عمري يناهز الخمسين عاما. وانا غير متزوجة. وليس عندي اولاد مع اني احبهم كثيرا واشعر بالغيرة ممن هي متزوجة ولها اولاد. مع اني كنت شابة وتقدم لي خطاب كثير فرفضت الزواج ممن تقدموا لخطبتي. والان سبق السيف العذب. كيف لي ان
هذه الحسرة. وهذا اليأس وهذا الشعور بالوحدة. وهل من نصيحة لاولياء الفتيات وللفتيات لكي جزاكم الله خيرا الجواب لا شك ان هذه المسألة من المسائل المهمة وهي مشكلة من المشاكل
المعاصرة وذلك ان الزواج تحف به عوامل متعددة العامل الاول هو الاب او الولي الولي قد يكون عنده نزأة نزعة طمع بمعنى انه يفرض مهرا باهظا من المال وقد يكون هذا الشعور الموجود عنده
وهذا الاتجاه موجود عنده موجود في القرية عموما التي هو فيها او في القبيلة التي ينتسب اليها ولا شك ان هذه النزعة يعني ليست من الادب في شيء ولا يجوز له
ان يتجه هذا الاتجاه لان الرسول صلوات الله وسلامه عليه قال اذا جاءكم من ترضون دينه وامانته وزوجوه الا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير فينبغي على الاباء ان يتغاضوا
عن هذا الطموح الذي عندهم من جهة غلاء المهور بعضهم يشترط شرطا واضحا وسيارة يعني له غير النهر اللي للبنت نشتري بسيارة عليه ولا ماكينة ماء زراعية او غير ذلك من الشروط المهم وانه يفرغ شروط باهظة
على كل حال هذا امر لا يجوز له لانه امين على هذه المرأة ومن الامانة انه اذا جاءه من هو مرضي في دينه وامانته فانه يعني يساعد على زواجها ولا يتجه اتجاه الطمع
الجانب الثاني هو جانب الام ام الزوجة فام الزوجة ايضا يكون لها متطلبات شبيهة بمتطلبات الاب الا انها هي تشترط ملابس وتشترط حلي وتشترط اشياء وهذا ايضا لا يجوز لها ان تفعله لان هذا مما يبعد
انا الشخص الذي جاء يخطب هذه البنت يبعده عنها المفروض انها ما تطلب شيئا ابدا. ان جاءها شيء بدون طلب تأخذه والا فانها تسأل الله التوفيق لابنتها الامر الثالث ان البنت
بنفسها قد يكون عندها طموح من ناحية انها تنظر او تسمع الى بعض الفتيات حينما تتزوج ويذكرون من مهرها ما وتقول انا لا اريد ان اكون اقل من بنت فلان وفلان. فتملي الشروط
على ابيها وتقول انا لا اريد الا زوجا يفي بهذه الشروط. وعندما يأتي الزوج ويقرأ الشروط لا يستطيع تطبيقها بهذه الطريقة تبقى البنت معطلة. سواء كانت الشروط من جهة الاب او من جهة الام
او من جهة الزوجة الامر الرابع ان ان الامور التي تحف بالزواج وهي امور كثيرة ابتدعها الناس وبخاصة في عصرنا الحاضر وفيه ما يسمونه بالغمرة الغمرة هذه تكون قبل ليلة الزواج. يعني تكون في العصر مثلا او تكون قبل الزواج بيوم
هذه الغمرة يعني حضور احتفال حضور نساء وحصل احتفال حصر خسارة خسارة عظيمة تبلغ الى خمسين الف او ستين الف كلها يقدم فيها اشياء للنساء اللاتي يحضرن. وهذا على حساب من؟ هذا على حساب الزوج
وفيما يسمونه بالشبكة ايضا المهم ان فيه الان امور ابتدعها الناس وصارت هذه الامور قبل الزواج وكل واحد منها يكلم مبالغ من المال وهذا لا حاجة اليه اضف الى ذلك الوليمة
الوليمة قد مثلا يشترط الاب او الام او الزوجة ان تكون الوليمة في فندق من الفنادق او يشترطون ذبائح معينة عشرين ثلاثين خمسين هذا حاصل بالنظر الى بعض الزواجات في بعض في بعض اولياء المرأة او المرأة تشترط على ان يكون الزواج في فندق
وعلى حساب الزوج او مثلا تكون وليمة كبيرة في القصر الفلاني المهم انهم يجعلون حوائل بين الزوج وبين التقدم الى الزواج ومن جهة ثالثة من ومن جهة اخرى وهي الجهة الخامسة هي جهة
اه الزوج  بعض الازواج يكرمه اهل الزوجة ولكنه يتعسف في بعض الشروط يتعسف في بعض الشروط التي يشترطها على الزوجة. فكما انه يوجد بعض العوائق من الاب او من الام او من الزوجة
كذلك يوجد بعض العوائق من من الزوج نفسه او من امه او من ابيه والمفروض ان مثل هذه المسائل يعني مسألة الزواج انه يسعى في تيسيرها بقدر الامكان بما في ذلك من المصلحة لا بالنسبة للزوج
ولا بالنسبة للزوجة ولا بالنسبة اولياء يعني والد الزوج يستريح منه لانه تزوج والد الزوجة يستريح منها لانها تزوجت وينشأ عن هذا الزواج ان كل واحد من الزوجين يقوم بحقوق الاخر ويرزقهما الله جل وعلا
اولادا ولهذا الرسول صلى الله عليه وسلم قال تزوجوا الودود الولود فاني مكاثر بكم الامم يوم ولا شك ان سعي الناس في تيسير الزواج هذا يعتبر من اعظم العوامل التي تساعد
على النمو السكاني يساعد على النمو السكاني. فاذا تقدم شخص الى شخص وكان مرضيا في دينه في امانته ومأمون. العواقب حسب ما يعني يعني حسب ما يعرف عنه وعن اسرته وما الى ذلك فلا شك ان المسارعة في اغتنام هذه
غرفة من الامور الشرعية وبالله التوفيق. جزاكم الله خيرا واحسن اليكم شيخ عبدالله تشير الى قضية ربما يقع فيها كثير من الفتيات بعذر مواصلة الدراسة او بعذر الحصول على الوظيفة وما اشبه ذلك. تلكم القضية التي تشير اليها صاحبة
وهذا السؤال انها تقول رفضت الزواج ممن تقدموا لخطبتي. والان سبق السيف العدل. لعل للشيخ عبدالله تعليق على احدى الفتيات للخطاب ولا سيما اذا كانوا اكفاء من اجل الدراسة او من اجل الوظيفة جزاكم الله خيرا
الجواب هذه مشكلة واقعة الان لان بعض الشباب لا يكون متعلما ولا يريد من زوجته ان تكون متعلمة او انه يكون متعلما ولكن يريد زوجة تخدم امه واباه واخوانه واخواته واخوانه واخواته كلهم يدرسون. لكن يريد ان تكون هذه المرأة
خادمة في البيت على كل حال لكل مسألة ظروفها وملابساتها والامر بالتعاون في ذلك من الجانبين هذا امر مطلوب شرعا ولا مانع من ان يتزوج زوج المرأة لا مانع من ان يتزوجها وان يتركها
تستمر في اكمال دراستها وهذا لا يضره هو بل ينفعه لان المرأة اذا كانت متعلمة هذا يكون واصلح له من جهة تربيتها لاولاده لاولاده في المستقبل. يعني تقوم بتربيتهم وتعليمهم ومراقبتهم
وهو لا يعني لا يحتاج الى ان يكلف نفسه في تعليمهم وفي مراقبتهم. بل هي التي تكفيه في البيت ان المرأة اذا كانت جاهلة واولادها يتعلمون هي لن تفيدهم. يعني لن تساعدهم لان فاقد الشيء لا
والله جل وعلا قال وتعاونوا على البر والتقوى فالمفروض انه يحصل تعاون بين الجانبين وكل واحد مصلحة الاخرين ويسعى في تحقيقها. يسر الله الامر وبالله التوفيق. جزاكم الله خيرا شيخ عبدالله لو سئلتم وقيل لكم
هل تفضلون ان تتزوج البنت او تتوظف او تواصل الدراسة؟ كيف يكون الجواب الجواب ان هذا يختلف باختلاف الاشخاص. مم. لا بالنسبة للزوج ولا بالنسبة للزوجة. نعم. فقد مثلا تتوظف الزوجة وظيفة لا تتعارض مع مسؤوليتها في البيت. بمعنى ان البيت
فيه اناس كثيرون ويقومون بمسؤوليات البيت وهي ايضا قد تساعدهم من الناحية المالية يكون عليهم قصور من المالية او يكون زوجها ايضا عليه قصور من الناحية المالية فتتوظأ وتساعد زوجها
وتساعد اهل بيتها. فالمقصود ان كل مسألة لها ظروفها وملابساتها وبالله التوفيق
