اصلا الفكرة في النضج ما هي؟ لما يقال هذا الرجل او هذا الفرق بين بين الصغير والكبير هي مرحلة الرشد والرشد هي مرحلة مرحلة الاستقلال فكري استقلال مالي استقلال جسدي
اه استقلال اه ايضا عاطفي عادي يجلس بالحالة عادي يسافر بالحالة عادي اهله يروحون يخلونه هذا المفترض حتى يشعر انه رجل استقلال اجتماعي يقدر يكون علاقات اجتماعية ليس كما تفرضها الاسرة استقلال
المالي ويقدر يتعامل مع المال عندما يشعر الانسان انه ان ولده وصل لهذه المرحلة المفترض يسحب المسؤولية يسحب تدخله في حياته تعريف المراهقة عشان نعرف بس الفروقات بين متى انا نكون مسؤولين عن ابنائنا ولا لا؟ نرجع لتعريف المراهقة
تعريف المراهقة انها تبدأ من تعريفها انها تبدأ في عمر واحد اثنين اللي هو اثنعش وتنتهي في اثنين واحد اللي هو واحد وعشرين يعني متوسط او عفوا متوسط اقوال علماء النفس في هذا الاطار. انها تبدأ في عمر اثنعش
وانها تنتهي في عمر واحد وعشرين. جيد لكن هذا الكلام ليس دقيقا رقميا رقميا ليس دقيقا. فمن الناس من يتزوج وعمره خمسطعش ستطعش وسبعطعش رجال. ومن الناس من عمره ثلاثين سنة
وهو اه ما زال لا يتحمل مسؤولية نفسه ولا يستطيع ان يفتتح بيتا ويستقل. اذا ما هي مؤشرات النضج والرشد المؤشرات قال الدكتور عمر المفدى في كتابه الرائع المراحل العمرية على نفس المراحل العمرية
قال ان دخول المراهقة مؤشرات المراهقة بيولوجية بمعنى تعرق الغدد الرائحة الاستمناء الشعر جسدية اما خروجها ما قال في عمر واحد وعشرين قال اما خروجها خروجها فاجتماعية دخولها جسدي وخروجه اجتماعي. كيف اجتماعي؟ قال عندما يكون قادر على الاستقلال
والتعامل مع المال والتعامل مع الناس هنا يتحول من انسان صغير الى انسان كبير وان كان في عمره غير ذلك. وبالتالي آآ عودا الى على سؤالك احسنت شكرا لك. المستويات مستوى تدخلنا من عدمه مبني على
الطالب اللي امامنا او الابن اللي امامنا فان كان ناضجا آآ جعلنا نسبة تدخلنا عشرة في المية اللي هي تسمى الاستشارات اذا استشارني آآ اعطيه اذا كان اقل نضجا يكون نسبة تدخلنا اكثر واكثر واكثر لان الاصل في التدخل هو المساندة فان كان هو لا يحتاج الى مساندة من تدخلنا لن يكون
مرحبا يا كرام الاسر تنقسم الى اربعة اقسام التعامل مع المسؤولية. مسؤولية الابناء المسؤولية مع التدخل ينقسمون الى اربعة اقسام الاسرة الاولى الاسرة الاولى تعيش مع الابناء لحظة بلحظة تقودهم تقودهم يتدخلون في كل شيء
اسرة تتدخل في كل شيء الملابس الاكل النوم الاصدقاء حتى في تحديد تخصصه الجامعي الاسرة تتدخل حتى لما يتزوج الاسرة تتدخل في بيته تجد امه لها كلمة على زوجته وابوه يتدخل في بيته هو اذا صار مشكلة يعني يستدعي والده ووالدته ووالدته ووالدته ووالدتها وهكذا
وبالتالي هذا النوع من الاسر تنتج تباعا ما تنتج ناس عندهم استقلالية اذا الاسرة الاولى هي اسرة تساند الابن من البداية الى النهاية يتدخلون معه في كل شيء وهذا التدخل مفسد
هذا النوع الاول في نوع من الاسر يعمل التالي النوع الثاني من الاسر هو الذي لا يتدخل اصلا هو الذي لا يتدخل ويعطيه الخيارات من البداية من يوم وهو صغير
والولد محد حوله ايضا هنا مسألة نجاح ونضج الابن مبني على الناس المحيطين به فان احاطه الله عز وجل بمشرف حلقة مميز او بمعلم مستأمن يشعر بالمسؤولية ربما ساعده كثيرا على الاستقلال وعلى النضج وعلى الرشد
اذا ما واجه بيئة جيدة فنسبة الانحراف ستكون عالية جدا لانه ما عنده احد ما حوله احد هذا النوع الثاني من الاباء او من الاسر اللي هو عدم التدخل اذا قلنا هنا تدخل
مستمر هنا تدخل عدم تدخل ما عليه من العيال أبدا قد يكون منشغل قد يكون عنده بيتين قد يكون عنده استراحة اه ولم يقدر مسؤولية اه التربية وهكذا. النوع الثالث من الاسر
النوع الثالث من الاسر هو الذي يتدخل في كل صغيرة وكبيرة مثل رقم واحد ولكن يتركه عند نقاط التحول نقاط التحول مثلا هو دائم معه دايمعة دايم ساندا دايم يقرر عنه
دايم يتدخل في حياته فاذا جاءت مرحلة ثالث ثانوي والتخصص الجامعي قال خلاص انت رجال واختر تخصصك لوحدك طب انا ما عمري اصلا اه قررت ما عمري فكرت لوحدي ما عمري شعرت بالاستقلالية. قال انت خلاص رجال
وتوكل على الله كأنه إنسان لم يعلم ابنه أبدا أبدا السباحة لأنه دائم معه ثم فجأة يرميه في المحيط ليش؟ لان ستة وثمانين في المئة من الطلاب لا يحددون تخصصاتهم بناء على رغبتهم بل بناء على رغبة الاباء
احدهم احدهم في حفلة تخرجه كان مهندس في حفل التخرج كانوا يباركون له كان يقول لهم لا تباركوا لي باركوا لابوي. لان هو اللي يبغاني اصير مهندس عشان يقولون هذا ابو
المهندس انا ما احب المهندسة لكني دخلت الهندسة فقط من اجل والدي. اذا هذا النوع من الثالث من الاسر التخلي عن المسؤولية التخلي عن المسؤولية عن المسؤولية هذا النوع الثالث النوع الرابع
النوع الرابع هو النوع الذي يتعامل مع الابن في بداية حياته بالتدخل لان الابن في البداية مثله مثل تعلمه للمشي هو لابد انه يمشي ويطيح ويتمسك باثاث المنزل حتى يستطيع
الاستقلال عن اثاث المنزل فيكون دور والده في التدخل مثل اثاث المنزل يتمسك فيه عند الحاجة فاذا اراد ان يستقل استطاع ان يستقل. لان الابن لو لو لم يجد اثاث منزل يتكئ عليه لما استطاع ان يمشي ابدا
ولو استمر متكئا على اثاث المنزل لما ايضا ان يستغنيوا وان يمشي بعد ذلك ويجري. وبالتالي يكون نسبة تدخله احنا خلونا نسميها من بعيد يأتي من هنا يتابع من هنا يساند من هنا يراقب من هنا ولكنه
يجعل الابن يتحمل مسؤولية حياته ويكون هنا تسمى المسؤولية التربية على على المسؤولية. هنا التربية على المسؤولية بمعنى ان يصبح رأي في كثير من اموره هو للعرظ لا للفرظ فاذا اختار الابن شيء غير اللي انا قلت له
القاعدة تقول خليه يتوهق خله يتوهق ليش؟ لانه نجاحه وفشله يقوي عضلاته العاطفية يبدأ يصير قادر على تحمل الصدمات والفشل لان الحياة ليست دائما حياة نجاح وتيسير وانما هي حياة بنيت على النكد ولحظات الصفاء قد لا تكن كثيرة وبالتالي يعتاد الانسان على انه يعيش
في مثل هذي الحياة. هذي اربع انواع من الاسر ربي على المسؤولية من عدمها هذا على مستوى الاسر. طيب فيه ثلاث انواع من الامهات ثلاث انواع من الامهات من الامهات يا كرام من يسمى
ام الاطفال هذا نوع من الامهات ام الاطفال ام الاطفال هي تلك الام القادرة على ان تتعامل مع الاسرة في فعالية عالية جدا حتى يكبر الابناء فاذا دخل الابناء مرحلة المتوسط
وصاروا رجال هي لا تستطيع ان تتعامل معهم وتترك الحبل على الغارب يعني الاب هو الذي يتولى كل شيء فهي لا تستطيع تقول ما عاد اقواهم ما عاد اقدر عليهم. ما عاد اقواهم ما عاد اقدر عليهم. هذه اللغة هي لغة
ام الاطفال التي تجيد التعامل بفعالية عالية جدا مع الاطفال. اذا كبروا عيالها ما تقدر تتعامل معهم. لا تستطيع ما عندها نفس ليس هذا نمطها. لذلك هي جدة بارعة جدة بارعة عيالها
احفادها يجون عندها يحبونها لانها اذا كبروا عيالها ما عاد تمارس دور الامومة بشكل عالي. فاذا جاء الاحفاد اي جاء الاطفال انبسطت رجعت لها الحياة مرة اخرى. فالعيال يحبونها والبنات بناتها وعيالها اذا بغوا يسافرون يحطون العيال عندها واذا راحوا المدرسة يحطون العيال عندها ومبسوطة وتحلف
عليهم جيبوهم عندي تستطيع ان تتعامل معهم وتكون سعيدة وتشعر بفاعليتها اذا جاءها اطفالها او اطفال ابنائها لكن في ام ثانية يسمونها ام ام الرجال هذي ام الرجال هي قادرة جدا على التعامل مع الكبار
وربما جافة نوعا ما مع الصغار نوعا ما كيف تعرفها؟ كيف تقديس الابناء لها؟ في فرق بين اني انا احب امي وبين اني انا اهاب امي مع محبتها بس اهابها يعني
بعضهم يقول امي كنها رجال امه رجال البيت امي قائدة امي كذا امي وعندهم امة اسطورة اه يهابونها وحريم الرجال حريم الازواج يهابونها والبنات يهابونها مشكلة ام الرجال ما تواطن الاطفال
لذلك اذا جابوا عيالها عيالهم والاحفاد عندها شيلوهم غثيتونا لا تجيبون عيالكم احنا نولدكم وتروحون تجيبون عيالكم لنا ما لنا دخل يخافون منها ولا يأنسون الاطفال بها. كثيرا هذي يسمونها ام الرجال
تربويا تربويا الام التي تنتج انسان سوي اكثر سوي اكثر اكثر كلاهما ينتج كلاهما ينتج والحافظ والهادي والموفق والمسدد هو الله سبحانه وتعالى اكثر الام الاكثر هي ام الاطفال هي ام الاطفال
لانها قادرة على تلبية حاجاتهم في صغرهم تستقيم شجرتهم بعد ذلك عند الكبر على عكس نوعا ما ام الرجال في نوع ثالث ام الجميع وطبعا الاصل انها تكون ام الجميع احسنت استاذ عبيد
الاصل ان المرأة تكون قادرة قادرة خاصة المرأة. كثير من البيوتات لا تستقيم الا على المرأة وغياب الرجل في البيوت غياب الرجل في البيوت اكثر اهمال الرجل في البيوت اكثر
ولكن اهمال المرأة اخطر اهمال المرأة اخطر البيت يقوم على المرأة حتى الرجل استقراره المرأة لذلك الله عز وجل يقول لتسكنوا اليها وليس معها ليس معها لذلك وجود المرأة في البيت المرأة الصالحة في البيت
هي جنة في الدنيا وجود المرأة الصالحة في البيت هي هو كل شيء وبالتالي اللي احنا نبغاه ان احنا نكون قادرين يكون عندنا القدرة على التنقل التعامل مع الاطفال والتعامل مع الرجال. النوع الثالث النادر النادر وهذا النوع تصنعه الازمات فقط. تصنعه الازمات هو
تسمى ام لا لا ام الابطال الابطال. هذا نشوفه في غزة في غزة من يوم الولد طفل صغير وهي تعده ليكون شهيدا يكون شهيدا لذلك اطفالها يعني لا تشعر انه طفل
لا في لعبه ولا في كلامه ولا في اه بأس ولا في تعامله ولا في نفسيته. لان امه كانت يعني تربيه على المعاني البطولة والمواجهة بشكل قوي جدا. منذ منذ الصغر. هذي الام يعني تصنعها الازمات. هذي ام مكلومة
لما مات والدها امام عينها ولا زوجها ولا يتم اطفالها فاصبحت يعني اه تفكر بان والرثاء اثارهم وربما تنتقم لهم. فيكون عندها النزعة الى انها تكون ام ابطال هي لا تربيهم
ليخلفوا ويصيرون عيالها وعيال عيالها لا هي تربيهم لتقدمهم لخدمة هذا الدين او لخدمة معتقدها ايا كان هذا المعتقد ليس بالضرورة ان تكون مسلمة وبالتالي هذه الثلاث انواع ايضا اه جيد ان احنا ندركها نكون واعيين فيها
ونصحح احنا وين واحنا نعيش مع مين؟ مشكلة جلد الذات مشكلة جلد الذات معنى جلد الذات اني انا ماني بكويس واني انا سيء واني انا يجب ان اكون افظل من ذلك
متى تكون متى يحدث عندنا جلد الذات يحدث عندما يكون هناك هناك فجوة فجوة بين ارضية القدرات والسماء الطموحات الطموحات انا قدراتي بسيطة وطموحي عالي جدا غالبا غالبا ولا احصي من من الناس من
يشعر بذلك سألني على الاقل غالبا هذه المسافة يقول علماء النفس انها تمتلئ اكتئاب كل ما زادت امتلأت اكتئاب مثال واحد يبغى يدخل الطب ولكنه ما يعرف انجليزي ولا يعرف شي وما يحب المذاكرة وما يحب ولكنه وفق في ثالث ثانوي لاي سبب كان بدرجات مميزة
درجات مميزة. دخل الى الطب حاول حاول حاول حاول طموحه عالي مرة. طموحه عالي ولكن قدراته كل ميسر لما خلق له. ربما لم يخلق للطب فما استطاع فحذف الترم ثم غير التخصص
ثم شعر انه تافه وليس له قيمة لانه لم يحقق اهدافه وتطلعاته وتطلعات الناس اللي حوله انسحب من الناس كره المجتمع انعزل ليس هذا فقط لما ينعزل يصبح يشكك في نوايا ووسائل الناجحين
ما نجحوا واسطات يكره الناجح لان الناجح يذكره والسائر يذكره بوقوفه. وبالتالي يصبح عنده عداوة مع الناجحين وملامح المجتمع هذي الاشكالية الاولى. الاشكالية الثانية في جلد الذات الاشكالية الثانية في جلد الذات
ان ثمة نظرة بين ما يجب ان اكون النظرة الاولى يجب ان اكون ما يجب ان اكون وما هو ما يجب ان يكون ما هو كائن بمعنى بمعنى ما هي حقيقتي انا
وماذا يجب ان ان اكون طيب ماذا يجب ان اكون في نظر من في نظر نفسي احيانا في نظر الناس في نظر المجتمع في نظر الاعلام الاعلام كيف الاعلام؟ احيانا من الناس ليش بعض الناس يشتري عدد متابعين في تويتر؟ يشتريهم
ايش يشتري لانه لان الناس يريد ان يكون بهذه الطريقة يريد اصبحنا في زمن يهمنا كثير رأي الناس. تهمنا اللايكات والمتابعات والتعليقات في كل شيء سواء العالم الافتراضي او العالم الحقيقي. ماذا قال الناس عنا؟ ترسل احيانا المرأة طبخة الى جارتها الى اختها الى عمتها الى خالتها الى صديقتها
ومن يوم ترسل الطبخة وماسكة الواتساب تنتظر جاري الكتابة شو بيقولون؟ تنتظر الدعاء تنتظر القلوب يعني فتصبح متلهفة. المفترض في التعامل مع الثناء يا كرام انه انه يسر ولا يغر
انه يسر ولا يغر. وان يتحول الى رغبة لا ان يتحول الى حاجة. لان الانسان اذا لم يحصل على رغبته ما ضره لكنه لم يحصل على حاجته فان نقص الحوائج نقص. شعور بالنقص شيء سلبي
جلد الذات لما احنا نتعامل مع ابنائنا مع انفسنا بما يجب ان اكون وفرق بين ما هو كائن طيب ايش المستوى الثالث المستوى الثالث ما تستطيع ان تكون المفترض ان احنا
في نقدنا لذواتنا في نقدنا لذواتنا ما ننظر الى ما يجب ان ان نكون ولكن ما نستطيع ان نكون عندما نتعامل مع ما نستطيع ان نكون فاحنا قاعدين نقيم انفسنا بطريقة
ناضجة صحيحة حتى ولدي ما يستطيع ان يكون اطالبه بما يستطيع هذا من العدل الله عز وجل يقول لا يكلف الله نفسا الا وسعها نفسا مش النفوس لان النفوس تختلف فكل انسان يحاسبه الله عز وجل
بوسعه ولا يكلف الله نفسا الا ما اتاها انت اوتيت اكثر مني الله عز وجل يحاسبك على ما كلفك وانا كذلك وبالتالي عندنا ثلاثة اشياء ما يجب ان يكون ما هو كائن ما تستطيع
ان تكون هذا يقودنا الى التالي يا كرام ارجوكم لو لم نخرج اليوم الا بهذه افعل افعل التفظيل في التربية جريمة افعل التفظيل في التربية جريمة ما هي افعال التفظيل؟ احسن
اقوى اجمل الاول الافضل الاسرع الاطيب الاكرم نحن ند نؤز ابناءنا الى ان يكونوا الاجمل الاسرع الاقوى الافضل الاهدأ الاعقل هذي ان يكون الاول دائما فنحن نرسم عنده صورة ذهنية لما يجب
ان يكون ولان الانسان لا يستطيع دوما دوما ان يكون الاول في كل وقت وفي كل عمل فانه عندما يحصل على الثاني فكأنه حصل على المركز الاخير ما يبغى يا الاول يا ما ابغى يا ابيض
يا اسود يا يا ادخل محل يا ادخل كلية الطب يا افتح كشت جوالات. ما في توسط. لا ما في توسط. يا كذا كذا لذلك طلاب الكمال اليوم هذا النوع اني لازم احصل على
ما اريد ولا عندي بدائل ولا خيارات رحلة النجاح عندهم مليئة بالتعاسة رحلة النجاح مليئة بالتعاسة. والله مسكين الابن اللي وراه ام واب يحاسبونه على الدرجات اللي نقصت وانه ما اخذ الاول وانه خذ الثاني وليش اخذ الثاني
غير ذلك يا كرام احنا نريد منهم ان ينجحوا يسعدوا نريد منهم ان ينجحوا ليسعدوا. وليس يسعدوا عندما يتفوقوا سيسعد عندما يتفوق. ذلك الشاب اللي اخذ اربعة فاصل ثمانية وتسعين من خمسة
قاعد يبكي ضايق صدره ولعلهم عمانه انه ما اخذ درجات عالية جدا. تلك الفتاة اللي ما اخذت مئة في المئة وتنهار في القاعة وتبكي ويجون معلمات. ولجنة الرحمة ويدفونها من هنا من هنا عشان طق طق طق طق تكتمل الاصفار تكتمل المئات
ليش؟ هذا نقص في شخصيتها مسكينة هذي البنت مسكينة متألمة وبالتالي على على النقيض الاخر نجد ذلك الانسان اللي نجح ونسبته في في النجاح مثل درجة حرارة خمسين مدري كم مسوي حفلة وعازم ربعه ومبسوط وامه تقول لا تعلم كل الناس ينظرونك والاسرة كلها مستمتعة
احنا ننجح عشان نسعد يا جماعة. نكون سعداء ننسجم. لذلك عندي قاعدة ريحتني كثير في التعامل مع ابني كثير جدا وهي لا اطلب من ابني ابدا ابدا لا اطلب من ابني ان يكون الافظل ولا الاقوى ولا الاحسن
ابدا لا اطلب منه لكنني اسعى لان اكون له افضل اب انا لا اسعى ان يكون افظل ابن ابدا ما اسعى ولكني اسعى انا ان اكون افضل اب لاني انا اقدر
واحاول هذا في ايدي لكن ما ما يعني اه اجبره على ما لا يستطيع. فعندما نجبر الابناء على افضل والاحسن والاجمل والاكمل فاننا ننخر ذواتهم ويجلدونها كثيرا ليش؟ لان الانسان اذا لم يحقق معاييره لا يرظى
لا يرضى كيف لا يرضى؟ اولا خلونا نشوف فلسفة ان الواحد اه انه لازم يصير مميز ولا لا؟ هل هو مطلب حتى شرعي؟ ليس مطلب شرعي. وليست قانونا كونيا يخالف القوانين الكونية. في حديث سهل رظي الله عنه ان ناقة النبي صلى الله عليه وسلم العظباء
كانت لا تسبق يعني ايش كانت؟ كانت الاول الافضل الاجمل الاحسن الاقوى كانت لا تسبق فقال فسابقها اعرابي على قاعود له فسبقها اه يعني خذت الثاني اوه يعني في مصطلحنا ما نجحت. ما نجحت ما تفوقت
فشق ذلك على المسلمين سبقت سبقت العظباء يعني ما مستحيل ناقة النبي صلى الله عليه وسلم فيأتي النبي صلى الله عليه وسلم ليعطيهم الزمن من خلال قاعدة تكون لنا ولمن قبلنا ولمن بعدنا فيقول عليه الصلاة والسلام قانون من قوانين الله عز وجل ما رفع
الله شيئا الا الا وضعه ما اقدر انا اصير دائما الافضل ودائما الاحسن ودائما الاجمل في كل وقت وامامه كل الناس وفي كل عمل. عندما ننزع هذه الفكرية المظللة واقبل ان اكون الثاني والثالث والرابع اقبل اني انجح وافشل اقبل اني توفقني ربي وما يوفقني ربي اقبل ذلك
مسلما بالقدر لان طلب الكمال طلب الكمال الرغبة في الكمال هذا سوء ادب مع الله لان احيانا الكمال في رسوبك احيانا الخير في نقصك احيانا الافضل لك ان لا تحصل على هذا الشيء. فعندما تريد ان تحصل على كل شيء بالطريقة التي تريدها انت. على سنجة عشرة بالمعايير
التي فرضتها بالشروط التي وضعتها فانت تخالف القدر القدر لا يسايرك على ما تريد. وانما انت مسير مسير ومخير في بعظ الامور. وبالتالي ظع قاعدة لك ولابناءك ولي ولك والثاني ولك اختي الكريمة
قاعدة تقول تقول اذا بذل المجهود بالموجود وان لم تحقق المقصود لما نضع هذه ما عاد نجد ذواتنا والله الحرمة طبخت وزينت واستعدت وحطت مفارش وجابت بوفيه واستعدت ويعني كل شي سوته
وجعج طب ليش تنهار ليش تنهار؟ ليش تضيق صدرها؟ والله يا جماعة في العزايم والله اني اشوف بعظ الاباء شايب عمره ستين سبحان الله في لحظة يطلع فهد المولد فوق يضرب في روحه كذا ويمشي ويروح جايبه العود وينه؟ جايبه الدخان والشاهي بارد
يعني احنا اصلا كظيوف نشعر بالتوتر. والله ما عاد ودنا نسوي شي ما عاد ودنا ننتقد ولا نقول شي. طيب لماذا؟ لانه بذل المجهود ولم يرظى بالموجود فتوتر ووتر غيره. الحياة ليست هكذا. احنا نقدر نتعامل معه بطريقة
صلوا توترا طيب من وين تجي جلد الذات؟ عشان نختم الفكرة دائما الرضا عن الحياة مبني على المقارنات. الرضا قاعدة مبني على المقارنات. انا احيانا مثلا مرة من المرات انا كنت في الجامعة
يعني اه اذا وقفت قدام مراية ما اشوف ما اشوف اشباهي عندي بروز في القرنية فما كنت عندي من الدنيا مغبشة شوي وكنت اشوف ربعي نطلع نصيد يشوفون الطير عذق نخلة
النخلة كلها ما ادري فيها تمر ولا لا فكان يجي في خاطري يعني اشعر دائما ليش انا كذا ليش انا كذا ليش انا كذا؟ كنت غير راظي عن قدري فلما اخذت
موعد في مستشفى الملك خالد للعيون في الرياض ورحت وشفت شباب اصغر مني وقدي معهم اعصي وناس تقودهم قلت يا ربي لك الحمد انا جاي بسيارتي ما معي احد يقودني
شفت واحد ادخلوه قبلي غصب ادخلوه قبلي ليش؟ لأنه كان يلعب كان يلعب ودخلت اه النخلة شوكة النخلة في عينه فجايبين الشوكة في العين وجاي كذا وانا قاعد اشوف وانا اقول يا ربي لك الحمد
يا ربي لك الحمد. الرضا عن الحياة مبني على المقارنات. ترى موب انا ولا انت. حتى هذي وصية من الله عز وجل وتوجيه لنبيه. ولا تمدن ان عينيك الى ما متعنا به ازواجا منهم زهرة الحياة الدنيا لنفتنهم فيه. القاعدة كلما اتسعت عينك ظاق صدرك
لذلك احمد ربك على اللي عندك هذا يساعدك على عدم جلد على عدم جلد الذات من الاشياء التي تفسد حياتنا نفسيا وتربويا المقارنات كيف المقارنات؟ واحد ان اقارن الف اقارن ولدي
في ولد فلان او ربما باخوه نقارن الف بباء. زوجتي بزوجة اخوي زوجتي احيانا بزوجة بامي ذلك مما يفسد حياة المقبلين على الزواج في بدايتها انه يبغى زوجته مثل امه
مثل طقوس امه وده يقوم الجمعة كذا ويلقى ملابسه ويلقى نعاله ويلقى الدخون ويلقى القهوة ويقعد ويتغر زي ابوه ويبغى يعيش يعني والحرمة نايمة يقوم يلقاها نايمة وحياة ابو مسيكين يلحق على الخطبة الثانية
ليش يزعل عليها؟ طيب اذا كنت تبغاها زي امك كن انت لها كابيها ايضا دلعها حشمها لا يكون لا يكون نظرة غير عادلة. وبالتالي اولا الف يقارن بباء انا اقول ليش ما تصير زي فلان
ليش ما تصير زي فلان؟ احيانا اقارن الف بنفسي وقارن الف بنفسي. انا يومي كبرك انا يومي في عمرك وانا هذي عاد الافلام اللي لو الجدة موجودة قالت ترى والله ما عند السالفة
انا يومي كبرك وانا نبدأ قصة سيرة ذاتية يقدمها الاب مزعجة جدا بالنسبة للابن. لانه في جيل النوع الثالث من المقارنات ان يقارن الف هذي خطيرة جدا في نموذج مثالي
في الذهن يعني ما في احد ما في احد بس شيقول لما يدخل ما يلقى الغدا جاهز يقول الحرمة السنعة اذا جا زوجها يلقى كلش جاهز. هذا نموذج مثالي مو موجود. اه مو بيقولوا انت زي فلانة. لا لا لا. هو نموذج مثالي. الولد البار
واحد اثنين ثلاثة اربعة يعطيه مجموعة مواصفات الصديق الصدوق هو واحد اثنين ثلاثة اربعة. ينسبه الى نموذج مثالي موجود الذهن وبالتالي ايضا هذا هذا نموذج متعب ايضا. ان اقارنه بنموذج مثالي وبالمناسبة الدكتور خالد الحليبي
في دراسة لهم في الاحساء ان اكثر من ثمانين في المئة من الرجال عنده عزوف جنسي من المتزوجين عزوف ما يعني لا يمارسه بطريقة عفوية طبيعية يقبل عليه لا عند عزوف ما يرغبه
السبب ما هو السبب يا كرام الافلام الصور اللي الان مليانة الصور تويتر لوحده يوجد اكثر من فقط تويتر المستهدف فيه السعودية فقط يوجد فيه خمسة وثلاثين الف معرف اباحي
فقط للسعودية بس كذا هجمة عالسعودية خمسة وثلاثين الف معرف اباحي ادخل اي هاشتاق نصر هلال اتحاد اهلي وشف اول ثلاثين تغريدة كلها دعوة الى الاباحية بطريقة الكترونية اصلا هي منظمة وطريقة منظمة
طيب احيانا الواحد في هالامور بس لما العين تنظر العقل تصنع عنده معايير تصنع عنده معايير للشكل للشعر للجسم للطريقة للاسلوب معايير معينة فاذا جاء انتقل من خياله الى واقعه وجد ان البون
شاسع فلا يحفزه ذلك الواقع لانه موب زي مو بزي الخيال يعني خلونا نقول ما هو بلازم نقول حرام حلال بعضهم يقول اوه عشان مطوع يبي يبغى لا خلونا نقول ما نقول حلال وحرام ناخذها من فلسفة نفسية
ارتفاع المعايير مع اختلافها عن الواقع لا يجعلك ابدا ترضى عن عن واقعك وانما تريد تريد ذلك الخيال كذلك المرأة البنت اللي اللي قاعدة تشوف لي فلم آآ ذاك اللي شعره ومحدد وخيل على على الشاطئ جاك تشك تشك تشك ثم
تقوم الصبح تلتفت تلقاه لابس سروال وفانيلة جنبها. اه طبيعي جدا ان هذي المعايير التي صنعت في الخيال ترضى بوجود ذلك الواقع وبالتالي تدرون ايش بعض الناس يسوي بعض الناس اقول لكم من خلال استشارات
بعض الناس يمارس الواقع بخياله يقول وحدة من الاخوات تقول انه يناديني باسم وحدة من الفنانات في اللقاءات الحميمية معليش اقول لك يا فلانة ليش انه لا يجامعها ويجامع السورة التي في
في عقله في عقله هنا مشاكل في قضية المقارنات طيب اذا اه وش اقارن كنت سابقا كنت سابقا ادعو الى ان تقارن نفسك نفسك بنفسك اين كنت واين اصبحت اين كنت واين اصبحت
اظن كنت اظن ان هذي المقارنة عادلة لكن مع التأمل يا كرام ايظا هذي المعادلة غير عادلة ابدا ليش لاني انا كنت في يوم ما شخصا له مجموعة ظروف وامكانات
والسياقات ومعطيات وطريقة تفكير مختلفة عن عن الان وبالتالي المقارنة بين المختلفين ظلم. انا مختلف الان مثال ابسط لما زوجتي ادخل انا احضر ماجستير الان صرت احضر ماجستير ومشغول بالماجستير واقرب الماجستير مثال هذا
وتبدأ زوجتي تجي تقارن ياسر الان بياسر القديم انت من اول تطلعنا انت من اول تروح معنا انت من اول تجلس معنا انت انت انت اذا استجبت انا لهذه المقارنة ساجد ذاتي
اشعر اني مقصر انا ماني مقصر يا جماعة. انا ياسر القديم لست مثل ياسر الجديد وبالتالي هذا الف وهذا اذا لا يجوز المقارنة ما تصير اها طيب يعني ما نقارن ابد؟ لا. العقل لا يستطيع الا ان يقارن. العقل اداة قياس يقيس من خلالها الاشياء. لابد ان يقارن بما نقارن اذا
فيما يمكن ان يكون ارجع هنا بين انا وما يمكن من افعل مثال لما اكون انا مشغول بالماجستير مشغول مشغول مشغول مشغول وعندي واروح لسعداء المغرب وفي العصر انا اداوم مدري وين والصباح عندي
نظيفة وفي الليل اقعد يا دوب مع عيالي. انا مشغول مرة مشغول بينما كنت اول دائما ازور عمتي اول كنت ازور عمتي لما تجي عمتي او انا اجي اجلد ذاتي اقول يا اخي ما عاد اروح انا لعمتي زي اول
واريد ان اكون زي اول هنا ساجد ذاتي لاني انا اول غير انا الان طيب لما افكر الان بما يجب بما يمكن ان افعل طيب انا الان ما عاد اروح لها بس هل اقدر ارفع السماعة اسلم عليها
اقدر اذا اذا لم افعل ذلك انا الان مقصر اذا متى نحكم على ان احنا مقصرين او غير مقصرين؟ لما ننظر الى ما يمكن ان نفعل ولم ولم نفعله كذلك التعامل ايضا مع ابنائنا
فيما يتعلق بالمقارنة. شكرا اختي الكريمة اه كان ذلك جزءا من الجواب على لماذا الناس يجدون ذواتهم؟ الجواب لان كل الاعلام كل الاعلام جعل حياتنا فيلم جعل حياتنا الحقيقية السوشيال ميديا هذي والسناب والانستجرام جعل حياتنا فلم
شلون فلم؟ الافلام الان لما يسوون برومو يسوون يعني خل نقول اه مقدمة الفيلم شيجيبون في المقدمة يجيبون اجمل اللقطات يجيبون اجمل اللقطات التي ليست بالضرورة هي الفيلم كله السوشيال ميديا قاعدة تعرض لنا
اجمل لقطات حياة الاخرين وترتفع معاييرنا في تقييمنا لحياتنا نزعل كثيرا ويبدا جلد الذات وما الى ذلك لما تجي الدعايات الدعايات وتقول لك استخدم هذا المعجون لتكون ابتسامتك طبيعية اذا انت ابتسامتك
غير طبيعية لتكون طبيعيا ثم ويجيبونك تمشي من عند بنات ثمن وينفتنون ثم اذا ما بخبخت ومريته من عندهم يطيحون وتجي الاسعاف يشيلونهم هم يقولون لك ترى انت بدون احنا
انت لست طبيعيا. انت غير طبيعي. انت انت مقزز انت لا تحتمل تصنع هذه المعايير منذ الطفولة وتمشي معنا وتمشي معنا وتمشي معنا. الان كثير من الاطفال شباب ما يطلع ما يطلع
اذا في ثياب وصاخة يطلع نقطة مدري ايه ما يطلع موب الحين البنات صاروا صار حتى الولد ما يطلع بعض الشباب اللي خاصة يروحون المدارس مثلا ما يلبسون شماغ يعني يتأخر كثير عشان عشان التسريحة
ما يروح ويا يعني مقمبر شوي طالع فوق وشغال وتفريك ويناظر في روحه وحالته حالة وش خليته يتزاحم مع اخته على المراية هنا مشكلة في ايضا طلب الكمال اني انا لازم اصير
كويس ووفقا للمعايير ايها الكرام المعايير هي من صنع البشر المعايير من صنع البشر والدليل انها من صنع البشر انها تتغير بتغير الازمنة والامكنة. كيف في السابق المرأة المتينة شوي
هذا رمز الجمال والان الان في هوس دخول الاندية والرجيم وما ادري ايش علشان تكون جميلة بعضهم ليس من الثقافة الصحية وانما ثقافة التجميلية الاجتماعية احسنت اجتماعيا اكون مقبولا. اذا في السابق كان معيارا
والان اصبح معيار مختلف. اول الشيب عيب والان موضة صاروا يثلجون الان غادي يصبغون صبغ يحط له مسحة كذا يسوي لها كذا ليش؟ لانه اول معيار وراح والانصار معيار معيار اخر الصلع كان عند العرب بطولة
وسؤدد وكانوا يقولون اذا قتل الفارس قتلى جيء لينظر كم اصلع صرع على حسب الصلعان وانت كويس والان الصلعة صارت عورة بعضهم والله يا جماعة انا رافقت ناس ينامون في شمغهم
عادي نام شماغه وسرواله طالع وحالته من تحت ما تلحف زين في البر عادي هذا عادي بس والله ما لو وشو بعضهم يدخل دورات المياه في الدورات التدريبية وغيرها وفي الفنادق
ما يتوظق مع الناس يتوظف دورات المياه عشان ما يكشف هذي الصلعة اللي صارت اعوذ بالله تقول المرأة انزل جب من اخوي غرض ان شاء الله ان شاء الله ان شاء الله يروح يلبس الظهر
يلبسوا زين وذا ويطق الشماغ وينزل هلا والله لا يعطيك تفضل الله يعطيك العافية الله يسلمك عشان ياخذ كيسه ليش؟ لانه يريد ان يكون مقبولا. مقبولة هذي معايير. المعيار يا كرام لسنا ملزمين
احنا ملزمين بالذوقيات ليس ملزمين بالمعايير. ايش تعريف المعيار اسمه معيار اعكسه كلمة معيار ليست رائع معيار رأي عام تعريف المعيار اعكسه يطلع تعريفه هو رأي فقط هو رأي عام في زمان وفي مكان ما وفي زمان ما
الزمنا انفسنا ختاما يا كرام لوث الطلب الكمال اللي تجعلنا نجد ذواتنا بشكل عالي جدا وتنخر في شخصياتنا نابعة من حاجة مهمة جدا هي يجب اخواتها يجب واخواتها يجب لازم المفروظ
يجب لازم المفروظ كل ما رأيت رجل يكثر من هذه اعرف ان عنده مشكلة في شخصيته يجب ولازم والمفروض يجب ان احنا نعطيهم يجب ان احنا نزورهم يجب ان احنا نكلمهم يجب انك تلبس المفروض انك تسوي لازم نسوي لازم لازم لازم لازم
كل لازم ويجب والمفروض ليست شرعية ولا نظامية ليست شرعية ولا نظامية تخلص منها اذا كانت تعيق حياتك وتؤذيك. وبالتالي من جلسات تصحيح جلد الذات انه يجلس مع الانسان وتفرد عنده اليجبات في حياته
وش اللي يجب في حياتك؟ ما هي ما هو الذي يجب في حياتك فكل مكان يجب في حياتك كثير لازم يقللها يجب تعيقك تضيق صدرك تخلص منها. موب يجب لازم يجب يفضل يستحسن. احيانا احيانا كلها غلط يعني
اعتبر اعتبر يجب اعتبرها ازرار اذا ضغط انت بتوتر يجب ان احنا نكلمهم يجب نزورهم زارونا يجب ان نزورهم عزاهم في الشرقية يجب ان نروح نعزيهم اعطونا هدية يجب ان احنا نعطيهم هدية افضل
يجب طيب عندك يجب ثانية؟ يجب ثالثة رابعة خامسة وجبات كثيرة اصبح واحد يلمسك ايه ايه اصبحت في عرف علم النفس اصبحت انسان حساس انسان حساس هو انسان مليء بيجب. ولازم والمفروض
لذلك شلون حساس؟ انا شفت مثلا استاذ عبد الله الانصاري اه رايح مع مع العمر رايحين مع بعض ربعي فزعلت ليش زعلت لانه يجب انهم يقولون لي لازم يعلموني ضهد صدري يجب
جيت ولقيت واحد من الشباب واقف في موقفي اللي انا متعود في الدوام اوقف زعلت انتفخت على قولتهم زعلت ليش زعلت؟ ليش يوقف مكاني؟ يجب انه ما يوقف مكاني. فتجد ان الحساس انسان اللي يجبات كثيرة في حياته
وعكس الحساس الغضوب العصبي بس الفرق بينهم بسيط جدا. هذا وهذا بس هذا داخل وهذا الخارج بس. الغضوب يهاجم والحساس يكتم يستقبل بس يكتم يزعل ولا كلاهما كلاهما منشأه يجب
شوفوا شلون الغضوب في السيارات ويسوق سوق سيارته لف عليه واحد شسوي ازعل ليش يزعل لو تجي تسأله يقول لك يا خي المفروظ المسار ولان المفروض كثيرة في حياته هو انسان
الغضوب المفروض زوجتي تحط الاكل المفروض ما يتأخرون. المفروض ادق عليك تطلع على طول. المفروض شفت اتصالي تتصل علي لاحظوهم ترى كذا هم كذا تجد ان الحساسين والغظوبين يجب والمفروض ولازم وينبغي. يا جماعة والله ان الحياة ابسط من ان نقيدها
بهذه القيود. طيب شكرا اختي الكريمة على هذي المداخلة دعونا نستكمل اثر توكيد الذات على الحياة. اثر توكيد الذات على الحياة نقص توكيد اثره على العلاقات فقط للتذكير التوكيد هو ان تقول ما تشعر به
ان تقول ما تشعر به متظايق تكلم زعلان عبر شاك تثبت تثبت لانك اذا سكت مشكلة لابد ان احنا نتكلم لان الوضوح وصمغ العلاقات والغموظ ميدان الشيطان الوضوح وصمغ العلاقات
سواء اسرية او غيره والغموض هو وميدان الشيطان ميدان الشيطان يجي يسول يوسوس يفسد علاقتي اثر نقص التوكيد على العلاقات هو التالي اولا العلاقات عندنا ثلاثة انواع علاقاتنا ثلاثة انواع. النوع الاول
علاقات معايشة. زوجي زوجتي اه ابني ابنتي امي ابوي صديق مقرب لي هذي يسمونها المعايشة اللي انا واياه دائما مع بعضنا البعض يسمونها علاقات المعايشة النوع الثاني الزمالة علاقات عمل
يدخل فيها الجار وتدخل فيها كل علاقة تراها بطريقة متقطعة حتى لو كان واحد من عيال عمك او خالك او عمك اذا رأيته بطريقة متقطعة. يدخل في الدائرة رقم اثنين. العلاقات العامة هي العلاقات
العابرة مع غريب او انسان علاقتك مع سطحية مراجع عميل واحد جنبك في المطار وغير ذلك الاصل يا كرام في العلاقات العامة ان تبنى على الاحترام الاصل ان تبنى على الاحترام بمعنى
اذا انا جالس جنبك في الطائرة مو لازم اعبر لك عن مشاعري. والله يا اخي انا ما ارتحت لك يجي يقول لك لاش خير ان شاء الله والله معليش انا ماخذ دورة عند الحزيمي وسعداء
اللي في قلبي على لساني ارجوك يعني يا تغير مكانك يا غير مكاني وش دخلك هنا لا تكن لا تكون توكيد الذات منطقي. لان الاصل في العلاقات في هذه الزاوية وفي هذا الاطار مبني على الاحترام احترمك وتحترمني
محدود محدود مؤقت احترام بس تجاوزت حقوقي وتعديت حدودك استوقفك لكن ليس الاصل فيها الافصاح عن المشاعر. ليس الاصل ذلك اثنين الاصل في الزمانة زميلك في العمل الاصل في علاقتك معه الاصل الصراحة في اطار
العمل عليك ملاحظات في العمل اقول لك بس وانت تكلم زوجك شلون تكلم زوجك وانا من وجهة نظري والمفروظ اقتحم بيتك دون ان تسمح لي هنا توكيد الذات اصبح تطفلا
تطفلا العلاقة الثالثة هي العلاقة المبنية على ابداء المشاعر لازم الانسان في هذه العلاقة ان يبدي مشاعره لابد ان تبنى العلاقات في هذه المرحلة في هذه الزاوية على كل ما سبق
الاحترام وعلى ابداء المشاعر استنكار غضب ضايق صدرك جا في خاطرك شكيت من مسألة معينة استوضح عبر افصح حتى تستقيم العلاقة. حتى تقطع طريق الشيطان لانه بالغموض ينفخ في جمرة
جمرة الخصومة الان خلونا نشوف الان بعد ما حددنا هذي العلاقات يعني اه نستثني من القاعدة العامة انه ليس دائما الافصاح وفي كل وقت مع كل انسان خلونا نشوف الان كيف سنتعامل مع
اسرتنا ثقافة المشاعر داخل الاسرة سامحوني ابعرظ شي اه يعني جزء من الواقع ثقافة مشاعرنا التعبير عن المشاعر داخل الاسر. داخل الاسر. من وين جبته؟ ما جبته والله لا من دراسة ولا شي. جبته من هاشتاق سووه البنات
قبل سنتين هاشتاق كان عقب عيد الضحية اسمه اسم الهاشتاق ارسلي لاخوك كلمة احبك وصوري لنا ردة فعله ارسل لاخوك كلمة احبك وارسلي لنا ردة فعله. طيب لاحظوا الان يا كرام
انتبهوا لهذه الجزئية جيدا العلاقات انواع كثيرة بس ما يهمنا على الاقل في هذه اللحظة نعن نوعين. هناك ما يسمى بالعلاقات السطحية وهناك ما يسمى بالعلاقات العلاقات العميقة. السؤال الذي يطرح نفسه
منطقيا علاقتك بامك وابوك سطحي ولا منطقي عميقة او المفترض تكون عميقة المفترض طيب بزوجتك قال عميقة الزوجة لا. انا اقول ايضا المفترض الابناء عميق اصدقاء عميقة طيب اه موظف
مثلا رحت المستوصف رحت لطبيبك رحت ايا كان سطحي عميق سطحي عميق علشان ما نختلف احنا لا بد نحرر المصطلح عشان نبدأ نقيم هل فعلا سطحي ولا عميق القاعدة تقول
قاعدة تقول العلاقات السطحية هي تلك العلاقات. عشان نقيم الان هي تلك العلاقات المبنية على جمع المعلومات والحقائق العلاقة المبنية على جمع المعلومات هي علاقة سطحية اذا كان جل تواصلك مع ابنك وين رحت
وين جيت مع من ومتى وليش؟ وش عطوك في المدرسة؟ كلت ما اكلت فعلاقتك مع ابنك سطحي اذا كان جل علاقتك مع والدتك وشلونكم عساكم طيبين وتواجد جسدي فقط شلون الوالد؟ شلون اخواتي؟ شلون اخواني
فقط وتجلس وتمسك جوالك وتبدأ تضحك مع اعضاء الجروب وليس مع حبيبة القلوب علاقتك مع والدتك علاقة والله في ناس ما يعرفون ابوه وامه ما يعرفهم والله لذلك يتفاجأ يتفاجأ بشخصية والده عند اصدقائه
اذا لقى راح مع ابوه مع اصدقاء هلا ابو فلان اكتشف ابوه عيار يكتشف ابوه نكتي اكتشف ابوه حبيب بينما كان لا يكتشف ذلك. لان علاقته مع والده كانت علاقة
سطحية مبنية على جمع المعلومات والتفاصيل اذا كانت علاقتك مع زوجتك مبنية فقط عن التعامل مع الابناء. نواقص البيت ومقاضي البيت. فقط هذه الاسئلة العامة الدارجة فالعلاقة مع الزوجة علاقة
سطحية مؤشر مؤشر ان العلاقة عميقة ومؤشر الارتياح لما تسأل كثير من الناس تبغى تسافر مع ابوك ولا مع صديقك يقول لا مع صديقي مع ان ابوه يسوى عيونه يحب ابوه اكثر لكنه يرتاح مع صديقه
اكثر الاصدقاء اللي تعيش معهم بعفوية بعفوية وبسجيتك وبلا تكلف وتبدي فيهم لهم مشاعرك واحتجاجك وطموحك واحلامك وامالك والامك وتفصح ما عندك مشكلة تسولف معهم هذي العلاقة علاقة عميقة قاعد تلعب على مستوى المشاعر. عمق عمق
كثير من البيوتات يا كرام العلاقة فيها سطحية مبني على جمع الحقائق. احنا ما نكره بعض اسمع ما في حب حقيقي واشتياق البعض ما اعمم ما اعمم. ساتكلم عن العلاقات السطحية. لذلك سألوا احد الاعراب. قالوا له من تحب اكثر؟ اخوك ام صديقك؟ اخوك
ولا صديقك قال احب اخي. ما فيها كلام اذا كان صديقي اذا اخوي صار صديقي انا احب اخوي اكثر. طيب اذا ما صار صديقك الصديق يحبه اكثر. لذلك اذا شفنا اثنين اخوان اخوان اثنين مع بعض دايم يا اخي نقول كنهم
اصدقاء واذا لقينا اصدقاء مع بعض دايم دايم دايم نقول كلهم طيب خلوني ارسي على بر اخواني الاصدقاء لا لان هذي طبيعة الاخوة ان تكون فيها صداقة لذلك حتى النبي صلى الله عليه وسلم قال لما جاءه ذلك الرجل قال يا رسول الله من احق الناس بحسن
انا صاحب من اصادق؟ ماذا قال قال امك ثم قال بعد ذلك ابوك هو اللي صادقهم صادقهم واجلس معهم تعرف عليهم والله يا جماعة رسالة تعرف عليهم والله اني ما عرفت ابوي
اليوم صار عمري اربعة وعشرين سنة والله العظيم عرفت فعلا ابوي هو وجه اخر يا جماعة وجه اخر تعرفت على والدي بالطريقة التي جعلتني فعلا فعلا احبه احبه ابره ابره وانا وانا مستمتع بالجلوس معه. بينما قبل ذلك انا ما كنت اعرف ابوي بالطريقة الصحيحة. كثير
من الناس يقول ان الاسرة الان عبارة عن مجموعة افراد متباعدين يحملون مفتاح واحد للبيت هذا بس مؤشر انهم اسرة انهم معهم نسخة واحدة متشابهة. واحد من الشباب يقول انا ابوي واهلي مسميهم مسميات
يقول ابوي بالنسبة لي وزير المالية اذا دوره فقط فلوس وزير المالية يقول وامي وزيرة الداخلية وزير الداخلية واختي الكبرى وزيرة الشؤون الاجتماعية اذا بغيت منها شي يقول اخوي الكبير وزير المواصلات
يقول اخوي الصغير المباحث يقولون لي هو اللي يعلم علي مجموعة ادوار مجموعة ادوار منفصلين منفصلين هذي يسمونها العلاقات السطحية والعلاقات العميقة وابدأ انا يعني اقيم هل علاقتي مع ابني سطحية؟ هل علاقتي مع ابنائي عميقة
لاحظ الان من اجمل من اجمل العلاقات في القرآن بين اب وابنة من يوسف عليه السلام كيف بدأت العلاقة من خلال ما نعرف بدأت برؤية يا جماعة هل وصل وصلت العلاقة معك بابنك حتى احلامه
يقولها لك طيب علاقة ثانية بين اب وام بين اب عفوا وابنة من الانبياء علاقة ابراهيم مع اسماعيل ايضا كانت على في رؤية في رؤية هل وصلت علاقتنا فعلا نحنا كلش نقوله
يقولون لنا ونسولف ونفضفض ولا نمسك طريق المجمعة الى الرياظ صمت لا نجد فيه ما نقول ثم تستغرب انك انت توك طالع من ربعك جالسين اربع ساعات في الاستراحة وتلقط الجوال وتكلم واحد مع منهم
انت وياه الساعة زوجتك تقول وين تلقون كلام منه نلقى كلام لاننا وين نسولف احنا نسولف تحت عميق عميق عميق هنا ذكرى انا مستمتع ذكريات افضفض له اسولف له انصب عليه اهم شيء اني
مستمتع بينما العلاقات السطحية علاقة غير جيدة. لو حاول واحد مننا واحد مننا ينزل في العلاقة العميقة في السطحية ويخليها عميقة شسوي اللي هنا جالس يروح يرفعها شوف لما واحد من اخوانك من اخواتك من اصدقائك تعبر فيه لهو عن مشاعرك
زين شسوي يعني يقلبها دعابة. ليش يرقيها فوق لانه ما يعرف يسبح. ما يعرف يسبح في بحر المشاعر ما يعرف وبالتالي يتوتر. من الاشياء التي تجعل العلاقات اكثر عمقا اكثر عمقا ليست عميقة اكثر عمقا
اللمس اللمس اللمس جاء عن النبي صلى الله عليه وسلم اكثر من مئتين واربعين حديث عن النمس. لمس لمس لمس رأسه ووضع يده على صدره على بطنه على فخذه على قدمه على ركبتيه. مئتين واربعين
النمس الطفل والصغير نكثر من اللمس نلمس نلمس نلمس يشعر بالتقبل ويشعر انه يحبنا لكن مجرد ما نكبر احنا تجد انسان عنده صعوبة جدا في انه يلمس لذلك في امريكا طلع كتاب الفين وثمانية قديم. الفين وثمانية اسمه جلود جائعة
جلود جائعة امسك واحد من اخوانك ولا ابوك ولا صديقك امسك ورح انت واياه تمشوا يا هو مقرف ذا المشوار لان كل تركيزك يفك ولا فك اول افك ولا افك؟ افكه لا يفك ليش؟ لانك تريد ان ترفضه قبل ان
يرفضك فيكون تركيزك اصلا هنا. بينما الطفل لما يمسك ايدك وتمسكه انت يده لا تشعر بهذا الشيء ليش يشعر انك متقبله وانت تشعر انك متقبل وبالتالي تمشي بهدوء بس نكبر شوي تلقى الابن مع ابوه مع اخته مع مع زوجته مع ما هو ليس لم يصل لهذه المرحلة. الان
دور المربي مع المتربي اه ابا كان او مشرفا او استاذا الدور المثالي من حيث المسؤولية من حيث توزيع المسؤولية. هو التالي بس توقف لا ايوة كذا بهذه الطريقة الدور المثالي الدور المثالي
اين يقف الاب؟ المفترض وين يوقف بجانبه واللي قدامه ولا وراه ان توزع المسؤولية وفقا السياق فبعض المواقف انا اكون قدوة فيه انا اللي اقوده اليها. انا اكون قدوة اليها. وبعض المواقف هو يحتاج مني الى تحفيز
ادفعه اذا تعثر اذا تخوف اه اذا كان قلقا اذا كان يحتاج الى تحفيز فانا ادفعه في بعض المواقف وفي بعض المواقف انا امنعه غلط وقف لا يمكن خطوط حمراء. بعض المواقف ادفعه وبعض المواقف امنعه وبعض المواقف اصاحبه
مصاحبة يستشيرني اظحك معاه امزح معاه اه يعني اتركه حتى اه يسمح لي بالتدخل او يطلب مني فالموقف الصحيح الموقف الصحيح في التربية على المسؤولية اني مرة اكون بهذه الطريقة ومرة بهذي الطريقة ومرة اني انا ادفعه من الخلف
ومرة اقف عن يمينه ومرة اقف عن يساره بهذه الطريقة تنضج المسؤولية بشكل جيد وتتوزع بين الابن ووالده باذن الله تعالى شكرا استاذي الكريم الله يعطيك العافية. هذا فيما يتعلق بسؤال الاخ الكريم. بسؤال الاخت الكريمة فيما يتعلق
آآ بالمعايير وتكلمنا عن جلد الذات مبني على ارتفاع المعايير اذا لم يحقق الانسان تلك المعايير التي يراها ويصبو اليها انه سيجلد ذاته ويشعر دائما بانه ناقص لانه ناقص وانه لابد ان يستكمل
اه هذا النقص وقلنا لعلاج هذا الشيء بشكل ميسر بسيط. بسيط في وصفة قد يكون يحتاج الى جهد في الوصول اليه وتحصيله وهو ان تنازع المعتقدات التي في عقلك التي تقول يجب ولازم والمفروض وينبغي وتحولها الى
من الجيد ويستحسن واحيانا وليس لازما وليس يجب. وليس يجب يحتاج منك الى وعي يحتاج منك الى جلسة مع الذات ثم بعد ذلك تحرر مثل هذه هل يجب واخواتها سألني احد الفضلاء الكرام
وقال لي هل الكلام اللي تقوله هذا المثالي اه في احد يطبقه ويسأل بعضهم او ربما لا يسأل بعضهم يقول طيب وشلون عياله يتساءل احسنت شلون عياله هذا ايها الكرام
ببساطة اذا كنا ننظر الى الحق من خلال عدد الذين يطبقونه فان النبي الذي يوحى اليه يبعث وليس معه احد وكون ما في احد يطبق ما يقول لا يعني ان الحق الذي جاء به غير صحيح. هذا واحد. اثنين
كون اللي يطبقونه شوي هذا لا يعني لان النبي صلى الله عليه الانبياء بشكل عام لا يتبعهم الا الضعفاء والفقراء. فلا نحكم على حقهم من خلال اتباعهم هذا اثنين هناك هناك تساؤلات واسئلة
فقط هي هروبية من الثمن هو عرف الان النتيجة وعرف الوسيلة وعرف الثمن وهو احيانا لا يريد دفع الثمن فيجي يقول هل هذا الكلام يمكن ان يطبق؟ عشان تقول له لا
يرتاح اثنين لما يسأل انسان هل هو ناجح في اسرته؟ هل هذا الذي يتكلم يطبق هذا الكلام في حياته؟ الجواب يا كرام ببساطة ببساطة انا وغيري او اي انسان في السناب في تويتر
علشان احنا نستفيد منه نستفيد منه ليس بالضرورة انه لازم يطبق سلامة ليس بالضرورة. اسمع لقول ولا تنظر الى عملي ينفعك قولي ولا يضررك تقصيري قد يكون دور المتحدث فقط ان يعطيك تجربته الفاشلة حتى لا تفشل
لذلك القاعدة التي تقول التي تقول فاقد الشيء لا يعطيه هي قاعدة ممتازة في المحسوسات واحد ما عندو فلوس ما يقدر يعطي فلوس واحد ما عنده لابتوب ما يقدر يعطيك لابتوب
لكن ممكن يكون افضل واحد يتكلم عن تربية الابناء اللي فشل في تربية ابناءه وسجن احدهم والثاني ضاع. هذا افضل من يتكلم ربما تربية الابناء. افضل من يتكلم في الحفاظ على الاسرة رجل مطلق. ربما يحدث ذلك. وبالتالي اذا كنا سننظر
سننظر ان هل حديثة الذي يقوله لنا يطبقه في حياته او لا لا تنظر الى هذه الزاوية وانما انظر هل حديثه يمكن ان ينفعك في حياتك او لا فخذ من حياتك
وكلامه ما تصلح به حياتك فقط هذه القاعدة ذكرها الاخ الكريم جزاه الله خير وسألني ايضا اه قضية التدرج او قضية التغيير من مشكلات التغيير ان احنا نستعجل قط في الثمر
يعني على طول نبغى نتغير على طول ما في تدرج في التغيير. لا التغيير في تدرج النبي صلى الله عليه وسلم منذ قال دثروني دثروني الى مرظ وفاته وفتح الستار ليرى رسالته وقد اكتملت من خلال صحابته يأتمون بخير اصحابه بابي بكر رظي الله
وعنهم اجمعين بين تلك اللقطة وتلك اللقطة ثلاثة وعشرين سنة وهو المؤيد بالوحي عليه الصلاة والسلام فالتغيير لا يمكن ان يكون سريع بل بل مؤشرات التغيير السلبي ان يكون سريعا لان التغيير الناضج يجي متدرج. الناضج العقلي اما التغيير الانفعالي هو اللي يجي
سريع لذلك يأتي سريعا وربما نعم ينتكس مرة اخرى بطريقة سريعة النبي صلى الله عليه وسلم وش اكبر الاصنام في اكبر الاصنام وعزة ومنات بنات كان صنم من منات كان صنم
الاوس والخزرج وكان بين مكة والمدينة. وكان عند المدينة تحديدا على مدخل المدينة بنات هذا الصنم العظيم الذي كان يعبده انصار رسول الله صلى الله عليه وسلم فهم الان انصار النبي صلى الله عليه وسلم. فهو ليس له قيمة. ليس له قيمة. ليس له تعظيم في
نفوسهم ومع ذلك يا كرام لم يهدمه النبي صلى الله عليه وسلم حتى السنة التاسعة جنب المدينة جنب الوحي تركه هذا التدرج في التغيير ما بالك في انا في تغييري لخلقة فيني انا او في الاخرين لذلك لا تستعجل
لا تستعجل. ايضا في فلسفة التغيير يا كرام من الجيد ان ننقل الناس ننقل ابناءنا على الاقل ننقل انفسنا النقل الناضج المتدرج من خلال من خلال التالي ان ننقلهم من مفسدة
مفسدة كبرى الى مفسدة اصغر اقل ثم من مفسدة اصغر الى مصلحة الصغرى ثم الى مصلحة كبرى كبرى هذا يسمونه التدرج الناضج به قال ابن تيمية قال ابن تيمية لكن احنا لا نستطيع ابدا ابدا
بطريقة ناضجة الا من يوفقه الله ويسدده. ويعينه ان ننتقل من مفسدة كبرى الى مصلحة كبرى مثال مثال مثلا ما كان يصلي ابد. ابد ما كان يصلي ابنك افرط في الصلاة
ان تجبره على حفاظه على صلاة الجماعة حتى في صلاة الفجر هذه نقلة قوية كبرى لا يحتملها احيانا لا تحتملها نفسه. التغيير هنا قد لا يكون ناضجا لكن ان ابدأ بان يصلي
في البيت ثم يصلي معظم الفروض المسجد ثم لا يدع تكبيرة الاحرام المسجد هذا انتقال متدرج والله الموفق الله الموفق هذه اشياء فقط تجعلنا نسير بوعي في تصرفاتنا ما نستعجل ما نستعجل الثمرة لان من الاشياء التي
تفسد التغيير واستعجال استعجال الثمار الايش؟ نفس تحريم الخمر نعم هو متدرج. متدرج نفس تحريم الخمر ايضا كان كان متدرجا ثقافة المشاعر في الاسر ثقافة المشاعر انك تعبر عن مشاعرك
تعبر عن مشاعرك علميا في توكيد الذات علميا في توكيد الذات النساء اقل توكيدا لذواتهم النساء اقل توكيدا في ذواتهم ومطالباتهم بحقوقهم والرجال اقل من النساء في توكيد ذواتهم من خلال البوح بمشاعر ايجابية
الكلام الايجابي الامتنان الشكر الحب النساء اكثر توكيدا من الرجال والرجال اكثر توكيدا للنساء في المطالبة بحقوقهم. وفي ابداء المشاعر السلبية اكثر من من النساء. احنا راح نتكلم الان عن المشاعر الايجابية. ثقافة المشاعر الايجابية
داخل الاسرة من خلال الهاشتاق خلونا نشوف الهاشتاق وش يقول. بسم الله يقول له عموري احبك متفقين كذا. قولي احبك وصوري ارد عليها حبة كل قرادة ايش سوى هنا طلع احسنت طلع ليش ؟ هي تبغاه ينزل معها
ابغاه ينزل ينزل فقال حبك كل قرادة قالت له مالت عليك هذا جزاتي اقول لك احساس الاخوة ايش قال لها قال حتى انا لو انزل معك في المشاعر شو بتسوين
تسوين لي كذا بتضحكين علي وتطنشين قالت هذا دليل اني انا استحيت وافقت ايضا هي وافقت انه اذا نزل معها انها بترتفع بترقى. طبعا هذا الهاشتاق احنا يمر علينا ونظحك بس خلونا ان احنا نحلله. لان مثل هذي الاشياء تعطي وان كان وصفا احيانا مبالغا مجتزأ
تعطي جزءا من الواقع يقول له علي احبك وكل عام وانت بخير خير وش السالفة ؟ انت مسخن ولا فيك شي ؟ من الله لا يكون بتموتين ارتبطت المشاعر بالالم عندنا
الالم لما يجي واحد يتعامل مع عيال اخته ولا مع عياله حبحبهم يلملمهم يوديهم البقالة اللهم اجعله خير اللهم اجعله خير على طول نتخيله زي ذاك اللي راح وسدد البقالة وسدد للمغسلة. ومسك خط ومات
انقلب ومات لا حول ولا قوة الا بالله ونبدأ نتوتر نبدأ نخاف ليش؟ لانه مسكين فقط كان محمديا وابدى مشاعره. فقط ابدى مشاعره احبك كل عام وانت بخير. يا قلبي عليك. قولي لي وش تبغين بسرعة من الحين. شلال ما ني موديك
ما في حب مبني على على المكافأة احسنت حب مشروط حب مشروط يعني تحبني اكيد وراها شي. وراها شي. انا اقول لك يعني حياتي انا اذا ناديت ولدي مثلا بدر
قلت له بدوري تدليع تدليعه مفروض ينبسط شسوي يجيني؟ نعم عارف وراها وراها طلب وراها مصايب. وراها مصايب ليش ؟ لانه موب طبيعي انا اصير بهذا اللطف يعني ليس من المعقول يعني. وبالتالي اصبحت المشاعر مشروطة. احبك لسبب
احبك لسبب يتعود الابن من يومه صغير من يومه صغير من يومه صغير انه اذا رفظ وكذاته اذا اكد ذاته انهم ما يلعبونه جب لي موية ولا والله ما تلعب
يروح يجيب موية غصبا عليه يروح يجيب موية يستعبل فيها ليش ايه احتجاج وحط فيها ملح قسم بالله بنتنفس فيها واشربها قبل لا يجيبها عشان ينتقم منه بس ما يقدر قدامه. لانه سيخسر
لذلك احنا نقتل في ذواتهم احيانا توكيد القدرة على توكيد الذات بسم الله. طبعا هذا مجرم يا جماعة. هذا هذا لو اعرفه يا ليت والله نبلغ عن نزاهة ولا نشوف له صرفة
علي نعم انا احبك طيب وش بعد الحب؟ الزبدة يعني عديم الاحساس ما بي شي. شكرا لرئة الاحساس. قالت ترى ذي لعبة ارسلي لاخوك احبك وشوفه وش يقول وصوريه. عبرتني الخنقة طبعا مهي بتقول خنقتني العبرة بس يبدو المشاعر
متفشلة اوريه صديقاتي. صديقاتي اخوات ومن اخوانهم انواع ردود السنعة. قال لها يلا طيب عيدي اللعبة. علي ها انا احبك. حبك برص حتى متفقين ما قدر يسبح معها في بحر المشاعر. ما في مجال نهائيا
طبعا محمد احبك يا قلبي ون تو ماني موديك ما في نقاش سوق انا ماني موديك مباشرة ليش الحب المشروط مبني على اني اعطي وتعطي تقول له احبك استغرب مرة
الله يكرمكم. من ذا اللي تحبينه يا كلبة؟ صارت مشكلة عشانها عبرت عن مشاعرها قالت انت انت احبك انت لانك اخوي لاني اخوك في احد يحب اخوه وش ذا وش مو معقول ذا افلام ذي
فيش قال لها قال اعترفي بالاركاع تراي عارف حركات البنات بتكتبين عنده وغلطتي صح بتوطى ببطنك انا جاي البيت صارت مشكلة لا ابوه هذا ابو مشاعرها صارت مشكلة لانها طيب هذي الثقافة غير موجودة. غير موجودة. واحد من الشباب قبل شوي يجي يقول لي انا صعب اقول لابوي احبك واقول لامي
ما نقدر. اقول صح ما نقدر. بس سبحان الله اخرج الرومانسي اللي في داخلك اللي بيطلع لزوجتك ليش زوجتك اذا تزوجت تطلع عيونك كلها قلوب حب والفاظك وجميل ورائع خاصة في شهر العصر. العسل. شو اللي يصير لك؟
شاللي يصير لك؟ بينما انت مع امك وابوك احيانا لا تجرؤ على مثل ذلك. صحيح يا كرام بعض الاباء والامهات لا يسمح لنا ان برهم او ننزل معهم ما يسمح بس دوري دورك
ان تبرئ الذمة. انزل حاول انزل حاول. جزء من نشر الثقافة هو دورك انت الان. دورك انت في نشر ثقافة الحب داخل الاسرة في الفاظ في عبارات اي في الفاظ وعبارات ممكن من خلالها انك تنزل
في بحر الحب وهوبي نعم احبك الله ياخذك. روعته. استغفر الله. ليش انا وش قايله ؟ قال احزف بيت نحترق خفت خلاص انا مشغول. مو بفاضي لها يعني مو فاضي لها
والحب دائما يقرن بالمشاعر الخوف والالم. وشوفوا كثير من الناس اذا اذا جلسوا يضحكون في الاسرة يظحكون كركروا كركروا. اخر شي اللهم اجعله خير. اللهم اجعله خير. اللهم يشعرون انهم لا يستحقون
السعادة اكيد وراها السعادة شيء هذا سوء ظن بالله جل جلاله اه عبسي ها احبك حب من طرف واحد. يا قاسي عبسي قاسي ترى هو نفسه اللي ياكل براصي هذا مع عدنان
قاسي جدا على طول رد عليه قال حب من طرف واحد قفل الموضوع وخلصينه بس هذا قلبي على دحومي. طبعا تقول دحومي تحط له صورة جني لا تقول دحومي احبك. يقول تبين كولا شفيت لقينا بالثلاجة ورا لحمة خالي عبد الله
الهاشتاج كان ايام عيد الضحية. فهو عارف المسألة لا لا بس خلاص تبين كولا نعطيك كولا من الحين خلصينا بس بلا حبك بلا هم الله على هذا ماجد احبك بسم الله الرحمن الرحيم. احبك الله اكبر. وش الله اكبر؟ اقول لك احبك. سمع الله لمن حمده. الرجال صلى صلاة مودع. خلاص وش ذا وحب
ما اعرف انا تقول له عبود عبود الله يكرمكم يا كلب ليش تفتح وما ترد فيقول هلا طبعا هلا ايش معنى هلا ان اللي قبل ما كان مؤثر فيه ان عادي يا كلب لان هذي ثقافة دارجة اصبح الحب يعبر عنه من خلال
ايه المذمة. مذمة وينك يا مشوشة حسبي الله عليك. الله يكرهينك من زمان ما شفناك. حسبي الله عليك يا مجنونة. هذا اللي صاروا يحبون بعض. واذا تزاعلوا اسمعي حبيبتي اسمعي قلبي لا ما يصير
واش ليش مقلوب الله عاد هذا ما ادري الحريم شيء اخر. ليش تصير كذا؟ لان احنا لا نجيد السباحة في بحر مشاعر الحب فتقول له احبك انتبهوا لهذا قال لها وش كثر
يعني نزل معها نزل في بحر الحب وش قالت الظعيفة؟ كثر ما انت حيوان وتسحب ما قدرت تسحبه. ما قدرت تسبح خلاص خافت وبالتالي هي اللي هي اللي طلعت هي اللي طلعت لانها لا تجيد السباحة ولم يعتاد هو وهي النزول الى هذا المستوى من المشاعر
فقال خلاص انقلعي انا اوريك وانتهت في هذا الحوار لاحظ يقول احمد حبيبي احبك العادة الحمد لله رائع احبك يا اختي العزيزة اللي متفقة معي اكتب لك احبك عشان تحطينها بتويتر
حسبي الله ونعم الوكيل يعني ما في حتى يوم جا يعبر قال تراه تمثيل يعني ما كتر مسكين اي كاشف هذا نموذج نموذج والله يا جماعة ما كنت انتقائي ان معظم الهاشتاق بهذه الطريقة
ان معظم الهاشتاق بهذه الطريقة احيانا تجيك رسائل واتساب سامحوني بعرض لكم رسالة واتساب سامحوني على اللي بنقرأه لكن انا اخذ جزء من مما يدور في اه بركتنا ونشرب منه احيانا سويا
هذا واحد مرسل هذي الرسالة قد تكون مضحكة لكن احنا نفسرها كيف نفسرها يقول اذا خدمك وقلت له شكرا والله ما انسى معروفك ايش سويت الان؟ ثقافة الامتنان والشكر هو نزول في المشاعر
شكرا والله ما انسى معروفك الله لا يخلينا منك وش احنا بدونك وبديت تشكره وتشكره وتشكره تشكره ونزلت معه في احر المشاعر ورد عليك وقال كل تبن اجلكم الله تراه يقصد هذا واجبي بس من ضعف المشاعر تلخبط
هذي رسالة واتساب لم اغير فيها شيء ايش الفكرة فيها الفكرة انه لما نزل في المشاعر غالبا الناس عشان يطلعون من البحر لمشاعر يقلبونها دعابة اطلبها دعابة عشان يتخلص من بحر المشاعر. طيب قلبها دعابة قمت ورجعت انت مرة ثانية
الغالب ما يقدر وانما يختصرها يرسل لك قلب حب وخلاص فقط بس يعني سكر الموضوع خلاص لا تخانقني في هذي المشاعر. سم ابو عبد الله. ابو احمد احيانا ما ودك انت تقول له لكن طيب على افتراظ على افتراظ صح. طيب في غير كل تبن
بشكل عام بشكل عام شو المفترض نرد عليه يا اخي جزاك الله خير وما عندنا الا وتخدمني واعز من نخدم والله اني فرحان والله اني سعيد يا خي ابين قدره
قدره بس اني اهرب ليس بهذه الطريقة ليس بهذه الطريقة حرب الشعور احنا في افلام اسمها حرب المشاعر او الشوارع ولا؟ حرب الشوارع هذي حرب الشعور حرب المشاعر كيف احنا نحارب المشاعر؟ هذي اظافة اظافة لمن يريد ان ان يكتب فقط ليست موجودة في المذكرة. واحد
احيانا نحارب المشاعر احنا في الاسر من خلال التالي واحد انكار الشعور انكار الشعور يجي الطفل ازعم ازعم ان هذي مهمة جدا هذي الشريحة مهمة جدا ازعم ذلك لانها متكررة في حياتنا. في بيتي وبيت غيري
انكار الشعور يجي يطيح يعوره يده يجي يقول اوه تعور لي يدي ونقول له ما فيك شي خلاص قم ما فيك شيء ضرسي يعورني لا ما فيك شيء راسي يعورني ما يعورك
طيب هب انه يعني يكذب هو هو يدعي الشعور ليش لانه يريد منك لفت الانتباه. والله يا جماعة اصبح في سلوك متكرر متكرر في المحاظن التعليمية والتربوية. وهو اللي يمكن الارشاد الطلابي
افهم اني في هذا الاطار هو سلوك التمارظ التمارض مو مريظ يتمارض ليش يتمارظ لانه اعتاد في ثقافة معتاد في ثقافتنا ان المريض اللي بيموت او مات هو الذي يحصل على
على الاهتمام والمشاعر المشاعر بعض الاطفال اذا انكسرت رجله انا اعرف لكم واحد لكم واحد انكسرت رجله كسرت رجله طفل صغير وكل تجمع عليه وكل دلعه وجابوا له هدايا وجابوا له السيارات بريموت ولا حد يقول له الشي ولا حد يدفه واول من ينزل
وش هذا شي غير طبيعي؟ شعر بمشاعر ما عمره شافه. ما عمره شافها الولد الولد اشاعة ما فيه ما فيه الا العافية ويكحل ويقعد يزحف ويزحف ضاقت صدورهم قروا عليه ودوله ابن ماجد اي والله. ودوه لابن ماجد ودوه للحبيب في الرياظ
سوى اشعة؟ قال ما في شي ما في شيء يا الولد ما في شي بس قالوا ما يقدر يمشي ابدا يتألم ويقعد ويزحف كنشوفو انا بحولكم طبيب نفسي لكن قبل ما احولكم طبيب نفسي
اه من اليوم الى موعد الطبيب النفسي عليه اذا صار بالحالة اذا صار بالحالة بس اذا صار بالحالة عليه وفعلا يا كرام يوم دلوا يوقون عليه وهو ما عنده احد
طلع ما شا الله فهد المولد. ما شا الله رايح جاي يروح ويجي ويتحرك نشيط واذا شافه بدأ يتمسكن اذا المشكلة وين المشكلة هو يريد مشاعر التمارظ هو رغبة في الاحتياج. مو بالطفل احيانا حتى كبير السن احيانا
كبير السن الثلاجات احيانا بالظرورة ان في مشكلة ولكن هو يقول لنا انا انتبهوا لي انا هنا. انا هنا فواحد انكار الشعور طيب ممكن يتدلعون مي مشكلة انت تتفاعل معاه ثم حل مشكلته. انت تفاعل معه لا تنكر شعوره
قد يكون احيانا صدق في شي هذا واحد كان يشعر احيانا نسوي احنا تلقين الشعور تلقين الشعور يجي يسأله صديقي اسأل ولدي من تحب جدك ولا جدك لا اتدخل انا واقول
ها كلهم يقول كلهم يا بابا ما في تسعة واربعين واحد وخمسين لا كلهم زي بعض. كلهم زي بعض. ابشر تلقين شعور يجي يقول انا احب خالتي. لا تقول الكلام عيب تقول ما
بدل ما اقنعه واعرف مشكلته ليش هو ما يحب خالته؟ ابدأ اقول لا لازم تحب خالتك لازم تحب اخوك لازم تحب اختك ما يحب ابوه زعلان طقه ابوه فهي تجي امه تقول لها عيب لازم تحب
ابوك تلقين شعور صح يا جماعة هو لازم بس ليس بهذه الطريقة وممكن يدعي انه يحبوهم في الحقيقة ولا يحب تلقين الشعور. ثلاثة مقارنة الشعور اخوك يوم كبرك ما كان يصيح
الرجال ما يصيح المعيار هذا بدأت بالمقارنات مقارنة الشعور. هذي مؤلمة هذه ايضا مؤلمة السخرية بالشعور لا صحصح احسن احسن ارفع صوتك هلا انهق مثل الحمير ايه صح ايه ازين ازين ازين دلوعة الصياح قليل الادب
هذا كبره يصيح سبحان الله العظيم ونبدأ اعوذ بالله السخرية من الشعور. فيرتبط عنده ان اظهار الشعور خطأ مؤلم وبالتالي يهرب من الالم من خلال الصمت وعدم ابداء المشاعر اخيرا ارهاب الشعور
والله لو ترفع صوتك ثاني مرة اقسم بالله ما تروح معي والله اخذ الايباد ما تشوفه. تكلم بس تكلم لما يريد ان يعبر عن مشاعره احنا نجي نرهبه يصير في ارهاب للمشاعر وارهاب للشعور فما يحب يبدأ ما يحب يعبر
عن مشاعره هذي من الاشكالات اللي ممكن يقع فيها احدنا فيما يتعلق في مشاعر ابنائنا اللي هي متعلقة بالدرجة الاولى بتوكيد لتوكيد الذات هل يجرؤ الابن انه يقول مشاعره ولا لا يا كرام بيئة بيئة ليس فيها ثقافة حب
ليس فيها اشباع بكلمات الحب فان الابناء يعيشون عطشا المشاعر والانسان اذا صار عطشان يبحث عن الماء وان كان ملوثا يبغى يشرب ولا يسأل عن مصدره ولا يسأل عن مصدره
يبغى موية وبس لذلك من السهل جدا ان ان اذا قالها هي حلوة تنقاد وتتأثر. ليش يا كرام خزان المشاعر عندنا الابن مثلا الابناء فينا احنا بشكل عام بهذه الطريقة
لا بد يكون عند الانسان هو طفل طفولة الطفولة قد ما نقدر احنا نعبيه احنا اللي نعبيه انك انت كويس من خلال من خلال الثناء عليه فيما يستحق فيما يستحق
الثناء عليه فيما يستحق. وتكليفه ما يستطيع. ليش ما يستطيع تكليفه ما يستطيع ليش علشان تثني عليه عشان ينجز احسنت. عشان يسوي شيء صح. تكليفه باشياء بسيطة ينجزها الانجازات تتراكم فيشعر انه
كويس فنبدأ احنا نعبيه من الداخل. اذا عبيناه من الداخل وجاءه اي زيادة لن تجد مكانا لن يتوسل لن يتوسل المشاعر. لن يتوسلها. لكن اذا هو ناقص لانه يبغى يعبي من خلال الاخرين اما بطريقة شرعية واما بطريقة غير شرعية. يصل الانسان الى مرحلة توسل الشعور شلون
يجيكم احيانا ناس يسبون انفسهم ايش يبغى يبغاك تمدحه بس. بس. يجي يقول مثلا بنت مثلا لابسة ملابس بس ما في احد يعني. ما في احد علق. تجي تقول يا اخي انا احس اني اليوم ماني بحلوة
بس اللبس اليوم مو بزين. ايش عشانا لا بالعكس زين ماشي بالعكس والله روعة وكذا عشان ترتاح عشان تعبي. لازم اسب نفسي عشان احصل على المشاعر. سبحان الله. وليس فقط البنات ولا الصغار. احيانا
جمعة ويدري يشوفك حاضر يجي يقول لك والله احس ان اليوم ما ني في يومي اش يبغى تبغى تقول له لا بالعكس. انت بطل في الالقاء. نجم في السماء حتى وان لم تقل له هذا الكلام لكان شهيدا في سبيل الالقاء
مسكين يبغى يعبي خزانه. عاد في عندنا ناس متمكنين من تعبئة الخزانات. وناس متمكنين من تفريغ الاصل اللي عندك شي ياخذونه. يجي يقول لك والله فعلا انا ملاحظك اليوم ما انت في يومك