اه او رح اضطر طبعا او بالكلام العام عن طريق الحوار العام يستدل كثيرا يعني انا يمكن يعني هذا الكلام شوي مزعج للبعض وانا حتى ما بحب والله احكيه بس يعني احيانا من جلسة ساعة او ساعة الا ربع ممكن اقيم يعني ما بتقيم كامل ولكن في فلتات لسان نستطيع انه نستدل كثيرا منها بس مش الكل يستطيع هذا
مش هيك احنا بنرجع انه كل واحد يركب اللي حكيناه احنا. يا ريت كل واحد يشوف حاله فيه هو كل ما انت كنت اقوى اصلا عمليا في انك انت تفهم هذا الشيء وتفهم انت وين منه وبتعرف كيف تشتغل عليه. بكون سهل جدا عليك
لأ بلاش جدا اه مبالغة سهل انه او اسهل نسبيا انك تعرف فعلا تتفرسه بالطرف التاني مع سؤال الناس المنصفين اللي حواليه بالذات اللي عاشروه هلأ هيك بصير عندي علامتين واخر شي بضطر انا للسؤال المباشر عن اي نقطة من اللي حكيناهم مو واضحة عندي
بس انا بفضل متل ما نسأل عما مضى لا عن ما هو ات مثال بده يسأل عالعصبية. ما بقول له انت عصبي ولا لأ او انت عصبية ولا لأ ؟
طب كيف بسأل ممكن نسأله ايمتى اخر مرة عصبت؟ شو عملت مم. في خطر ببالك مم اخر واحد قاطعته. بده يسأله عن الخصومة والمقاطعة اخر واحد قاطعته شو كان السبب؟ شو صار؟ هادا اخر شي اضطريت لانه ما طلع معي بالكلام العام. مشان ما يكون
فاهمين وان كان لزم الامر معليش بسأله بشكل مباشر بس غالبا السؤال المباشر انه يستنطق العقل فبيطلع الكذب السؤال العملي ما فيه مجال يعني الا كذب واضح جدا ساعتها هون بكون ارتحت منه هادا كزاب خلصنا او هيك كزابة خلصنا. عمرك كسرت شي لما تعصب عمرك اه
اه يعني شو السلوكيات اللي بتعملها اصلا عندما تغضب يعني اشياء وصفية يعني يوصف فهو ما في عنده يعني اشياء الله يسألنا عنها ويرجع لورا فيها انه يسأله انت بهاية بكزا كزا كزا
شو عملت؟ شو سويت متل ما حطينا هلأ هاي الامثلة. مسلا بدي شوف قديش عنده مع تحمل المسؤولية؟ مثلا نشوف عنده قديش قبول الاختلاف وقلة الانتقاد مم. مسلا اخر شو اكتر اكلة امك بتعملها بتكرهها ؟ او انك بتعملها بتكرهيها
كزا. طيب اخر مرة طبخت شو بالله عليك بصدق شو شو عملت بالزبط ؟ مم. وحكيت شو علقت؟ انتقدت ما انتقدت. والله لا رحت قمت وسويت سندويشة جبنة بس ممتاز يخلف هذا بيعطيني مؤشر
مؤشر من المؤشرات اللي ممكن اني استدل على ممكن تسأل هاي الاسئلة حتى لواردته والله الوالدات يعني الله يرضى عليهم ويجزيهم الخير ويهديهم. مساترين للاخر. ستروا غطا. يهديهم. اه يعني هم
تكون ابناءها ابنها حرام شرعا يتزوج. حرام شرعا يتزوج. يعني انت بتعرف الاحكام التكليفية الخمسة في الزواج اللي بيغلب على الظن انه هو اذاه راح يكون للطرف التاني اكبر من نفعه اذى حقيقي في الزواج ورح يؤذي. هون بكون بين الكراهة والكراهة التحريمية انه يتزوج
فبتروح هي وبتروح تختار له لا وحدة صالحة اه ركز معي وحدة رايح على ايدها قل له ما شاء الله عليه بيتعدل بيتعدل ان شاء الله. فبتروح البنت بطلعها عن دينها كرمال اه ولا بتزبط الامور. لا حول ولا قوة الا
طب انا هيك اتميت اذا في اي اسئلة انا اتميت هيك ممتاز يعني يعني هذا جيد آآ في في تطبيقات عملية واضحة بزن يعني في خطوات آآ جيدة اه بدنا ننتقل الاسئلة نحاول قدر الامكان نجيب ما استطعنا منها. ونختم ان شاء الله تعالى هذا اللقاء. الله يجزيك خير
طب السؤال الاول بيحكي لك يا سيدي كيف اتعامل مع الخوف من الارتباط ومتى اعرف اني مستعدة ايوه هيك صاروا شي خمس اسئلة بسؤال واحد. وما رأيك في مبادرات الزواج
كمبادرة الدكتور عبد الرحمن ذاكرة عنده مبادرة زواج هاي جديدة علي بصراحة ايش اللي هي مستورة. اوكي. وكيف ان الشخص قد يكون من بلد اخرى والتعارف عن طريق النت طب وبصراحة مجموعة اسئلة اولا الخوف من الارتباط
مم كيف اتعامل شخص عنده خوف عنده مخاوف زائدة عن او للارتباط. يعني يعني الطريقة بشكل بسيط وسريع. طبعا هاي طريقة دليفري اه. يعني انا ماكلة هو اني اجمع جميع المخاوف
جميعا واستنطق نفسي من شو خافئ ومن شو كمان ومن شو كمان ومن شو كمان تنطق جميع المخاوف هاي اول شي بكتبهن قدامي وبناء على هاي المخاوف راح يطلع قدامي ملفات برجع فيها لاهل الاختصاص بساعدوني بشكل بشكل مباشر
لانه فعليا موضوع الخوف يعني يعني قد قد يتصور انه اه يلا اعملي هيك لأ قد يكون الموضوع فيه في اشياء عميقة يعني قد يكون بحتاج الى قد يكون مرضي يعني قد يكون مرتبط بملفات اخرى في تشعب تجمع جميعا او يجمع جميع المخاوف
وبناء عليه حسب اللي عنده تصور واضح. شو جذره النفسي شو شو تعامله شو المعتقد شو المبدأ اللي وراء الغلط؟ وين الفكرة ما هو شغلك جميل. طيب اه متى اعرف انه انا مستعدة
كل اللي اللي حكيناه بنسبة ستين بالمية اه اللي هو اللي هو ان تقيس هذه الاسئلة اللي عم نحكي انه انت بدك تسألي عن هالطرف الاخر. اسألي نفسك عنها لما تكوني بنسبة
ستين في المئة فما فوق فيعني ان شاء الله بكون في في استعداد آآ ما رأيك بمبادرات الزواج عموما والله بخاف منها بصراحة نعم طيب اه يعني ان كان القائمين عليها من اهل يعني
من اهل الفقه بهاي الاشياء نعم. اذا حسب من القائم عليها انه في كتير من متحمسين اللي هم ما عندهم معرفة لانه الامر اه يعني حاليا خطير طيب آآ لو الرجل او المرأة ما عنده دين كتير
اي ظريفة ما عنده دين كتير لكن اخلاقه منيحة برضه بترفضه ما هو حسب اه ما في السؤال نفسه او شو يعني ما عنده دين كتير. لانه رب انسان مصلي
موحد بسيط جدا جدا جدا. اه لا يرتكب الكبائر والصوباء بس هيك على قد حاله يعني يمكن بقرأ باسبوع افرض هو مو يعني هو ما راك الولاية كزب هو خلوق ومحترم. لا يصلي. تخيل يا وسام انه حتى الفقهاء نصوا
انه من اسباب المجيزة للخلع للخلع مش يعني انه الخلع من غير مصلين نعم الاصل انه هذا ليس ذا دين يستأمن على عرضي وديني. والسيء خلق مع الله ممكن يكون احنا عشان نكون منصفين ممكن يكون كزوج كشهوة كشهوة دنيوية افضل من من بلاش المثال بس يعني ممكن يكون افضل فعلا من
عالم شديد الخلق شديد الطبع عصبي كذا ولكنه شهوة فتنة تتحول وهذا اللي انا بحب كنت يعني حابب اختمه بس سبحان الله اجا السؤال. هو انت يا بتختار صح يا بصير هذا الطرف التاني عدو لك
لانه انه من ازواجكم واولادكم عدوما. فاما ان تحسن الاختيار وما يكون عدو. فاذا كان لا يصلي مثلا لا هذا هذا في الغالب راح يكون عدو. راح يكون عدو الي لما يجيني اختار مدارس الاولى
رح يكون عدوي الي في الحلال والحرام رح يكون عدوي الي في كتير من تمنيات واختيارات الحياة الي بتحتاج لانه يكون الانسان عنده وازع من دين يقي من من الدخول في الحرام خصوصا انه
اه يعني انا يمكن بدورة الزواج مش الخطبة. بنحكي انه اكبر تحدي للاسرة المسلمة المعاصرة هو انه المجتمع اللي حوالينا مجتمع منهزم منهزم للكفار ومنهزم لعادات الكفار ومنهزم لدين الكفار. ومنهزم لتقاليد الكفار ومنزم لمناهج الكفار. فتخيل اني انا الحصن
مشروخ ساعتها لا تحدثني لما ربما يكفر الابناء يقطع الابناء يكفر الابناء ويلحلوا خصوصا في زماننا لانه يعني الموضة نعم. طبعا هيك التنويه سريع. الاجابات يا جماعة عندما عندما يجاب عن سؤال
هو يجاب على قدر ما هو واضح من السؤال فلما نحكي والله ما عنده دين طب هل هو يا ترى بجاهد نفسه بس مش قادر هل هو عم بحاول يلتزم جديد هل هو اه والله
كان في بيئة اه بعيدة تماما و هلأ كل حالة من الحالات يعني لها وعليها هذه الاجابات عامة الامر يحتاج الى اجتهاد شخصي. يمكن البعض بالنسبة لشرطة التدين صورة معينة مثلا بيقرأ كتب كتير بالفكر. والفلسفة الاسلامية. بالنسبة له هيك قصده
في ناس بالنسبة انه لازم يصوم اثنين وخميس وبيقوم الليل. فاذا ما وجدوا مثلا هاي العلامات الظاهرية اللي غير متدين. دينه قليل. مع انه قد يكون هذا عند الله خير
يعني بنمل الارض بصلي بصلي صلواته ما بيأذي حدا بروح على شغله برجع اموره تمام. نعم. طيب بعض الصفات مثل السوداوية وكثرة الانتقاد مكتسبة من البيئة التي نشأ بها طيب
ومن حيث اتى يعني. هل يعني ذلك ان لا يتزوج هذا الشخص ان لا يتزوج لا يزوج الا يتزوج عذرا الا يتزوج يعني طالما انه واعي طالما انه واعي هذا امر ممتاز يبلش يحط يبلش يجاهد نفسه بالطريقة العملية التالية هاي برضه
اللي هو فعلا يتكلف ان يعاكس بالضبط ما تطلب منه سوداويته تشاؤمه يعاكسها مباشرة. بمعنى يدرب نفسه ثلاثين يوم مثلا شهر كامل ان لا ينتقد ابدا وان فقط يعود نفسه على المدح ورؤية الاشياء الجميلة
ويكتبها مش بس في نفسه في نفسه وفي الاخرين اظن تلاتين يوم بتكون يعني وجبة دسمة جيدة عنده العادة. نعم. بعد انه عم ينتبه للناس. وطالما انه وعي يزكي. كل كل خصلة خصال السيئة
انسان يستطيع بفضل الله بصعوبة بالغة ان يزكيه هو مش الطرف التاني يسوي له اياها هو يسويها حتى اوعى بنفسك واشتغل انت عحالك مالك بالطرف التاني نعم. حتى الطباع اللي هي اللي هي يعني قد تكون لصيقة بالانسان تهذب
يعني تهذب قدر الامكان آآ لو كان عندي في ماضي اشياء غير جيدة ولكني تبت عنها احكي له ولا ما احكي له؟ دير بالك تحكي له ابدا هذا هذا من الحوارات الممنوعة
بل يعني تكاد تصل للكراهة او الكراهة حتى التحريمية انها انت ما بتتخيل او ما بتتخيلي ايش ممكن توقع في في في شعور اه واحساس الطرف الاخر وممكن تعمل لك جذر عميق في المشاكل الزوجية. وتحول انه يعني يعني باختصار هي تعكير
الكلام ليس له يعني اي فائدة بس هم سبحان الله خصوصا الاناث اكثر في ليلة الخطبة في ليلة الزفاف بتكون بدها تطهر شعورها. فقال له اسمع انا هو الزلمة بفوت منكوب نفسيا
طيب زائد انه في ناس فاهمين التوبة غلط احنا مش زي النصارى يا جماعة احنا مسلمين احنا فين اعتراف؟ ما احناش اعتراف للشريك هذا هو بالنهاية سبب من اسباب الله وضعه عشان ما ادخلش النار وعشان اخد احتياجي منه او اخد احتياجي منها. ونضل رايحين ان شاء الله عالجنة. فانا لا بعترف ولا بضرب. بس في شغلة مهمة. اللي اله مش مخلص
من العلاقات المحرمة بالذات فترة بسيطة ست اشهر او سنة انا هذا نفسه هذا يعني بده ينظر في امره طيب واو اذا في علاقة يمكن انا بطلت او تركت طرف بالحرام بس هو لا يزال يريدني
هاي بدها حكمة كيف تقال ومتى تقال واين تقال وهذا كله كل حالة بحالتها نعم اه وفي هون بس يعني مداخلة بسيطة. لا لا يغرنكم يا جماعة فكرة احكي لي انا واتقبل. انا بالعكس احنا كلنا بشر وما
تخافي وكذا اتقبل حتضل هون وتطلع اه في يوم من الايام. يعني يعني ما فيش مش مش سهل الموضوع انه والله ينسى او ينسفوا تماما فما في داعي اصلا ان يظهر اصلا او ان يعني
يطفو على السطح كونه خلص الموضوع انتهى نسأل الله سبحانه وتعالى ان يتوب علينا جميعا طيب الاعتماد المالي على الاب اه لفترة من الزمن بعد الزواج بس. والله بالعموم بالعموم لا ننصح ابدا
لا ينصح ابدا الا الا اذا عرف من الاب سوية غير عادية وعرف منه يعطي لبن استقلالية غير عادية ويعني يعني شروط استثناء يعني الاصل العام لا ننصح الا اذا ثبت عنا انه فعلا المحاذير اللي بنخاف منها من انه يكون الاب اه يعني ابو الزوج هو المسيطر عالعائلة. اذا كانت هاي المحاذير بناء على
الابن من قوة شخصية وصفات الاب من اعطاء هاي الاستقلالية وهاي الحرية في التربية وبيعرف يفرق بين ما له حق ان يتدخل به وما ليس له حق ان يتدخل به. ممكن ساعتها في حالتها نقول انه ممكن. لكن الاصل انه لا ننصح
نعم لو كنت احب شخص وفيه صفات جيدة وصفات سيئة. هل هذا كافي اني اتزوجه؟ ولا لازم اتبع المعايير طب شف شف السؤال. ولو اتبعت المعايير طب ايش اعمل بمشاعري؟ يعني وكأنه الاخت اللي السائلة جازمة ازا اتبعت المعايير ما رح يزبط
فلو جمعت المعايير شو اعمل بمشاعري؟ بتاخد عند وسام استشارة افضل مشاعر فعلية فعلية سؤال فعليا محق يعني يعني احنا نعرف انه احيانا يعني هناك ما ما يطغى على الانسان ومش سهل ان ان توازن ما بين العقل والصواب وما بين المشاعر
طب انا عنده صفات جيدة وعنده صفات سيئة ماشي طب حطيته على المعايير ازا حطيته عالمعايير وما زبط ماذا افعل بمشاعري؟ هو هو شف هو اصلا السؤال يعني انا لا اقبله عارف ليه؟ لانه يعني ربما يكون عن جد بزبط
ربما بس اه يعني انا مش عارف مين يتسائل حسب السعر لكن الفكرة بالعموم احنا حكينا انه احنا بدنا ستة من عشرة خمسة من عشرة ستة من عشرة في اغلب الصفات وفي صفات جوهرية زي
زي الخصومة زي زي الديانة هاي في اشياء جوهرية لا اتنازل عنها. طيب هلأ اللي يحققها ساعتها خلص هو هو محققها. يعني بلاش وهم كمان نجيب اه واحد خيالي ولا واحد. خلينا نحكي عن ملاك. احنا بنحكي عن ستين في المية. اه بالضبط. اذا
اللي كان اللي عم السائلة فعلا صادقة لأ وفعلا انه فعلا راسب يعني للمشكلة العلاقة الزواج. هو احنا بنتعامل مع العاطفة لما تكون فعلا واضح انه في الاقتراب من هذا الشخص اكبر من المنافع في هذا الزواج. نتعامل مع العاطفة علينا جهاز انذار خربان
عارفين جهاز الانذار؟ جهاز الانذار شو وظيفته؟ يحذرني. نبهني انه والله يعني في خطر ما. طب لما يخرب كتير عم ينبهني لشو ؟ الامر يعني لامر لامر يعني ليس حقيقي. فمشاعري هون هي متل جهاز جهاز اللاقط اه التقط هو بس هو عم يقرأ بشكل
خطأ. فبتعامل معه انه جهاز انذار خربان ما بده يرد عليه نعم وهو يمكن آآ انس فكرة المشاعر يعني ستبقى حاضرة لانه حتى وان حاولنا انه منطقها نحكي لها والله
تخيلي بكرا العلاقة بعد خمس سنوات راح تكون في عندك علاقة سيئة راح تكوني كذا راح تكوني ستبقى المشاعر اه حاضرة. فهو يعني اه عم تيجي المجاهدة والاجر. الزمن ايضا يعني اعتقد يعني
بحل الامر ونسأل الله ان ان يعينك يعني. نوع من المشاعر العاطفة تبقى وهذا مجاهدته فيه اجر يعني يمكن بالثانية. ان شاء الله يكون انسان مأجور بانه حرص على ما ينفعه
يدخل فيما يضره واسهل اسهل من مجاهدة الحياة الصعبة بكرة. راح تصير بعدين. نعم لو كنت تمام. الان هل يجوز ان اخطب نفسي لاحدهم في حال شفت في صفة جيدة
بتعطيه رقم تلفون اه الوالد بتقولي له تعال اشرب عنا فنجان قهوة ما هو الحد الفاصل بين ان اقوم بشيء يخالف رغبتي ولكن هو هو طبعا بس يعني لا يفضل انه بشكل مباشر روحوا روحوا اهل الخير اهل الفضل الناس
كثير والله من الناس كثير جدا يعني انا يمكن ما في منطقة بروحها الا في ناس من اهل الخير فعلا هم يتبرعون بانهم هم يتقدموا اه اه بشكل غير مباشر يعني يعني ما بيقولوا انه البنت هي اللي طلبت
وحفظه حفظا لماء وجه البنت وهذا افضل. انا بشوفه في واقعنا ولكن اذا هي شجاعة كفاية. وشخصيتها قوية كفاية وما عنا اي مشكلة يقول لها لا ما في مانع وهون يمكن التفرس في في في شخصية
الشخص اللي انا يعني يعني هل هل بكرة مثلا في يوم من الايام ما انت اللي ركدتي علي ما انت اللي اجيتي اه طلبتيني يعني الموضوع يعني يحتاج الى الى مبعث
ارى ذلك يعني انه هل انا متأكدة انا شجاعة كفاية وانا عارفة بالزبط انه الشخص فعليا اه اه عنده مروءة والشخص الصحيح اني انا اختم معه هذه الخطوة يمكن اه بده تفكير لم نلجأ لحدا هو يتقدم نيابة عنا من يعني طريقة لكن بعموم الفكرة بعموم الفكرة بالعكس
فكرة مخولة ويعني اذا وجدت شخص يعني مناسب لا بأس في ذلك. الله يجزيك خير. طيب اللهم صلي على النبي آآ طيب سؤالنا طب احنا تجوزنا ومش متفقين طيب. حلقة الطلاق. الحلقة الجاية بقى ايوا. مع ان زوجي جيد الى حد ما لا يفعل الكبائر ولكن الحياة مو سعيدة كتير. وما في نقاط مشتركة بينا
اه شو نعمل؟ من خلال الحلقة الجاية الحلقة الجاي ولا هاي الحلقة. لانه هاي امرتها امر تالت. هذا برا نعم يا ترى ايش انه ايش ايش ما في نقاط مشتركة ايش النقاط المشتركة ايش قصدك مساعدة يعني
في في مواد كمان لهذا الامر يعني للي تزوجوا وخلص فاتوا في الموضوع ولا يزال يعني عم بجربوا بالحياة وعم بشوفوه ممكن في في مواد اه يمكن كنت عم بقول لك وسام الحمد لله انا الله من علي انهينا الدورة كانت النسخة الاولى
لاسر مطمئنة بزواجها نعم. مش تبعت الخطبة ومعايير اني انا هاي هاي الحالة تناسبها هذه الدورة. صح؟ يعني اصلا المتزوجين بالضبط. طب يعني اذا كان قدرتي تحضري الدورة اعتقد فيها فيها تفاصيل كثيرة ممكن
تساعدك ان شاء الله في هذا اه بدك تستفسري عن الموضوع ممكن نترك احنا يعني اه بتتواصل من خلال رقم او شيء ازا بتبعتوه على التعليقات بكون جيد. موجود عالقناة اه. اه. تمام. على القناة موجود بتدخل عالقناة في في التفاصيل. ما رأيك
وما رأيك بالزواج من غير جنسية يعني جنسية غير ناطقة باللغة العربية مسلمة واما السؤال يعني ازا انت بتحكي ازا انت بتحكي هاي اللغة هلأ ازا انت ما بتحكي ازا هو ما بيحكي هاي اللغة يعني ما بيحكوا نفس اللغة
يعني هو هو هو لا شك انه انه في صعوبة بس يعني السؤال هيك هيك لحاله يعني لا يجاب عليه بالعموم كل حالة بحالتها نعم. هل من الجيد التروي في ابداء القبول عند البنت
حتى تحاول التعرف على الخاطب لمدة مثلا ما تقارب الثلاث شهور والله شوف اهل الخبرة اهل الاختصاص ما بين اللي ببالغوا ما بين اللي بتوسطوا وما بين اللي بخففوا انا والله يعني اميل شوي للتشدد خصوصا في زماننا شوي تشدد او يعني زيادة. يعني حتى
اه ايمن عبد الرحيم مثلا اه يعني ينقل عن احد كبار اساتذته في اظن في التواصل او في الاشياء من هذا يعني. بقول انه انه المدة عالاقل لا تقل عن ست اشهر
بيعلل هذا بايش؟ وهذا في منه بالفعل. على هذا بانه في فترة التعارف يمكن انت مر عليك هذا الشيء. ممكن ناس تكون مريضة نفسيا فعلا مريضة يعني ثنائي قطب ولا اكتئاب ولا ولا؟ لا يظهر. نعم. يذهب من دون كذب يعني لا يقصد الطرف
تاني انه يكذب اصلا. يعني هو آآ خلص بتعرف دوبامين حيل نفسية بلا وعي اصلا ما هو بكون السعادة انجاز التعبير كيميائيا انت بتطرطش بتكون بدل حبة الدوا بالضبط فهو بيكون فعلا او هي فعلا بيكون مو ظاهر عليه ابدا وهو ما بيكون يقصد ان يكذب. ويفكر حاله انه تعالج
وبفكر حالها انها تعالجت. فعشان هيك احنا ننصح فعلا اكبر قدر ممكن من تطويل المدة او حتى لو صار وانكتب الكتاب نطول المدة كمان لانه حيطلع اشياء تانية طبعا يعني في في استثناءات لهذا ولكن طول المدة بحيث انه فعلا يكون
اه يعني فترة كافية انه فعلا يظهر من هو وايش الحالة العامة تبعته. واحنا دايما نقيس عالحالة العامة. نستطرد الحالة العامة نعم طب لو جلس الخاطب نعم ايش اخر اشي حكيت؟
مقياس من عشرة يعني هو ستة خلاص هو ستة طلع منه. خمسة خمسة بس كل ما بعد الست اشهر خمس اشهر اربع اشهر يعني انا ما بحب التحديد بس قلت لك كمثال
انه يعني كان عم يحكي لهاي الدرجة يعني. وللامانة في زماننا في منه الا اذا امنت انهم بيئة واسرة فعلا متزنة ما فيها اصلا اضطرابات ما فيها ما فيها ما فيها
ممكن ساعتها الواحد يتجاوز فيها نعم. لو جلس الخاطب مع البنت عدة جلسات والبنت لم تشعر بالنفور ولكن لم تشعر بالرغبة به ايضا هل يفضل الاقدام على القبول دون وجود الرغبة مع عدم النفور؟ ام ان الرغبة احرى لضمان المودة لاحقا
بوجود المعايير ولا لأ السؤال لازم يكون فلنفترض فلنفترض المعايير موجودة يعني ما في ما يمنع. عدا عدا انه لا يوجد رغبة مع انه لا يوجد نفور تمام؟ والمعايير المنطبقة
فلنفترض نعم فلنفترض ان هلا غير منطبقة هذا الحديث الاخر لكن انها منطبقة هذا خيار شخصي خلص مم لا بأس ثم اذا بتركه او بتركها ولا يعني وقد اؤجر اذا كان لاني اخدته بناء على المعايير بس بشرط بشرط
لانه انا بتعرف هاي ناس هي وراها مبطن بكون يعني وراء وراء ممكن يكون والله مش راغب شكليا في الطرف التاني مم يعني هو مش شنع عرفت مش شنع. مم. مش بخوف مش ازا طلع لي بالليل بهرب. بس والله يعني اه اه ما نفرتش منه
مم. بس لما شفت اه صاحبتي نزلت صورة خطيبها عالفيسبوك اه وقع في نفسي وانقمصت اه على قولة اخوان المصري ولا اه انقبضت والعالق ساعتها معناها انا هون قاعد عم باجي عحالي مفكرة حالي اني عم بتسامى او اني عم بتزكي
تزكية فوق طاقتي غالبا نعم صح؟ حسب محفزة بعدين اه بس بس الفكرة انه انه هاظا يصير اختيار شخصي بحت. لا هل ينصح هون انه تكون في في مدة اكتر للتأكد من وجود
يعني اه رغبة ام او لا؟ يعني وممكن ممكن انه هو يشوف الانجذاب العاطفي مش بالساهل بس يعني الفكرة يكون ما يكون في نفور مع وجود الشروط في العادة احنا منميل انه تمشي العلاقة بس بشرط يكون حدا فعلا
فعلا صادق مع نفسه قارن نفسه فعلا وحيمر باختبارات شهرين تلاتة بتبين معه الامور. نعم اذا شاف حاله فعلا ينفر جدا لا الاصل انه يتوقف لانه سيظلم الطرف التاني. اذا شاف الامر اقرب للرغبة فاذا الامور عم تمشي في اتجاه
كيف اعرف اني مؤهلة للزواج خاصة ان علاقة والدي لم تكن جيدة لم تكن غير جيدة بل سيئة طب اظن انت اجبت على السؤال كيف اعرف ان انا مؤهلة بالمعايير نفسها اللي اللي ذكرت؟ في معايير اخرى كمان كثيرة احنا ما ذكرناها لضيق الوقت
يعني ان شاء الله بيكون نعم يا ريت تعملوا حلقة اخرى عن الطلاق. اه هو اصلا هذا هاي مية حلقة اصلا تكون اه جانبين. ان شاء الله تعالى سيكونون حلقة اخرى عن
الطلاق آآ هل يجب علاج الملفات قبل الزواج؟ ولا بالتوازي؟ خاصة اني ابحث في تزكية النفس اه حسب اي ملفات ايش رأيك؟ هل يجب علاج الملفات قبل الزواج هو في نظرية التوالي وفي نظرية التوازي
ماشي في يعني هيك وفي هيك لكن احنا اللي بننصح فيه عادة اه مم اللي هو اه مش التوازي الدوالي مم. في كل الملفات في كل الملفات الرئيسية نعم. فقط
الملفات الرئيسية المشكلة زي زي موضوع مثلا تحمل المسؤولية زي موضوع ما فيش وقت زي موضوع ضعف الشخصية. الغضب السريع الاشياء اللي ممكن تؤذي يعني. اه بالضبط زي زي الغضب او
فاجر زي الوقت اللي هو دايما ما في وقت اصلا. يعني مثلا في كتير ناس مع زوج ما عنده وقت للزواج مم. لأ حضرتك بالفعل بيحتاج انه لأ يرتب قبل
اذا حسب اولوية الملفات. في ملفات لازم تكون بالتوالي وفي ملفات لا بأس ان تكون بالتوازي. بسيطة بالتوازي ما في مشكلة لانه مش راح تنتهي الملفات اصلا. بس صحيح. الجوهرية المعايير الجوهرية اللي حكيناها
اليوم حكينا اغلب اللي حكيناه معايير جوهرية نعم. عليها بنسبة ستين بالمية سبعين بالمية قبل الدخول نعم. كيف تقدم الرجل تحسبه على خير؟ اه تحدثنا فيها بالسؤال اللي قبله اه لو ان اهدافي واولوياتي من الزواج مختلفة مع اهلي
وهذه الاولويات من انه يكون ملتزم ولا استطيع ان اظهرها في جلسة التعارف بسبب اني استحي ان اتكلم مع الطرف الاخر كمان مرة وسام ما استوعب. هي هي اهدافها والوياتا المختلفة مع اهلها بالذات في جزئية التدين
وما بتقدر تحكيها في في جلسة التعارف لانها تستحي ان تتكلم مع الطرف الاخر مم بطل تستحق يعني يعني هي تستحي من الطرف الاخر انها تحكي معه الدين في جزئية الالتزام كأنه. اهلها؟ لأ هلأ ما حكيت قدام اهلي
عم تحكي انه اولوياتي مع اهلي مختلفة فاهلها ما راح يحكوا في الموضوع. فهي اللي لازم تحكي. وهي بتستحي تحكي اه حسب ما فهمت يعني وبتستحي تحكيه في في جلسة التعارف
في البداية فوالله يعني يعني ممكن يؤجل للجلسة التانية ما في مشكلة. اذا يعني اذا كان شخصية يعني مش متحملة نعجل الجلسة التانية ويكونوا لوحدهم. والاصل كمان يكون الطرف الاول التاني واصلا لحاله حكى في الموضوع. فبقدر انا استدل لانه ما جاب سيرة الدين كلها
اه ازا ما سألني هو اصلا عن ديني وما سألني عن الاشياء الاساسية. هاي لحالها اشكال. وان كان هاي في علامة عنا انه يعني برضه للسائلة برضه بدها ترجع تتوقف شوي مع نفسها انه
هذا ليس مكانا للخجل ولا للاستحياء. هذا اصلا ليس حياء هذا حياء مذموم نعم نعم طيب آآ كيف اقنع آآ خاطبي باهمية هذه الدورات او اخذ الدورات عن الزواج خاصة اذا كان يرى انه مش مهمة
والله هاي هاي انا بالعادة بيعتمد مين يعني يعني بناء على ايش شايف مش مهمة. انا دايما بحكي اللي طالعين من اسر مطمئنة اه سعيدة متوازنة فعلا فعلا هم هم اصلا عايشين هم بيتنفسوا ما نقول
قد يكونوا سابقين فيه كثير من الاشياء عمليا فاذا كان هو هيك فعلا وديانة واخلاق وتواضع وقبول والله ما شاء الله يعني بدنا نتمسح فيه فما في مشكلة مش ضروري مش ضروري الكل يكون. ولكن اذا كان عنجد يعني وهذا في الغالب بكون بكون نوع من الكبر يا ابو وسام
الفوقية الفارغة انه مين هدول اللي يقعدوا يحكي لي كيف بدها تتزوجوا؟ وهادا وتلاقيه واحد عم يخبص. اصلا لو مش عم بخبص ممكن تكون كتير من الاحيان ما بكون هو خطيبته طلبته يعني. انه انه يحضر او ممكن يكون اه يعني مم ما ما عنده فهم ولا فكر في الموضوع. يعني مش فاهم قديه الموضوع
وكيف تقنعه كيف تقنعه؟ والله يعني هذا مش في بالي حاليا يعني مش مش شايف انه هلأ هي بصراحة يعني يعني اصلا يعني فكرة كيف تقنعه اذا كان الموضوع كبر فهي كيف تعالجه من الكبر. لانه الاقناع مش فكرة مهارات اقناع عم ببيعك سلعة معينة هو هو في
خلل في الشخصية نفسها فهذه قصة طويلة يعني. لانه لانه هذا خصوصا وسام هذا من فروض الكفاية. هذي الامور هاي من فروض الكفاية. اذا قصرت دولة فيها عن طريق التعليم والتربية جامعات الاصل ينبغي للمسلمين من يقوم بها. وهي ما لا يتم الواجب الا به فهو واجب
فهي في حق كثيرين هي اقرب للوجوب شرعا التهيئة والتعلم لهذه الامور هلأ ممكن ممكن نضيف يعني ما بعرف ازا اذا بتوافقني وقد يكون فعليا مش متكبر اه ولكنه يعني في جهل فحاولي ما استطعت ان توضحي له اهميتها ما هي المحاور التي تطرح ما هي
ايه خبرة هذا الشخص الذي يقدم هذه الدورات؟ ما هي اثرها عليك؟ طب اذا ما اذا ما نفعتنا ما بتضرنا؟ يعني تحاولي ما استطعتي ان توضحي له المبررات لحضور هذه الدورة واذا ما كان في كبر وانت استطعت ان توضحي الامر بمحاوره بمفاهيمه بمعطياته بمخرجاته
يعني قد قد يميل معك او على الاقل قد يتنازل شوي. بس يدخل يشوف اول يوم ثاني يوم. الاصل ان يعني اه يستجيب وعلى الاقل يستجيب لانه والله انت شايفة انه انه في رغبة يعني اه او او انت احكي له انه انا بحاجتها ولكن انا احبك ان تحضر معي. بديش احضر لحالي
فممكن يعني بعض الاشياء ان ان تساعد في هذا الامر اه بالمناسبة انس انت بعد البكالوريا انت ذكرت بس بكالوريوس شريعة انا بعرف انت بعد البكالوريوس اخدت شيء نفسي صحيح
ما ذكرته لنا في البداية مش عاجبك اصلا كله على بعضه يمكن لو كان فرق السن بيننا اتناشر عام يؤثر على فهمنا لبعضنا وافكارنا ام لا ليس بالضرورة ابدا نعم ما ضوابط لقاءات
ليس بالضرورة. مهم في عندك استدراك قلت ممكن ولكن ليس يعني مرور الايام والزمان ليس يعني يعني ليس ذا بال يعني في الغالب مش قاعدة هو حسب الشخص بالنهاية. بالزبط حتى بالحامل
ما ضوابط اللقاءات قبل عقد الزواج؟ هذا في دورات فقهية كثيرة غطته موجود اظن حتى في دورة البيت المسلم موجود حلقتين مع ايش اسمه المهم في يعني شيخ ازهري حلقتين في الموضوع في تفاصيل يعني هناك. اه طبعا دورة بيت المسلم دورة مجانية يا جماعة موجودة. بتقدروا تبحثوا عنها
وتحظروهم. اول الدورة مننزل ان شاء الله رابطها عالقناة ان شاء الله ان شاء الله. ما العمل مع العائلات التي تقوم فورا بكتب الكتاب بعد لقاء او لقائين بين الخاطبين. بحجة انه ما بدنا
بنتنا تضل تقعد معه وشو بدها الناس تحكي حتى لو لم تكن الفتاة متأكدة من قرارها لانه هذا النظام العائلي يعني مش متأكدة انه هي سترتبط به. ولكنها تحتاج الى عدد لقاءات اكبر والاهل مش راضيين
الله يعينها اول اشي. تاني اشي اه مم يعني عندها عندها واحد من حلين يا انها تقنعه هو بانه بانه يعني احنا قد ما تقدر انك اه يعني تعطيني فترة
اه بكون منيح تلاتة التعليم التعليمي راح نرجع للتعليم. قلنا هاي الدورات ان شاء الله الدورات والكتب ان شاء الله انه بنزلها بحيث انه كل ما كنت انا رافع كفاءاتي بشكل اكبر كل ما تكون فلاترة اقوى فبكون يعني ما بحتاج هذاك الوقت الكبير يعني فاختصر عحالي شوي مسافة الوقت
اه ممكن نلجأ لشيء يعني حسب الحالة. في انه اه يعني لو انكتب الكتاب اكون انا واضحة مع الطرف التاني انه اه لا يعني اني وقت اهلي هيك عندهم بس احنا ممكن بكل اريحية انه انه انه يعني ما نكمل
في حال كان متسرع القرار وبعد ما يعني بعد ما يتكشف منه امور. فيعني اذا سرعوا في كتب الكتاب ما اتسرع بالزفاف والدخول معلش نكون عمليين يعني احنا نعم يعني جيد في في بعض الحالات سبحان الله في بعض الاسر
في هناك كبار او مشايخ او ناس مقربين ممكن يعني يعني نلجأ لهم حتى يعني يساعدونا في في اقناع الاهل في في في شيء صواب لان هم بكونوا شايفين الموضوع من الكبائر انه البنت
اه تكون في هذه اللقاءات فممكن يكون يعني ايضا لجوء يعني للمقاربة قد يكون هذا يعني جزء من الحال مع ما ذكرته الله يجزيك خير. اخر سؤالين اه معلوماته الدينية قليلة جدا ولا يعارض طلبي انا للعلم الشرعي. لكنه يقضي
معظم وقته في العمل اما المعايير الباقية فمعظمها موجودة. هو هو الفكرة انه معلوماته الدينية قليلة الفكرة مش من معلوماتي. ما هو هذا انا هو طب ايش اخبار حياته تطبيقاته كيف يعيش
مم الفكرة مش بالمعلومات بقدر ما انه بما يعني كم يعمل بما يعلم بس. اذا كان من النوع اللي يحكي لي احكي لي ومش من باب احكي لي وانا بسويه. بس انت تأكدي انه هيك فعلا هذا الكلام هيك الله بده انا راح امشي. هذا يعني
هذا مع طيبة وخيرية ولطافة وود يعني هذا ممكن يكون يعني من من اجمل وافضل ما يكون في الزواج نعم اذا اه ما تقوله الامر لا علاقة له في المعلومات القليلة بقدر ما هو تطبيقه وحرصه. الاثنين مع بعضه
بالضبط قرص فيه شوية مشاكل نتيجة يعني انت عارف يعني بعيد. بس ازا ذكر اه اه احنا عنا الحمامة اذا ذكر سكر عمليا هاي من اهم ما يستدل فيه على فعلا صدق الانسان في تدليله
نعم. ما هو الحد الفاصل بين ان اقوم بشيء يخالف رغبتي ولكن يحبه مني الطرف الاخر يعني اقوم به من باب تقبل الاختلاف مم. وبين رسم حدود لنفسي حتى لا اقوم بما لا احبه
طيب هو هو هذا من عادة من مندرب عليه في دورة الاسر مش في الخطبة لانه هاي هاي للمتزوجين مش للخاطبين يعني قصدي خلص دخلوا في الموضوع. هو هو عنا القاعدة كونه قول معروف ومغفرة
من صدقة يتبعها لو نرجع لتفسيرها والشراح في كلام جميل جدا ناخده عمليا احنا هلأ ناخد النا مثال او مثالين على هذا الموضوع بمعنى اه حكى معي زوري قال له اسمعي بدي اليوم جاي اه جاي صحابي بدي اه تعملي لنا منسف
ماشي؟ هيك اجى اجى قال لي هلأ انا في عندي شغلتين في عندي ارسى محدود للطرف التاني. وفي عندي اني اقبله واقبل مسلا انه هو يعني يعني من طباعه السيئة
اه بتعرفوا اه وسام الاجتماعي اللي هم هدول طبعهم اللي بسموهم المنبسط للخارجي او اللي بسموهم خطأ في الثقافة الشعبية الاجتماعيين هم اتنين بس يعني المنبسطين للخارج مثلا من تبعهم انهم يعني اه شعب بالشارع بفتح شباك تعال تعال اطلع تفضل
ممكن يكون يعني مع بعض الصفات من لطفه وطباع اخرى. نعم. وتلاقيهم كثير بده يكون او بيحبوا الرياسة او الجاف فبتلاقيها له جايب فايت ناس طالع ناس على هاد الفكرة وين ؟ طب انا بدي اقبله واقبل اختلافه وفهمنا انه مش لازم انا احاول اغير طبعه غصبا عنه ولا اتصادم معه. وبنفس الوقت
اذا انا بدي ساوي له كل العزايم يعني تنتهي حياتي اصلا انا كزوجة. يعني اطربق الدنيا على راسه اخر اشي فالفكرة انه انا اقيس التالي اولا هل بعد ما نعمل هذا الاحسان
بعد ما اعمل هذا الاحسان هاي من زاويته لانه في لسا عندي زاوية الي هل في الغالب رح يرتفع توقعاتي منه بشكل عالي لدرجة انه كمان شو لما حطلب منه طلب
قال لي لأ راح آآ مسخ الدنيا على اخره وسح يعني كسر الدنيا. اذا غالبا ايه معناه هذا المحل بكرة بده يروح نام عند اهل الحي اللي ازا انت عم تعملي العمل هيك عم تعملي
الغالب وانه ازا قال لك لأ طبعا بعد التجربة احنا ما عنا الوسع دايما دايما بالتجريب ودائما انا بحكيها اول سنة ونص سنتين من الزواج عبارة عن حقل تجارب تجارب رسمي تجارب. من كل شغلة ميتين وتلاتمية تجربة. مشان افهم واسعي بالزبط
وعارف شو شو بناسبني شو ما بناسبني. اللي تعرضت لاغلب المشاكل. عرفت الحلول. عرفت اني بيجي عحالي. عرفت ما بيجي عحالي. طبيعي اجي على حالي. اول الزواج طبيعي ما في مشكلة
بس بعد تجارب كثيرة شوف حالي انه لحظة لأ انا بتحمل اخر شي بشوف انه والله في لبانات بتحملوا عزومة بالاسبوع في بنات بتتحمل عزومتين في بنات تلاتة. هلأ اكتر من هيك بدي شوف هل عم بخرب اولويات اخرى كمان
فانا عندي اني انا ما ارتفع توقعاتي فروح سأله انا بعد بعد ما هو يرفض لي طلبي هذا عيار اه والمعيار التاني انه نشوف الاولويات الاخرى مع التجريب يعني تجريب تجريب تجريب. لاوصل فعلا انه انا فعلا هادا وصل لانه بتعرف في مهارات وسام. بتكون الزوجة ما بتعرف تعملها. والزوج ما بيعرف يسويها. فبتكون هي
ثقيلة جدا جدا ليش لانه صعبة اصلا. لانه هي مهارة. اه بالزبط ما في مهارة او في كف نفسي منها. مم فاكيد الموضوع بده ميتين وتلاتمية واربع مية تجربة مشان يصير الموضوع
فعلا صرت انا صارت نفس المهارة موجودة عندي فبالتالي بقدر قدر وسعي فيها بشكل بشكل صحيح جميل. وكل ما كنت مستعد قبل كل ما بكون وجهي اوضح جميل جدا. يعني اه هذه لافتة مهمة اعتقد
آآ في اللقاء اه اه جانا كمان سؤال معلش اه سؤالين اه اذا كان الزوج جيد وممتاز ولكن بيحمل مسؤولية تربية بحمل وسيلة تربية على الام فقط. ماذا نفعل يعني كل سؤال بده حلقة
شكرا جاوبت عني اني اصلا بحاول امسك حالي بفصل لانه اذا يعني فتنا في في التفاصيل بس هو سريعا ايش ايش تعمل مع هذا الزوج؟ المهم يرسل له اذا كان عنده ديانة
يرسل له آآ لو من اسلام كيو اي ولاسلام ويب الفتوى في انه هذه فريضة مشتركة التربية. انه الله عز وجل فرضها علينا احنا الاثنين. فارجوك انا ومهم جدا الزوج يظهر له من الهيب ويظهر انه انا محتاجتك
انا بدونك ما بسوى ما بقدر ربي بدونك. يعني يظهر اولا يعطى الفاتورة ثانيا يظهر له الحاجة. انا محتاجتك جدا جدا ما محتاجتك زائد زائد في كمان شغلة تلاتة اللي هي كثير من او بعض بلاش كتير بعض الازواج بعض الاباء
بالبداية لما يدخل على الزواج طز جاي من خلفية للابناء فيها غير محبوبين اه خلفية ما فيها اصلا بيئة تربوية اه وارد جدا يكون اصلا هو يعني بالنسبة للمهمة صعبة. وبتعرفوا الاولاد بتعرفوا سم كيف الاولاد اه
يعني مو سهلين الولاد يعني بيعاندوا وبجاكروا بينتقموا وبيتفششوا وبلف و بدوروا فهو بده تجارب نجاح وبده مدح وبده اشعار انه الاولاد بحبوه مم طبعا هذا منحكي عموما عموما يعني بس احنا بالعادة بدورات التربية بدورات التربية بالعادة يعني نفصل وين دور كل واحد يعني
يعني وهي بالنهاية مسؤولية مشتركة. مسؤولية مشتركة نعم آآ طيب عدم تقبل الفتاة عدم دخول زوجها على العرس. مش متقبلة الموضوع كيف التعامل مع الموضوع؟ انا مش عارف اللي عم تسأل هي ترى اه حماتها ولا اللي عم بتسأل هي نفسها انا بعرف
كيف التعامل مع الموضوع مش متقبلة انه زوجها يدخل زوجها ما يدخل على عرسها. شكله زوجها مقرر انه ما يدخل عالعرس. اللي هو بتعرف انت عرس النساء وانا لأ ادخل على عروس النساء شرعا مش متقبل الموضوع هو. وهي مش متقبلة الموضوع
اهي مش متقبلة ان هو ما يدخل على عرسها. اه اتقاء لله وخوفا على نفسه وخوفا عليها وعشان ما يرى اللي متمكيجات ومزبطين حاله هي زعلانة لانه هو ما بده يدخل يطلع عغيرها. هلأ انا افترضت انه هيك بس هو اكيد هادا السبب انه هو مش داخل يعني عدم دخول الزوجة على العرس هذه اسبابها
انا فاهم بقولها. نعم. نعم. نعم. اتقي الله فيك. احمدي الله وبوس ايدك وش وقفا وانا رأي انك تطلعيه في هذا نعم. لا تربطي بالصورة الذهنية احنا عنا كثير احيانا من التشوهات اللي بتصير عنا نتيجة هاي الموسيقى هو عم بدخل وهي قصة. هاي الاشياء صارت
بالنسبة النا نتصور انه لا يتم الفرح الا بها. وهذا هراء ما لها علاقة بالفرح لمن البنت تكبر بالعمر وتصير الخيارات قليلة واغلب اللي بيجوا التزام خفيف واخلاق اكثر طريفة هيك
اه يعني شخص لا يتوقف على المدخلات بشكل عام وماشي زي ما الناس ماشية ومفصل بورد يومي واقل القليل ولكن في اخلاق. ايوه اوكي في التزام لكن يعني هو خلوق لكن التزامه على قده
او مش على قده يعني هو في ورد انا مش عارف مش عارف اوكي هل تتنازل شوية من فكرة الالتزام او لأ ؟ يعني هو توضيح يمكن فكرة الالتزام جيدة. هي الفكرة اذا ذكر تذكر بس اذا هذا موجود عنده لو ان شا الله كان اه
اه بياع بسطة فقد يكون خير من ملء الارض من اللي تكلموا بالعلم ولا يعملون به هيدا موجود بعده برضه اخلاق من طيب ولطافة وود وما بحمل طرف تاني فوق طاقته وما بحملك كزوجة فوق طاقتك ويقول لك شوفي اللي بناسبك وجربي واحكي و كزا
مم يعني هذا من افضل الزيجات قد يكون قد يكون. بشرط تكون السائلة فعلا تصف الواقع كما هو. هي اللي لفت نظري انه لا يتوقف على المدخلات يعني يمكن مثلا
ما عنده مشكلة يكون في تلفزيون وينحط على قنوات معينة وكذا. بشكل عام وماشي زي ما الناس ماشية مش فارقة معه. اه نعم. بهاي الاشياء يكون فيه عالاقل شخصيته بقول لا للاخرين للي بخبصوا للخطأ لو متوسطة بس كانت مع ما قالت شخصية جدا ضعيفة والديني والديني جيبني جيبني لأ هاي الزوائد
زيزو بتعمل مشاكل كبيرة. مع حسن الخلق حتى بتجيب مشاكل كتير كبيرة وكم مر عليه حالات الازواج شخصياتهم ضعيفة الكويسين اللي بصلي اخلاقه منيحة. ولكن وديني وديني جيبني جيبني هادا اه بينفجر اصلا في المنزل ما بكون بكون بيحكي لأ
بتصير لجوا البيت برا البيت لانه دايما ما بيقدر يحكي. لأ فننتبه اذا الشخصية نوعا ما متوسطة تستطيع انها تجهر بما تعتقده ولو ببساطة بلطف من دون مصادمات عنده عنده خمسة من عشرة سنين عشرة ممكن
اذا كان ضعيف تلاتة من عشرة واتنين وعشرة في قول الله للاخرين في يعني في ايذائه لنفسه او في الحرام لأ هذا لأ هون ممكن يكون يعني بوابة آآ خطيرة على الزواج وعلى الابناء
الزواج عن طريق التعرف على الانترنت ما احبه وان كان يأتي احيانا بخير آآ طيب آآ عن جد اخر سؤال خلص لا بقى تنزلي لنا شيء دعاء الله يرضى عليك خلص حاجة. اذا كان الزوج احنا هم عم بنسخوا لنا التعليقات عم
فكل شوية بينزل من التعليقات الساعة اطنعش اذا كان الزوج لا يتقبل من زوجته اي طلب اه مثال على ذلك التربية المشتركة للابناء او اي موضوع الزوجة حابة تنقله لزوجها. الزوج لا يتقبل منها اي طلب
كما ذكرت يمكن انت قبل شوي شيء شبيه بهذا. لا بس هو هذا شكله زواج وليس خطبة فيعني هذا هل هذا زواج اه موضوع اخر اصلا طيب بتقدر تعيد المعايير سريعا ولا بتوخد وقت؟
نعيد معايير بس سرد اه الاخلاق نعم طيب قلنا ان الدين اولا ان يكون يكفر بكل سلطان الا سلطان الله. ما عنده لا حرية شخصية ولا ليبرالية ولا علمانية ولا ولا حرية هيدا الشيء
كلياتها فهو فعلا مسلم حقيقي معتقد انه لا يستحق احد ان يطاع فوق طاعة الله اي واحد تنين لا يرتكب الكبار تلاتة لا يجهر بصغار بالصغائر واربعة بالذات من زاوية الديانة يفرق في الاساسيات بين اه
اه حق الوالدين وحق الزواج ويعني وحق الزوج وما يحتاجوا من هاي الاشياء نعم. هلأ بعدين في معايير تفضيلية بتصير هذيك ليست معيار اي شي زيادة على هذا يعني ملتزم بفرائضه. بعد هذا في زيادات تفضيلية. اللي جايب هذا هذا اسمه عنده نوع من الدين. بضل نشوف
الجانب التطبيقي العملي اللي هي الاخلاق اللي هلأ قبل شوي اه حكينا معاييرها قلنا ببحث على حدا سوي متوازن وضربنا وحكينا ما بيقبل الانسان الذي لا يقبل النصيحة وكثير الجدال
الكثير التدقيق على السلبيات وكثير الانتقاد. طبعا خطوته تاء التأنيث آآ كثير او كثيرة الخصومة والمقاطعة عند الحزن الذي لا يتحمل المسئوليات اه لو في حدا لخص او كتب معنا اللقاء الا لما يكون في ناس شاطرين. ممكن يكون لما حطيت علامات تحمل المسؤولية كتبوها
اه وانا ممكن اني يعني الصبايا يعني غدا منسقات يعني بنكتب منشور بسيط فيه الاشياء ونرسلها ينزلها على القنوات فهذا فهذا جيد ممكن يطبقوها الناس. واللي يقول لنا اللي ما بيضبط غضبه او ما تضبط غضبها
اللي معيار اللي هو تحميل النفس فوق طاقتها من تسويف وملفات متراكمة وكثرة اعتذارات وكثرة التخبيص في الجدول. ضعيف الشخصية امام شهواته مدمن على اكثر من شيء من الشهوات اه ضعيف الشخصية امام طلبات الاخرين وارائهم
آآ موضوع الكذب طبعا كل صفة نعكسها عشان نعرف يعني نوخذ المعيار منها ومنعكسها اه مفهوم صحيح؟ الكذاب وليس الذي يكذب او تكذب احيانا امر خطير وان هذا مهم جدا للامراض النفسية والاضطرابات الشخصية
ويبقى اني اعرف نفسي في المال واعرف يعني ما يناسبني من دون ما اتكلف واكابر نفسي واعرف ما يناسبني من الشكل والمعيار الجمال والشكل الخارجي اخيرا موضوع الامراض الجسدية وبرضو عدم الديانة ان اخبر الطرف التاني اذا كان في امراض تؤثر على الابناء او حتى تؤثر على
العلاقة وكانت امراض وراثية والحمد لله رب العالمين. سبحانك اللهم وبحمدك. اشهد ان لا اله الا انت. استغفرك واتوب اليك. الله يجزيك الخير ويكرمك. نسأل الله سبحانه وتعالى لنا القبول. ولا لا تنسانا من دعائك
الله يرضى عليك ويجزيك الخير ويتقبل منك اه جهدك في انك يعني خليني اطلع بلقاء من هذا انه انا ما حبش اللقاءات القصيرة. لكنه لكنه حقيقة يعني يعني في في في نفع
الله المستعان. على الاقل يفتح يعني يفتح ابواب الناس ممكن تكمل بعدها ان شاء الله تعالى نتفق على اللقاء الاخر ان شاء الله تعالى لاحقا السلام عليكم