السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الحمد لله رب العالمين. واشهد ان لا اله الا الله وحده لا شريك له واشهد ان محمدا عبده ورسوله اللهم صل على محمد وعلى ال محمد كما صليت على ال ابراهيم انك حميد مجيد
اللهم بارك على محمد وعلى ال محمد كما باركت على ال ابراهيم انك حميد مجيد وبعد فان اصدق الحديث كلام الله واحسن الهدي. هدي النبي محمد صلى الله عليه وسلم
واحب ان افتتح هذا اللقاء الذي اسأل الله تبارك وتعالى ان يجعله مباركا وان يجعله هداية ونورا للاباء والامهات احب ان ابدأه بكلام الله تبارك وتعالى في صفة عباد الرحمن
قال الله تبارك وتعالى تبارك الذي جعل في السماء بروجا وجعل فيها سراجا وقمرا منيرا وهو الذي جعل الليل والنهار خلفة لمن اراد ان يذكر او اراد شكورا وعباد الرحمن الذين يمشون على الارض هونا واذا خاطبهم الجاهلون قالوا سلاما
والذين يبيتون لربهم سجدا وقياما والذين يقولون ربنا اصرف عنا عذاب جهنم ان عذابها كان غراما انها ساءت مستقرا ومقاما والذين اذا انفقوا لم يسرفوا ولم يقتروا وكان بين ذلك قواما
والذين لا يدعون مع الله الها اخر ولا يقتلون النفس التي حرم الله الا بالحق ولا يزنون ومن يفعل ذلك يلقى اثاما. يضاعف له العذاب يوم القيامة ويخلد فيه مهانا الا من تاب وامن وعمل
عملا صالحا فاولئك فاولئك يبدل الله سيئاتهم حسنات. وكان الله غفورا رحيما ومن تاب وعمل صالحا فانه يتوب الى الله متابا والذين لا يشهدون الزور واذا مروا باللغو مروا كراما
والذين اذا ذكروا بايات ربهم لم يخروا عليها صما وعميانا والذين يقولون ربنا هب لنا من ازواجنا وذياتنا قرة اعين واجعلنا للمتقين اماما والذين يقولون ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين واجعلنا للمتقين اماما
اولئك يجزون الغرفة بما صبروا. ويلقون فيها تحية وسلاما. خالدين فيها حسن ومقاما قل ما يعبأ بكم ربي لولا دعاؤكم فقد كذبتم فسوف يكون لزاما بين الله تبارك وتعالى في كتابه وكلام الله تبارك وتعالى هو خير الكلام. والله تبارك وتعالى اصدق قيلا واحسن حديثا
بين الله تبارك وتعالى خصال عباد الرحمن ومن اعظم هذه الخصال انهم هم الذين يدعون ربهم ان يهب لهم من ازواجهم وذرياتهم ما تقر به اعينهم وان يجعلهم للمتقين اماما
وهذا يدل على ان من اعظم خصال الايمان ان يطلب المؤمن الهداية لزوجه ولابنائه وان خير ما تقر به عين المؤمن ان يرى اهله وابناءه فيما يرضي الله واتفقت كلمة المفسرين على ذلك
ان معنى الاية ربنا اجعل ابناءنا صالحين ساعين ابناءنا وآآ ازواج وازواجنا كذلك ان يكونوا ساعين في مرضاتك. وان يكونوا ساعين في طاعتك حتى تقر به اعيننا في الدنيا والاخرة. فاول ما استفتح به
آآ هذا اللقاء هو ان ندعو الله تبارك وتعالى مخلصين له الدين ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين واجعلنا للمتقين اماما ما يفتح الله للناس من رحمة فلا ممسك لها. اللهم اهد ابنائنا ونساءنا
اللهم انك على كل شيء قدير. وانك نعم المولى ونعم النصير واننا لنعول على دعاء الله تبارك وتعالى اكثر من كل الاسباب فاول ما اوصي به الاباء والامهات الصدق والاخلاص. وكثرة الافتقار الى الله تبارك وتعالى يا ايها الناس انتم
الفقراء الى الله والله هو الغني الحميد والوصية الثانية قصد الاهتداء فان المؤمن يهدى لحسن نيته اكثر مما يهدى بذكائه ومهارته واطلب الخير لنفسك ولولدك ونسأل الله تبارك وتعالى ان يعيننا على الهدى. وان يجعل هذا اللقاء خالصا لوجهه الكريم. وان يجعله سببا عظيما في هداية ابنائنا
آآ ثانيا احب ان آآ آآ اذكر الاباء والامهات بهذه الايات التي بين الله تبارك وتعالى فيها خير الاباء وهم رسل الله عليهم السلام قال الله تبارك وتعالى واذ يرفع ابراهيم القواعد من البيت واسماعيل ربنا تقبل منا انك انت السميع العليم
ربنا واجعلنا مسلمين لك ومن ذريتنا امة مسلمة لك وارنا مناسكنا وتب علينا. انك انت التواب الرحيم ربنا وابعث فيهم رسولا منهم يتلو عليهم اياتك ويعلمهم الكتاب والحكمة ويزكيهم. انك انت العزيز الحكيم
ومن يرغب عن ملة ابراهيم الا من سفه نفسه ولقد اصطفيناه في الدنيا وانه في الاخرة لمن الصالحين اذ قال له ربه اسلم. قال اسلمت لرب العالمين ووصى بها ابراهيم بنيه ويعقوب يا بني ان الله اصطفى لكم الدين. فلا تموتن الا وانتم مسلمون
ام كنتم شهداء اذ حضر يعقوب الموت اذ قال لبنيه ما تعبدون من بعدي؟ قالوا نعبد الهك واله ابائك ابراهيم واسماعيل واسحاق الها واحدا ونحن له مسلمون تلك امة قد خلت لها ما كسبت ولكم ما كسبتم ولا تسألون عما كانوا يعملون
وقالوا كونوا هودا او نصارى تهتدوا. قل بل ملة ابراهيم حنيفا وما كان من المشركين قولوا امنا بالله وما انزل الينا وما انزل الى ابراهيم واسماعيل واسحاق ويعقوب والاسباق وما اوتي موسى وعيسى
وما اوتي موسى وعيسى وما اوتي النبيون من ربهم لا نفرق بين احد منهم ونحن له مسلمون فان امنوا بمثل ما امنتم به فقد اهتدوا. وان تولوا فانما هم في شقاق فسيكفيكهم الله. وهو السميع العليم
تعليم صبغة الله. ومن احسن من الله صبغة. ونحن له عابدون. قل اتحاجوننا في الله وهو ربنا وربكم ولنا اعمالنا ولكم اعمالكم ونحن له مخلصون بين الله تبارك وتعالى ان خير والد لولده ذلك الذي يسعى في ايمانه وتأسيسه على محكمات الاسلام
هو الذي يحب ولده ويحب له الخير ويحرص عليه. ويعلمه من الاسلام ما يحتاج اليه ويتعاهده. يعلمه محكمات الاسلام ليرضى بالله ربا وبمحمد رسولا وبالاسلام دينا وليصطبغ بصبغة الاسلام ايمانا وخلقا
والنبي محمد صلى الله عليه وسلم علم ابناء الاسلام واسسهم على محكمات الاسلام كانوا مسلمين لله. كانوا لخبر الوحي مصدقين مؤمنين. وكانوا لشرع الله تبارك وتعالى مستجيبين. وكانوا على طاعة
لله مقيمين وعلى قدره صابرين. واذا تليت عليهم اياته زادتهم ايمانا. وعلى ربهم يتوكلون اما من لم يؤسس ابناءه على محكمات الاسلام يبقى ولده يعبد الله على حرف يكون في قلبه مرض وريب وقلق يكون حيران مرتابا
ليس عنده من اليقين ما يذهب الشك ايمانه ضعيف يقبل الشبهات ليس عنده من حب الله والتسليم له ما يجعله يصبر به على طاعة الله ويجتنب به معصيته ويقدم به رضا الله على هواه
الله سبحانه وتعالى بين ذلك. الفرق بين من اسس بنيانه على تقوى من الله ورضوان ومن اسس بنيانه على شفا جرف هار فانهار به هذا اللقاء هو حديث من القلب اخواني الاباء ولاخواتي الامهات
آآ اكلمهم بصفتي اخ لهم. لست شيخا او عالما او داعيا، وانما اكلمهم بجامع اننا جميعا لنا ابناء نطلب من الله الله تبارك وتعالى ان يكونوا مهتدين صالحين. تقر اعيننا بهم في الدنيا والاخرة
ونسأل الله تبارك وتعالى الا يجعل في ذريتنا الا من يرضى الله تبارك وتعالى عنه. والله سبحانه وتعالى ذكر عن آآ ابي الانبياء يا ابراهيم عليه السلام قال لقومه انني براء مما تعبدون. الا الذي فطرني فانه سيهدين. وجعلها كلمة باقية في عقبه
ونسأل الله تبارك وتعالى ان يجعل لا اله الا الله كلمة باقية في عقبنا الى يوم الدين والا يكون من ذريتنا الا من هو مرضي عند الله تبارك وتعالى احب ان ارتب هذا اللقاء آآ في فقرات
كنت نويت ان يكون هذا اللقاء مع اخواني آآ الاباء واخواتي الامهات الكريمات ان يكون ان اتلقى الاسئلة منهم وان نتدارس وان نتفكر آآ سواء في تصور واقع الابناء او آآ فيما
الابناء او خطوات ومراحل تأسيس الابناء ورعايتهم. ولكني احببت ان اقدم مقدمة تكون كفرشة حتى يبدأ الكلام منها وهذا الحديث وان كان عاما للاباء والامهات لكني اخص به آآ المقيمين منهم في بلاد غير المسلمين
والحمد لله يعني هناك عدد من السلاسل تكلمت فيها عن الاباء والامهات بشكل عام ولكني ارى ان الاباء والامهات المقيمين في الغرب او المقيمون آآ منهم عموما في بلاد غير المسلمين
يحتاجون آآ نوعا من نوعا خاصا من الاهتمام. وان كان آآ كل مكان وزمان له فتنه وله ابتلاؤه الله سبحانه وتعالى قال احسب الناس ان يتركوا ان يقولوا امنا وهم لا يفتنون. ولقد فتنا الذين من قبلهم فليعلمن الله الذين صدقوا ولا
اعلمن الكاذبين. انا لا احب ابدا ان يتصور مسلم انه وحده في الابتلاء والمحنة. كل مسلم ومسلمة الى يوم الدين يبقى له فتنته وامتحانه. والله سبحانه وتعالى قال عن الانبياء واذ ابتلى ابراهيم ربه
في كلمات فاتمهن. وكذلك قال للنبي صلى الله عليه وسلم محمد كما في الحديث بعثتك لابتليك ولابتلي بك وقال ولقد فتنا سليمان يعني اختبرناه وامتحناه وقال تعالى وظن داوود ان ما فتناه وقال عن موسى وفتناك فتونا
فالمؤمنون يفتنون يمتحنون الرجل والمرأة الكبير والصغير الشب والفتاة فلا تتصور انك في محنة لان كثير من الناس يقول نحن في فتن لم لم يسبق ان ان مرت على احد هذا ليس صحيحا
كان من قبلنا من الانبياء والمرسلين والرجال والنساء فتنوا وصبروا. قال الله تبارك وتعالى وكاين من نبي قاتل معه ربيون كثير. فما توهنوا لما اصابهم في سبيل الله وما ضعفوا وما استكانوا. والله يحب الصابرين
فلابد ان تعلم انك كمؤمن ممتحن ولابد ان تعلم ان من اعظم ما يمتحن به الاباء والامهات او المسلمون عموما هو رعاية الابناء احب ان ننظم هذا اللقاء كالتالي آآ كلمة في البداية وتذكير آآ
تربية الابناء واصلاحهم. يعني آآ كأنها آآ مقدمات. ثم بعد ذلك نتكلم عن منطلقات باختصار جدا في التربية يعني منطلقات يعني رؤوس اقلام آآ ثم بعد ذلك نتكلم عن آآ محكمات الاسلام التي يحتاجها ولدك
الايمان بالله والعلم بالله وحب الله والعلم برسوله ورسله عموما والعلم بالاسلام واحكام الاسلام والايمان بالقدر والايمان بالاخرة آآ ثم نتكلم عن آآ حسن العلاقة بينك وبين ولدك لان حسن العلاقة بين الاسرة عموما بين الزوج والزوجة
والوالد والابناء والوالدة والابناء هذا هو المفتاح الذي يسهل كل شيء باذن الله في امر التربية. نتكلم عن بعض الامور ايضا آآ سيكون الحديث عن آآ عن شخصية الولد ما هي الجوانب التي تحتاج ان تنميها في شخصية ولدك
لان التربية باختصار تشبه الصورة عندك صورة في ذهنك تريد ان يكون ولدك عليها طيب هذه الصورة آآ ولدك لا شك عنده مثلا آآ بعض الاخلاق ليست الحسنة وانت تريد ان آآ تجعله في صورة معينة ايمان
وخلقا وصحة وثقافة ودين آآ وعلم ومعرفة آآ ففي اكثر من جانب فيه جانب خلقي وفيه جانب ايماني فيه جانب رياضي فيه جانب ثقافي فيه جانب علمي فيه جانب في قوة الشخصية ونحو ذلك
آآ طيب انت تريد ان تصل الى هذه الصورة؟ طب يمكن ان تكون الصورة التي ترسمها انت للتربية خطأ يعني كثير من الاباء والامهات عندهم هذه المشكلة. يتصور ان الاستقامة لها صورة معينة
فيخطأ في هذه الصورة ويريد ان يحمل ولده عليها. وانا تواصلت مع مئات الاباء والامهات المقيمون منهم في المغرب في في الجزائر في تونس في سويسرا في امريكا في مصر في افريقيا في في العراق في سوريا. في يعني اكثر من ستين دولة
واستمع الى كثير من الاباء والامهات في هذا الامر منذ يعني تقريبا تسعة عشر عاما ووجدت ان كثيرا منهم مشكلته اما في انه لم يتصور معنى الاستقامة التي يريد ان يربي ولده عليها
او انه ليس عنده الخطوات آآ والسبل التي يستعين بها على ان يوصل ولده الى هذه الصورة او انه ليس عنده صبر. يعني يكون عنده ملل. آآ عجلة مستعجل آآ وقد يكون عنده مشكلة ايضا في انه لا يتدرج. او
تكثر الانكار على ولده او العلاقة بينه وبين زوجته ليست حسنة او العلاقة بينه وبين ولده ليست حسنة فهناك مجموعة من النقاط لابد ان نتكلم عليها قبل ان ندخل في الاسئلة التفصيلية
آآ ايضا من الامور المهمة التي احب ان نتكلم عليها آآ حسن العشرة بين بين افراد الاسرة هي سبب رئيس آآ لتربية الابناء. يعني الجو الاسري هذا اصل واساس في تسهيل عملية التربية. احيانا الانسان بيتعب مع ولده في امور
ويتجاوز مراحل مهمة. وسيكون كلامنا هنا عن التأسيس وعن التربية وعن التدرج عن المواظبة القناة اه كذلك عن الاستعانة بالله. اه عن ان تكون قدوة لابنائك احب قبل ان ان ابدأ في هذه في هذا اللقاء لا احب ان اسميه محاضرة هو لقاء. من اخ لاخوانه واخواته
احب هنا ان اذكرك بمعنى عظيم. الله سبحانه وتعالى حينما ذكر خصال المؤمنين جعل من مقدمات هذه الخصال. والذين ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين. يعني ان من اعظم خصال المؤمن انه هو الذي
يسعى في ايمان اهله وولده. هذا اول امر الامر الثاني ان المؤمن هو الذي يعلم ان هداية ولده من الله. لانه يطلب الهداية من الله. ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين
الامر الثالث ان الوالد المسلم او الوالدة يعلم ان جزءا عظيما من سعادته او شقائه يكون بسبب في الحياة يعني بسبب زوجه او بسبب ابنائه. فلذلك هو يسأل ربه تبارك وتعالى
الوجه الاخر ان الله تبارك وتعالى بين في اكثر من اية من هم الخاسرون قل ان الخاسرين الذين خسروا انفسهم واهليهم يوم القيامة الا ذلك هو الخسران المبين. هذا اعظم خسارة
ان تخسر نفسك وان تخسر اهلك وولدك. ولا يكون ذلك الا بترك الايمان والعمل الصالح. بعدما نتكلم في هذا اللقاء آآ عن آآ المقدمات وعن المنطلقات وعن المحكمات. سيكون عندنا آآ وقت طويل لاستقبال الاسئلة منكم
وان شاء الله احاول ان اقدم عليه اجابات مختصرة. ثم يكون عندنا توصيات المسلمين المقيمين في بلاد غير الاسلام عن آآ الاسرة والمسجد والمراكز الاسلامية. كيف نفعل دور الاسرة والمسجد والمراكز الاسلامية
آآ لتكون بيئة ايمانية لولدك آآ ان شاء الله تبارك وتعالى نسأل الله تبارك وتعالى ان يهدينا وان يوفقنا يعني يعني بعض الناس الان رفعوا ايديهم للسؤال يعني الاسئلة ان شاء الله ستكون بعد حوالي ساعة ان شاء الله من الان. وسهرانين يعني انا اصلا من عاداتي ان انا
من بعد العشاء مباشرة ولكن اليوم ان شاء الله يعني جعلت الموعد مساء حتى اوفر لكم يعني آآ وقتا تكونون يعني رجعتم من العمل وجاهزون ان شاء الله تبارك فانا معكم ان شاء الله. ولكن نؤجل الاسئلة بعد اذنكم الى بعد ساعة آآ من الان
آآ اول ما احب ان انبه عليه هنا ان ان تعلم انك بمجرد ان تستمع آآ للقاء يتكلم عن تربية الابناء وتحرص على الاستماع لهذا اللقاء فهذا يدل انك رجل صالح. وانك امرأة صالحة
لان اي انسان اول ما يسمع طريق الخير ويطلب هذا الطريق هذا يدل انه مؤمن والله سبحانه وتعالى بين ذلك في صفة المؤمنين والذين اهتدوا زادهم هدى. فانت الان مهتد
يعني استمعت يعني عرفت هذا الاعلان عن لقاء وهذا اللقاء موضوع تربية الابناء او اصلاح الابناء فبادرت اليه. فلابد ان تعلم ذلك ولابد ان تتقرب الى الله بذلك. فانت من جهة
اعلم اول شيء تعلم توفيق الله لك. لان كثيرا من الاباء والامهات لا يهتموا بذلك اصلا. لا يهتم لا بدين نفسه ولا بدين ابنائه ولا بدين اه زوجه ولا يعبأ بذلك اصلا. فهذا من توفيق الله لك. ان الله سبحانه وتعالى يحبب اليك مثل هذه المجالس
الامر الثاني يدل على انك تحرص على ما ينفعك. الامر الثالث انك تشعر بالمسئولية تجاه ابنائك. وانك تحبهم وتحب لهم الخير ايضا يدل على انك تعرف انك بحاجة الى ان تتعلم. كلنا هكذا
يعني كثير من الاباء والامهات عنده مشكلة ان هو يريد ان يدفع ولده لرجل شيخ في مسجد او مركز اسلامي او مربي وانتهى الامر. لا. لابد ان تعلم انه لن
بتربية آآ ولدك احد نيابة عنك. انت خير من يربي ولده. ليه؟ لاسباب انت اكثر من يحبه في هذه الدنيا. ثاني ثانيا انت اعلم الناس به ثالثا انت اكثر من يراه. ولدك يتصور الحياة كما يعيشها معك. حتى لو كان في المركز الاسلامي يأخذ قرآن وحديث وسيرة واخلاق
اذا لم يجد ذلك فيك وفي امه فانه لا يعان على التربية والاصلاح ايضا بمجرد حرصك على ان تستمع لهذا اللقاء يدل على انك تعلم ان ولدك يحاط به اخطار
وفتن كثيرة جدا. يعني في اي اي سواء كان مقيما في في مصر في المغرب في في الجزائر في تونس في سوريا في العراق في السودان في بيكا في استراليا في السويد في في الدنمارك في اي دولة
الان ابناؤنا يعيشون كثيرا من الاخطار سواء في الانترنت او التليفزيون او المدارس او الشارع او الاصحاب آآ او المناهج التعليمية او حتى الحكومات فانت ترى ان كل هذه الامور تسعى في غير ما تريد انت
فلابد ان تشعر بهذه الاخطار هذا مهم جدا. يعني ابراهيم عليه السلام اريد منك ان تتفكر في هذا وتعلم ان الهدى في كتاب الله ابراهيم عليه السلام ماذا قال قال
واجنبني وبني ان نعبد الاصنام. لماذا؟ ربي انهن اضللن كثيرا من الناس ابراهيم عليه السلام هو خليل الله. وهو الذي كان امة لله شاكرا لانعمه. وكان هاديا مهديا وهو الذي كسر الاصنام بيده يدعو ربه ان يصرفه عن عبادة الاصنام. لماذا؟ ربي انهن اضللن كثيرا من الناس
هل الوالد الذي يخاف على ولده من الزنا والفواحش والشرك والالحاد؟ آآ هل هذا الولد الوالد يبالغ؟ لا بل هذا هو وعين العقل وكثير من الاباء انا اعرفهم كان يريد من ولده ان يكون اماما للمهتدين. الان يتواصل معي يقول ولدي كفر بالله
على فكرة منهم ناس اه اه مقيمون سواء في الغرب او حتى مقيم اه في اه في مكة او في المدينة او في الكويت او غيرها ومنهم من يشكو ان ولده يفعل الفواحش
فبالتالي هذا الخوف خوف مثمر وكان موجودا عند الانبياء عليهم السلام انه يخاف على نفسه وولده من الكفر او الفسوق والعصيان. فهذا عين العقل. لكن لا ينبغي ان يكون هذا الخوف مجرد خوف. وانما يكون خوفا دافعا لك في ان تطلب اسباب الهداية. وان تعلم ان الهداية من الله
انك لا تهدي من احببت ولكن الله يهدي من يشاء وهو اعلم بالمهتدين فهذه بداية مهمة جدا لابد ان آآ احنا عندنا هنا مقامان. المقام الاول والد يراعي ولده منذ ان ولده. يعني اول ما ابنه اتولدوا
هو بيهتم به ولكن يحتاج بعض الارشادات. ومنهم بقى صنف من الاباء والامهات اللي احنا بنسميهم في مصر يعني كبروا دماغهم. يعني تركوا الاهتمام بابنائهم ولكن انهم افاقوا بعد مدة
ربما يكون الصلة بينهم قد انقطعت وربما كذلك يكون الولد وصل الى مراحل سيئة او سنه كبرت. يعني سنه بقى كبير. فنحن الان ركز في هذه الفكرة بقى لو سمحت وقيدها امامك
نحن الان نريد ان نكفر الخير في ابنائنا وان نقلل الشر فيهم. هذه هي دعوة الانبياء. ان اريد الا الاصلاح ما استطعت. في عندنا ثلاثة امور هنا الارادة ثانيا الاصلاح ثالثا ما استطعت
يبقى لازم يكون عندك ارادة وليست مجرد رغبة لا يأتي والد المثل يقول انا والله اريد ان انا اربي ابنائي ولا يعطيهم من الوقت ولا يعطيه من الاهتمام. ولا حتى ينفق عليه من المال. كثير من الاباء يمكن ان هو يعلم ابناءه في الماتوماتيك اللي هو الحساب والانجليزي
لغات ولا يهتم بدينهم تجدوا لا لا ينفق عليهم يعني جنيها واحدا في تعلم القرآن او الحديث او التربية. لا لابد ان تعلم ان من اراد شيئا لابد ان يصبر
على مغارمه وده الفرق بين الارادة والرغبة. واحد عنده رغبة مجرد رغبة، لأ فيه ارادة وعزم يبقى هذه امور مهمة جدا في البداية آآ الله سبحانه وتعالى آآ كثيرا ما يبين هذا الامر كل نفس ذائقة الموت وانما توفون اجوركم يوم القيامة. فمن زحزح عن النار
ادخل الجنة فقد فاز لابد ان تعلم ان اي والد يحب ابناءه ولا يسعى في هدايتهم واسلامهم وايمانهم فهو غاش لابنائه اول صفة للوالد المحب لابنائه هو ان يسعى في دينهم. هذا اللهم اصلح لي ديني الذي هو عصمة
امري. هذا هو المنطلق وهذه هي البداية فمسئولية الرعاية ما معنى الرعاية؟ كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته الرعاية اه فيها التفقد فيها العلم فيها الصيانة فيها الاحتساب اه فيها كذلك
الشعور بالمسئولية فيها العلم بالواقع الذي يمر به ولدك فيه العلم بولدك انك انت تكون فاهم ابنك كذلك ساهم المرحلة السنية التي يمر بها الولد لما يكون مثلا عنده سنتين غير لما يكون عنده اربع سنوات غير لما يكون في مرحلة البلوغ. غير لما يكون شاب
وهكذا فانت تبقى تطلب الخير لولدك وكذلك تتعلم عن واقعه وتتعلم عن صفاته وتتعلم عن الصورة التي تريد ان يكون ولدك عليها فانت عندك هنا العلم. وعندك الحكمة وعندك التدرج
وعندك فقه الاولويات. فيه واحد مثلا انا رأيتك في بعض بلدان آآ اللي هي دول الاسكندنافيا آآ في السويد والدنمارك والنرويج وايسلندا وكده كان مثلا يشوف ابنه حالق حلقة في شعره معينة او لابس بنطلون مقطع
سينكر على ولده طول اليوم اكثر من خمسين شيء شعرك وصاحبك والدراسة. لأ لابد ان تكون فقيها. لا تكثر من الانكار لا تصور لولدك ان حياتك معه كلها انك بتنقده بتكرهه. ايضا ده امر اخر ان بعض الناس يكره ولده بسبب المعصية التي يفعلها ولده
او بسبب سوء خلقه وهذا امر يفعله الشيطان بالانسان ان هو يكره اليك ولدك لأ انت تكره المعصية تكره خلقه السيء لكنك تحب ولدك وتحب له الخير نوح عليه السلام كان ولده كافرا. وبقي يحب له الخير الى ان نهاه الله تبارك وتعالى عن ان يجادله فيه
لما قال ربي ان ابني من اهلي وان وعدك الحق وانت احكم الحاكمين. يعني الولد مات على الكفر ومع ذلك يرجو له نوح عليه السلام ان يهتدي وانا اتعجب يعني قبل مدة تواصل معي والد والله استغربت جدا من كلامي
يعني بيقول ابنتي والله بهذا اللفظ. قال ابنتي كافرة قلت اعوذ بالله يا اخي كيف تقول ذلك؟ قال ابنتي عندها خمستاشر سنة وآآ وآآ مش عارف تريد ان تشكوني الى الحكومة والحكومة كافرة يبقى ابنتي كافرة. وفي الاخر طلع بيستمع الى ناس ممن
كورونا بغير حق وتصوروا ان هذا الرجل طول المكالمة يريد مني فقط ان ياخذ فتوى ان بنته كافرة. قلت يا اخويا حرام عليك لكل الناس اللي بيتواصلوا معي حتى لو كان ابناؤهم الحدوا وكفروا بالله يطلبون لهم الهدى. وانت ابنتك مسلمة مؤمنة ولكنها كرهت
الاسلام بسببك انت بسبب افعالك. ثم تريد مني ان ان آآ ان اعطيك رخصة بتكفير ابنتك بدل ما تسعى في خيرها. والله تعجبت انا لم ارى في حياتي رجل يعني يريد الشر بابنته مثل هذا الرجل. اسأل الله ان يهديه
فدي دي مشكلة كبيرة انك انت احيانا آآ يعني يمكر بك الشيطان. بدل ما يخليك تكره المعصية من ابنك او خلقه السيء او تكره مثلا لو كان الحد او كفر والعياذ بالله لا يجعلك تكره ولدك
وانت اذا كرهت ولدك خلاص انتهى الامر لان نقطة الانطلاق عند اي والد في الدنيا هي حب ولده وحب الخير له. ده الاصل. ثم بعد ذلك نتكلم في التفاصيل يبقى آآ كل هذه يعني بداية
اه مهمة جدا. اه احاول ان اتكلم الان عن بعض المنطلقات. يعني رؤوس اقلام طبعا في في هذه في هذا اللقاء انا لا استهدف الاباء والامهات الذين لا يهتمون اصلا بابنائهم. لأ هؤلاء لهم لقاء اخر
انا اتكلم هنا مع من من تربية ابنائه قضية رئيسة يعيش لها يعني انا هنا لا لا احتاج ان اشجعك واحمسك واحفزك واشعرك بالمسؤولية جاء ابنائك لأ المفروض ان اي واحد منكم يستمع
الى مثل هذه اللقاءات فطبيعي عنده هذه الارضية لأ انا الان اريد ان ان اتجاوز معك هذا الامر عندنا اتجاهات في الناس الذين يريدون الخير لابنائهم. منهم مثلا من يريد ان آآ يعني يجعل القيمة الاصلية مع ابنائه ان يحقق لهم
الرفاهية او العيش الكريم آآ ونحو ذلك. ومنهم من يريد آآ يعني الاتجاه الاول ده بيفكر في السكن والاكل الجيد واللبس الجميل والفسح والزيارات والمصايف والعيشة الكريمة والشكل والسيارة والعمل على تأمين مستقبل الاولاد. هل الاسلام يغفل هذا؟ بالعكس الاسلام جعل خير درهم تنفقه في الدنيا ما تنفقه
على ابنائك لكن الاسلام جعلك تأخذ من ذلك ما يعينك على اقامة دين ابنائك. يبقى مهم جدا ترتيب الاولويات النبي صلى الله عليه وسلم قال كفى بالمرء اثما ان يضيع من يعول. نعم
لكن لكن كثير من الاباء والامهات يبالغ في ذلك ويجعله الاولوية ويرتب حياته بناء على هذا الامر. لا يفكر الا في السكن الجميل والاكل الصحي. ويتابع مئات البرامج ويتابع الموضة واللبس والشكل والمظهر ويسكن في افخم مكان. انا هنا مش عارف ان فيه ناس كثيرة جدا ممن تستمع اليه لا تفكر في ذلك. ولكني احاول ان اغطي
الناس في فرق بين ان تأخذ من دنياك ما تحتاج اليه وما يعينك على اخرتك وبين ان تعيش لها. تعيش مع الموضة ومع اللبس والموبايلات الايفون والايباد وعندك واحد وعايز اتنين وتلاتة واربعة وخمسة وستة ولا تفكر في دينك. لأ
لا تنسى نصيبك من الدنيا وهو في قول كثير من المفسرين يعني ان تأخذ من دنياك ما ينفعك في الاخرة فهل الاسلام يوجب على الانسان ان يراعي مأكل ومسكن ومشرب آآ ابنائه بلا شك
لكنه جعل جعله يأخذ من ذلك ما يعينه على دين ابنائه. ده ترتيب الاولويات وجعل اعظم ما يتفقده الوالد مع ولدي هو الدين اللهم اصلح لي ديني الذي هو عصمة امري
والله سبحانه وتعالى قال ربنا والذين يقولون ربنا اتنا في الدنيا حسنة وفي الاخرة حسنة وقنا عذاب النار لماذا انا بدأت بهذه المقدمة؟ لاني رأيت بعيني في دول كثيرة في اوروبا وحتى في غيرها
وجدت والدا يشتغل بيشتغل شغلانة واتنين وتلاتة حتى يوم السبت والحد اللي هو المفروض راحة يقضيه مع ابنائه لأ بيشتغل ولما بيجي له ساعتين فاضي بيروح يجلس على المقهى وبعدين يشكو ان بنته مثلا لابسة ميني جيب. او ان ابنه مصاحب بنات. او ان ابنه ماشي مع شلة هتخليه يكفر بالله. طبيعي
ماذا فعلت انت؟ حتى يعينك الله تبارك وتعالى الى اصلاح ولدك. الله سبحانه وتعالى قال من كان يريد حرف الاخرة نزد له في حرفه. فماذا قدمت انت؟ يعني نحن الان نريد ان نتكلم عن الخطوات التي يعيننا الله تبارك وتعالى بها
يبقى لازم تفهم ان في اولويات في الحياة ان كنت تفكر في اطعام ابنائك وكسوتهم وتوفير المنزل والسيارة هذا شيء جيد. لا اشكال فيه. ولكن انبه على تنبيهين. الاول الا تبالي
وفي ذلك تمام آآ والامر الثاني آآ ان تجعل القيمة الاعظم في دين ابنائك. يعني في والد بيسأل آآ آآ ابناؤه آآ يلبسوا كويس آآ راحوا المدرسة كذا ولا يفكر هل الولد صلى
هل الولد مثلا هل البنت عملت كذا؟ لأ هو يفكر فقط في جانب. وبناء على ذلك ولدك ترتب عنه عنده الاولويات باختصار انا في رأيي ان بناء الشخصية لولدك فيه جوانب. الجانب الاول الدين
الجانب الثاني الخلق الجانب الثالث العقل والذكاء. مهارات العقل. وبعد ذلك المعرفة او العلم. وبعدين الثقافة والصحة واللياقة البدنية والقوة في جوانب لبناء الشخصية كلما تصورت انت الجوانب المتنوعة لولدك كلما وزعت الادوار. يعني تنمي دينه وخلقه وعقله وعلمه وصحته
ولياقته البدنية وثقافته لان بعض الاباء مثلا ممكن يهتم بولده من ناحية الصحة والنادي ويوديه النادي او المدرسة ولا يفكر في ديني. والله العظيم انا قابلت شباب شباب في سن العشرين وخمسة وعشرين وثلاثين ما
ما يعرفش يقرأ كلمة واحدة من المصحف وما بيعرفش يقرأ الفاتحة. انا قبلت هؤلاء انا لا اتكلم عن تجربة تحكى لي. لا قابلت هؤلاء في دول كثيرة قابلت مثلا آآ ابناء لا يعرفون شيء عن النبي صلى الله عليه وسلم. ولا يعرفون شيئا عن الاسلام. طيب والده والده بيدي له دروس في الرياضيات
الفيزياء والكيمياء وهكذا ولا يفكر ان يعلم ولده من ربه وما دينه ومن نبيها؟ التلات اسئلة التي اول ما يمتحن به ولدك في قبر هذه الاسئلة. من ربك؟ ما دينك؟ من نبيك
فماذا قدمت لولدك في هذه المحكمات والله سبحانه وتعالى بين ان كل ان كل من لم يتفقد ايمان ولده ولم يسعى فيه فهو ناقص الايمان وهذا جاء في ايات كثيرة وفي الاحاديث
آآ كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته وجاء يعني ترغيب كثير جدا في في حسن تربية الابناء هذه بداية مهمة جدا آآ من القواعد السريعة يعني انا احاول انا ساذكر هذه القواعد كنقاط سريعة ولكن الشرح ربما يكون في لقاء اخر
القاعدة الاولى لن تفلح في اصلاح ولدك الا بان يكون تربية ابنائك قضية مركزية في حياتك. تعطيك فيها الوقت والتفكير وتتعلم وتقرأ وتكتب وتفكر وتخطط وتستشير وتتعاهد وتصبر لكن لو فيه واحد يتصور انه يمكن ان يصلح ولده بمجرد ان هو آآ مثلا
يريد بولده الخير او انه نصحه مرة لأ لان كثير من الناس بيمل كثير من الناس عنده حق لكن ليس عنده صبر يبقى لابد من من هذا الامر ان تعطي قضية اصلاح ولدك التفكير والمعرفة وتقرأ وتستمع تقرأ اي كتب وتستمع الى الدروس وتكتب
وتعطي ابناءك من الوقت لازم ياخدوا من وقتك يعني انا انا اريد ان افهم على من تعول. يعني الوالد اللي هو طول النهار بعيد عن ابنائه وحتى في يوم الاجازة اما بيقضيه نوم او على المقهى او مع اصحابه
وممكن يكون قافل على نفسه الغرفة وعمال يلعب العاب على الانترنت وابنه رامي له التليفون. طب على من تعول في اصلاح ولدك ده الواحد مننا بيكون مفحوت مع ابنه ليل نهار يقرأ ويعمل ويبقى خايف على ابنه من الضياع. فانت على من تعول. وهل تظن ان الله
سبحانه وتعالى سيصلح لك ولدك بغير اسباب منك لابد ان تسعى لابد ان تجتهد وتتعب حتى يكون عندك ما تسأل الله تبارك وتعالى به والله سبحانه وتعالى ان رأى صدقك وعزمك لعله يصلح ولدك به هذا
يبقى دي الفكرة الاولى اللي هي ان تكون قضية تربية الابناء قضية مركزية في حياة الوالدين. الامر الثاني التربية امران حب ومسؤولية ما ينفعش يكون حب فقط. يعني انت مش بتربي ابنك بس عشان انت بتحبه وبتحب له الخير. لأ. انت تربي ولدك لانك ستسأل عنه. لازم
افهم ده كلكم راع هذا هو التكليف وكلكم مسؤول عن رعيته. يعني سيسألك الله تبارك وتعالى هذه هي الامانة امانة الله سبحانه وتعالى سيسألك هل علمت ولدك هل قرأته قرآن؟ هل عرفته على ربه؟ على نبيه؟ على القرآن؟ على دين الاسلام؟ هل علمته الصيام؟ كثير من
امهات آآ ابنتها ممكن تكون كبرت في السن ولم تعلمها احكام الطهارة ولا احكام الصلاة ولا الصيام. كم من والد لم يجلس مع ابنائه ويعلمه ما يلزمهم من دينهم. ولا يعرف ولده من النبي صلى الله عليه وسلم محمد ولا حاجة
يعرف لعيبة الكورة ويعرف الممثلين والمغنيين بل يعرف المشاهير ورجال الاعمال. وبتوع اللي هم التيك توك والاشياء التافهة الفارغة دي ولا يعرف شيئا عن نبيه محمد صلى الله عليه وسلم الذي هو اعظم انسان ينبغي ان يعرف عنه تفاصيل حياته ليعيش على منهاجه ويقتدي
كيف تتصور ان ولدك يحب رسول الله صلى الله عليه وسلم ويقتدي به ويستمسك بدينه وسنته وهو لا يعرفه اصلا والمناهج الدراسية في الغرب وكثير من الصحف والمجلات تذكر صورة مشوهة مفتراء عن رسول الله صلى الله عليه وسلم. فولدك يعرفه عن طريق هذه الامور او عن طريق برامج يوتيوب
غير ذلك. فكيف على ماذا تعول في اصلاح ولدك؟ طبعا انا هنا حينما اتكلم معك اكلمك انت اخي. لا اجلدك ولا احقرك بالعكس ده انا احفزك. وانا احب ان اتصارح معك. ليه؟ لماذا احب ان اتصارح معك؟ انا لا لا اتي هنا اقول لك على فكرة اطمن ده انت ربنا هيكرمك
ان شاء الله وابنك هيبقى كويس مع مرور الايام لأ لابد ان تفهم ان جزءا من النصيحة يكون في ان ابصرك بالاخطار التي تحيط بولدك كما ان ورقة ابن نوفل قال للنبي محمد صلى الله عليه وسلم في اول وقت نزل عليه جبريل
قال اه يعني اه ليتني معك اذ يخرجك قومك. قال او مخرجيهم؟ قال لم يأت احد بمثل ما جئت بي الا عودي. هل كان يخوفه؟ لا ما يحذره ليأخذ العدة ليعد العدة. فانا هنا حينما اكلمك بهذه اللهجة اللهجة هي لهجة اخ لاخيه. واخ لاخته
انا هنا لا انتقصك ولا اجلدك بالعكس انا احفزك يعني لا تفهم لا يصور لك الشيطان لان بعض الاحيان لما اتكلم مع واحد صديقي واشد عليه في هذا الامر اشوفه تارك ابناؤه ليل نهار مع الموبايل وهو بعيد عنهم
واكلمه بشدة فيفكر ان انا بنتقص منه. لا. انما هذا من نصح الاخ لاخيه. والاخ لاخته. فلذلك لابد ان تقرأ هذا الكلام انه نصيحة وموعظة لي ولكم. انا لي ابناء واعرف فرحة الوالد بطاعة ابنائه. واعرف كذلك حزن الوالد اذا رأى ابناءه على خلق
ليس حسنا او على دين ليس حسنا. فلا بد ان تقرأ كلامي من هذا المنطلق يبقى التربية هي حب من جهة ومسؤولية من جهة اخرى. الامر الثالث الاكثار من الدعاء
يعني الشيطان يريد منك ان تتعب في الاسباب وتغسل باب الدعاء. لا نحن نعول على الدعاء وحسن النية اكثر مما نعول على الاسباب لازم تفهم هذا يبقى اكثر من الدعاء لا تمضي سجدة بغير دعاء لنفسك ولاهلك وولدك
اكثر من الدعاء. لا تدري متى يقبل الله تبارك وتعالى هذا الدعاء فاكثر من الدعاء. وخير الدعاء ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين وجعلنا للمتقين اماما. احفظ هذا الدعاء واكتبه امامك حتى تتذكره. يعني اكتبه امامك وانت مسلا في السيارة اكتبه. انا احب احب
هذا الامر. كل امر اريد ان اتذكره اما اكتبه على الموبايل واكتبه على الحيطة وانا مثلا امامي في المكتبة. او على المكتب او في المطبخ عند زوجتي وهكذا. اكتب الامور التي تريد ان تحفظها. وان تكثر منها
الدعاء. الامر الرابع بقى مهم جدا صلاح الابوين هو المنطلق في صلاح الابناء. بمعنى انا اريد منك ان تتصور ان ولدك يعيش تسعين بالمائة بالمئة من من حياته معك يعني هو لو راح المدرسة مثلا لكنه بينام بينام في البيت عندك. وبياكل معك وعايش معك. لو بيلتقي باصحابه مثلا لو بيلتقي
مثلا ساعة في اليوم فمعاك اكثر فلازم تفهم ان كل من اراد ان يسعى في اصلاح ولده لابد ان يرافق ذلك اصلاح الوالدين. التربية بالقدوة اعظم الف الف مرة من التربية بالكلام. بمعنى ان
ولدك يتصور الحياة كما يعيشها معك. مثال اذا رأى ولدك منك الجد المحافظة على الوقت النظافة الاعتناء بالجمال. المحافظة على الصلوات في وقتها. طبعا هنركز هنا على مسألة الاذان كتير من الناس يعني آآ اللي هم في بلاد ليس فيها اذان
وهذا من اشد الامور في هذه البلدان. مسلا اول ما بيأدن يعني بيأتي وقت الصلاة يقوم يقول الله اكبر ويصلي. لا لابد ان يروى بيتك بصوت الاذان يعني قدر الامكان حاول اما انك انت تؤذن بنفسك او تعلم طبعا لابد تعلم ولدك الاذان
او تضبط اذان يرن كل يعني يؤذن كل الخمس صلوات الله اكبر. الله اكبر. الله اكبر. الله اكبر. اشهد ان لا اله الا الله لابد ان يروى بيتك بصوت الاذان
ان ابنك يتبرمج ان في الخمس صلوات حتى انا طبعا هنا يعني الافضل انك انت تكون بجوار المسجد وتسمع الاذان لكن انا احب انا اعرف ان كثيرا من اباء يعني مقيمون في الغرب رغما عنهم اضطرارا
وكثير منهم ما يستطيع ان يرجع الى بلده. اعرف ذلك. وانا لا احب ان اضع لك ثنائية اما ان تترك البلد واما ان تترك دينك. لأ. والارض لا تقدس احد
انما يقدس الانسان عمله. والانسان يتقي الله بما يستطيع. لكن الذي لا يرضاه الله ابدا منك ان تبقى في بلد وهذه البلد محاط بها بفتن وكفر وفسوق وعصيان ومع ذلك تهمل دينك ودين ابنائك. لأ بصراحة لا يمكن ان يعذر الانسان عند
الله تبارك وتعالى في ذلك انما يعذر الانسان وان كان مقيما في بلد ليس فيها اسلام او يعني آآ ليس فيها مظاهر اسلام او فيها فتن حينما يكون مستمسكا بدينه مجتهدا في طاعة الله. فهنا
الله سبحانه وتعالى يعينه ويسدده ويغفر له تقصيره. اما ان يجمع نوى القى بابنائه في بلاد آآ محاط فيها بالكفر والفسوق والعصيان وعمل قوم لوط وهذه الافعال المنكرة. ويترك ابناءه ويترك
سهو ثم يقول انا ماذا افعل؟ لا الله سبحانه وتعالى قال ان الذين توفاهم الملائكة ظالمي انفسهم قالوا فيما كنتم؟ قالوا كنا مستضعفين في الارض. قالوا الم تكن ارض الله واسعة
سعة فتهاجروا فيها الله سبحانه وتعالى جعل اعظم ما تعيش له الدين. وما خلقت الجن والانس الا ليعبدون. فحينما تعيش في هذه الدنيا ودينك هو اخر ما ما تهتم به كيف ترجو ان يغفر الله لك؟ لأ انما يغفر الله لك بان تجعل دينك اعظم شيء وتسعى. وتطلب
والله سبحانه وتعالى معك يبارك فيك وفي عملك وان كان قليلا. لكن ان تترك الاهتمام ثم تقول يا رب اعذرني لأ الله سبحانه وتعالى قال ما غرك بربك الكريم؟ وقال فلا تغرنكم الحياة الدنيا ولا يغرنكم بالله الغرور
يعني الله سبحانه وتعالى جعل ان الاشياء مراتب. اعلموا انما الحياة الدنيا لعب وله وزينة وتفاخر بينكم. وتكاثر في الاموال والاولاد كمثل غيث اعجب الكفار نباته ثم يهيج فتراه مصفرا ثم يكون حطاما. وفي الاخرة عذاب شديد ومغفرة من الله ورضوان. وما الحياة الدنيا الا
لا متاع الغرور سابقوا الى مغفرة من ربكم. وجنة عرضها كعرض السماء والارض الله سبحانه وتعالى بين مراتب الاشياء لا تغرنكم الحياة الدنيا ولا يغرنكم بالله الغرور. هل يمكن ان يحملك علمك برحمة الله على ان تترك
بدينك ودين ابنائك واهلك؟ لا فيبقى هذا امر مهم جدا يبقى صلاح الابوين اولا يعني هل معنى ذلك انك انت آآ تترك تربية ابنائك الى ان تكون يعني لا عيب فيك ابدا ولكن تسعى في اصلاح نفسك واصلاح ابنائك. وتعلم
ان ابناءك يراقبونك يراقبونك. يعني انا مثلا صديق لي رأيت كل شوية بيقول لي بنتي ما بتصليش. هو مقيم في دولة اوروبية طيب آآ انا سألته قلت له طب ده انا قاعد معك
والاذان اذن قمت انا صليت وانت ما صلتش طيب انت ايه يعني منتظر ان بنتك كيف تصلي انت بتقول لبنتك صلي وانت اصلا ما بتصليش لا لازم تفهم ان تسعين بالمئة من التربيع هي في افعالك وافعال زوجتك. يبقى دي فكرة مهمة جدا. صلاح الابوين اولا التربية
بالقدوة ولدك يرى يرى الدنيا والدين كما يعيشها معك الامر الخامس التربية مسئولية الابوين جميعا. ده الامر الخامس. مهم جدا. لان بعض الاباء بيسافر ويطنش بعت لمراته فلوس وعيشي انت بقى مع ولادك. مع البنات والاولاد الولد شاب كبير امه مش قادرة عليه. او البنت مثلا آآ بتخرج من البيت
وامها مش قادرة عليها. طبعا وهو بقى عايش بقى في البلد مطنش يشتغل ويبعت فلوس لأ او العكس لازم تفهم ان التربية والاصلاح مسؤولية الوالدين جميعا يبقى لازم انت وزوجتك تقعدوا مع بعض وتفكروا في خير الاولاد تكتبوا كده ورقة مع بعض
يا ترى وتتفقدوا اخطائكم. احنا النهاردة غلطنا في كذا. كان المفروض كذا. كنا المفروض نبدأ بكذا. لو كنا عملنا كذا الاول كان افضل. انت تشد مرة وهي ترخي انت مثلا تخاصم الاولاد وتزعل منهم عشان حاجة عملوها غلط وهي تفضل معهم او العكس. يبقى لازم انت وزوجتك تتفقان على اصلاح الاولاد
تتفقان على حسن العشرة بينكما كما سيأتي ان شاء الله الكلام عن ذلك وتتفقان على طريقة التربية لان احيانا انت تبني وهي تهدم او العكس هي تبني وانت تهدم. بقدر الامكان يا جماعة انا لما بذكر هذه الامور مش معنى ذلك ان انا بقول
لن تصلح ولدك الا بهذه الطريقة. لأ هذه افكار اعطيها لك من واقع التجربة ومن واقع علمي بالاسلام ومن واقع علمي بالدين. فانا اكلمك هنا من ناحية علمية شرعية ومن ناحية كذلك تربوية مارستها
الامر الذي بعد ذلك وهو الاظن الامر السادس ان تعلم ان اولادك بحاجة اليك انت. اكثر من حاجة الى مالك. مهم دي يعني كتير من الاباء والامهات مركز انه يفرح ابنه. ويبسطه. لأ ده مش صح
لان ممكن تفرح ابنك في حاجة في مقتل يعني مسلا تدي ابنك الموبايل. تجيب له الالعاب الالكترونية. تجيب له الافلام والمسلسلات. تخرجه في اي مكان ويسهر. هو كده انت بتتبع هواه مش بتربيه
اوعى تفكر ان هو كده بيحبك لأ هو بيحب هواه وبيحب نفسه يبقى لازم تفرق بين امرين بين حبك لولدك يعني ان تسعى فيما ينفعه وليس ان تسعى في هواه. افهم دي كويس
التربية هي ان تقود ولدك لخير ما ينفعه وليس لما تهواه نفسه ابنك مسلا عايز يمسك الكبريت يلعب به. لو انت اديته له هيتبسط منك. هل معنى ذلك انك انت كده عملت الصح؟ لأ
لازم تفهم ان ابنك بيتفطم عن الخطأ. يفطم عن الخطأ. كما يفطم عن الرضاعة. مهما اعتاد ولدك على امر يمكن ان تفطمه عنه ان شاء الله. وكلما تقدم هذا الفطام كلما كان افضل. لانه لو تأخر هيتشبث به اكتر. لو ولدك تعود على الافلام والمسلسلات بسببك
عملت بقى خلاص انت بترجع من الشغل بتفتح الفيلم او المسلسل. الفيلم بقى والمسلسل ده فيه واحد بيبوس واحدة في بنت بتهرب من المدرسة عشان تخرج مع واحد. في بنت لابسة ميني جيب. في افكار بتبث. وانت كل ده ابنك عقله بيتشكل من هذه الافلام والمسلسلات. في الفاظ
قبيحة بتتقال في نمط حياة فاسد. بيراه ولدك. فيه الفاظ بلطجية وصيع بيسمعها ولدك. وانت متخيل انه مجرد تسلية ولدك يتشكل عقله من هذه الافلام والمسلسلات والبرامج ده امر اخر سنتكلم عنه اللي هو جانب الوقاية
لان احنا عندنا جانبان هنا. جانب الغرس ما تغرسه في ولدك وهو جانب الوقاية. من اعظم ما تقي ولدك منه هو البرامج والافلام والمسلسلات الفارغة التي آآ تشكل عقل ولدك او تصور له نمط الحياة. مثلا انت متصور لما ولدك يشاهد
مسلسل كامل آآ يكون عن العلاقات المحرمة او كذا او كذا او مثلا ينظر الى لقطات يعني آآ غير مهذبة كذبت الافلام والمسلسلات او علاقات محرمة وانت عادي قاعد معه بتتفرج. خلاص ما طبيعي يتصور ان ده امر عادي. مهما انت بعته لمدرس قرآن لأ لازم تفهم
من التربية اشبهها لكم ايه هي منظومة منظومة. يعني لابد ان المنظومة تكون متسقة مع بعضها. الكلام اللي ابنك بيدرسه لازم يعيشه معك مش هو بيدرس مسلا عند الشيخ ايات واحاديث واخلاق غض البصر وشايفك انت قاعد قدامه عمال تتفرج على واحدة ممسلة لابسة ميني جيب. فهمت
لازم تفهم ان ايه كلما تنوعت السبل وكلها كانت في نفس الطريق كلما غرست في ولدك هذه القيم تمام؟ فارجو ان يكون هذه الفكرة واضحة الامر السابع كن اقرب صديق لولدك. دي بقى فكرة مركزية مهمة جدا
يعني قبل بقى ان احنا قبل ما نتكلم عن قبل ان نتكلم عن اه اه على ماذا اربي ولدي او نتكلم عن محكمات الاسلام او الحقوق في الاسلام لا لا لا انا عايز اديك فرشة اساسية
بقدر قوة العلاقة بينك وبين ولدك وانت كام بينك وبين ولدك او ابنتك؟ يسهل عملية التربية ليه ؟ لان الانسان بطبيعة الحال يعني يقبل ممن يحبه. اكثر ممن يقيم عليه الحجة. لذلك قال الله للنبي محمد صلى الله عليه وسلم وقد جاء باعظم حجة وكان احسن الناس خلقا
خلقا ودينا وعلما قال فبما رحمة من الله لنت لهم. ولو كنت فظا غليظ القلب لانفضوا من حولك يبقى لازم تفهم ان الرعاية هي حب وحرص ومسئولية وامانة واهتمام ومتابعة وملاحظة وفهم شخصية ولدك ورفق ولين
ونصيحة وثناء على ولدك وتشجيع له. طيب انت كيف تصلح ولدك وانت لا تعرفه؟ انت مش عارفه اصلا. يعني انت مش عارف صفاته. ولا عارف عنه حاجة. بل بعض الناس ما يعرفش سن ابنه
ولا يعرف هو في مدرستي ولا مين اصحابه. ولا ايه هي اهتماماته ولا مواهبه لأ يبقى لابد ان تصاحب ولدك وان تعرف ولدك. طب كيف اعرفه؟ بالمخالطة بالاستماع اليه تسمعه وهو بيحكي لك
اه بالحوار بالصداقة بانك تخرج معه تستشيره تتعلم منه. يعني مسلا اخد في المدرسة شيء تتعلم منه تعلمه آآ تلعب معه اه تذاكر معه انتم الاتنين تذاكروا مع بعض تخليه يسمع لك قرآن وانت تسمع له
آآ كذلك آآ يحكي لك قصة آآ آآ تخرجوا مع بعض تتفسحوا تسافروا مع بعض والله والله كثير من الاباء والامهات يغفل عن هذه المحطة وهي في رأيي اعظم محطة في التربية
يعني كتير من الناس عمال يقول لي اعلم ابني ايه ؟ احفظه قرآن ازاي ؟ عمال يسأل عن تفاصيل كثيرة وهو يهمل المحطة الاولى التي هي اساس لكل فيما بعدها وهي قوة الصلة
والعلاقة والاطمئنان بين الوالد وولده. لازم ابنك يحبك. يستريح لك تحس ان هو فرحان وهو معك. وهو بيفضفض لك وبيحكي لك مستريح مطمن لك. حاسس بالامان والله هذا يعني يعني ان كنت تسعى في التربية عشرة بالمئة فاسعى في حسن العلاقة وقوة الصلة تسعين بالمئة
تمام آآ آآ ايضا من الامور المهمة جدا انك انت تفهم شخصية ابنك اتنين المرحلة السنية اللي بيعيشها تلاتة الواقع اربعة ما يحيط به يعني اصحابه المدرسين بتوعه آآ النادي اللي بيروحه آآ توفير البيئة
التي تعينه يعني ايه ؟ انت حينما مثلا آآ تكلم ابنك عن ليبني لازم تهتم بالقرآن. طيب هل انت علمته القرآن؟ هل وفرت له معلم؟ لازم تهتم باللياقة البدنية عشان انت جسمك مثلا آآ بقى سمين. طب هل انت وديته لنادي؟ يعني اذا كلفت ولدك بشيء فاعنه. طبعا انا معلش
اشياء كثيرة وخطوط عريضة ولكن ارجو ان هي رؤوس اقلام عشان بناء عليها استمع لاسئلتكم ان شاء الله. وان كان طبعا كل فكرة من دول محتاجة حلقة كاملة آآ ايضا مهم جدا انك انت تتدرج مع ولدك في الامور التي سواء كنت تنهاه عنها. يعني مثلا ابنك متعود على النوم بعد الفجر والكسل
او السهر او العاب الكمبيوتر او مشاهدة الافلام. انت تريد ان تفقمه عن ذلك. هتحتاج وقت وصبر هيك العكس انت مثلا تريد ان تكسب ولدك ان هو يلعب رياضة او يحفظ قرآن او يصلي ركعتين بالليل او يواظب على صلاة المسجد. كل هذا محتاج تدرج
يضيع الابناء كثير الاباء كثيرا في العجلة. الاستعجال وانا احاول اذكر لكم قصة مؤثرة صراحة في امرأة قابلتني وبتقول لي انا آآ ابني بصراحة مش عايز يستمع الي ابدا وانا بنصحه. سألتها سؤال مبدئي. قلت لها بصراحة عمرك
حضنت ابنك وقبلتيه. والله انا تصورت انها هتقول لي يعني باعملها ام مرات. قالت لي عمري ما عملتها سبحان الله! يعني هي اصلا آآ اصبحت العلاقة بينهم منقطعة. فالواد ما عندوش استعداد انه يسمعها اصلا
يبقى هذه الفكرة انا اؤكد عليها كثيرا. فكرة قوة الصلة بين الوالد وولده الامر الذي بعد ذلك اظن الثامن اولادك واهل بيتك اولى بكل فراغ عندك. افهم دي بقى واكتبها
اولادك واهل بيتك اولى بكل فراغ عندك. يعني اول ما يكون عندك وقت فاضي لا تفكر في النوم ولا تفكر في العاب النت ولا الفيسبوك بوك ولا واتس اب ولا كل الاشياء اللي هي محرقة للاعمار
بيتك ولدك واهل بيتك اولى بكل فراغ. ما تروحش تقعد على المقهى وتروح تهرب مع اصحابك لأ هذا هروب من المسئولية اولادك واهل بيتك اولى بكل فراغ. الامر الذي بعد ذلك
آآ شارك ابنائك. يعني ايه شارك ابناءك؟ يعني لابد ان ابنك يكون صاحبك. انا زكرتها قبل ذلك. ولكن هنا اعلى. الامر هذا اعلى شوية ان وانتم في البيت ما تكونوش يعني الان في بعض البيوت كل واحد في غرفة مع الموبايل بتاعه. حتى الاولاد الصغيرين. والله انا شفت يعني اسر كثيرة
الاسرة كلها من اول الولد اللي عنده تلات سنوات معه موبايل في ايده بيلعب العاب وامه جالسين في الحديقة. الام معها موبايل والوالد معه موبايل والولد والبنت وكل واحد لوحده. ماذا يبقى لمعنى الاسرة هنا
انا والله استغرب كيف يعيش هؤلاء؟ هل هذه الاسرة هل هذه الاسرة؟ وكيف يمكن ان ان ان تفكر في اصلاح ولدك وانتم تعيشون بهذا الانفصام لذلك يعني آآ شارك ابناءك في غرفتهم في في الرحلات في في هذا الامر. الامر الذي بعد ذلك قيمة الاشياء قيمة الاشياء تكون في نفس ولدك
قيمتها في نفسك. اذا رأى ولدك ان الدين هو اعظم ما تعيش له الله النبي صلى الله عليه وسلم الدار الاخرة الصلاة الصيام الحج. اذا رأى ولدك ان الدين هو القيمة الاعظم في حياتك ستكون ان
ان شاء الله تبارك وتعالى عند ولدك كذلك ان شاء الله. لكن ابنك شايف انك انت بتهتم بهدومك وبلبسك وباكلك وشربك. يشوفك ممكن تسافر تلات ساعات عشان تاكل في مطعم معين. وهو نفسه شايفك ما بتروحش المسجد اللي جنب بيتك. يشوفك
والموبايل بتاعك اتخدش خدشة بسيطة بتصوت وتعيط. ولو فاتتك صلاة الفجر مش في دماغك طبيعي. طبيعي ستكون قيمة الاشياء عند بلدك بهذه الصورة طيب الامر الذي بعد ذلك آآ مكان الاقامة
هذا من اعظم الامور التي يقدمها والد لابنائه ان يقيم بهم حيث يكونون اقرب الى طاعة الله. وده فيه امرين ان يكونون في مكان هو بعيد عن المعصية قدر الامكان ليست المعصية فيه سهلة
وان يكون في مكان الطاعة فيه سهلة. بمعنى انه يكون قريب من مسجد. قريب من صحبة خير قريب من جيران محترمين. قدر الامكان يا جماعة. انا هنا لا افرض عليك ان تتكلف وان تعيش في مكان وتنفق لا لا لأ انا نتكلم بقدر المستطاع. يعني انا الفت نظرك لهذه الامور
بقدر ما توفر لابنائك مكان للاقامة. يبتعدون فيه عن اماكن الفواحش. يعني انا بنفسي شفت في بعض دول اوروبا والله بعيني الاتنين. ما حدش حكى لي شفت شوارع فيها من يعملون عمل قوم لوط من الرجال والنساء
والله انا بقول ده بصراحة. ليه؟ عشان تبقى انت انا عايز اتصور وانا لي اصدقاء اقاموا في هذه البلد في بلد اوروبية بدون ذكر اسمها والله في الطريق يعني انا اسف ان انا هقول هذا ولكن هو واقع. الرجال يقبلون الرجال والنساء يقبلون النساء
انا تصورت صاحبي ده اللي ابنه نازل من الشارع يشوف المنزر ده. فضلا عن الفواحش اللي موجودة هل تتصور انك انت مهما فعلت لابنك هل يمكن ان تحفظ دينه هدف وهو في هذا المكان؟ يا اخي ارض الله واسعة
ارض الله واسعة وانت اذا كنت تسعى فيه في بيت او سيارة او رفاهية اسعى لدينك اهم من يتقي الله يجعل له مخرجا فكيف يعني تأتي بولدك في مكان ينتشر فيه هذه الفواحش؟ وهو ماشي يشوف يعني بيوت الفواحش او كذا ويشوف من يتكلمون عن الالحاد ومن يعني اشياءنا
صراحة احرج ان انا اقولها. وان كنت صرحت ببعضها من باب فقط يعني انك تشعر بهذه بفظاعة هذا الامر فلذلك يعني مكان الاقامة امر اساسي لابد ان تفكر فيه. سل الله تبارك وتعالى ان يجعلك واهلك وولدك حيث تكونون ابر واتقى
الامر الذي بعد ذلك اصحاب ولدك اصحاب ولدك لازم لابد ان تعلم ولدك كيف يختار اصحابه. مهم جدا. مش تقول له امشي مع فلان وما تمشيش مع فلان. لأ. لابد ان تعلمه كيف
اختار ولده الامر الذي بعد ذلك ان آآ تعلم ولدك القناعة. بمعنى ان ولدك لا يكون مستهلكا ولا انانيا. خصلتان يدمران اي اسرة واي مجتمع واي فرد. الاستهلاك والانانية. انسان مستهلك
عنده ملابس عايز تاني ، وعنده موبايلات عايز تاني. يفضل يطلب يطلب ويستهلك. لأ. لابد ان تعلمه ان يأخذ من دنياه ما يحتاج اليه فقط وان تكسبه المهارات. هذا سيأتي معنا ان شاء الله
بعد ذلك عدم المقارنة الا يقارن نفسه باصحابه آآ يعني لا يقول فلان عنده كذا وانا ليس عندي كذا. الامر الذي بعد ذلك اه تصور منظومة النجاح انك انك تعرف ان ابنك عنده جانب خلقي وجانب ديني وجانب رياضي وجانب الصحة وجانب الثقافة وجانب المدرسة. الامر الذي بعد ذلك
حسن العشرة بين الابوين هذا مهم جدا. فيه فرق بين ان يكون الوالد والوالدة يسعوا في اصلاح ابنائهم. هذا امر. لكن في امر اخر. وهو حسن العشرة ان فعلا يكون فيه حب بين الوالد والوالدة واحترام وتوقير
يرى الولد هذا الجو الجميل يرى الولد ان ان الوالد يعني مم ربما اتكلم بتفاصيل احنا اخوة يعني ما فيش يعني ما فيش بينا فرق انا هنا لا اكلمك في في درس علمي بحت لأ ده انا بكلمك هنا
يعني اخ لاخيك لازم ابنك يحس انك بتحب امه بتوقرها بتحترمها بتسعى فيما تحب تجيب لها هدية هي تعاملك كويس هي تسعى على راحتك وانت كذلك في بينكم تعاون في البيت. يشعر والله هذا الجو من الحب والود
بين الوالدين يسري في في كل اعضاء الاسرة. لازم تفهم هذه الفكرة مهمة جدا اه كذلك البيت لازم يكون سكن وراحة لان فيه ناس اول ما يكون عندهم وقت بيهربوا من البيت ياخدوا اولادهم يطلعوا لا لازم تفهم ان البيت مستقر لكم. لازم تلعبوا في البيت
مع بعض تنظفوا البيت مع بعض تخلوا شكله جميل ترتبوا المكتبة. يعني لازم البيت يكون محل راحة. يكون فيه زي مسجد كده ونجتمع ان شاء الله يأتي عندنا البرنامج مقترحات للبرنامج معلش انا كترت عليكم في المقدمة
آآ يعني تقريبا اخدت ساعة ولكن لسه عندنا بعض البنود ان شاء الله هحاول اذكرها كنقاط سريعة المفروض كان اللقاء ده يكون عشر حلقات ولكن انا ضميته في حلقة واحدة لاني يعني في الايام اللي جاية ما عنديش وقت
وكنت ارجو ان احنا نعمله ان شاء الله ممكن كل شهر نحاول نعمل لها لقاء كده ان شاء الله آآ عندنا كذلك فكرة مهمة جدا وهي التربية اللي انت بتتعلمه محتاج فقه في التطبيق. يبقى التربية هي علم وحسن تطبيق. حكمة في التطبيق. يعني ايه
تصور ان انا كلمتك النهاردة مثلا عن خطر التليفزيون او الافلام او المسلسلات الايه القبيحة انت جيت قلت اه طيب. شفت ابنك بقى بيتفرج وقمت جاي مكسر اللاب توب او ضارب الواد. لأ مش كده. فيه فرق بين المعلومة اللي انت عرفتها وبين
انك تطلع المعلومة في ارض الواقع مهمة دي يبقى التربية هي علم وحسن تطبيق. واحد مثلا رحم المسجد يصلي الفجر فلقى واحد بياخد ابناؤه يصلوا الفجر معه. فعمل ايه بقى
راح لابنه مصحيه وقال له قم يالا صل الفجر انت ما لكش اي لازمة الناس بيروحوا يصلوا الفجر وانت قاعد في البيت لأ غلط لازم افرق بين المعلومة وحسن تطبيق المعلومة. اتدرج وواحدة واحدة مع ابني واسايسه. واجمع بين الموعظة التي تخاطب
قلب والحجة التي تخاطب العقل. واحدة واحدة كده. تمام؟ طيب عندنا من الافكار المهمة ايضا. المرونة والتغافل احيانا. يعني لو انت مثلا امرت ابنك بحاجة وهو طنش تغافل شوية. يعني ما تقفش لابنك
بالمرصاد ان كثرة الانكار وكثرة المراقبة بتخلي الواد يكرهك ويكره انه يقعد معك اصلا لذلك كان انس رضي الله عنه بيحكي عن حسن آآ آآ عشرة رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول والله ما قال لي لما فعلت كذا ولا لما لم افعله لما لم تفعله
يعني كانه بيقول لن ينكر مش كل حاجة بقى ينكر علي لأ يعني ايه لا تكثر من الانكار حاول تقلل الانكار. قدر الامكان ما تقفلوش على الواحدة يعني. تغافل احيانا
آآ ايضا من الامور المهمة جدا لا يكلف الله نفسا الا وسعها. يعني ايه كتير من الاباء والامهات بيبكي طول الليل ومخنوق يقول لك انا ابني مش عايز يتصلح. يا اخي لا يكلف الله نفسا الا وسعها. انت بتجتهد وبتتعب خلاص والله لا يضيع
اجر المحسنين. فانت استعن بالله. واجتهد. لكن مع ذلك اعرف ان الله سبحانه وتعالى معك. وان الله لا يضيع عملك فانت يعني اجمع بين الصدق وحب الخير لولدك والعلم والصبر والمواظبة واعلم ان الله سبحانه وتعالى لا يضيع اجر المحسنين وما
تفعلوا من خير فلن تكفروه آآ الامر الذي بعد ذلك هو اخر آآ فكرة عندنا في المنطلقات هو اه ان تعرف وظيفتك بالتحديد يعني ايه وظيفتك؟ انت لا تهدي ولدك. انما يهديهم الله
يبقى ده له دلالتان. انك انت تجتهد في اصلاح ولدك. وانك تكثر من الدعاء لله تبارك وتعالى. ولا تذهب نفسك عليهم حسرات. بمعنى ايه اني امتى تزعل لما تكون قصرت في حق ولدك. لكن انك انت بيركبك الهم والغم لا شك ان الانسان يحزن على ولده. لكن مع ذلك
لا يصل بك الحزن انك انت تذهب نفسك حسرات تمام؟ طيب احاول انتقل الى فكرة اخرى وهي فكرة المحكمات. هذكرها باختصار لان احنا طولنا في في المنطلقات او اللي هي البدايات فخلينا نذكر باختصار. المحكمات يعني ايه يا
يعني كنت بقول يا شباب لاني باكلم طلاب كتير ولكن انتم يعني ممكن بعضكم في سني او اكبر مني اه واحنا شباب ما شاء الله مش عايز اقول ان احنا عجزنا يعني
آآ الفكرة اللي عايز اقولها لك ان آآ اعظم ما يمكن ان تعلمه ولدك هو المحكمات ما معنى المحكمات؟ المحكمات هي جوهر الاسلام. هي صبغة الله هي خلاصة الاسلام. وهي قول وعمل. تصور وتصرف. يعني باختصار ان
علم ولدك خلاصة ما يحتاجه عن دين الاسلام الايمان بالله وملائكته وكتبه ورسله واليوم الاخر والايمان بالقدر وانتم يعني في عندنا تلات اتجاهات يا ايها الاباء والامهات الكرام باتجاه الاول في العلم
العلم بالله بملائكة بكتبه ورسله واليوم الاخر والقدر. الجانب الثاني اعظم ما بني عليه الاسلام الشهادتان معنى لا اله الا الله ومعنى محمد رسول الله واقام الصلاة وايتاء الزكاة وصوم رمضان والحج
الى الجانب الثالث المحرمات اعظمها الكبائر. الشرك عقوق الوالدين شهادة الزور قذف المحصنات الزنا السرقة وهكذا هذه الجوانب الثلاثة اعظم ما يؤسس عليها ولدك الجانب الاول العلم اللي هو الايمان
الجانب الثاني هو اه اعظم ما بني عليه الاسلام. والجانب الثالث الكبائر هذه هي المحكمات الاصلية وكيف تعرفه بقى تعرفها من القرآن؟ هات صفة المؤمنين في القرآن كما في قول الله ليس البر ان تولوا وجوهكم قبل المشرق والمغرب. ولكن البر من امن بالله الى اخره. وعباد الرحمن الذين يمشون على الارض هونا واذا خاطبهم الجاهلون الى اخر الايات. آآ
التائبون العابدون الحامدون الى اخر الايات. ان المسلمين والمسلمات والمؤمنين والمؤمنات الى اخر الايات. آآ كذلك وعباد الرحمن الذين يمشون على الارض هونا كل صفة للمؤمن اجمعها وعلمها لولدك اه ايضا من الامور المهمة طبعا انا بزكر النقاط وان شاء الله عندنا تقريبا خمسة وثلاثين حلقة سجلتها. قريبا ان شاء الله تخرج لكم باذن الله. كيف اعلم ولدي
الاسلام خمسة وتلاتين حلقة تقريبا الحلقة من آآ عشر دقائق الى ثلاثين دقيقة. احيانا تكون عشر دقائق خمستاشر دقيقة. يعني آآ انا احاول ان اعلمك ما تعلمه لولدك من محكمات الاسلام. ان شاء الله. فلذلك لا اطيل
في هذا الامر طيب ندخل بقى هنا في اخر فقرة عندنا قبل تلقي الاسئلة وهي آآ ماذا افعل مع ولدي في البيت؟ لو انا مثلا عايز اجلس مع ولدي ما هي الانشطة التي يمكن ان افعلها؟ ويا ريت يعني يا رب آآ اتذكر ان شاء الله اتذكر الانشطة المقترحة للمسلمين المقيمين في الغرب
او بشكل عام يعني عموما المسلمين سواء في البيت او في المركز الاسلامي او في المسجد. خلينا نتكلم الاول عن الاسرة اول شيء القرآن. معلش انا هذكر نقاط سريعة بدون شرح
احنا عندنا اولا القرآن ثانيا الحديث ثالثا اللغة العربية. آآ رابعا الاذكار. خامسا العادات تمام بالنسبة للقرآن فيه عندنا خمس امور عايزك تركز فيها في القرآن. تلاوة انك تعلم ابناءك تلاوة القرآن. الامر الثاني الاستماع يعني يكون يعني انت
آآ ان تستمع للقرآن عندنا كذلك قصص القرآن واحكام القرآن وتفسير القرآن واخلاق القرآن وحفظ القرآن. وانا تكلمت قبل ذلك عن كيف اعلم ولدي القرآن؟ الامر الثاني الحديث النبوي مهم جدا يكون عندكم لقاء ولو اسبوعي ولو ربع ساعة
اولى احاديث النبي صلى الله عليه وسلم منها كتاب الاربعين النووية كتاب رياض الصالحين. كتاب مختصر آآ صحيح البخاري. آآ في كتاب جميل اسمه فتح الباري مختصر صحيح البخاري للشيخ محمد
وكذلك كتاب اسمه آآ غنيمة المؤمن آآ على مختصر مسلم. جميل جدا برضه للشيخ محمد يسري. آآ وفي عندنا مئة حديث اللي هي قصيرة. آآ ان شاء الله احاول ان انا اضع لكم الرابط. آآ لو ابنك مثلا كل اسبوع حفظ حديث واحد الحديث بيكون سطر. والله جميل جدا. وتعرفوا آآ مختصر معنى الحديث
يبقى ده الايه؟ ده الحديث. بالنسبة للغة العربية شف لازم تفهم ان جزءا من دين ولدك لن يتم الا بتعلم العربية. سواء كنت مقيم في مصر مصر في السودان في امريكا في استراليا في النرويج. في ايسلندا في روسيا في اي مكان. لازم تفهم ان تعلم العربية من الدين. لازم ابنك يعرف القراءة
والكتابة والاستماع والتحدث والقواعد النحوية قدر الامكان. وده جزء مما يا رب تشوف له مدرس ياخد اجرة ويعلمه لازم تفهم الكلام ده فده امر مهم وان شاء الله باذن الله يعني آآ اظن ان انا اعرف مجموعة من الشباب
اه يعلمون الاطفال عن طريق الانترنت ممكن ان شاء الله ابقى احط يعني ارقام تليفوناتهم لو بعضكم عايز يتواصل معهم. دول انا اثق فيهم في التعليم. ناس محترمة وناس طلاب
حلو آآ ارجو ان هم يكونوا سبب آآ في وهم حتى عندهم ممارسة طويلة في تعليم خصوصا المقيمين في الغرب تعليمهم اللغة العربية من الصفر قراءة وكتابة واملاء وتحدث يبقى اللغة العربية مهمة جدا
اه عندنا كذلك تعلم الاذكار جزء اساسي في اصلاح ولدك الاذكار تعلموا ذكر اذكار النوم اذكار الصباح اذكار المساء اذكار مثلا الذهاب الى المسجد اذكار عيادة المريض. والله تعلم الاذكار
وفيه معنى العبودية لان ابنك يحس انه في كل وقت عبد لله وهو جاي ينام وهو داخل يقضي حاجته للخلاء. وهو مثلا بياكل وهو بعد الاكل. وهو رايح يزور مريض وهو ماشي للمسجد. بيشعر انه عبد لله
في كل لحظة من لحظات حياتك. ايضا العادات بقى. ده بقى امر اساسي بيغفل عنه كثير من الاباء. اللي هو فكرة العادة العادة معناها ما اعتاده في اليوم. مثلا متى انام؟ متى استيقظ؟ آآ كذلك آآ اقصد بالعادة هنا مش معناها ان هي مش عبادة. لأ يعني ما يعتاد ما تعداده
والنفس. صلاة الجماعة الافكار المساء والصباح آآ المعوذات آآ آآ مثلا النشاط ركعتين قبل ما ينام التغذية انه اتعلموا حسن التغذية وانه يتغذى على الاشياء النافعة. آآ ايضا النظافة الرياضة مهمة جدا. صيام مثلا يوم في الاسبوع. او تلات ايام في الشهر او حتى يوم في الشهر
آآ مثلا القراءة موهبة القراءة. الالعاب المسلية كيف يتسلى ولدك هذا جزء عظيم من التربية. انك تعرفه ازاي يقضي وقته بدل ما يتعودوا على الالعاب الالكترونية اللي بتفسد عقله وعينه وتخليه ما يجيلوش نوم بالليل. لأ علمه حاجة نافعة يلعب العاب ذكاء. يعمل صناعات. يزرع
يروح يمارس الرياضة في النادي او في الملعب او في البيت. لازم تعلم ابنك كيف يتسلى. وكيف ينظر الى الوقت انه غنيمة وليس عبئا يتخلص منه آآ ايضا مهمة جدا انك تنمي فيه الذكاء. مهارة الصبر. مهارة الجلد. انه مثلا مش اول ما ييجي يعمل حاجة وتبوز منه ويسيبها. لأ علمه
ان هو يثبت آآ يبقى احنا كده خلصنا فكرة الايه البرنامج الاسري ايضا برنامج السيرة النبوية مهم جدا ابنك يعرف ملخص آآ تاريخ الاسلام يعرف اه قصص الانبياء. يعرف النبي صلى الله عليه وسلم يعرف مثلا مولده. يعرف وفاته. يعرف كان في مكة وفي المدينة. يعرف الغزوات. يعرف زوجات النبي
صلى الله عليه وسلم يعرف آآ اصحاب النبي صلى الله عليه وسلم والله بقدر ما يعيش ولدك مع القرآن ومع رسول الله صلى الله عليه وسلم وصحابته وقصص الانبياء بقدر ما يكون سببا في ان يحب هذا الجو اصلا
احنا انا هنا اكلمك عن الاسباب لا اريد منك ان تكون مجرد يعني تربيتك لابنك اماني لأ. لازم يكون فيه عمل ويكون فيه صبر. بالنسبة للانشطة المقترحة آآ في المراكز او المساجد في
في اوروبا او غيرها انا احب الا يبقى فئة من الناس الا ولهم نشاط. كبار السن او المقبلون على الزواج او او النساء او الاطفال او طلاب العلم او لجنة الدعوة. آآ وفي برنامج ان شاء الله انا احاول ان انا اضعه لكم على
على ان شاء الله قناة تيليجرام الانشطة المقترحة على المراكز الاسلامية. هتكون الانشطة دي مستوعبة لكل الفئات حتى حدثاء العهد بالاسلام اللي هم دخلوا حديثا طلاب العلم وان شاء الله قريبا باذن الله يكون لي باذن الله دورات في اوروبا. ان شاء الله قريبا باذن الله
آآ كانت الفترة اللي فاتت بسبب كورونا كان يعني حصل شوية آآ يعني كانت يعني السفر كان منقطع. لعله ان شاء الله يفتح في الايام القادمة. يكون سببا في ذلك وتكون اشياء عملية باذن الله واقعية
آآ ارجو ان انا يعني ايه اكون فتحت لكم بعض الابواب بناء على ذلك ان شاء الله سابدأ في آآ تلقي الاسئلة وآآ يعني ارجو ان تكون الاسئلة فعلا نختار اهم الاسئلة اللي اللي فعلا يعني آآ محتاجين الاجوبة عليها. يعني ما تكونش ايه
ما تكونش اسئلة سهلة او ممكن انت تعرف اجوبتها من غير احد يعني ما يقول لك عليها طيب خلينا نبدأ آآ اولا لو انت حبيت انك تذكر مكان الاقامة بتاعتك لان ذلك تشعر لو شعرت ان فيه دلالة معينة اذكر. لا تحب انك تذكر مش مشكلة
طيب نبدأ الاول الاستاذة ايمان السلام عليكم عليكم السلام ورحمة الله وبركاته انا والله بس اه حبيت اتكلم في نقطة اه اللي هي غياب غياب واحد من الطرفين الاب او الام
يحدث فجوة يحدث فجوة في جو البيت يعني حتى لو في هداية والحمد لله حتى لو في اه التزام بالصلاة او قراءة القرآن او حتى الخلق يكون حسن اه بيحدث في في نوع من الفراغ الروحي كدا عاطفي يعني
خلي الابن او الابنة اه في نوع من الضياع يعني بالرغم من التزام الخلق الديني حتى اه الطموح حتى الطموح العلمي او تحقيق اهداف في الحياة اه تكون اه تقلصت عنده او حتى غابت عنده الغياب
نعم احسنتم يعني ولذلك انا قلت ان ان الاصلاح مسئولية الابوين. ليه؟ لان آآ يعني الله سبحانه وتعالى جعل الاسرة هكذا في ام وفي اب والاب في الولد معاني معينة. طبعا كلمة الولد
او الوالد في القرآن وفي لسان العرب معناها الام والاب. والولد معناه الولد والبنت اللي هو الذكر والانثى. فانا حينما الوالد والولد اقصد يعني الام والاب واقصد بالولد البنت او او الولد
لازم نفهم انه الوالد او الوالدة كل واحد منهم يعطي الولد جزءا مما يحتاجه لذلك انا ذكرت هذه الفكرة لسببين. السبب الاول ليكون مسئولية مشتركة. والسبب الثاني ان آآ ان نعلم ان لما بيكون في حسن عشرة بين الابوين ده بيوفر جو افضل
طيب آآ احد ممكن يبقى الفكرة الاولى هي غياب احد الطرفين السبب في آآ ضعف مسألة التربية حتى مهما كان الطرف الاخر بيجتهد. وان كان الله سبحانه وتعالى يبدل الانسان بقدر تعبه. يعني اضعاف آآ ما عنده. اتفضل. من محمود اللي بيتكلم
الو يا شيخ آآ السؤال بس ادخل ابني تعليم عام او ازهري او اعتمد على التعليم الحر في المنزل. دي السؤال الاول. السؤال التاني لو فيه بس مصادر حضرتك تحن عليها ان انا اعتمد على تربية ابني في جوانب الحياة المختلفة. يعني مسلا التربية البدنية الدين الخلق لو في منهجية
في مصادر اقدر اتعلم منها الحاجات دي. نعم. شكرا احسن الله اليك. طيب الاستاذ محمود ذكر آآ سؤالين مهمين الاول في التعليم انا يعني في رأيي ان التعليم في الازهر يعني له مميزات والتعليم يعني ربما يكون احسن شوية من التعليم الازهري ولكن ده
اه اقصد التعليم العام. ولكن ده يرجع للمعهد نفسه. هل المعهد مثلا معهد نموذجي او معهد كويس؟ اعرف فيه فيه معاهد ازهرية. افضل اه من من المعاهد الاخرى. فلكن انا في رأيي ان اعتمادك الاكبر
اه بعد اه باذن الله تبارك وتعالى على ما تفعله انت من البرامج المكملة سواء في الناحية التثقيفية انك تعلم ابنك لغة آآ تعلم ابنك الرياضيات تعلم ابنك طبعا انا بتكلم هنا عن العلوم المدرسية. اما علوم الدين فانت محتاج ان ابنك يستمع الى
انه مثلا لو فيه شيخ محترم يدرس ابنه عندك سواء عن طريق الانترنت او او حتى تأتي بالمدرس. فانا في رأيي انك انت سواء دخلته مدرسة عادية او مدرسة ازهرية لابد ان تجعل تسعين بالمئة من تعليم ولدك ذاتي
انك انت تمارس له. اما انت تعلمه وامه تعلمه هذا اساسي. او تشوف مدرس عن طريق الانترنت او عام. بالنسبة بقى للمصادر والله فيه قائمة كتب انا وضعتوها ان شاء الله هضع لكم آآ كنت عملت محاضرة اسمها تأسيس الابناء. وضعت فيها آآ اشرطة مسموعة ومرئية وكتب تعين
ان شاء الله على التربية. لكن انا آآ في الواقع لم اضع فيها البرامج اللي هي الثقافية او البرامج الرياضية ربما غفلتنا عن هذا الامر كنت يعني كان في نيتي ان انا اضع برنامج متكامل. آآ لان انا احب ان الوالد يعلم ابناءه الرياضة. ان هو يوافق على الرياضة والعادات
والثقافة والمعرفة بالتاريخ والثقافة والواقع واللغات كل هذه الجوانب مهمة جدا في ولدك بعد الدين وان شاء الله لعلي اه انشر ان شاء الله القائمة مرة اخرى. اه بعد الدرس ان شاء الله. ويا ريت الاخت الكريمة المسؤولة من القناة
اه تذكرني بقائمة الكتب والمواد التي تعين الوالد على تصور وانا في رأيي ان لو الوالد اهتم هو والوالدة بالتعلم كل ما ما يكتسبه الوالد والوليد من من المعلومات يعود على ابنائهم ان شاء الله. طيب معنا مين تاني؟ اتفضل. ممكن يسأل
نعم اه ولله الحمد اه في الخطوط العريضة اللي حضرتك تكلمت عنها في البداية. اه الحمد لله رب العالمين كتير منها متوفر عندي اه الا الا القليل يعني وهو اللي هو المفروض ان الوالد يشارك بنفسه في تربية الابناء وتعليمهم. والحمد لله في توافق وفي هدوء وفي احترام وفي حب في البيت
في تفاهم من الزوج آآ نفعل كذا ولا نفعل كذا ولكن يعني التقصير فين بان هو ما عندوش مسلا صبر على التعلم. آآ فده بحاول اسدها انا واتعلم. ما عندوش صبر على الاستمرارية في تعليم الاطفال حاجة معينة وليكن
زي احترام الازان والصلاة في المسجد محتاجة صبر منه على انه كل ما يسمع الازان ينزل فالصبر على ان انا اعوده يوميا على الحاجة دي فدي فيها خلل عنده وعندي برضو. لان احيانا بيكون علي ضغوط في ان انا استمر على الحاجة بشكل يومي مع الاطفال. اللي انا بحاول فيه
سنين الشيء اللي حضرتك زكرته في النهاية وده انا سألت فيه كتير. ولم اجد جواب اللي هو ايه؟ اللي هو العادات شكل يوم ابني اللي بيعتاده من اول الاستيقاظ لغاية النوم وهو طبعا لازم يكون آآ يعني ايه يكون سمت اسلام وفي نفس الوقت ما اخلش
بالرفاهية وبالرياضة وغيره. انا باحاول اكون الشكل ده بقى لي سنين مع الاطفال. على اساس ان هم يساعدوني يبقوا تعلموا من نفسهم شكل يوم وعاداتهم ايه ولكن للاسف انا ازا غبت يوم او ازا غبت ساعة بتسقط عادات اليوم كلها حتى بما فيها الصلاة
فانا عايزة افهم ده خلل مني؟ ام ان هم لسه صغيرين مع العلم ان اكبر بنت فيهم اتناشر سنة احسن طيب الاستاذة الكريمة يعني هي افادتنا بنقطة. وان كانت هي سألت سؤالا
ليه لان هي تريد هنا ان تقول انا اريد ان اتصور هذا التصرف هل هذا تصرف عادي ام هو خلل مني؟ وهذا من احسن ما يكون. ان احيانا الانسان لا
يكون عنده تقصير ويتصور ان هو مقصر. لأ ليس هذا ليس خللا عندك هذا امر طبيعي جدا امر طبيعي ان المؤمنين انفسهم آآ مهما كانوا على الايمان لابد ان يمر بهم فترات يكونون اضعف ايمانا او اقل ايمانا هذا امر طبيعي
ما هي المشكلة بقى؟ المشكلة حينما يستمر هذا الوضع؟ يعني زي ما احنا بنقول كده لو في انسان مثلا عامل برنامج لانقاص وزنه ليست المشكلة ان هو يوم في الشهر مثلا يأكل ما يريد. انما المشكلة انه يتحول الى يومين وثلاثة واربعة
فطبيعي جدا لازم وانا ذكرتها على فكرة لو حضرتك لاحظت التغافل احيانا والمرونة. يعني ايه؟ يعني انا مثلا اولادي دايما مثلا بيصلوا في المسجد وفي مرة الواد كان بيلعب ماتش كورة ونسي يصلي
لكن الواد مواظب. انا اتغافل. ليه؟ لاني انا لو وقفت معه على الواحدة انا كده باضره فلازم الانسان يكون عنده ذكاء ومرونة. لكن انا عايز اقول شيء لابد ان نفهم ان جزءا كبيرا من تربية الابناء يعود على فعل الاباء انفسهم. يعني الاخت الكريمة ذكرت ان زوجها
بيحاول وبيجتهد لكنه احيانا لا يواظب على صلاة الجماعة. ما هو ده عايزين نقول حاجة ان هو نفسه مواظبته يقدر عليها يعني احيانا الواحد مننا بيفكر في الدائرة التي لا يستطيع ويغفل الدائرة التي يستطيع
بمعنى ان هو نفسه قادر انه يواظب على الصلاة. ولا يفعل فبالتالي هو يفكر فيما لا يستطيع ان هو يجبر ابناءه بينما هو نفسه مقصر في ذلك. يبقى عندنا هنا خطان الخط الاول ان هو يجاهد نفسه على صلاة الجماعة
آآ قدر الامكان والامر الثاني ان هو يوعظ ابنه بين وقت واخر. النصيحة بقى لك انت لا تشدي على نفسك. انت الاشياء اللي ذكرتيها تدل الحمد لله انك انت فاهمة
انت قلت ان اغلب الخطوط العريضة اللي احنا ذكرناها متوفرة ولكن يعني زوجك احيانا يحتاج صبر على التعلم. صبر على المواظبة. آآ يحتاج ان هو نفسه يكون قدوة لابنائه. كل ده كويس. لكن انا نصيحتي لك
غافلي احيانا ولازم تفهمي ان جزء من التربية في الترفيه يعني ايه يعني يعني الترفيه ده مش بيكون مسلا حاجة غير التربية لأ هو جزء من التربية. يعني ان تعلمي ولدك كيف يتسلى وكيف يلعب
تضحكي معه وتحكي له قصة كل هذا من التربية. مين اللي قال ان التربية هي اكساب الولد فقط المعلومات او الاعمال؟ لأ التربية هي رعاية انا احب ان استعمل مصطلح الشرعي وهو الرعاية كلكم راع. فمن جملة الرعاية الصيانة والتفقد والحب واللعب كل هذا من من الامور
فنصيحتي ان في يعني ايه لا تكوني حازمة في في هذه البرامج وتتغافلي احيانا عن بعض التقصير طيب اتفضل اتفضل معنا من؟ اتفضلي وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اه عندي طلب لو سمحتوا سؤال
اول طلب اه بتمنى انه يكون هاد اللقاء مسجل مشان يعني نرجع لهالمعلومات القيمة اللي ذكرتها والسؤال هو انا اه ساكنة في كندا اولادي يعني هلأ بعمر المدرسة هلأ فيني اخوان المدرسة
الفكرة انه المدارس العامة هون بتطرح امور عيد الشكر اه اه الكريسماس آآ وامور تبعية ببدأ اه بيطرحوا لكن بيطرحوا لنا من فكرة الشذوذ قزح ونحن ممكن نكون مختلفين معلش نكون مختلفين. الفكرة هون انه انا عندي تخوف من هالامر اني دخلن مدارس عامة
ولما بسأل حدا مسلم او اشخاص جربوا بقولوا لي هل عمرن زغير ما رح يتأثروا. بس انت اشرحي لهم الفكرة الصح شو الصح وشو الغلط وخلص اه خليهن يجربوا من العمر الزغير خلينا نجرب الخامس و بعدين اسحبيهن اما مدرسة اسلامية او
انا ماني عارفة يعني صراحة محتارة جدا بالقمر وحابة اسمع رأيك بالموضوع لو سمحت. طيب بارك الله فيك بالنسبة للامر الاول لقاء مسجل ان شاء الله مسجل وباذن الله يعني السلسلة كمان اللي هي انا سجلتها الحمد لله تمت بس باقي يعني بعض الاصدقاء بيحاول ان هو
ويرتبها عشان تكون موجودة يعني محكمات الاسلام اه الامر الثاني والله هذا امر يعني يعني صعب جدا اللي هو آآ ما يجده الولد المقيم في اوروبا سواء في المدرسة او في النادي. يعني في النادي انا كنت مع صديقي في آآ
في هولندا وابنه رايح بيوديه تمرين السباحة بيغير مع مع الاولاد في في مكان تغيير الملابس لقى الاولاد يعني آآ ليس عليه ملابس ابدا طلع لابوه قال له ده الولاد كزا كزا دي صورة من الصور اللي الولد بيواجهها في المجتمع
آآ كذلك مسألة ان هم يكلموهم عن آآ عمل قوم لوط او الاشياء ان دي اشياء عادية والاعياد والحاجات دي. انا في رأيي ان الوالد اللي اقام في في هذه الدول لابد ان يعني ايه
يفرق بين امرين يفرق بين ان هذه الامور من كرة من جهة وهي من امور ليست من كرة عادية لأ هذه امور من الكبائر. وكثير منها كفر استحلال استحلال الزنا والفواحش ده كفر. لكن يفرق
بين انكاره وبين كيف يحسن ادارة هذا الامر. ليه؟ لان احيانا الوالد آآ يعني يتصرف في هذه الامور بغير حكمة آآ فممكن بعضهم آآ يطلع ابنه من المدرسة تماما تمام ويفضل ولده من غير مدرسة
آآ وبعضهم يخلي ولده يعمل مشاكل دايما مع المدرسين انا في رأيي ان التصرف الصحيح ان الوالد يعرف ابنه حكم هذه الاشياء في الاسلام بصراحة. تمام؟ ويعلم ابنه ان هو
يعني ما دام هو مضطر انا بتكلم عن الوالد اللي مضطر يدخل ابناؤه المدرسة دي اما لو كان فيه بديل يبقى لا شك ان هو يدخله في هذا البديل حتى لو كان غالي
ده رأيي ان الانسان ليس عنده اغلى من دينه لكن انا اتكلم هنا على مستويين. اللي هو مضطر يدخل ابناءه هذه المدرسة لازم يعرفوا حكم هذه الاشياء في الاسلام. ولا يجعل ولده يشارك في هذه الامور المنكرة
آآ يعني ان يكون فردا منها. ويروح للمدرسة باحترام كده ويقول لهم يعني آآ يعني انا ديني بيمنعني من هذا الامر. بكل صراحة لكن كل من استطاع الا يدخل ولده هذه المدارس ووجد بديلا للمدرسة حتى لو بالمال لا شك ان هو يجب عليه
الا يدخل ولده هذه المدرسة. هذا بكل صراحة طيب آآ ناخد سؤال اخر السلام عليكم ورحمة الله. وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته آآ شيخ كنت عايزة اسأل حضرتك السؤال الاول آآ صور الترفيه او التسلية في التربية للاعمار اللي هي ما فوق المراهقة بقى يعني آآ
وكده يعني آآ السؤال التاني عندي آآ سؤال هو حساس شوية بالنسبة لي انا باشتكي بقى من الاباء يعني انا دلوقتي ابنة وباشتكي من الاباء اللي هم في الغربة يعني
الحمد لله احنا ما كناش متغربين في بلد آآ غير عربي او غير مسلم كنا في السعودية ولحد دلوقتي انا مسلا بعيد عن والدي والدتي متوفية وبعيدة عن والدي من حوالي قرابة العشر سنوات يعني
ما كنتش بشوفه في العشر سنوات غير مسلا كل سنتين شهر آآ على حسب بقى يقدر ينزل او لأ آآ دلوقتي بابا متعلق جدا هناك. يعني هو بيفضل ان هو اه يكون ميسر له يعمل عمرة وحج. بس مش مفضل له ان هو يقعد مع بناته. يعني انا
انا واختي لوحدنا في مصر حرفيا يعني لو حد زارنا مسلا بالاسبوعين مرة اه نص ساعة او كده وغير كده ما بنلاقيش حد بيخبط على بابنا يعني وسبحان الله كان صعب سبحان الله الواحد بيحاول على قد ما يقدر. وانا هنا شايلة
اه بابا بيتصل مسلا كل اسبوع مرة مرتين ده لو هو اللي اتصل لو انا ما اتصلتش مش بيتصل بحس ان في حاجة حاجز وان انا احيانا جوايا مش بسامحه احيانا باحتج بمستشفى بالليل والساعة اتنين تلاتة
بس ده بيبقى عتاب على ابويا يعني وسبحان الله الواحد الحمد لله يعني عنده يقين في الله هو بستعين بالله سبحانه وتعالى بس في الاول وفي الاخر ازاي افهم بابا ويمكن قلتها له قبل كده انه اتق الله في بناتك
اه. معروفين ان ده صح ولا لأ ان انا اقول له كلمة زي دي بس اه يعني انا محتاجة بابا هل هو حاجته للعمرة وان هو عايز يكون اقرب هناك للمكان ده من من ان هو يبقى وسط بناته في بلد
يعني سبحان الله لوحدنا يعني شكرا بارك الله فيك اه بداية بالنسبة للترفيه لمن هم فوق العشرين. الترفيه انا في رأيي ان الترفيه هو ما تحبه النفس. وما تحبه النفس يأتي بالتدرب
الانسان لازم يعود نفسه على آآ ما الذي تحبه نفسه. فانا في رأيي ان الترفيه مش اضاعة للوقت مش اضاعة للوقت وانما الترفيه هو ان الانسان يفعل ما يحب. يعني الانسان ممكن يرفه عن نفسه بالقراءة
بقراءة القرآن بصناعة بزراعة باشياء نافعة في رأيي ان اعظم ما يترفه به الانسان يعني ان يكون يترفه في امر فيه منفعة آآ زي ممارسة الرياضة. طبعا لو بالنسبة للمرأة يبقى في البيت. آآ كذلك المشي. انه يخرج مع آآ مع اصدقائه الذين يحبهم
آآ الامر كذلك القراءة آآ او محاولة البدء في حفظ القرآن. آآ محاولة الدخول في كتاب معين وانهائه او برنامج علمي او مثلا مساعدة الناس ان هو يعمل مشروع خيري في مساعدة الناس او الاجتماع مثلا عن طريق الانترنت مع بعض الناس آآ يعني يذكرون
مع بعض في مسألة تربية الابناء في مسألة القرآن في غير ذلك من الامور النافعة. لا احب ابدا ان الترفيه يكون مجرد شيء مباح. لأ. احب ان الترفيه يكون تستهدف له هدف
آآ الامر التاني بالنسبة للشكوى سبحان الله يعني انت آآ اضفت شيء جميل للقاء وهو الكلام بالعكس. وهو ان ابني يتكلم عن والده ونحن نستفيد من ذلك ونسأل الله ان يبارك في والدك وان آآ يعني يصلحه. وانا طبعا ساجيب بناء على آآ انك آآ نقلت الصورة عن والدك تماما. ولا اتكلم عن
عموما ولكن اتكلم عن الوالد الذي يركز في حق من الحقوق عليه ويقصر في باقي الحقوق احنا عندنا الاسلام هو منظومة من الحقوق وسلم ان الفارسي رحمه الله علم ابا الدرداء هذا. لما وجده يقصر في حق اهل بيته ويعني آآ يزيد في الطاعة. على
حساب اهل بيتي فقال ان لربك عليك حقا والا لنفسك عليك حقا وان لاهلك عليك حقا. الى ان قال فاعط كل ذي حق حقه. آآ هل هذا آآ هذا الذي فعله والدك صحيح؟ لا ليس صحيحا. هذا تقصير منه. آآ وكان آآ لا اعلم ما السبب ان هو يعني آآ يبعد عنكن مسألة الحج والعمرة
لا لا هذا جزء من الحقوق وما دام هو اداها مرة او اتنين ما المانع ان هو يكون معكم وقت الحج او العمرة يسافر يعني فانا شايف ان هذا ليس مبررا له بحسب ما ذكرت انت
وكثير من الاباء والامهات ممكن يكون بعد عن بالذات الاباء بعد عن اولاده مدة اه بحجة ان هو مثلا سيجمع مالا حتى يريحهم ويشتري بيتا ونحو ذلك لكنه بعد ذلك اه يعيش ويعتاد على هذه الحال ولا يستطيع ان يعود مرة اخرى
لتحمل المسؤولية فهو نوع من الهروب بالمسؤولية. هل تذكيرك لوالدك آآ بيحققي عليه هل هذا خطأ؟ لا ليس خطأ ما دمت آآ يعني تقصدين منه النصح وما دمتي تكلمينه بادب
ارجو ان آآ يهديه لك وان يجزيه خيرا على ما قدمه لكن آآ انا ارى ان الانسان لا يمكن ان تكتمل سعادته لو هو مع ابنائه. فكل من استطاع الا يترك ابناءه وزوجته. هذا هو الذي ينبغي ان يفعله. والانسان يدفع فاتورة
ببعده عن ابنائه اعظم بكثير مما لو كان معهم. يعني بعض الناس يقول طيب انا بسافر عشان اجيب لهم ياكلوا ويشربوا يعني انا في رأيي ان هذا الامر طبعا آآ كثير من الناس بالغ فيه
وهو يريد ان يعني يقول انا هسافر لمدة سنة او اثنين او ثلاثة وبعد كده يعيش عشر سنوات وعشرين سنة ويسيب الام مع الابناء بتتعب معهم جدا جدا وبعد كده هو لو جه قعد اسبوع
ما بيطقش ان هو يقعد معهم انا شايف ان الامر ده سعادة الزوج مع ابنائه واهله. وان كانوا يعيشون بالقليل اعظم الف مرة لان هو يبعث لهم مالا هو يشقى في
الغربة ويتعرض لفتن وهم كذلك يتعرضون للفتن طيب ماشي ناخد سؤال اخر عليكم السلام ورحمة الله وبركاته سؤال مخيمات غياب الامس يحدث فجوة وفراغ مثل ما بتعرف وانا ملتزمة بعمل
السادسة صباحا السادسة مساء لا استطيع طيب اني اه بعدين المعينات اللي تساعدني اني اعوض الباقي من النهار هاد الفراغ اين اين تسكنين؟ اين اين تسكنين لما مخيم. مخيم مخيمات ادلب
آآ طيب انت عندك الاولاد كبار في السن سنوات طيب في الوقت اللي انت تذهبي فيه للعمل هم يعني اين يكونون طيب بارك الله فيك اه اتفضلي في سؤال الى المعرف الخاص
تكرمتم اجبتم كان الامر صعب طيب حاضر ماشي تمام طيب بالنسبة للسؤال الاول يعني اول شيء ان اه وان كنا ذكرنا ان الاصلاح والتربية مسئولية الابوين لكن ليس معنى ذلك ان اه
اه ان الام وحدها لا يمكن ان تربي ابنائها او الوالد. لأ ممكن انسان يحصل له ظروف. واحدة مسلا زوجها معتقل او زوجها مسافر اضطرارا يستطيع ان يعود اليها او مثلا زوجها متوفى فدي هذه اشياء خارجة. نحن نتقي الله بما نستطيع
وانت جزاك الله خيرا انك انت بتعملي وتكسبي وتكسبي من الحلال اسأل الله ان يبارك فيك وان يخلف على ابنائك هدى وصلاحا لحسن عملك الجواب باختصار شديد ان كل ما توفر لك من الوقت اجعليه لابنائك. ده معنى انت لو بتشتغلي من الساعة ستة لستة اعرف ان هذا طبعا
يتعبوك جدا ولكن كل ما يتوفر معك سواء يوم اجازة او وقت اجازة اجعليه لابنائك. بمعنى انك انت قل لي دائرة العلاقات قدر الامكان واجعلي كل وقت فراغ مع الابناء سواء في اللعب معهم او حكاية قصة او مثلا قراءة قرآن او نحو ذلك. وارجو
ارجو ان الله سبحانه وتعالى سيبارك لك في القليل من الوقت لان في رأيي ان التربية آآ الجزء الاعظم فيها هو البركة من الله وليس سعة الوقت او ذكاء الاب والام. ممكن واحد يجلس مع ابنائه يقول لهم كلمة واحدة يبارك الله فيها. وممكن الانسان
مع ابناءه طول اليوم ولا يبارك الله في كلامه السؤال الثاني اللي انت ذكرتيه حاضر ان شاء الله انظر باذن الله فيه. وارجو ان انا اجيبك طيب آآ معنا من
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته لو سمحت يا شيخ انا ابني عنده عشر سنين ونص. آآ ابوه بيصر ان هو يصلي كل الصلوات في المسجد. هو الحمد لله بيصلي. بس انا باحس انه تقيل عليه خالص ان هو كل
ينزل المسجد فهل انا لازم آآ لازم كل الصلوات نأمره ان هو ينزل في المسجد ولا كفاية يصلي في البيت نعم وبنتي برضو عندها آآ هل لازم آآ برضو تصلي كل الصلوات ولا ممكن صلوات نصليها
بنتك يا بنتك كم سنة سنها آآ بنتي سبع سنين آآ لازم تقول لي كل الصلوات ولا ممكن صلاة اتنين مسلا نخليها ما تصليهاش. بارك الله فيكم طيب هو اول شيء ان آآ يعني ان زوجك بارك الله فيه يهتم بصلاة الابناء وصلاح الابناء فهذه نقطة ممتازة جدا. نسأل الله ان يبارك فيك
بمعنى ان انا اريد انك انت تنظري الى هذه المشكلة انها فيها شيء من الخير وهي ان الزوج يحرص على دين الابناء لكن هل من الحكمة ان انا افرض على الاولاد كل صلاة ان هم يذهبوا الى المسجد انا في ري لا ليس صحيحا
انا في رأيي ان الصواب ان انا اوفر للولد جو انه يروح للمسجد انه يجدني انا اذهب الى المسجد وارغبه في الصلاة واحفزه واشجعه لكن لا الزمه بصورة الاجبار. يعني فيه فرق بين نوع من الالزام والاجبار. بمعنى ان انا لو شعرت ان الولد تعبان شوية مثلا
ممكن اخليه يصلي فرض او اتنين في البيت آآ ولكن انا قدر الامكان احاول ان انا انا اواظب على الصلاة في المسجد وآآ على السنن. واحاول ان انا قبلها بمدة انبهه. ايه رأيك تقتلي معي المسجد؟ يلا
بهذه الطريقة وممكن اسبقه انا عشان هو ييجي معي. ممكن في مرة لأ احاول اجزمه. يعني انا في رأيي ان يعني الالزام آآ يكون فيه نوع من المرونة والتغافل احيانا
آآ بالنسبة للبنت كذلك ان كل ما ييجي الصلاة اقول لها يلا عشان نصلي. وانا ابدأ انا في الصلاة. وهي مرة في مرة ان شاء الله ستعتاد لكن آآ الاجبار لكل صلاة في المسجد
يعني انا لا افضل هذه الطريقة آآ وانما افضل اللي هو ان انا اوفر له الوقت وارغبه قدر الامكان واحيانا اتغافل عن تقصير الولد بعض الاحيان هذا رأيي والله اعلم
طيب اه حد معنا تاني بعد اتفضلوا عليكم السلام ورحمة الله وبركاته ولد وبنتين المشكلة انهم يظهرون ما ينتبهوا انا ان اشجعهم لدرجة انه قمة الاطفال نعم اصعب لكن في نفس
نعم طيب وبالنسبة للسؤال الاول طيب بالنسبة للسؤال الاول اه سواء كنت مقيمة في كندا او في غيرها بشكل عام الامور التي تخالف هوى الانسان تكون مملة ليس فقط للاطفال حتى للكبار
يعني في شاب مثلا انا اعرفه بيجلس بيمسك الموبايل يلعب لعبة عشر ساعات لا يمل وهو نفسه ما يقدرش يقرأ صفحة واحدة من المصحف تاخد منه دقيقتين فطبيعي في فرق بين الامور التي تهواها النفس وبين الامور التي ليس كل ما هو نافع ممتعا وليس كل ما ممتع ما هو ممتع يكون نافعا
الحل بقى ايه؟ الحل في في امرين الامر الاول ان هذه البرامج لابد ان يدخل فيها شيء من من الترغيب من المتعة من التشويق. يعني البرامج العلمية كثير منها ممل فعلا
كثير منها ممل لا يصبر عليها الا المحب الموقن يعني كتير من الناس يعني حتى مثلا اضرب لك مثال قيام الليل مثلا كثير من الناس عنده الوقت وحافظ للقرآن ولا يقوم الليل
يكون ثقيلا عليه. مع ان هو نفسه ممكن يفتح الفيسبوك عشر ساعات فتدريب النفس على ما ينفع ده مهم. فخلينا نتكلم هنا عن شقين عن البرامج هذه وعنك انت كام
خلينا نبدأ الاول بالبرامج انا في رأي من البرامج التعليمية لازم يدخلها جانب من التشويق ولازم يكون هذه على فترات قليلة بالنسبة للاولاد. يعني يكون درس القرآن خفيف يعني يكون ربع ساعة نصف ساعة مثلا. ويكون فيه تشويق يعني يكون الولد جزء من الدرس. ويكون فيه اشكال يكون فيه رسومات. يكون الولد مثلا بيحضر
آآ يكون المدرس بيستعمل آآ بيستعمل آآ التكنولوجيا. بمعنى انه بيستعمل شاشة وفيها مثلا آآ الوان يعني لازم يكون محترف في ايصال المعلومة مش مجرد واحد بيقرأهم قرآن وخلاص لأ
الامر التاني يكون جانب ما تكونش الزامية بمعنى مسلا ان الولد لو ما حفزش هيعاقب لأ انا شايف ان الولد في المراحل الاولى انه يحب القرآن افضل من انه يجبر على حفظه
يحبه يعرف قيمة القرآن وانه كلام الله آآ يعرف قصص القرآن. انا في رأيي ان الولد اذا عرف فهم القرآن وعرف آآ معناه وعرف قصصه افضل من مجرد انه يحفظه خلاص
فدي الفكرة الاولى. الجانب الثاني عليك انت بقى كأم انك انت آآ تراقبي الولد في هذا الامر آآ بمعنى انك انت تعرفيه قيمة هذا الامر. الثواب وهذا الامر جميل نحن كمسلمين نحب القرآن
نحب نتدارس القرآن وانك انت في نفس الوقت تلعبين معه بحيس ان هو يعرف ان اليوم فيه تنويع يعني انك انت مش بس بتشجعيه على القرآن. لأ انت كمان بتشجعيه على اللعب. انه يلعب وانه يكون رياضي. بالنسبة بقى للالعاب الالكترونية. ايه الالعاب
الالكترونيات عموما شئنا ام ابينا صارت جزءا من هذا العالم ولكن مع ذلك فيه فرق بين والد يحسن التعامل مع هذه الوسائل بحيث ان هو يكون معها فقط عند الحاجة وبين انسان مسرف فيها
انا في رأيي ان الوالد والوالدة جزء اساسي في هذه المنظومة. بمعنى ان الولد لو شعر ان ابوه وامه بيدخلوا على الانترنت للبرامج المفيدة وعند الحاجة فقط هيعرف ان البرامج دي جزء من اليوم عادي. لكن فيه فرق بين واحد عايش عليها. فيه ناس ليل نهار قاعدين على الانترنت. ليل نهار
فابن طبيعي طول ما يكون فاضي يدخل على يفتح النت. لأ ده مش صح يبقى انا بتكلم على مسئوليتك انت كوريدة وكوالد لازم ترشدوا لابنكم اه جلوسه على الانترنت. تعلموه اه ماذا يشاهد؟ وتخلوا له
البيت جميل بحيس ان هو معكم لا يحتاج للانترنت. شايف معكم ان انتم بتلاعبوه بتخرجوا معه في انشطة بتلعبوا معه رياضة بتملوا له يومه. لكن هو لو شافك انت منصرفة عنه وابوه منصرف عنه وخلاص هيمسك الانترنت
ولازم تخوفيه من ربنا سبحانه وتعالى انه يرى اشياء محرمة. او انه يلعب العاب غير مفيدة تتعب له مخه وتتعب له عينيه. يعني انا شايف ان في شقين الشق الاول
آآ انتم يعني انتم كوالد ووالدة آآ سيرتكم مع الانترنت سبب في ان ابنك يكون آآ يرشد جلوسه عليه. والامر الثاني انتم تعلموا ولدكم ما الذي يشاهد ومتى يشاهد؟ وكيف يشاهد ايضا
يبقى لازم انتم مسلا تخلوه يتفرج على برامج بيتعلموا الصناعة هو مسلا يصنع مثلا من الاشياء القديمة مثلا لعبة. آآ او يصلح الاشياء او يزرع او يلعب رياضة يتفرج مسلا لو بيحب الكورة مسلا يتفرج على مهارات
الكورة بحيث انه يرتبط معه الانترنت بالنفع فقط. انما اللعب انا شايف ان اللعب دي مدمرة وان اللي ربى ابناؤه على اللعب ده بيضيع اعمارهم غير عينيهم ومخهم يعني انا شايف كده انا ضد هذه الفكرة تماما
ضد هذه الفكرة تماما ان الولد يلعب لعبة لمجرد التسلية. لمجرد انه بيضيع وقت. لا انا احب الولد يلعب لعبة زكاء يلعب لعبة فيها مهارة بتربي جسمه عضلاته او ذكاؤه او مهارة الصبر او اي حاجة. يكون بيصطاد مثلا
يصنع بيزرع آآ بيلعب آآ بينط حبل بيلعب مع اصدقاؤه كرة قدم بيروح النادي بيدخل بطولات لازم يكون عنده هدف في الحياة ده بمجرد عايش كده بيقتل وقته لأ بارك الله فيكم. طيب اه سؤال اخر
فتحت على كتير اغلب اللي معنا هم آآ نساء الغالب ممكن الرجال يكونوا في في الشغل او يكونوا مكبرين دماغهم الله اعلم عليكم عليكم السلام ورحمة الله وبركاته اه هلأ انا عندي سؤالين
الاول بخصوص اه غياب الاهل عن تربية الابناء بس وجود الاخوة انا اول سؤال عندي عندي اخي والشيخ سبع سنين. ونحن بالغرب الدراسة الاكاديمية وطلب العلم وكزا ما ما بيفضل لي وقت معه الا قليل جدا
ساعة تقريبا او ساعتين انا سؤالي بشو لازم استغلن بالضبط هدلون الساعتين؟ يعني ازا في نصيحة او هو سبع سنين تقريبا والحمد لله ملتزم بالصلاة ما شاء الله هو سؤالي التاني. نعم. اه السؤال التاني اه اختي في عمر المراهقة اطنعش تلاتطعش سنة. تقريبا
انتهت مرحلة التربية بدأت مرحلة المرافقة. بس انا ما بعرف يعني ازا امرتا بشي ما بحس حالي اني انا عم اخد دور موضوعي ولا هو دور الام؟ وازا انا ما تركتها متل ما هي بتحب خوف كبير فما بعرف بقليلي. باي دور اوقف جنبها
بارك الله فيك طيب يعني السؤالين يعني يدلان على عقل السائلة ويدل على صفة جميلة جدا وهي تحمل المسئولية. ان هي ترى مش مش بس ان هي يعني هي انا عايز اشبه هزا السؤال بماذا بان فيه شخص
يشعر ان هو خلاص عدى مرحلة ان هو نفسه محتاج حد يشجعه او يعينه. لأ هو نفسه خلاص يريد ان يعين غيره انا اعجبني جدا هذا السؤال بصراحة واعجبني جدا ان تكون الاخت او الاخ يشعر بمسئوليته من تربية اخيه واخته
وبارك الله فيك وجزاك الله خيرا. بالنسبة للسبع سنوات انا في رأيي ان هذه المرحلة هي مرحلة التحبيب مرحلة الترغيب. آآ مرحلة صنع العلاقة القوية مرحلة القصص. مرحلة الخروج مرحلة
اه القوة الصلة بينكما وليست مرحلة الاوامر والنواهي وانا في رأيي ان الساعتين يعني انت الحمد لله دخلت في برامج علمية فيتبقى معك او لو حتى ساعة واحدة. ارى ان هذه الساعة تكون في آآ قصص القرآن
وتعليم الاساسيات الدين الصلاة الطهارة الاغتسال الصيام يعني فقه هذه الاشياء بشكل خفيف تعلم تلاوة القرآن آآ مثلا آآ تعلم قواعد العربية البسيطة الكتابة القراءة. آآ واهم من ده كله هو قوة العلاقة بينكما. لان
ان بعد ذلك ستسهل التربية ان شاء الله السؤال الثاني بقى اختك اللي في مرحلة المراهقة لازم تكون العلاقة بينكم صداقة مش امر ونهي يعني لا تتقمصي دور الوالدة معها
ولكن اثيري عليها. حاولي انك انت لا تأمريها ولكن تقترحي عليها. يعني قدمي لها لازم لان في المرحلة دي ربما يعني الشيطان يقول لها ده اختي بتعمل عليك ان هي ام او نحو ذلك. فتبعد العلاقة بينكما. قل لي من الانكار عليها. اكثري من الخروج معها. القصص
يا فضفضي معها استشيريها. اه افهمي طباعها. اه اقترحي عليها اشياء يعني اه تمضي فيها وقتها شاركيها في الدراسة وفي المذاكرة. فخلي العلاقة بينكما علاقة اخ كبرى اخت كبرى لاخت اصغر
وقللي الانكار عليها واكثري معها من من الثناء عليها وبما عندها من الخير هذا افضل بكثير من انك انت تأمريها او وكان طبعا هذا سيأتي بعد ذلك ولكن الصداقة هي الاولى الان. بارك الله فيك
طيب عندنا اه انا دلوقتي عندي خمستاشر سنة آآ عندي بس مشكلة شخصية فعايزة احكيها ينفع هو دلوقتي انا يعني انا الحمد لله ربنا رزقني الفقه. يعني دخلت برامج دينية دلوقتي الحمد لله في جراس
آآ يجي لي الصاعد وكمان متابعة جدا في دراستي. بس مشكلتي ان انا شوية متعلقة باحلام الزواج. يعني جو ان انا عايزة احبه واتحب. جو المشاكل المراهقة دي كلها. فدايما بقى يعني
دايما مشاكل فيها مشاكلي الشخصية كلها فيها نعم عندك سؤال اخر طيب ماشي هنجاوب على السؤال طبعا هي آآ هذه هذه يعني ابنتي يعني لان ابني ابني الكبير عنده خمسة عشر عاما
آآ هي تقول ان هي الحمد لله تشترك في برامج آآ يعني برامج علمية. برنامج وبرامج عن الجيل الصاعد وكده فجزاها الله خيرا. ولكن عندها مشكلة ان هي آآ بيجي لها احلام بتفكر في الزواج تريد ان هي تحب او
ونحو ذلك تدخل في علاقات او نحو ذلك. انا في رأيي ان هذا آآ سببه ربما تكون آآ ما اعرفش هذا بسبب الافلام والمسلسلات لان دي تفتح او بسبب الاستماع الى الصديقات
آآ لكن انا في رأيي ان هذه الامور تعطل الانسان. احيانا الانسان يعطله الخيال ويعطله الاحلام آآ كتير من الناس مسلا يعيش مع الماضي او يفكر في المستقبل فيضيع ما بين يديه
انا في رأيي ان هي تستعيذ بالله من الشيطان الرجيم وتفكر في المرحلة التي تعيشها. المرحلة التي تعيشينها هي مرحلة البلوغ وهذه المرحلة تحتاج الى ايمان وتقوى وتحتاج الى علم وتحتاج الى آآ انك انت تفكري فيما بين يديك
يعني تفكري في البرنامج العلمي اللي انت دخلتي فيه تفكري في الدراسة تحاولي تصنعي لنفسك شيء في الحياة انك بتتعلمي لغة آآ لغة اجنبية. طبعا بجوار تعلم القرآن. انا في رأينا
هذه الاحلام لا تسترسلي معها نهائيا لان هذا اولا ليس وقت هذه الاحلام. هذا هذا ليس وقته الان فكري فكري فيما بين يديك وانا في رأيي ان آآ الاحلام تدخل في مناطق الفراغ من من الانسان
بقدر ما يكون عنده فراغ تبدأ مرحلة الاحلام. لكن الانسان اللي بين يديه عمل ما عندوش وقت للاحلام انت انشغلي بما بين يديك من العمل. ان شاء الله شيئا فشيئا تزول عنك هذه الاحلام. لان هذه الاحلام لا فائدة منها الان
طيب عندنا احمد محمد السلام عليكم تفضل اولا جزاك الله خيرا حضرتك بنستفاد منك دايما يعني آآ عندي آآ سؤال بس يعني موضوع التربية برضه بس العكس اللي هو بقى الجانب الاباء مع الابناء
دايما في عندي اه يعني تحس ان في فجوة جامدة ما بين جيلنا احنا اه وجيل ابائنا فجوة كبيرة جدا فكريا ومش عارف الاقي لها حل يعني دي حقيقة عندي مشكلة ومش عارف الاقي لها حل ومش عارف اعالجها. يعني ما فيش اه مش عارف اعمل حوار
حاولت في ده وفشلت دايما اه دايما انتقاد دايما انتقاد يعني بتحس ان الناس التانية البعيد عنك بتشوفك في صورة معينة جيدة الى حد ما وفي البيت او الوالد بيكون شايفك بصورة مغيرة تماما
رغم انك ممكن تكون يعني مش حد آآ يعني مشاهداته سيئة يعني حد بعيد عن العادات السيئة كمثلا ابن ما عندوش مشاكل مع ناس او بيشرب سجاير او او العادات السيئة دي. ومع زلك دايما في انتقاد بطريقة كبيرة آآ تقليل دايما آآ
مش عارف يعني بجد احيانا بحس ان انا لو جيت الكلام اللي جوايا عايز اقوله احس ان هو ممكن يسبب له الم من شدة الكلام فمش حتى الكلام مش قادر اطلعه يعني. مش قادر اواجهه
مش عارف يعني اتغلب على مشكلتي ازاي حقيقي يعني بص يا ابو حميد هو اولا انت ولد عاقل يعني ولد هنا هناك شاب فانت الكلام اللي انت قلته ده يعني بصراحة يعني آآ
في فوائد كثيرة اول شي انت انسان عاقل لانك ادركت هذه المشكلة. وهي مشكلة الفجوة بين الوالد والولد وان وضعف الصلة بينهما وضعف تصور الوالد عن ابنه وكثرة النقد والتقليل من الوالد يقلل ابنه ودايما الوالد مش راضي عن ابنه
لو انت لاحظت هتلاقي ان انا جعلت اول خطوة في التربية هي قوة الصلة وذكرت ان قوة الصلة هذه لا يمكن ان تكون على صورة حسنة الا لما يكون الوالد فاهم ابنه وفاهم الواقع اللي بيعيشه ابنه. لان كتير من الاباء عايش في دنيا في زمن غير الزمن
فممكن بيحاسب ابنه دايما على الطريقة اللي هو كان عايش بها وده مش صح لان كل زمن له اعتبار انت ذكرت اول شيء انا يعني آآ اشكرك وادعو لك بالخير انك انت عاقل
واعجبني جدا انك انت بتقول ان آآ فيه جواك كلام عايز تقوله لوالدك لكن بتمتنع منه عشان ما تجرحوش. وده يدل انك ابن عاقل ولكن في نفس الوقت ده بيمثل لك مشكلة انك انت عايز تصارحه عشان ما يكررش هذا الامر
علشان كده احنا بنحاول نستفيد من الكلام ده يعني انا حينما استمع للابناء واستمع الشباب. وهم بينقلوا تجربتي مع ابنائهم. انا استفيد آآ انا استفيد مع ده حتى ننقله للناس لان احنا احيانا ممكن انا كوالد ما افهمش ابني بينظر لي ازاي
ملخص الكلام اللي انت قلته بيرجع لامرين بيرجع لك انت في في كيف تتعامل مع والدك اللي هو مش عايز يتغير في هذه النقطة. والامر الثاني ازاي الوالد ما يقعش في الخطأ
اللي وقع فيه والدك حفظه الله الكلام آآ نصيحة لك انت يا احمد. انك انت تعلم ان هذا من الابتلاء من الامتحان. الانسان الانسان كما يمتحن في ولده كذلك يمتحن في ابيه. كما امتحن سيدنا ابراهيم عليه السلام في ابيه
وكان ابوه كافرا فهذا امتحان آآ طبعا تواليدك ليس كذلك طبعا والدك مسلم ويكفي ان هو كان يطعمك من الحلال فجزاه الله خيرا. ولكن انا في رأيي ان هذا الامر يعني تحتسب لله
تبارك وتعالى وتحاول ان تقوي الصلة بينك وبينه. وتحاول ان تريه من نفسك ما تقر به عينه يعني حاول قدر انت بتقول ان الناس بتحبك وبتحترمك. لكن والدك هو اللي شايفك قليل. فانت حاول توري والدك ما تقر به عينك. قدر الامكان الا
ان يكون يأمرك بغير المعروف الامر الثاني بقى هذه نصيحتي للوالدين. ودي نستفيدها من سؤال احمد. سؤال جميل ان الوالد لابد ان يفرق بين زمانه وزمن ولده ويحاول ان يعيش عصر ولده بتحدياته. قدر الامكان. ويحاول ان يكون آآ قريبا من ولده. لان الولد لو حس انك انت عايش
في عالم تاني آآ مش هياخد رأيك في اي حاجة يعني مسلا ابنك عمال يكلمك عن شيء واقعي وانت تقول له لا يا عم ده مش موجود اصلا. طيب ما هو هيحس انك انت مش زي ما انا كنت في بعض الدول
وحكوا لي ان امام المسجد بيكلمهم بطريقة بيحسسهم ان هو مش عايش في البلد اصلا عمال يكلمه عن اشياء غريبة غير الحاجات اللي هم بيقابلوها في واقعهم لأ لازم ابنك يحس انك انت فاهمه وفاهم طبيعة المدرسة وطبيعة اصحابه وهكذا
طيب اه ناخد سؤال اخر السلام عليكم. وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته انا الحمد لله عندي عائشة آآ حداشر سنة وسعد عشر سنين. يعني اطبق آآ كثير مما تفضلتم به
هم بيحفزوا القرآن وبيتأسروا بكلامي كتير وانا على طول بنصح ليل ونهار بتكلم بس فيه مشكلة جامدة مش عارفة هي الحلقة المفقودة فين بالزبط يعني ما بيحبوش يتعبوا نفسهم اه بيعتمدوا بس اه على الدروس اللي هم بيروحوها مسلا والواجب اه اللي بياخدوه
آآ او آآ حفز القرآن بس للمدرس طلبة يهدرونا كسير جدا من الوقت مهما حفز مهما شد مهما رغب ما فيش يعني مش عارفة بصراحة وفين الحلقة المفقودة. طيب ماشي هو السؤال ده آآ يعني انا نفسي بعيشه
ليه؟ لان مثلا انا اه انا وصلت لاربعين سنة فشعوري بان اللي باقي من عمري قليل مخليني دايما حزين ودايما حاسس ان انا ضيعت كتير فمش عايز اضيع ولا ثانية
فلما بعامل ابني نفسه بنفس الطريقة باشد عليه وده غلط يعني ايه؟ يعني عايزك تفرقي بين ما تشعرين به انت كام اه سنك مثلا اه يعني عدى فانت بتحاولي تستدركي وتحافظي على كل ثانية من وقتك في الخير وبين ابنك
لا تعاملي ولدك بنفس هذه الطريقة. عادي خليه يقعد يلعب آآ ما دام حفظ ورد وخلاص ما دام ذاكر الدرس اللي وراه خلاص. يعني لا انظري الى وقت ولدك بنفس العين التي تنظري فيها في وقتك. انا نفسي باغلط الغلطة دي باعترف. وباعترف ان ده لما بيأتي في نفسي بتصرف خطأ
وبشد على اولادي في غير الصواب وبحس كده انه لما يقعد فاضي مسلا خمس دقايق باكون انا هتجنن. لان في الخمس دقايق دول انا عايز اعمل فيهم شيء نافع. اقرأ فيهم كتاب اعمل
لا آآ فوتي لاولادك ما دام هم الحمد لله انت بتقولي ان هم ماشيين كويس وبيحبوا الخير. انت بتقولي مش عايزين يتعبوا نفسهم لأ مش لازم يعني مش لازم يكون رغبتهم في تعلم القرآن وتعلم العلم كاملة الان. المهم ان هم بيحبوا وبيعملوا الواجبات اللي عليهم وما بيعملوش الغلط. دي مهمة. يعني
اذا هم بيتسلوا باشياء كويسة مش محرمة خلاص سيبيهم فوتي ده رأيي انك انت ما لا تعاملي تعاملي وقتهم كما تعاملين وقتك طيب آآ حد معنا سلام عليكم. عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
جزاك الله خير شيخ وزاد في علمك ونار ذلك في ذريتك ان شاء الله. سؤال بحاول اختصر ان شاء الله اه كيف التوفيق بين اه الواقع اه يعني داخل المنزل في حال ان شاء الله يعني تطبيق الامور العامة اللي حكيتها بيتطبق
والوسط الفاسد خارج المنزل. يعني نعم. يعني بالتفصيل هيك سريع داخل المنزل يعني الجو الشرعي العام جيد الحمد لله الام تساعد جدا اه الجو جو جهاد. اه نحن نسكن في ادلب
اه لكن الوسط الخارجي وسط يعني اغلبه يعني منكرات ومحرمات فنحن يعني انا الي تجربة في ابن سابق عمره خمس سنوات اه يعني كان هو ابن اخ الله يتقبله اه ربيته من عمر سنة ونص حتى خمس سنوات كان الامور جيدة جدا جدا. يعني بكل الصعد من صلاة وقرآن وحديث الى اخره
لما بلش عمر الروضة او المدرسة اه شاف بلش يشوف المحرمات. الاستاز المدرسة اول شي انصدم فيه من دخان واغاني الاقارب الاصدقاء فبلش يشوف انه جميع الناس عالخطأ. والاب هو الوحيد او داخل المنزل عالصح. فصار يعتبر انه هو الاب خطأ
بعدين هلأ صار ولد عمره عشر سنين فتغير الحال تماما بعد ما كان من افضل ما يكون بشهادة جميع الناس تغير. هلأ الحمد لله ربنا رزقني ابناء. فهل العمل اني افصل
عن الوسط الخارجي اللي انا شايفه خطأ هو صحيح. والامر السؤال التاني كيف التوفيق بين الوسط الداخلي والخارجي؟ جزاك الله خير. ما اسمك ابو عبيدة طيب وشوف ابو عبيدة اه بارك الله فيك وجزاك الله خيرا على ما فعلت
اه من الاخطاء الكبيرة ابا عبيدة هي محاولة فصل الولد عن العالم الله سبحانه وتعالى بين ان الشر موجود وان الكفر موجود. وقال وكذلك جعلنا لكل نبي عدوا من المجرمين
يعني ان الله سبحانه وتعالى علم النبي محمدا صلى الله عليه وسلم ان الكفر لن ينتهي. وان الله جعل لكل نبي عدوا فكما جعل له آآ كما جعل للنبي صلى الله عليه وسلم اعداء من المجرمين. ففكرة
اه تصور العالم من غير شر او تصور اه او فصل الولد عن الشر هذه من اكبر الاخطاء اللي ممكن يقع فيها انسان. لان ابنك في الاول والاخر تجد هذا الشر سيجده ربما مع مع اقرب الناس اليه. ربما يجده فيك انت اصلا. ربما يجد فيك خصلة من الخصال السيئة. وانما الصواب
ان تعلم ولدك اه كيف يحكم على الاشياء؟ وكيف يتعامل مع الشر كما يتعامل مع الخير؟ يعني مثلا صديقي اه حاول ان هو يخلي ابنه في مش عايز يخرج بابنه ابدا من البيت. ليه ؟ لان هو ماشي في الشارع مسلا بيشوف اعلانات فيها مسلا بنات لابسين لبس مش كويس او او فيه مسلا في الشارع بنات لابسين لبس مش كويس
نعم الانسان يحاول ان يبعد ابناءه عن الاماكن السيئة. لكنه لابد ان ابنه يخرج هيروح المدرسة. هيخرج معه في مكان فالصواب بقى انك تعلم ولدك كيف يتصرف مع هذه الامور ان هو ينكرها لا يحبها. لا يرضاها يبتعد عنها
يعلم ان وجود هذا الشر وكثرته لا تجعله صوابا ولا حقا تمام؟ فانا في رأيي انك انت في تصور عندك محتاج يتزبط اللي هو آآ فكرة البيئة. ان ان انت بتقول ان في وسط فاسد
والمنزل فيه خير طبيعي. اي مكان كده. والنبي صلى الله عليه وسلم كان آآ بيعبد الله تبارك وتعالى في مكة وكان فيه اصنام. وعلم اصحابه كيف آآ يتفاعلون او كيف يعيشون في هذا الامر
وهكذا. فيبقى انت دورك انك انت تعلم ولدك معايير الحق والباطل والخير والشر. وانك تعلمهم كيف يتصرفون مع هذه الامور. لكنك ولدك غلط زي ما بعض الجماعات مثلا بيجيب الناس ويجلسهم في المسجد. بعض الايام وبعد كده يعلمهم ان هي دي بيئة الاستقامة. طيب وبعدين لما يخرجوا في الشارع
لذلك يعني فكرة اصلا العزلة جاءت عند بعض العباد من هذه الفكرة. ان هم قالوا ان العالم كله شرور وكله فسوق. واحنا الافضل ان احنا نفضل في البيت بالعكس الانسان اللي بيعيش مع الناس ويأمرهم بالمعروف وينهاهم عن المنكر او لا
انا عن نفسي انا اعلم ابنائي هذا هذه الامور ان هم يعرفوا الخير من الشر. ويأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر. حتى لو سمع مدرسه بيقول معلومة غلط ينكر عليه بادب
لو مسلا اذن الاذان وهو في الملعب ياخد الناس يصلوا معه. فده ده الصح. انا شايف ان هو ده الصح. انك تعلم ابنك الحق من الخير من الشر وانك انت آآ
آآ تعلموا الامر بالمعروف والنهي عن المنكر. هذا اعظم بكثير من انك انت تحجبه لانك لن تستطيع ان تحجبه ناخد سؤال اخر فتحت على اكثر من احد عشان ناخد رأي رجل وامرأة لكن
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته آآ انا اصلا عندي اربعتاشر سنة لبسني النقاب ومن فرضوا علي وانا مش حاباه ابدا ونفتح بس هو طبعا يعني بين البنات مش بيديني راحتي حتى في الدروس وانا خايفة اروح المدرسة لحد دلوقتي يعني عشان
ما فيش حد خالص في آآ طيب والله انا يعني هذا الامر يعني احتاج ان انا اتكلم فيه مع والدك آآ ولكن بشكل عام انا لا اعرف انت اين تعيشين وآآ
انت قلت ان ان ما فهمتش منك هل والدك هو اللي عايزك تكوني مميزة ولا انت اللي بتقولي انك انت عشان انت بس اللي منتقبة في المدرسة فانت مميزة ما فهمتش
لأ هو بابا مش عايزنا يكون مميز هو بيقول هو لبسني نقاب عشان بيقول يعني هو انت ماشية في الشارع مسلا بيكون في آآ شباب بيبصوا عليك انا يعني كنت حد وانا في اولى اعدادي كنت بلبس
يعني هو مش عايزني اكون مميزة هو عايزني بس اكون لابسة نقاب يعني محتشمة طيب والله انا يعني انا احتاج ان انا اتكلم مع والدك يعني آآ اخ لاخيه يعني حتى يعني افهم منه عشان اعرف مثلا انت بالضبط
يعني المرحلة السنية يعني في اشياء اتكلم فيها مع والدك قبل ما آآ انصحك يعني لكن عموما انت آآ يعني مش عارف انصحك بايه يعني لان انا مش عارف انت
اه يعني خلينا خلي هذا السؤال يعني يعني يا ريت اه احب انك انت تطلبي من والدك ان انا اتكلم انا وانت ووالدك عشان يكون الامر مناسب لكم. يعني اسمع من والدك افضل
لاني مش قادر احكم على الموضوع برضه. ومش عارف هو ايه آآ وجهة نظره في هذا الامر. فانا احتاج ان انا اتناقش معه. فاستأذنك يعني لو اه تقنعي والدك ان احنا نتكلم مع بعض
آآ بحيث نفكر في الحاجة الافضل لي ولك ان شاء الله. بارك الله فيك طيب عبدالرحيم السلام عليكم. بارك الله فيك. جزاك الله خيرا على المعلومات القيمة. فضيلة الشيخ الله يخليك عندنا في
في معظم الدول العربية المدارس مختلطة نرى بعض الاخوة يعني بمجرد ان البنت يعني في المرحلة الابتدائية بمجرد ان البنت خاصة تتعلم القراءة والكتابة فيوقفها عن التعليم نهائيا تمكث في البيت
ما هذا التصرف يعني صحيح ام بارك الله فيك جزاك الله خيرا آآ بارك الله فيكم. طبعا هذا من المشكلات الكبيرة هي فكرة المدارس المختلطة اه انا اعرف ان في بلدان كثيرة بيكون فيها مدارس ليست مختلطة. ولكن بعض الدول بتتعمد انها تعمل مدارس مختلطة على تعمد عشان تنشر هذه
الثقافة فانت حاجة من الاتنين اذا كان عندك مدرسة غير مختلطة يبقى هي الاولى وهذا هو الاصل اذا كان عندك مدرسة مختلطة وانت مجبر على ذلك فلا ارى ان ذلك سبب لان ابنتك لا تذهب الى التعليم
بمعنى ان يعني انت تستطيع انك انت قدر الامكان آآ مثلا توصل بنتك وتتفقدها وتشوف وضع المدرسة. فاذا كانت المدرسة آآ مشكلتها فقط في انها آآ ولكن بنتك آآ مم يعني المدرسة مش مسلا مش مدرسة منتشر فيها آآ يعني في بعض المدارس بيكون فيها صور مش كويسة. آآ يعني
بنات بيمشوا مع الولاد البنات بيدخنوا آآ في علاقات بين البنات والولاد لأ الافضل ان بنتك ما تكونش في مدرسة من دول بلا شك لكن اذا كنت يعني هل هذا سبب ان بنتك لا تذهب الى التعليم نهائي
انا يعني لا ارى انك انت توفر لها جو من التعليم او على الاقل توفر لها مدرسات او تدرس منزلي ازا انت خفت على بنتك فعلا وليس امامك حل اه الا انك انت تعلمها منزلي وتروح لاختبارات المهم ان هي لا تترك التعليم
يعني انا لا احب ان البنت تترك التعليم قبل مثلا المرحلة الاعدادي والثانوي آآ قدر الامكان الا اذا كان في خطر على دين البنت فالاولى ان هي لا تذهب لكن اذا كان في فرصة انها تتعلم
فانا انا مع تعليم البنت ان البنت تتعلم ولكن تحافظ على دينها قدر الامكان لكن بعض الناس يقول لك ان اول ما بنتي تقرأ وتكتب خلاص تخرج من المدرسة انا لا اوافق على هذه الفكرة. لكن يعني آآ احب دايما ان انا احتاط للبنت
على قدر الامكان تكون في مدرسة اقل ضررا هو يعني هذا من الفتن التي نعيشها يعني ان الواحد يعني بص العالم حوالينا يعني عشان نكون واضحين آآ مش هتلاقي في حاجة خالصة
دايما هتلاقي فيه شيء يكدر. ولو بعض الناس مسلا اللي سافروا اوروبا وقال لك احنا هنعيش في يعني فكروها فردوس الدنيا. هم نفسهم انا لم اه لا اعلم شخصا واحدا
في اي بلد من البلدان لا يواجه مشكلات او فتن. في اي بلد من البلدان وانا لي اصحاب في في مئة دولة على الاقل ويعني سافرت وعشت معهم في في بلدان كثيرة جدا وشفت لم ارى واحدا منهم الا وعنده فتن وعنده مشكلات مع زوجته بتتعرض
مشكلات ابناؤه. اه صديقي مسلا في فنلندا او في غيره. زوجته وهي ماشية ناس كتيرة بيتريقوا عليها وهي لابسة الحجاب يشتموها بيقولوا كذا وان كانت هي مسلا ممكن تشتكيهم بس على الاقل بتقابل المحنة. واو مسلا محنة الابناء في المدرسة فاي مكان يا جماعة
لازم هيكون في شيء من الشر. احنا دورنا ان احنا نقلل هذا الشر قدر الامكان. لكن لو انت افتكرت انك هتلاقي مكان يعني يكون خالصا لك من كل شيء. هذا في الجنة ان شاء الله
لكن الدنيا هي فتنة وابتلاء. فاحنا قدر الامكان نستعين بالله ونصبر ونخلينا اذكياء يعني من ايه يعني ما دام مم ما دام في يعني يعني عائز اقول ايه ما دام الانسان مستمسك بدينه ويسعى فيه فالله سبحانه وتعالى معنا ويغفر تقصيرنا. لكن لو انت بقى فضلت بقى عايز ابنك لا يكون في اي
من الفتنة هذا لا يكون. يبقى انت بتحلم انا بحب اكون واقعي طيب بارك الله فيك خلينا نشوف آآ احمد احمد آآ فكري اتفضل يا احمد. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. اتفضل يا عم محمود
بحبك في الله يا حبيبي. اه. مش هطول في السؤال انا عندي بنت تلات سنين ونص احنا ان شاء الله مخططين آآ لو في عمر ان احنا ما نعرضهاش خالص للتعليم النزامي
فقعدت انا والزوجة يعني نبحث فترة طويلة عن التعليم الحر وآآ ننطلق من الوحيين الصحيحين وهكزا ولكن يعني هو فيه نقطة احنا ابتدينا انا وزوجتي يكون فيها آآ فيها خلاف شوية في حتة امتى نعرض الطفل
اللي في السن التلات سنين ونص تلات سنوات ونص للمساحات التعليم الحر آآ بالفعل انا ابتديت ادور على اماكن معينة وآآ اتأكدت ان هو نوع ما من المربيين وثقتهم ونوعا ما المكان يكون فيه اطمئنان
وابتديت فعلا آآ ان انا اعرضها للمسحات التعليمية دي بس المشكلة التي ابتدت تواجهني ان هي بقت البنت فيها اجهاد شديد وابتدى يكون فيه تغير شوية في مش في السلوك بس ابتدى او ممكن يكون دي من سمات المرحلة العمرية ان هي داخلة في الاربع سنوات ابتدى يكون في عصبية وهكزا
فهي زوجتي بتقول لأ التلات سنين ونص المناسب ليها ان هي تبقى قريبة جدا من امها وانا شايف ان ان هي تبتدي نعرضها لمساحات تعليم حرة. طالما احنا متأكدين من المكان اللي بتروحه لحد كبير. وواستدليت
ان ربنا سبحانه وتعالى يسر للنبي صلى الله عليه وسلم ان هو يوصل الى البادية دي كانت ميعادات العرب عشان يتعلم اللغة وهكزا مش عارف ده يأسد ليه ده الصح والغلط يعني
انا كنت عايز بس اتعلم في الحتة دي هل في دليل من النصوص الشرعية على الوقت اللي فيه الطفل يقدر يعني ينفصل عن امه وخصوصا انا بنتي للاسف يعني اول طفلة ومدلعة يعني دلوعة جدا في العائلة
انا كنت مش حابب يعني انا كنت عايز عودها يشتد وان هي تبتدي تحتك في العنب. مش عارف السن الصغير مناسب ولا مش مناسب هو اسف على الايطالي بارك الله فيك يا عبدالرحمن. اه. خليني ابدأ الاول بقى بالجانب الجميل اللي انت قلته. اول شيء انت ذكرت حوالي اربع حاجات اجمل من بعض
اول شيء انك انت عندك بنت وهي عندها تلات سنين وانت بتخطط لها. يعني انت بتفكر لها في الخير. الامر التاني انك انت وزوجتك بتخططوا مع بعض. وده من اجمل ما يكون
الامر اللي بعد كده انك نفسك تربيها على الوحي على القرآن والحديث لكن انا بقى آآ بخالفك تماما في في انك انت عايز تحمل ابنتك ما لا تحتمل انت بذلك يعني آآ بدون ما تشعر انت بتحرق البنت. ليه
آآ طبعا الاستدلال ليس صحيحا انت سألتني عن الاستدلال لا ليس صحيحا. بالعكس هذه البنت في هذه المرحلة لا تحتاج كل هذا ابدا البنت في هذه المرحلة تحتاج للدلع اللي هي فيه ده. تحتاج انك تتدلع وتحبك وتخرج معك وتروح معك المسجد وتلعب معها هذا هو الاصل
هذا هو الاصل كتير من الاباء يعني آآ بحسن نية وبعاطفة آآ يعني عايز اقول بين قوسين كده ضيع اولاده وهو لا يشعر. ليه؟ لان هو حمل ابناءه ما لا يحتملون. ويحملهم مسؤولية
العالم والدنيا وآآ وان انا دلوقتي ببني ابني لأ بناء الولد ليس معناه انك تحمله ما لا يطيق وانما البناء انك انت تتدرج معه في كل مرحلة مرحلة بنتك الله يبارك فيها ويحفظها وينبتها نباتا حسنا. هذه المرحلة هي المرحلة اللي هي عايشة فيها بالفعل انها تتدلع وانها
بقى علاقتها قوية بامها وبيك. ويكون فيها دايا وفيه لعب وفيه قصص وفيه حكايات. وفيه اذكار وفيه الكلام عن الله وتحبيب في الله. وكلام عن القرآن هذا بس. انك انت انما تعرضها لكورسات تعليم
آآ زي ما انت زي ما انا فهمت منك كده لأ انا لا اوافق على ذلك آآ وبالعكس انا اريد ان انا استثمر آآ يعني رغبتك وتخطيطك انت والزوجة الكريمة في الاتجاه الصح
وهو ان كنتم تراعوا المرحلة السنية التي تمر عليها البنت حتى لا تحرقوا هذه البنت وانا كان لي كذا واحد من اصدقائي عمل كده مع ابنائه وللاسف آآ لا هو فلح معهم ولا الابناء آآ يعني استطاعوا
مثال كان فيه لعيب كورة المحافظة بتاعتي كان سنه اربعتاشر سنة. كان لعيب جدا. فكانوا بيلعبوه اربعتاشر وسن تمنتاشر وسن ستاشر وسن تمنتاشر. ما كملش سنتين واتركن على الرف ليه ؟ لان هم حرقوه
لأ الانسان عنده طاقة. نصيحتي لك كاخ انك انت آآ تعيش مع بنتك عينك على المستقبل لكن انظر الى الواقع المستقبل اريد ان ابنتي تكون انسانة صالحة ولو انت عايزها يا عمي تعلم الناس يبقى خير وبركة. جميل انت عايز تؤسسها وتخليها معلمة للناس يبقى جزاك الله خيرا لك
هل ده معناه ان انا من دلوقتي احملها المسؤولية لأ. لابد ان تكون حكيما. اول صفة ذكرها الله في لقمان الذي هو يعني خير الوالد لولده قال ولقد اتينا لقمان الحكمة. والحكمة وضع الشيء في موضعه
يبقى انت تحتاج انك انت تفهم المرحلة السنية تقرأ في هذه المرحلة وتستمع الى محاضرات يعني لناس متخصصين في التربية ولا اظن اذا ان احدا يوافقك في تحميل البنت للمسؤولية آآ في هذا العمر. بارك الله فيك وانبت ابنتك نباتا حسنا وبارك في اهلك وزوجك
طيب آآ معنا من؟ آآ امة الرحمن السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اتفضلي من فضلك يا شيخ فيه سؤال عندي اه انا ابني في سانوية عامة. السنة دي آآ في انا وعن منفصلة عن والده. هو كانت علاقتي به كويسة جدا جدا يعني آآ
لغاية من سنتين تلاتة بدأ والده يعني يكرههم في بمعنى اصح يعني. وكل ما كلمه مسلا انا بشوفه في الشهر مرة او مرتين طبعا انا كل ما بشوفه ما بصدق اشوفه عشان اكلمه عن الدين وعن ربنا. احاول اقربه من ربنا. لان والده مش مهتم غير بالدراسة فقط. دروسه مزاكرته وكده
طيب هو دايما يقول لي هو احنا كنا بنتكلم نتكلم في الدين ربنا انا مش لاقية يعني انا مش مش بشوفه غير مرة او مرتين. طيب انا هلاقي وقت النيل للترفيه. انا عارفة انه لازم يكون فيه ترفيه. وساعات بهزر معه. واضحك معه يعني. انا
يعني في في هزار ضحك في كل حاجة. وهو كان مرتبط بي جدا آآ ساعة ما بدأ يكبر شوية ووالده يعني آآ يلقي بقى اللوم يعني بحاجات كتير مشاكل علي طبعا بالكزب يعني
حسبنا الله لكن هو الولد تأسر. تأسر بكلام والده وبدأ يتغير معي. وبعدين انا فعلا ما فيش وقت عشان اشق يعني آآ يعني ادي مجال اكبر للترفيه كل ما بشوفه مرة او مرتين في الشهر يدوبك عايز اوجهه. عايزة يعني اه احطه على الطريق
اه حضرتك تنصحني بايه؟ هل هل مش كل ما اشوفه او كل ما اكلمه في التليفون او كل ما بعت له مسلا رسايل تكون دينية ولا يعني اه اخف شوية يعني
اسلوبه بدأ يتبجح معه شوية. يعني بدأ يعني يرد عليك. نفسه راجل يعني. هم. نعم. على امه. فانا مش عارفة اتصرف ازاي معه يا شيخة. طيب بارك الله فيك اول شي. يعني اول شي اه انت منفصلة عن عن اه عن الزوج
ودي طبعا من من الامتحانات الشديدة للام وللولد للابناء. انا اريد منك انك انت تفرقي بين امرين بين انك انت آآ آآ عندك حب للولد وحب لاصلاحه وبين التصرف الصحيح
فيه عندك آآ عاملان رئيسان آآ مهمان. الاول ان هو الولد بعيد عنك. يعني مش عايش معك لو الولد عايش معك وبيقضي يوم كامل معك. وانت مثلا ما تأمريش اليوم امر واحد او بتنهي نهي واحد ماشي. لكن الولد انت بتقولي بيجي لك فترة قصيرة جدا
آآ وبدأ يعني ما عرفش الوالد بيقول للولد ايه عنك المهم ان الولد كل ما ييجي معك لما تأمريه وتنهاه لانك انت بتشعري هو ده واجبك. لأ فيه فرق بين الواجب وبين فقه القيام بالواجب. نعم انت من واجبك اصلاح الولد بس فيه مراحل متقدمة على الاصلاح. ايه هي
قوة الصلة. انا في رأيي ان قوة العلاقة بينك وبين ابنك مقدمة عن الامر والنهي ليه؟ لان الولد اي انسان مننا بيكره الانسان اللي كل شوية بينتقده وكل شوية بيأمره وبينهاه. حتى بيمل ما يحبش انه يعيش معه
انا في رأيي انك انت آآ تحاولي مثلا آآ في الايام اللي جاية مثلا لقاء او اتنين او تلاتة ما تكلمهوش خالص عن الدين حاولي تكلميه عن نفسه. احكي لي عن اصحابك. آآ تخرجي معه تعملي له اكلة حلوة. آآ يعني يقوي العلاقة بينك وبينه. آآ ما يشعرش ان كل ما يجي لك
كل ما يجي لك بتأمريه بتنهيه بتخالفي هواه. آآ الامر التاني مسألة انه بيبجح يعني السن ده كده للاسف السن ده فيه البجاحة في آآ الشعور بانه بقى راجل. يستضعفك احيانا. آآ ممكن يكون بيخاف من ابوه فبيستضعفك انت. فانا رأيي انك انت ترحميه
يعني انظروا اليه بعين الرحمة وبعين الرأفة وبعين الحكمة. حتى عائشة رضي الله عنها بتحكي من الصحابة آآ ربنا سبحانه وتعالى لم نهاهم عن الزنا والخمر في بداية الاسلام. وانما حببهم في الله وحببهم في الدار الاخرة. وواحدة واحدة بدأوا لما دخل الاسلام في قلوبهم استجابوا
فانا رأيي انك انت اول شيء تحبي ابنك. آآ لا تكرهيه وان كنت بتكرهي افعاله. آآ انك انت اول ما يجي لك حاولي تعملي معه جو من الحب والود والحكاية تحكي له تفضفضي معه آآ حتى لو جه وقت الصلاة مش لازم تقولي له قم صل
في البدايات يعني لانه حاسس ان كل ما يجي لك بتقولي له كده. واحدة واحدة بقى تبدأي تقولي له انت عارف ليه انا باحبك باكلمك عن الحاجات دي ؟ لاني باحب لك الخير وكذا. عشان
يفهم ليه انت بتأمريه وتنهيه. انما مجرد الامر والنهي فقط ان العلاقة بين الابن وامه انت بتقولي اللي بتقابليه مرة واحدة في الشهر او مرة في الاسبوع لما تكون كل مرة بتأمريه بتنهيه اظن ان هو ده هيكون منفر له
وان يهدي لك ولدك وان يخلف عليك خيرا وان يصبرك على ما انت فيه طيب آآ معنا مين تاني معنا آآ محمد آآ السلام عليكم عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
آآ شيخي الكريم انا بعيش في فنلندا وعندي طفل آآ عم تمن سنوات وطفل الحمد لله رب العالمين وتتعلم امور الدين لكن وصلنا لمرحلة انه البنت صارت تشوف نفسها اعلى من زملائها بالفنلنديين
سبب لنا احراج ومشاكل مع الدولة شو الحل؟ البنت تشوف نفسها اعلى تعتز في نفسها اكثر اني انا انا مسلمة انا عربية انتم اقل مم سبحان الله العكس ده يعتبر عكس اللي مشهور اللي مشهور ان هم شايفين ان هم اقل. يعني البنت تشوف نفسها اقل. مسلا. طيب ايه السبب
ايه السبب في كده؟ هل مثلا والدتها بتعجز فيها القيمة دي او انت مثلا ولا ايه؟ والله والله انا بضل طبعا نحن بنحاول اشرح لها للبنت اللي نحن مقيمين في هذا البلد لكن نحن ما عنا جذور في هذا البلد
اه هاي اول شغلة دايما بقبل العروبة فيها دايما بحاول وبحاول اغزي فيها مبادئ الاسلام في فرق في فرق انتم في السينكي ولا فين نحن في ضواحي اه طيب انتم آآ المكان اللي موجودين فيه وما فيه مسجد ما ما فيه. اه. اعتمادنا على نفسنا والبنت صح. احنا عاملين لها كورس اونلاين. تاخد كورس اونلاين يعني
طيب انت انت لازم تفرق بين امرين بين انك انت تكلمها انها تحب دينها وتفتخر به اه وبين انها تستعلي على الناس. يعني اه اه يعني النبي صلى الله عليه وسلم علم الصحابة ان هم انسان يعتز بايمانه لكن لا لا يحقر غيره
فانا شايف ان الامر ده لازم يعالج بسرعة. وفكرة ان يعني كون الانسان عربي اه هذا لا لا يجعله يفخر على غيره. الله سبحانه وتعالى يعني هذا اللي صار انا انا استغربت انا بنتك عمرها كم سنة بعد ازنك؟ حاليا تمان سنوات
طيب ده تمن سنوات ما شاء الله هي صغيرة يعني. يعني مسلا ماذا تفعل للابناء لصديقتها؟ تقول لهم ماذا؟ يعني كمثال في المدرسة انا اتصلت علي المعلمة واخبرتني البنت آآ فخورة بنفسها كتير يعني اني انا مسلمة انا عربية انتم انتم كفار انتم
انتم تاكلوا مسلا خنزير. انتم ما تروحوا ما تروحوا عالمسجد. عرفت كيف؟ لأ وانا يعني اهم شيء انا عايزك توصل رسالة للمدرسة ولغيرها ان ان هذا ليس منك ولا من امها ان هذا خطأ من البنت. اكيد انت عندك تصور عن الوضع في اوروبا النقطة هاي
طبعا لازم لأ دي نقطة خطيرة واصلا ده دي ده تنفير عن الاسلام يعني اه يعني في في جزء مهم لازم تفهمه ان ان وضعك في في اي بلد غير مسلمة انت بتكون سفير للاسلام وداعي الى الاسلام
لازم نفرق بين امرين احنا نعم لا نريد من ابنائنا ان هم ينظروا الى غيرهم بالفخر وينتقصوا من انفسهم. ولكن لا نريد من ابنائنا ان هم يستعلوا على الناس. يعني ان هم يحقروهم
فكونها تقول انا معتزة بديني وكوني مسلمة ده حق لها. وهذا هو الصواب. انما هي تقول لهم آآ تنتقدهم وانتم كفار ونحو ذلك. انا شيخ نداء ده غلط ولازم انت تعالجه وتعلمه لابنتك. انك تقول لها احنا في فرق بين ان احنا نعتز بايمانا كمؤمنين. وبين ان احنا ننتقص آآ غيرنا
بالعكس احنا ندعوه الى الاسلام. فانت لازم تعالج هدفي في ابنتك. وانت انت والام الكريمة. اسأل الله ان يبارك فيك. اه. اتفضل. اللهم امين انا اسف لكن نحن نعاني انت تعرف نحن في اوروبا نعاني انا عندي كتير مشاكل بموضوع مو فقط هادا الموضوع عندي كتير مشاكل عندي كتير
اجابات ناقصة للطفلة لا هو الاجابات انا هقول لك انا هقول لك على حاجة هو يعني الاب والام طول عمرهم هيفضلوا عندهم اجابات ناقطة لكن انت بتسعى. لكن انا اه انت قدر الامكان. طب اه انت لازم يكون عندك صحبة. يعني انت هل عندك اصدقاء حولك مسلمون
ساكنين في اطراف العاصمة فالعدد العرب والاجانب قليلين ونعاني جدا في هالمشكلة حتى انا عندي طفلة تانية تعاني تأخر بالنطق بسبب اني قلة الكلام انت تعيش في هذه في هذه الضاحية بسبب العمل يعني عملك ولا ايه ولا بسبب الايجار رخيص ولا لأ
بسبب الايجار الرخيص بسبب العمل بسبب اه اه اني اعتدنا على المكان. هذا سبب رئيسي حتى. حتى الوجود في العاصمة اخطر من الوجود في اطراف انا منطقة خطيرة انا افهم انا اعرف كويس اني رحت ولي اصدقاء هناك ورحت خطبت في جمعة هناك في المسجد. اه الموضوع سهل في العاصمة
صحيح طيب اه لكن انت اللي انا عايز اقوله انت هل تعطي ابنتك يعني جزء من وقتك يعني تجلس معها تعلمها ولا انت مسئول عنها الحمد لله يا شيخ انا اعطيها وقتك. المتاح
طيب انت يعني طب مسألة البرامج التعليمية مثلا وافلام الكرتون الكويسة اللي هي فيه مسلسلات كرتونية جميلة نحنا متابعين نحنا حضرنا حضرنا الامام البخاري احضرنا اه. يحضر احضرنا كتير احضرنا افلام صغيرة
البنت عندها ثقافة جدا دينية جيدة بالنسبة لعمرها نعم. لكن هو هذا الموضوع ارتفع عندها شوي في المدرسة. لأ هو الموضوع ده علاجه علاجه انك انت تكثر من الكلام عن التواضع والكلام عن
حسن الخلق والكلام عن ان اخلاق النبي صلى الله عليه وسلم كانت سبب في حب الاسلام. ده اللي انا شايفه. يعني اللي انا شايفه انك انت لا تثني عليها اه لان الانسان لازم يكون ذكي. اذا وجد ابنه عنده شيء من الاعتزاز بالنفس والثقة بالنفس لا يثني عليه ولا يمدحه
ده من دي من الافكار المهمة نحن وقعنا بحيرة يعني ما نقدر نقول للبنت لأ. لازم ما تكوني تقولي اني انا مسلمة ويسبب لها مسلا تشعر اني لا اقل لأ
تفرق لأ تفرق بين ان هي معتزة باسلامها وبين ان هي بتحتقر الناس باسلامها. لأ. فيه فرق طبعا. فرق واضح جدا بين الانسان يكون عنده ثقة بنفسه وبين الانسان يستعمل ذلك ليحقر به غيره. فرق صراحة باين جدا يعني
اسأل الله ان ان يعني يهديك ويهدي لك ابنتك ويهدي لك اسرتك وبارك الله فيك ماشي نسمع الاستاذة منة السلام عليكم هو انا عندي سؤال بخصوص اي كفة ترجح كافة تربية الابناء في بلد اوروبي. آآ بوجود الاسرة المتكاملة مع بعض طبعا
والبلد الاوروبي دي فيها زي ما حضرتك قلت كده زي في هولندا مسلا حمامات السباحة او التمرينات او او او يعني حضرتك عارف وطبعا من المانيا من البلاد برضو اللي فيها
للاسف تشجيع جامد جدا على آآ فعل قوم لوط حضرتك مدرك الوضع يعني هل الكفة دي ترجح ولا كفة ان ممكن الام تنزل لبلد مسلمة ام في وسط الدعم الاهل والاصدقاء والاب ممكن في خلال كل شهر ونص
او شهرين آآ ينزل اسبوع او عشر تيام لاسرته آآ هم في الاجازات هيبقوا موجودين معه يعني هم في الاجازات هيروحوا له تاني المانيا بس هيكون وقت قصير بقى فانا عايز اعرف
يعني اي كفة ترجح في هزا ان الاسرة تفضل مع بعض ده الاساس وده الاصح ولا لأه الدين الاولاد هنا هيكون اهم لان الله اعلم ممكن يحصل ايه. طيب طيب خلينا خلينا آآ طيب اكتب السؤالين وبعد كده اجاوبك على واحد واحد. اتفضلي السؤال التاني. تمام. السؤال التاني آآ ابن صديقة لي هو عنده اتناشر سنة
وبيروح للمدرسة والصلاة ممنوعة في المدرسة. وفي فصل الشتا بيكون عندنا مواعيد الصلاة وقريبة جدا من بعض فالضهر بيضيع عليه وهو شخصيته بيخاف من المواجهة فهل ام تضغط عليه ان هو لا لازم يصلي في المدرسة حتى ولو يستخبى او يصلي او يعني يبقى في ضغط شوية من الام ان هو لازم يصلي
ولا هي يعني صغير وما تحطوش في الموقف ده وتكتفي ان هو هيرجع ويصلي الضهر والعصر سوا ده السوري التاني ماشي. بارك الله فيك اه السؤال الاول طبعا هي مسألة محيرة. لان بقاء الاب والام مع بعض يعني جزء من الاعانة على التربية
ولكن هي ذكرت اقتراح اخر انا آآ اعرف اكثر من صديق عمله يعني اللي مثلا اسرة اعرفها في النرويج في اوسلو آآ الوالد بعت اولاده لمصر آآ في الفترة وهم صغار تقريبا من اربع سنوات. لحد ما اخدوا الاعدادي والثانوي
تعلموا اللغة العربية وحفظ القرآن. وانا نفسي زرتهم. الاسرة دي اه وكان ده سبب في ان الاولاد يكونوا متقنين للغة العربية والقرآن وصراحة كان عندهم تنشئة جيدة. واسرة تانية اه برضه بعت اولاده لسوريا
اللغة العربية. آآ في اسرة تانية مثلا عاشوا في اللي هم اصلا مغاربة فعاشوا في المغرب. ولقيت ان التجربة دي نجحت صراحة في في اكثر من آآ من جهة لكن في نفس الوقت آآ مش عارف هل الاب والام هيحتملوا ذلك او لا. فهذا الاقتراح اللي انت ذكرتيه اقتراح جميل جدا ان الام تعيش مع الاولاد
آآ في البلد آآ والاولاد يتعلموا اللغة العربية يحتكوا بناس كويسين. يكونوا في مدارس افضل وبعد كده لما يكبروا شوية ممكن يقيموا آآ لكن السؤال هل هل ان هل هم اصلا مجبرين ان هم يعيشوا في بلاد اوروبا يعني يكملوا حياتهم هناك؟ الله اعلم يعني
انا انا عن نفسي بكل صدق يعني لا اريد ان انا افرض ذلك على احد انا بقدر الامكان يعني اول شيء افكر فيه في نفسي واسرتي واهلي وولدي ان اكون في مكان اعون لي ولابنائي على الطاعة
للاذان ويكون بجوارنا المسجد. لكن هل معنى ذلك ان الانسان اللي هو عايش في دولة ما فيهاش اذان او آآ المساجد فيها قليلة او فيها منتشر فيها الكفر او كده
هل يعني الانسان آآ لا يمكن ان يستقيم فيها؟ لأ يمكن. ونعرف اسر كثيرة الحمد لله مستقيمة وتجاهد على دينها. فانا لا الزم احدا بهذه فكرة ولكن لابد ان نفهم ونشعر بخطورة الامر
الامر ليس سهلا والله والله ليس سهلا. وانا لست ممن يعني يعني يبنجون الناس ويخدرونهم بالكلمات واستعن بالله وما تقلقش ده بس انت اه لأ الوضع خطير جدا. وكثير من الابناء كفر بالله صراحة واللي بعده هيكفر اكثر
يعني الاجيال اللي هي عاشت جزء من عمرها في بلاد الاسلام ثم ذهبت الى اوروبا غير الاجيال التي ولدت هناك والاجيال التي آآ يعني قضت اغلب عمرها هناك. هناك فالامر صعب
آآ هل هل هل معنى ذلك ان احنا آآ نستسلم للواقع يعني ونقول خلاص بقى احنا اولادنا ضاعوا لأ نستعن بالله ونجاهد. والله سبحانه وتعالى معنا. فانا آآ ارى ان لو الاب والام
في بينهم وفاق وفعلا الام هتنزل للبلد وتراعي ابناءها وتربيهم. والوالد كل ما تيجي فرصة هينزل لابنائه ماشي. ازا كان هو مضطر للبقاء في اوروبا لكن اذا كان الوالد والوالدة الوالدة لا تصبر والولد والوالد لا يصبر على فراقها وصعب. يبقى الافضل ان هم يجتهدوا مع بعض
ويعيشوا مع بعض ويواجهوا بقى الواقع قدر الامكان. اهو ده ابتلاء. هو ده فتنة. يعني لن نستطيع ان نغير ذلك لان احنا اللي رايحين نعيش في بلادهم هي دي المشكلة. احنا مش هنقدر نغيرهم ولا نغير قوانينهم. احنا بنحاول قدر الامكان نقي ابناءنا شرا ونقي انفسنا شر ما عندهم
لكن هي اوروبا لن تعطيك العسل حتى يعني تقرصك. ده امر معروف يعني اي دول يعني اوروبا آآ امريكا استراليا كندا اي دول من دول يعني وان كان فيها جزء من
من الحرية من من الامان من الرفاهية. لكن هذا له ضريبة وله فاتورة. يدفعه الانسان من نفسه من اهله من ولده من كرامته دينه لكن هيدفعها يعني هيدفعها. الانسان بس بيحاول يقلل هذه الفاتورة
السؤال الثاني بقى السؤال الثاني ده بصراحة يحتاج وقفة كبيرة جدا لان هو احيانا احنا بنحمل ابناءنا ما لا يطيقون. ندخل ابناءنا في دوامة وصراع من صغره آآ مثلا البنت عندها درس موسيقى في المدرسة
تمام فهي مش هتحضر فاللي هيعمل لها مشكلة. آآ الولد مثلا آآ عايز يصلي الصلوات حاضرة طيب هي المشكلة فين؟ المشكلة ان آآ ان في قوانين في الدولة. طبعا قوانين باطلة بلا شك
تمام والقوانين ضد الاسلام لان هم دولة ليست مسلمة ولا تهتم بقوانين الاسلام فانت حينما مثلا تتصوري انك انت تجبري ولدك ان هو يصلي كل صلاة ويتحدى بها المدرسين. او ان هو مسلا يقف على جنب انا شايف ان ده
تحميل للولد لما ما لا يطيق وادخال الولد في دوامة صراع ربما يكره الاسلام بسببها آآ هل معنى كده ان هل معنى كده ان انا موافق يعني ان ان الولد يأخر الصلوات ويجمعها؟ لأ ابدا. ولكني اخشى فقط ان الولد احنا بنحمله ما لا يطيق
يعني لما الولد مثلا في سن سبع سنوات او ثمان سنوات واحنا نجعله يقول للمدرس لأ انا هاصلي في الوقت اه غصب عنك ويبدأ يتعرض للمساءلة والمدرس يهينه او نحو ذلك. انا شايف ان الولد لا يتحمل هذا
فمش عارف صراحة ايه الحل في مثل هذا؟ يجمع الصلوات لا اعرف لو كان انسان كبير مثلا زي الناس اللي بيروحوا آآ بيشتغلوا في شركة والشركة بتمنعه من صلاة الجمعة. آآ لا هذا يجب انه يبحث عن عمل يتيح له
ان هو يصلي الجمعة في في جماعة. قدر الامكان وانا شايف ان الانسان لو كان آآ مليئا في في عمله يعني انسان محتاج اليه في عمله هو يملي شروطه على الناس. انما لو كان انسان ما لوش لازمة في العمل الرجل طبعا
سيملي عليه الشروط. ولكني مع ذلك اقول فاتقوا الله ما استطعتم ولا يكلف الله نفسا الا وسعها انا في رأيي الجواب المختصر على هذا السؤال لا تجعلي ولدك يدخل في صراع لا يستطيعه. وربما كره الاسلام ورأى ان الاسلام سببا للابتلاء في حياته. في فرق بين ان الانسان يعرف انه مبتلى
وفرق ان احنا نحمله ما لا يطيق طفل عنده عشر سنوات لما نجعله يتحدى الادارة ويتحدى المدرسة. لأ هذا ليس صحيحا. وربما يجعله يصد عن الاسلام ويرى ان الاسلام سببا في المشاكل في حياته
فيمكن ان يجمع الصلوات والله اعلم طيب نشوف سؤال اخر السلام عليكم عليكم السلام ورحمة الله وبركاته اه شيخ انا مساك الله خير. انا عمري واحد وثلاثين سنة وعندي ابني عمره البكر عمره
ثمان سنين ونصف حقيقة يعني يعني اواجه مشكلة كبيرة في بناء الصلاة معه لدي محاولات الحمد لله وماشي في الموضوع ولكن يعني اضل يعني لو لو تركت نفسي على على حلها وتركته على حله
يعني اكون صراحة غير راضي عنه. لانه هو مثلا غالب الامر يحب اللعب فقط اللعب ويعني ويعمل اقل يعني ما يمكن يعني حتى لو ظل جالس في مكانه ممكن او بس ينطنطه وخلاص يعني ويعني
ولعب تمام؟ يعني يعني قلت مثلا لما كان عمره ثلاث سنين اربع سنين خمس سنين قلت يعني انه تمام لكن العمر يمشي بيه ومو شايف تغير والنقطة الاخرى عنده سوء ادب مع امه بالذات لما يكون عصبي
عنده قلة تقدير للامة. وطبعا يعني كمان بالنسبة لي لكن انا اقل تأثرا بحكم اني انا يعني اظن بحكمه خنقول يعني موضوع العاطفة. فانه اني هذا التصرف اللي صرفه وياه امه واحاول يعني انه ادبه واعلمه وانصحه واديره لكن حقيقة اكو فجوة واضحة بيني وبين ابني
عمره كام سنة ابنك يا استاز عمر؟ تماني سنين ونص طيب هو اول شيء يعني قوة الصلة هذه تأتي باسباب منها مثلا ان انا اقترب منه ومنها ان انا العب معه منها ان انا آآ يكون عندي فقه في الامر والنهي لان الامر والنهي كثيرا ما يكون سبب في قطع الصلة
لو الولد حسان انت كل وجودك معه هو امر ونهي ما فيش مثلا لا تحكي له قصصا لا تلعب معه لا تخرج معه انا شايف ان بناء بناء الصلة بيكون بياخد زمن بياخد وقت انت بتقول ان هو بيلعب ما يلعب عادي يعني احنا انا انا ضد ضد فكرة تحميل الابناء للمسئولين
من صغرهم بهذه الصورة. زي فكرة مسلا خطباء المستقبل اللي هي ان الولد الصغير يقعد يقلد المشايخ والدعاة. ونلبسه الغطرة والجلابية ويقعد مصدور الخطيب وامانة الامة وهذه الامور. لأ في فرق بين
انك انت تشعر ولدك بقيمته وتعلمه وتربيه وتعده. وبين انك انت تعيشه في سن غير سنه. لأ. كل سن له له فقهه. وكل سن له واجباته انت لا تعامل ولدك على انه رجل
ولا تحملوا مسئولية آآ لم يحملها له الشرع فاهم؟ فده ده النقطة الاولى. النقطة الثانية سوء الادب مع امه يعني هذا يعني والله انا شايف ان فيها كتير منها بيكون اشياء يعني مش هقول انها عادية يعني صحيحة
بس اقصد اقول انها امور محتملة. وانها مع الايام تعالج. بس انا شايف ان النقطة اللي فعلا محتاج منك وقفة هي قوة الصلة. لازم تعطيه من الوقت وتلعب معه. تخرج معه تأخذه معك الى المسجد. آآ وانت معه في المسجد حاول تحكي له حكاية. يعني حاول تربط
تخلي العلاقة اللي بينك وبينه مش مش ليست مجرد امر ونهي وتكثر له من الدعاء. وتلعب معه في غرفته. يعني تجيب له لعبة وتلعب معه فيها. تستشيره. آآ تاخده معك العمل اذا كان يتاح لك. يعني
قدر ما تعطيه من الوقت بقدر ما تلعب معه تستشيره وتخرج معه بقدر ما تخلي والدته تجيب له هدية. احنا احنا بنسايس. يعني التربية هي سياسة. نوع من هنا السياسة امتحان وابتلاء. انا عارف ان احيانا بيكون انت تعبان من العمل. مش فاضي انك انت تلاعب بس هنعمل ايه؟ هو ده جزء انا شايف ان التربية لا تتم
الا بقوة الصلة طيب اه ناخد سؤال اخر السلام عليكم. عليكم السلام ورحمة الله وبركاته. اتفضلي انا عندي مشكلة مع رفقة اولادي آآ بطبعي احب ان اختار لكم رفقة مناسبة
والمشكلة انهم منحازون الى رفقاء غير ملائمين فاشعر احيانا انني متعصبة شوية اكثر من اللزوم واخاف الا تعود لي مصداقية في هذا الامر اه لأن معظم الأطفال مبتلون واو وارى انه لا يوجد صديق مثالي في الحقيقة
فصرت اختار فصرت اختار الاقل ضررا لهم اه سؤالي هو هل سيتأثرون فيما بعد؟ بمنهاجي في اختيار الصديق الملائم لهم ويصبحون ليست لديهم ثقة في في المستقبل نعم. بارك الله فيك
جزاكم الله خيرا. بارك الله فيك. ده سؤال مهم جدا ان جزء من تربية الولد بتكون من اصدقائه يعني الصديق آآ لابد ان يؤثر في ولدك بلا شك فهي الام الكريمة قالت فكرة جميلة وهي ان آآ طبيعي الولد محتاج لاصدقاء
والامر الثاني ان هو لن يجد صديقا كاملا فهي بتختار له الاقل ضررا صحيح هذا هذا جيد ولكن مع ذلك انا لابد ان اعلم ولدي كيف يختار صديقه يعني اعلم ولدي امرين كيف يختار صديقه وكيف لا يتبع صديقه على الامر السوء
يعني ممكن يكون ولدك يحب صديق له جدا لكن هذا الصديق انسان سيء مسلا ما بيحافزش على الصلاة او له علاقات ليست حسنة. آآ بيعمل بيهرب من المدرسة. فانت حتى علميه انه لو احب شخصا لا يتبعه
على الامر الخطأ لكن انا في رأيي ان مجرد انك تقولي له ما ما تمشيش مع الولد الفلاني. وامشي مع الولد الفلاني هذا ليس كافيا. لان ممكن يكون الولد الكويس مثلا دمه تقيل
او آآ ليس حسن العشرة تعليم الولد امرين انه يحسن اختيار صديقه ثانيا انه لا يتبع صديقه الذي يحبه على الامر الخطأ هذا من الامور المهمة. الاهم من ده كله بقى
ان يكون الولد صريحا معك. يعني يحكي لك يحكي. يحب انه يحكي معك ايه اللي بيحصل له مع اصدقاؤه؟ دي فكرة مهمة جدا. ده اللي انت ممكن بعد كده تقولي لأ خد بالك صديقك ده مش كويس. وحتى لو هو انت بتحبه ما تسمعش كلامه او لو هرب من المدرسة ما تهربش معه. يعني المهم ان قوة العلاقة
ده امر مهم جدا لكن هل يمكن انك تجدي صديق من اصدقاء ولدك آآ كامل مسلا يعني محترم مواظب على الصلاة آآ متميز في الدراسة. بيحافظ على الرياضة لأ ده امر صراحة نادر جدا. فانت زي ما قلتي
هو بنختار اقل الاضرار. قدر الامكان. بارك الله فيكم طيب ناخد سؤال اخر ناخد الاستاذة سميرة الاول وبعد كده الاستاذة هبة اتفضلي ماشي. جزاكم الله خيرا اه عندي مشكلة ان انا زوجي في وادي وانا في وادي يعني انا مسلا اقول نجيب
مدارس مسلا دينية يقول لا لا لا نجيب كزا. اللي على العكس تماما اه لأ لأ التربية في المدارس الخاصة احسن آآ اجيب شيخ طيب لأ طب ماشي هاتي شيخ بعد ما الشيخ انقطع فترة ما جاش. ما اهتمش اللي هو يعني انا باربي في وادي وهو بيربي في وادي التاني خالص
نعم. حتى لو قعدت طول اليوم الولد قدامه اه مش باين له حس مش بيبحس الاولاد بيعملوا ايه. اللي ماسك موبايله قاعد طول اليوم. وانا عندي تلاتاشر سنة الولد والبنت مسلا في سانوية والصغيرة في عشر سنين
ما بيسألش اي حاجة خالص قاعد في الوادي بتاعه في الموبايل اللي على ايده ما لوش دعوة بتربية اي حاجة خالص دلوقتي انا كل اما اجي الاقي الوقت بيضيع من عمر الاولاد كده وما فيش حد بيربي معي وبعمل انا بتوتر وبشد جامد اعصابي
واحنا في مكان ما فيهوش مسلا صحبة غير مدرسة اماكن بعيدة عن بعضها ما فيش زي زمايلنا الاهل حواليا او كده اه دلوقتي صعوبة التربية اللي انا بربي لوحدي وعكس التيار زي ما بيقولوا ان كل التيار الايام دي ماشي عايز آآ
آآ يغني يتكلم مش عارفة مع بنات الكلام ده كله. وانا عمالة احافز احافز احافز. والاب ولا داري باي حاجة غير بس رايح جاي. انتم مش بتزاكروا ليه؟ انتم مش
ما عندوش غير قيمة مزاكرة ما فيش رواسب في التربية خالص انا عايز عايز اوجه ولادي صح وخايفة من توتري وعصبيتي عليهم اللي ييجي بالسلبي اللي انت بيكره مسلا الدين مش عايز يسمع محاضرة معه. مش عايز يعمل حاجة مش عايز يرجع لصحبة القرآن اللي كنت مدخلة معهم. عايز يدخل مع مجموعة المدرسة في
في في الفاظ بقى وحاجات طالعة الايام دي اليوتيوبات وحاجات اللي هي طالعة دي. فانا مش عارفة بحفر في في المية زي ما بيقولوا مش مش لاقية اي مجهود اللي انا بعمله
طيب هو اول حاجة انت ذكرت عندك آآ تلتاشر سنة وعشر سنين وثانوي الثانوي ده بنته ولا طيب هو آآ يعني آآ يعني من اكبر الصعوبات اللي بتواجه اي واحد يسعى في تربية ابنائه ان يكون شريك حياته
آآ يعني آآ اما ان هو سلبي او ان هو ضده يعني سلبي يعني مطنش ضده بقى العكس ان هو يكون بيعمل العكس فهو الواضح من خلال يعني كلامك ان هو يعني مش لا يشاركك في في هذه القضية اصلا
آآ او ان هو يعني مش في دماغه الموضوع يعني. فده امتحان. الله سبحانه وتعالى يختبرك به فانت تذكري امرين. الامر الاول ان ده امتحان والامر الثاني لا يكلف الله نفسا الا وسعها. ليه بقى؟ لان احيانا العصبية والتوتر وتحميل وحمل الهم بيخلي الانسان يخطئ في التقدير
ويخطئ في اختيار الاسلوب الصح. انت مثلا شايفة ان عمر ابنائك بيضيع ما تتعصبي فتتعصبي فتضيعي بقى الايه الامر من اوله لاخره يعني. فانا شايف انك انت آآ في في نصيحتين. النصيحة الاولى
قدر الامكان تجلسي مع زوجك كده في وقت يكون كويس آآ تحسي ان هو رايق كده ومزاجه كويس. ابدأي تكلميه تقولي له ممكن اتكلم معك في مسألة الابناء واحنا دي مسئوليتنا احنا الاتنين قدر الامكان انا عارف انت اكيد حاولت بس معلش لا تملي من هذا الباب
الباب التاني بقى هو قوة العلاقة بينك وبين الاولاد. انا نفسي اقول للناس هذه الفكرة والله قوة العلاقة بين الوالد او الوالدة خصوصا اللي بيكون منهم شريك حياته مش مش مشاركه
قوة العلاقة بينكم هي اصل كل شيء هي اصل التربية الحب الود تحكي لهم قصص توصليهم للمدرسة تحلي معهم الواجبات. يعني يا جماعة التربية الدينية جزء من منظومة الرعاية وليست هي فقط الرعاية
كنيسة الرعاية فقط ان انا اخلي الولد يصلي ويصوم. دي دي ده جزء من الرعاية. لكن الرعاية انه يحبني. انه ان انا افهمه افهم واقعه. انصحه احكي له آآ استشيره اصاحبه اخرج معه العب معه
آآ فانا عايز اخلي آآ الفكرة تعلم الدين والمواظبة على الصلاة والعبادات جزء من منظومة التربية انت عليك مسؤولية اكثر من من غيرك. لانك انت لوحدك يعتبر وطبعا اكيد الوالد يعني لو كان معك كان هيحمل عنك جزء من الهم. لكن استعيني بالله واصبري بقدر الامكان ولا تتعصبي. لان العصبية
للانسان حسن التصرف ربنا يعينك والله انا يعني دي الصراحة من اكتر المشكلات ان الام الوالد بيكون عنده آآ يعني آآ شبه لا مبالاة. او يهتم بجوانب معينة والام هي اللي بتتحمل كل هذا الامر
يعني الاغلب الى الان آآ ان الام بتتحمل يعني وان كان في بعض الامور آآ في وان كانت قليلة ان الاباء هم اللي بيتحملوا وتكون الام مش مهتمة بالابناء ولكن اكثر ما رأيت ان الاباء احيانا لو رجع البيت بيهتم بموبايله بيخرج مع اصحابه آآ بينام فبيكون مجرد في
مجرد زائر يعني لا يهتم لا بدراسة ابناؤه ولا بدينهم ولا باخلاقهم. فاستعيني بالله واصبري والله سبحانه وتعالى معك. وآآ زي ما قلت لك ان نقطة الانطلاق هي آآ قوة العلاقة بينكم
خصوصا اللي في الثانوي. خصوصا بنتك اللي في الثانوي دي نصيحتك الكبيرة اعطيها اكبر الاهتمام اكبر من غيرها. لانها في مرحلة شيء صعبة جدا واذا فقدت الصحبة معك هتبقى مشكلتها كبيرة
بارك الله فيك طيب آآ معنا الاستاذة هبة السلام عليكم آآ انا اعيش في المانيا آآ مع زوجي وعندي بنتين البنت الكبيرة ثلاث سنوات ونصف والبنت الصغيرة عمرها تقريبا سنة ونصف. آآ
الحمد لله يعني انا وزوجي عندنا نفس التخصص اه الادب العربي في يعني كنا في سوريا تخصصنا للادب العربي اضافة اني درست في ثانوية شرعية يعني احضر بعد مجالس العلم والان طالبة في المنهجي. والحمد لله يعني بالنسبة لاولادي اه اه
اول يعني منذ مدة اؤمن آآ صحبة صالحة يعني مع عائلات عندهم ابناء يعيشون حياة فيها آآ الاسلام وفيها السعادة ايضا. يعني احاول ان ابحث عن النماذج السعيدة عن المسلمين
عندي سؤالين اه اه السؤال. اول في المانيا ادرس اللغة العربية مع زوجي في عدة مساجد ادرس اللغة العربية اضافة الى الدين آآ يعني انا اعرف انه ليس في جعبتي
انت بتدرسي الدين واللغة العربية ما سمعتش بعدها معلش مش سامع خليني اجاوب على هي قالت ان هي ليست ليس عندها علم كثير آآ بس ما سمعتش بعد كده اتفضلي. آآ آآ المشكلة اني آآ اجد آآ اجد يعني عندي خوف كبير من في موضوع اختيار المنهاج المناسب او من اين
لهؤلاء المقبلين يعني عندهم عندي مثلا مجموعة من النساء هم امهات مجموعة من ممن لا ينصحون بالعربية مجموعة من اليافعين مجموعة السيجارة يعني اجد مشكلة في وضع يعني من اين ابدأ اني اضع اه خطة اه محكمة بحيث يعني يخرجون بنتيجة
هذا السؤال الاول اه السؤال الثاني اه موضوع الهجرة يعني اه ترك يعني انا مؤمنة انه موضوع اه تعرف التعليم المنزلي هنا محرم في المانيا. ممنوع. والمدارس هنا تستنفذ طاقة الولد. يعني اه يعني برنامج السنة
الطفل دائما مشغول مع المدرسة. اولادي لم يذهبوا الى المدرسة بعد ولكن عندي يعني في وضع يعني نحن نخطط من الان. سابقا كانت خطتنا انه احنا نترك المانيا. ولكن الان انا حائرة بعد ان دخلت المساجد ورأيت الحاجة الماسة اللي موجودة
بدأ التخبط يعني آآ لم اعد ادري هل مصلحة اولادي وانا وزوجتي اهم؟ ام اتوكل على الله وابقى هنا هذه مشكلة يعني اسافر انا والاولاد واترك زوجي هنا ولكن كما قلت عملنا مشترك في المساجد عملنا مشترك وفي التعليم عملنا مشترك
بارك الله فيك. في سؤال اخر؟ آآ السؤال الاخر آآ نعم هؤلاء سؤالين. سؤال عن عن موضوع التدريس. نعم. سؤال اخر اني اشعر احيانا بالتقصير اتجاه اولادي لانه موضوع العمل في المساجد هون
بات يستنزفني. يعني الحاجب ما عند الاهل وعند الاولاد يعني تستنفذ ثلاث ايام من الاسبوع نحن في المساجد الجمعة السبت والاحد وخلال الاسبوع تنظيم واستشارات من الاهل وآآ بث شكوى وهذا يعني اصبح ضغط يعني
لو تعطيني نصائح للتوفيق ومراعاة الاولويات اول شيء جزاك الله خير انك انت مهتمة بانك تتعلمي. مهتمة بشايلة مسئولية الناس هناك وتشعري فعلا ان انت ينبغي ان يكون لك دور في الاصلاح. وهذا يعني انا لابد ان يفهم كل مسلم ان هو جزء من من القضية
لا يحمل غيره القضية فقط. كل انسان منا لابد ان يشعر بدوره في الاصلاح السؤال الاول آآ ما هو المنهاج الذي تسيرين عليه مع آآ من هم حدثاء عهد الاسلام او مع مع النساء آآ مع الامهات
طبعا هو انا ما اعرفش مستواك العلمي ايه بالضبط. آآ لكن آآ النصيحة انك انت لا تتوقفي عن تعليم الناس سواء اللغة العربية او القرآن الكريم او السنة النبوية قدر الامكان. يعني آآ بالذات المقيمين في الغرب
الناس هناك بحاجة شديدة ولكن نصيحتي انك تزدادي من العلم. والامر الثاني لا تفتي بغير علم. يعني ده ده امر خطير جدا الكتير منهم بيبدأ الاول بلغوا عني ولو اية
يتكلم على قده وبعد كده يبدأ يوسع الدائرة ويفتي ولأ حاولي انك انت تملكين نفسك لا تتكلمين الا فيما يعني تفهمين. انا في رأيي المنهاج آآ تربطيهم بالقرآن مثلا كتاب التفسير المختصر ممتاز جدا
آآ التعليم احكام الطهارة والصلاة والصيام اللي هي اركان الاسلام ده مهم جدا. آآ الكلام عن آآ تربية الابناء وآآ حث امهات على العناية بالابناء. آآ الكلام كذلك عن محكمات الاسلام. ان شاء الله السلسلة اللي انا هنزلها ان شاء الله تكون مفيدة لكم. باذن الله
كذلك الكلام عن قصص القرآن مهم جدا الكلام عن التربية تربية الزواج لو واحدة مسلا مقبلة على الزواج ده مهم جدا نصائح كيف تكون اسرة لان اكتر شيء اطلب مني لما سافرت الى اوروبا ان انا اتكلم عن الطلاق وعن الاسرة. لان الطلاق هناك كثير جدا يعني على ما انا رأيت
فهذه الامور مهمة جدا في رأيي. بالنسبة لمنهاج متكامل اظن انك انت آآ في هذه المرحلة محتاجة تتعلمي اكثر يعني انا لا اريد منك انك انت تنخرطي في التدريس على حساب التعليم. انت في مرحلة الاعداد. ممكن تدرسي وتهتمي ولكن لا تضيعي شبابك في ذلك
من ضاع شبابه ضاع عمره. الشباب هو فترة الاعداد فحاولي انك انت تزدادين من العلم قدر الامكان. السؤال الثاني بقى سؤال مهم جدا هل آآ ابقى في آآ بلد اوروبية واعلم الناس وانفعهم او آآ اذهب انا وزوجي الى بلد يعني يعني يكون فيها
يعني الظروف اللي حوالينا اكثر اه في فرصة تربية ابنائنا مش عارف هذا هذا ليس له حكم واحد الانسان يكون في بلد حيث يكون ابر واتقى انا نفسي محتار كثيرا جدا في هذا الامر يعني يعرض علي من كثير من الناس ان انا
آآ اكون في مراكز اسلامية واعلم كذا. آآ لكن انا عن نفسي صراحة اول ما افكر فيه هو ان اكون في بلد اعون لي على الطاعة وابعد عن المعصية لي ولابنائي
اه ثم اذهب الحمد لله لا اقصر اذهب الى دول كثيرة وادرس. لكن بصراحة انا اه لا استطيع ان انا اعطيك فتوى ولا حتى نصيحة. انت لا تفتني نفسك في ذلك
آآ بقدر ما آآ يعني تشعرين ان هذا يكون اعون لك على الطاعة واعون للناس. اعرف ان الناس محتاجون جدا في اوروبا. وفي كل البلدان محتاجون الى من يعلمه النساء
وانا والله ارى ان من من اوجب الواجبات ان احنا نعد كفاءات نسائية اه في كل في مختلف المجالات بالذات في التعليم والدعوة. اه لان يعني كثير من المساجد والمشاريع الاسلامية تفتقر الى الكفاءات
فانت بقى مع نفسك كده فكري واستخيري واستشيري. وادعي ان الله سبحانه وتعالى يوفقك ويهديكي وفرصة ان اولادك لسة صغيرين. عشان تتخذي القرار الصحيح. اسأل الله القرار الصحيح طيب معنا الاستازة نفيسة او ام حسام
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته موضوع هون سن العشر سنين انه ممكن الاطفال ينصدموا بتواجد هاي الصفات حوالينا مسلا المعاصي مثلا بالليل الجو العام وحتى الاطفال ممكن يصطدموا انه ممكن انا
معاصي او ذنوب هل توضيحي لهذا الأمر هاي الأمور الكفر والكافرين وانه هدول الاشخاص عم يتبعوا الشيطان بعض الاحيان ممكن البنت يا ماما هاد الوضع انت عم تتبع الشيطان انهم ما يعني لا اجد ايجابي غير انه يا ماما انا بشر ممكن اخطئ لكن لازم اتوب. وانت ما رضت تبعيني متل ما انا
يعني ما تخليني تقلديني بهاي الامور. هل هاد الامر صح؟ ام خطأ؟ ما هي الطريقة الانسب انا في رأي من ضمن الاخطاء اللي كانت مشهورة ان احنا نعلم الاولاد آآ نواقض الاسلام. آآ ونعلمهم الكفر والشرك من البداية. لأ
انا ارى ان ان القرآن لما تكلم عن الاسلام قال ادخلوا في السلم كافة فانا في تعليم الاسلام بعلمهم الايمان والايمان بالله وملائكته وكتبه ورسله واليوم الاخر. آآ كذلك بعرفه على الكبائر واهمها الشرك بعرفه على الزنا
فواحش يعني انا عايز اقول ان ان في فرق بين ان انا اكلم ولدي عن شعبة من شعب الايمان وبين ان انا لا اكلمه الا عن شعبة واحدة. لأ فانا في وسط وانا بكلم ابني عن القرآن جه مثلا معنى الشرك. فبينت له معنى الشرك وخلاص. يعني ان انا اقف مع الامر بقدره وافوته. لكن انا اعرف ان فيه
بعض الناس ما بيكلمش ابنه غير عن الشرك والبدعة. لأ ده مش صح هذا ليس كذلك وليس الاسلام فقط هو مجرد ان آآ ان الانسان يكلم ابنه عن الشرك. وحتى لو كلم ابنه عن الشرك والكفر لازم يعرفه كيف يتصرف مع الكافر او المشرك
والا ما ممكن واحد آآ يعني يقرأ في القرآن اقتلوا المشركين ويقتلهم. يفكر ان اي مشرك يقتل يبقى انا لازم افهم بداية ان الاسلام منظومة متكاملة. ادخلوا في السلم كافة. وعلم ولدي محكمات الاسلام اصلها ان اكلمه عن الله ان
احببه في الله اعلمه عن اسماء الله وافعاله. آآ اعلمه التوكل على الله الرضا الصبر آآ حب الله. الاستعانة بالله الخوف من الله اكلمه عن النبي صلى الله عليه وسلم وعن سيرته عن الاسلام عن الصلاة عن الصيام عن الزكاة عن الحج عن بر الوالدين شعب الايمان كثيرة جدا جدا
اكلمه كذلك عن الكبائر. اكلمه عن الشرك عن الزنا عن الفسوق عادي. كل ده ليس مشكلة. كلمه هو عن مكارم الاخلاق لكن ان انا اكلم ابني بس عن الشرك والكفر
واصور لا اكلمه الا عن هذه الامور لازم الولد يفهمها غلط اكيد يعني. فانا لا احب هذه الطريقة في التربية. وارى ان ان ان من ادخل ابناءه في هذه في هذا الامر دون ان يكلمه عن باقي المحكمات
انه اساء لولده وان هو السبب في في خطأ ولده في خطأ تصور ولده عن الاسلام الذي يصور له ان الاسلام يصنع يعني عداوة مع كل الناس مع حتى المذنب
او المخطئ او العاصي. وهذا ليس كذلك. الاسلام حسن تصور وحسن تصرف. فانا شايف ان انا لو علمت ابني شيء لازم اعلمه كيف يعني لو عرفتم مثلا ان ان مثلا الكذب حرام
لازم اعرفه ان هو لو كذب كيف يتوب لو عرفتم مثلا ان ان غض البصر واجب. طب هو افرض اذا اطلق بصره ماذا يفعل؟ يبقى لازم اعرفه الحاجة الخطأ واعرفه كيف نتصرف مع المخطئ وكيف
كيف يتصرف هو نفسه لو وقع في هذا الخطأ مش الدين مش مجرد معلومات بفتح اه عقل الواد واحشيه بها لأ لازم اعلمه كمان الحكمة طيب بارك الله فيكم اه الاستاذة نيفين
جزاك الله سنين على ما آآ لكن عندي سؤال دلوقتي لو الاهل الجدود مش واصلين لنفس المرحلة ده بالنسبة لتربية بقى بعد اللي بعدينا آآ هم في وادي بعيد تماما عن الالتزام
اتكلم في اساسيات مسل مسلا فوائد البنوك مسلا في مشاكل مشاكل كبيرة ده على الابناء اولادي انا بقى انتقاد انت بتعلميهم لغة عربية دي حاجة ايه ده هتدخليهم ازاهري ايه ده هترجعوا من اوروبا وتعيشوا
ازيك يا ناحية ان انا نفسي اهديه يعني حرام علي ان هم يبقوا مش عارفة في نفس الوقت خايفة على اللي او بعد كده بقى بارك الله فيك. طبعا احسن الله اليك
اه كثيرا ما يكون امتحان الانسان الاصلي في ان المنظومة اللي هو عايش فيها او من يخالطوه آآ لا يعيشون احلامه او طموحاته او لا يفكرون بتفكيره فده بيصعب عليه الامر جدا بيخليه يعني آآ جهده مضاعف من جهتين. هو نفسه بيجاهد نفسه ثم يجاهدهم
انا هضرب لك مثال مثلا انا صديقي آآ عنده بنته الصغيرة كان كلمها آآ ان هي يعني ما تشوفش المناظر الوحشة او ما تشوفش آآ آآ مسلسلات آآ فيها مسلا آآ واحد بيقبل واحدة او كذا يعني. فهي راحت تزور جدها فوجدت ان جدها بيتفرج على مسلسل
فبدأت البنت هنا تقول له يا يا جدو طيب ده يعني ما ينفعش تشوف المنظر ده فجدها اتضايق واتخانق مع ابوها لو اتخانق معها فده صورة مصغرة او يعني صورة واقعية من اللي انت تفضلت به. ان الاجداد او الناس الكبيرة او الاخوال او الاعمام او حتى الجيران
او ربما حتى الاب او الام يعني آآ ما يكونوش عايشين مع الطرف اللي بيحاول يصلح فاحنا هنا انت لخصت الموضوع ان انت بتقولي كيف اهديهم هم انفسهم. والامر الثاني ان هم ما يأثروش على ابني
سبعة من الامور اللي محتاجة مجاهدة كبيرة. كيف تهديهم انك انت تعلميهم الحق وتصبري وتصمدي على ذلك ولا ولا تطبعي معهم مهما كانوا على ذلك. بمعنى طبعا مش هتعملي مشاكل معهم ولكن عرفيهم انك انت لا تقبلي هذا. لان بعض الناس
بيحاول ان هو يكون لطيفا على حساب دينه. مثلا واحد بيغتاب وانا جالس فاضحك لأ لازم انهاه عن الغيبة. مهما كان شخص موقر عندي ومعظم يبقى لازم انا يكون عندي شخصية قوية في الحق
بس مش هكون غشيم في فرق بين القوة والغشومية. الغشومية ان انا آآ اقل ادبي او اعلي صوتي. او اهين الشخص اللي اخطأ. لأ القوة ان انا اصبر على الحق الذي عندي
انا في رأيي انك انت تسيرين مع الناس الكبيرة في السن سواء والدك او جدك او آآ عمتك او خالتك آآ تعرفيهم الاشياء بلطف وبادب وبينك وبينهم آآ لكن كيف لا يؤثرون على الولد؟ لازم الولد يكون انت مالية عينيه
لازم يكون بيحبك بيهابك بيشعر فيك بالصدق انك انت تكوني مثل اعلى وانك انت تعملي بما تقولين ليه؟ لان دايما الاشياء اللي بتخالف هوى النفس صعبة على النفس ان هي تتقبلها. فهو اذا رأى الناس اللي حواليه بيتفرجوا على الافلام وبيلعبوا ومقضيين حياتهم
في ضياع الوقت وانت بقى اللي دايما بتشجعيه وتحافظ على وقتك وتلعب رياضة وتصلي صلاتك في المسجد فلو ما فيش قوة صلة بينكم واقتناع بكلامك لازم هينفر منك. فدورك الاكبر في رأيي ليس في جهة الامر والنهي
انما في ان تملئي عينه. يشعر انك انت نشيطة مجتهدة. آآ تحافظين على دينك. آآ عندك سعادة. لازم يرى ابنك انك انت عايشة حياة جميلة. يعني لانه احيانا يشعر ان الاستقامة سبب في العنت. والضيق. فانا شايف ان ان ولدك يرى انك تعيشين
عادة وعندك ثقة في اعمالك وعندك جرأة في الحق. وعندك حسن تصرف ما انتيش منفرة. ده سبب كبير ان هو يسمع كلامك انت وما يتأثرش بارك الله فيك طيب الاستاذ مصطفى محمود
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته شيخنا اتفضل. معذرة انا كان لي سؤالين. آآ السؤال الاول بخصوص ولدي. ولدي سنه تلاتاشر سنة الولد آآ اولا بالنسبة لعلاقتي به بقى يعني هو ممكن يتكلم معي نهزر مع بعض نلعب مع بعض في اوقات معينة لكن آآ
آآ بقى بيخشاني ان انا يعني كنت شديد معه في بعض المواقف آآ شباب يخشاني تماما آآ بقى ممكن اقول له اي حاجة. فيقول لي بمعنى ايه؟ حاضر وبعد كده ايه؟ يبقى يتصرف مع مامته يعترض عند مامته. لكن ما يقوليش انا هعتبره
آآ الحاجة التانية اللي مرتبطة بنفس النقطة بتاعة ابني انه آآ ما بقاش عنده الدافع. يعني هو حضرنا دروس وحاجات كتيرة على مدى السنين يعني. لكن ما بقاش عنده الدافع ان هو يعمل حاجة من نفسه
بقى لازم نحتاج حد بيدفعه دفعا حرفيا في كل امر لو تركت له مسلا ان آآ طب احفظ آآ اعمل جدولك وراجع نفسك خلال الاسبوع ده. في حفزك او في دراستك او في اي حاجة
اه يقول لي ماشي او يقول لمامته ماشي. لكن لا يؤدي عمله الا ازا كان في عقاب او محاسبة لحظية. يعني معنى اللي هو ايه؟ ما كنش فوق راسه مش هيعمل الحاجة
نعم. تمام زي ما بقول لحضرتك على مستوى علاقتي بيك يعني ممكن نهزر مع بعض ممكن نحكي مع بعض ممكن بتاع لكن عند يعني عند الامر او الحاجات اللي المفروض يعملها والحاجات اللي ما يعملهاش بياخد جانب السلبي معي تماما. اللي هو ايه؟ السكوت. وبعد كده يبقى يعترض مع مامته وقت ما انا مسافر في شغله وقت ما انا
في اي حتة يبقى يعترض مع مامته ايه بالطريقة اللي هو يراها يعني بيستثقل حفظ كتاب الله بشكل صعب جدا. يعني هو كان ربنا انعم عليك فترة ان هو كان ما شاء الله منطلق في حفظ القرآن
آآ بعدها حصل زي ما يكون زي ما يكون فرملة. وفرملة شبه يعني من ساعتها متوقف تماما بمعنى ان هو مش بيحفز حتى لو حفز يحفز الحاجة يعني اللي هو ايه هيقراها مرتين دلوقتي عشان يسمعها دلوقتي
عشان يخلص من مشكلة ان والده او والدته هيسمعه له. او ان عنده اختبار او حصة القرآن يبقى حفزه اللي هو انا هدور على هو الشيخ متعود بيسأل في اواخر الربع مسلا اللي علينا في الحفظ. فانا هحفظ اللي هو ايه؟ اخر الايتين دولا. معلش انا بيأدي بيأدي بيأدي
اه بيأدي وزيفة. وزيفة وتخلص. نعم في كل حاجة هو على فكرة هو مشترك في براءة يعني في برامج شرعية وبرضو بيأدي بنفس الطريقة دي يعني اللي هو ايه هو مشارك في جذور اللي هي ضمن الجيل الصاعد فهو بيؤدي برضه طريقة ايه؟ انا عايز اخلص اللي انجح
ايه في الامتحان؟ عايز اخلص اللي يعديني آآ ده حتى على فكرة ده حتى مستوى واجباته الدراسية. يعني ده ده زي نمط حياة بالنسبة له. انا اسف ان انا اطلت. آآ
نقاط تلت نقاط انت اتكلمت في العلاقة بينك وبينه اللي هي فيها خوف مبالغة والتانية ان هو يعني حاضر وبيطنش دوافعه للعمل قليلة ما بيعملش الا تحت الزام. وانه مستثقل موضوع حفظ القرآن. يدوبك بقى نقدر نجاوب على الاربعة دول فعشان نترك المجال لغير
بعد ازنك اول شيء حاضر بالنسبة لسنه سن تلاتاشر سنة يعني هو بادئ في البلوغ ودي مرحلة فيها آآ يعني كثير من المشاكل. وفيها اللي بينجح مع ولدي في هذه المرحلة في ري بيكون هو اللي نجح يعني لان مرحلة صعبة. الولد بيكون
الكبير بيحس ان هو آآ راجل آآ طبيعي الناس حواليه صحابه بيلعبوا بيضيعوا عمرهم في اشياء تافهة. بيهتموا بلعيبة الكورة بالممسلين باللبس بالحاجات فطبيعي هو عايز يعيش حياته وانت عمال تلزمه فاكيد هيكون فيه شيء من النفرة. ليه بقى انا باقول لك كده
عشان آآ تفهم ان دي مرحلة وهتعدي ان شاء الله. يعني آآ ما دام هو آآ بيأدي بيأدي ده كويس. يعني فيه فرق بين ان هو بيأدي معك نص ونص
وبين ان هو يعني بينفر او بيهرب منك. ما دام هو بيأدي دي ده شيء كويس يحمد له فكرة العلاقة بينكم ما دام هو بيتكلم معك وفي بينكم ود وحب
ده كويس بس انا رأيي تعمق العلاقة اكثر في الخروج معه واللعب معه ومشاركته في اللعب معك او تلعب معه كرة او تلعب معه العاب زي ونحو ذلك آآ حاضر وبيطنش ده اغلب العيال بيعملوا كده
يعني حاضر وبيطنش وان هو بيخاف منك اكتر من امه. يعني السن ده اظن يعني بيعملوا كده. الدوافع بقى. الدوافع لو انت فاكر ان دوافع آآ العمل الصالح عندك زي عند ولدك يبقى انت بتحلم. لأ غلط. انت شايف ان العمل الصالح ده شيء جميل وبيقربه الى الله. لكن هو شايف ان
ده تكليف وان ده شيء متعب وخلاف لهوى النفس فخلينا نعمل الاول دلوقتي بالحد الادنى. وانا يعني اخالف جدا الاباء اللي بيركزوا مع ولادهم فقط في حفظ القرآن. لأ انا احب ان اقلل تحفيظ القرآن جدا يعني نصف صفحة مثلا في اليوم
على اقصى شيء ويكون الاكثر مع القرآن هو التعليم مش التحفيظ يعني انا اقرأ معهم القرآن من اوله مثلا مختصر في التفسير مع تفسير بعض الايات. قصص القرآن اخلاق القرآن امثال القرآن آآ كتاب مثلا في الحديث مثل
الصالحين او الاربعين نووية او مختصر مسلم. يعني لازم العلاقة انا نفسي افهم امتى بدأ فكرة تحفيظ القرآن للاولاد ان هو ده ايه يا بس كل واحد ما عايز يتكلم عن تربية الاولاد يقول حفظ القرآن. حفظ القرآن يعني جزء من منظومة كبيرة جدا. يعني القرآن نفسه
يعني الرحمن علم القرآن خيركم من تعلم القرآن وعلمه. الحفظ وانا عملت يعني حلقة تقريبا ثلاثين دقيقة. عن اخطاء الاباء مع الابناء في موضوع تحفيظ القرآن الحفظ ثقيل فاحنا نخلي القرآن اوسع من مجرد الحفظ. الحفظ شيء يعني لا شك ان هي مهارة انميها في الولد. وكل ما الولد حفظ وهو صغير
افضل لكن مش هو ده مش هو ده الاساس للقرآن انا في رأيي ان اخر حاجة آآ تركز فيها مع ولدك بخصوص القرآن هو الحفظ. واعلى شيء هو انه يعرف ان القرآن هو كتاب هداية. وانه يتعلمه ويفهم تفسيره ويعرف قصصه
ويتأسى به ويهتدي به هذا هو الاصل انما ان هو يحفظ حروفه آآ فقط هذا ما انا لا ارى في ذلك اصلاحا. لا ارى في ذلك اصلاحا. وكتير من الاولاد حافظ القرآن وخلاص ولا يفهم في اي شيء. ولا حتى الاب يعرف معانيه. لأ
يعني حفظ القرآن جزء من المنظومة. وممكن تراجع الايه الحلقة اللي انا عملتها فانا رأيي ان ابنك بخير الحمد لله وكويس ان هو بيأدي واجبه. والدوافع هذه تأتي شيئا فشيئا ان شاء الله. تأتي بانك مش كل مرة تكلمه عنها
يعني حاول آآ تثني عليه بما عنده من الخير لا تقص ولدك على الصورة النهائية التي تريد ان يكون عليها. ولكن قسه كيف كان وكيف اصبح هو كان ايه واصبح. حفز النهاردة اية. كتر خيرك جيد. الله يبارك فيك احسنت
اثني عليه. خليه يصلي بك بالصور اللي هو احفظها. شجعه وهكذا طيب آآ الاستاذة ابنة ابي بكر وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته بنوتة عندها خمس سنوات اه وانا انفصلت عن زوجي اه من من شهور قليلة جدا
اه لكن هي متعلقة به جدا. وقبل الانفصال يعني هو ما كانش مهتم ابدا بالتربية خالص. يعني ما كانش له دعوة بها بس هي متعلقة به نفسيا بتحبه جدا بيجي كان بيلعب معها وكده وهي طفلة. فطبيعي متعلقة به
آآ انا دلوقتي حاليا عيادة مع اهلي هو ما بيسألش عنها بتاتا هو ما سمعش صوتها ولا كلمها ولا بيشوفها ولا اي حاجة لكن هي آآ محتاجة تكلمه آآ انا عايزة اروح عند ابي انا محتاجة اشوف ابي. آآ تعالي نخرج ونروح لابي
وهكزا في كل الاوقات لدرجة ان انا بخشى ان هي تمسك التليفون بتاعي وتشوف اي صورة لها تفكرها بزكريات او كده عشان بترجع تاني تكلمني عنه. انا مش بكرهها فيه ولا عمري قلت حاجة وحشة عنه خالص. رغم ان انا يعني قاسينا يا جماعة
هو آآ مش مش مهتم. فبالتالي انا مش هقدر اعلقها السؤال الاول هل آآ التصرف معها ازاي بالنسبة لباباها؟ انسيها احاول انسيها ولا اتكلم معها عنه ما حاولش اجيب سيرته خالص
ولا احاول اراضي حننها عنه واقول لها يعني مسلا ابي في الشغل ابي مسافر ابي كده مش عارفة اقول لها ايه آآ النقطة التانية انا عند والدتي دلوقتي آآ يعني
آآ حياة والدتي وحياة آآ اخواتي النمط اللي انا كنت عايشة به مع آآ هم شوية ما كانش عندي تليفزيون مسلا في بيتي هنا تليفزيون اربعة وعشرين ساعة الهاتف كزلك ما كانتش بتمسك تليفونات خالص
كنا بننزل نتفسح انا وهي مع بعض وهكزا حاليا انا هنا الوضع مختلف هي بدأت بقى ان هي تلتفت للاغاني مسلا تلتفت ما بقتش عارفة اسيطر عليها زي ما فدي النقطة التانية
بارك الله فيك آآ صراحة موضوع الانفصال ده يعني كله كله كل الاطراف بتدفع فيه ضرائب يعني. ولكن انا مش هقدر اعلق على اسبابه الان ولكن قدر الله وما شاء فعل. يعني ده من الامور الصعبة جدا بالذات على
الاولاد وعلى الطرف اللي بيكون آآ الولد بيعيش معه آآ طبعا انت بتقولي ان البنت متعلقة بابيها آآ ده الانسان ما يقدرش ان هو يعني آآ ينكر هذا التعلق ولا ولا انك انت تكرهي البنت في ابيها
ولكن انا في رأي العلاج انك انت تملأي حياة ابنتك يعني تعطيها من الوقت والاهتمام واللعب والانس والود آآ ما يغنيها عن ابيها لانك انت بتقولي ان ابوها ما بيسألش عنها
فخلاص هو يعني دلوقتي بقى حتى لو احنا عايزين الولد الوالد يجلس مع البنت هو نفسه مطنش يعني الحل بالنسبة لك هو العناية بابنتك من ناحية العاطفة والحب تملأي تملأي عندها هذا الفراغ. السؤال التاني بقى بصراحة هو
الاهم والاخطر ان البت كانت متعودة على بيئة معينة وانت تعتبري سيدة المنزل لكن الان اصبحت في منزل الوالد والوالدة آآ بارك الله فيهما. آآ هتعملي ايه يعني؟ الصراحة ده ده سؤال صعب يعني لاني انت ايا كان انت تعتبري يعني كانك ضيفة عندهم. فهم لهم حياة بيتفرجوا على التليفزيون
افلام ومسلسلات مش في دماغهم. الوقت ضايع معهم. انما انت كنت معيشة بنتك في جو دي محنة كبيرة جدا محتاجة بقى منك صبر ومحتاجة منك حسن سياسة محتاجة منك حكمة اكتر ما تكون محتاجة منك شدة
لان الشدة هنا بتبوز الموضوع. انت محتاجة انك تعيشي عندهم هتعملي ايه ؟ ما عندكيش بيت فطبيعي انك انت يعني مش عارف يعني انا مش عارف ايه النصيحة اللي ممكن اوجهها لك يعني تكوني مسلا انت في غرفتك
وبنتك اكيد هتطلع عايزة تقعد معهم. مش هتقدري تنفصلي عنهم آآ مش عارف يعني محتاجة انك انت تنصحيهم ان هم يرشدوا جلوسهم على التليفزيون ما يتفرجوش على حاجة وحشة اه فالامر صعب بصراحة محتاج منك صبر واحتساب
اه محتاج منك انك تحببي بنتك فيك تخليها تسمع كلامك آآ تحاولي تقنعيها تخرجي معها كتير. يعني اعطيها من الوقت والاهتمام بحيث ان ان هي آآ تستمع الى نصائحك اكتر ما
تتأثر بالواقع اللي حواليها واسأل الله ان يجعل لك فرجا ومخرجا طيب الاستاذة ايمان اسلام وبعد كده الاستاذ مهدي بعدها السلام عليكم وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته لو سمحت شيخ انا عندي سؤالين اه اولا انا اخت اه يعني انا بتكلم بصفتي اخت مش ام اه انا اخت لي يعني احنا عشرة
الإخوان الأخوات والفارق بيننا جدا يعني انا الفرق بيني وبين اصغر واخلط سبعتاشر سنة الفارق يعني الفارق بيني وبين اصغر اخلية سبعتاشر سنة تقريبا نعم. هو الحقيقة ان يعني فعلا الام والاب والاخوة الصغار كبير
وكمان احنا انتقلنا من مصر لبلد اخر مختلفة والام تحديدا يعني انا دايما اروح اسأل هي بتحاول انها تتعامل معهم بنفس الطريقة القديمة اللي كنا نحن نتعامل بها. جدا في
حتى يسبب له مرض شيء من نفسيا يعني نفسيا والحقيقة التوجيه يعني يعتبر انا اللي اوجههم من خمسة سنوات والعلاقة بنا جدا اه جميلة يعني الحمد لله ولكن انا اللي يضايقني هي فكرة انه كثيرا ما انا وامي يكون اللي انا اراءه مختلفة
وانا لا احب ان يكون اه يعني نتصادم انا وهي في في شيء من التوجيهات بالاضافة الى ان انا يعني الاخوة الاولاد الكبار دائما للاسف يعني هما دائما يجلسون على الالعاب الالكترونية
والاخينا الصغار يعني نحن في بيت واحد. والغرف ايضا ليست كثيرة. هم دائما مضطرة ان هو يكون جالس ويشاهد انه الأخ الكبير يلعب على هذه الألعاب حتى لما انا يعني نحن نتكلم انا وهم
سلبياتها وخطورتها ولكن في في الاخر كان في الاخر هو يجد مسلا اخاه يجلس باكثر من عشرة ساعات في اليوم نعم. كيف كيف في هذا الامر بارك الله فيك. طيب هو بداية يعني انا يسعدني جدا ان انا استمع الى كثير من الشباب
يتكلمون الشباب او الفتيات يتكلمون بلهجة المسئولية والاصلاح والشعور آآ ليس فقط بالواجب اللي عليهم هم آآ مع انفسهم لأ الواجب تجاه يعني آآ يعني اخوانهم واخواتهم والمجتمع. والحمد لله هذا واضح الحمد لله يعني الخير في هذه الامة كثير
وانا يعني اغضب كثيرا ممن يصدر النماذج السيئة ويعممها آآ واقول ان من يريد الخير من يتحرى الخير يعطى وانا يعني قابلت في مسيرة حياتي كثير جدا من الرجال والنساء والشباب والفتيات والكبار والصغار. يعني آآ فتاة عندها اتناشر سنة آآ راسلتني وتتكلم عن
تحمل المسئولية طلب العلم وهكذا الحمد لله من مختلف الاعمار. فانا سعيد جدا جدا بهذا النمط اللي هو فيه نفس الاصلاح وبارك الله فيك واسأل الله ان يعينك على ما انت عليه. اول نصيحة انصحك بها
الا تتعاملي مع الوالدة الكريمة بالندية؟ لا انت ابنتها ولابد ان تفهمي ان جزءا من الاصلاح هو الفقه والحكمة وكثيرا ما يضيع الحق بين امرين بين التهور آآ والعجلة آآ او وهو قريب منه يعني قريب منه آآ فقد الصبر. ان الانسان آآ تنفسخ عزيمته. يعني
بيصطدم مع الواقع انت عايزة تغيري الواقع. طيب الواقع هذا لازم يكون فيه شيء من المرونة. لو انت تعاملت مع والدتك بندية هيبقى جزء من قوتك مهدور في المعارك والخناقات والمشاكل والصدام. فالصواب انك انت تخففي العلاقة بينك وبين الوالدة. وتكوني
علاقة ود وحب وتوجهي اهتمامك مع الاولاد والاخوات سواء الكبار او الصغار اه تصنعي منهم علاقة قوية اه تخففي من النقد تخففي من الامر والنهي. يعني حاولي انك انت لا تفكري في آآ الصورة المثالية التي تريدين ان يكون عليها آآ اخواتك اخوانك واخواتك. يعني سواء في
عن الوقت والمحافظة على العادات والصلاة ونحو ذلك. لأ حاولي انك انت تصلي مع كل شخص منهم الى اقصى ما يمكن من الخير تمام؟ والله هذا يعني مشروع كبير للانسان خير من يعوله واهله. واخوانه
آآ لكن عاملي كل واحد منهم بالقدر اللي هو محتاجه يعني مثلا لو فيه شخص فيه صفات سيئة كثيرة وانت استطعت انك تخلصيه من صفة واحدة يبقى كويس لكن لا تحملي نفسك ما لا تطيقين. لانك انت نفسك عليك واجبات. وعندك امر اخر مفتوح مع والدتك وامر اخر مع اخواتك. انتم بتقولوا ما شاء الله اللهم بارك عشر
اخوة يعني واخوات فلو انت ربما انت على فكرة تصلي الى الملل فلا تحملي نفسك ما لا تطيقين. وشوفي كل واحد منهم ما هي الخصلة التي يمكن ان تكسبيه اياها. او خصلة وحشة يتخلص منها. عاملي كل واحد منهم بميزته
خاص ولا تدخلي في صدام مع الوالدة. قدر الامكان. وآآ حاولي انك انت تكوني آآ مصدر امان لهم جميعا وليس مصدر نقد ما يخافوش منك لان هم لو خافوا منك وحسوا انك انت يعني عاملة زي الابلة كده او المدرسة عليهم بتأمري وبتنهي وبتنتقدي بس اظن ان هم هينفروا منك
جدا وهتخسري آآ هذا الامر اسأل الله ان ان يهديكي وان يهدي لك الوالدة الكريمة والاخوة والاخوات استاذة ام نور وبعدين استاز وسام. اتفضلي السلام عليكم خيرا الشيخ في عندي اخت اه يعني انا اقيم في في يعني في اوروبا
واتت اخت يعني جديدة الى هنا واوكلت لي يعني ان ادرس اولاد امور الاسلام يعني عنده ولد اه عمره ثلاثة عشر عام وعندا بنت اه بنتين اه عمرن عشر سنوات وثماني سنوات
اه يعني وعدتني هي فقط انه ساعة للولد. وساعتين للبنت. يعني هذا ما يسمح به ويقتل. في الاسبوع ساعتين في الاسبوع للبنات للولد. يعني منفصلين. اول سؤال انه هل يعني الولد
ادرس ولا لا؟ يعني هو ليس جيد انه يعني انا ادرس اخت بتدرس الولد عنده تلتاشر عام نعم المتنبي في دولة اسلامية بالاصل. وهم مغتربون جدد. والام يعني ما عندا ما زالت يعني متعرفة عالجو
سؤالي هل اقبل الولد ام لا؟ الام ابتدت معك وانت جالسة مع الولد مبارح. لأ انت انت لوحدك يعني مع الولد يعني ربما يكون اولادي في البيت او ربما لا. يعني انا هادا سؤالي هادا سؤال
هو على حسب هو هو الاحسن انك انت يعني لو تعلمي الولد عن طريق الانترنت كويس ولو انت هتدرسي للولد يكون مع ابنائك انت ابنائك عندهم كم سنة انا في ثمانية عشر عام
كويس. لو هم لو هو الولد جالس مع الاولاد وهو ولد محترم. عادي وانت جالسة بعيد عنه. آآ يمكن انك انت تكوني زي مدرسة عنده في الفصل ولكن يكون مع ابنائك لكن لا تجلسي معه وحدك
اه لان هو يعتبر في مرحلة البلوغ يعني اه لكن السؤال بقى اظن سؤالك التاني اللي هو ما الذي تدرسينه للاولاد او البنات؟ صح؟ نعم تماما نعم بارك الله فيك. اول شيء
لازم تفهمي ان انت تعتبري مدرسة تدرسي له الاسلام بشكل عام فانت عندك اللغة العربية والقرآن والحديث ومحكمات الاسلام هذا امر يعني مهم جدا. وبناء الشخصية فانت عندك الامور المهمة جدا ان هو يحسن تلاوة القرآن. يتعلم اللغة العربية يقرأ يكتب
اه لان تعلم العربية من الدين آآ كذلك الاحاديث فلو انت خليتي البرنامج يكون برضو لازم يكون فيه جانب آآ ترفيهي في الدرس. لازم يكون فيه جانب تشويقي آآ قصص الانبياء مهمة جدا. آآ الكلام
عن شرح الاحاديث النبوية الجامعة زي الاربعين النووية وكتاب رياض الصالحين. مهم جدا. آآ تقليل الدرس. يعني الدرس يبقى مثلا لو هو ساعة يكون خمسة واربعين دقيقة والربع ساعة يكون الولد بيتكلم يكون فيه نشاط. يكون فيه اسئلة. يكون فيه آآ لعب
آآ بتكلم عموما الولد او البنت يعني اللي انت بتدرسيهم فخلي التربية اوسع من مجرد التعليم. التعليم جزء في التربية. لكن اهم شيء ان هو يتعلم محكمات الاسلام. الايمان بالله وملائكته وكتبه ورسله واليوم الاخر
والكلام عن فرائض الاسلام الصلاة والزكاة والصيام والحج وهكذا. الكلام عن النبي صلى الله عليه وسلم وعن سيرته. الكلام عن الصحابة عن الانبياء. قصص القرآن آآ الاحاديث النبوية الجامعة آآ كل هذه الامور مهمة اللغة العربية طبعا لازم الاملاء يتعلم انه يكتب. يقرأ ويكتب
آآ ويتحدث وتحاولي تكون المحادثة دائما باللغة الفصحى. عشان ولد يعتدل لسانه وانه يقرأ عليك. يعني ممكن تخلي مثلا خمس دقائق في الدرس الولد يقرأ وانت تصححين. تأتي مثلا له انت بحديث وهو يتدرب على القراءة. وهكذا
في افكار كثيرة يعني. بارك الله فيك طيب الاستاذ وسام السلام عليكم. استازنا الفاضل جزبوكم خيرا استفدت جدا باللقاء ده ربنا يبارك فيك يا رب ويتقبل منك ويجعله في ميزان حسناتك. يا رب. عندي سؤال وتاعبني جدا آآ انا تعرضت لازمة مالية
مع زوجي من حوالي عشر سنين فاضطريت ان انا اللي آآ اخرج للعمل آآ آآ في يعني على عمل آآ اقوم بتدريس القرآن يعني والمواد الشرعية وتأسيس الاولاد آآ بجانب الدراسات الشرعية
آآ في الفترة ديت آآ طبعا كان عندي بنتي الكبيرة انا ليه انا عندي بنتين بس البنت الكبيرة كانت في السانوية العامة كنت مضطرة بقى طبعا ان انا اخرج عشان تكمل آآ دراستها. هي سانوية ازهرية
وتدخل جامعة والحمد لله وزوجتها بفضل الله والحمد لله رب العالمين وخلصت التزامي من من ناحيتها البنت التانية اصغر منها بسبع سنين في في السنة دي دلوقتي هي في تانية سانوي ازهري ايضا
ولكن آآ حصل بعد ما كانت قريبة مني البنت دي جدا بعدت عني. آآ في الفترة الحالية في الايام اللي انا فيها دي دلوقتي البنت مش عايزة تزاكر مش عايزة
مدرسة آآ حاسة بانطواء شديد جدا واكتئاب عايشة فيه. باحاول ان انا اقرب منها احاول ان انا اكسبها. باجيب هدايا. باحاول ان انا اكتسبها. هي بتنفر مني اروح جنبها في اوضتها او كده او اقول لها هنام معك او انا خايفة نيميني معك يعني ان انا اقوم بدور امسل عليها بتسيبني في الاوضة وتخرج
مش راضية تقعد معي مش راضية تسمع كلامي الزوج بقى آآ سلبي جدا معي اه لما باجي اكلمه اقول له انا محتاجة لك محتاجة ان انت تقرب مني تقربني للبنت وانت اللي اكتر واحد اللي هتعامل يعني هتقرب ما بينا وتحل لي الموقف ده
آآ يقول لي انا مش فاضي آآ اعمل لك ايه ما انت السبب. مع ان انا خروجي للعمل ده عشانه هو. لان هو اللي كان متعرض للازمة المادية ديت. وانا خرجت علشان
كان اه اسيدنا عنه التزاماته المادية الامر ده لانه كان يعني ما كانش معه ان هو يسد آآ فمش عارفة اعمل ايه مع بنتي ديت مشكلة بالنسبة لي انت الان بتعملين يعني آآ في العمل ما زلت ولا تركت العمل
شراكة العمل في الخارج ولكن انا بعمل على الاونلاين في في البيت. وما بخرجش كتير ما بخرجش يعتبروا ما بخرجش يعني بتقول ايه لتعطيها الوقت يعني تعطي لبنتك وقت ولا الوقت القليل اللي انت بتعطيه للبنت؟
والله انا موجودة في البيت هي اللي بتسيبني هي اللي بتسيبني ومش راضية تقعد معي. يعني احنا في في الشقة عندنا مش راضية تقعد معي. فحاول كل ما اقرب منها تقول لي لا اخرجي انا عايزة اقعد لوحدي
طب اطفئ النور. آآ احط السماعة حتى في الهاند فري في وداني واكون قاعدة معها برضو. تسيبني هي وتخرج. والتليفون بقى طبعا معها على طول باحاول ان انا اخد التليفون اصحاب التليفون اقنن التليفون اقل من اقل من الانترنت في البيت
آآ ما فيش فايدة بتتحمل على التليفون وتقعد برضو تسمع فيديوهات مغرمة جدا بالتكنولوجي وتصميم الفيديوهات والكلام ده ولكن طب مش عايزة تزاكر برضو يعني ده حسيت ان الهواية دي
على مزاكرتها وفي نفس الوقت انا بقول لحضرتك هي في ازهري. فمطلوب منها حفظ وكم يعني دلوقتي المفروض ان هي تكون هتختم المصحف. طبعا وقع منها كتير آآ من المنهج بتاعها لو احنا هنقول ان هو منهج
نحاول بقدر الامكان ان انا انشئها دينيا واخليه دايما مراقبة الله عليها والامور دي لان انا معلمة للي في الامر ده في العلوم الشرعية. ولكن مع زلك سبحان الله رب العالمين وانك تهدي من احببت الله يهدي من يشاء
نعم طبيعي هي لها اصحاب يعني بنات هم اللي بيشجعوها على الحاجات دي يعني ولا ايه بالضبط آآ هي صديقاتها آآ في منهم بنت آآ يعني هي آآ تعتبر بنسبة كبيرة بتأسر عليها
آآ في الناحية التانية ان هي تقل الالتزام آآ والبنات التانية ما شاء الله بيشدوها للالتزام وبيعملوا زيها. يعني انا اما خليتها تنتقب من سنة او سنة ونص لان انا طبعا كنت
بخرج اكتشفت ان هي لو انا ما كنتش خليتها تنتقب آآ كانت هتروح بعيد يعني هتنجرف ولكن بفضل الله اللهم لك الحمد انتقبت وصممت على النقاب وقلت لها لا النقاب حلو يحميك اعملي اللي انت حطي مكياجك تحت النقاب لان طبعا كانت عايزة تنمر زي البنات في السن ده ولكن
زي ما قلت لحضرتك بحاول ان انا طبعا البيئة تبقى ملتزمة والنشأة دينية واحاول اتكلم معها فمجرد ما لبست النقاب يعني تلات زميلات لها وصديقات لها اللي لبسوا النقاب على طول زيها
ما شاء الله. اللهم بارك يعني وانا باقول لها الحتة ديت وباحاول ان انا اشجعها الصديقة بقى اللي انا حاسة ان هي لها تأسير سلبي عليها آآ ديت للاسف الشديد آآ بنت صديقة لي ولكن صديقة برضه يعني
اه مش مش قوي آآ بتعلى وتهبط في الدين. آآ البنت دي كانت منتقبة. الام صممت ان هي تنتقد من صغرها. فالبنت لما كبرت شوية وبدأت في سن المراهقة قلعت النقاب
آآ ببان دلوقتي انا اكتشفت ان هي آآ خلعت الحجاب خالص كمان وعايزة تمشي بشعرها فطبعا ده يعني بتتكلم بنتي من غير ما انا اعرف وباحاول ان انا ابعدها عنها ولكن
ممكن تتطلق بنتك محافظة على الصلاة؟ والله انا بجاهد معها انا بجاهد معها حافزي على الصلاة طب قومي صلي طب يلا عشان ربنا يوفقك آآ يلا عشان ربنا يكرمك عشان ربنا يعني بحاول بجاهد معها ان انا اعمل ولكن برضه بتقصر في الصلاة
يعني هي ميولها يعني هي لما بتقعد لوحدها بتعمل ايه يعني؟ آآ ماسكة الموبايل بتتفرج على الفرقة الكوري اللي هي البي تي اس دي ولا اسمها ايه ديت او ان هي في التصميمات بتاعة الفيديوهات بتعمل بتعمل فيديوهات بتصمم فيديوهات
بتصمم فيديوهات طب اقول ايه يعني حاولت ان انا استغل الهواية اللي عندها دي قلت لها طيب تعالي اعملي لي آآ فيديوهات آآ للولاد اللي انا باحفظهم عشان اشجعهم كده واشجع الله جميل الفيديو بتاعك ممتاز ده. هالة اللي عاملاه آآ مسلا دخلتها مسلا معي في الشغل الاونلاين تبع الاكاديمية اللي انا فيها
ولكن يعني للاسف آآ قالوا لها مستغنيين عنك لان طبعا لسة برضه مش قد المسئولية لان طبعا الاكاديميات مسئوليات لا اصل هو البرنامج البرنامج الكوري اللي هو الفرق الكورية اللي انت بتتكلمي عنها دي ده احنا لنا اصدقاء عملوا فيها ابحاث ان دي يعني فرق يعني بتودي في داهية يعني كل الناس البنات
اللي تابعوها راحوا في داهية يعني يعني ده ده خطر كبير الشباب دي مسحورة وانا حسيت ان بنتي فيها تلاقي حاجة زي كده برضه. لأ لأ هو حتى هو يعني احنا لما بيقولوا ان آآ الزن على الودان
امر من السحر دي مش كلمة سهلة. يعني الانسان لما يكون آآ عايش مسلا في بيئة آآ كلها بتتكلم عن شيء واحد وهو بيتأثر به فلازم الوالد انا برأيي اقتراح على حضرتك يعني لازم انك انت تصبري شوية معها هي وتمضيها الاهتمام. الحمد لله انت جوزتي زوجتي الاولى. لازم الوالد يحس بالخطر اللي
لان العزلة ان البنت تنعزل عن الاسرة. مش عايز يفهم والله يا استازنا. مش عايز هو ده لازم هو يفهم يحس بخطر ده لازم هي بنتك تعرف ان الحاجات اللي بتشوفها او بتشاهدها دي ودي مشكلة لها. يعني لازم يعني الامر ده ما ينفعش البنت تكون مستقلة لوحدها في غرفة
تكون بتتفرج والانترنت يعني انا شايف ان الانترنت لو لو الوالد ما رعاش ابنه في في هذا الامر يعني الانترنت ده لوحده اسباب متنوعة في الضلال مش مش سبب واحد. لانه الانترنت
الست مش مشكلته بس في الافلام الوحشة والحاجات دي لأ. الانترنت بيشكل عقل الانسان. يعني فيه واحد ممكن يلعب لعبة يبقى مش عايز يجلس ولا ياكل ولا يشرب ولا يروح
مدرسة لحد ما يخلص اللعبة دي فده باب. باب تاني الفرق الكورية ده باب تاني مسلسلات الحب والغرام. انا مسلا عايش في بلد آآ بشوف البنت آآ طالعة من الاعدادي
من المدرسة ماسكة ايد الواد وعمالة تبص له وتعيط قال يعني بقى عايشين في قصة حب وغرام ما هي دي كلها مصائب فانا شايف ان انت يعني لو تكرمت يعني نصيحة مني حاولي تقللي آآ الدروس اللي انت بتديها الاونلاين وتحاولي تدي لبنتك فترة اكتر قدر الامكان. انا عارف ان هي هتاخد وقت
آآ لكن ده ده دورك. يعني ده دورك انك انت آآ في الفترة دي سيبي كل اللي في ايدك واقفي لان لو بنتك آآ هربت منك نفسيا في اظن ان صعب ان هي ترجع لك تاني. فانت استعيني بالله واصبري واكثري الدعاء. وحاولي تشاركي الوالد معك وتحسسيه بالخطر. قدر الامكان وتكوني
حكيمة مع البنت وتقللي معها النهي. يعني ما تحاوليش تنتقديها بالعكس زي ما انت بتعملي في التشجيع كده استمري عليه لكن لو سمحت اعطيها الوقت لان هي في مرحلة انت بتبتدي في تانية ثانوي. يعني ازن ان دي مرحلة صعبة تقريبا عندها خمستاشر سنة او داخلة على الستاشر. دي مرحلة هي
جنبها اكتر من اي حد يعني الانسان يبقى ما ما يضعش ابنه من تحت ايده. في رأيي ان هو ده اوجب الواجبات الله ان يهديها لك واكثري من الدعاء. اسأل الله ان يهديها. وان يصرف عنها لان الانترنت وبالذات اللي هي الفرق الكورية دي
كام واحد اه حكى ان بناته يعني ضاعوا بسبب هذه الفرق. اسأل الله ان ربنا يصرف عنكم هذا الشر طيب استاز جمال السلام عليكم ورحمة الله بارك الله فيك شيخنا ونفعنا بعلمك
امين واياكم طيب عندي انا مسألة الشيخ زوجتي ولله الحمد مهتمة بدينها وداخلة بعدة برامج دينية تعليمية ولكن في بعض الاحيان اجدها متخوفة من مسألة الانجاب وتريد تهيئة نفسها قبل ذلك
وانهاء الكثير من البرامج حفظ القرآن. وتجد الاطفال عائق امام ذلك وايضا تخاف من الانجاب وتربية الاطفال في الغرب هذا التفهم اريد نصيحة لي ولها. اسأل الله ان يحفظها ويعلمها ويفقها في الدين
سؤالي عن البلد المناسب للهجرة من الغرب اه للاشخاص الليبيين لا يستطيعون العودة الى البلد الاصلي بارك الله فيك. بارك الله فيك. اول شيء جزاك الله خيرا انك انك تحترم زوجتك وانك تقدرها وتقدر لها انها تحب البرامج العلمية
وانا تكلمت كثيرا عن هذه الفكرة ان المرأة ينبغي ان تتفقه في دينها وان تأخذ نصيبها من ذلك ووعظت المرأة ووعظت زوجها. ان المرأة لازم تتقي الله لا تستعلي بعلمها ولا اه تضيع حق زوجها وابنائها. والحمد لله تكلمت في هذا كثيرا
آآ آآ طبعا النصيحة للزوجة اولا الابناء آآ لا لا يعيقون الانسان على طموحه عن طموحه. على عكس ما يتصور الناس بالعكس انا ارى ان الانسان قوي العزم يبارك الله تبارك وتعالى في وقته
وان المرأة دورها انها تنجب ويكون لها اسرة وان تعمل مع ابنائها وانما تتعلم المرأة لتحسن تربية ابنائها آآ فكرة ان زوجتك متخوفة من ان هي تنجب. وان هذا سيعطلها هذه فكرة خطأ لابد ان تعالج فيها
هل تنجب وبالعكس وهي صغيرة وتربي ابناءها هذا خير ما تقدمه للاسلام. وهذا معنى ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين. هذا جزء من من الدعاء ان ان تكون سببا في تكفير المؤمنين
الفكرة الثانية هي تخاف من تربية الابناء بالغرب. هل هذا هذا الخوف مبرر؟ طبعا خوفي صحيح. ولكن هل معنى ذلك ان هي لا تنجب؟ او ان هي اه تؤخر الانجاب؟ لأ. لا اوافق على ذلك
ولكن في ان كنتم آآ بحسب يعني اذا كانت يعني انا عايز اقول شيء ان انا آآ اذا كان الانسان لا يحتاج الى الاقامة في هذه الدول فلماذا اصلا. ده سؤالي. يعني انا سؤال بسأله لكثير من الناس
في كتير من الناس بيقول لها والله انا خدت على العيشة دي. لأ ما هو انت انا لي اصدقاء في دول كثيرة جدا في كندا واستراليا وامريكا وفنلندا وفي كل الدول دي. وكان
عيش يعني عيشة الناس بتحلم بها لكنه لم يكن سعيدا شعر ان اولاده بيضيعوا منه. هو نفسه بيضيع طب ما انا اعيش في هو احنا هنعيش كم حياة يعني؟ هي حياة واحدة. لا تحتمل
الدنيا لا تحتمل الانسان يعني آآ يعني يضيعها آآ فاذا لم يكن الانسان مضطرا للاقام للاقامة في مكان آآ يرى انه يخسر دينه كل يوم آآ فليعش في مكان ارض الله واسعة
تمام؟ فانا هنا كما قلت واكرر كثيرا اعلم ان في ناس مجبرة ومضطرة وصعب ان هي تترك وليس عندها عمل. خلاص انا لا اتكلم عن هؤلاء. اتكلم عن شخص ان يعيش في مكان اخر خلاص. فليعيش في مكان اخر. الا اذا كان آآ يعني آآ يرى ان بقائه في هذه الدول خير له ولغيره. اعرف كثير
من الناس له مشاريع علمية ودعوية واصلاحية. والله سبحانه وتعالى ينفع به. عادي. وانا نفسي اذهب الى هناك الحمد لله ولا اقصر معهم. عندي طلاب وعندي دعاء اجتمع بهم آآ ناس ادرس لهم في دورات كثيرة. فالحمد لله اعرف ان في ناس هناك يعني تتمسك بدينها وهي احرص على دينها
اكثر من كثير ممن يعيشون في دول اخرى. افهم هذا. ولكن اذا كان الانسان لا لا يعني شعر ان هو غير مستريح في هذه البلدان ارض الله واسعة اما بالنسبة للبلد المناسب فوالله
من لم يستطع ان يعود الى بلده يعني في ما اعرفش بقى يعني عنده والله السؤال ده محير يعني بلاد كثيرة فيها ما فيش بلد الا فيها مشاكل ولكن فيه ناس كتير من اصدقائي اختاروا العيش في تركيا. خصوصا في القرى القرى التركية افضل بكثير. لاسطنبول لا احبها
اه ازمير انطاليا بلاد سيئة آآ كثير في بلاد منها بتكون يعني الناحية العلمانية فيها شديدة آآ لكن القرى مم يعني ارى ان هي تعتبر اختيار جيد خصوصا للشخص اللي مش محتاج عمل. لو انسان مثلا شغله على الانترنت او آآ عنده
مبلغ بيشغله من المال فارى ان القرى في تركيا مكان اختيار كويس آآ وكثير من اصدقائي جربه ويعيش فيه جيدا. او ان هو يعيش في بلده اذا كان يستطيع يعني. بارك الله فيكم
طيب خلينا الاستاذ آآ الاستاذة رويدة بارك الله فيكم طيب. يعني نعم بارك الله فيك. آآ خليني اجيب على السؤال الاول آآ لابد ان تفهمي انه فرق كبير جدا بين من يعلم
ومن لا يعلم يعني الله سبحانه وتعالى يحاسب الانسان على قدر علمه بمعنى انا مثلا كل الامور التي اكلمكم فيها آآ لم يكن والدي او والدتي رحمهما الله يفعلانها معي
الكلام عن آآ تفقد الناحية الرياضية والصلاة والصيام والقرآن لأ انا مسلا بدأت اصلي وانا عندي واحد وعشرين عاما آآ قبلها ممكن ابويا يقول لي يا ابني قم صل كده بس
فدي فكرة اه فكرة ان الانسان آآ يعني يستعمل معارفه للحكم على الناس انا في رين هي ليست صحيحة لان الله سبحانه وتعالى يحاسب الانسان على قدر علمه ومعرفته آآ انا حينما اطرح فكرة او آآ اكثر من آآ جهة لتربية الابناء او اصلاحهم
انا اتكلم من منطلق ان انا درست مثلا علم شرعي وقرأت في سير الانبياء وهكذا فاحاول ان افعل ذلك مع ابنائي قدر الامكان وان احث الناس عليه ليس معنى ذلك ان انا استعمل هذا في آآ
في ان انظر الى والد وقصر في حقي آآ فكيف افعل معه؟ لأ فانا هنا آآ يعني اناقشك في اصل السؤال ولا اجيبك على السؤال. الاجابة ستأتي ان شاء الله
يعني فكرة ان الانسان آآ يفكر ان آآ فيه نمط معين للتربية اه هذا النمط هو الذي كان ينبغي لوالده ان يسير عليه هذه اجتهادات ممكن مثلا في بعض الناس يرى ان الانسان لا يعاقب ابناءه ابدا
تمام يكون معهم في الترغيب فقط. انا مثلا ارى ان هذه فكرة خطأ. لأ الانسان يكون فيه الزام وفيه آآ شدة مع الرفق واللين وهكذا فانا اقصد اقول ان كل هذه امور اجتهادية
يكفي ان يكون والدك مسلما وان يكون اطعمك بالحلال. وان يكون قدر الامكان فيه نسبة من الصلاح. هذا يجعلك فينا بفضله وتدعين له وتكثرين من الدعاء وتحترمينه. لا يلزم ان تثبتي له انه خطأ. مش لازم. ممكن تعلميه بقى. يعني انت حاولي بقى انك تجتهدي في في الاتجاه الصح
وهو انك انت تقربيه الى الله آآ تقتربي منه وتحسني اليه فيما تبقى له من العمر. مفت حاسبيه تأنبيه تقريب ان هو فرط في حقك فانا بخالفك في الجزئية دي. لكن اعجبني جدا في
في سؤالك وصراحة كل الاسئلة التي استمعت اليها اليوم وعلى مدى يعني السنوات التي آآ استمع اليها واتحاور مع اخواني الكرام شعرت صراحة بشيء يعني لا استطيع ان ان اكتمه وهو
ان الخير كثير في هذه الامة وان الصالحين والصالحات كثيرون بحمد الله تبارك وتعالى على عكس ما الناس تفهم الناس اللي هي لا تتابع الا الاخبار السيئة آآ تظن ان الناس خلاص لا خير فيهم بالعكس انا يعني استمع واخالط كثيرا جدا من
المستقيمين على الخير والذين يشعرون بالمسئولية. نفس هذه السائلة الكريمة نتكلم عن مسئولية ان هي كامرأة مسلا تتزوج هل آآ آآ تبقى مع ابنائها تربيهم او آآ آآ تعمل عمل
لتقف فيه على ثغر يعني هي تفاضل بين امرين كل امر منها فيه تحمل للمسئولية هي تفاضل بين الامور يعني تريد ان تختار خيرين فانا سعيد الله جدا بهذه الروح هذا هو الذي ينبغي ان يعمم بين الناس
مش ان احنا دايما ننشر الاشياء السلبية لأ الحمد لله الخير كثير جدا وانا ارى ان اي واحد يبحث عن الخير سيجده النصيحة الاولى مع والدك في عندك اتجاهان لا ثالث لهما في رأيي. اولا انسي فكرة ان تحاسبي ولدك ووالدك على
تفريطه الذي تظنينه او السورة التي آآ يعني ترين ان والدك لم يفعلها لك انسي هذا. فكري فيما ينفعه وينفعك الذي ينفعه الان هو ان تقترب منه وان تحسني اليه وان تشكري له ما قدمه لك
وان آآ تسعين وان تسعي في هذه في الجهة الاخرى في آآ صلاح والدك ان تذكريه بالله تقرأي معه القرآن تقتربي منه هذا هو التفكير الصحيح. اما ان آآ تستعملي معه المحكمة وان تكوني
عليه لا انسي هذه الفكرة. هذا مضيعة للوقت وليس هذا وقت الكلام. انت بقى حاولي انك انت تستثمري هذا مع ابنائك الفكرة بقى الثانية هل اذا تقدم لك زوج وانت تزوجت آآ وانجبت على خير هل آآ تتفرغي للابناء
ام انك انت يعني خصوصا لو كنت على عمل مثلا طبيبة مثلا تكشفي على النساء او آآ او بتدعي الى الله هل افضل؟ والله كل الانسان له وضعه اذا استطعت انك انت تجمعي بين الواجبات فبها ونعمت
اما اذا لم تستطيعي اذا لم تستطيعي او اولادك هم اولى آآ من يعني تجتهدين فيهم. بارك الله فيك طيب عندنا استاذ احمد طاهر. السلام عليكم يا شيخ. عليكم السلام ورحمة الله وبركاته. تفضل. شيخنا الكريم الله يكرمك. الله يبارك فيك. اه الاستفسار بخصوص حضرتك التعامل مع
سن الاطفال وبرضو مع سن الشباب في مسألة المنكرات في المجتمع. يعني مسلا في في دور تحفيز القرآن او في التعامل عامة في الدروس مساجد. في مشكلة بتقابلنا مسلا احيانا ايه؟ ان هو الولد مسلا ممكن بيسأل عن الايه؟ حكم الموسيقى الاغاني حضور الافراح. الكلام ده. تمام
احيانا لما بنتكلم وممكن تزكر له مسلا الحكم يروح ينقل الكلام لاهله يقوم اهله ايه تشدد حضرتك عارف ايه عن الكلام ده فايه يبدأ يحصل مسلا مشاكل ممكن يمنع الولد بعد كده يحضر
فازاي امنع النقطة دية؟ دي شيء. الامر التاني بالنسبة للشباب او بالنسبة لسن الفتيات بالنسبة للمعلمات بردك امتى نركز على مسألة مسلا الحجاب مسألة مسلا التمسك بالسنن الزاهرة آآ مع عظمها يعني. خاصة مسلا ممكن مسلا هو لسه جاي جديد فبتتكلم معه فيجي يسألك مسلا ايه حكم
اللحية تفوق من خاطب حكم الحجاب آآ يعني ايه الدرجات اللي نمشي عليها في التعامل في في السن الصغير والسن الكبير في اللي هي الامور دي يعني والله اعلم. بارك الله فيك
مباشر ابو حميد يعني بداية الفكرة الاولى اللي هي انت واضح انك انت مدرس قرآن آآ وبيأتيك ناس سواء اولياء امور او اولاد فانت تريد ان تعرف آآ ماذا تفعل. انت في البداية معلم قرآن ومعلم القرآن ليس دوره فقط تحفيظ القرآن
ولكن دوره ان يعلم كتاب الله. وهذا يعني اشرف ما يمكن ان ان يشتغل به انسان. ولكن انا ارى ان دور القرآن تحتاج الى نهضة وتحتاج الى تطوير سواء في الاهداف او في البرامج او الوسائل
فانت دورك مش مفتي. يعني انت مش مجرد واحد بتفتي انت بتبني والبناء يكون على محكمات الاسلام. ولازم انت تتعلم مراتب الامور. وتتعلم الخلاف وفقه الخلاف وتتعلم الاولويات فلازم انت آآ نفسك يعني آآ تعطي الامر قدره في الشريعة
اذا كان الامر يسيرا في الشريعة يسره. واذا كان مسألة اجتهادية فلا تشدد فيها. واذا كان امرا عظيما هذا هو الذي تركز عليه فانت اه مم يعني سألت عن امور اه مم هي في رأيي وان كانت هي مسائل شرعية لكنها ليست هي محكمات الاسلام
يعني انت محكمات الاسلام هي ما بني عليه الاسلام في الايمان والاسلام وكذلك الكبائر كبائر المحرمات. فانا رأيي انك انت تركز في دعوتك على الامور المحكمة اللي هي اصول الخير واصول الشر
الايمان بالله وملائكته وكتبه ورسله واليوم الاخر والايمان بالقدر والصلاة والزكاة والصيام والحج والشهادتين. هذه الامور وفي الاتجاه الاخر اصول الشرك والزنا والسرقة وشرب الخمر وهذه الامور. الامور الباقية بقى آآ يعني انت
اجب عنها بما تتدين به ولكن آآ يعني عرف الاباء ان هذا ليس تشددا هذا اختيار. ان هذا اختيارك في هذه المسألة انت ترى ان الموسيقى حرام فهذا ليس مشكلة يعني هو انت لازم تعلم الاباء ايضا عشان انت ما ما هو الاباء دول كمان لازم يثقفون ودي مصيبة كبيرة ان الوالد والوالدة اللي يكون
عندهم جهل فلا يعينون معلم القرآن. آآ اما ان هم آآ بيبخلوا بالمال عليه. او ان هم آآ يريدون فقط ان يحفظ الابناء او هم لا يشاركونه في تعليم الابناء فهم كثيرا ما يكونون جزءا من المشكلة. فانا رأيي انك انت تعمل وده اللي انا نصحت به
لي صديقي عنده دار كبيرة في في اوسلو وهو من خيرة الناس. فانا نصحته بالفعل عملناها ان احنا جمعنا الاباء آآ وقلت له يعني وضعت دي خطة آآ في الامور التي يعلمها للاباء. شهريا يكون عنده لقاء مع الاباء لان تطوير الاباء وتطوير علم الاباء مفيد جدا
في في ان يكونوا عونا لك تكلمناهم بقى عن فكرة تعلم القرآن. آآ كيف تكون انت معينا لولدك باخلاقك بوقتك آآ بسلوكك وهكذا. فلابد دي نصيحتي لك انك انت تعمل
زي محاضرة مش محاضرة لقاء مع الاباء ودي. تتكلم معهم في هذه الامور ان هذا ليس من التشدد وانك انت يعني حاول انك انت تجلس مع الاباء ولو يوم في الشهر
وتشرح لهم هذه الامور. وان هم لا يكون عندهم هم اللي بيكون عندهم تشدد بقى لما هم يحجروا عليك في هذا القول هم بيكون عندهم تشدد. والامر عادي هذه مسائل
يعني انا ارى في هذا القول هذا ليس تشددا مني. لو هو بعد ذلك لم لم يرسل ولده لك خلاص يبقى خلاص استريحت منه انت هتعمل ايه يعني هو انت هو انت يعني لو هو هتجبر ان الوالد ان هو يجيب لك الولد لأ خلاص
فالذي يستغني عنك استغني عنه ده رأيي. ولكن حتى لا تكن انت منفرا له. يبقى انت ابدأ من نفسك كلمه وفهمه كن عاقلا وانزل المسألة منزلتها من الشريعة لا تعظم الامر الهين ولا آآ تهون الامر آآ ولا تعظم لا تعظم الامر الهين ولا تهون الامر العظيم
بارك الله فيك آآ السؤال الثاني تقريبا انت ذكرت عن هي نفس الشيء. اللي هي السنن الظاهرة انت حاول زي ما قلت لك يعني نركز مع الولد في محكمات الاسلام. ولو سألك سؤال اجب بما تتدين به ولا تخفي عنه شيئا. ولكن كن حكيما في الجواب
يبقى عندنا الاستاذة مريم السلام عليكم عليكم السلام ورحمة الله وبركاته آآ لو سمحت يا شيخ كنت عايزة اسأل آآ عن آآ كيف اتعامل مع خوف الاهل اللي بيغلب احيانا على
على الفائدة يعني مثلا آآ منعهم ان البنت آآ تروح لقاءات فيها دين او كده او اي لقاءات يعني فيها آآ دعاء خصوصا ان هم مسلا ما بيحبوش التجمعات اللي فيها آآ ناس ملتزمين او كده او يعني اغلب الاهل بيخوفوا من الجانب ده
آآ كمان ازاي اتعامل مع منعهم لمبدأ النقاب يعني؟ لما بتكلم معهم في الحاجات دي غالبا يعني بيحصل صد وكده ده سؤال السؤال التاني آآ ازاي ممكن اكون سبب في صلاح ولاد اخواتي يعني عندي اخين
آآ الاتنين متزوجين اخ منهم آآ مشاكل على طول مع زوجته بسبب اولاده آآ ولد عنده حداشر سنة يعني آآ ازاي ممكن اساعد في ان انا اكون سبب في الصلاح آآ الولد ده
اه المشاكل يعني غالبا بتبقى يعني مش متقبلين منه حاجة هو دلوقتي بيمر بفترة او بدايات مراهقة آآ يعني غالبا اليوم كله بيبقى زعيق او فما بيبقاش اساسا اليوم يعني كله زعيق او كده والطفل من وهو صغير اصلا
كان بيضرب او كده فما فيش اساسا احتواء في البيت اما بيجي هنا مع جدته ومعنا وكده اه الاحتواء دلوقتي سنه دلوقتي بيبقى عبارة عن ايه نسيب له التليفزيون نسيب له مش عارف ايه
مش عارفين برضو نمشي صح. يعني لو قعد معنا على اساس ان احنا بنسيب الدنيا وكده اللي هو ممكن نسيب التلفزيون ممكن يمسك الموبايل براحته نهدى عليه شوية نحتويه. تاني يوم بيقلب علينا. ما بيسمعش الكلام. اه طب قم صل ما
طب كلمنا احترمنا ان ما فيش بيرجع تاني مع اهله يعني بيبقى زهق مننا. وهكزا بتبقى مشاكل تانية. ازاي ممكن انا اكون سبب في انه ان شاء الله يعني ربنا
الاهلي مش آآ مش مساعدينك على الموضوع ده. ماشي بيساعدوا. الاخ التاني يعني الحمد لله بيتقبله نصحه وكده. عندهم ابنهم سبع سنين. لحد دلوقتي انا مش شايفاهم في موضوع الصلاة يعني لما بيجوا كده بشوف ان لأ هو حتى لو قلت لابنهم مسلا يلا نصلي او كده لأ مش في باله النقطة دي اصلا. نعم. فانا خايفة ان هو
ينشأ ويبقى الصلاة تقيل عليه او العبادات او ازاي انصحهم ازاي ممكن طيب السؤال الاول بالنسبة لخوف الاهل يعني في فرق بين ان احنا نعرف اسباب الخوف ده وهل هو مبرر او لا
طبعا الاهل اللي هم بيتفرجوا على التليفزيون بيتفرجوا على صورة سورة المسلمين او المستقيمين اللي هو بين قوسين الملتزمين يعني في الافلام والمسلسلات طبيعي جدا لازم يخاف على ابنه او بنته
وانا والدي مسلا كان بيخاف علي. وامي كانت بتخاف علي. واخويا الكبير كان بيخاف علي لما لقاني بقى بدأت التهي بقى واروح الدروس. طبيعي. لكن انا في رأيي ان اه
ان احنا مش هنفكر فيهم هم ولكن هنفكر في التصرف الصحيح اللي احنا نفعله ان الصواب ان هم يروا يطمئنوا اليك. يعني يشعروا انك انت فتاة عاقلة آآ يرون ان الاستقامة بتحسن اخلاقك بتخليك مجتهدة في الدراسة. بمعنى اصح ان احنا نطمنهم من الامر ده
وده اللي انا كنت بحاول اعمله كتير ان انا بحاول ابين لهم ان انا لما بدأت اصلي بقيت بذاكر في المدرسة بقيت في الرياضة افضل. وآآ مثلا يعني افضل في الاخلاق في الادب في في النشاط. يعني انا في رأيي ان الجانب الاهم في هذه النقطة هو للولد او البنت
لانه لابد ان هو يطمئنهم من هذه الجهة السؤال التاني بقى ده سؤال يعني عظيم جدا. اه لان انا حاسس ان الحمد لله اغلب اللي سألوا تقريبا كل اللي سألوا همهم جدا هو اصلاح غيرهم. يعني هم مش بيفكروا في اصلاح
نفسهم ليه؟ لانه يعني هم معتنين بانفسهم وبيحاولوا بقى يبثوا روح الاصلاح في من حولهم. فالحمد لله وانا في رأيي ان من خير ما يلقى به العبد ربه ان ان ان يسعى في اصلاح الناس. انت الان بتفكري في ولاد اخواتك
وجزاك الله خيرا آآ لازم يكون آآ لازم تكوني انت بالنسبة لاولاد اخواتك يعني صديق وحبيب ولازم يكون في علاقة قوية بينكم ولازم زي ما انا النصيحة اللي نصحتها لكل من سأل هذا السؤال ان تقللي جانب الانكار وجانب الامر
والنهي في بداية الامر لازم هذا الشخص يحب الله. لازم يحب النبي صلى الله عليه وسلم. يحب الاسلام لازم نرفق به. نشعر ان هو انسان عنده مشكلة لكن كل ما هنجلس معه هنذكر اخطاءه ونأمره وننهاه ما فيش حد في الدنيا يحب كده
كل انسان يحب انك تحترميه تحب انك انت تتدرجي معه. آآ لا تأمريه ولا تنهيه امام الناس. فانا شايف ان الموضوع يحتاج فقه اكثر ما يحتاج تكرار ممكن واحد يوميا بيكلم ابنه صلي صلي صلي وما يستفيد شيئا
فلذلك قوة العلاقة بينكما هي اساس في ذلك. ان هو يطمئن لك. والامر الثاني انك انت تكلمي والده ووالدته وعشان يشاركوكي في هذا الامر. وهو يا جماعة من الاول والاخر احنا عايشين في في امتحان
يعني انا جعلنا مع الارض زينة لها لنبلوهم. فاحنا في امتحان كل واحد مننا يحاول ان يبلي بلاء حسنا. كل واحد مننا بيمر بفتن كبيرة. يعني عايش في اوروبا مرتاح ولا اللي عايش في تركيا مرتاح ولا اللي عايش في السعودية ولا كل ولا اللي عايش في الامارات ولا اللي عايش في غيرها. كل واحد مننا بيقابل محن يعني في بلده او
وفي بلاد الغربة مع اهله او مع اخوانه او مع جيرانه. ده طبيعي هي هكذا هي الحياة. لقد خلقنا الانسان في كبد. اي انسان بيتصور انه ممكن يتخلص من هذا الكبد
بيحلم فالانسان يستعين بالله ويواجه هذا. والله سبحانه وتعالى لا يكلف نفسا الا وسعها اه الاستاذة اه هاجر. اه السلام عليكم يا شيخ. اه لو سمحت يا شيخ عندي سؤال يعني. هو انا مش ام يعني بس اه يعني
كنت عائزة اسأل ازاي احنا نختار زوج صح بحيث ان هو يعين يعني على تربية الاولاد فيما بعد يعني في زل يعني ان كل المتقدمين بيكونوا يعني ما فيش التزام او يعني الدين مش من اولوياتهم يعني. نعم. فمش في بالهم الفكر اللي عندي
مش موجود عند اغلب المتقدمين يعني نعم. انا مش عارفة يعني ايه مسلا يعني مواصفات او كده؟ لا السؤال مفهوم لان السؤال ده سئلت كثيرا كثيرا في تجارب ان آآ الفتاة اللي هي بتدخل في مجال العلم
وترى مثلا كثيرا من الناشطين في مجال التعليم والدعوة فهي تتصور صورة معينة عن شريك حياتها انه ينبغي ان يكون مستقيما ينبغي ان ان يكون الدين آآ اعظم ما يعيش له ان يكون عنده قضية
آآ انا في رأيي ان ان الزوج فيه امور اساسية. منها ان يكون مستقيما منها ان يكون آآ يعني عنده عمل عشان يعني يستطيع ان هو يعيشك كويس آآ بالنسبة بقى لان هو يكون عنده قضية وعنده طموح وعنده اهداف تشبه الاهداف التي تعيشين لها
لا لا يلزم زلك. يعني انا في رأيي ان مش لازم يكون الزوج آآ هو الصورة اللي في ذهنك ان انا اعرف تجارب حصلت ان بنت مثلا تكون متصورة ان زوجها ده لازم يكون ناشط على وسائل التواصل ويكون شايل هموم الامة وكذا وكذا
تزوجت انسان متميز جدا وطيب ومحترم مهندس او طبيب او عامل انسان كويس واخلاقه وبحافظ على الصلوات الخمس لكنه ما لوش في موضوع العلم والدعوة اه هل يجب ان هو يكون مشاركك في طموحك؟ لأ لا يلزم
يعني انا في رأيي اه لا يلزم ان هو يكون مشاركك في طموحك. يكفي ان هو يكون عنده اه حد جيد من الاستقامة. اه عنده عمل ان يكون انسان طيب محترم
لا يعيقك عن آآ اهدافك لكن هل يجب ان يكون مثلك؟ لا لا يجب وهذا انا كتبت عنه كثيرا آآ في في وسائل التواصل كتبت عنه لاني اعرف مشاكل كبيرة جدا
حصلت في بيوت بسبب هذه الفكرة ان المرأة تريد من زوجها ان يكون مطابقا لها والرجل يكون من يريد من زوجته ذلك. بالعكس انا ارى العكس هو الافضل وان كان يعني لو اتنين مشتركين ربما تسير الحياة بس انا ارى العكس هو الافضل. ان يكون المرأة بتعين الرجل والرجل يعين المرأة. انا شفت تجارب على
على الاتجاهين. شفت رجل بعيني امرأة هو مفرغ امرأته اه تربية البنات اليتامى وتعليمهن. انا بنفسي زرت هذه المؤسسة رجل يعني والله كبر هذا الرجل في عيني كثيرا هو آآ يعين زوجته لان زوجته تقوم بمشروع عظيم. جمعت البنات اللي هم اليتامى ما لهمش اباء ولا امهات
اه جعلتهم في مبنى علمتهم القرآن. لبستهم الحجاب. والحمد لله الرجل يعني يعيش ليحقق حلم زوجته ويتنازل عن جزء من حقوق ويحتسب ذلك وهو يعيش معها في السعادة والمرأة لا تقصر معه قدر الامكان. وشفت العكس. شفت العكس بقى هذا كثيرا المرأة تعين زوجها
جاء على هدفي. بالمناسبة هذا ليس ليس تنقيصا من المرأة ولا تنقيصا من الرجل. لان الانسان العاقل في رأيي هو الذي يعين الطرف الاخر على تحقيق احلامه. بمعنى ان مثلا انا مش شايف في نفسي موهبة ان انا اعلم وادعو الى الله. بس شايف في زوجتي هذه الموهبة. فما المشكلة ان
على ذلك ما المشكلة ان تعينني هي على ذلك؟ ليه ليه لازم احنا الاتنين نكون زي بعض؟ مش لازم مش لازم على فكرة البيوت تقام على الود والاحترام وكل انسان يحترم اهداف الاخر. فانا شايف ان الصورة النمطية آآ عند كثير من الفتيات
ان لازم زوجي يكون حاسس بالقضية وهموم الامة. وان هو يكون داعي الى الله او ناشط او كذا. شايف ان هي لا ليست صحيحة. وان ما دام الرجل بيكسب من
حلال رجل مستقيم ومحترم وطيب ولا يعيقني عن هدفي. فلماذا ارفضه يعني؟ ده رأيي والله اعلم بارك الله فيك طيب الاستاذ مهدي مهدي زيدي آآ او زايدي مش عارف اه اسأل الله عز وجل ان يجعل هذا المجلس مجلسا مباركا وان يجعل هؤلاء الذين هم معنا في هذه المجموعة
ممن يعملون على البحث عن اسباب الإصلاح الأولاد ان يجعل اولادهم قرة عين لهم. بارك الله فيكم. سامعين. اه فضيلة الشيخ بارك الله فيك. عندي سؤال في مسألة تربية الاولاد
اسأل متى يبدأ الوالدين في تعليم الأبناء مساء الحلال والحرام مثل حكم الموسيقى والأغاني وغير ذلك يعني في اي سن اضرب لك مثلا اه منع منع الابن في ذهابه لرحلة مع اصدقائه. بسبب وجود بعض المعاصي كالموسيقى والغناء. قد تنظم
التي يدرس فيها ابني بعض الخرجات وتكون في هذه الخرجات بعض المهم محرمات يمنع الاب من ذهاب ابنه لعدة المعصية. ولكن هذا الطفل يكون صغير يعني سنه اربع سنة لا
فكيف يكون الاسلوب الامثل في آآ في تعليم الطفل او في منعه من هذه آآ الامور. الامر الاخر اه اذا كانت الزوجة مشتغلة في اه في اعباء البيت والطبخ وغير ذلك ويكون عندها ابن يبلغ من العمر سنتين او ثلاث سنوات
وهي تريد ان تفعل امور البيت في راحة فتعطيه الهاتف ليشاهد بعض الاناشيد بدون ايقاع او بعض الرسوم المتحركة التي يكون هدفها يكون يعني اه اه الامر الذي فيها يكون هادف فهل ترى في هذا
ثانيا عن حتى ولو بقي معه نصف ساعة او خمسة واربعين دقيقة. لانه اذا آآ استعملنا اسلوب اخر كان الالعاب او غير ذلك فربما هذا يسبب نوع من الضجر للطفل يعني يزعج الزوجة في عمل البيت
بارك الله فيكم ونفع الله بكم شيخنا. الله عليك. بارك الله فيك استاذ محمد جزاك الله خيرا على الدعاء وانا آآ يعني آآ اؤمن على هذا الدعاء وانا والله يعني انتم اخواني واخواتي آآ لا اخفيكم يعني انا
آآ اعول على دعائي اكثر بكثير آآ في كل امر من امور حياتي اكثر بكثير من الاسباب التي اتخذها يعني انا لو رايح ادرس لشباب مبتدئين يعني بدرس تقريبا ادرس للناس من تسعة عشر عاما
والى الان اذا ذهبت ادرس لاطفال صغار ادعو آآ الله ان يوفقني فانا اعول على الدعاء اعظم الف مرة من الاسباب التي ابذلها واعرف ان الانسان يوفق بدعائه وصدق نيته اكثر من تعبه
فانا آآ سعدت بهذا الدعاء اسأل الله ان يبارك فيكم جميعا. وان يبارك في ابنائكم وان يهديكم ومن يعني تريد زوجا صالحا يرزقها زوجا صالحا وان يعيننا على ما نحن فيه
وان يعني نلقى الله تبارك وتعالى مسلمين مؤمنين صادقين غير مبدلين. والا يجعل في عقبنا الا آآ ما يرضى الله تبارك وتعالى عنه بالنسبة للسؤال الاول اه انا يا جماعة عايز يعني احاول انبهكم على فكرة يعني انت لما تتكلم عن الحلال والحرام
عايز افهمك فكرة دايما باكررها كثيرا. فكرة محكمات الاسلام. يعني ايه محكمات الاسلام؟ يعني الله سبحانه وتعالى جعل الاشياء مراتب الدين مراتب الايمان شعب بعضها النبي صلى الله عليه وسلم قال الايمان بضع وستون شعبة اعلاها قول لا اله الا الله وادناها اماطة الاذى والحياء شعبة من الايمان
ايمان درجات والكفر كذلك درجات انما النسيئ زيادة في الكفر. فالكفر درجات والايمان درجات والنفاق درجات. فانت لازم تفهم هذا انت حينما تعلم ولدك لا تبدأ معه بهذه الامور اصلا. انت لما تبدأ ابدأ علم ولدك عن الله عن خالقه. عن ربه تبارك وتعالى. زي ما زي ما الانبياء عملوا الذي
خلقني فهو يهدين والذي هو يطعمني ويسقين واذا مرضت فهو يشفين والذي يميتني ثم يحيين والذي اطمع ان يغفر لي خطيئتي يوم الدين كلم ولدك عن نعم الله عن ايات الله في الكون وفي خلقه
كلم ولدك عن آآ عن الدار الاخرة عن الايمان بالقدر عن الصلاة عن الصيام عن الزكاة عن الحج عن الحقوق حق الله حق الرسول الله صلى الله عليه وسلم حق الوالدين
وهكذا. انت حينما تكلم ولدك يعني انت لما تقول من اي من اي وقت اعلم ولدي الحلال والحرام لابد ان تبدأ تعلم ولدك عن الله. هذا هو الاول. ربنا الذي اعطى كل شيء خلقه ثم هدى. هذا هو المفتاح
يبقى انت عندك مفتاح اساسي وهو الايمان بالله وهذا لن يأتي الا بالعلم بالله وحب الله ونعم الله ذكر نعم الله مع ولده كثيرا. بعد ذلك انت كلمه ما فيش مشكلة انك تكلمه
عن الاغاني والحاجات دي لكن هذه الامور بالنسبة لما اتكلم عنها انه فيه هذه امور فرعية انت لازم تكلمه عن اساسيات محكمات الاسلام هذا هو الاصل آآ الفكرة التانية بقى فكرة ان انا احرم ولدي مثلا من رحلة عشان فيها شيء من المخالفة. ده يرجع الى قدر المخالفة
آآ لو في شيء مثلا هيحصل فيه نوع من المخالفة اقدر هذه المخالفة. اذا كانت مخالفة كبيرة آآ يمكن ان انا طبعا آآ آآ ما اخليش ابني يروح ولكن اعمل له بديل
وانا ضد آآ ضد الناس اللي بيقول لك ما فيش حاجة اسمها بديل. لأ فيه حاجة اسمها بديل طبعا. العكس الاسلام قائم على هذه الفكرة فكرة ان ان انا احاول ان اوفر البدائل الصحيحة. هذا من اعلى الفقه. من اعلى الفقه في التربية والاصلاح توفير البدائل الصحيحة
في اي باب من ابواب الحياة في اللعب. انت قلت لابنك ما تلعبش العاب الكترونية. خلاص؟ افتح لي انت فرص. ما تصاحبش لفلان الفلاني. آآ آآ وجهه لصاحب اخر فكرة البدائل دي فكرة صحيحة. ولو انا عملت عنها منشور بالمناسبة
آآ انا في رأيي ان آآ ان منع الولد من مشاركة في انشطة عشان فيها آآ نوع من المخالفة هذا آآ في الاصل يرجع الى نوع المخالفة لو المخالفة كبيرة جدا وغالبة ماشي
لكن لو المخالفة بسيطة وبيقوم بها بعض الافراد دون بعض فانا لا انهى ولدي عن مثل ذلك بالعكس انا هاخلي ولدي يشارك ويكون مشاركته ايجابية يعني هو مثلا او في اولاد بيلعبوا الكورة ومنهم ناس بتدخن
انا اخليه يقول لهم بلاش تدخن ولما يأذن اذان يوجههم للصلاة. او يصلي معهم في الملعب. انا احب كده. لو احب ان ولدي يترك هذا الامر بل يكون هذا اذا كان يعني الشر قليل. اما اذا كان الشر غالبا فخلاص فكل امر له ما يناسبه. الفكرة التانية بقى
ان الام مثلا في وقت معين تعطي الولد الهاتف آآ او مسلا جهاز الكمبيوتر عشان يشاهد عليه كرتون عشان يعني مسلا تكون وراها اعمال او كده. اصل الفكرة مش مشكلة. انما المشكلة بقى ان هي تكون جلسة يعني قاعدة
فاضية ومع ذلك مديا له التليفون. لكن لو هي مثلا بتعمل شيء آآ في البيت واعطته مثلا آآ كرتون نافع يتفرج عليه. قصص قرآن مثلا او اداب او اخلاق او نحو ذلك هذا مش مشكلة. خصوصا لو كان في الغرب يتعلم
انه اللغة العربية هذا مش مشكلة وانا عملت آآ جمعت آآ افلام كرتون ومسلسلات ارى ان هي هادفة وان كان فيها بعض بعض الخطأ قليل. لكن انها كويسة تقريبا مئة ساعة. انا جمعتها ووضعتها اكثر من مرة
مائة ساعة آآ كرتون ارى ان هو نافع ومفيد للاولاد سواء في تعليم اللغة الفصحى او في القصص اللي فيه. ويكون جزء من طبعا لو ابنك اصلا ما بيتفرجش خلاص ما تتفرجوش. لكن لو ابنك كده كده قاعد وبيتفرج يبقى الافضل انك انت تتفرجه على اشياء نافعة ولكن تقلل جدا منه عشان عينيه وعشان ما
ولكن اعظم شيء انك انت اللي تحكي له القصة. تجيب ورقة وقلم وتحكي له القصة. سواء على السبورة او غيره. انا شايف ان ده اجمل بكثير خصوصا قبل النوم انك تحكي له قصة قبل النوم يكون فيه بينكم رابطة وتجعله في حضنك وتطبطب عليه ده يعني بيصنع بينكم ود وحب لا يمكن انك انت
تعوضه من طريق اخر. طيب الحمد لله بقى لنا تقريبا اربع ساعات ونصف معنا طبعا اسئلة كثيرة جدا مش عارف الوقت يتسع لها ولا لا احنا معنا من الآن عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اه انا مجد اه من الشام شيخ في المانيا اتفضل يا معلم شيخي انا انا يعني ادرس شباب بين عمر تلاتطعش سنة وسبعطعشر سنة المسجد القريب من اه قرية اه وسبحان الله يعني عندي خبرة يعني عندي فترة معهم اربع سنين سنوات تقريبا
آآ شيخي لاحظت امر يعني سبحان الله المدرسة تأخذ من وقتهم يعني قرابة من الساعة السابعة للرابعة الساعة الثامنة صباحا الى الرابعة مساء نكون في مدرسة ثم يرجعون الى البيت يعني لا يبقون مع اهلهم غير ساعة او ساعتين يعني هذا اذا بقي مع اهلهم
اه سبحان الله يعني يأتون للمسجد في ساعتين او ساعة ونصف مطلوب مني ان اعطي اه موعظة او شيء او حكم قوة يعني اه ما استطيع ان اغرسه فيهم شيخنا لو يكون هناك امر
المبادرة يعني يعني يكون هناك اكاديمية يعني لهؤلاء الشباب يعني او هؤلاء الصغار كما هناك يعني اكاديميات تعليم تلاوة القرآن وتعليم اه اه احكام القرآن اه فيكون هناك يعني اكاديمية منكم كما انا كمان طالب في جيل في بناء المنهجي
ويعني آآ اجدر فعلي نعم ولكن للشباب الصغار يعني يحتاجون بث يعني مني يشاركهم كل يوم يعني لمدة ربع ساعة هذا الامر قد يكون لهم نافعا شيخنا. هناك الكثير من الشباب يعني الموجودين في المانيا وموجودين كمان في البلاد العربية الذين هم مؤهلون لهذا لهذا الامر يعني
وهلوني ان يكونوا يعني دعاة لهؤلاء الشباب الصغار الله المستعان يعني قد يكون الامر آآ يعني يعني ان الشباب هؤلاء يعني الكبار الذين يعني هم نقطة تحول في هذا في هذا في هاي المرحلة. تفضل
بارك الله فيك طيب اول شيء جزاك الله خيرا انك انت آآ تهتم بهذا الامر وشف يعني انا يعني اخ اكبر منك آآ اقول لك ان من اعظم ما يتثبت به الانسان خصوصا في الغربة ان يكون مسئولا عن مثل هذه المشاريع
لان الانسان اللي بيدعو الى الله بصدق الله سبحانه وتعالى يخلف عليه بركة في نفسه فجزاك الله خيرا. الامر التاني آآ لازم تفهم ان المجتمع الغربي او العالم عموما الان يجعل الانسان كالماكينة مكنة او ترس في
شغلته كده انه يبقى عايش بس للدنيا. عايش عشان يشتغل ويتمتع وياكل ويشرب ويلبس. بس فطبيعي ان المجتمعات الاوروبية او غيرها بيخلي الولد يبقى مدعوك في المدرسة. مطحون في المدرسة من الصبح لحد بالليل
ومسا نيجي يوم السبت والحد بقى يقضيهم في الايه في الحاجات اللي انت عارفها. يعني هم طبيعتهم كده ان هو عايش زي المكنة او الالة بيتعب في طول النهار وبعد كده ييجي السبت والحد بقى يايه يفكر في متعته في لبسه في خروجه في فسحته
فطبيعي وهو ده معنى آآ لا تطع من اغفلنا قلبه عن ذكرنا واتبع هواه وكان امره فرطا. هذا معنى هذا من معنى الفرط فطبيعي ان الولد لن يتبقى له شيء لا يجلس مع اهله ولا حتى يتعلم
العناية ده اهم شيء انت قلته بقى في سؤالك. ان العناية بهذا الجيل اللي هو تلتاشر فيما بعد في هذه المجتمعات سيكون سببا عظيما في خير هذه المجتمعات. وانا والله فعلت هذا من اول ما رحت اوروبا
تقريبا من من ست سنوات تقريبا فعلت من كل مركز اروح اليه. لكن للاسف وبكل صدق وهقولها صراحة وعلنية. لم اجد من اصحاب المراكز الاسلامية من يعينني على ذلك والله ابسط الامور اكثرهم لا يفعلوها. ابسط الامور
لا يوفرها واكثرهم لا يرحب بهذه البرامج اكثرهم فقط يجمع تبرعات لزخرفة المساجد. وانتم تفهمون هذا. لكن اي انشطة في المساجد؟ لا انشطة للاطفال لأ للشباب لأ للنساء لأ لكبار السن لأ ولا شيء هو فقط كل خطبة بعد ذلك بعد الخطبة يجمع تبرعات وبعدين نطور في المسجد
ونعمل وكده وبس انما ان هو يبني الانسان لأ فانا بتكلم بكل صدق. هذا ما رأيته. قليل القليل قليل منهم جدا الذي يفكر اصلا في الانشطة. فضلا عن ان ينتقي من يقوم بهذه الانشطة
فالله المستعان. فهذا دوركم انتم يعني انتم انا لا لا احب منك ان تعول على غيرك. ابدأ انت بنفسك. بارك الله فيك معنا من الان ماشي خلي الاستاذة ابنة القيم اولا وبعدين الاستاذة مروة
السلام عليكم ورحمة الله. اه معذرة ان احاول يعني الخص انا سؤالي مخصوص يعني مع موجة الالحاد اللي حصلت خاصة في الدول العربية مم. فيه بقت فيه اسر كتيرة يعني انا هعرف كزا اسرة في نفس الموقف لما يكون فيه مسلا في في الاسرة
احد الافراد مسلا خال او العم الحد وبعدين في اطفال ازاي الاطفال يعني يعني يعني مسلا انا عندي مسلا خال اولادي مسلا الحد تمام هو الخال ده موجود في دولة تانية غربية تانية
ما فيش علاقة بينهم وبين خالهم. تكاد تكون منعدمة. ولكن يعني في مرحلة من المراحل لابد ان هم هيعرفوا ان خالهم ملحد خالهم فلان ملحد مسلا امتى يتم تقديم المعلومة دي للولد وباي كيفية يعني انا عندي ولد مسلا عنده اتناشر سنة
انا بقى لي فترة طويلة جدا باخبي عنه ما باجيبش اصلا سيرة خاله امامه عشان اصلا ما يطلبش لان هو عاطفي جدا وبيحب جدا الجو الاسري والكلام ده بحاول ان انا ابعد خالص سيرة خاله ده عنه بحيس ان هو ما يتطرقش ان هو ايه يسأل او يطلب ان هو يكلمه او كده
بس انا خوفي بقى ان ان يحصل شيء مسلا ان الخال ده يجي من السفر او ان الخال ده يحصل اي موقف وييجي موضوع الخال ده او الخال ده نفوجئ به ان هو موجود مسلا في الدولة اللي احنا فيها مسلا. نعم. مش عارفة ازاي يتم تقديم خاصة لطفل في سن حرج زي ده
ازاي اقدر ان انا اقدم المعلومة دي للطفل من غير ما تخش يعني انا خوفي برضو ان يخش مسلا على في دماغ الطفل ان ان ده اختيار اكتر حاجة بتخوفني ان هو يفكر طب ما هو طب ما في اختيار خاصة ان انا مقيمة في بلد اوروبية منتشر طبعا فيها الالحاد وهم بيعلموا الاطفال في
الدرس اصلا هنا اني لما توصل لسن معين انت ممكن تختار دينك ومش لازم تبقى زي ابائك فالخوف ان هو يلاقي الفكرة دي بتعرض عليه في في المجتمع من حوله وبعدين يشوفها
فانها عمليا داخل اسرته نعم. فازاي ان انا ابعد الموضوع ده وازاي يتم يعني يعني حفز الولد من اثر يعني ازاي اقدم المعلومة وهل اصلا افتح الموضوع قبل. نعم. ما يتعرض له ولا انتظر لما
يحصل حاجة ويتعرض لها. بارك الله فيك. بارك الله فيك. سؤال جميل جدا هي من الامور المهمة التي يمتحن بها الوالدان هو ان يكون الامر الواقع بيفرض عليه ان هو يواجه ابنه بامر
اه مش صعب مثل هذا الامر الذي ذكرتيه آآ خليني اتكلم عن هل الامر هذا كان موجودا في الدين؟ طبعا. كان موجود جدا ان واحد يكون ابوه كافر او امه
او اخوه او عمه او خاله بل يقاتله هو بنفسه واضح؟ فهذا امر سابت ليس هناك مشكلة آآ لكن آآ هل انت تذكري آآ لولدك تكلميه عن خالي؟ لأ طبعا. خال وهذا لا يستحق ان تذكريه اصلا
يعني خاله خاله الذي اختار طريق الكفر اه هذا لا يستحق اصلا ان تذكريه. ولكن اذا جاء ذكره عرضا وهو سألك عنه كلميه عنه عادي. يعني لا لا تحببيه فيه. دي نصيحتي يعني
انك انت آآ لا تبتدئي الكلام عن عن الخال هذا آآ ابدا لابنك آآ ده ده الامر الاول. الامر الثاني اذا هو عرف بقى اذا هو عرف هذا الامر انا اكلم ابني. يعني انا طبعا هذا يرجع الى قوة العلاقة بين
اذا كانت العلاقة قوية كل هذا يكون سهلا ان شاء الله عادي جدا اه تكلميه تقولي له يعني خالك اه مم اه يعني الحد وكفر بالله ما تسمهوش كلمة الحد بس ان كلمة الالحاد دي في رأيي هي كلمة
خفيفة يعني لان الناس بتفكر الالحاد ده لأ كفر بالله كفر بالله يعني ارتد عن الاسلام فلازم تتكلمي بكل صراحة وتفهميه ان هذا كفر بالله وان الله سبحانه وتعالى يستغني عمن استغنى عنه
يعني لازم ابنك يكون عارف ان بقاؤه في الاسلام هذا فضل من الله وليس تفضلا منه. دي فكرة مركزية في القرآن. كتير من الاباء بيغفلها وهو مع ابنائه دايما يكلمه معلش اصبر على الدين. لأ يا حبيبي ده انت ده انت ده انت تحمد ربنا انك مسلم اصلا
يعني ربنا سبحانه وتعالى دائما يسوق هذا في المنة اليوم اكملت لكم دينكم واتممت عليكم نعمتي. آآ مثلا ذلك من فضل الله علينا وعلى الناس. لما سيدنا يوسف قالها للسجين
آآ كذلك الله سبحانه وتعالى قال ان تكفروا انتم ومن في الارض جميعا فان الله لغني حميد. ففكرة اساسية كفروا وتولوا واستغنى الله. فكرة اساسية جدا ان الايمان تفضل من الله والثاني ان من كفر فعليه كفره
في فكرة لازم ابنك يعرفها. اساسي. سواء بقى كان خاله، كان آآ اي حد تاني من من اعز الناس اليه. لازم يفهم ان هو مسلم يعني هذه منة من الله. وان خاله ده كفر ليس هذا ليس اختيارا
بالعكس آآ يعني من شاء فليؤمن ومن شاء فليكفر هذا ليس تخييرا وانما هذا هذه خسارة. فانت تفهميه ان ان لو هو تفاجأ بهذا الامر. طبعا انت لا تفتحي معه هذا الامر. في رأيي
لا تفتحي مع هذا الامر الا اذا اضطر ان هو يعرف هذا الامر. ولا تكلميه عن خاله هو لا يستحق اصلا ان تذكريه. اما انسان يختار الكفر بعد ان هداه الله الى الاسلام ولا يستحق الا ان تدعي له بالهداية. لكن انك انت تكلميه عن خالي وخالك كزا وخالك كزا لأ ارى ذلك ابدا
بل ارى ان هو تطمس سيرته. واذا اضطررنا لمجيئه فتكون الكلام معه كلام بارد جدا يعني لا يكون آآ لا يكون كأنه عمل امر عادي يعني كأنه غير عربيته مثلا لأ
رجل كفر بالله فلابد ان نشدد في هذا الامر ولا ارى فيه التهاون. وانك انت تصارحي ابنك ان هو يعني كفر بالله. ما تقوليش الحد بس. تقول لأ هو كفر بالله
والله سبحانه وتعالى لا يدخل الجنة الا المسلمين. لازم يفهم ده وهو ده الطبيعي الانسان لازم لازم يواجه باشياء يكرهها اسأل الله ان ان يهدي هذا الرجل الذي تتكلمين عنه وان يصرف عن ولدك هذه الامور
طيب آآ معنا اكثر من شخص طيب نبدأ ام سلمان عليكم ورحمة الله وبركاته بارك الله فيك نعم آآ هادي في بلد آآ في اي بلاد. لو لو لا تحبي تذكري ماشي بس آآ لو ذكرتي يكون افضل
طرابلس ليبيا نعم بارك الله فيك بارك الله فيكم ام سلمان. طيب اولا جزاك الله خيرا. يعني والله العناية بالفتيات الاسلام امر عظيم جدا والكفاءات النسائية في هذه الابواب اسأل الله ان يبارك فيهن وان يجزيهن خيرا. وانا ارى كثيرا من
المشاريع العظيمة آآ ينقصها الكفاءات الاسلامية. فبارك الله فيك بالنسبة لسن تمنتاشر عام او اي سن انا احب دائما ان احنا لا نعمل بردود الفعل بمعنى ان احنا مثلا نجعل الدروس هي رد فعل عن الواقع
نكلم البنت بس عن الحجاب ونكلمها عن خطر الافلام وخطر لا لا لا. احنا عايزين نؤسس انا احب تأسيس الابناء هو تأسيس الشباب. هذا هذه المحكمات هي التي تتهاوى امامها الشبهات
وهذه فكرة مهمة. تعلم السنة آآ افضل من ان احنا نعرفهم عن البدع. تعلم المحكمات افضل ما احنا نكشف لهم الشبهات. يبقى دي عندنا امور ثلاثة مهمة جدا المحكمات الطيبات
السنة يبقى مهم ان احنا نبنيهم يعني آآ مسلا تفسير القرآن المختصر في التفسير ده مهم. آآ قصص الانبياء مهمة جدا آآ علوم السنة آآ سواء منها شرح مثلا مسل اربعين نووية رياض الصالحين مختصر مسلم مختصر البخاري او حتى العلوم علم اصول الفقه علم مصطلح
الحديث آآ علم تفسير القرآن علوم العربية مهمة جدا. آآ الامور اللي هي الذاتية الكلام عن النجاح عن النشاط آآ عن تربية الاسرة عن اختيار الزوج. ففي امور كثيرة جدا وفي ملفات كثيرة. لكن آآ لا احب ابدا اللي هو يبدأ مع الناس
بالشبهات والجواب عن الشبهات او الفتاوى. يبقى اللقاءات كلها اجابة عن الاسئلة. لأ لازم يكون عندنا مبادرة بتأسيس الشباب آآ تأسيسهم ايمانيا وخلقيا وعلميا اه كذلك الانشطة الكلام عن الانشطة ان البنت مثلا تقرأ الكتاب وتلخصه وتنمية مهارة الكلام آآ دروس اللغة العربية آآ مهمة جدا تعليم اذكار الصباح
مساء او اذكار اذكار اليوم والليلة بشكل عام. الكلام عن الاسرة. الكلام عن مكارم الاخلاق. كل هذه امور كثيرة والله يعني احنا فعلا نحتاج مناهج كثيرة لمختلف الاعمار آآ وارى ان هذا من المشاريع اللي فعلا آآ اسأل الله ان نقوم بها يعني قدر الامكان محتاجين نعمل مشاريع لكبار السن في المساجد. محتاجين نعمل مشاريع
على الزواج محتاجين نعمل مشاريع للاطفال. للفتيات للبالغين. اه للناس اللي هم حدثاء عهد الاسلام. لسه داخلين جديد في الاسلام. نعمل لهم ايه فالله المستعان بارك الله فيكم الاستازة خديجة
السلام عليكم. آآ كنت آآ عايزة اسأل على بنتي هي خديجة عندها سبع سنين اه فهي انا انا الحمد لله باتبع اللي حضرتك قلته اللي هو مش مهم كمل قرآني المهم معلمة القرآن تكون طيبة وتفهم منها
آآ وتحب القرآن من خلالها بس انا حكيت لها قصص قصة الرسول وقصص الانبياء بالتفصيل يعني حلقتها آآ لقيتها هي وبعدين سألت على حد كده قريبنا مش متحجبة فلقيتها هي من حوالي خمس شهور عايزة تلبس طرحة. قالت لي انا عايزة البسها
طب استني طب كزا عشان اسأل بعد كده رحت هي صممت. وفعلا لبستها وهي حاسة ان هي حباها. هي دلوقتي عندها سبع سنين مم. فانا خايفة انها تزهق. هل ان انا اسيبها عادي براحتها
يعني ده اول سؤال آآ تاني حاجة هي في مدرسة اللي هي الدولية دي فهي آآ عندهم حصة معينة لتعليم الموسيقى فانا حسيت ان انا عملت خطأ لما آآ مش بركز ولا حاجة بس مجرد ان انا مش عايزاك تتعلم ايه حصة الموسيقى خصوصا ان هم عندهم في دراستهم المنهج بتاعهم عندهم قصص عن الهالوين
كريسماس بيزودوا اوي اوي اوي في الاحتفال مم. قبل كده مم قلت لهم كتبت لهم مش عايزاها تلون البابا نويل مش عايزاها تغني كده كده مش محضرة يوم الحفلة بس هم عندهم فعاليات جدا
لدرجة عندهم حاجة اسمها كريسماس اللي هي تقريبا صدقة فانا باقول لهم انا مش هاشترك في كده ، كتبت لهم يعني وبفهمها ان هي دي مش حاجتنا بس انا قلت لهم مسلا سيبوها تحط تروح المكتبة او اي حاجة بس اكتشفت في صورة المدرسة ان هي قاعدة لوحدها الوحيدة مع ان صحابها كلهم مسلمين
اصلا اللي عاملة وشها كده فوق انا ما قلت لهاش اعملي حاجة وكأنها الوحيدة اللي ضد انها تتفرج على اغنية للكريسماس في الحصة آآ فحسيت انها كأنها وحيدة في ضغط عليها. في يوم من الايام ممكن ما اعرفش ايه ايه العمل! انا اعمل ايه
باخد حصة الموسيقى تخلص يعني مسلا لو عارفة اليوم ده فيه حصة موسيقى اروح انا واخداها قبل شوية ما تحسش واروح افسحها او اي حاجة. لان انا مرة حسيت ان هي بتقول لي اصحابي كلهم راحوا الموسيقى وانا لأ
حسيت كده ان هي يعني هتحس بالحرمان فانا اعمل ايه في الموضوع ده والتاني اللي هو التعليم المنزلي معلش دي اخر حاجة انا فكرت فيه بس آآ يعني زوجي معترض للاسف فانا
آآ يعني مع اني حاسة اكاديميا اصلا المدرسة مش مش هي الكافية والناس بتاخد دروس وكل حاجة رغم آآ سعرها العالي وكل حاجة ايه رأي حضرتك فيه؟ يعني هو مش مهم خديجة خديجة سبع سنوات واتبسطت انك انت عن قصة القرآن ده جميل. هي جدا جدا قصص الانبياء
جدا. ممتاز ممتاز جدا. وحتى قصص القرآن مش بس قصص انبياء يعني في قصص مسلا يعني انا حابب انك انت ما تحكيلهاش فقط قصص الصالحين. لأ. القرآن من ذكر من واتل عليهم النبأ الذي اتيناه اياتنا قصة فرعون وقصة هامان. فانت حاولي توسعي الدائرة. عندي بي دي اف آآ مفصل جدا
لدرجة ان هو بيزكر كل الحاجات الفرعية دي. ويعني الحمد لله هي بتحبها. الحمد لله بالنسبة ان هي اختارت ان هي تلبس الطرحة براحتها. يعني انت ما تتدخليش في اختيارها عادي
ما تجبريهاش على لبسها ولا على قلعها. عادي تمام اه بالنسبة للسؤال التاني المدارس الدولية اه انت بتقيمي في مصر ولا خارج مصر مصر مصر آآ يعني هم في مصر وكمان المدارس الدولية عاملة فيها ان هي يعني آآ بتعمل الاعياد دي والحاجات دي والكريسماس والكلام المدرسة ومزوداها
لا انت ما دمتي في بلد كده لأ لكن لك الحق انك انت تمنعيها من الحاجات دي عادي انا بحسبك انت مقيمة لان في ناس مقيمين مثلا في كندا او غيرها ما يقدروش ان هم يمنعوا بناتهم. فيحصل لهم مشاكل يعني
آآ فانا شايف انك انت آآ اللي انت بتعمليه صح انك انت بتمنعيها عادي لان دي اشياء تافهة فارغة ما لهاش اي لازمة. يعني هم لو بيعلموها موهبة صناعة مثلا او بيعلموها
حاجة نافعة ما فيش مشكلة انما بيعلموها حاجة تافهة يعني شايف انك انت بس ما تشديش عليها يعني ايه ما تحسسيهاش ان الموضوع ده كبيرة من الكبائر يعني يعني فكرة ان هي مثلا حضرت درس موسيقى او حاجة تغافلي. انا عايزك تستعملي موضوع التغافل قدر الامكان. اه
اه ده الافضل. اه بالنسبة للتعليم المنزلي اه التعليم المنزلي ده اساسي حتى لو كانت بنتك في المدرسة. يعني انا في رأيي ان التعليم المنزلي ده هو اللي بيبني اي ولد
الاشياء اللي بيتعلمها الولد آآ في اللغة او حتى في القرآن او او في الدراسة او في الكيميا او في اي مجال هي دي الاصل هي دي اللي انما هو انا اظن ان لو واحد فقط بيدرس في المدرسة مش ممكن يطلع نابغة بمجرد المدرسة. ده رأيي. ليه بالضبط واحد
في الجامعة مسلا بيدرس علوم شرعية اذا هو ما كانش له برنامج ذاتي. مش ممكن يكون انسان نافع. اه خليها في المدرسة عادي. ما دام المدرسة فيها خير اغلب والمدرسة فعلا بتهتم بها من ناحية اللغة ومن ناحية التعليم. والشر فيها قليل فخليها في المدرسة. ده رأيي
لكن لو انت حاسة ان المدرسة ما لهاش فايدة. وكمان فيها شر يبقى خلاص يعني محاولة انت وانت والسيد الوالد تجتمعوا مع بعض كده وتفكروا هل فعلا المدرسة دي اكيد بتدفع بتدفعوا فيها مصاريف كتيرة
اه لو هي لو هي فعلا جايبة همها وحاسين ان البنت بتتعلم كويس منها ومستقبلها كويس ماشي. انما لو كمان هي مش مش كويسة يبقى خلاص طلعوها من المدرسة وخلوها في مدرسة تكون ما فيهاش الحاجات دي
بارك الله فيكم الاستازة امال السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاك الله خيرا بالناس اللي في الغابة اولا هنفترض ان هي ضرورة ان الناس قاعدين في الغربة الطفل مسلا آآ يعني قلنا اسلامية او تعليم
لحد ما نيجي بقى مرحلة الموهقة والجامعة هل اقول آآ خلاص هو تلات اجزاء دينية واحط جمع ورا بعض السؤال التاني هل يعتبر مع الطفل اونلاين يتعلم منزلي او يعني لو ما لقتش مسلا مدرسة اسلامية ما فيش مسلا عندنا احنا عايشين في امريكا
ما فيش مدرسة اسلامية آآ المرحلة الثانوية نعم. الولية التانية عشان على مدرسة اسلامية في المرحلة دي التعليم المنزلي ولا التعليم المنزلي ده يعتبر عن الشعر زي ما حضرتك تفضلت في
سؤال قبل كده اه اتفضلي سؤالين تانيين بقى المتعلقين بان احنا ايه اصلا الضرورة لقعدتنا في الغرب؟ هل تعتبر مسلا آآ صعوبة الحياة في في البلد؟ احنا برضه من مصر يعني
صعوبات الحياة مسلا آآ او ان في ناس تقول ما هي مش فارقة هنا زي هناك واهو في بيحتفلوا هنا وهناك فهي مش فارقة كتير طالما احنا في بلد اجنبي بس بندخل مدارس اسلامية او تعليم منزلي
فاحنا كده خلاص تبقى مش فارقة نعم. وطالما مسلا مش هندخل جامعة وهنبقى اونلاين يبقى برضو كده مش فارقة. هل صحيح كل ده يعني هل فعلا مشينا فوق الاوتاد مدارس اسلامية او اون لاين او
هل احنا كده خلاص ينفع نستقر في الغرب ولا برضو الافضل ان احنا نحاول في مرحلة ما نمشي لبلد اسلامي وهل فعلا مم. البلاد العربية دلوقتي مش فارقة عن مم. عن الاجنبية
طيب هو دايما كل ما بيكون الكلام فيه صراحة يكون افضل. يعني احنا احنا في الاول والاخر نفسنا ان يكون اولادنا على خير. وكمان احنا مش بنخاف على اولادنا بس
احنا بنخاف على الاجيال اللي بعدها يعني انا دايما بحاول افكر آآ مش بس اولادي. يعني انا احاول افكر ان ان نسبة نسبة حبي للدين وحرصي على الدين تختلف عندي عند اولادي. طب والجيل اللي بعده والجيل اللي بعده؟ فكان واحد حط بذرة في الغرب
آآ هل البذرة دي يعني سيبقى فيها الايمان الى ان الى ما شاء الله؟ طبعا ده امر آآ غيبي. ولكن خليني اخد انا اسئلتك سؤال سؤال. السؤال الاول معلش انا اسفة جدا بس عاوزة استأزن حضرتك لو اختلفت بقى الام مع الزوج في النقطة اللي حضرتك بتقولها دي. ايوة. اللي هو موضوع الجيل التالت
احنا بنحط بزرة والكلام ده ولو اختلفت الام مع الزوج ايه هي دورها بحيس ان هي يعني يوم ما تتسأل يوم القيامة يعني هنتكلم عن ده لان انت سألت سؤال مفصلي يعني سؤال يعني مهم جدا
ان هو يخطر ببال الانسان. خليني اقيدهم سؤال في الاول المدرسة الدينية وهل لو هم اخدوا مثلا الابتدائي والاعدادي آآ في المدارس اللي هي هل يلزم ان ده يكفيهم او اديه حصانة ان هم يدخلوا؟ لا شك ان هي من الاسباب لكن آآ في الاول والاخر انا مثلا اعرف شباب كتير قابلتهم في النرويج
في الجامعات او في السويد او غيرها او في المانيا. صراحة يا شباب زي الورد وفي الجامعات في اعلى الجامعات هناك في المانيا او السويد او النرويج. وبيشتغلوا في وظائف وشباب مثل ورد بصراحة. يعني قدر الامكان محافظين
على دينهم ومشاركين في المجتمع مشاركة ممتازة جدا وابائهم عملوا شبه الفكرة دي ولكن كانوا آآ بعضهم وداه لدول عربية مصر او سوريا عشان يتعلم اللغة العربية والقرآن وبعضهم دخلوا مدرسة آآ يعني مدرسة اسلامية او يعني اقل ضررا. فهل ده من الاسباب؟ نعم هو من الاسباب بلا شك. لكن في الاول والاخر
انت بتشوفي ابنك وبشكل عام يعني المدارس اللي هناك فيها فيها يعني شيء من الشر كبير وفيها المناهج نفسها والاولاد والبنات والاختلاط ما فيش شك. ما ما اقدرش انا اضحك عليك واقول لك آآ ان لا ده معلش وابنك يواجه
كل ده لأ ازا كان الانسان المتزوج اللي هو مسلم بيجد صعوبة في الاسبوع اللي بيقضيه في اوروبا. فما بالك واحد عايش في الامر ده. فلأ في خطر كبير بلا شك
موضوع بقى ان احنا بناخد بالاسباب لصيانة الاولاد ده آآ اه اكيد بيقلل فرصة ان هم يضيعوا وبيكون عندهم نوع من الحصانة السؤال التاني بقى في ان انتم بتقولوا ايه مقيمة في امريكا واللي بعضهم بيقول يعني ان ما دمت انا بودي اولادي مدارس اسلامية فخلاص انا هعمل ايه يعني؟ وانا مش قادر اعيش في في بلدي
ان مصر يعني كتير من الناس بيتعرض لمشاكل امنية. آآ وكمان هي فيها مشاكل هي كمان مشاكل يعني في التربية لكن في الاول والاخر انا ما اقدرش اقول ابدا ان البلد
البلاد الاوروبية او امريكا او استراليا او كندا ما اقدرش اقول ان البلاد العربية مطابقة لها في في الفساد في طبعا فساد في فساد انا شفته بعنيا شفته في دبي شفته في في غير الدول كمان. شفت يعني فساد كبير بصراحة
ولكن يعني ايه ان يكونوا الاتنين مطابقين لأ صراحة لأ مش مطابقين مقدرش اقول كده في فرق في فرق في المستوى في فرق في فرص الخير اه ولكن ما دمتم انتم يعني ما اعرفش انتم ايه زروفكم هناك بالضبط
وكمان احنا مش عايزين تحصل مشكلة بينك وبين الزوج في هذا الامر. ولكن دايما لما يكون في تفاهم وشراكة افضل من المشاكل يعني ده اللي انا شايفه انك انت والزوج الكريم وكل ما يكون في بينكم تفاهم وانت تكوني عاقلة
اه وتحاولي توصلي ان اه اه فكرة تربية الاولاد وان دي هنسأل عنهم دا يعني امر اساسي آآ لكن هل ده مبرر انكم انتم تعيشوا في اوروبا في في امريكا وانت شايفة ان ان فرط ضياع الاولاد كتيرة ما اعرفش انت اللي تحددي هذا
في الاول والاخر كل انسان يحدد ممكن تكون انا لي صديقي اه مسلا دكتور سامي عامري هو في ولاية مينيسوتا. اه عايش الحمد لله كويس. طبعا بيجد بعض الصعوبات لكن الحمد لله قدر الامكان هو وزوجته بيتعلموا
اولادهم بيحاول وغيره كتير الحمد لله لانه ما يقدرش يرجع بلده يعني انت عارفة احنا اكترنا ما يقدرش يرجع بلده يعني آآ فهنعمل ايه يعني؟ آآ لكن انا عموما بكل صراحة مم لو تسأليني عن رأيي الشخصي دي مش فتوى
رأيي الشخصي انا قدر الامكان لا احب ان اعيش في هذه البلدان. لا احب انا يعني بمعنى اصح انا بحاول ان كل ما تكون فيه فرصة ان انا اكون في بلد بستمع فيها للاذان بيكون عندي فرصة. يعني اولادي ما يشوفوش مناظر وحشة
آآ يكون المدارس محترمة قدر الامكان قدر الامكان انا احب اكون في هذه البيئة. غيري لأ غيري اختار مثلا ليه اصدقاء اختاروا ان هم يكونوا دعاة في بعض المساجد في في النرويج والسويد في اسبانيا او في غيرها
اختاروا كده وعايشين يعني بيقولوا ان هم عايشين كويس وبيحاولوا فانا ما اقدرش افرض عليك شيء ولا احب انك انت تعملي مشاكل مع زوجك تكون اضرارها اكبر من آآ انكم انتم تفكروا في اصلاح الاولاد
يعني ادعي ربنا كده ان هو يهديك للتصرف الصحيح واستعيني بالله تبارك وتعالى وحطي ايدك في ايد زوجك وفكري واحدة واحدة في مستقبل الاولاد بالاسباب واذا استطعتم انكم انتم حسيتوا انكم انتم يعني تقدروا تعيشوا في بلد تانية تكونوا اقرب فيها الى الله عيشوا. استطعتم انكم انتم ممكن تكملوا حياتكم هناك براحتكم
ولكن انا ارى ان اي واحد يمكنه ان يعيش في بلد يكون اقرب فيها الى الله مما هو فيه. ويستمر في البلد ارى ان هو يعني لم يفعل الصواب لان كتير من الناس بيفكر بس في في المتع والبلاء انا والله رحت يعني اكتر من خمسة وعشرين دولة
ورحت سويسرا ورحت غيرها وغيرها. يعني عايز اقول لك انا لا ارتاح ابدا الا في البلد التي اسمع فيها الاذان. ويكون اكون بجوار المسجد وآآ لا ارى فيها منزر قدر الامكان. فالانسان راحته في في الايمان وليست راحته في المظاهر. والاشكال. انا هاعمل ايه لما اكون ساكن جنب نهر مش عارف ايه ولا ولا حواليا
ده شجر ايه ؟ لأ الانسان يعني آآ حيث يكون ابر واتقى فاذا كان الانسان اعلى ما يعيش له هو الايمان فبناء على ذلك بيحدد اختياراته. معلش انا طولت معك لان الامر ده بيتعبني نفسيا. وفكرة ان الوالد والوالدة احيانا بيفكروا في
رفاهية الاولاد اكثر من دين الاولاد ولازم تفهمي فكرة كمان. ان لما يكون الانسان جزء من طاقته مهدر في محاولة مقاومة الشهوات والشبهات اللي حواليه ده بيقلل فرصة ايمانه اصلا
يعني انا ايه اللي يخليني اضيع جزء من جهدي في مقاومة الشهوات اللي حواليا. انا والله مش بعمل كده عشان مثلا آآ انغص عليكم عيشكم مسلا لأ طب احنا طب احنا بقى وتفضلي متألمة لأ خالص ولكن انا بطرح عليك فكرة كاخ
احنا هنا انا اكره جدا طريقة الجلد وان انا بقى اقول لك يا اما تنتقلي يا اما تسيبك من الدين ده خالص لا لا ابدا بالعكس انا ارى ان جزءا من من من حق المسلمين الذين يعيشون في الغرب علي انا كطالب علم ان انا اوجههم واعلمهم
وانا بذهب اليهم والى بيوت كثير منهم واكون يعني احاول اصلح بينهم اعلمهم. ولكن انا بنصحك انت طلبت نصيحتي نصيحتي ليس عندك اغلى من دينك. اذا كنت ترين ان بقائك بقائك هناك
يعني اه مفسد لدينك ودين ابنائك ودين زوجك فارض الله واسعة اما اذا كنت ترين انك انت الحمد لله عايشة كويس وبتقيمي دينك وابنائك بخير خلاص. الارض لا تقدس احدا
بارك الله فيكم طيب استاز علي دياب السلام عليكم شيخنا كيف حالك بارك الله فيكم الله يكرم حضرتك. اه انا كان عندي سؤال حضرتك اه يعني آآ بالنسبة للتعليم المنزلي
آآ في الدول الاوروبية يعني هل بيكون افضل واجدى من من من الطفل يروح المدرسة ويبدأ معهم من البداية ويختلط يعني بالامور اللي بتكون في المدارس اه خاصة لو الواحد ما قدرش ان هو يدخل الطفل مدرسة اسلامية
والسؤال التاني لو آآ لو اهل لاهل الزوجة يعني الحمد لله الزوجة مسلمة لكن لو اهلها فيهم غير مسلمين حدود التعامل تكون عاملة ازاي معهم او شكل بالنسبة للطفل يعني
ايه الحاجات اللي الواحد ياخد باله منها يعني ربنا يجازيه خير آآ سؤال آآ سؤال الاستاز علي يعني التعليم المنزلي والسؤال التاني عن اهل الزوجة لو فيه بعضهم ليس مسلما
آآ التعليم المنزلي انا ما عنديش خبرة فيه يعني لا اعرف ايه هي المناهج التعليم المنزلي لي اجد ام لا لكن انا شايف ان اختلاط الولد لازم يعني فكرة ان الولد ينعزل عن الناس ويبقى قاعد في المنزل كده بيتعلم عن طريق الانترنت
شايف ان ده له اضرار كثيرة حتى لو كان هو بيوفر وقته وبيبعده عن جو من الشبهات والشهوات لكنه مع ذلك لازم يختلط بالناس لازم يعيش مع الناس لازم يتعود ان هو في وسط الناس
آآ انا ما اعرفش هو جدواه ايه علميا. لكن اظن ان هو نفسيا يؤثر على الولد. لازم يكون في معلم ولازم يكون فيه صحبة اه لكن طبعا المشكلة ان المدارس الاجنبية المدارس الاسلامية او العربية في في الدول عموما
غالية جدا يعني لدرجة ان هي يعني بصراحة الانسان ييأس ان هو يودي اولاده فيها يعني فبصراحة موضوع التعليم ده ملف صعب جدا بالنسبة للاولاد انا يعني ارى ان التعليم المنزلي ده يكون بمنزلة الضرورة. والاصل هو التعليم في المدارس
الا اذا الانسان اضطر اليه. السؤال التاني بقى اهل الزوجة لو كانوا كفار يتعامل معهم عادي. يتعامل معهم بخلق بحسن خلق عادي. لكنه هو يعرف لو مسلا هم بيشربوا خمر او كده احاول ان انا اخليهم ما يشربوش خمر في البيت عندي
انما هو عادي يعني ان واحد يعامل الكفار بحسن المعاملة هذا ليس لا اشكال فيه. لكن الولد لازم يعرف ان الخمر حرام. مسلا كمسال اه لو هم لابسين لبس وحش يعرف ان اللبس الافضل ان هم ما يلبسوش اللبس ده
فيعني هو بصراحة الطبيعي ان الولد هيواجه باشياء آآ ممكن تبقى صعبة عليه بس انت لازم تستعين بالله وتقولها له هتعمل ايه يعني ايه السؤال الاخت الكريمة سألت لما بتقول ان خال الولد كفر بالله
وهي مش عارفة توصل له الفكرة دي ازاي؟ لازم الانسان يعني احيانا بيكون يعني وده الصح الحق المر افضل من الوهم المريح يعني طيب آآ يعني احنا دلوقتي عدينا وصلنا خمس ساعات وخمس دقائق بالضبط. معلش انا
يعني لو لو انا ما جاوبتش على حد يبقى يعذرني وان شاء الله نحاول نعمل لقاء تاني آآ متأسف جدا ان انا يعني مضطر ان انا آآ اوقف اللقاء. اللقاء يعني الحمد لله استمر خمس ساعات
يعني ما شعرت بها لقاء جميل وآآ شعرت الحمد لله ان ان انا امام اباء وامهات وشباب وفتيات زي الورد اسأل الله ان يبارك فيهم وان يحفظهم آآ وانا معكم ان شاء الله آآ اخدمكم بعيني وآآ ان شاء الله سيتكرر معنا هذا اللقاء آآ سواء في النصائح او في الاستشارات او حتى
تنقلون لنا التجارب كل واحد عنده تجربة مع ابنائه يا ريت ينقلها نتعلم ونستفيد وانا سعيد جدا بهذا اللقاء وارجو ان هو يتكرر باذن الله يعني آآ ادعو الله ان يعينني على ذلك حتى لو كان شهريا
وارجو ان شاء الله اننا سيكون لي باذن الله في الفترة القادمة ان شاء الله ذهاب الى يعني دول متنوعة آآ يعني احاول ان انا اعمل فيها انشطة في المراكز الاسلامية او في المساجد
وآآ افتح يعني آآ ابواب انا احرص على ذلك والله لكن بكل صراحة قليل جدا من الناس من يعينني على ذلك سواء من اصحاب المساجد او المراكز او دعاء او ائمة المساجد طلبت منهم ان نعمل دورات لائمة المساجد حتى يرتفع مستواهم العلمي. لان بيكون عدد من الشباب هناك عنده اسئلة كثيرة لا يجد من
وكتير منهم راح لجماعات منحرفة بسبب ان امام المسجد عاجز ان يجيبه او حتى يعتني به اصلا او يرد عليه. في الوقت اللي امام المسجد فكر ان هو يتقرب من رجل غني عشان يمول المسجد او غير ذلك. يعني انا لو فتحت هذا الباب هتعب صراحة كثيرا يعني
المهم ان شاء الله ارجو ان في الفترة القادمة يتيسر لي اذهب الى اكثر من دولة وباذن الله يكون فيها اقتراح انشطة. واذا لم استطع ذلك سيكون لنا لقاءات ان شاء الله عن طريق الانترنت
واستعينوا بالله تبارك وتعالى وندعو الله ان يعيننا على اصلاح ابنائنا واصلاح انفسنا ومن كان مقيما منكم في بلد يرى ان فيها يعني اشياء مخالفة للدين يستعين بالله ويصبر ويجاهد نفسه والله سبحانه وتعالى لا يكلف نفسا الا وسعها
ويدعو الله دائما ان يكون هو واهله في مكان اه ابر واتقى ويدعو الا يجعل الله من ذريته من هو كافر وان يجعل الله يعني كلمة لا اله الا الله باقية في عقبه الى يوم الدين. واستعينوا بالله واصبروا. واكثر ما اوصيكم به هذه الامور. العلم
والاخلاص والتقوى والحكمة والصبر هذه الامور الخمسة كثيرا ما اركز عليه. العلم لازم يكون عندك علم بالدين العلم والاخلاص الصدق ان تكون صادقا مع الله كذلك التقوى. تقوى الله انه من يتق ويصبر. تقوى الله يعني ان ان تعمل بالدين. والحكمة
الحكمة لازم تكون حكيم تفرق بين المعلومة وبين تطبيق المعلومة. لا تتعجل آآ واخر شيء الصبر. الحق لا يكتمل الا بالصبر نستعين بالله تبارك وتعالى واصبروا اه احب ان اختم هذا
اللقاء الجميل جدا معكم. بالدعاء ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين. واجعلنا للمتقين اماما ربنا اتنا في الدنيا حسنة وفي الاخرة حسنة وقنا عذاب النار. اللهم علمنا ما ينفعنا وانفعنا بما علمتنا
اللهم اهدنا وسددنا وثبتنا على على الدين حتى نلقاك. غير مبدلين وغير مفتونين. اللهم اجعل كلمة لا اله الا الله باقية في عقبنا الى يوم الدين. اللهم اجعلنا من الصادقين من الصابرين من الشاكرين. من العابدين لك يا رب العالمين. اللهم اهد ابنائنا. اللهم اهد ابنائنا
اللهم اهد ابناءنا واصلحهم. اللهم قنا الفتن ما ظهر منها وما بطن. اللهم ثبتنا وسددنا. بارك الله فيكم وجزاكم الله خيرا. واذكروا الله وكثيرا ونصلي على النبي محمد صلى الله عليه وسلم
ونستعين بالله ونصبر انه من يتق ويصبر فان الله لا يضيع اجر المحسنين. ان شاء الله اجعل هذا التسجيل ان شاء الله آآ يعني موجودا لمن يريد منكم ان يستمع آآ الى هذا التسجيل وكان فضفضة يعني اكثر منه درس
الفضفضة بين اخ واه اخوانه اه يعني يجمعنا حب الاسلام يجمعنا حب النبي صلى الله عليه وسلم. يجمعنا اه حب الله قبل كل شيء. يجمعنا حب الخير لابنائنا ونرجو اننا آآ نرزق بحب الله وحب الاسلام وحب الخير لابنائنا اكثر من الاسباب التي نبذلها. بارك الله فيكم اصبروا واعلموا ان الاصلاح هو تقليل
الشر وتكفير الخير هذا هو الاصلاح اني انا احاول ان اكفر الخير في نفسي وفي ابنائي ومن حولي. وان اقلل الشر فيهم. اما انك توصل للصورة المثالية فهذا لا يكون
صعب جدا اريد الا الاصلاح ما استطعت. وما توفيقي الا بالله. بارك الله فيكم وجزاكم الله خيرا. وتشرفت بكم كثيرا. وان شاء الله يتكرر هذا اللقاء. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته