلا الحاجة دي وزنها وزنها النسبي اصلا ما كنش كبير اصلا واحدة جت هي هي ما قبلتوش في الاول نفسيا. بس هو في كل حاجة فيه كويسة. بس هي لو فكرت
كان هي موضوع القبول النفسي اصلا عندها ما كانش وزنه كبير قوي للدرجة دي يعني. بس هي اتسرعت على طول وخدت قرار لأ. طب قبل ما نقول لأ نراجع بس نراجع حساباتنا تاني خدي بالك ده دين جدا. خدي بالك الراجل ماديا كويس خلقيا كويس مهزب. بيقولوا عليه مش عارف ايه جسديا شكله نراجع
يعني قبل ما تقول لأه خد بالك. في حاجات كتير قبل ما نقول لأ لازم نعديها الاول اول حاجة هل الحاجة اللي بنقول عليها ديت؟ تحت الحد الادنى بتاعك ولا لا
تحت الحد الادنى العام او الحد الادنى بتاعك خلاص مش هنقدر نقول لك ايه؟ حاجة مش هقول لك يعني عش حياة وانت متأزم نفسيا يعني ما اقدرش الزمك من كده. لا يا
الحد الادنى بتاعي بس انا هقول لأ نقول له استنى بس. هي طالما فوق الحد يبقى انت تستطيع ان تقبل ان تعيش مع الشخص بالمواصفات ديت بالنسبة لك ده ممكن يعدي
هنقول قبل ما تقول لأه عشان انت ركزت في العيد بس. شفت المزايا الاول شفتي المزايا الاول؟ تعال نقيس. هل العيد دوت مما يمكن التعايش معه بالنسبة لك ولا لا
ممكن كتير جدا لو عدت التفكير تقول الصراحة ممكن يعني هو حياتي مش هتبقى جحيم لو لو العيب دوت قلت طب كويس طب تعالي خلاص طلعنا من حتة ان احنا لقينا ان العيب ده فوق الحد الادنى بتاعك. يعني احنا ممكن نتفاهم
لو فتحت الحد الادنى بتاعك هقول لك خلاص ما اقدرش الزمك به. ده حاجة ترجع لك. بس فوق الحد الادنى بتاعك يبقى نتفاهم. يبقى احنا طلعنا من السؤال الاول ينفع ان احنا نتعايش معه
طب نيجي للمزايا هل عنده من المزايا اللي يغطي على العيد دوت لو عنده من المزايا حطي العلاج دوت يبقى نفكر كتير ليه؟ لان الفرص مش كتير مين اللي فكر كتير خصوصا؟ اللي فرصه مش كتير
دي حسبة تانية بتتحسب انا دلوقتي عايش في مجتمع ريفي مسلا. والاختيارات محدودة واحسن الاختيارات هو دوت وما عنديش احتمال عيلتي مش هتقبل ان انا يبقى عندي اختيارات تانية ومش هينفع وانا عايش هنا وحياتي هنا. ولازم يعني هي حياتي هتمشي كده. دي زروف معينة. فلازم نفهم يعني واحدة مسلا مش هيجي لك عريس
مرة يعني لازم نتأكد ان الفرص هل الفرص اللي جاية كتير؟ ما هي ممكن واحدة تقول بعد كل ده تقول انا عارفة هو عدى الحد الادنى بتاعي مميزاته كتير بس انا هصبر يمكن
تجيلي ايه يمكن يجي الاحسن صح عندها حق بس قبل برضو ما نقول الكلام ده هل بالنسبة لك تتوقعي ان الفرص كتير اللي جاية؟ ولا الفرص بحسبتك قليلة او بحسبتك قليلة. لو الفرص يعني في حساباتك المادية قليلة ما يعني يرجى ان انت ما ما تتسرعش لا
لناس كتير رفضوا ناس ندموا بعد كده. قال لك ما جاليش حد احسن منه. او ما جاليش حد خالص يمكن الموضوع ده يأسر سؤال تاني هو ازا كان في عيب
والعيب ده تحت الحد الادنى بتاعي كمان انا هقبله هتقبلي لي او هتقبله ليه؟ يقول لك انا اقبله وانا احاول ايه؟ اصلحه بعد كده دي بقى مشكلة كبيرة وغلطة كبيرة
في موضوع الزواج. ناس تقول لك هو ما بيصليش انا عارف هو بالنسبة لي دوت تحت الحد الادنى. بس هو وعدني ان هو يصلي لو هي مسلا متبرجة قالت له انا ايه بس بعد الجواز هلبس حجاب
لو هو مسلا صاحب بنات وقال لها بس الدنيا تمشي وانا مش هكلم انا بالنسبة لي ده موضوع بالنسبة لي ايه؟ مصيري ما فيهوش كلام. ازا كان الموضوع كده الكلام ده وهم. وهم كبير. ان موضوع فلانة هيتصلح عشاني بعد الجواز. غلطة كبيرة جدا بيقع فيها ناس كتير. في العادة ما فيش حاجة
ان يكون الدافع للوعد دوت ان انا عايز الطرف التاني بس بمجرد ما تمكنت منه خلاص وصلت للي انا عايزه اتجوزنا عادي ايه اللي يلزمني ان انا ابطل عادي ممكن ما بطلش ما فيش حاجة عندك تعملها. خلاص احنا اتجوزنا
واللي عايز يبطل ما بطلش ليه من زمان؟ ازا الدافع لك الوحيد هو انا مجرد ما تحصل علي ما اضمنش انك انت تلتزم الايه؟ بالوعد. وناس كتير جدا في الموضوع دوت وندمه يعني بعد كده. ان هم تسهلو في القصة ديت
فغالبا الشخص مش مش هيتغير بعد ايه الزواج. كان حتى لو افترضنا نتغير طول ما في ناس اتغيرت. ما ينفعش انا احط زواجي في احتمال. احنا قلنا ان هي الحاجة ديت
من تحت الحد الادنى ولا فوقي تحتيه ازا هي من الحياة التي لا يحتمل الحياة معها. صح صح طيب دلوقتي في احتمال ان هو يتغير؟ اه. في احتمال ما يتغيرش
طب لو ما تغيرش الحياة دي لا تحتمل هنعيش ازاي اصل ده مش واحد صاحبي هجرب معه لو ما نفعش معي انا ممكن استحمل واحد صاحبي ما بيصليش قل هصبر عليه هصبر عليه بعد كده هعمل معه ايه؟ هقطع معه وخلاص
مراتي قالت لي هالبس حجاب هالبس حجاب. مكان ما لبستش هو انا بالنسبة لي مسلا عادي لأ الحد الادنى بتاعي كبير. انا كنت عايزها منتقبة قالت لي هلبس نقاب بالنسبة لي الموضوع ده مصيري وصدقتها. حتى لو لابسة واسع بس انا بالنسبة لي ده حد ادنى مسلا
ما لبستوش. هاقعد انا اعمل ايه بقى ؟ مش عايز تلبس النقاب عشان كده بنقول اللي عايز حاجة يا اخواننا طالما هي بالنسبة لك في الحد الادنى لازم تكون موجودة اصلا
مش موعود ان هي هتتواجد تاني لو الحاجة اللي احنا بنتكلم فيها عندك انت في الحد الادنى بتاعك عايزها رفيعة ما ينفعش تاخدها تخين وتقول لك هعمل رجيم انسى الكلام. انت عايزة تخينة خد تخينة عايزة نص نص. عايز ارفع انا مش بقول عيب وميزة على فكرة برضو
بس ما ينفعش تاخد واحدة تقول ايه؟ اصل قعدتنا تعمل رجيم. يعني مش معقول! وعدني هيطول. ما هي مش هتنفع عايزها منتقبة خدها منتقبة. عايزة لابسة نقاب اسود. خدها لابسة نقاب اسود. عايزها يعني اللي عايز اقوله
بالنسبة لك الموضوع ده مصيري. يبقى لازم يكون متواجد قبل ما تروح مش هيتواجد او انت موعود به. مش بقول لانه مش ممكن يحصل او الوعد ده مش هيتنفز ممكن يتنفز. بس انا عندي مشكلة كبيرة ان ممكن ما يتنفزش. انت عارف يعني ما بيتنفزش بيحصل ايه
الحياة بتبقى جحيم ممكن الموضوع يخلص بطلاق فعلا. طب على ايه؟ طالما في حد متوفر فيه الحد الادنى بتاعي طب ما اروح له من الاول. انا ايه اللي يخليني اخش المغامرة؟ لتحتمل احتمالين
كمان ننجح واحتمال سواد. لا ما هو ده مش صاحبي دي مراتي ابقى ام عيالي وهتبقى مشكلة وهندبس في عيال صح؟ فدي نصيحة مهمة. طبعا احنا زي ما قلت لكم
النهاردة كان له كلام كده خواطر كتير مبعسرة. فهي آآ خدت الوقت كله. اه هل هنكمل في حاجة زي كده المرة الجاية ولا لا؟ مش عارف ممكن نخش في ايه؟ في الاية العظيمة الله نور السماوات والارض. ممكن نكمل شوية في الموضوع دوت. نكتفي
هزا القدر اقول قال هزا واستغفر الله