ان شاء الله الامل القادم بقدر الله يعني سيأتي قدره للناس ينشئ الملحمة فيتجمع لها من اعد نفسه الاخلاص والرضا ان شاء الله بسم الله الرحمن الرحيم. الحمد لله رب العالمين
واشهد ان لا اله الا الله وحده لا شريك له ولي الصالحين. واشهد ان سيدنا محمدا عبد الله ورسوله صادق الوعد امين. اللهم صلي وسلم وبارك عليه وعلى اله وصحبه ومن تبعه باحسان الى يوم الدين. نسأل
الله سبحانه وتعالى ان يجعل العمل كله خالصا لوجهه الكريم. والا يجعل لاحد سواه فيه شيئا وان يرزقنا صدق النية واخلاص العمل. اللهم احي قلوبنا. اللهم احي قلوبنا. اللهم احي
قلوبنا وخذ بايدينا اليك اخذ الكرام عليك برحمتك يا ارحم الراحمين. ايها الاحبة الكرام السلام عليكم رحمة الله تعالى وبركاته استأذنكم الليلة ايها الاخوة في ان آآ اعتذر مضطرا عن آآ استقبال الاتصال
الصلاة التي الحقيقة احبها واحب الاتصال باخواني الكرام. ولكن عندي الحقيقة مجموعة كبيرة من بلغ الامر مني مبلغ الحرج في اني آآ يعني في انها مرجئة منذ وقت طويل. الى جانب مجموعة
كبيرة جدا من الرسائل التي تصل وانا الحقيقة يعني استميح اصحاب الرسائل هذه عذرا يعني سيجدون اليوم ان بعض وهذه الرسائل مضى عليها اكثر من شهر ونصف تقريبا. لكن كما تلاحظون فان الوقت دائما اضيق من ان يستوعب
لذلك انا مضطر ان اعتذر اليوم عن تلقي الاتصالات لانه ليس من المعقول الحقيقة ان تبلغ المسألة معي حد الحرج الى الدرجة ولابد ان اقطع شوطا في آآ يعني ما وعدت به بعض الاخوة سواء من اصحاب الاسئلة او الاتصالات او الرسائل
او حتى الامور التي آآ يعني بعض الاسئلة سئل اكثر من اربع او خمس مرات وفي كل مرة يضيق عنه الوقت فسامحوني في هذا ولعلكم لاحظتم ايضا في الاسبوع الماضي اننا اضطررنا لقطع الحديث حول مسألة جوهرية وهامة جدا
يشكو منها المسلمون في كل مكان تقريبا وهي مشاكلهم في آآ تربية ابنائهم وفي اعداد ابنائهم وفي آآ النهوض بابنائهم وما الى ذلك. فسامحوني وارجو ان ان تكونوا آآ يعني مقدرين لهذا الظرف
نحن كنا نجيب اسئلة حول مسألة تربية الابناء ولماذا المشكلات التي يعاني منها المجتمع كله تقريبا المجتمع المسلم في كل البلاد تقريبا وهم يرون الجيل الجديد وصراع الاجيال وصراع الابناء
على الاباء واود قبل ان اعود الى الاسئلة التي وردت في هذا الشأن وقد جمعتها معا لتكون آآ وهي كانت يعني حتى الاسبوع الماضي سبعة عشر سؤالا لكن يبدو ان الاخوة لما علا علموا اننا سنجيب الاسئلة آآ ارسلوا
عددا كبيرا اخر من الاسئلة فادمجه فيها ان شاء الله. الحقيقة اه في فكرة اولية وهي ان مجتمعاتنا المسلمة كانت من قبل لها قيم ومقاييس يعني عائلة في قرية او في مدينة عندها مقاييس عندها آآ آآ قيم معروفة
انت في البيت تتلقاها تخرج خارج البيت تجدها. فكانت الفكرة العامة انه آآ خلاص كل الجيل بيتشرب القيم التي يجدها. ولو خرج من بيتي الى بيت اخويا او من بيتي الى
بيت اختي او الى آآ صديق القيم مشتركة في المجتمع. ومن يخالف هذه القيم يعتبر شاذا ومستهجنا والناس يقولون له يعني حتى ينظرون اليه وينهرونه والمجتمع يساعد. الذي حدث ان خصوم هذه
المجتمعات المسلمة من الذين يخططون ضد الاسلام ماذا فعلوا؟ قرروا ان يدخلوا على المجتمعات وسائل تأثير اجنبية عنه زي التليفزيون. تليفزيون له العم وله الخال وله الجد وله الجار وله الشارع وله انما التليفزيون
اه جهاز تحكمه مقاييس ربما ربما بل بل هكذا يقوم عليها من اه يعني يتلقاه كونها ويتشربونها من غير مشارب الاسلام. تلفزيون السينما الكتب المدارس اعلانات الشوارع الضخمة احدثوا تغيرا في المجتمع
البرامج تأتي لتأتي بمطرب بمطربة بممثل بممثلة حد من الناس اللي بيدعوا انهم من اهل الثقافة او فبدأ وفي نفس الوقت اضعاف دور الاب والام والاسرة والبيت. ياخدوا الاب يشتغل اكتر
لان الظروف المعيشية اصبحت صعبة فلابد ان يعمل بدل العمل الواحد عملين وتلاتة حتى يكفي بيته. والام مشغولة لان ها هي الاخرى اضطرت تشتغل ولما بترجع من الشغل عندها اعداد بيتها لغد وبعد غد وهي اصلا مثقلة
ما الى ذلك. طيب يبقى الاب والام العلاقات الاجتماعية انفرطت ما حدش عنده وقت يروح يزور اخوه واخته وخاله وخالته وعمه وعمته والزيارات اصبحت ايضا مكلفة والهدايا والعزومات اصبحت مسألة. ازا قطعوا الروابط الاصلية
وانشأوا مؤثرات متسلطة. فكان نتيجة لهذا انه لما انا ابعد عن ابني شوية ده ابني ميدان تاني خالص. ذهب الى جهة مخالفة تماما. يعني جهة لا علاقة لها بالقيم التي كان عليها الاباء او كان عليها المجتمع. طبعا الكلام ده لو انا بكلمك
انه بقى له عشر سنين كان ممكن نقول والله الحالة تستوعب لكن اللي احنا بنتكلم عن عشرات السنين لهذه الصورة الابن في المدارس الجامعات والمجتمع يعلم الثقافة والتلفزيونات والاعلام والصحافة والقصص الملقاة في الشوارع اللي بتباع على الارصفة
يمكن فيها منتهى الاباحية منتهى يعني ولو ابني خرج راح النادي او مركز الشباب او راح نزهة او الى شاطئ القيم مختلفة. يعني باختصار يا سادة يا كرام اصبحت الامور التي يتعرض لها الابناء مش معروفة اصلا. انا عارف هم هيشوفوا مين ولا هيتعرضوا لايه ولا لما هيفتح التلفزيون
كلام بيقول ايه؟ المسألة اصبحت بل لو انا نمت. ثم جدد جديد فوق هذا كله. هو ان الابن نفسه اصبح يختار نوع التربية اللي يتعرض لها. جهاز الكمبيوتر دوا افتتاحه على شبكة او او انفتاحه
على شبكة المعلومات الدولية اللي يقال عليها النت او الانترنت. شبكة المعلومات الدولية ده هو اللي بيختار. هو بيقول له تحب تشوف ايه؟ تشوف تاريخ الجغرافيا ولا تشوف جنس واباحية ولا تشوف فجور وضلال ولا تشوف الحاد وكفر اختار. فاصبح الابن حتى لو لم
يجد هو نفسه يفتح حوار مع حد ويتكلمه فيما يريدان. فاصبحت المسألة ان التربية انقطعت عندي وانقطعت حتى عند الاجهزة المؤثرة في المجتمع لو كان عندها رقابة مثلا رقابة على المصنفات واصبح خلاصة
مسألة انه ما تفاجئون به الان هو نتيجة لهذا كله؟ ولذلك سبحان الله تجدون ان خصوم الاسلام الالدية الاعداء الاشداء يعني يحدث لهم فزع ازا فقط وجدوا بيتا بيقول انا مش هدخل التليفزيون البيت. ما عنديش تليفزيون. ليس عندي تليفزيون. يشعرون بمنتهى الخطورة. لانك
تنشئ في المجتمع آآ مساحة هذه المساحة المؤثر الغربي او المؤثر في العدوان ضد الاسلام فقد السبيل اليها. طب وانا عمال ابوظك ازاي؟ امال افسدك ازاي؟ مش تفتح التليفزيون كده وتجيب لب وسوداني وتقعد
تأزأز وسندوتشات وعصير وتقعد معي عشان اعرف افسدك. انما ولذلك سبحان الله قلنا عدة مرات ان فريضة الاعراض. الاعراض عن هؤلاء المكذبين والمجرمين والمفسدين. الاعراض عنهم. اللي هي المقاطعة. اللي هي
يعني الاعراض اللي بيسموه السلبي السلبي بمعنى انه مش مش هيسمعك. وقد ثبت عن النبي عليه الصلاة والسلام انه لما سمع يوما شيئا يعني مش سامع ده هو ترامى الى سمعه. شيئا هو لا يريد ان يسمعه. فانه وضع اصبعيه في اذنيه
وسد اذنيه حتى لا يسمع وظل يسد اذنيه حتى اذا ما اه يعني اه انتهى هذا الصوت يعني اعادت مرة اخرى. يبقى اذا ده وسيلة ناجعة جدا. طبعا اللي ابنه
تمنتاشر وتسعتاشر وعشرين سنة لما ييجي يقفل التليفزيون النهاردة وهو داخل مسلا يلاقي الولد بيتفرج على شيء فزيع جدا في البيت انما انا اتكلم عن البيوت التي تتطهر اصلا من ان تكون المؤثرات فيها بهذه الصورة
انا كنت قلت لحضراتكم وانا ببدأ في اجابة هذه الاسئلة في الاسبوع الماضي انني وان كنت اجيب عن اسئلة اصحابها ولادهم كبار يعني اللي بيشتكي بيشتكي من ابنه عنده عشرين سنة خمسة وعشرين خمستاشر. انما انا في الحقيقة اوجه الاجابات مع ان دي اسئلة اللي
كبار انما اوجهها لولادهم لسه صغيرين. اللي ابنه لسه عنده ست اشهر واللي بنته عندها سنة. باقول له انظر الى من سبق فكيف يشكو واحد يشكو ان ابنه يضربه؟ واحد يشكو ان ابنه يصرخ في وجهه. واحد بيقول لي ابني رمى واحدة سيدة فاضلة ام
تقول لي ابني رمى كوباية الماية او الماء من كوب الماء الماية نفسها في في وجهي. آآ غير الفساد واحد يقول لي انا بنتي باشوفها مع شبان مش عارف اعمل ايه ضربتها منعتها من الخروج عملت سويت وبمجرد ان تخرج اجدها مع شاب يعني اتكلم معي
تقول لي انت فين انت المجتمع اصبح بهذه الصورة؟ ويحكون لنا عن بنت تلقي ورقة فيها رقم رقم تليفونها لشاب يمشي في الشارع او في سيارة يعني والاب والاخ مشاكل
احيانا ابو البنت دي يكون رجل صالح احيانا. احيانا ام البنت دي تكون مصلية الله! امال ايه اللي حصل كده! لذلك انا اوجه الى الاباء والامهات اللي ابنائهم صغار لا يزالون اقول له خلي بالك
ان الطفل اللطيف الزريف الجميل الحلو اللي انت املك فيه كبير اللي سنه لسة اربع خمس ست شهور اما ان تدركه هو اما انه لن يكون غريبا عن هذا الذي حدث لمن سبقه. عشان كده احنا بنجيب هذه الاسئلة مجمعة
لننقذ بيوت المسلمين مما يمكن ان يقع بها. طبعا اللي افلتوا اللي كبروا خلاص احنا نحاول ان شاء الله ان احنا نقدم للاخوة بعض يعني آآ يعني الوصايا النصائح الافكار
آآ يعني يستدركوا ولو بنسبة ما لكن هل يا ترى ترانا ننجح نجاحا كاملا في ان احنا ننهي المرحلة السابقة لأ يعني صعب. لذلك صعب ليس بعيدا على رحمة الله. يعني آآ ولكن
اصبح هذا من باب الدعوة الى الله ومن باب الاصلاح انما تربية الابناء معناها قبل ما اتجوز اصلا قبل ما انجب قبل ما ان كنت ان كانت امرأة قبل قبل هذا يجب ان ينتبه الانسان. لذلك الاسئلة التي كانت قد وردت الي يقول
مثلا على سبيل المثال آآ يعني وانا اوجه آآ او يعني حتى بدون دخول في اغراق في الاسئلة نفسها. آآ آآ هناك اسباب ترجع للابوين مثلا ظروف الحياة صعبة محتاجين نكسب فلوس اكتر. محتاج اشتغل شغلانة الصبح وشغلانة بعد الضهر. محتاج اسافر برة في دولة اخذ فيها عقد عمل
اتركوا اهلي تسيبهم لانه المصاريف هناك غالية. فعايز اكسب انا في الغالي واصرف في الرخيص. وليس من المعقول اني اغترب علشان اشتغل علشان اجيب فلوس واصرفها ايجار واكل وشرب. يبقى عملت ايه؟ فيحدث تباعد بين الاب
واولاده بين الام واولادها. في المقابل الام اصبحت تقوم بدور الام والاب. وبنصف لانها هي الاخرى تعمل في الصباح فتعود بنصب الجزء الباقي بتشتغل ضعف المهم يعني بنصف طاقتها تعمل ضعف المطلوب
بنصف وقتها وجودها بعد عمل الصباح اشتغل اب وام واب وام وخادمة وطاهية محتاجة تطبخ طبيخ الاسبوع وتغسل غسيل اسبوع وتنضف تنضيف الاسبوع يعني كما ورد في بالنص في هذا يعني ان تقول ان لو وزعت السبعة ايام على آآ مهمات الاسبوع تجد ان هو اصبح
عمل يومي. فهي ماذا تفعل؟ تبعد ابنها عنها. تقول له رح اعمل كذا. رح اتفرج على الكرتون في التليفزيون. رح مع اصحابك. رح على كريم رح هات مش عارف ايه. تحاول ان تشغله بشيء حتى ينشغل عنه. لذلك قلت في الاسبوع الماضي
الله! وانت لما قاعد تشغل ابنك عنك. ما هي المفاجأة انه لما اصبح عنده عشرين سنة لقيته مشغول عنك. ما انت اللي كنت بتشغله عنك تقول انادي فلا يجيبني اقول له يا ابني انا عايزك يخرج مع اصحابه. طب ما هو انت ربيته على ان تدفعه بعيدا عنك. ولذلك اقول
الاباء الذين الذين فضلوا الفلوس ما هي ده تفضيل فلوس فلوس على الابناء هو اختار اختار هل يربي ولده ان يضيع ولده ويكسب مالا. والام اللي هي الزوجة شريكة في هذا. لان الطلبات البيت
لما بتزيد هي هي في حد ذاتها ضاغطة على الرجل تقول له ما هو مش هينفع ده لازم نجيب سجادة تليفزيون ما فيش حد اصلا عنده تليفزيون ابيض واسود دلوقتي انا عايز
تليفزيون انا بتكلم يعني تليفزيون ايه لازم دش لازم كذا. طب وده مش كفاية اللبس فلاني السيارة دي قديمة ونعرف نجددها ناخد شقة في المكان الفلاني. طب بلاش ناخد شقة نوضب شقتنا الحمام عايز والستارة عايزة والنجفة
يعني ده فلانة انت شايف حد من من اهلنا كله بيوتنا بهذه الصورة لما اصبحت هذه هي مادة الحوار اصبح هناك تصور اسري انه لابد من حد للمال. طب لكن لو انني قاومت هذا واكتفيت بكليه
بدل سجادة مش عارف ايه بدل ايه فيسبة بدل سيارة يعني كلام يضحك يعني انا عايز برضو اعتبروه كما تعتبرونه فك قولوا زي ما انتم عايزين. انما اخرجت ابنا محترما. مش خارج شعره ملولو ولابس
بنطلون لا يلبسه الا الشواذ في المجتمعات الغربية ومعمول اصلا للشواذ جنسيا. اللي هو بيسموه البنطلون الساقط ده وغيره. ما بيلبسش غير البنطلون ده المخصص ابني اصبح بهذه الصورة ازاي؟ فانت لازم تعرف ان في تمن لازم تدفعه. في
ضريبة لازم تدفعها هذا التمن هو الا يكون السعار نحو المال بهذه الصورة. والله عز وجل يقول سيبك بقى انت بتحب الدنيا ما بتحبش الدنيا آآ عايز تستزيد لا تريد ان تستزيد. انما بصرف النظر يقول وجعلنا
لبعض فتنة اتصبرون اتصبرون تقدروا تصبروا؟ وضربت مثل زمان قلت لك انه الشحات اللي قاعد يسأل الناس ويقول لي يا محسنين لله لو وقف امامه صاحب سيارة ضخمة فارهة وتفوح منه العطور واعطاه اموالا. الشحات لا يشعر بالغيرة من هذا الغني. لكنه
وقد يشعر بغيرة من شحات اخر واخد مكان على الناصية بينما الشحات ده داخل في مكان غير داخلي الله! تغاروا من هذا الفقير لدرجة انه يسأل الناس شحات زيك لان التقارب تقارب في المستوى
تماثل انا بقارن باختي بقارن بجاري بقارن بزميلي في العمل بقارن فاصبح هناك آآ وجعلنا بعضكم بعض الفتنة مش لازم فلوس لا اقارن نفسي بصاحب الملايين انما ممكن اقارن نفسي بصاحب الملاليم لمجرد الغيرة فالغيرة
تجعل الانسان بهذه الصورة لازم تعرف ان فيه تمن يدفع شوفوا بقى اما تدفع ولادك تمن للمال واما تدفع المال تمن للاولاد لابد ان نحسم اختياراتنا. ليه؟ لان تربية الاولاد لا تكون. لو سمحتم احفزوا الا بالمصاحبة
لا مش بالتلقين. تلقين مهم. لكن تربية الابناء لا تكون الا بالمصاحبة. انتم تسمعون ان ابراهيم امر بان يذبح ولده فهل قال له يا بني اني امرت ان اذبحك ولابد ان انفذ امر الله؟ مع ان هذا شأن ابراهيم. يقول تعالى فلما
اسلاما انما اراد ان يستصحب ولده فقال يا بني اني ارى في المنام اني اذبحك فانظر ماذا ترى. ايه رأيك يا اسماعيل؟ ايه رأيك بتعمل ايه في الموضوع ده فاستخرج من ولده بهذه الصحبة قول ولده يعني يابا هو دي فيها رأي
يا ابتي افعل ما تؤمر طبعا. الله! ستجدني ازا كنت انت شايف ان المشكلة عندي انا لا اطمئن. انا بازن الله تعالى ساكون الصالح الذي ربيته على هذا. يقول تعالى كنتيجة فلما اسلما اسلما. مش اسلم الاب
واعرض الابن واصبح هناك صراع الاجيال فلابد ان يحدث تحدث هذه المصاحبة. فالام التي لم ولا دهب وبنتها بالامس كتير طبيعي ان تشكو غدا انه مش راضي يسمع مني. وانت كنت سمعت منه او اسمعتيه ولذلك التربية بالمصاحبة
الحقيقة فيها نقطة مهمة جدا. مش ان انا اقول ان انا اسمع اخد مش قدي التربية بالاستماع اهم من التربية بالقول. انا بقول هذا الكلام وانا اكرر التربية بالتلقين وبالقول مهمة. مهمة جدا لكن انا لو حبيت اسمع ابني اللي في سن المراهقة
وهو متمرد غير ان اكون قد اسمعته وهو يحب ان يسمع مني. وهو لسه طفل صغير يقول لي ها وبعدين هي انه المدرسة البلاد الغربية او الام حتى تلاقيها لما احنا عندنا في بلادنا ممكن الام لو بتكلم ابنها تكلمه
كده او على الاقل تنحني اليه يعني تعطيه او تأخذ منه انما المرأة سواء ام او مربية في البلاد التي تتعلم اصول التربية تلاقيها نازلة على ركبها تنزل على ركبتيها
لتكون في مستوى الطفل وتظل ناصبة وجهها الى وجه الطفل. تفضل بتكلمه بهذه الصورة بكل اهتمام به كل وجهها وكل اهتمامها فيشعر الطفل بان بينه وانا رأيت بعيني في محل لعب اطفال في احدى البلاد الغربية
الاوروبية كان في طابور لسداد اثمان الشراء هالاني ان ام او امرأة اه لا ادري ان كانت اما او مدرسة او شيء انما تقف وتتكلم مع طفل صغير اه عمره لا يزيد عن
يعني متهيألي خمس سنوات ست سنوات على اكثر تقدير فضلت تتكلم معه تلت ساعة لا تلتفت يمينا ولا شمالا لا تنظروا لا احد ولا الى بضائع وتتكلم معه وتضحك واذا قال شيئا ضحكت واذا تكلم بجدية تكلمت بجدية بالغة كانها في اجتماع رسمي
ثلث ساعة حتى وصل مكانها في الطابور فانجزت مهمتها وانصرفت. تلت ساعة ما بتحاولش تتفرج. يقول لها اقول لكم بقى النكتة اللطيفة دي يعني او ان هو وهي بتتفرج كده ابنها يقول لها ماما ماما. تقول له ايه في ايه؟ عايز ايه؟ جرى ايه
انت الله! لأ دي اعطت كل الوقت وكل الجهد وكل الاتمام فتعود الطفل ان يكون بينه وبين الاب والام نوع من انواع الحوار وتنجح التربية بهذه الصورة. لذلك ايها الاخوة الذي يشعر بنفور ولده اليوم فانه
وبالامس قد فرط في ان يربطه بنفسه. فرط فاليوم وجد النتيجة وهي نفور هذا الولد انما كما اقول التربية بالمصاحبة بالاستماع التربية بالاهتمامات المشتركة يعني مثلا الام انا كل ده في اطار مصاحبة واستماع وتفاعل واهتمامات مشتركة. الام عايزة تطبخ
ليه تقول لابنها اطلع برة ما تقول له تعال حتى وهو صغير حتى لو رفعته واجلسته على حتى لو اشترت له كرسي مخصوص بيسقط جواه اللي هو سموه او حاجة زي كده. ويجلس لثارة تقول له شف بقى احنا بنقطع البطاطس كده وبعدين بنحط عليها
كزا وده شفت بقى هتعمل ايه الله وتقعد تضاحكه وهي فالابن تعلم انها انها ان يشترك في المشروع معها. اللي بيحصل ان الام ما عندهاش وقت تقول لي يا عم الشيخ ده كلام. انا عايز اخلص في نص ساعة عندي حاجات تانية
شفتي بقى انت التي اعلنت انك مش فاضية للولاد انت التي اعلنتي ذلك. انما لو انت خليتي النصف ساعة ساعة الا ربع زودتي ربع ساعة وده كتير جدا نصف الوقت في مقابل
ام تريد ان تعبر الطريق بابنها. تعدي الشارع. في في عربيات تمسك ايده وهو يحاول يفلت. يا ولد تعال وتلاقي دي بقت فضيحة في الطريق. لو انها خصصت نصف دقيقة او دقيقة او الحقيقة مش هتوصل دقيقة نصف دقيقة قبل العبور وشغلت ذهنه
يا ريت تشوف بقى احنا دلوقتي هنعدي الشارع في عربيات بتمشي بسرعة فبنعمل ايه بقى احنا بنقف لحد ما يفضى الشارع خالص او الاشارة تقفل او على حسب زروف كل
وانا همسك ايدك طبعا عشان كذا ونروح معديين. ستجد انه النص دقيقة ده اللي دفعته تمن ادى الى عبور سهل. الله! الولد هادي. يبقى انا مش بكسب وقت بس. انا باكسب هدوء نفس ابني. لذلك ايها
ايها الاخوة الذي لم يسمع من ولده بالامس ولم يصاحبه بالامس ولم ينشئ اهتمامات مشتركة انا عندي مشكلة مثلا اه اه ما هو كان افرض ان السيارة حدث بها عطل
احكي للولد واقول له والله انا عندي الشيء الفلاني حدث في السيارة ولا ادري هل اروح للميكانيكي اللي اسمه علي ولا الميكانيكي اللي اسمه حسين اشطر بس علي آآ ارخص بس فلان ثم ينزل معي وآآ هذا الكلام احدث اهتماما طبعا انا باخد
المثل بالاهتمامات الحياتية ولكن حتى في الاهتمامات الحقيقية اهتمامات الدين بقى. اهتمامات العلم اهتمامات الاجتماع يعني الاحسان الى الناس. العزاء وما الى ذلك من من زيارة مريض من اغاثة ملهوف. لو انني
جعلت هذه الاشياء تعيش في احلام الولد وفي خاطره. وفي خياله خلاص الولد ده بقى بتاعي انما انا بخليه مش بتاعي. انا بحوله الى انه ولد انا لا مش بتاعي خالص. خلاص ده انا ببيعه بقول له رح يا ابني ابعد عني
اشتغل واعمل واسوي انا ببيع الولد. انما انا عايز اشتري ابني بانه لا يهمه ايها الاخوة. وكم رأيت من عنده اموال كثيرة ويشعر بالعذاب لان ولده واظنكم تعلمون ان هناك حتى بعض الاشخاص المشهورين
هل من اصحاب يعني اضطر لحبس ولده في مكان حبسا تاما حتى يقلع عن المخدرات. وهذه في منتهى الخطورة ولكن عنده كل الامكانات وابنه في حالة ادمان احنا لابد ان نضع هذا في حسباننا. المسألة الثانية ايضا هو وهذا الكلام وردت به ايضا مجموعة من من
من الاسئلة في الحقيقة ان شوفوا يا جماعة كل عيب اخلاقي تجدانه يا اب وام تجدانه في الولد راجع الى شيء انت عملته قبل كده طبعا انا بتكلم عن القاعدة العامة انما قد تكون هناك اسباب اخرى ايضا. راجع اليها ازاي
انا باكبة الولد وباقهرو وبخوفه وبرعبه او انا مش مهتم به. واذا فعل شيئا حسنا لا اثني عليه. وازا عمل حاجة وحشة طلعه بدري ومش مهتم به اللي بيحصل ان بتنشأ صفات الام بتيجي تصرخ كما هو مكتوب في هذه الاسئلة واظن اصحاب الاسئلة بقى يعني هيجدوا الاجابات من
هل هذا مباشرة؟ تيجي ام تقول انا ابني بيكذب كتير. اه هو بيكذب لان شف كل عيب اخلاقي زي الكذب زي السرقة زي العدوانية. له اصل نفسي. اصل نفسي صفة نفسية. يعني مسلا
الكذب دائما يأتي من الخوف. ابني الذي ربيته على الخوف بطريقة ما حتى لو في جانب من الجوانب. حتى الخوف من اصله على فكرة الخوف مش معناها اني لا هضربه بس
لا ممكن يكون خوف من اني همنعه ينزل النادي طب انت مش رايح النادي. مش واخد مصروف. طب يا عم الشيخ ده علماء التربية بيقولوا لنا للثواب والعقاب احنا ما قلناش حاجة. ولكن انا لما اجي اسيبه او اعاقبه لازم ان انقل له مع الثواب والعقاب القيمة الاخلاقية
انا والله انا بقول لكم على اولادي انا شخصيا وهم صغار جميعا كنت بوصل معهم لدرجة ان انا اقول له تفتكر بقى في اخر الحديث. لو انا كنت بضربك يبقى احسن ولو انا ما بضربكش. انا ما بضربش ولادي. ما بضربهمش. لكن انا اقول له كده. اقول له يعني ولو الضرب اللي هو بهذه الصورة
اه اه اقول له لو انا بضربك يبقى انا احسن ولا ما اضربكش؟ فيصل الامر ايجابي ويقول لي لأ اللي بيضرب يبقى احسن الله! طب الولد بيخاف وبيتألم لكني نقلت اليه العقوبة او التربية مع فقه العقوبة وفقه التربية. قلت له يعني لو حصل
كزا وكزا ربنا سبحانه وتعالى يعني بيغضب من الانسان ويكره له سوء الخلق والناس تنفر منه وانما الابن بيحب يعمل كده علشان فالاب دوره هل تحب نطلع زي اللي بتشوفهم بيعملوا كذا؟ فالولد من شدة انفعاله بانه لا يريد السوء ويريد يقول
اللي بيضرب احسن فاذا حدث فرضا ان ضربته ولابد ان يحدث لابد لازم تعمل كده ولو مرات قليلة يشعر فيها انه الاب الذي لا يفعل هكذا ابدا ما دام قد فعل هكذا فالجريمة دي جريمة ضخمة
يستعظم ينشأ عنده الجريمة الضخمة والجريمة المتوسطة والجريمة البسيطة يعرف القيم. الاب امتى؟ انما مش العقوبة خلوا بالكم الاب الذي او الام طبعا الاب او الام. اللي يضرب ابنه بدافع الغيظ
ده بيبوظه يفسدوا الضرب لابد ان يكون بدافع التربية. دافع مو قائم انما ازاي يا ولد تعمل كده ؟ طاه ضربه خلاص؟ اوعى تفتكر انك ربيته. انت واحد ضايقك فضربته
فقط لذلك الاب او الام اللي اللي يربي في ابنه خصلة لازم يربي عنده فقه الخصلة. مش انا اقول له اقعد هادي وكلما اثار ضغيا ضربته. اول ما خروج يعمل ضجيج جوة
لابد ان انشئ داخله القفص الذي يحكمه. لذلك دائما ما اقول ان الطفل اللي تعرف تنشئ قيد وقفص جواه داخله ضد القبح والسوء هيفضل كده طول العمر. واللي تسيب القفص مهوي يعني مثلا
طفل بدأ يعني ينهر امه او يزعق لامه او يشخط في امه لو انا قلت له بمنتهى القوة. عيب يا ولد ايه اللي انت بتعمله ده؟ ازاي؟ يا خبر واسع. وعظمت له الجريمة
يقوم لما يكبر ويبقى سنه تمنتاشر وعشرين وخمسة وعشرين والله لا يستطيع ان ان يقتحم الامة او او يعني يتعدى حدوده معها او يفتأت عليها. ليه؟ لان انا عملت له قفص جواه قفص قيد. ما يقدرش يرفع عينه في
من الصغر خليته يبقى عارف ان ده لأ بقى مش ممكن انما لما كنت لا انهره عند العيب العيب عنده بقى شيء طبيعي. لزلك الابن لو انت تريد ان يكون هو عنده القيد داخله وهو اللي يقدر يسيطر على نفسه غدا لانك مش هتعيش له طول العمر
ولو عشت له سيقاومك وتقاومه لو عايزه هو يطلع انسان فاضل خلي الفضائل انت عايزه فاضل يبقى الفضائل من الصغر تظل بالنسبة له فيها او اقتحامها شيء فظيع مهول. مهول. شاف مسلا آآ عمه او حتى واحد اكبر
منه داخل الغرفة. فلم يقم ليجلسه. لا توجد كراسي. خلاص المقاعد انتهت فشاف راجل كبير داخل ولم يقم مش انا اقول له معلش يا حبيبي قم عشان عمه. لأ قل له ايه ده يا ابني قم بسرعة. ايه ده! واحد كبير داخل وانت قاعد
شعر ان هذا امرا آآ ان شعر ان هذا امر مستعظم شيء خلاص هو يظل طوال العمر اسمها ايه بقى؟ يوقر كبيرا طول العمر خلاص لان الاب حط جواه آآ اكلان حطه جواه قلق من انه
لا يمكن يبقى فيه واحد كبير داخل وانا آآ مقتحم مش ممكن لا يمكن هذا مستحيل. اذا انا الذي انشئ في ولدي القانون الشخصي عنده من الصغر بعدم تجاوز الخطأ. انما في مرة عمل غلطة فنهرته المرة اللي بعدها والله الطفل الصغير يلاحظ بس ذبذبة الصوت ومؤشرها
ويقرأها وحساس لها اكثر من من الكبير فتجد انه هذا الطفل يلتقط فلو انا مرة يعني شيء بعظمه مرة بسيطة ومرة انت تعبتني بقى خلاص وآآ يبتدي تنهار عنده القيم ان ما فيش ضابط
معين لما ابويا بيبقى مبسوط بيضحك لما بيبقى متضايق بيضرب ده هو متضايق او مبسوط دي مش تربية مش الفكرة في القيمة. لذلك ايها اخوة كان شرع الله وامر اهلك بالصلاة واصطبر عليها. اشتغل حارس وعسكري على هذه القيم التي من
عليها الصلاة والصلاة تأمر تنهى عن الفحشاء والمنكر. فالصلاة بمقتضياتها كما قال علماء التفسير الصلاة بمقتضياتها وان الاية عن الصلاة طبعا نفسها. لكن انا اذا اصطبر على اقامته على الحق. يقول تعالى قو يعني وقاية
قوا انفسكم واهليكم نارا. وقودوها الناس هم دول الوقود هو دي الالهة اللي ابنك ده هيبقى اعاذنا الله واياكم جميعا واعاذ ابناءنا يا رب العالمين. يبقى الالاحة اللي هتترمي في النار عشان تولع. علشان تستعر انما فانا بقول
القرآن بيقول لك اعمل له وقاية امنعه. يعني خليه ما يبقاش من الالاحات اللي تترمي. قوا انفسكم واهليكم نارا شأنها ان هؤلاء الاهل ان لم تنقذهم. طب ازاي؟ قالوا اصطبر عليهم. اشتغل معهم
لذلك اذا لم تستطع في فترة سنة واتنين والطفل اللي عنده سنة سنة واحدة يلعب بحاجات ويكسرها. انما لو انت جيت وجربه شوفوا هاتوا لو انا يعني عايز بيت يبقى الولد مغلبكم لسنه
سنة ولا سنتين ولا تلاتة اللي لسة بيتعلم يجري ويحبو ويمشي خلوهم مغلبكو واختارو شيء واحد كده كرمز في البيت لو قرب منه يضرب او يمنع او يحصل حاجة او الدنيا تهيج
تجده يلعب في كل حاجة ويجل ويوقر ويحترم ويقدس. طبعا بصرف النزر الكلام ده الالفاز انما بقول لك هو هذا الشيء يقدسه. خلاص ده معروف ان ده لا يلمس الله! الولد عنده سنة ونص عنده سنتين عنده آآ
انتقل اليه اعتبار او اعتقد انه هذا الشيء لا يلمس. انما الحاجات الباقية انا بلعب بها. يا اخوة اذا الاب والام هم اللي بينشئوا القدسية الاحترام يعني ايه محترم؟ يعني عنده محرمات
محترم محرمات عندهما يحرم عليه. فالانسان اذا ما عرف ان هذا محرم وهذا محرم وهذا محرم فتلك حدود الله فلا تعتدوها. خلاص حدود الله فلا تعتدوها. حدود الله فلا تعتدوها. فيتعود انه اصبح محترما اي عنده حدود محرم عليه ان يتعداه. مين اللي بينشئ كده
الاب والام في الصغر. فازا الاب والام اهملا ذلك ففوجئ بان الابن ليس عنده اي شيء ممكن يشخط في والده يمكن يقعد ويحط رجله في رجل في وش والده يمكن لا يطيع كذا كذا فانما الاب هو الذي فعل هذا. الامر التالي مهم جدا ايضا
بالنسبة للاخت التونسية التي ارسلت لي عن ولدها اللي سنه الان تسعتاشر سنة. نقطة مهمة جدا الله انا بالامس فرطت فرطت في اني اصنع لولدي مجتمع داخلي من الناس الصالحين
وسمحت له ان يرى المجتمع الصالح والطالح الفاسد والحلو والوحش والكويس كله ولم اصنع له مجتمع داخلي. يعني ايه مجتمع داخلي يا مولانا؟ يعني ايه مجتمع داخلي؟ اه. يعني لما اوديه مدرسة احاول
من مدارس الصالحين بقدر ما استطيع لو انا عندي اصحاب يزورونني واصرف على اني اقدم لهم تحية واتي بهم في البيت ليرى ولدي ولدهم وزوجتي زوجتهم ونفسي نفسه فينشأ نوع من التماثل. وانتم عارفين ان المحاكاة في التربية المحاكاة
شفت ده تجيب لابنك وجربوا الفكرة دي هات لابنك النهاردة اسرة ابنهم بطل رياضي. بعد ما يمشوا اسكت انت هتلاقيه يقول لك بابا انا عايز اتعلم كزا. الرياضة دي الاسبوع اللي بعده اسرة
او سيب اسبوعين كده وهات اسرة ابنها حافز قرآن. يقول لك بابا انا عايز احفز القرآن ده ده حافز يا بابا اربع اجزاء مش معقول وانا لسة مش حافز حاجة
فوت اسبوعين وهات ولد بيعمل مقالب في الناس اول ما يمشي تلاقي ابنك بيعمل مقالب في في البيت عندكم. يمكن يولع البيت الله! المحاكاة! اذا انا فرطت في اني ادخل الصالحين الى بيتي وادخل ابني مدرسة. واعزل
عزل اتنقل الى بيت يختاره انا ومجموعة من الصالحين كل واحد ياخد شقة لتكون جيرة صالحة. انا مع يا جماعة انا انا عارف ان الذي اقوله هيتعبكم انما مين قال لكم ان الله لم يقل واصطبر عليها. امال يعني انا اقعد ادور على شقة عشان تكون في حي راقي. واتعب
صحف واطلع وغيره وآآ آآ احنا عندنا لغاية واحدة وربع الوقت آآ بيجري مننا. فاذا آآ افضل اعمل كده وتحول المسألة الى ضياع في آآ ابني خلاص لم يعد عنده من من معه ومن هو معه ومن هم معه ما ينفعش
اذا احنا لابد ان نشعر ان انشاء المجتمع الداخلي دي مهمة لازم اصنع المحاكاة اللي فرطوا فيها امبارح يا اخوة يا اللي اولادكم صغيرين هم اللي بيسألوني النهاردة انه لما ييجي يقول لي آآ عنده واحد صاحبه مش ممكن مش قادر آآ مش قادر
عليه مش قادرة عليه هو انت كنت منعتيه من الصاحب السوء من زمان ولا هو منطلق كيف يشاء. لذلك ايها الاخوة اعود واقول ان الذي كنت قد قلته عن الصفات السيئة في الطفل الصغير وحتى لما يكبر
زي ما قلت لكم الكذب مسلا اصله الخوف خوف الغير مفهوم. العدوانية العدوانية اصلها الاهمال. لما انا باهمل الولد ما بيحسش بزاته يريد ان يلفت نظري ويمكن مهتم انا بالكبير عشان كبير والصغير عشان صغير والوسطاني ضايع يبتدي يسبت زاته بامور يكسر حاجة في عدوانية
السرقة تلاقيه راجع من المدرسة آآ يعني آآ آآ معه الاساتيك والبرايات والاقلام الاخت بتقول لي يعني ان انا آآ افتش شنطته بتاعة المدرسة فكنت اجد معه آآ اللي هو ايه اقلام الفصل مثلا والولد
فالمسألة بتنشأ احيانا من الحرمان حرمان الله! الحرمان ده الحرمان تربية امال حرمان ايه! اه ما هو انا الحرمان ده انا لم اعطه معه اي معنى. ما قلتلوش ما علمتوش حب الخير للناس
يعني ايه هقول لكم يعني مثلا هو جاب ستة من عشرة وزميله جاب عشرة من عشرة واقول له شايف شايف مروان جاب عشرة من عشرة. ليه؟ ليه وانت احسن منه؟ ايه اللي انت بتقوله ده
ده انت علمته الغيرة والحسد والحقد وو مش المنافسة وانما اول حاجة مروان جاب عشرة من عشرة ما شاء الله! ربنا يكرمه ويسعده يا رب! فرحت له قوي الولد يفاجئ اه انا بحب الخير للناس. بحبهم ربنا على فكرة حقك يا حبيبي بقى انت كمان شد حيلك لان انت كمان شاطر انت كمان
وبتقوموا تتنافسوا انت مرة تطلع الاول وهو الاول انما ما تبقاش انت كده هذا الامر جعله لا يحقد على الاخرين. وفي نفس الوقت لو حرمته افرض ان هو بيقول لي انا عايز اللعبة دي واللعبة دي واللعبة دي قلت له لأ
اعطيه الحرمان لازم لكن مع فقه هذا الحرمان. اقول له لا يا حبيبي ما ينفعش الواحد يبقى مطائي يبقى اي حاجة عايزها يجيبها لازم يكون كده عنده قدرة على نفسه لازم اربيه. ولذلك
الام الاخت اللي من السعودية اللي بتقول لي العبارة آآ اه بتقول لي ابني متعب جدا رغم اني لا ابخل عليه بشيء لا السؤال مش كده سؤال ابني متعب جدا لاني لا ابخل عليه بشيء
انت ربيتي فيه سلطان الشهوة والغريزة انه سلطان مطلق. لا يقاوم اللي انت عايزه بتاخده انما لابد ان يمنع ولكن يمنع لا ليشعر بالحرمان والتطلع وانما يمنع ويفهم. لا يا ابني
احنا لازم نبقى عارفين ان في اتزان وكذا ولا ينظر الى ما عند الناس. طبعا انا لا اعطي كل الحلول اليوم. انا بس بقول لكم هذا وعلى فكرة الاب والام اللي ما يعرفوش
يسألوا ولا يقول لولده كلام غلط. انما يقول له والله يا ابني كلامك مزبوط. انا هاسأل ولا بأس يقول له طب ما تيجي نسأل مع بعض. تعال نشوف تليفون حد ولا نروح مسجد نحضر لقاء ونتكلم فيه؟ يعني خليه شريك لك في
نعمل ايه في الشيء الفلاني؟ ان كان حتى وهو صغير وقد كنت افعل هذا مع آآ احد ابنائي كنت آآ يعني اذا اذا ازا يعني هو طبعا شايف البيت مليان كتب ومش عارف مزاكرة وممكن يتصور ان ابوه ده يعني احسن واحد بيفهم في الدنيا كلها
فكنت اريد ان انزع العجب والشعور بان اباه يسأل لا يسأل منه. فكنت اقول له والله ده كلام مزبوط احنا عندنا عمو فلان يعرف في الحكاية دي تعالى ننزل نروح له ونطلب منه معاد ونسأله واذهب معه آآ ربما
حتى يكون لقاء سوف يتم بطبيعة الحال او شيء. انما لينشأ الولد على البحث. وربما يريد معلومة فاقول له طب هات لي الكتاب لأ اللي جنبه ده ايوة الرابع هاته ده بقى كده نفتح الصفحة وبيعرف حساب والولد كان مسلا لسه في اولى ابتدائي ولا تانية ابتدائي
افتح صفحة في خمسة وخمسين لأ اللي بعدها ها ايوة. هات بقى واقرا له اه يبقى المعلومة اجابتها كذا. فانا اشركت استصحبته معي استصحبته معي في هذا الامر. انا قلت لكم انه التلقين مهم ان انا اقول له الصح كزا والغلط كزا لكن الاستصحاب ده ده صناعة
كاملة. يقول تعالى عن لقمان واذ قال طبعا يقول عن لقمان ولقد اتينا لقمان الحكمة. فالذي يقوله لقمان عليه ختم مختوم بانه حكمة. الله تعالى اقره انها وصايا حكمة حكيمة. فمن ضمن ما قاله لقمان قال يا
واذ قال لقمان لابنه وهو يعظه. الله! يبقى الوعظ المباشر مهم مهم جدا مهم جدا اوعوا تمشوا على المنهج الغربي اللي اللي بيقول ايه ما تقولش لابنك كزا وكزا والوعظ والنهي والامر لا بالعكس الطفل في المرحلة
الاولى الوعظ مهم له جدا جدا الوعظ المباشر لانه هو يرى ان الصح ما يقوله ابي. والغلط ما ينهى عنه ابي. هو دي ده اللي في صدره في هذا الوقت. فلذلك الوعظ المباشر
المهم لكنه ان بقي الوعظ المباشر وحده الولد ده اول ما يوصل سن المراهقة يقول لك اه تعال بقى اعمل وما تعملش وده غلط وده صح وما الى ذلك. وهاقول لكم تجربة مررت بها انا شخصيا في اه مدينة ادمان
في كندا انه كنا في شهر رمضان وكان آآ هناك قيام الليل تراويح في رمضان. وآآ كندا بلا ناس مسلمين مغتربين ياخدوا ولادهم معهم في المسجد في قاعة مخصصة للالعاب. الولاد بدأوا يضربوا بعض وتحصل مشاكل كبيرة
فكنت ما الذي فعلت بعد فترة ولما اكتشفت ان هذا يحدث وانا طبعا يعني معراه اللي رايحة رمضان بنصلي يعني مع المسلمين بيصلوا بنصلي معهم وخلاص. يعني ما موجودين ودي صلاة التراويح وزي ما بنعمل في بلادنا
لكن لما اكتشفت هذا انقطعت عن صلاة القيام معهم وبقيت اصلي العشاء واروح للولاد دول. الساعة ونص دول اقعد اتكلم معهم او العب معهم او اسمع منهم لاول مرة اللي اللي اقدر اتكلم معه واحد يعني اقدر اصطاده واحد ولا اتنين ولا تلاتة وهكذا لما وبعدين ياخدوها بتند
لا هنقعد مع الشيخ بقى ويقعد يقول انما احنا لما بنقعد مع مثل هؤلاء ما هو اصله الكلام ده احنا بنقوله هنا على قناة زي قناة الناس مثلا فيعني ناس متعودة تسمع دين. انما لما بتكلم حتى المتوسطين والبسطاء واللي ما لهمش دعوة اوي
لما بدأوا يسمعوا الحوار واسمع منهم واضحك على ما يقولون وحتى افظع شيء وانتم تعلمون ان النبي صلى الله عليه وسلم جاءه رجل قال رسول الله انا مستعد اسلم وابقى حلو قوي وكل ولكني رجل يحب الزنا
يا لطيف يا رب على التعبير طب قلها بطريقة انا بحب الزنا استغفر الله هو يقول ذلك يقول عن نفسه انا احب الزنا شيء شيء يعني قميء ولكن النبي صلى الله عليه وسلم لم يقل له يا كزا يا كزا ازاي تقول كده اطلع برة لأ وانما
لذلك اه مع هؤلاء الشباب احنا فوجئنا ان عددهم في نهاية رمضان اصبح اكثر من عدد المصلين يعني لو اللي بيصلوا التراويح معنا في في هذا المسجد مسلا كان ربعميت واحد
فوجئنا بالشباب عندما احصيناهم سبعمية وتلاتين شاب الله! انتم يا ولاد منين اه فوجئنا بانهم جابوا اصحابهم اللي ابائهم وامهاتهم ما بيروحوش المسجد اصلا. ليه؟ قالوا والله فيه واحد راجل لطيف بيحب يقعد معنا ويكلمنا يحب
ما حدش يعني كده تمشي بقى حكاية شيخ ووعظ وغيره وغيره. واستمرينا معا ما بقي من رمضان بهذه الصورة مع هؤلاء الاطفال مع هؤلاء الاطفال يعني فانا عايز اقول انه ازا لم تستطع ان تسمع وان تصاحب وان تكون مسألة فيها
اه يعني طيب ايضا اه اه بالنسبة للخناقات الزوجية آآ جالي سؤالين الحقيقة السؤال الاولاني يدل على انه الزوج والزوجة وهم بيتخانقوا بيستقوا بالابناء. يعني مثلا يقولوا شايف يا ولد شايف ماما بتقول ايه وهي تقول له شايف ابوك بيعمل ازاي
وفي السؤال التاني مجرد استهانة بان الولاد بيسمعوا الخناقة الفكرة هنا انني صرخت نفس الولد انا ما عنديش مانع ان انا انه يعني يشترك في المنطق في النقاش بس في ضوء الخلق الحسن. لان
الصراع والنزاع والنقاش ده عبارة عن حاجتين. عبارة عن رأي ورأي اخر مضاد له وعن خلق في تبادل الاراء الخناقة الزوجية خلاف في الرأي مع انهيار خلقي. ما هو والا كان يبقى فيه شيء من من من التؤدى ومن الصبر
من اللطافة ومن ومن التماس العذر واعقل الناس اعذرهم للناس وواحد يسمع والتاني يتكلم فانا اذا علمته قوة المنطق زي ما السؤال بتقول بيستقوي بالولاد او او هو اللي بيقول بتستقوي بالولاد وتقول لهم ده منطق وكزا وكزا فهي بتقول
ترد عليه وتقول له ما فيش مانع انهم يشتركوا معنا ويتعلموا الحياة ايه الصح؟ اه ولكنكم علمتموهم المخ وافقتم الخلق واحفزوا ان من اضعف اضعف شيء في الانسان مخه عقله. ليه
اللي بيدخن عارف ان التدخين يقتل وبيدخن اللي بيقع في الخمر والزنا عارف انهم حرام ويقع فيهما. يعني العقل مش هو اللي بيحمي الانسان ليحميه هو خلقه. كما قلت لكم
الخلق هو القيد القفص. فانا في الخناقة الزوجية ما ينفعش لانه لا للمنطق ولكن للانهيار الخلقي يصل الى ان القيم مش مهم. الام بتكلم الاب اللي هو المفروض صاحب بناء عليها بهذه الصورة اللي هو زوجها. والزوج بيكلم الام اللي المفروض مكلف بان
اكرمها وخيركم خيركم لاهله بهذه الصورة. انهيار خلقي الولد بقى مش بيشتغل حكم ما عهوش صفارة مش قاضي. ده اللي بيحصل انه بيطلع عنده الانهيار الخلقي معشش جوة قوي. هيظهر بس يظهر
بعد كده هتلاقيه هو بيعامل الاب كده وبيعامل ام كده ساعتها لا تفاجئان لا تفاجأ وانما هذا بسبب ما اسلفتما. طب نعمل ايه في الحالة كده ؟ والله يا اخي انت مش قادر تسيطر على نفسك
وجاي تبعت لي سؤال تقول لي ابني مش عارف يسيطر على نفسه او انا مش عارف اسيطر عليه. انت اجتهد ليرى ولدك ان الخلق عندك قفص قيد تعلم هو هو ايضا ان يلتزم مش بالكلام ده بيتسرب بيشع بيستشف
تشبع منك باللي هو شافه. انت بتقول له كلام حلو اوي لكن هو شايف ان الفعل فيه انهيار خلقي اللي بينتقل اليه ما يتشربه مش ما يقال له. ولذلك الوعظ من لقمان لولده ما كان ليؤتي نتيجة
لولا ان لقمان حكيم هو نفسه متسم وملتزم بهذا. الذي هو عليه. سيدة ام سلمة ان الرسول عليه الصلاة والسلام قال لها الصحابة مش راضيين يذبحوا الهدي ويحلوا من احرامهم
مصممين يدخلوا مكة ومتضايقين قالت له لا تقل لهم بالكلام يا رسول الله. اخرج ولا تلتفت اليهم وانت ادبح الهدي انحر هديك واحلق رأسك. وهم ان شاء الله لن يسعهم الا ان يفعلوا مثل ما فعلت
وكانت النتيجة فعلا انهم التزموا بذلك لما وجدوا ان المسألة فانا عايز اقول الخناقات الزوجية لا لازم اقول فيها نقطتين اولا لازم الابناء شاركوا في النقاش الاسري. يعني ما تخلوش الابناء يطلعوا هبل بلهاء هطل مش فاهمين الحياة. لأ احنا عايزين نتكلم يا ولاد في
بنفكر نشتري سيارة بدل السيارة اللي احنا فيها. نفكر ننتقل من بيت الى بيت. ما رأيكم؟ فيقول له بس في احنا هنبقى عارفين حتى لو غضبنا ان هذه جلسة لتعليم الابناء حسن الخلق. طب على كل حال نستخير الله مش عارف انا على كل حال
جايز يكون رأيك هو اللي مزبوط ويمكن انا على كل حال نفكر تاني آآ ولما الولد يقول لأ لازم كده يقول له والله ده رأيك جايز بس سعد جيران رأيه جايز رأيي التاني هو اللي صح. نفكر فيها اعلمه شيئا من هذا. انما ازا فقدت هذا ما هو زي الاب والام نفسهم مش متربيين
ما يطلبوش من الاب الابن حاجة اعلى وانما انت تربيتك للابناء ميدانها الاصلي مقاومتك لنفسك آآ مسألة الصلاة طبعا انا ما اقدرش ناخدها بهذه السرعة وقد ازف الوقت. آآ طيب خلينا على كل حال في الاسبوع القادم. لانه آآ
اه يعني برضو لأ خلينا الاسبوع القادم هنضطر نكمل مجموعة من هذه الاسئلة ان شاء الله. لكن انا طبعا مش في مجال الكلام عن تربية الابناء وانما ما هي مجموعة تساؤلات؟ ايها الاخوة
اقترب شهر رمضان جدا وارجو في الجزء القدر الباقي من الايام ان انصحكم بما يلي. نمرة واحد تعيش الايمان معايشة الايمان. معايشة الحالة الايمانية. القرآن. يعني حاول تعايش ما هو الايمان. كيف يلقى الله عباده
يعني ايه سيجعل لهم الرحمن ودا؟ يعني ايه من تقرب الي تقربت اليه؟ يعني ايه؟ تعايش الايات وعيشوا معاني الايمان. الامر الثاني اخلو الاوقات. فضوا الوقت لانه الوقت لو مشحون بهذه الصورة انتم بتشوفوا دورة
الالعاب الاوليمبية القائمة حاليا في بكين. انت متصور ان الشاب مثلا اللي بيقفز على الزانة او بالزانة او اللي بيرفع آآ اثقال. متصور وهو بيرفع الثقل ده. اللي يطلع مسلا ميتين كيلو ولا اكتر ولا اقل. لما بيجي يرفعه كده
تصورك دي المرة رقم كامل اللي بيرفع اثقال فيها ولا الف مرة. لانه طول ما هو في بلده قاعد يرفع اثقال لانه رايح دورة. فالذي يريد ان يدخل رمضان مش لما يدخل
اوضة الالعاب الاوليمبية في رمضان العبادية. وطبعا انا يعني آآ اقرب المعنى. يبقى لاول مرة بيصلي قيامه لاول مرة يعايش القرآن وانما لابد من التدريب. لذلك اخلو الاوقات فضوا الوقت شوية واعيشوا معاني الايمان عشان القلوب تبقى نشطة لانه هتيجي في اول
واليوم وعلى فكرة الناس بيخلصوا رمضان ويقعوا ليه؟ لان هو تعب جدا في رمضان وقلبه قلبه لا يحمل معه كل هذا التعب ده هو تعب جسده لكن قلبه مش شايل معه. فتلاقيه بعد ما رمضان خلص خلاص مش قادر. انما لو انه احيا قلبه فحمل معه
عبادة لا احب العبادة بعد رمضان. واي كلام بقى تاني كلام تفصيلي انما ليه العزائم بتخور بعد رمضان الاجابة الوحيدة لاننا نؤدي رمضان اجسامنا ولا نؤديه بقلوبنا الا قليلا الاجسام تتعب والقلوب
اه والقلوب طيب احنا على كل حال اه ان شاء الله اه نكمل بقى في الاسبوع القادم والله المستعان. اسأل الله لي ولكم السداد والرشاد يا رب العالمين. وتقبل الله منا ومنكم اجمعين. والسلام عليكم ورحمة الله