ان الحمد لله نحمده ونستعينه ونستغفره. ونعوذ بالله من شرور انفسنا ومن سيئات اعمالنا. من يهدي الله فلا مضل له ومن يضلل فلا هادي له. واشهد ان لا اله الا الله وحده لا شريك له. واشهد ان محمدا عبده ورسوله
اما بعد ويسعدني في هذه المحاضرة التي هي بعنوان تعزيز وتقويم وشخصيات الابناء ان ابين ثلاثة امور رئيسة الامر الاول ما يتعلق شخصية الابن او شخصية او شخصية البنت. ماذا نقصد بذلك؟ الامر الثاني ما هي الامور؟ التي ينبغي للاباء
والامهات ان ينتبهوا لها في تعزيزهم بشخصيات اولادهم الامر الثالث كيفية تقويم السلوكيات الخاطئة اما شخصية الابن او البنت ماذا نعني بالشخصية لا نعني الصورة الظاهرية فانها خلقة جبلية ليس للوالدين دخل
في تغييرها وانما المقصود بالشخصية مجموعة الصفات التي تميزه عن غيره وهذه الصفات كما هو مدلول الكتاب والسنة منها ما هو جبلي؟ قال الاشج عبدالقيس لما قيل له ان فيك خصلتين
يحبهم الله ورسوله قال خصلتان جبلت عليهما اي خلقت عليهما ام تخلقت بهما قال بل جبلت عليهما فقال الحمدلله الذي جبلني على خصلتين يحبهما الله ورسوله  فدل منطوق الحديث على ان هذه الصفة فيه كان جبلة وخلقة
وقد ذكر الله هذا في محكم التنزيه فقال سبحانه عن يحيى واتيناه الحكم صبيا وذلك لان الله جعل فيه الحكمة جيبيلا ولما نتكلم عن مجموعة الصفات نتحدث عن هذه الصفات الجبلية
كيف نعززها؟ وعن الصفات المكتسبة لان الصفات منها ما هو مكتسب قال عليه الصلاة والسلام انما العلم بالتعلم والحلم بالتحلم في حديث اشد جعل الحلم فيه صفة جبلية وفي هذا الحديث جعل الحلم صفة مكتسبة
فدل على انها اعني صفات الخير قد تكون جبلية وقد تكون مكتسبة وكذلك صفات الشر  ولذلك يقول جل وعلا فطرة الله التي فطر الناس عليها هذه الفطرة هي موجودة كاظاءة النور
في السماء لكن كيف نحن نستفيد منها كيف الابوان يستفيدان من هذه الفطرة في تعزيز شخصية الابن او البنت. يقول عليه الصلاة والسلام في حديث ابي هريرة رضي الله عنه المتفق عليه
ما من مولود الا يولد على الفطرة فابواه يهودانه او ينصرانه او يمجسانه دل على ان ما حول الولد من المجريات ومن السلوكيات مؤثرة في تنشئة الولد مؤثرة في تنشئة الابن والبنت
ولذلك ينبغي للانسان ان ينتبه عندما يريد ان يعزز شخصية ابنه او شخصية ابنته اولا ان يشخص نوع هذه الشخصية اما بالنظر الى نفسه او بالنظر الى طباع اخواله او بالنظر الى طباع اعماله
فان الولد لا يخرج في بدء نشأته عن طبع والديه وان كان ربما يغلب طبع جانب الاخوال احيانا او طبع جانب الاعمام احيانا ولهذا قيل تخيروا لنطفكم فان العرق دساس
وهذا يروى حديثا يروى حديث ولكنه لا يصح وانما تنكح المرأة لاربع لمالها وجمالها ونشبها ودينها فاظفر بذات الدين فالناس يتخيرون ذات النسب لمعاني المقصود فانت يمكن ان تعرف سلوكية ابنك انه سيكون الى ناحية من
ولهذا ينبغي على الابوين ان يكونا منصفين يعرف كل واحد منهم النقص الذي فيه وحينئذ يحاول كيفية اكمال هذا النقص في الاولاد حتى لا يكونوا كذلك يعني انت تعرف من نفسك انك كثير التردد
ولابد ان تعلم ان ابنك سيتأثر بك شئت ام ابيت فلذلك لابد ان تتجنب هذا السلوك الخاطئ حتى لا يصبح ابنك مثلك هذا في الصفات السلوكية العامة كذلك في في السلوكيات الدينية والشرعية في الصفات الشرعية
انت تعلم من نفسك او انت تعلمين من نفسك انك احيانا تكذبين او انك احيانا تكذب سواء مع اصحابك مع نفسك في تجارتك في عملك مع زوجك مع اولادك ثم تريد من ابنك ان يكون صادقا فلابد ان تعلم انه سيكتسب منك هذه الخصيصة. شئت ام ابيت والطباع ها
سراقة تسرق. الطباع تسرق الطباع. يعني بمعنى انت على طبع شئت بيت ابنك سيتطبع على طبعك بعض الناس كثير اللوم لولده لكنه لا ينظر الى نفسه ولهذا يقول العلماء رحمهم الله ان معرفة شخصية الطفل او شخصية الابن او البنت
هذا امر عظيم تعرف كيف تتعامل مع ابنك وقد ذكر علماء الشريعة كما هو مدلول اقوال علماء النفس اليوم ان ينقسمون الى اربعة اقسام بحسب الصبر والتقسيم فقالوا ان هناك ولد نقول ولد احسن لانه يشمل البنت ويشمل الابن
هناك ولد طبعه اجتماعي وهذا يعرف بامور ثلاث كونه مثلا فضولية كونه ضحوك كونه حريق قس على ارضاء الناس معناه ان الولد هذا اجتماعي فحينئذ تعرف كيف تعزز فيه السلوكيات الاجتماعية
هناك طفل او ولد حساس بمعنى انه كثير التأثر طيب اذا كان كذلك فلابد ان تعرف ما هي علامات كونه حساسة هدوء الطبع قلة المبادرة عدم التفاعل. هذه الامور موجودة
لان الحساس لا بد ان تعرف كيف تتعامل معه ربما ان الولد الاجتماعي اذا قلت له تعال يفرح الولد الحساس لو قلت له بغضب تعال يغضب هي كلمة واحدة وباسلوب واحد الولد الاجتماعي يفرح لما تناديه
الولد الحساس يحزن لانه سمع صوتا عاليا لم يكن متوقعا منك ان تصدر تجاهه النوع الثالث من شخصيات الاولاد الشخصية المصممة شخصية العنيد طبعا لابد ان نفهم ان هذه الشخصيات مثل ما ذكرت. اما انها خلقية من جهة الاخوال او من جهة الاعمام. او من جهتك انت ومن جهة امة
او انها مكتسبة الشخصية المصممة عندها دائما الاصرار الولد الذي طبعه الاصرار والتصميم عنيد فهو مصر على رأيه عنده افراط في النشاط هذا لا بد ان يكون له طريقة معينة في التعامل
ولذلك يقول بعض الحكماء ان الولد هذا المصمم على رأيه الافضل لك انك تستخدم تصميمه لا في الصد والمنع. وانما في اخذ يده واستخدامه في الجهات المناسبة هذا من حيث العموم النوع الرابع من الشخصيات الاولاد الشخصية الجدية
وهذه الشخصية تتميز بانها فوق عمرها تجد ان عمره كسنتين يتصرف تصرف الكبار عمره ست سنوات يتصرف تصرف الشجعان من جميل ما اذكر ان احد اصحابي يوم كنت في الجيش دعاني الى بيته. فذهبت وطرقت الباب فجاء ابنه
قلت له ابوك موجود؟ قال ان شا الله تفظل. هو عمره ست سنوات ويقلطني المهم يوم جاء ابوه انا مازحه. اقول له وش اسمه؟ امك يزعل ويغضب. ليش؟ لانه شخصية متربية على الجدية
فلا بد ان نفهم ان هذه الشخصية دائما ترفع من شأنها حتى تقوي فيها هذه التصميمات وهذه الصفات كيفية التعزيز يعني النبي عليه الصلاة والسلام مثلا لما رأى بعض الصحابة الصغار كيف كان يعزز فيهم
الصفات السلوكية الطيبة كيف كان يعزز فيهم الصفات الخلقية الطيبة في سيرة نبينا عليه الصلاة والسلام الكمال والتمام اول ذلك المدح فان الانسان اذا مدح على الصفات الحسنة سواء كانت جبلية او مكتسبة فانه يزداد اتصافا بها
ولذلك يقول النبي عليه الصلاة والسلام لما رأى عبد الله ابن عمر الرؤيا وهو صغير في الثالثة عشر او في الثانية عشر من عمره قال نعم الرجل عبد الله لو كان يقوم الليل
لاحظوا الان لاحظوا امرين الاول هو عمره اثنعش سنة قال له الرجل مدحه بالرجولة الولد لما تمدحه تقول له انت رجل فعلا هو يرتقي. نعم الرجل عبد الله عمره اثنعش سنة يقول له نعم الرجل يا عبد الله
لو كان يقوم من الليل فحثه على امر يدل على الرجولة فعلا وهو قيام الليل ساختصر في كيفية التعزيز والا فالامثلة كثيرة الامر الثاني الاجتماع ان تكون مستمعا جيدا لابنك
فان ذلك من اعظم ما تقوي شخصيته لانه يفرغ عما في قلبه فتصبح انت واياه صديقا حميما اما اذا كبدته اسكت عيب لا تبخل على الرجال ما يمكن ان يتعزز
لكن عندما تجتمع لكلامه عندما يتكلم او لمشكلته عندما يبين فانت حينئذ تعزز فيه السلوكيات الطيبة تأملوا معي الان ان عبد الله ابن عباس جاء الى بيت خالته ميمونة بنت الحارث زوج النبي عليه الصلاة والسلام ورظي الله عنه
كأم المؤمنين فنام في بيتها مع النبي عليه الصلاة والسلام وهو دون العاشرة او في العاشر فلما قام النبي عليه الصلاة والسلام من الليل قام الغلام وتوضأ وصلى مع النبي عليه الصلاة والسلام. من صغر سنه ما يعرف هل يصف عن يمينه النبي عليه الصلاة والسلام
ولا عن يساري  فوقف عن يسار النبي عليه الصلاة والسلام. فاخذ النبي عليه الصلاة والسلام برأسه واداره وجعله عن يمينه بدون معاتبة ولما صلى مع النبي عليه الصلاة والسلام قيام الليل وخلص ماذا فعل النبي عليه الصلاة والسلام
مدحه ودعا له اذا لابد ايضا ان ندعو لابنائنا بحيث يسمعون. وهذه قضية مهمة في تعزيز شخصية الاولاد لما يسمعك الابن وانت تقول اللهم اجعله عالما معلما اللهم اجعله عاملا عالما عاملا
اللهم اجعله نافعا لامته هذه الادعية التي هو يسمعها تعزز في نفسه التفاعل. قال النبي عليه الصلاة والسلام في دعائه لعبدالله ابن عباس في تلك الليلة اللهم علمه الكتاب  وارزقه الحكمة
الان حبر الامة من؟ بحر العلم عندنا من؟ في القرآن؟ عبدالله بن عباس دعاء قاله النبي عليه الصلاة والسلام عزز في نفسه المعنى فصار يهتم بتفسير القرآن ايضا مما يعزز شخصية الاولاد الامتنان. لا بد ان نظهر لهم الامتنان على سلوكياتهم
الطيبة الايجابية قام باكرام الضيف فاذا ذهب الضيف قل والله يا ولدي بيضت وجهي والله يا ولدي انت ما قصرت. الظيوف كلهم ممتنون لك. وانا ممتن لك والدتك ممتنة لك
لما يذهب الضيوف تأتي الى ابنتك التي اعانت امها على اعداد الشاي والقهوة والى اخره يقول والله انك ما قصرت وبالغ في هذا الامتنان فان ذلك يعزز في الاولاد السلوكيات الطيبة المباركة
الامر الرابع التفاعل تفاعل مع ابنك هذا التفاعل لا تجعله قوليا. اجعل هذا التفاعل سلوكيا عمليا جسديا احضنه ماذا يضرك اذا حظنته؟ ماذا يضرك اذا قبلته؟ جاء رجل من الاعراب الى النبي عليه الصلاة والسلام. وقد رآه وقد رأى النبي عليه الصلاة والسلام وهو يقبل الحسن او الحسين
قال تقبلون صبيانكم قالوا نعم قال والله ان لي عشرة من الولد ما قبلت احدا منهم فقال النبي عليه الصلاة والسلام او املك ان نزع الله من من قلبك الرحمة
اذا لا بد من التفاعل الجسدي التفاعل القولي التفاعل الايجابي مع سلوكياته الطيبة ايضا مما يعزز شخصية الاولاد البعد عن الانتقاد الجارح ان كان ولا بد من الانتقاد فيكون الانتقاد للسلوك. ولا يكون الانتقاد له هو
فرق بين الامرين يعني اذا رأيت ابنك يكذب ليس من تعزيز الشخصية انك تقول انت كاذب. هذا غلط في التربية وانما تقول الكذب عاقبته وخيب الكذب يضر المجتمع. ابتعد عن اثار الكذب عليه هو. انه لا يراها
وانما اذكر له اشياء هو الايراء او ربما يرى انها عظيمة فلا بد ان تفرق في الانتقاد انتقاد السلوك وانتقاد السالك. لا تكن دائم الانتقادي الفاعل فان ذلك يرسخ فيه السلوك السيء
انت ما تصلي؟ انت ما تصلي؟ انت ما تصلي انت الذي رسخت فيه قظية انت ما تصلي انت ما تصلي لا تكلم معه عن قضية ترك الصلاة. لا تتكلم انت. اياك والانتقاد بانت وانت
فانك اذا قلت انت وانت اصروا من جميل ما قرأت في التفاسير ان يعقوب عليه السلام اولاده اصروا اصروا. على انهم ما قتلوا اخاهم يوسف اكثر من عشرين او ثلاثين سنة
وما اعترفوا وما اعترفوا انهم هم المتسببين لابعاده وكذا الا لما وجدوا يوسف عزيزا على مصر يقول من اسباب ذلك ان اباهم ما ما مدحهم بشيء وانما قال لهم لما قالوا ان اخانا قد اكله الذئب
انا ذهبنا نستبق وتركنا يوسف عندما متاعنا فاكله الذئب وما انت بمؤمن لنا ولو كنا صادقين قال بل سولت لكم انفسكم امرا فصبر جميل دائما لا توجه اللوم على الفاعل. لا سيما اذا كانوا دون البلوغ
اذا كانوا بالغين يسوء لك ذلك كما ساق لنبي الله يعقوب لكن اذا كان دون البلوغ انتقد الفعل ولا تنتقد الفاعل ايضا مما يعزز شخصية الاولاد ان تحسسه بالامان وان تعلم ان اي مشكلة مهما كانت سلبية لن يجد الامان الا عندك
او عند امه لن يجد الامان الا في البيت اما انك تكون سيفا مسلطا عليه تخوفه من نفسك تخوفه من امك تخوفه من البيت فانت تعزز فيه السلوكيات الخاطئة ولا تعزز فيه السلوكيات الطيبة ولذلك حسسه بالامان حتى يحس انه لن يجد الراحة والطمأنينة الا بين حضنك
لا يجد الامان الا في بيتك حتى لما يكبر ويتزوج تقول له يا ولدي شوف لك بيت ما يريد ان يخرج لماذا؟ لانه يحس بالامان بين يديك  يجد الطمأنينة والسكينة عندك
وهذه قضية مهمة. الاعمى مما يعزز شخصية الاولاد انك حينما تتحدث عن اي سلوك ايجابي او سلبي لابد ان تفهمه فهما تفصيليا وان تنقله الى الادراك العقلي فان الولد لا يكفي انك تقول له يا الذين امنوا اتقوا الله وكونوا مع الصادقين
لا يكفي الاولاد لا سيما دون البلوغ. انك تنقل له النص لا بأس ان تحفظه النص لكن الاهم من ذلك ان تفهمه النص وهذا هو التعقل ولذلك النبي عليه الصلاة والسلام في خطابه مع الصغار ماذا كان يفعل
يقول يا غلام اني اعلمك كلمات. لاحظ كيف يشحذ همته اجماع عقله يا غلام اني اعلمك كلمات يقول له يقول يا غلام سم الله وكل بيمينك وكل مما يليك هذه قضية ايضا مهمة
مما يعزز شخصية الاولاد المواءمة والملاءمة ما امكن لا تكن عكس ابنك وعكس ابنتك دائما حاول ان توائمه من المعيب جدا انك تطلب منه ان يترك هاتفه اثناء الاكل وانت منشغل بالهاتف
من المعيب جدا ان تطلب منه ان يحافظ على المسجد قبل الاقامة وانت لا تقوم الا بعد الاقامة لا بد ان توائمه تمشي معه كتفا بكتف وتطلب منه باللين والرفق الملائمة وتطلب منه باللين لين والرفق الموائمة
فحينئذ يود انه يمشي معك حيثما تمشي لماذا؟ لانك في ساعة اللعب تلعب معه في ساعة الجد تكون جادا معه ولا تهزأ ليس من الحكمة ان يكون هو حزين وانت تضحك
ليس من الحكمة ان تكون ان تظهر الحزن وهو يضحك يعني المهم من المعقول ان هو في يوم فرحه ونجاحه وانت مو مبالي حزين. حتى مهما كانت الظروف ينبغي اخفاء الحزن في هذا اليوم لاجلي
توائم احواله تلائم ما عليه من سلوكيات جيدة من اهم ما يعزز شخصية الاولاد ايضا وهذا مهم جدا بيان الاهداف والغايات دائما عندما تتكلم عن سلوك ايجابي تبين الاهداف والغايات
ما هي الاهداف والغايات من هذه السلوكيات الايجابية مثلا المحافظة على الصلاة. فانت تبين له ان المحافظة على الصلاة سبب من اسباب قوة النفس سبب من اسباب طمأنينة النفس سبب من اسباب رضا الله. سبب من اسباب النجاح في الدنيا سبب من اسباب الفلاح في الاخرة
لابد ان تبين الغايات والاهداف في الامور الايجابية. وكذلك تبين المضار والاثار السيئة للسلوكيات الخاطئة وهذا امر عظيم لابد من التنبه له ما يصير تقول للولد ها اقعد وانت ما قلت له ليش يقعد
لما تقول له يا ولدي تعال اجلس اذا جا جلس تقول له بينك وبينه اذا كان في ناس يا ولدي في ناس في ناس مثل ما هم جالسين لازم نجلس. خلك نفسك معه. لا تخليه هو بروحه
هي الطريقة مهمة. ايضا من مما يعزز شخصية الاولاد اظهار الحب له انك تحبه وانك لا تبين له سلوكا ايجابيا الا لانك تحبه فانت تقول انا لاني احبك بعلمك على شغلة عجيبة
انا لاني احبك ابي شخصيتك قوية انا لاني احبك ابيك تكون شجاع. انا لاني احبك ابيك تكون صاحب ارادة تبين له انك انما تعمل له ترى انا يوم اقول لك ان هذه سلوكيات خاطئة المقصود انت
وانا انما اذهب الى العمل لاجلك ولاجل بقاء الاسرة توائم الاسرة. ما اعمل هذا لنفسي هذه قضية ايضا ترسخ العلاقات الاسرية بين الاولاد وبين الاب وبين الام مما يعزز شخصية الاولاد الاحترام والتقدير
ينبغي ان انك انت كملوا معي. تأملوا معي هذه الحديث العظيم تقول عائشة رضي الله عنها ما دخلت فاطمة على النبي عليه الصلاة والسلام الا قام لها واجلسها في مجلسه
تخيل الحين الناس اذا الاب حق الولد الناس يشوفونه عيب لا والله هو عيب. هذا هو الاحترام هذا هو التقدير. انت تقوم في شخص ما تعرفه طيب ابنك وبنتك اولى انك تقوم له
وما دخل النبي عليه الصلاة والسلام عليها الا وقامت. حتى تقبل ما بين عينيه كما كان يقبل ما بين عينيها. يعني الجزاء من جنس العمل انت تريد ان ابنك يقدرك ويحترمك؟ اظهر له احترام. اظهر له التقدير
ما يصلح انك انت تعامله كأنه سفيه او تعامله كانها عندك عبد. هذا غلط عظيم يؤثر على سلوكياته الايجابية والسلبية اخيرا مما يعزز شخصية الاولاد المشاورة اجعل المشاورة عندك في البيت عمدة واصل
حتى احيانا احيانا من الامور العجيبة ان الام اذا سألتك وقالت لك ماذا تريد غدا؟ واولادك عندك ها؟ وش تبون بكرة غدا هذي ترى من المشاورة تبي توديهم يوم من الايام الى البر ها ايش رأيكم؟ غروه البر ولا ما نروح؟ اي نروح طيب اي بر؟ شاورهم
النبي عليه الصلاة والسلام المؤيد بالوحي يقول الله له وشاورهم في الامر. طيب انت ليش ما تشاورهم هذا يعزز الشخصية يعزز العلاقة يعزز القوة. ننتقل الى النقطة الاخيرة وهي كيفية التقويم للسلوكيات
السلبية الانسان كما ذكرت قد يكون مجبولا على سلوكيات سلبية خاطئة اما بسبب كما قال النبي عليه الصلاة والسلام ان علا ماء الرجل ماء المرأة كان اشبه كان اشبه للاخوال والعكس كان اشبه للاعمام والعكس بالعكس
وقد تكون هذه السلوكيات مكتسبة اما من الاب او من الام او من البيئة او من الخدامة او من السائق او من البيئة الشارع او من المدرسة او او الى اخره
فالولد او البنت او الابن معرض للسلوكيات الخاطئة ولابد لا سيما اليوم مع هذه الوسائل التي بين ايدينا وقد اصبح العالم اليوم كالقرية الواحدة. ابنك معك في المجلس لكن ربما هو في قلبه. ومع
يعيش في شارع في نيويورك. كيف ما تريده ان يكون عنده سلوكيات خاطئة ابنك معك جالس في في البيت يعيش معك في البيت لكن لاعبه ولهوه في امور حربية فيها سلوكيات خاطئة
ربما حتى ان فيها السجود للصنم عياذا بالله فلابد اذا ان نعرف كيفية التقويم للسلوكيات السلبية اول خطوة من هذه الخطوات تحديد السلوك. ان تعرف ما هو السلوك الخاطئ الذي عند ابنك
مثلا هل السلوك الذي هو عليه هل السلوك الذي هو عليه مثلا كذب؟ كسل ترك صلاة لا مبالاة لا بد من  اذا عرفت نوع السلوك تعرف الدواء ما تنظر الى نوع السلوك. فقط تنظر الى الاثر. حينئذ لا تستطيع ان تعالج
وان عالجت فانت تعالج الاثر ولا تعالج اصل المسألة وهذا غلط عظيم هذا مثل الولد الذي يكون في قدميه وصاخة او قذارة فيمشي في البيت فالام تمسح اثار الاقدام ولا تمسح من
الولد ما في قدميه من القذارة ما استفدنا شيء فلا بد من تحديد السلوك اولا ثانيا تجلس معه ولابد ان ننتبه انك حينما حددت سلوكك ان لا يكون ان لا يكون التقويم في حال غضبك
فان الانسان في حال الغضب لن يستطيع ان يقوم ماذا سيفعل؟ سيتأثر بانفعالاته فيخرج ما في نفسه. فيصير ردة فعل وانما تختار وقتا اخر تكون فيه هادئ النفس كما قال عليه الصلاة والسلام لا يقضي القاضي وهو غضبان
فانت تختار لنفسك وقتا مناسبا ثم تأتي به وتقول يا ولدي  ان اني رأيت منك كسلا في الصلاة. وهل تعلم وهل تعلم ما هي عواقب هذه السنة  اسأله ما هي عواقب السلوك عليك؟ اولا
ما هي عواقب هذا السلوك على ابيك؟ ثانيا هل ترضى يا ولدي اني احرق في النار بسببك يقول له تقول لي اذا انت ما صليت ربما انا واحاسب انت الحين لو شفت النار شابة في ثوبي شتسوي؟ يقول ابادر اروح اجيب الماي اكبه على النار
طيب يا ولدي هذا السلوك الذي يجب انك تتركه حتى ابوك يسلم من المحاسبة ايضا لا بد ان تبين عواقب هذا السلوك السيء على المجتمع لان السلوكات السلوك السلبي ايا كان. لا بد ان يكون له ثلاثة عواقب
عواقب عليه عواقب على والديه واسرته عواقب على مجتمعه الامر الثالث وهذا مهم جدا مما هو سبيل من سبل تقويم السلوكات السلوكيات الخاطئة كافئه على السلوك الجيد على السلوك الايجابي
واذا اخطأ فانه ينبغي عليك انك تمنعه من المكافأة يعني مثلا اذا خلال هذا الاسبوع ما سب احدا. فانت لابد ان تكافئه لابد ان تكافئه على هذا السلوك الايجابي. ولا يلزم في المكافأة ان تكون مالية وهذا غلط عظيم
المكافآت قد تكون قبلات قد تكون احضان من الوالدين قد قد تكون القبلات احيانا تاخذ الولد او البنت لو ما عندك هذه من الاشياء الايجابية العظيمة الامر الرابع عدم ذكر المساوئ والسلوكيات التي ربما لا ينتبه لها
وانما تذكر السلوكيات والمساوئ التي ربما ينتبه لها يقول بعض المفسرين في قول يعقوب عليه السلام واخاف ان يأكله الذئب قال ما كانوا يعرفون وش يقولون حق ابوهم اذا قتلوا يوسف والقوه في غيابة الجب. فتعلموا من مقولته فلما جاءوا قالوا اكله الديب
ولذلك في اشياء لا بد ان تراعي. في اشياء تذكر لهذا السن العمري. وفي اشياء تذكر لهذا السن فلابد ان تكون على اطلاع بما يناسب حال اولادك الامر الخامس من اعظم ما من اعظم ما تقوم به السلوكيات الخاطئة
اظهار القدوة له  اظهار القدوة لهم يعني مثلا اذا كان متكاسل عن الصلاة وانت تخاطبه واجعل خطابك معه في وقت قبل الاذان بدقائق. بمجرد ما ان يؤذن تقول يا ولدي جاء حق الله اعتذر منك
انا لابد ان اجيب وانت اذا متوظي امشي معي منت بمتوظي توظأ والحقل لا بد ان تكون انت قدوة لان صاحب البيت اذا كان بالدف ضاربا فشيمة اهل البيت كلهم الرقص
ومتى يتم البنيان تمامه؟ اذا كنت تبني وغيرك يهدم. الام تبني والاب يهدم. الاب يبني والام تهدم لا يمكن ان يستقيم البيت ايضا من الامور الجيدة في التقويم الخيارات انك عندما ترى سلوك سيء
تخيره تقول له يا ولدي انت الان كذبت شنو الخيار اللي انا تبيني انا اقول لك حتى تترك هذا السلوك السيء اعطيني الخيارات خل هو يفكر. فان طلب الخيارات منه يجعله متفاعلا. يجعله مدركا لخطورة هذا السلوك
سابعا من اعظم ما تقوم به السلوكيات الاولاد المعية خذه معك لا تتركه خذه معك الى دواوين الرجال ليصبح رجلا والام تأخذ البنت معها الى حيث كبيرات السن لتستفيد الى حيث مجالس العلم الى بيوت الله عز وجل
ما لنا اليوم ما لنا اليوم شي محزن والله قبل ايام كنت مع بناتي اشتري لهن بعض الاشياء من للمدرسة فرأيت كم من الاولاد كم من الاباء؟ كم من الاولاد مع الاباء؟ كم من الاباء مع الاولاد
وقلت في نفسي لماذا لا يكونون هكذا في المساجد يعني اليس من العيب انك انت تصحبهم الى السوق والى البر والى البحر والى السفر ولا تصحبهم الى الطاعات لم المعية المعية
الامر الثامن الذي به تقوم السلوكيات تقوم السلوكيات الخاطئة النظر الى الاصحاب تخيل لابنك اصحابه تخير لابنتك الصاحبات لا تقبل ان الاولاد يصحبون اي احد هم يشاؤون. حتى تعرف من صاحبه؟ من ابوه
او من ابوها؟ تاسعا اذا رأيت سلوكا خاطئا انظر هل من اسباب هذا السلوك الخاطئ المكان غير المكان مثلا لا تسمح لهم باصطحاب الجوالات في غرف النوم وانت كن قدوة قل لهم انا ايضا سأترك هاتفي في الصالة لن اخذها معي الى غرفة النوم
اخيرا العقاب مما يقوم به السلوكيات الخاطئة العقاب لكن العقاب لابد ان ندرك انه قد يكون بالفعل الايجابي والقول الايجابي كيف تعاقب بالفعل الايجابي مثلا اذا رأيت ابنك الصغير ابو ثلاث سنوات يكذب
فالفعل الايجابي انك تقول له انا اسامحك ما عندي مشكلة بس لازم انك تقوم تقرأ القرآن لازم تقوم وتصلي ركعتين تتوضأ استغفر حتى يطر لسانك من الخبث الذي تعلق به وانت ما تشوفه
هذا يسمى العقاب بالفعل الايجابي او بالقول الايجابي يفعل افعالا ايجابية في مقابل العقاب الذي تعاقبه. او يقول اقوالا ايجابية ثانيا تنتقل الى العقاب الثاني وهو منعه من محبوباته ماذا يحب ابنك؟ يحب ان يذهب الى الجمعية
اذا رأيته لا يتخلى عن السلوكيات الخاطئة خذ ابنتك ولا تأخذه سيبكي لا شك لكنه سيتعدى من الاشياء الخاطئة اللي رأيتها في التربية ان بعض الناس اذا رأى من ابنه انه واقف في الرفع عند الجمعية يريد
فاذا لم يعطه يبكي واذا بكى اعطاه. هذا انت الذي افسدته انا اقول هذا من باب التحدث بنعمة الله عز وجل. ليس من باب شيء اخر والله ربيت تسعة اولاد ما عمري اخدتهم الى الجمعية قالوا نريد هذا الشيء وهم يبكون
وقل لهم لا يبكون ابدا. لماذا؟ ان عودتهم من اول الامر ان البكاء ليس طريقا لكسب الامور. لا اجعل ابنك يجعل بكاؤه طريقا لكسب الامور بل اجعل البكاء عيبا فيه تمنعه عن بعض الامور
فمثلا انت تقول قبل ان تذهب الى الجمعية تقول لاولادك ساشتري لكل واحد منكم شيئين فاذا بكى احدهم قل انت الان نقص من اشيائك شيء. تحتاج شيء واحد هنا يفهم
العقاب الاخير وهو العقاب الجسدي كما قال عليه الصلاة والسلام مروا اولادكم بالصلاة وهم ابناء سبع واضربوهم عليها لعشر. وهذا اخر علاج اخر علاج في تقويم السلوكيات الخاطئة وهذا العقاب الجسدي سواء كان ان توقفه عند الجدار
او تعاقبه برفع اليدين او تعاقبه بالضرب الخفيف الذي لا يخدش جلدا ولا يكسر عظما يكون اخر شيء هذا ما تيسر حول هذا الموضوع واوصي نفسي واياكم بالدعاء. فوالله لا يوجد شيء
من الدعاء في صلاح الدقيق. واحذروا من الدعاء على الاولاد وقد حذرنا النبي عليه الصلاة والسلام من ذلك قال لا يدعون احدكم على نفسه او ماله يوافق ساعة من الله فيستجاب له. نسأل الله الكريم رب العرش العظيم
ان يجعل لنا ولكم من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين. وصلي اللهم على نبينا محمد وعلى اله وصحبه اجمعين. سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك اعتذر عن الاسئلة لان عندي صلاة العشاء
