بسم الله الرحمن الرحيم. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. معكم محمد شاني التعب من قناة الدعوة الاسلامية على اليوتيوب ومرة اخرى معنا الدكتورة ايناس فوزي ربنا يحفزها ويبارك فيها. اهلا بحضرتك يا دكتورة وسعيد جدا ان احنا قدرنا نصور آآ حلقة جديدة
متشكر جدا لوقت حضرتك وبازن الله ان شاء الله تكون آآ يعني بداية آآ حلقات عديدة قادمة بازن الله. ان شاء الله اهلا بحضرتك يا استاز محمد واهلا الكرام النهاردة هنسيب موضوع الوسواس القهري شوية و هننتقل الى موضوع التربية. وموضوع التربية اعتقد ان هو موضوع هام جدا
يحتاجوا كل الناس وخصوصا في الزمن الحالي او الوقت الحالي اللي احنا عايشينه. زمان كانوا بيقولوا لنا دي اسمها يعني كنت باسمع بتتكلم عن موضوع التربية والتعليم ويقول لك هم في الاول ما كانش اسمها ما كانوش مدخلين فيها اسم التربية. وكانوا دايما يقول لك التربية قبل التعليم
اهم من التعليم فممكن نبدأ بمعنى التربية اه بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على رسول الله صلى الله عليه وسلم. اه هو السؤال ده لما بنبدأ به مسلا في بعض الكورسات او كده ايه هي التربية فالناس بتقول ايه
طلع شخص سوي اطلع شخص صالح بنقول لهم لا دي التربية السوية. او التربية الصالحة مش التربية. التربية هي نوع من الغرس او الزراعة. ايا كان الحاجة اللي طلعها. فالتربية اشبه ما تكون بعملية غرس لمبادئ وقيم بتسمر ثمارها بعد زلك. ازا طلعت انسان كويس وانت غرست غرس صالح بنقول عليها التربية
اذا غرست غرس فاسد وطلعت انسان غير سوي بنقول عليها التربية غير الصالحة او غير السوية فالتربية في حد زاتها قد توصف او طلاح حسب انت عملت ايه بالزبط. فهي دي التربية باختصار نوع من الغرس او الزراعة. يبقى احنا ممكن نفهم من كده ان آآ عملية
تربية ممكن تكون زي ما بيقولوا ايجابية او ممكن تكون سلبية وممكن تكون كويسة وممكن تكون وحشة لكن هو في اغلب الاحوال يعني بيحصل تربية. يعني انت لو ما ربتش انت ربيت برضه. يعني انت لو سبت الانسان ضايع كده فانت تربيت الابن بتاعك تربية فاشلة
فاسدة لكن انت لما سبت دورك انت ربيت تربية غير منضبطة فالتربية عملية غرس او عملية زراعة اا عليك انت تنتبه انت بتغرس ايه بالزبط او بتزرع ايه بالزبط؟ لو هننتقل من نقطة تعريف التربية المفروض التربية بيقوم بها شخص معين. هل فيه
فيه انواع مختلفة من المربين. ولو فيه يعني نبذة عن انواع المربين. طبعا المربي هو اللي بيقوم بعملية التربية والمربي ده بيندرج تحته الوالدين او من قام مقام الوالدين، يعني احيانا اللي بيرعى هو الجدود مسلا. آآ والمعلمين طبعا داخلين في اطار آآ نقطة
فالمربي هو القائم بالرعاية. او القائم بالعملية التربوية. طيب هو المعنى طبعا اللي بيتبادر للزهن ان هم الوالدين المعنى ده بيدخل تحته اللي قام بعملية التربية ايا كان الشخص اللي قام بعملية التربية يعني انت لو سايب ابنك للسواق فالسواق هو المربي. لو سايب ابنك للدادة
الدادة هي المربي فلا تظن دوما انك المربي لانك الاب او الام. ان لم تقم بدورك فقد تركت دورك لشخص اخر وهو بقى المربي. طيب. مين هم المربين او ايه انواعهم؟ المربين بينقسموا لتلات انواع. نوع بنسميه المربي المتساهل. ده اللي مكبر دماغه يا استاز محمد من عملية التربية اصلا. اللي هو
نطنش ومكبر دماغه وسايب الدنيا تربي ولاده وزريف كده وسهل. وسايب العيال تتفرج على اي حاجة وماسكة تابلتس والموبايلات طول النهار وعايشة حياتها براحتها سو ظريف طب المربي المتساهل ده شخص محبوب ولا مكروه محبوب جدا. ليه؟ لانه ايه؟ مش بيقول العيال لا. فالعيال بتحب حب السميع. ما فيش اي قيود. بالزبط
كده فالعيال بتحبه جدا لدرجة ان مر بيا يعني في السياق التربوي ام مسلا كانت بتسمح لبعض الصنايعية ان هم يدخلوا على الغرفة دون ان تنتبه الابنة دي اصلا وهي قاعدة على حالها كده ما هي الست بسيطة مش مشكلة. فده بنسميه المربي المتساهل. والمربي المتساهل على خلاف ما يظن البعض
ربي محبوب. ليه ؟ سايب العيال عادي. فبيحظى بحبهم للاسف ولكن ما بيعرفوش طبعا الضياع اللي ضاعوه الا بعدين. ده المربي المتساهل. تاني مربي عندي المربي المتسلط وده شائع جدا بين المربين ونسبة كبيرة جدا من المربين بيندرج وتحت المربي المتسلط اللي بيفرض اوامره بالقوة وده وده بخلاف
الوالدين يعني طاعة الوالدين مطلوبة. لكن قهر الوالدين غير مطلوب. فقهر الابن والاساءة له. وضربه وسحله والكلام ده خاتمه وفرض الارادة بالقوة والقهر عليه حتى في الحاجات الاختيارية بنسمي المربي هنا المربي المتسلط وهو غير محبوب بخلاف المربي المتساهل. ليه؟ لانه
ازرع حاجة بالغصب وبالقوة وبالاكراه بالتالي المربي المتسلط غير محبوب. وفي مفارقة غريبة معزم المترددين على العيادات النفسية ابناء المربي المتسلط. وفي فرقة غريبة اكتر واحد بيجري يعالج ولاده ويربي المتسلط لان هو عمل كده غالبا بحسن نية. ده المربي التاني. المربي التالت المربي الحازم والحزم هو
يعني نقطة مرحلية ما بين التساهل وما بين التسلط. نقطة فيها باقدر ان انا اتعامل مع الابن بنوع من الوعي. باخد طاعته بزرع فيه قيم ومبادئ ولكن بدون ان هو يكرهني بدون ما اعامله بقهر بعنف بقسوة فافضل المربين على الاطلاق هو المربي الحازم. انا في حاجة لاحزتها في النقطة دي احنا
قلنا تلات انواع مربي متساهل ومربي متسلط ومربي حازم. المربي المتساهل ده محبوب. بس هو ما بيعملش دوره صح والمربي المتسلط ده مكروه. وبرضه ما بيعملش دوره صح. ممكن بقى على حسب ظروف المربي الحازم ده نشوف هو محبوب ولا مش محبوب
الفكرة هنا ان ممكن المربي الحازم ده بسبب انه حازم يعني الطبيعة دي ممكن تكون مكروهة عند كثير من الاطفال. ومع ذلك هو ده اللي فيه مصلحته. يعني مش بالضرورة حاجة الاطفال يحبوها تكون دي اللي في مصلحتهم. وبرضه في المقابل ممكن تكون حاجة الاطفال ما
ما تحبوهاش لكن هو ده اللي فيه مصلحته. تمام هي الملاحزة صحيحة بس انا آآ يعني من انصار ان آآ يعني انت لو قدمت لحاجة مستعينا بالله باسلوب سليم وسوي
الاطفال هيحبوك في العادي. يعني انت لو قدمت دورك بشكل سوي بدون تعنت. وبمحبة لهذا الابن لان من دورك تحب ابنك على فكرة ما تسيبش ابنك من فضلك عبء على المجتمع
مش يحب في ده وده بعد ازنك يعني انت لو قمت بدورك بشكل سوي بالتبعية ابنك هيحبك فالحزم مش معناه السيطرة ولا القسوة لكن معناه يعني اداء الدور بانضباط باتزان ليس بتساهل. وغالبا المربي الحازم على الوجه الصحيح ولاده بيحبوه. لكن ان فهم الحزم قسوة زي المربي
المتسلط لا طبعا زي ما حضرتك زكرت. ممكن ده يسفر ان الابن ما يحبوش. التربية انا باعتقد انه زي التعليم بيبقى فيه نوع من انواع التفاعل يعني ما هياش آآ اتجاه واحد من المعلم للتلميذ او من المربي للطفل بيبقى فيه آآ علاقة ما بين الاتنين. ايه
طبيعة العلاقة دي اللي بتكون ما بين الابن والمربي. انا باحيي حضرتك على السؤال ده يعني ما شاء الله يعني صياغته عجبتني جدا. العلاقة التفاعلية ما بين الاب والابن او ما بين الام والابن لها اكثر من وصف يعني. ولكن انا اكتر وصف بفضله في وصف اي علاقة في الدنيا وبراه هو التوب بتاع اي علاقة في
الدنيا ان تكون هزه العلاقة صداقة. الرسول صلى الله عليه وسلم مين كان اقرب بني ادم له؟ ابو بكر الصديق رضي الله عنه وارضاه. الصداقة هي التوب بتاع العلاقات كلها. فانت
لو عرفت تكسب صداقة ابنك او بنتك. انت بقيت في التوب في التربية. ما معنى الصداقة؟ الصداقة جاية من ايه يا استاز محمد؟ من الصدق. وكنت صادق مع الانسان ده. صادق في محبتك له
صادق في توجيهك له. مستعين بالله الابن ده كمان جه صدقك وحكى لك واتكلم معك وقبل توجيهك. فانا بشوف ان افضل توصيف لهزه العلاقة ان تصل الى مرحلة الصداقة. مش عايزة اقول انها علاقة رسمية زي علاقة مسلا معلم بتلاميزه مسلا او علاقة مسلا مربي بمن يربيهم فحسب لأ. الصداقة
العلاقة فيها ايه لين؟ فيها رحمة فيها مودة فيها فضفضة فيها يعني بشوف ان اعلى علاقة في الدنيا هي الصداقة ولينا في رسول الله صلى الله عليه وسلم اسوة حسنة
في حب الاصحاب صلى الله عليه وسلم وفي ان اعلى علاقة في حياته كانت علاقته بصديقه ابو بكر الصديق رضي الله عنه وارضاه. انا كنت حابب بس لو حضرتك توضحي اكتر في بعض الناس ممكن يظنوا ان لما يكون العلاقة ما بين مربي والطفل علاقة صداقة هل ده
يهدم بعض الحدود اللي احنا محتاجينها ما بين المربي والابن ولا بنقدر نحافز عليها برضه ومع ذلك تظل علاقة صداقة. آآ هو حضرتك اشرت فعلا في لفتة زكية للمعنى الدارج المنطبع في الزهن عن آآ يعني بعض المصطلحات يعني مسلا كلمة صداقة
على طول كده بيجي في بالي الصحوبية والجري والبتاع لأ الصداقة معناها الحوار الراقي معناها النية الطيبة معناها الاحترام المتبادل الصداقة معناها الحقيقي يحتمل النصح والتوجيه اللي بيوصلوا لدرجة الصدق. فهي علاقة قائمة على الصدق والاحترام مش على ازالة
حدود لان ايفين حتى صديقك الفعلي لا يجب انك تشيل معه الحدود. او تدخل معه في علاقة مسلا من التهييس مسلا. فالصداقة معناها اللي اقصده الصدق الاحترام تبادل المنفعة بشكل صحي. انا بعتقد ان الواحد لو فكر في علاقة سيدنا ابو بكر الصديق رضي الله عنه مع سيدنا النبي محمد
عليه وسلم. على ما فيها من محبة وود وترابط وقرب وكزا. ومع ذلك اكيد ده لم يفقد احترام سيدنا ابو بكر الصديق لسيدنا النبي محمد صلى الله عليه وسلم وكذا. فالمفروض فعلا مهما كان يكون فيه آآ حدود مهما كانت العلاقة
قريبة والحدود دي باعتقد ان هي مش معناها نوع من الفرقة او الجفوة او مراعاة. اه نوع من الادب والاحترام. بالمناسبة بقى انا يعني كمتابعة لحضرتك عايزة اطلب منك حلقات عن الصحابة حضرتك اه بخلان علينا كده بشوية حاجات. فعايزة حضرتك بقى تعمل لنا حلقات
الصحابة. ان شاء الله يعني نعمل قايمة بما يطلبه المستمعون وننفز فيها واحدة واحدة ان شاء الله. احنا اتكلمنا على ان المربين انواع والمربي ده هيتعامل مع الابن وطبيعة العلاقة آآ ما بين الابن والمربي
هل في بقى طبائع او انواع مختلفة من الابناء المفروض نكون آآ عارفينها وناخد بالنا منها في سياق موضوع التربية. ايه جزاك الله خيرا على السؤال ده يا استاز محمد هو فيه اكتر من طريقة لدراسة الشخصيات متباينة ولكن بنأكد على حاجة انه العلم الوحيد الصحيح بنسبة مية في المية
هو الوحي اللي هو القرآن وسنة النبي صلى الله عليه وسلم واحاديسه الصحيحة. ولكن اي علم بشري يقبل الصواب والخطأ والعلوم الانسانية عموما لو درجة الصحة سبعين في المية بتعتبر صحيحة نوعا ما. فالعلم ده يحتمل يعني ان في قدر طبعا من ايه؟ من يعني الاختلافات معه او حاجة زي كده
ولكن هو صحيح وصائب بنسبة غير قليلة. اللي هو علم دراسة الشخصيات اللي منه اساليب كتيرة. طيب. الاسلوب اللي انا بتبناه على صفحتي او بحاول ان انا الناس له اسلوب يسير وبسيط بيقوم على تصنيف البشر او تصنيف الابناء لتلات انواع. وفقا للحاسة اللي بيستخدموها اكثر في
فهم الحياة والاشياء. فبنقسم الابناء في هزه الحالة الى تلاتة. ايه هم؟ الابن البصري اللي هو بيعتمد الابصار او العين او ما يراه كوسيلة للفهم. يعني يركز اكتر في الحاجات اللي قدامه اللي هو بالزبط الحاجات اللي هو شايفها. والابن الحواري اللي هو بيركز مع الحوار والنقاش والكلام وكزا ورامي ودنه زي
الناس بتقول والابن التالت اللي هو الابن اللي بنسميه محب الاحضان او الحسي ومنه نوع تاني اسمه الحركي. نفس النوع ده يعني. ويمكن الطفل الحركي ده الناس اللي متابعيني من
الناس اللي يعرفوا استخدامي للاسم ده كتير جدا. فالنوع ده من الابناء بيبقى لهم طبيعة معينة بيحبوا الاحضان حنينين بيحبوا الحيوانات لهم طبيعة كده معينة. بيحتاجوا طريقة تعامل معينة. طب هل دي الطريقة الوحيدة اللي درست الشخصيات يا استاز محمد؟ لأ. هناك مئات بل والوف الوسائل لدراسة الشخصيات. لكن احنا بنتبنى
طريقة اسبتت قدر كبير من الصحة يتجاوز السبعين في المية. فعالة جدا لو طبقتها مع ابنائك في مختلف الاعمار بفضل الله عز وجل وبتساعدك كويس جدا ان انت تفهمهم وتكسب
يبقى احنا عندنا الابن البصري. الحواري. والابن الحواري والابن الحسي. اه. ده ما نسموش عاطفي حسيت مش عاطفي هم التلاتة ممكن يبقوا عاطفيين. لكن الحسي ده الناس هتفهمه دلوقتي لما نشرح اللي هو يقول لك ده ما بيقعدش
في المدرسة طول الوقت يفرك بيتنطط آآ الناس بتبدأ تشك ده عنده ايه دي اتش دي اللي هي فرط حركة لكن الحقيقة الحقيقة ان ما عندوش ولكن هو فقط بس نمط شخصية
لا هو مش حكايات عاطفي. العاطفة ممكن تكون عند التلاتة. لكن اسلوب التعبير هو اللي متفاوت مش العاطفة. بعد ما عرفنا خلاص انواع الابناء التلاتة نمسك واحد واحد او نوع نوع ونتكلم عنه شوية ونشوف ازاي المفروض نقدر نتعامل معه والمربي يتعامل معه ازاي والعلاقة
ما بينه وما بين المربي تكون ازاي. فنبدأ بالابن البصري. آآ هو علشان نقدر نفهم اولا يعني ايه بصري اصلا؟ احنا عاوزين نتخيل ان الانسان ده بيفهم الحياة او عن طريق عينيه عن طريق الابصار يعني يرى جيدا ويلاحز جيدا ده مش معناه ان نزره مش ضعيف على فكرة ممكن يبقى لابس نضارة او عامل ليزك عادي. ولكن هو بيفهم الحياة نفسها
عن طريق عينيه. وده معناه انه بيركز في الهدايا. عايزك تدي له هدية. ما تقولوش انا بحبك اورال كده بالفم. يعني ايه بتحبني؟ جبت لي ايه؟ فالمربي على طول يتغاظ. انت مادي. لا هو مش
مش مادي هو طريقة حبه انه يريد ان يرى الحب. الرسول صلى الله عليه وسلم قال ايه؟ تهادوا تحابوا. فهزا الانسان يريد ان تقدم له الحب على هيئة اشياء مرئية
وليس على هيئة كلمات. ايضا يتأثر جدا بابتسامتك. هناك بعض الاطفال بتقعد تعمل للمربي كده بتحاول تشد الفم كده عشان يبتسم في وشها وتكره جدا التحديق والتبريق والتكشير والبتاع متعقدين جدا من هزا الاسلوب لانهم بصريين. يعني في ناس قاعدة دلوقتي هتشوفني هتقول اه يا خبر علشان كده ابني مضايق اه الابن البصري بيكره
جدا التبريق في وشه بيكره جدا الناس اللي شكلها غير مهندم. مع ان هو نفسه ممكن يبقى مش مهندم في الصغر. ولكن مش بيحب الناس اللي مش مهندمة. آآ في نفس الوقت الابن البصري قوي
ملاحظة يعني ممكن لو حضرتك غيرت حاجة في الاستوديو هنا مسلا او غيرت حاجة لابن البصري يجي يقول لك بابا مش دي كانت هنا؟ بابا هو انت غيرت كزا؟ بابا هو انت كزا؟ يعني ممكن تميز الابن البصري
يعرف لوجهات العربيات كويس جدا منز الصغار يحفز الطرق جيدا. يعني عقله يكاد يكون خريطة. آآ بيقدر يميز الالوان كويس جدا من صغره حتى درجاتها المختلفة متفاوتة بيحفز كويس جدا عن طريق عينيه. يعني لو رحت به مسلا آآ مكان ما يقول لك بابا احنا جينا المكان ده قبل كده. بابا كان في محل عصير هنا بابا كزا. فهزا الانسان يفهم ويفقه
الحياة عن طريق حاسة الابصار. وبالتالي هزا الانسان يتأثر جيدا بما يراه. المشكلة بقى لما بتبدأ انت كمربي تعامله بالكلام. وهو لا يصغي الكلام يعني ايه؟ عائز تعلمه الصلاة بانك تدي له محاضرة. طب هو عائز يشوفك بتصلي. عائز تصطحبه للمسجد. يريد ان يرى فيلم مثلا آآ كرتون او فيلم مثلا
مثلا يرى الشيء بعينيه. هنا الناس بتبدأ تقول لك ايه؟ لا يسمع كلامي وكذا. لا هو مش كل حاجة اقعد ارغي واتكلم صعب ان احنا نغير طبعه لأ هي خلقته فعلا كده. ولزلك هو مين للحاجة اللي بيفهم بها عينيه. فالانسان ده تكسبه ازاي؟ ما بتكسبوش بالكلام الكتير يعني باختصار لو
قلت للابن البصري انا بحبك اوي يا حمزة. يعني جبت لي ايه ؟ لازم تعمل تصرفات. بالزبط. يشوفها. بالزبط. بالزبط. وهنا الناس بتتغاظ. غير كده ان الابن البصري لو جه. يمكن
كان علشان ده بيحملهم مسؤولية او بيخلي الموضوع عليهم هم في شكل آآ ممكن يكون اصعب عليهم نفسي اوافق حضرتك في الحتة دي بس انا بصراحة بزعل من المربين في حاجة سوء الزن الشديد. يعني لما بيلاقي الطفل بيفهم بطريقة معينة مسلا اه مسلا انك تجيب له هدية بسيطة مسلا. يبقى
استغلالي انتهازي. هيطلع عايز يورسني. هيطلع ما اعرفش ايه. يا جماعة المسألة بسيطة. كل انسان بيفهم بطريقة معينة. مش كل الناس بتحب عن طريق انك تكلمها وترغي معك في ناس عاوزة انك حاطة تجيب لها كارت يا سيدي. مش لازم ان انت تجيب حاجة مكلفة. براية يا سيدي. اه بلاش سوء الزن في الابن. يعني ممكن الابن يكون محتاج منك حاجة غير اللي انت بتقدمها
هتقول لي طب وانا ليه اعمل كده اصلا؟ ليه اتعب نفسي؟ حد قال لك تخلفه؟ لما انت مش عايز تربيه. ما كنتش خلفته. يعني اما الناس بتيجي تقول لي كده بقول له ما احنا نختصر المسافة وربيه احسن بدل ما تقعد تجري على الناس
تشوف لك طريقة تتصرف معه اقدم له الحب بصورة سليمة. لان الحب من الاحتياجات الاساسية في العملية التربوية. فالنقطة بتاعة الابن البصري دي مهم جدا ان انا اتعامل معه وانا مبتسم. كمان يا استاز محمد الابن البصري يحب ايه يلاقيني وغديني. لاقيني وغديني. تقابله يا اهلا وسهلا حتى لو لسه راجع يعني من المدرسة انت لسه شايفه الصبح لا
اهلا يا اهلا يا اهلا تعاملوا بحفاوة. الناس هتقول ده تكلف طب مش احسن ما ابنك ما بيوصلوش الحب وعلى طول بيقول لك انت ما بتحبنيش يا بابا. انت ما بتحبنيش يا بابا. والله يا ابني بحبك. والله
مهما تقول للابن البصري من هنا لحد السنة الجاية باللسان بحبك هو يريد ان يرى مش مقتنع ويشوف الاية القرآنية بتقول ايه ان السمع والبصر والفؤاد كل اولئك كان عنه مسئولة. البصر وسيلة للادراك. فلابد ان اراعي هؤلاء الناس اللي بيفهموا عن طريق العين. فنصيحتي اللي عنده ابن بصري يعرفه ازاي؟ اكيد
فيهم بعض السمات اللي انا زكرتها بيحب الهدايا بياخد باله جدا من الابتسامة بتاعة الشخص ويكره التحديق على فكرة البصريين بيكرهوا النزرات الوحشة بطريقة يعني تبريء جدا جدا انا متأكدة ان في ناس قاعدة بتسمعني عرفت ولادها. النقطة اللي بعد كده البصري بيحفز عن طريق ان يرى وليس عن طريق انك تعيد عليه الحاجة كثيرا. لزلك
لو عندك ابن بصري بتحفظه القرآن مسكه المصحف في ايده. حتى لو ما بيعرفش يقرأ. السورة بتنطبع في زهنه. لان زاكرته البصرية مرتفعة جدا. طيب اتعامل معه ازاي؟ ابتسم في وجهه. آآ
بحفاوة نجيب له هدايا صغيرة اكف عن الرغي الكتير معه والجأ لفيديوهات وسائل تعليمية فيجوال لان الحاجات الابصارية دي هي اللي بتجيب يا جماعة انا عندي ابن بصري يا استاز محمد معاز حضرتك ممكن تكون عارفه. آآ حاولت كتير جدا اقنعه انه يغسل سنانه اورال كده بالنقاش. اول ما وريته فيديو عن تسوس الاسنان
الاسنان مسوسة بعينه او غسل سنانه. التزموا عرف ضرورة الامر. لكن طول ما انا بقول له اورال كده يعني بالكلام يا معاذ نغسل سنانا يا معاز مش مفيش خالص ولا كأني بتكلم اول ما وريته شكل السنة مسوسة في فيديو خلاص استجاب فورا فارجو ان احنا نراعي النقطة دي وما نتهمش الابن بالمادة
مش معنى انه عايز براية او استيكر. او عايز مقابلة معينة انه مادي. دي طريقته في الفهم. لو عملته كده هتكسبه. كمان يا استاز محمد فيه سمة في الابن البصري ان هو
محب للسلطة يريد ان يرى نفسه احسن واحد في الصورة. يبقى القائد حتة دي. بالظبط المربي بقى بيعمل ايه؟ بسم الله ما شاء الله بيكسره بحيس بيدمروا نفسيا. ليه؟ انت عايز تبقى قائد جنبي؟ انا مش باطالبك ان هو ياخد مكانك. ولكن باطالبك تقدره. تحترمه. وانت بتتعامل معه. عامله كواحد كبير. طب ايه رأيك انت
يعني رامي الكورة في ملعبه اللي تشوفه طب ايه رأيك يعني تاخد وتدي معه يعني تخاويه كده مش تتعامل معه كأنه طفل صغير وتافه لان هتتفاجئ انه بيبقى عندك عناد رهيب الابن البصري عنده ملكة
قيادة من نفس وفطرة لو انت اتعاملت معه صح وخدت رأيه هتكسبوا دراع يمين طول عمرك سبحان الله هتحس ان لك ضهر بلاش تكسر ابنك البصري بلاش ان انت تسحب منه السلطة اعتقادا ان انت كده ما شاء الله الفتوة لأ احنا بندي له مساحة في التعبير ناخد وندي معه يعني انا دايما من
احترام الابناء طبعا في زل برضو اقرار طاعة الوالدين ولكن يعني يعني طاعة الوالدين مش معناها ان انا ادمر ولادي نفسيا عشان تعطي الوالدين. النقطة هتلاقي لو انت اتعاملت معه كواحد كبير وخدت رأيه يعني افرض بيبقى عندك مسلا. طب الرأي رأيك خلاص بس انا مش مبسوط. صدقني هيمشي وراك. الابن البصري تحديدا ما بيحبش حد يلوي دراعه
ولولا رميت الكورة في ملعبه هيستجيب لك في ظاهرة غير مسبوقة. فدي نصيحتي للناس اللي عندها ابن بصري اللي في الاغلب هتكون يعني فهمت الشخصية دي من خلال كلامي كان عندي بس تعليق ممكن يكون غبي شوية الابن انواع الابناء دول ممكن يكون الولد او البنت عادي يعني
الزوجة ايضا يعني في مرة كنت بدي كورس لقيت واحدة قعدت ماما ماما عرفت والدتها من وصف البصريين ان والدتها تريد فقط هدايا لا تريد اي حوار معهم اطلاقا ده ممكن يكون مفيد حتى بالنسبة للابناء انه يشوف شخصية يعني. بالظبط انماط بشر اه. طيب لو ننتقل للنوع
تاني اللي هو الابن الحواري نتكلم عنه شوية. الابن الحواري هو الابن المفضل لدى المجتمع المصري. ليه؟ لانه الوحيد اللي بيسمع الكلام. المجتمع المصري كله بيحب اللي ايه؟ يقول لك ما بيسمعش الكلام. لا الابن الحواري بقى بيسمع الكلام. ولزلك دايما لما الناس يعني اتقاطع معهم في في قعدة او حاجة يبقى عندهم شخصين بقى ابنين. يحبوا واحد
الحواري على طول. ليه؟ لان بتقول له تعال يا ابني ييجي. تنده له يرد عليك. تقعد توجهه بالكلام يستجيب. فالابن الحواري نوعا ما بيستجيب بالكلام والكلام ده يمكن اسهل حاجة علينا يعني. المصريين احنا كلنا يعني بنستسهل الكلام نوعا ما يعني او بنحب نقعد مسلا ونوجه الكلام للابن واحنا قاعدين يعني
فالابن الحواري عادي لو ندهته بيرد. يعني في زاهرة ملفتة الحقيقة يعني لو ندهته بيرد عليك غير كده بيفقه الدراسة عن طريق اساليب النمطية انك تقعد تدش وهو عيد وراك. مش عايز لا صور ولا مرئيات ولا اي حاجة. لو قعدت معه تقول له حبيبي اعمل كزا بيفهم اللي انت قلته. يستطيع ان هو يسرد
حوار وان المصريين بيحبوا كده جدا او احنا كمربيين بنحب ايه؟ بنحب ان عملت ايه النهاردة في المدرسة؟ كزا كزا كزا كزا يحكي بقى كل حاجة يحب يحكي بالزبط بيحب يحكي
واحنا بنقدر فيه الحتة دي. اه في نفس الوقت ايه بيرامي ودنه. يعني حضرتك لو بتتكلم مع زوجتك في موضوع ابنك الحواري قاعد وابنه في النص. فبسم الله ما شاء الله بيلقط الحوارات. ودي طبعا نقطة
في الصغر بتبين ان هو شخص ايه يعني مركز بقى مع الاخرين وكده. فالابن الحواري ده هو الابن الايه؟ اللي هو حاسة السمع عنده هي الحاسة النشطة نفسيا وده مفضل عند يعني المربيين لسهولة توجيهه ولكن للاسف يا استاز محمد نتيجة ان احنا قادرين ان احنا نخسر ولادنا للاسف للاسف للاسف من كتر
القيمة اللي بياخدها والتهزيق هزا الابن الحواري على خمسة ستة ابتدائي بيبدأ يعادي المربي بيبدأ يتحول لانسان يعني سليط اللسان بيبدأ يجادل على الفاضية والمليانة يعني فيه ناس قاعدة هتقول اه يا رب
حمادة وهو صغير كان مطيع وبعد كده بقى كزا اه حمادة ده والابن السمعي او الحواري اللي هو كان مطيع في الصغر وخسرناه بالاهانة. مين قال لك ان انت كمربي من حقك تشتم ابنك؟ يعني الضرب طب
في بعض الحاجات الشتيمة مش مباحة انت بتشتم ليه اصلا؟ توجيه السباب والشتائم والغلط والاهانة ويعني عندي ناس مسلا بيقولوا لولادهم ايه تخيل حضرتك في حالة جت في مسلا بتقول لولادها انتم تترموا في التواليت ويتشد عليكم السيفون. طب ننتزر ايه من اهانات رهيبة؟ اهانات رهيبة. ليه يا جماعة نهين ولادنا بالشكل ده؟ يا جماعة مع الابن الحواري
الاهانة لا تنسى الاهانة لا تنسى بتسجل في الزاكرة. ومين قال لك ان دي تربية اصلا راجع نفسك بدل ما تلاقي التربية دي يعني سيئات يوم القيامة راجع ابناءك انت محاسب عليهم. في ناس واخدة الابناء كده ايه فورجرانتد كده يعني هي فوق البيعة كده حاجة خاصة. اه فلأ انت راجع نفسك اسأل هل اللي انا بعمله ده
صح ولا غلط حرام ام حلال؟ فالابن الحواري زي ما قلت لحضرتك سمعته ان رامي ودنه بيركز جدا في التوجيه بالكلام بيتأثر جدا بالمديح اللفزي يعني ممكن تقول له ايه
انت بطل انت شاطر بس ما تكترش في الكلام لانه بيظنك بتبالغ. بيقول لك باقول لك ايه انت بتضحك علي انت كزا فما تكترش في الكلام. الابن الحواري ما نخسروش بالشتيمة وبالاهانة
هنا بيكتفي جدا ان هو نقدره ببعض الكلمات ما هواش آآ زي البصريين يعني ما عندوش حتة ان هو قوي الملاحظة قوي والكلام ده. لو هو بقى النمطين مع بعض وفي بعض الاطفال بيبقوا كده بيبقى برضو قوي الملاحزة ولكن آآ في الاصل الابن الحواري توجيهه بيبقى بالنقاش والكلام. في اخر كلام حضرتك انا لاحزت يبقى آآ
ممكن الابن يجمع ما بين اكتر من نوع من التلاتة بس بيبقى فيه مسلا اه في نوع بيبقى او اللي هو المستحوز. فلو هو مسلا بصري سمعي بيبقى النمط البصري هو المستحوز فبيبقى عنده سمات البصريين دي كلها. ويعني عنده حب النقاش عنده بعض الحاجات لكن
سبحان الله العلي العظيم لو انت استعنت بالله ولقطت الحاجات او الاساسية في كل نمط هتعرف تتعامل كويس جدا بفضل الله هتجيب معك نتيجة كويسة حقيقي يعني لو البصل عملت كما زكرت ببعض الهدايا البسيطة بالابتسام في وجهه بالكف عن اهانته بالتحديق والتبريء والحاجات دي على فكرة يعني مهمة جدا. لو جيت للابن الحواري احسنت
ليه بطلت شتيمة بطلت سباب اتعاملت معه بالهدوء بدأت تسأله عن اخباره وكزا يعني سبحان الله الحاجات البسيطة دي هتتفاجئ انها عملت تحول في علاقتك بولادك بفضل الله. النوع في الابناء اللي هو ابن الحركي كحضرتك كنت قلت اسم تاني غير الحركي. هو النوع ده بنسميه الحسي او محبي الاحضان ومن
نوعين نوع بيتحرك في المناطق الضيقة على الكرسي مسلا ونوع بيتحرك في مساحة اوسع. فالنوع اللي هو بيبقى على الكرسي ده بنسميه الحسي. والنوع اللي بيتحرك في الاوضة اسمه حركي طبعا مش محتاج اقول لك ان ده اكتر نوع بيكرهه المجتمع المصري. النوع الحركي لمخرب بيجري يمين وشمال بيفتفت بيوقع بيعمل بيزعل
لسه بيزعل ما عرفش مين ضرب زميله وخد بصوا الطريقة دي كلها جاية من ايه من ان احنا بنعامله بالضرب. هزا الشخص الحسي ده سواء حركي او غير حركي بيفهم عن طريق حصة اللمس. يعني ايه حاسة اللمس؟ يعني الاحضان الطبطبة غريبة جدا. ازاي؟ سبحان الله العلي العظيم هو بيفهم كده. يعني بنطبطب عليه بنحضنه بيستجيب. دي نقطة
النقطة التانية بنعلمه بطرق ملموسة. يعني ما بعلموش اي بي سي عن طريق حاجة مرئية فيجوال ولا بعلمه عن طريق ان انا اقول له دي ايه بي سي مسلا ؟ لأ بجيب له مجسمات صغننة كده
فمسلا بخليه يلمس هو بنفسه يعمل بالصلصال. ينزل زيارات ميدانية. عشان كده هو للاسف في المجتمعات العربية اللي هي ما فيهاش يعني نوع من الاهتمام بالابليكيشنز في التعليم بيبقى ضعيف تعليميا. ليه ضعيف تعليميا؟ لانه مش بيفهم عن طريق انك انت يسمع ولا يشوف. عاوز يتحرك يمسك الحاجة بنفسه. ينزل
الرحلة يمسك الصلصال يمسك المجسم آآ يعمل بنفسه التجربة ودي حاجات احنا مش بنوفرها للاسف. ولزلك بيكون مش محبوب هزا الابن. النقطة التانية بنضرب كتير صف زاكرة لمسية اللي هي بتفهم عن طريق الجلد للاسف بيسجل هزه الاهانات الجسيمة وهو من اكثر الناس عرضة للانحراف الجنسي للاسف الشديد للاسف
شديد معظم الانحرافات الجنسية بيقوم بها اطفال من هزا النمط. يا ريت نخلي بالنا نحسن لابنائنا. يا ريت تراجعوا آآ فتاوى على اسلام ويب مسلا يا استاز محمد محمد او اي موقع ثقة يعني حوالين ضرب الاطفال ولا سيما غير المميزين اللي بنهريهم ضرب مش على صلاة ولا على حاجة مهمة ولا اي حاجة علشان مجرد مسلا وهو طفل مش واخد باله مسلا
نوقع حاجة ولا سكب لبن ولا كزا. فالابن ده محتاج احضان محتاج طبطبة. آآ احيانا هؤلاء الابناء يا استاز محمد بيحبوا تربية الحيوانات بيبقى من الصحي له ان هو يربي
قطة او حاجة زي كده دي بتفرق معه الناس اللي هي بتتقزز من حاجة زي كده ممكن تجيب طيور او شيء تاني لانه بيفرق معه جدا نفسيا. يا ريت نحاول واحنا بنعلمه في البيت يا استاز محمد نجيب له مجسم
يعني في الصغر بالزات ما تقعدوش تعيدوا عليك كلام كتير ولا توروا له الصور اللي في الكتاب او في البوكليت. بالعكس باجيب له الحاجة مجسمة. يعني ايه مجسمة؟ حضرتك عارف في كده
ايه بي سي واحد اتنين تلاتة آآ علامة الطرح علامة كزا حاجات يمسكها بايده. الشخص ده بيتأثر بالضرب جدا فيا ريت ابعد عن الضرب في تربيته قد قدر الامكان لان هو بيزعل جدا من الضرب آآ يعني لو احنا استعنا بالله وعملنا كده هتكون حاجة فارغة جدا بالنسبة له وكمان كمان كمان النوع الحركي بيفضل
اللي بتحرك او العضلات الكبيرة. فمن الافضل يلعب حاجة مسلا زي كرة القدم. ممكن يلعب حاجة مسلا زي التايكوندو. ممكن مسلا جري بحاجات زي كده ده بيمتص جدا الطاقة الحركية المخربة اللي مزعلاكم في البيت. النوع الاخر اللي هو بيتحرك في مكان ضيق او اللي بنسميه الحسي ده حبيبه اوي الاعمال
فنية. طب يعني ايه اعمال فنية؟ يعني مسلا عجائن الصلصال السيراميك التلوين الخزف الحاجات دي بتمتص جدا يعني الشرود الزهني بتاعه لا انا اللي عنده ابني كده هيبقى فاهم قصدي جدا بيسرح جدا. كمان يا استاز محمد لو بيحفز قرآن يا ريت تسيبوه يتحرك. يعني هزا الانسان تركيزه بيزيد بالحركة مش بيقل. لو سبته يتحرك او يركب عجلة او
اتحرك وده بما لا يعني طبعا يقلل هيبة القرآن اطلاقا يعني ولكن هو بيدي له تركيز اعلى. ممكن تدي له ممكن يمسك المصحف شبابي في الصالة مسلا ويقرا عادي. بالزبط. مش لازم اجبره بالزبط ممكن يمسك مسلا ممكن يبقى بيضغط على حاجة بيعمل
اول حاجة كده يعني علشان هو النقطة دي بتزود تركيزه على خلاف ما نظن. يعني لو اديته فرصة يتحرك ولو حركة بسيطة تركيزه هيزيد. مش هيقل. جرب بس كده وهتتفاجئ ان تركيزه زاد. هو مختلف عن الانماط الاخرى. آآ وطبعا زي ما زكرنا ان الانسان ممكن يكون حركي بصري ممكن يكون حركي حواري ممكن يعني ممكن ييجي مع نمطين بس
او السائد هو النمط الاول وهو اللي بيبقى واخد منه معزم السمات. انا متخيل ان ممكن المربي الاب او الام يكون لاول مرة نوعية ابنه او بنته. وهو بقى عمال يتذكر ده انا كنت بتعامل عكس تماما مع نوعه او
وطبعه يعني كأنه يعني هو عاوز يغير طبعه بالطريقة اللي تريحه هو. ايه بقى الطريقة الامثل ان المربي يحاول يصلح بقى موقفه مع ابنه. هو اول حاجة يا استاز محمد انا بتبناها في حياتي هي فكرة التوبة. يعني اي غلطة في حق اي حد هي اصلا تقصير في حق الله عز وجل. يبقى انا
لما اكون اهنت ابني شتمت وهزأت وضربته بدون وجه حق تسلطت عليه كسرت نفسيته شحورته يعني انا كده خطأي في حق الله اصلا في حق دوري امام الله عز سيبك من الابن ده خالص. فاول نقطة التوبة لله عز وجل عن اي تقصير انا عملته في التربية والتائب من الزنب كمن لا زنب له. دي اول نقطة. النقطة التانية خلاص انت بدأت تفهم
ده مسلا او استوعبته. اول حاجة تعملها توقف عن الاساءة من فضلك. توقف عن البهدلة والبستفة. طول بالك بقى. واعرف انك كنت ماشي غلط. النقطة التالتة او الرابعة هنبدأ المطبق اللي احنا سمعناه يعني مسلا البصري هبدأ اعمل له الحاجات اللي زكرناها الحواري هبدأ اكف عن الشتم والاهانة وكزا كزا. واقول له كلمات مديح واتناقش معه
واسمع منه. في ناس بتقول لولادها افصل اسكت اخرس. لا يا جماعة ما ينفعش كده. تزكروا الرسول صلى الله عليه وسلم لما قال ايه؟ افرغت يا ابا الوليد؟ والراجل كان بيقول له ايه؟ كان بيقول له ايه؟ كان بيقول
عروض لا تليق بالنبي ابدا ومع زلك قال له ايه ؟ فما ينفعش ان انا اقعد اخرس في ولادي بالشكل ده. احنا نتأدب بالادب النبوي. النقطة اللي بعد كده آآ بدأت ان انا ازبط شوية كفيت عن
الاهانة بدأت اقدم الاحسان باسلوب مزبوط. هيبدأ الابن ايه للاسف يسوق معك. ايه ده! بالزبط اومال ايه بقى الحل وقتها؟ عارف بقى حضرتك لما انه يعني بياخد حقه. هي اساءة مبدئية. يعني هيبدأ يعني وده للاسف بصراحة انا رأيي انك تشوفه دلوقتي على حياة عيش
كده وانت لسة في عزك كده احسن ما تستغرب اوي انك ربيتهم واحسنت لهم وما لهم طالعين بيكرهوك ومش عايزين يزوروك ومش طايقينك يعني شف بعينك. آآ طبعا مش باقول لك ان انت يعني
سيبه يقل ادبه او كده بس بقول لك يعني فصبر جميل لان ممكن يكون هو لسة معبي او شايل من كمية الاهانة اللي وجهتها له فممكن تلاقيه يعني عندي شوية ويغلي شوية
طول بالك كده. كانه بيفرغ حاجات هو كان شايلها قبل كده. ده حقيقي فعلا ونتزكر ما احنا السبب في نستحمل شوية واحدة بالظبط هتلاقي فرق رهيب سبحان الله العلي العزيم وكأن بقى لك ابن. لدرجة ان بعض الناس بتقول لي حرفيا انا بقى عندي ابن
يعني حضرتك متخيل بتبقى العلاقة عدائية لدرجة لو الاب قال يمين او الام يبقى شمال فورا. لو قال له ابيض يبقى اسود. وهكزا بيبدأوا يقولوا لي هزا التعليق. انا بدأت
ان عندي ابن وما احسن زلك سبحان الله! لان هم زينة وهم حاجة يعني دول اكتر ناس بتحبهم في عمرك وحياتك سبحان الله! فبتبدأ يبقى عندك ابناء تحس بقى ان صوتك مسموع بتبدأ تحس ان هم خايفين عليك. مش كتير منا يا جماعة بيشتكي. ولاده انتهازيين. ما سألوش في وانا عيان. الناس بتقول لي كده. طب ما هم معلش ما تزعلش مني مش. بيعملوا تصرفات
يقول لك انا ابني ما بيحبنيش او بالظبط فنطول بالنا على الاساءة المبدئية اللي هتحصل. طبعا في بعض العيال ما بتحصلش منها الاساءة المبدئية. بيبقوا غلابة جدا ما بيصدقوا انك عاملتهم كويس
لكن في اطفال كتير بتعمل الاساءة المبدئية اللي هي يعني تغلي الزيادة كده شوية وهتلاقيها الدنيا زبطت معك. ادعي ربنا سبحانه وتعالى يثبتك. كمل في احسان المعاملة. اقرأ في سيرة النبي
النبي صلى الله عليه وسلم وشف كيف كان يعامل الاطفال وتبرأ الى الله سبحانه وتعالى من اهانة المسلمين وسبهم وشتمهم والكلام ده. لو جينا ننتقل لنقطة تعتبر يعني مهمة في موضوع التربية. اكيد الابناء بيعملوا اخطاء او آآ مشاكل او اشياء يعني تستحق العقوبة
انا مش عارف لو اخلي السؤال عام ونقول ايه هي يعني الطرق المناسبة للعقوبات والتقويمات بشكل عام لكن كنت عايز اسأل قبليها هل كل نمط من انماط الاطفال بيبقى له طريقة معينة فيما يخص العقوبة والتقويم
هو كل نمط فعلا فيه طريقة ممكن تهدمه وتخسرك ابنك خالص. فدي بنبعد عنها. بمعنى احنا مش داخلين لولادنا قافية يا جماعة. يعني احنا مش داخل لابني اعاديه اكسره ويانا يا انت والفيلم ده احنا داخلين لولادنا يعني عايزين نربيهم احنا هدفنا من العقاب مش هدف ان انا افش غلي انا هدفي من العقاب ايه؟ توجيه تربية فانا
لو جيت مسلا الابن الحركي ضربته وبهدلته انا كده بدمره. طب لو جيت للابن البصري برقت له وتفيت عليه وعملت منزر كده قدام الناس وهزقته بدمره طب لو جيت للابن السمعي الحواري شتمته بدمره. فكل هزه العقوبات عقوبات غير مقبولة. العقوبات المقبولة العقوبات اللي مش بتكسر الانسان مش بتكسر كرامته
طيب في الحالة دي ببعد عن العقوبة المأساوية دي على قد ما اقدر تماما يعني بالنسبة للنمط في عقوبات بتبقى مأساوية للنمط ده تحديدا يعني لو ضربت السمعي مسلا الحواري ده
بتأسر اوي يعني في ناس على فكرة قاعدة تلاقي انها ممكن تعمل تضرب ابنها مسلا. مش بيزعل قوي. انما الحركي بيزعل قوي. فاهمين قصدي؟ يعني معناه ان احنا نستخدم بقى معه الضرب. مش معناه كده
الحركي ده بنضربه. لأ بالعكس لان انا لو عملت كده انا بكسره مش بعاقبه احنا هدفنا في العقاب ايصال. عايزين تقويم تقويم مش كسر فان لقد فعلت خطأ وليس اني اكرهك واحتقرك وعاوز ابهدلك يعني مش هدف العقوبة تفش غلك المفروض ما تبقاش غاضب اصلا اسناء
تنفيز العقوبة لانك انسان متزن وعاقل ان انت مش رايح تفش غلك في ابنك فالهدف من العقوبة ايصال ان غلطت يا ابني مش الهدف ان انا اكسره ازاي اوصل العقوبة؟ اولا لازم يكون لي رصيد بصراحة. يعني في ناس بتستغرب جدا عملت عقوبات رهيبة والعيال ترجع للخطأ ومش سائلين فيهم. لانك ما لكش رصيد يا عم الحاج. رن
مقصود بالرصيد بقى. يعني لك قيمة عند ابنك اصلا بحيس ان توجيهك وزعلك وعقوبتك له شيء. بالزبط. لما انت تزعل منه يكون لأ انا في قيمة اصلا ان انت بالزبط تخيل ان انت شخص طول الوقت تصرخ وتضرب وتعمل ايه اللي هيفرق ولذلك علشان يكون لك رصيد عند ولادك قدم الاول
الاحسان احتويهم طبطب عليهم اتعامل معهم كويس وما تقوليش الله يبارك لك دي التربية الايجابية والتربية الحديسة والتربية بلاش الكلام ده الكلام ده في السنة النبوية. الكلام ده عندنا في الاسلام ما هوش
الكلام اساسا مستورد ولا اي حاجة الاحسان للناس هو اصلا من صميم الدين الاسلامي وولادي هم اقرب الناس. بنقدم الاحسان عشان يبقى لي رصيد اصلا. بعد كده بوجه كل واحد حسب شخصيته طيب غلط برضو ممكن مسلا احرم من رحلة معينة آآ احرم من روح النادي مسلا ابص بطريقة فيها زعل وتأسر مسلا اخاصمه مسلا جزء
من الوقت يعني مش ان انا ادمره وانهي علاقتي به. اقلل مسلا في المصروف بتاعه. بس خلي بالك لو كل ده عملته وانت مش زو رصيد هيقول لك اخصم المصروف كله وهيتحداك
ايكو مش هتفرق في اي حاجة فالاول تكون ليك قيمة عشان عقوبتك تبقى مؤسرة انما انا تعاملت مع ناس عملوا الافاعيل من العقوبات ولم يكونوا مؤثرين لانهم بلا رصيد ولا قيمة اصلا يعني الابن بيقول لهم ها هات كمان اضرب كمان ليه؟ لانك فقدت قيمتك ليه تفقد قيمتك كمربي؟ فحاول الاول قبل ما
فكر في اسلوب العقوبة المناسبة وتفتكر ان العقوبة سحر مسلا هيحل لك المشاكل اللي هيحل لك المشاكل الاستعانة بالله اولا ثم انك تكون صاحب رصيد لو كنت صاحب في الحالة دي زعلك بس هيفرق هتقولي لأ العيال مش كده وبتاع هقولك هتحرم من حاجة هتعمل حاجة هتسحب حاجة كل ده ممكن يفرق لو انت اصلا شخص زو رصيد بس
بلاش نفكر في العقوبة باعتبارها حل سحري ان انا اعاقبه ازاي؟ ده اول سؤال بتسأله دايما في اي لقاء في اي ندوة في اي كورس؟ اعاقبه ازاي؟ دايما الناس تسألني السؤال ده. طب
حبوا الاول احترموا الاول ربيه الاول وجهه الاول. وبعدين نشوف نعاقبه ازاي. انا عندي اكتر من تعليق التعليق الرئيسي اللي في دماغي دلوقتي هو فكرة ان يمكن الانسان قبل ما بيتجوز وقبل ما بيكون له ابناء ما بيكونش مدرك آآ مدى المسئولية اللي اللي بتكون عليه. فيمكن فعلا لما
بيجي لنا ابناء بيبقى تصورنا كأن الموضوع اسهل من كده بكتير واحنا مش متخيلين ان لأ الموضوع محتاج مننا رعاية كتيرة وحب كتير واهتمام كتير وبزل كتير كنا متوقعين الموضوع يمشي اسهل كلمة حضرتك انا ابني كان مربي بغبغان البغبغان ده يعني نوع من الطيور
يعني الافريقية اللي موجودة يعني. فعشان يعرف يربيه. عمل ايه يا استاز محمد؟ بحس رهيب. يأكله ايه؟ ويشربه ايه؟ ويرعاه ازاي؟ ويعيش الجو لايه يا جماعة انتم اللي بتربوا قطة بتسألوا هنأكلها ايه وهنعمل ايه؟ فما بالك بالانسان؟ فيعني انت ازاي متصور انك لما تنجب ابناء هتعاملهم كده ارتجالا؟ ما حدش يقول لي الله يبارك لكم
ما احنا اتربينا اي تربية بتضاربه ازاي وطلعنا كويسين. فين الكويسين يا جماعة؟ بتتفرجوا في المجتمع؟ ما تتفرجوا على نسب الجرايم. ما تتفرجوا على نسب الطلاق. ما تتفرجوا على انحلال الدين. ما
يا جماعة كويسين ايه؟ ما تتفرجوا على الضغط والسكر اللي بقوا في سن العشرين والتلاتين يا جماعة. يا جماعة اتقوا الله. ما حدش يقول احنا اتربينا بالطريقة دي وطلعنا كويسين. لا لا لا يا جماعة. لا لا لأ خالص المجتمع في تراجع
فيا ريت نخلي بالنا وبلاش نقطة ان انا ما انا دخلت الجوازة كده وخلاص. زي ما انت بتقرا عن تربية القطة وتربية البغبغان وتربية الطيور. وبتسأل لما بتربي زرع يا ريت برضو تسأل
تيجي تربي ابنك. التعليق التاني عندي كان في فكرة الرصيد اللي انا مفروض اكونه. وكان عندي فكرتين او يعني ملحوظتين. اول حاجة طبعا انا باكد على كلام حضرتك ان مفروض كل نمط او كل نوع بنكسب الرصيد عنده بالطريقة اللي مناسبة له والا فاحنا بنهدر فعلنا
عالفاضي صح؟ فبالتالي الابن اللي بيعتمد على الافعال والبصر ده له طريقة وكل واحد له طريقة. كان عندي بقى السؤال او ملحوظة انا احيانا بلاحظ من ابنائي كانه هو نسي رصيد قديم. يعني آآ في مرحلة عمرية للاطفال
الكثير جدا وبعدين هو بينسى. وبعدين ممكن يشوف دلوقتي هو واعي كويس وبيشوف بقى ايه ده ده انت بتعامل مع اخويا الصغير اصغر منه مسلا باربع خمس سنين هو في مرحلة عمرية محتاجة رعاية اكتر هو بيبتدي غير يعني هل في طريقة وانا بحاول اكسب الرصيد ده
اني اخليه يستوعب انه انا باحاول اقدم لك او مش فاهم حضرتك تقصد ان احنا يعني بنكون اكسر حنانا او تسهلا مع الصغار من الابناء واللي كبر شوية بيبقى باصص ان دول متدلعين وواخدين حقوقهم وهو بقى اللي كبير وعليه مسئولية وما بقاش محبوب للدرجة فازاي اقدم رصيد وانا كاني بهدم
بانه شايفني بعامل اخوه بطريقة مختلفة. اعتقد ده سؤال حضرتك. هو ده جزء من الموضوع ان كان انا عاوز اقول له فيه رصيد انت ناسيه. هم. هل فيه طريقة ان احنا
هنزكره بها. ايوة. في طريقة هو يعني احنا بس في حاجة يعني محتاجة اوضحها ان احنا عموما يا استاز محمد بنستسهل العطاء للصغار علشان العطاء بيبقى ايه؟ ان احنا بنطنش له اخطاؤه بندلعه وبنهشكه وبنجيب له حلويات بنعمل ما عرفش ايه وكده على فكرة العطاء للكبير متعة اللي انا هحاوره هو بالزات صديقي هنزل اقعد معه
مكان هسمع منه واخد وادي معه يشاركني في كزا دراعي اليمين يعني انا لو اديت هزا الابن الرصيد الموافق لعمره ما حسستوش بالحسرة فقط انه قد فقد الدلال هيكون سعيد جدا بالمرحلة دي وبالعكس ده هو الصغير هيقول يا ريتني كبير زيه. يعني احنا مش بندي الرصيد بطريقة سابتة. احنا بندي الرصيد وفقا
عمر يعني كانت والدتي بتحكي لي ربنا يرحمها ان والدي ربنا يرحمه كان بيمشيني على رصيف عالي وانا سني تلات سنين حتى اكون في طوله ما كانش طويل اوي عشان اكون في طوله فيستطيع الكلام معه
معي وهو يعني انا في حزاء كده مسلا يعني عارف يتكلم معي. ده وانا طفلة. طب انا لما كبرت وبقيت طوله بالفعل بقى بيتكلم معي في مواضيعه وفي شغله في حياته في كزا
يعني الدلال لطفل غير الدلال لواحد كبير ومش بقول الدلال اقصد الصداقة. فيعني يا ريت يا جماعة نبص للحتة دي ان ابني اللي كبر يعني مرة يا استاز محمد جات لي
بنوتة عندها اتناشر سنة. عارف قالت لي ايه؟ كانت عنيدة جدا مع والدتها. كان عندها اخت عندها تلات سنين. فالبنت لم تكن مصرية وآآ حبيبتي بتقول لي ايه؟ اصل انا بريد حاجات
الاطفال دي فبقول لها حاجات ايه يعني؟ قالت لي انا كنت عايزاها يعني تحضني كانها تستحي. لان الحضن والدلال الممسل الصغير. وده مفهوم خاطئ شائع جدا للاسف يعني. للاسف. خلاص الولد مسلا عدى سن ما ينفعش احضنه وما ينفعش ابوسه. بالزبط. يبقى كانه بتنمحي من
كانت اخر مرة ابويا قال لي فيه بحبك او حضني او كزا. صح. آآ يعني الطفل انا باعتبر ان الابن دايما طفل. لانه بالنسبة لك دايما طفل انت دايما اكبر منه. انت دايما في مرحلة يعني تفوق عمرا. انت دايما المفروض اكسر نضجا منه. فما تعملش راسك براسه يعني. ولو قدم له الحب او
وقدم له الرعاية وفقا للمرحلة في ناس بطلت تحضن ولادها عشان بقوا اتناشر سنة لأ يا جماعة احنا بنحضن ولادنا بنطبطب عليهم اا بصاحب الكبير وبسايس الصغير يعني ناس هتقول لي طب لأ ده اللعبة كده كبيرة وانا خلفتهم ليه طيب؟ ما هو فعلا انا زي ما بيقولوا بالانجليزي المدى الانفولف مينت مدى
جودي في حياة الطفل ومدى تأثيري في حياة الطفل. كاني انا يا عم انا مش فاضي لك. اطلع من دماغي. طب وبعدين مين اللي هيربيه ومين مين اللي هيشبع احتياجاته لأ وكده والفكرية وهكزا. الحقيقة والمؤسف ان الابن فاتورته دايما محصلاك يعني ايه
بالزبط كده ، عارف لو عندك كم سنة؟ يعني ان شاء الله تكون ايه ابنك جاي يعني مصايبه جاية لك بعد الشر عليك لحد بيتك. الا ابنك لغاية الاخر هتفضل تدفع التمن
من حتى الناس اللي هي يعني بتشيل ايدها نوعا ما برضو بتدفع جزء من التمن. فخلي بالك ابنك ده لو ما لعبتش الدور صح معه احنا بنبص للاخرة قبل الدنيا هو عملك
صالح الرسول صلى الله عليه وسلم قال ايه؟ ازا مات ابن ادم انقطع عمله الا من سلاس. وقال ايه؟ ولد صالح يدعو له. الامام ابن القيم له كلمة حلوة جدا في الحتة دي. اشمعنى الولد
مش الزوج ليه مش مش الاب؟ لانه من كدك وعرق جبينك. فالابن حتة منك ما ينفعش تخسره. اللي عمال يشتم في ابنه بيشتم في عمل بيقدمه للاخرة ولزلك احنا يا جماعة محتاجين ان احنا الكبير نحسن اليه كما نحسن لانسان كبير. يعني احنا ممكن يا استاز محمد نستحمل صحابنا اصدقائنا يعني
يرغوا في المواضيع قد كده. لكن ابني اول ما يبتدي يتكلم معه ما اناشتاي كلامه. اخرس! اخرس بنكلمه بالمنزر ده. طب ما انت زي ما سمعت صاحبك اسمعه. فيه ناس
صديق زارعا بالعملية التربوية جدا. طب خلفته ليه؟ حاجة غريبة. فيعني انا ارجو ان احنا آآ نوازن امورنا. الصغير له طريقة في المحبة والكبير له طريقة تانية في المحبة يعني فلو ابنك الكبير شافك بتتحدث معه بتحاوره بتقابله كويس بتخرج معه بتاخده معك يصلح عربيتك بتعمل ما اعرفش ايه هيكون له خروجاته له مميزاته
برضو اللي هتخليه غير نقي مع الصغير. طيب انا كنت عايز بس افوت سريعا في موضوع التقويم والعقوبات ده الابن البصري ده المفروض العقوبات او التقويم تكون ازاي؟ هو انا اهم نقطة
تحاشاها التبريق والاحراج قدام الناس لان هم بيكرهوا كده جدا المواقف وفي شهود بالظبط ده هيكون مؤثر جدا وعارف هو بقى بينتقم منك ازاي يحرجك قدام الناس. الابن البصري حبيبه اوي يحرجك قدام الناس. يعني لانه بيزن كده انه بيضايقك. للاسف هو تصرفا يعني. بالزبط. فنبعد عن احراجه
الناس نبعد عن التبريق كزا ممكن نعاقبه بالحرمان من حاجة مسلا آآ بمسلا خصامه بعض الساعات بالغاء رحلة بحاجات زي كده يعني. لكن بلاش نعاقبه مش عارف ايه وبالكلام ده كله. يعني بالنسبة لكم عادي والله بالنسبة له الفكر انا انا في دماغي ان انا عارف ايه اللي هيضايقه فهعمله
عقاب بس انا كده ما بحققشي اللي انا عايز احققه من العقاب تضايقه انت مش هدفك تضايق ابنك وتصبح من اعداءه ايه اللي هيزعله ايه اللي هيوجعه واعمله ما هي الفكرة دي اللي المربي متبنيها ان انا عايزة اشوف اللي هيزعله لأ ما هو مش عشان ابنك غلط بقى عدوك فهتشوف اللي يزعله يعني
انا عندي ناس اما يعوزوا يعاقبوا الابن بينقوا له اكتر حاجة تحرق دمه. ليه يا جماعة؟ احنا مش داخلين له قافية. قافية يعني معناها اني عاوز اغيظه جدا. لا وانا لا زلت مربياه
لا زلت حليم لا زلت باحاول اوجهه ولا زلت بنتقي حاجة ما تحرقش دمه ولكن تفهمه خطأه. يعني يا جماعة احنا بنحب ولادنا في الاساس فحتى لما بنيجي نوجه بنوجه
باسلوب يتفهم منه ان انت غلطت. مش اتحطمت مش بكرهك مش باحتقرك. فبنبعد عن اقصى حاجة توجع عشان احنا مش هدفنا نكسب العداوة. وبعدين بنبدأ بقى من حاجة نخاصم نبعد شوية ما نمنع حاجة وصدقني كل ما كنت صاحب رصيد وقيمة في قلب ابنك كل ما استجاب لك. طيب انا متخيل مسلا
ان الابن الحواري ده ممكن ينفع معه في موضوع العقوبة او التقويم ان انا بقى اتكلم معه واقول له ده حقيقي فعلا ده بيتأسر جدا بالكلام بس بس خلي بالك الرسول صلى الله عليه وسلم قال ايه؟ نعم الرجل عبدالله ابن عمر. الحديس ده مش ممكن لو كان يقوم من الليل فيكسر. يعني بدأ هو اصلا بيعاتبه
على قلة قيام الليل ولكن قال ايه نعم الرجل عبدالله ابن عمر بالمدح قبل بالظبط انه يقوم السلوك بالزبط قال ايه لمعاز ابن جبل؟ اني لاحبك يا معاذ وبعدين النصيحة. يعني يا جماعة يعني فالابن الحواري برضو انا مش همسكه. لازم نكون دقيقين جدا في طريقة الكلام
بابدأ بالمحبة بابدأ بانك غالي عندي بابدأ ان قيمتك عندي كبيرة وبعدين باختصر بقى. يعني باختصر بقى في النقطة السلبي نلمه دوما ليه بقى ؟ لان الابناء بيجوا لي بقى ما شاء الله ضاربين عينيهم في الحيطة في السقف سوري. انا سمعت الكلام ده مية مرة. فما نبقاش مملين طبعا
دي دي مش حاجة سوية من ابناء وخطأ وانا بخطأها اكيد ومحتاجين توجيه بس انا برضو ما ابقاش ممل. يعني الرسول صلى الله عليه وسلم كان ايه؟ نحاول نشوف بقى الطريقة واضح ان الطريقة دي مش نافعة
الطريقة دي مش نافعة فاحنا عايزين كلام موجز كده ما بقاش كل مرة بقول نفس الكلام مستغرب كده العيال بتفصل مش عايزة تسمعني ما بقاش في تأسير خلاص. بالزبط كده بالزبط كده بالزبط
بالزبط كده فانا باقصر شوية في الجانب اللي مليان له معتاب. ليه بقى كمان يا استاز محمد؟ لان اللوم ضمير خارجي. انا عاوز ضمير انترنال داخلي. لما تقعد تلوم ابنك تلوم ابنك تلوم ابنك بيموت ضميره والله. اللوم الكتير اوي اوي اوي اوي بيموت الضمير. ليه؟ ما انت بتلومني يعني هلوم نفسي ليه؟ فسيبوا الناس تلوم نفسها شوية. يعني الفت النزر كده
هو اللي يفكر وهو اللي يحاول يقوم بالظبط يعني ما هي الناس هتقول لي لا ما هو ما بيعملش ما عشان انت محطمه لون ما بتديلوش محبة مش مش عامل له نوع
خالص في شخصيته. وبرضه انا يمكن بلفت الانظار لفكرة ان ممكن دلوقتي المربي يلاحز ان هو كان بيعمل حاجة غلط. فيبتدي يعمل صح لازم يتذكر انه يصبر على كأن المرحلة انتقالية. ما تحاولش تقول ده انا بقى حاولت مرة بالطريقة اللي قلت ما جابش ناديها فارجع تاني بالزبط
لازم فعلا بيحصل اساءة مبدئية من نسبة ملحوزة من الابناء كانه يعني بيطلع اللي جواه. بعد شوية بيحصل نوع من الهدوء وبتبدأ تختفي امارات العناد العلامات السيئة وكذا وتبدأ تكتشف ان ابنك ده لزيز جدا وظريف جدا بتبدأ تفاجأ فعليا يعني. فاصبر شوية على الفترة دي. طيب الابن الحركي ايه
طريقة للتقويم والعقاب. هو الابن الحركي انسب طريقة الاول نبعد عنها الضرب المبرح والحاجات دي لانها محطمة. دي اول حاجة. هل ممكن اصلا يبقى فيه درجة من الضرب بالنسبة للي يعني احنا قلنا الابن ده اللمس بالنسبة له اهم حاجة. مم. فهل حتى لو ضرب بسيط
او خفيف او احنا للاسف في المجتمع المصري ما بنقدرش نقول ان الحاجة ما فيش لان الناس هي يسيطروا. ما شاء الله بتبقى مدية نفسها مساحة يعني من غير بس طبعا انا بلفت الانتباه لنقطة ان الرسول صلى الله عليه وسلم امرنا بعقوبة
اخوة الابن بعد عشر سنوات على الصلاة ازاي بالضرب ده معناه انك في العادي ما بتضربش مش مكسر العضم لان الضرب على الصلاة هيفرق يعني يعني تخيل ان انسان بيضرب عمال على بطال طب ليه هضربه قيمته الاب يفقد قيمته. طيب ما دام بضرب على الصلاة يبقى العادي بقى ان انا كده متحفظ في الضرب. لان
الصلاة دي عماد الدين. حاجة عزيمة. فمش اي حاجة اقعد اضرب عليها. فانا بس بنبه نبعد عن الضرب وبالزات الضرب المبرح للابن الحركي بتبقى زاكرته سودة سودة سودا كل حاجة ويفضل معبيها وشايلها وكمان للاسف بيضرب زمايله بيبقى عدواني والمدرسة عمالة تستدعيك وانا عندي عيال بتمسك
يعني حجارة وتفتح دماغ اللي جنبها. يعني من كتر الضرب اللي بياخدوه في البيت فاتقوا الله يا جماعة لان بعد كده بتدفعوا التمن غالي. بيخزن وهو يفتري زيه. ويعيد النقطة التانية الابن الحركي يا ريت عنينا في وسط راسنا بعد ازنكم في حتة مراقبته آآ يعني الناس اللي حواليه وبيشوف ايه وبيعمل ايه لانه زي ما
قلت لكم بيبقى عنده استعداد سنة لنقطة التلامس وبعض الانحرافات بتزهر فيهم. فيا ريت نقدم الحنان والاحترام في البيت وما نسيبهمش يعني لقمة سائغة للناس اللي مش كويسين يا جماعة طب ده نعاقبه ازاي؟ ده كفاية جدا انك تقول له زعلان منك يا حمزة زعلان منك يا ياسين ما تتكلمش معي تتجنبه ممكن ده ممكن تعمله نوتي كورنر او
في حتة مسلا او حاجة بس يا جماعة مش هنستسيغها بقى. يعني مش مش كل حاجة بقى هنعملها اوفر. لأ يعني ممكن مسلا اعاقبه اخاصمه ابعد عنه اتجنبه الغي له حاجة. لكن صدقوني
ده اكتر ابن بيتأسر جدا لو انت بتحبه بيزعل جدا انه زعلك. جدا. فيا ريت ان احنا نركز في الحتة دي. نحاول نبني رصيد عشان العقوبة تبقى انا طبعا سعيد جدا بهذا اللقاء وكنت مهتم جدا بموضوع انماط الاولاد وحاسس كأني بقدر اتعرف
حضرتك اخر تقريبا اه ادم خلاص عرفته والاتنين التانيين تقريبا نفس النمط. بالزبط صح فعلا. ما خلاص انا عرفتهم كده. ده بالنسبة لي نوع من انواع التنوير زي ما بيقولوا كده في بيبقى في بصيرة
معينة بقيت مستحضرها انا هتعامل مع العيال ان شاء الله. هل فيه عند حضرتك كلمة اخيرة او نصيحة اخيرة حضرتك حابة توجهيها؟ آآ اه يعني انا زي ما قلت قبل كده في حلقة الوسواس اعتقد او كده ان بلاش جلد الزات. يعني اللي فهم حاجة يحمد الله سبحانه وتعالى بصفة عامة انه فهم. يستغفروه آآ مش مهم تسامح نفسك. فيه ناس تقول لك
مش مسامح نفسي. مش مهم. المهم ربنا يسامحك. انت مين انت؟ عد الى الله سبحانه وتعالى. فيعني اللي بيسمع وحس بجلدة الزات وده انا نيلت الدنيا. وده انا ما عرفش ايه. لا لا عادي خالص
بص المسألة بسيطة في اي وقت هتبدأ يعني الدنيا مفتوحة وسهلة. اه الولد بقى تلتاشر اربعتاشر ستاشر. هينفع في اي سن هعمل ايه؟ اسوي ايه؟ كل حاجة قابلة للتصحيح الرسول صلى الله عليه وسلم افهمنا وقال لنا ان لكل داء دواء. فالعبرة ان انا اعرف بس الداء واعرف ايه اشخصه والكلام ده كله. فخلاص انا عرفت الحاجة استعين بالله استغفر
لأ اتصرف صح وما ابصش تحت رجلي في التربية. التربية عملية طويلة المدى ما تبصش تحت رجليك والناس اللي زعلانة على ولادها ما بيصلوش وما بيعملوش وما بيسوش وكزا ممكن يبقى لنا لقاء تاني في النقطة دي بس حابة اقول ايه؟ انت يعني يعني زبط اللي بينك وبين ربنا وما لكش دعوة ابنك هينصلح
امتى؟ ليه؟ لانه جايز ينصلح حاله وانت مش في الدنيا. فاعمل اللي عليك. ياما ناس انصلح حالهم بعد وفاة الاباء والامهات. فما تبصش تحت رجليك الخير وارمي البحر زي ما بنقول يعني اعمل الخير ابتغاء مرضات الله عز وجل. ازا قامت الساعة وفي يد احدكم فسيلة فليغرسها. فما بالك بولادك؟ فالناس اللي هتحس
الجلد زيت لا ده مدخل شيطان. ابدأ واستعن بالله وما تبصش تحت رجليك. التربية عملية طويلة المدى. بس كده يا استاز محمد. جزاك الله خيرا يا دكتور على هزه المعلومات القيمة وبازن الله عز وجل يكون فيه حلقات قادمة
لعلنا وعسى نرجع مرة تانية لموضوع الوسوسة ونكمل في موضوع التربية يعني ننسى الموضوع ده ان شاء الله. ان شاء الله. جزاكم الله خيرا على حسن الاستماع الان نلتقي في فيديو قادم قريبا باذن الله عز وجل لا تنسونا من صالح دعائكم. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته