الحمد لله واشهد ان لا اله الا الله وحده لا شريك له واشهد ان محمدا عبده ورسوله صلى الله عليه وسلم. اما بعد آآ المرة الماضية كنا اتكلمنا في درس آآ مميز
سميناه عايز اتجوز هو الدرس ده كان في كنا بنطوف حول قول الله تعالى وانكحوا الايامى منكم. والصالحين من عبادكم وامائكم. وقلت لكم طالما احنا دخلنا في الآية ديت في قوله في سورة النور سيبوني استطرد واقول شوية حاجات كده في نفسي وقلت حاجات في نفسي يعني
وانا شرحت لكم المرة اللي فاتت آآ ان موضوع الزواج وموضوع اختيار الزوجة واختيار الزوج. والقضية ديت قضية آآ شائكة طول عمري كنت بحب اتكلم فيها واه افرد لها محاضرات
لعدة امور يعني يمكن بينتها المرة اللي فاتت. بس خلاص طالما جه وقتها يبقى لازم لازم نتكلم لان الموضوع له شجون عندي يعني. يعني موضوع انا لي اللي هي الطريقة في طرحه مختلفة شوية. آآ احب ان انا آآ اكون واقعي اكتر شوية اكون آآ اتكلم على ان زواج
الناجح مش ضروري يكون الزواج المسالي. انما في فرق بين الزواج ناجح وفي زواج مسالي. دايما ما تطرح الاطروحات من مختصين او كان بعض الدعاة طروحات مسالية شوية. طروحات المسالية ديت عندما تنزل على ارض الواقع بتؤدي الى نوع من عدم الرضا. دايما يقول لك ان الرضا هو
معادلة ما بين التوقعات وما بين الواقع. توقعاته لايه؟ والواقع. كل ما سقف توقعاتك يعلى ويفرق كتير عن الواقع كل ما يكون عدم الرضا اكبر وبالتالي اما احنا داخلين على سقف توقعات كبير
ترتب عليه ان كتير جدا من العلاقات اللي كان ممكن تكون ناجحة. وهي فعلا مؤهلة ان هي تكون ناجحة. في حالة رضا عدم رضا من الطرفين وده زي ما قلنا لغياب اه الفهم الدقيق للمعايير اللي بنبني على اساسها ليه؟ على اساسها التوقعات ديت. الدرس الحمد لله لقى قبول جيد واه
عجبتني قوي التعليقات يعني الناس فعلا تفاعلوا بشكل جيد جدا مع الدرس ولقيت كومنتات كتير بتتكلم ان احنا اول مرة حد يشرح الموضوع بالطريقة ديت اول مرة حد يطرح يشرح بانصاف وبشمولية بالشكل دوت خاصة تعليقات من المتزوجين يعني كابرولا اللي بيقولوا يعني قد ايه الموضوع ده فعلا
المهم انت بتتكلم في حاجات مهمة. ان خارج الصندوق غير اللي داخل الايه؟ الصندوق اللي بره الايد وفي زي الايدو في النار. فالمتزوج اكتر واحد يقول لك ان فعلا المعايير اللي انت اتكلمت فيها دي
مؤثرة بالفعل وان الموضوع ما ينفعش يبقى يبقى يطرح بسزاجة او باحادية او بمثالية. يعني يعني في مشكلتين في طرح الموضوع بتاع الاختيار دوت هو احادية النظرة او مثالية النظرة. الاتنين دول حتى لو شمولية بس بتتكلم في مساليات مش موجودة
بتاع الارض. ودايما الكلام على المساليات ما يصلحش في ازمنة الفتن وازمنة غياب الدين وازمنة يعني عدم وجود القدوات والصالحين بشكل كبير يعني انا ممكن في زمن تاني اغير الكلام بتاعي شوية او اتشدد في الشروط جامد. انك انت في زمن الان في ناس كتير كويسة بس مش مثالية يعني. فهل ان احنا
لو اشترطنا المساليات في ناس كتير قوي كويسة هنخسرها. فزي ما قلنا اختصارا للكلام ان انا النهاردة اخش في موضوع تاني. ناس كتير برضو انا قلت لكم المرة اللي فاتت احتمال اكمل واحتمال ما اكملش
بس هو ناس كتير قالوا لك كمل فانا هكمل في موضوع تاني خالص النهاردة آآ عشان نكمل الصورة بس برضو علشان لو حد ما شفش الدرس او ما حضرش درس نجمل اللي احنا قلناه المرة اللي فاتت عشان هنبني على اساسه سؤال مهم. السؤال ده هو اللي هكمل
اساسه الدرس كله. السؤال دوت هتكون اجابته هي الدرس. هو سؤال متعلق بالاختيار برضو طيب خلينا الاول نجم اللي قلناه المرة اللي فاتت بسرعة شديدة في عشر دقائق. ان احنا قلنا ان اسس اختيار ما بين الايه؟ طرفين تتبني على اربع اسس
الاساسي الاول هو الاهم على الاطلاق. هو الجانب الديني والروحي عموما. وجانب الايه؟ جانب منظومة القيم والاخلاق اللي عند الشخص الاخر وده كل ده دين سواء كان ما يتعلق بعقيدته. ما يتعلق بعباداته. الصلاة صيام وما يتعلق باخلاقه الدينية. احنا قلنا في فار من الاخلاق الدينية
طباعة. الطباعة دي ممكن تبقى حلال وحرام. عصبي مهمل مش نضيف. يعني دي حاجة ممكن ما تكونش آآ لكن بتكلم اخلاق لها علاقة بالدين زي الكزب النميمة فيما سب الحاجات ديت دي كل ده دين داخل معايا مش طبع تمام طبعا ده جزء كبير جدا من الاختيار وده المفترض يبقى المحور الاساسي عند اي حد
قلنا الجزء الاساسي التاني والجانب الايه؟ النفسي. اللي هو جانب نفسي مرتبط بالميول. ان مال لك او ما ملش لك ميول كل عام اه احساسك بالانسجام مع الطرف الاخر. اه احساسك هناك توافق في ارضية مشتركة بينكم في الاهتمامات. في الافكار الهوايات كل ما قلنا
الارضية المشتركة دي تكبر كل ما كان اقرب ان الزواج يكون انجح. لان كل ما كانت الارضية المشتركة كبيرة كل ما كانت ادارة الخلافات جوة البيت اسهل ان احنا كل ما يكون المشترك بينا كبير لما نختلف بنحس الاختلاف ده نقطة في بحر
لك يا مصر احنا احسن مختلفين خلقة طبعا وانسجاما وكل حاجة. فيبقى المشكلة الصغيرة بتاخد مساحة ايه؟ كبيرة ما لهاش اي لازمة. الانجذاب الجسدي ويشمل بقى الايه الشكل واللون والطول والعرض والجسد والمواصفات اه حتى ادق التفاصيل هتدخل معنا في الجانب الجسدي دوت. الجانب الاجتماعي
جانب مهم ولا يهمل منه التعليم مستوى التعليم المستوى المادي. آآ السكن المحافظة المكان العائلة الاسرة دي الناس على اساسها فعلا بتبني اختيارات. ما ينفعش ان انت تسفه اي حاجة من الحاجات اللي انا قلتها دي. ان فعلا في بيوت بتهدم بسبب اهمال جانب من الجوانب ديت. طيب احنا قلنا
اختيار بيتم على اساس ايه؟ على اساس ان كل ده موجود هذا وهم. وهم لا يمكن ان انت تجد شخص في كل هذه الجوانب. والا انت تبحس عن سراب في الحقيقة
انما في الحقيقة انت بتبحس عن شخص يوجد فيه اغلب الصفات ديت. طب الصفات ديت قلنا الصفات ديت ايه؟ اختيارك هو عبارة عن مزيج من حسبة هزه الصفات. والحسبة دي حسبة شخصية. بمعنى ان انت كل جانب من الجوانب اللي احنا قلناها دوت له وزن نسبي عندك
وزن نسبي في اختيارك. يعني مسلا آآ الجانب الديني دوت بالنسبة لي مسلا خمسين في المية. ده على اساسه دي خمسين في الدرجة تمام؟ مش قصدي ان هو يجيب فيه خمسين في المية. لا يعني درجة لو هو مسلا الراجل ده هيقيمه او الست دي هيقيمها من عشرة
في خمسة للدين ده بالنسبة لي اهم حاجة. بعد كده بقى الباقي دوت هو اللي خلاني اقول من مية مسلا. خمسين مسلا للدين. هقول والله الجانب النفسي بالنسبة لي تلاتين
الجانب الجسدي بالنسبة لي مسلا عشرة مسلا. والجانب الاجتماعي عشرة. واحد بقى يقول لك لا انا الجانب الديني بالنسبة لي ستين والجانب النفسي عشرة. مش مشكلة انا موضوع الانسجام الميول عادي انا ممكن اعيش مع اي حد كويس وخلاص
لكن جانب الجسد بالنسبة لي تلاتين جانب الاجتماعي عشرة. بعدين يقول لك لا انا الجانب الديني خمسين. الجانب الاجتماعي ده اربعين هو بالنسبة له الموضوع ده مهم جدا. المستوى المادي تعليم السكن. فهي انت بتكون الايه؟ بتكون منظومة الحسبة بتاعتك ديت
تمام؟ وعلى اساس كده بتبتدي تدي درجات في كل جانب من الجوانب ديت وتحسب بقى حسبتك. هو خد كم من المية والله في الجانب الديني والله هو اربعين والجانب المسل لو انت مسلا خديت الجانب الديني من خمسين خدت فيه اربعين اه طبعا هي مش هتبقى ماشية كده يعني
بس انا بقول لك الحاجات دي انت بتحصل جواك. حسبة سريعة جواك. بس انا ده احنا قلنا احنا بنعمل ايه؟ بنديك وعي بس وعي انا مش مش هديلك ولا هتنزل ابليكيشن تقيس بيه البني ادمين بس ده انا بديك وعي ان الجوانب دي مهمة مش قصدي ان انت
لازم تبقى مهمة كلها. انا بقول لك هي دي الجوانب اللي على اساسها بيتقيم الناس. وده الواقع. لكن كل كل حاجة من دول قيمتها ايه؟ عندك انت شخصيا. ده بس احنا لازم نتفق على حاجات. اول حاجة نتفق ان الجانب الديني لازم ياخد الجانب الايه؟ الاعزم. وعلى اساس كده زي ما قلنا فسرنا قول النبي عليه الصلاة والسلام ازا جاءكم من ترضون ايه
وخلقها فزوجوه. مش معنى كلام النبي عليه الصلاة والسلام لو جالك واحد متدين بس انت مسلا رافضه تماما نفسيا او اجتماعيا انك انت لازم تقبله. لا النبي عليه الصلاة والسلام معناه ان اهم حاجة الايه؟ الدين في الاختيارات. اهم حاجة الدين. فاظفر بذات الدين ايه؟ قال تنكح المرأة لاربع. ادي اربع حاجات
الكلام دوت. لكن قال اظفر بذات الدين. يعني اهم حاجة الدين. اوعى تركز على الجوانب التانية وتهمل الدين. فلازم نتفق على كزا حاجة. الحاجة الاولانية ان جانب الدين هو من اهم الجوانب على الاطلاق. ما ينفعش واحد يقول الدين عشرين في المية مسلا. لا يعني لازم الدين ياخد نسبة كبيرة في اختيارك. بعد كده الباقي باقي سهل يعني حط بقى ايه
الكنيسة الجسد النفس النفس النفس جزء النفس الاجتماعي حط اي نسبة تنفعك عادي. في ناس ممكن يعني لزلك زي ما قلنا ما تفرضش رأيك على حد انت عايز واحدة آآ انت واحد مسلا بالنسبة لك الجانب الجسدي ده شيء مهم جدا. فعلا الموضوع ده مش مش مهم قوي للدرجة دي
يعني مش ضروري انت تقييمك يكون زي تقييم اي حد. ممكن واحد يقبل ان هو يتزوج او انسانة عادية شكلها عادي خالص او ممكن اقل من العادي كمان. ويعيش حياة
سعيدة معها مش ضروري حضرتك تفرض عليه وجهة نظرك او اختيارك. هو يرى فيها امور اخرى من الجوانب الاجتماعية او الميل النفسي او العبادة. او الجانب الديني ما يطغى تماما على العيب النسبي اللي هو اصلا ما كان عنده مش كبير قوي. للدرجة دي يقدر يتعايش معه عادي. زي ما قلنا انت هتحط التقييمات ديت
ولازم نتفق ان الجانب الديني ياخد عندك اكبر تقييم. بعد كده زي ما قلنا هتعمل ايه في كل جانب؟ هتحط له حد ادنى حد ادنى ما ينفعش ننزل عنه. عشان احنا هنحدد في كل جانب من الجوانب دول. ايه هو الحد اللي لو نزلنا عنه؟ الشخص ده لازم يترفض بغض النظر عن اي حاجة
بغض النزر عن ايه؟ اي حاجة لو عدى الحد الادنى يخش معي في الحسابات. يعني ايه الحد الادنى يعني؟ لازم كل جانب فيه حتة هي اسمها الحد الادنى. بالنسبة لك
ونكمل احنا اتفقنا بردو ان في حد ادنى بالنسبة لك وحد ادنى لازم نتفق عليه برضو. يعني مسلا في الجانب الديني ما تقوليش مسلا ما يفرقش معي مسلا ان هو يكون بيصلي ما بيصليش. لا
ده حد ادنى مشترك لازم كلنا نكون متفقين عليه. ما ينفعش نتجوز حد ما يصليش آآ تقول لي مسلا ما يفرقش معي مسلا آآ محجبة او غير محجبة. بتكلم محجبة مش بقول منقبة عادي. بس انا بقول محجبة او متبرجة تماما او بتاع. لا ما ينفعش
لازم نتفق ان انت لازم على الاقل نبدأ نبدأ بخطوة الحجاب ده حد ادنى. لان انت مجرد ما هتتجوز واحدة مش محجبة انت ديوث يعني. فبالتالي هتخش في حرك شرعي اصلا كبير
ده حد ادنى لازم كلنا نتفق عليه. بعد كده بعد ما نعدي الحد الادنى دوت اللي هو والله انا يعني اهم حاجة عندي يكون بيصلي. طب بيحفز قرآن؟ ما بيحفزش قرآن؟ دي مسألة نسبية
طب لازم يكون ملتزم بكل الدين يعني فيه واحدة تقول لك لا شرط عندي ان هو يكون ما تسمعش ما تتفرجش على افلام ما تتكلمش عن انسان ما بيحضرش افراح ومش عارف ايه
ماشي. فهتقول لك انا يعني ممكن اخده مقصر شوية مش مشكلة انا ممكن ايه اتعايش مع واحد كده يعني ايه اتعايش؟ مش معنى كده ان احنا بنصحح الغلط. او بنقول ده ان ده صح. بس هي عندها خلاص اتفقت على الاساسيات وفي سقف معين للدين بالنسبة لها ما ينفعش تنزل عنه
ما عدا ذلك من التقصير ممكن ان هي تتعايش معه فممكن تقبل تلاقي واحد فيهم مواصفات كويسة اوي بس هو والله بيتفرج بيسمع اغاني مسلا. ممكن تقبل به ممكن انت بالنسبة لك بالنسبة لك الكلام ده غريب. انت بالنسبة لك انت
بنتكلم في واقع غير مسالي. تمام؟ لذلك ممكن تجد فعلا شخص فيه كل الصفات كويسة بيشرب سجاير كله كل حاجة فيه كويسة ممكن ده بالنسبة لناس يقبل. في ناس تقول لك لا مستحيل. مهما كان بالنسبة لي الموضوع ده خط احمر. فزي ما قلنا فيه خط احمر هنتفق عليه كلنا. وبعد كده فيه حتة هتبقى نسبية
نتيجة عن قياساتك ليه؟ لكل الاختيارات اللي احنا قلناها ديت. ودي هتتفاوت. حسب دينك انت الدين او تحملك انت للية للشخص دوت ممكن تتقبل حاجة زي كده او ما تتقبلهاش. هتتعايش معها مش معناها ان انت هتقرها. انت هتحاول بعد كده تغيرها في الشخص
دوت نجحت في تغييرها حلو ما نجحتش البيت مش هيتهد تاني نجحت في تغييرها كويس. قلت له والله انا هصبر عليك. انا هقنعه احاول اكلمها احاول افهمها. ما نجحتش البيت ايه؟ مش هيتهد لان انت هتقدر تعيش معه
الواقع دوت لكن ايه الحاجة اللي بقول لك لازم ترفض ان لو الحاجة دي مش موجودة وبالنسبة لك لو اتجوزنا على كده وما اتصلحتش البيت يتهد يبقى نرفض من الاول
ما نقبلش ما ينفعش تبقى انت عندك حد ما عندوش الحد الادنى اللي انت اصلا محدده اللي هو ما ينفعش خالص اقل من كده ما ينفعنيش. وبعد كده تحط امل ان هو
غير بعد الزواج وبعد كده تحط زواجك كله في مخاطرة. ان لو ما تغيرش مش هقدر اعيش معه على الوضع دوت. فهمنا فكرة الحاجة اللي فيه اللي انا ممكن لو حتى ما اتغيرتش اتعايش معها. والحاجة اللي لو ما اتغيرتش ما اقدرش اتعايش معها هي دي اللي قلنا بها اخر الدرس لما اتكلمنا على ايه؟ على انك انت
لما تيجي تتكلم في الطرف الاخر مسلا طرف الاخر دوت مسلا زي ما قلنا بنت وولد. الولد دوت يمشوا مع بنات وهي بالنسبة لها ده سواد ما تقبلش ابدا حد يكون له علاقات ايه؟ ينشر مع بنات او صاحب بنات او الكلام دوت. تمام
هو وعدها ان هو بعد الجواز هيبقى كويس هل تقبل بي قلنا لا ما تقبلش به طالما الصفة ديت من الصفة اللي ممكن تهد البيت بعد كده لو ما تغيرتش
ما انا لو عايز انا اللي قدامي لازم ايه اللي يبقى موجود دلوقتي؟ لازم يبقى موجود دلوقتي مش مش هيتواجد ولا ولا وعدني ولا احتمال ولا وتوقع اللي هي الصفة اللي بالنسبة لي
تحت الحد الادنى بتاعي لو هي فوق الحد الادنى ووعدني هيتغير اقبل ان انا زي ما قلنا اتغير. الحمد لله. ما اتغيرش. انا ممكن استحمل ايه؟ ممكن استحمل حاجة زي كده
واحد مسلا زي ما قلنا آآ واحدة ما تعرفش تطبخ كويس وهو عنده موضوع الطبخ ده ايه مش مصيري يعني هي وعدته وقالت له انا عارف بتخش كويس بس انا هاتعلم احاول اشد حيلي. وابقى مع ماما وبتاع هتفرج على اليوتيوب كتير وانزل واشوف الايه الشيف وراك وبتاع وهبقى كويسة ان شاء
طبعا شافت الشيف مبارك ايه؟ اتشلت. طبعا ما عرفتش تعمل اي حاجة. فما تغيرتش. وماما وما عملتهاش السبورت المطلوب. فالمهم ان هي فضلت طبيخها وحش. هل هو يقبل من الاول؟ يقبل. لان هو اصلا بالنسبة له الموضوع ده مش مصير. مش هيتهد البيت. عشان انا ما باكلش كويس
فانا بالنسبة لي الموضوع ده مصيري يعني لو هي ما تاخدش كويس ممكن يطلعها فعلا. لا يبقى من الاول خد واحدة بتطبخ كويس. يعني الموضوع ده خلاص ما تهزرش فيه. فهي
ما ينفعش تنصح واحد تقول له لا لازم كنت تطبخ كويس. او تيجي الواحد تسفهله الموضوع تقول له لا ما عادي يا عم بلاش تفاهة الحاجات التافهة بتاعتك دي. لا هو ممكن بيته يبوز بسبب حاجة زي كده
تمام؟ فدي دي مسألة ايه يا زلمة واحد مهمل مسلا. اه مهمل مش اه مهمل في اموره كده عشوائي بتاع. هي كانت عايزة واحد منظم ومرتب كده. بس الموضوع ده مش بالنسبة لي مش مهم قوي يعني
فهي ممكن تستحمل ان هي تعيش معي على طول كده عادي. وتحاول معها تحاول تعمل له كده وتنظمه بتاع. المهم ان هو فشل وما تغيرش. خلاص هتعيش معي؟ لكن هي بالنسبة لها جحيم واحد مثلا اللي هو مهمل ومش نظيف في نفسه وبتاع بالنسبة لها مش ممكن ما تقدرش تعيش معاد زي كده هتأدي ان هي تأثر معه
العلاقة الزوجية والكلام ده. انت عارف المرأة اللي جت للنبي عليه الصلاة والسلام آآ طلبت الطلاق من زوجها. قالت ان فلانا لا ايه لا اعيب عليه دينا ولا خلقا خد بالك المرة جت للنبي عليه الصلاة والسلام قالت ان فلان صحابي صحابي
لا اعيب عليه دينا ولا خلقا. يعني هو في الجانب الديني ايه؟ ما فيش كلام. ولكني اكره الكفر في الاسلام يعني عايزة تقول له ايه؟ عايزة تقول له في طباع؟ طباع مش دين
رجل دين ما فيهوش كلام لكن في طباع انا مش قادر اعيش معها. اكتشفت فيه حاجات مش قادر اعيش معها. ممكن يكون زي ما قلنا حاجات زي كده مش قادرة مش قادرة مش مش قادرة اقبله. عايزة تقول له يعني ايه اكره كفر الاسلام؟ يعني ممكن يطلبني ومش قادر انا استجيب له. مش قادر اقيم معه علاقة. مش قادرة ان انا
مش قادر ان انا اقبله بتقول له انا يعني انا مش قادر انا انا هغضب ربنا لو العلاقة دي كمل فالنبي عليه السلام قال له خز الحديقة وطلقها ايه؟ تطليقة وطلب منه ان هو ايه يعني طلب الخلع والكلام دوت. فانت متخيل ان المرأة بتتكلم في ايه؟ بتتكلم في واحد مسالي جدا في
الجانب اللي هو بتاع الايه؟ الروحي والديني دوت لكن عنده طبع اكتشف ان هي مش قادرة تتعايش معه. عشان كده الحاجة زي كده لو هو الطبع ده انت اكتشفته قبل الطبع هيكتشفته بعد الزواج. فدي مش دي مشكلة
ودي حاجة مهمة عايزين نتكلم فيها. ممكن بعد كل اللي انا بعمله ده يحصل زي حاجة زي كده بعد الجواز اكتشف حاجة تطلع مصيرية هنا بقى قدر الله وما شاء فعل. هي امور انت خدنا من اسباب
الحاجة المصرية ديت اه تبتدي بقى تخش في حسبة تانية. حسبة تانية خالص بقى. خش في حسبة تانية. هل ممكن ننفصل؟ ولا مش ممكن ننفصل؟ طب الانفصال ده هيخش في حسبة تانية. تفتح تقيس بقى المصالح والمفاسد. هل امكانية الاستمرار
ممكن نستمر مش ممكن نستمر هل ممكن نتنازل مش ممكن نتنازل؟ هل الموضوع ده طب لو مش ممكن ابدا الموضوع يتكمل؟ طب هل اضرار الانفصال هتبقى اكبر من مصالح الانفصال؟ ولا
هنفكر في الاولاد وهنفكر في هتفكر في حاجات كتير قوي. قبل ما ناخد القرار دوت. ان الموضوع بعد الجواز بيبقى خلاص عشان كده نلحق اه بدري لان ان انت تكتشف انك غلطت واتصلح احيانا يكون مستحيل الاصلاح احيانا. واحد الطرفين بيضطر ان هو يعيش تعبان عشان خاطر الاولاد
او او او فمن الاول احسن. ده موضوع تاني يعني مش هنتكلم فيه ومش هطرحه تمام؟ لكن هي دي الفكرة اللي احنا قلناها. واتكلمنا على اه مسألة الصفات يعني بس هو النهاردة
نتكلم بقى على الايه النقطة اللي احنا جايين نتكلم عليها وهي ايه؟ السؤال الايه؟ التاريخي هل لو جه شخص او انسانة او انسان ورحت انت شفتها وبتاع فلم تجد قبول
وجدت كل شيء تريد او اغلب الصفات اللي انت تحبها. او جا لك شخص كويس جدا في كل حاجة. بس آآ انت شعرت احنا عندنا درجات. عدم قبول تاني قفلت ما تعرفش ليه
اه لا شيء. وده بيحصل كتير. لا شيء انا مش عارف انا رحت كده مش عارف انا معجب بها ولا مش معجب بها مش عارف. انا قاعد كده يعني آآ قبول مبدئي لدرجات صح
انجذاب شديتك كده في الاول حب من اول نظرة ويمكن يكون فيها مواصفات خطيرة للدرجة دي. وارد صح؟ احنا عندنا درجات صح فاسألة القبول دي خطيرة جدا خاصة في اللي هم اصلا كانوا مشوا بطريقة شرعية. ان اللي بيمشي بطريقة غير شرعية اللي هم بقى بيعرفوا بعض قبل الجواز دول
في العادة الموضوع ده بيبقى محسوم. ان هم اصلا هم اصلا بيحبوا بعض. ومشوا مع بعض مدة وبعد كده اتجوزوا. فسألت الميل والقبول والكلام ده منتهية عندهم بس طبعا المشكلة في الموضوع ده ممكن الواحد يفتكر الموضوع ده ميزة يقول لك ما هو عشان كده بنقوله هنعمل ايه يا شيخ ما انا لازم اخد واحدة بحبها وامشي معها
حسينا ببعض الكلام ده. ممكن انت تفتكر الموضوع ده كويس بس الموضوع ده مضر جدا. لان احنا لما بنشوف المنزومة منزومة نجاح الزواج لازم نفهم ان هي منظومة متكاملة فلو تعرف منها هيديني ميزة زائد عيوب كتير يبقى في الاخر مش ميزة
بمعنى ان واحد يمشي مع واحدة مسلا او يعرفها عشان يحبها ويرتبط بها ويحبها قوي وفضلنا لغاية ما بقى الحب فزيع جدا وهنتجوز يا تعمل له مشاكل كتير. ايه المشاكل؟ المشكلة الاولانية
ان هو الجانب احيانا الجانب الاجتماعي بيبقى هو ما يعرفوش لغاية دلوقتي خالص. وهيبتدي يعرفه بعد ما اتورط في العلاقة العاطفية. يعني مسألة المستوى المادي الاجتماعي الاسرة العيلة المكان احيانا مش عارف الحاجة الطرف الاخر. او الطرف الاخر بيحاول ما يقولهاش. لان فيها عيوب خطيرة مسلا. فهو ما بيسألش. ما حدش بيسأل واحدة بيحبها
عن ابوها واخوها ساكنة فين وعيلتكم عندها مشاكل وما عندهاش طب يعني ممكن بقى يروح بعد ما خلاص تعلق يروح يطلب الطرف الاخر على الايه؟ على الوضع دوت يجد ان هو فيه اصلا الجانب الاجتماعي ده بالنسبة له نازل عن الحد الادنى. طب انا حبيتها خلاص طب نعمل ايه؟ خش بقى في حسبة سيئة جدا
ان هو ممكن يقبل في العادة الجواز ده مش بينجح قوي. وهيرفض وتعال ده هيتحطم هو وهي واخد بالك في الجانب دوت في ده جانب الجانب التاني اصلا خطير الجانب الديني اصلا الجانب الديني فيه مشكلة ابتداء هو كون ان حصل حاجة زي كده ومشي وكلام
السلام والتليفونات. الجانب الديني اصلا مضطرب هنا. مش مش مش اه مش صح يعني. فاحيانا يأتي الشخص بعد العلاقة ديت ييجي ساعة الجواز يفكر تفكير عقلاني يقول انا مش عايز اتجوزه
لما كده يفوق لنفسه بيقول طب ازاي طب ما هي لا انا عايز اتجوز واحدة ما تعرفش ولاد. ما تمشيش مع ولاد بيحصل كتير على فكرة نيجي واحد في لحظة كده صفاء يقرر ان هو مش هيتجوز الطرف دوت. لان هو حس ان ما ينفعش يستأمن طرفه اصلا كان ايه؟ كان عمل وعمل وعمل وعمل. تمام
فدي مشاكل تانية. فضلا ان الحب دوت في العادة الحب اللي بيحصل عاطفي اللي هو في الحرام دوت بيحصل نتيجة اه انبهار مفاجئ يعني غالبا مش بيتكون تدريجيا غالبا بيحصل بشكل مفاجئ. ان واحد مسلا قعد يبص لواحدة ما هو مسلا بيبدأ ازاي في الكلية مسلا. واحد بص لواحدة شكلها حلو شكله حلو
حلو. لبسها حلو. جسمها حلو. هو قمور بتاع. قعدوا يبصوا لبعض كتير في المحاضرات. وبعد كده سلام. وبعد كده كلام. بعد كده موقف. بعد كده وبعد كده كورس المهم ان هم عرفوا بعض. بعد ما عرفوا بعض كلام في كلام في كلام في واتساب شات في بتاع. بعد كده قال لها انا بحبك
يعني هو الحب كله خلص قبل ما اصلا يكلمها طيب جه يكلمها واتعرف عليها اكتشف ان هي اخلاق مش كويسة قوي او طباع مش كويسة هيبتدي يتعامى عن هزه الطباعة وهزه الاخلاق
مراية الحب ايه عميا مش كده يبتدي يشوفها حاجات بسيطة. يقول مش مشكلة مش مشكلة دي حاجة بسيطة. ما حدش تفرق كتير. هو ضميره بيقول له الطبع ده بالنسبة لك سيء جدا. او الخلق ده سيء. بس هو انبهاره المبدئي بالشكل
لو جسم او كده اللي هو ترتب عليه الحب خلاص وهو خلص الموضوع دوت. ادى ان هو لما جه اكتشف العيوب بدأ ايه؟ بدأ يتغافل عنها اتجوز على كده بعد ما اتجوز هيبتدي ليه؟ تبتدي السقف بتاع الحب الكبير ده اللي هو عمل ابهار وعمل العمى هينزل عادي. بعد ما ينزل يبتدي يطفو على السطح الايه؟ العيوب
دي تاني والحاجات اللي هو تغاضى عنها وتغافل عنها. يبتدي يقول انا ازاي وافقت ان انا اتجوز او هي تقول انا ازاي انا وافقت اتجوزه ده فيه وفيه وفيه وفيه. فيه
يبتدي يحصل المأساة. فبالتالي الطريقة الغير شرعية دي ممكن واحد يقول طب ما دي كويسة في ان انا بضمن الميل العاطفي. وبضمن الانسجام النفسي والهواية والافكار لكن خد بالك هتضرب مع الجانب ديني ده باين. وهتعميك ممكن عن حاجات في الجانب النفسي او الجانب
الاجتماعي هتعمل لك الجانب الاجتماعي كله فممكن تؤدي الى نتيجة سيئة. فغالبا هتكون النتيجة اسوأ من انك انت لو مشيت بالطريقة الشرعية. والطريقة الشرعية لما من حب. ثم ان حتى الحب ده عشان برضو نكمل كلامنا اللي هو مبني. كلامنا كله مبني على النقطة ديت
الحمى ده يعني في ابحاس كتير اللي هو الحب الانبهار قوي. اللي هو فيه نوع من الهوس. اللي هو فيه نوع من التعلق الشديد بالطرف الاخر دوت الحب دوت ما بيكملش كده كده. يعني يعني الابحاس بتقول ان هو في الوضع الطبيعي بيقعد اقصى مدة له سنتين
وبعد كده بنخش في الحب اللي هو بتاع الجواز بقى. اللي احنا هنتكلم عنه. اللي هو الحب العقلاني الاختياري ابتدي انت خلاص موضوع الهوس والانبهار ده يبتدي يروح ويبتدي الانسان يكتشف الاخر على حقيقته ويبتدي يحبه على اختيارات بقى عقلية
وحسابات منطقية كلها وده اللي بيكمل للاخر فازا الحب اللي هو الفزيع دوت بتاع الافلام اللي هو بتصدره لك الافلام والمسلسلات والكلام ده اللي هو كل واحد فينا لما بيجي يتكلم بقول ازاي اتجوز حد ما بحبوش بيجي
الحب ده العلاقة العاطفية الخطيرة بتاع الموضوع ده لو وجد هو ما بيقعدش غير سنتين وبنرجع تاني للنقطة اللي هي هتبدأ بها ولو ما وجدش فكده كده احنا نقدر نبنيه من الاول. عادي
لو ما وجدش الحب ده اصلا ما وجدش يعني الحب زي ما قلنا اللي هو نوعه ايه؟ الانبهار الشديد والهوس لو ما وجدش احنا ممكن نبني حاجة قريبة منه. وكده كده الدرجة العالية دي قوي من الحب كده كده دي ما بتكملش
عمرك شفت حد في سن كبير مسلا بيعمل افعال المراهقين اللي بيحبوا بعض في كلية ده غير موجود. برغم ان هم بيحبوا بعض. يعني اهالينا بيحبوا بعض. آآ آآ والدك والدتك تشوف تشوف ناس كتير في قرايبك بيحبوا بعض جدا. كان هل ترى هذا
الهوس والانبهار اللي بتشوفه الشباب. عادي تحس ان اللي يشوفه من بعيد يقول هم عادي ما فيش حاجة. بس هم بيحبوا بعض جدا. ممكن بيحبوا بعض اكتر ما ما الشاب ده بيحب ليه
لان هم حبهم نوع تاني خالص هنشوف النوع ده بيتبنى ازاي. بس الحب اللي هو الهوس دوت اللي هو الانبهار اللي هو بتاع الافلام والمسلسلات وهنكسر الدنيا وعلشانك احطم العالم
اه مثبت شان ده ده مش مش بيكمل يعني. ده بتبقى كده حاجات لطيفة في الاول هي سقافة خدناها من افلام مسلسلات. ممكن تتواجد كانت في بعض الاحيان. طيب الحالة دي من الحب ممكن تحصل؟ ممكن تحصل عادي مع الطريقة الشرعية
واحد راح لواحدة انبهر بها فعلا وهي انبهرت به. ازا ممكن يحصل ممكن يحصل طيب لا مش ما حصلش. مش مشكلة في واحد فعلا مجرد الرؤية الشرعية بيحصل تعلق غير عادي. ويبقى آآ مجرد ما يخطبها يقعد يقول لك شيخ انا انا
بحبها جدا وما ينفعش اكلمها وانا محتاج اكلمها يا ابني اصبر يا ابني هو خلاص اتهوس دي وهي اتهوست به. حلو. على فكرة ان الطلعة دي تبقى موجودة شيء كويس جدا. دي بتفيدنا في كل حاجة جاية
بس لو ما تواجدتش الطلعة ديت. يبقى احنا هنبتدي ايه؟ ننزل للطبيعي بقى. ان احنا مش بنتكلم في الهوس دوت. بنتكلم معك دلوقتي في حصول القبول. من عدمه ان في
ولا لأ بالنسبة لك مقبول مقبول بكل المقاييس ديت يعني. جسديا نفسيا طباع مشترك بتاع. في درجة ممكن نتفاهم فيها ان انت تقول لأ يعني من اول اخت خلاص ان انت ما فيش قبول اصلا
احنا نزلنا تحت الحد الادنى. اوعى الحد الادنى بالنسبة لك انت فيه واحد يقول لك لأ انا انا بالنسبة لي مجرد قبول بس. ازا نزر اليها ايه؟ اسرته. سرته. يعني
مش لازم يغمى عليك مش لازم تصفر لها وانت قاعد في الرؤية الشرعية مسلا عادي يعني. ازا نظر اليها ايه؟ سرته مش يعني اعكسها يعني عادي مبسوط شفتها كده اتبسطت ده الشكل اللي انا بحبه. انت هو كان عايز شكل معين عايز وشها مدور عايز طلعت
نفس الفكرة اللي هو الشكل اللي هو بيميل له. فاستريح لها. بس ما فيش انبهار يعني بس هو استريح لها. وهي استريحتها وهي بتحب برضو الطلاق كويس شكله معقول بتاعه. حصل قبول. في واحد بالنسبة له لده لحد الان ده كفاية. انا ممكن اكمل على كده كويس. فقعد يقول لك لا انا عايز عندي شيء من الانجازات
اقل حاجة مش مجرد اللي هو مستوي الطرفين ده اللي هو آآ كويسة مش عايز شيء من الانجزاب قل له مش مشكلة ماشي بس برضو بننصح احنا قلنا بننصح اللي هو لقى عدم قبولنا نقول له بلاش احسن
لان الموضوع يعني النبي عليه الصلاة والسلام قال هل نزرت اليها؟ قال انظر اليها فانه احرى ان يؤدم ايه؟ يؤدم بينكما. فاحنا بنتكلم دلوقتي في الجواز الناجح عايزين ننجح الزواج دوت. فان انا اكون اصلا قابل للطرف الاخر. بميل اليه نوعا ما. بدأت احس بالانسجام معه. ده شيء بينجح الجواز. فلو ما فيش خالص
ممكن الدنيا يعني ما تبقاش تمام يعني. فمن الاول وخلاص ان شاء الله يجي حد تاني. لان قلنا ده نازل الحد الادنى. لكن انا بتفاوض مع مين؟ مع اللي وجد القبول
وبتفاوض معه في الدرجة بقى يعني بحاول ان انا اقنع الطرف اللي هو لقى قبول بس ما لقاش درجة من القبول اللي كان بيتوقعها ان احنا بندي له وعي زي ما قلنا احنا بندي وعي بس. بس في الاخر
هي الكرة في ملعبك انت. ولو في الاخر انت اصريت على المعيار دوت مش هقدر اقول لك حاجة. بس انا بديلك وعي ان ان طالما حصل قبول مبدئي كويس ليه نرفض
لو حصل قانون مبدئي كده مش كده احنا عدينا مرحلة لزوم الرفض يبقى احنا دخلنا في الحسابات هتشوف بقية الايه بقية الجوانب دين مسلا لقيت الدين عالي اوي وليت الجانب الاجتماعي زي ما انا عايز بالزبط لقيت الجانب اللي مش عارف ايه بس هي الحتة القبول دي على الحركرك شوية او يعني معدي سنة. يبقى ما تتسرعش
انت مش ضروري تلاقي ليه اه اختيارات مش كتير. مش ضروري هلاقي الشخص اللي نجح في كل المعايير ووجدت على دي. فهنا هنا ساعتها نقول للشخص ما تتسرعش. فكر كويس. قبل ما تاخد القرار
بتاع ايه؟ بتاع الرفض دوت. لان انت بتقول هو ناجح في كله واخد درجة كويسة بكل المعايير. بس القبول دوت يعني واخد درجة مش قد كده. فساعتها بيفضل نصيحة اقبل
وهنقول ازاي القبول ده يتحول لحب لكن وجدت قبول يا دوبك. وبرضو بقيت معايير يا دوبك. لا خلاص بقى. يعني خلاص لان انت طالما كله يدوبك اي تكة في اي حتة هتنزل القبول دوت وتأثر عليه. هنرجع للايه؟ للي انت اصلا مش طايق بقى الطرف الاخر
لكن انت في حاجات كثير بتعوض. هو انت اصلا مبسوط بحاجات كثير فيه. فدي هتعوض معك وهتخليك تغطي حاجات كثير. دائما دين مرأى بيغطي على عيوب كتير فيها على فكرة
الكلام هنحله خلالها الجميلة. آآ معاملتها الطيبة. الودود الولود. الحاجات دي بتخلي المرأة تبان جميلة قوي قدامك. فانت عشان كده نقول ما تستعجلش وتقيس بمقياس واحد. انت لو المرأة عادية جدا بس تعاملك معاملة راقية اوي ودينها عالي. والله العظيم بعد الجواز تحس ان انت في الجنة. تمام
لو هي اجمل الجميلات وانت اتعميت عن الطباع السيئة اللي فيها والاخلاق السيئة اللي فيها طبع واحد حطملك البيت. مرة واحدة تقول لك كلمة وحشة تلاقي نفسك مش طايقة مش عايز تبص لها
وده بنشوفه يعني جميلات العالم اسرع الناس طلاقا. ان في العادة طبعا جميلات العالم بيبقوا يا اما بين ممسلات ورقصات وكده. واتوقع ان المستوى دوت اخلاق زفت وطباعة زفت فطبيعي ان الرجل الاعمى اللي هو بيتجوز الصنف دوت يتصدم بعد الجواز بعد ما خد اللي هو عايزه بعد ما اتبسط منها ان هي اخلاقها زفت وطباعة زفت وبتشتم وبتسب وبتلعب
انا بتمشي مع رجالة وبتاع. فطبعا طبيعي بيطلقها يعني. عمرك ما تجد واحدة من دول استمر زواجها الا نادر جدا يعني. فعشان كده بنقول ان احنا بندي وعي برضه ان على فكرة الجمال جمال الاخلاق والدين ده صدقني بيطغى على حاجات كتير قوي معنا. طيب لا حصل بقى قبول خلاص احنا كده قبلنا خلاص
بس انا هنا بقى انتقل للنقطة اللي احنا عايزين نتكلم عليها. افرض انا زي ما قلنا حصل قبول. طبعا احنا عايزين نركز على حاجة مهمة. ان احنا اساسي في كل اللي احنا بنقوله ده في
صلاة استخارة صلاة استخارة دي تأسر في الجانب ده جدا. صلاة الاستخارة قبل ما تروح هتجد بقى. طب صلاة الاستخارة ديت زي ما احنا عارفين ركعتين وتقول الدعاء المعروف. وبعد كده اتوكل على الله. ان كانت فلانة خيرا لي في ديني ومعاشي عاقبة امري فاقدرها لي ويسرها
والعكس هي برضو تصلي استخارة. هتروح هتجد انشراح صدري كده وحاسس ان انت مستريح نفسيا اتوكل على الله دي علامة كويسة. حسيت ان انت قبضت مش ضروري تلاقي منام عادي. يعني مش مش لازم تصلي استخارة تتحول لمنام. بعض الناس بيفتكر ان لازم اشوف رؤية. ده نادر قوي ان حد بعد صلاة استخارة يشوف رؤية. بس هو
اعلاما مشهورة ان انت بتجد انشراح صدر وتيسير امر او انقباض صدر وتعسير امر انا وجدت صدرك انشرح والامور ماشية وانت تتفق مع الناس كل حاجة سالكة والناس كويسة واهلي اتبسط والدنيا مشيت توكل على الله
لقيت ان انت قبضت كده قفلت او لقيت الدنيا اتكعبلت. يعني دي بتبقى علامة ايه؟ مش تمام يعني. ممكن تصلي استخارة تاني للتأكيد وخلاص. تمام لازم معنا صلاة الاستخارة احنا مؤمنين. طبعا الكلام اللي احنا بنقوله ده نصايح. بس طبعا لازم جانب الايه؟ جانب العقدي وجانب علاقتك بربنا ده معك على طول. جانب ان اصلا ربنا يبقى راضي عني
دي مسألة مهمة في التوفيق. ان ممكن ربنا يعاقبك بالجوازة ديت فكون ان انا اصلا حاسس ان في علاقة بيني وبين ربنا كويس. ده شيء مهم قبل ما تروح اصلا. عشان كده بنصح دايما الاخوة والاخوات قبل ما مرحلة الاختيار دي حاول يكون اصلا سقف ايمانك
تعالي شوية علشان لما سقف ايمانك بيبقى نازل تختار غلط ان المعايير عندك بتتكعبل. يعني انا اصلا ايماني كويس. فجيت في لحظة ضعف ايمان رحت اخترت فحق التقييمات اللي احنا قلناها دي اختلت. لو عندي اهم حاجة الشكل وبعد كده الدين. لان انا اصلا في مرحلة ضعف ايمان. مفتون بالنساء ومفتون بالكلية وبتاع عايز اتجوز اي واحدة
فرحت لقيت واحدة خارج مواصفاتي الدينية بس جميلة وجسم وبتاع وافقت على طول. ليه؟ لان انا اصلا كنت ايه؟ ايمانيا ضعيف. بعد ما ففقت اكتشفت ان هي ايه؟ ما تنفعش. او العكس ممكن البنت كده. فراعي حاول في مرحلة الاختيار او مرحلة ان انت هتروح حاولت بايماناتك ايه؟ عالية نوعا ما. تبقى طالع من
تبقى طالع من عبادة تبقى يعني عامل حاجة كده حاسس ان انت عالي بحيس ان انت هتروح هي هو ده انا هختار على اساس ايه اختياراتي الصحيحة. طيب حصل قبول بعد كده زي ما قلنا
آآ منجزات نوعا ما. لو قلنا حصل الحب الفزيع دوت كده كده هنقول الحب ده لو سبناه زي ما هو كده ما عملناش اي حاجة معه حي يطفو تدريجيا حيطفى تدريجيا ويروح. لو مش موجود اصلا كده كده هنعمل نفس الشيء. بس طبعا وجوده في البداية عامل مساعد كبير. طب مش موجود
عادي ممكن نبنيه. طيب ازاي انسان ممكن يضمن حب في البيت حتى لو ما كانش فيه حب في الاول نرجع نقول ان الحب اللي بيكمل في الجواز مش هو الحب الهوس اللي كان في البداية؟ حتى لو كان موجود. ولا هو الحب الناتج عن الانبهار اللي حصل في البداية
دايما الايه النوع ده من الحب ده بياخد وقت وخلاص انما الحب اللي بيكمل بعد كده في الزواج هو الحب العقلي الاختياري. هو الحب الايه؟ العقلي الاختياري يعني ايه عقلي ويعني ايه اختياري؟ عقلي يعني ناتج عن عن حسابات عقلية
مش عاطفة عمياء اختياري يعني اقدر اتحكم فيه انما الحب التاني كان عاطفي اجباري وضع الفرق. الاولاني كان ايه اللي هو الهوس ده؟ كان عاطفي جدا. وغالبا اجباري. انت لاقيت نفسك بتحب الشخص ده. ومش قادر مش قادر تملك نفسك. انك
انت عايز تروح له عايز ترتبط به. فده كان عاطفي واجباري. ده ما بيطولش. مجرد ما نلت الطرف التاني خلاص خدت اللي انت عايزه بيبتدي العقل يشتغل بقى يبتدي العقل يطلع تاني والعاطفة تنزل والعقل ياخد مكانه الطبيعي. ويبتدي الاجبار ما بقاش موجود لان انت حصلت عليه بالفعل خلاص. يبتدي مسألة الاختيار اكمل ولا ما اكملش
يبقى في الاخر اللي هيكمل معايا هو الاختيار العقلي لاختياري. طالما قلنا عقلي وقلنا اختياري يبقى يمكن ايجاده بمعنى هل انا ممكن اخليك تحب حد حب عاطفي اضطراري ما اقدرش اخليك مسلا آآ فلان ده تموت في دباديبه مرة واحدة ما اعرفش انا عادي يعني. لكن ممكن من خلال خطوات معينة انصح بها الطرف التاني
هخليك تحبه قل له اعمل معه كزا واعمل معه كزا واعمل معه كزا واعمل معه كزا. هتلاقي نفسك بعد فترة ايه؟ بتحبه. حتى لو انت في البداية ما حستش باتجاهه باي ميول. هو ده معنى الحب العقلي
لاختياري. الحب العرفي الاختياري ده يمكن ايجاده يمكن التخطيط له يمكن اخز خطوات عملية للوصول اليه عادي. وفعلا يتكون عادي ويبقى فعلا الطرفين بيحبوا بعض جدا جدا وكونوا سعداء جدا. فسواء وجد الحب الهوس اللي كان في الاول او ما وجدش. كده كده ده اللي هيكمل
وجعل بينكم مودة ورحمة. الحاجة دي هي اللي هتفضل في الاخر. المودة والايه؟ والرحمة. فبالتالي احنا عايزين نعرف ايه هي الوسائل اللي لو اوجدناها يتواجد الحب ده ولو ما لو ما حصلتش مش هيتواجد
لو كان مش موجود مش هيتواجد. ولو كان الهوس موجود هيدفع ومش هتلاقي حاجة في الاخر بعض العلاقات الزوجية بتعتمد على الحب الاولاني دوت. وما بيحاولوش ان هم يعني يعني يعملوا له صيانة
وبالتالي بينزل ينزل ينزل وبعد كده اكتشف طرفين في الاخر احنا احنا مش بنحب بعض اول ما بدأوا اصلا ما بيحبوش بعض ما حاولوش يبنوا. فبالتالي بعد فترة اصلا هو اصلا ما كانش بيحب بعض قوي فالعملية بتهدف. فنزل خالص فلقى نفسه
كأنها مش موجودة. وبدأوا يتعاملوا مع بعض كأنهم اصحاب وخلاص والبيت يمشي وخلاص او بيتطلقوا يبقى لازم الاتنين حتى اللي كان بيحب قوي في الاول لازم يسمع الكلام دوت. واللي ما كانش فيه يعني الحب الفزيع دوت كان مجرد قبول لازم طبعا يعمل الكلام ده
عشان الاتنين يكملوا. انا اخترت لكم النهاردة بعض النصايح من كتاب لطيف قوي الكتاب ده اسمه لغات الحب الخمسة. كتاب مشهور جدا كتاب عالمي يعني اسمه لغات الحب الخمسة تابلي كاتب امريكي اسمه جاري تشابمان. جاري تشابمان دوت استشاري اسري
متخصص في العلاقات الزوجية والخلافات والكلام دوت. حل ما الاف الخلافات الزوجية على مدار حياته. هو قال انا اشتغلت تلاتين سنة استشاري خلافات زوجية تلاتين سنة ما بيعملش حاجة غير ان هو بيحل مشاكل ايه؟ مشاكل بيوت
وبيقول التلاتين سنة دول طلعت ان في خمس لغات للحب لي يفهمهم ويتعامل بهم اي مشكلة تتحل. تلاتين سنة بيحل مشاكل زاوية. وحكى بقى في الكتاب كتاب جميل قوي موجود بي دي اف على النت. لغة الحب
قعد يحكي قصص كتير في الكتاب. الكتاب حوالي متين صفحة. بس كتاب لطيف قوي. طبعا لا يسلم من بعض المخالفات لان معروف هو كاتب امريكي هتلاقي فيه سقافة وكده انت كده ما يعني ما تسلمش للكتاب في كل حاجة يعني. بس انا هاخد منه الفايدة يعني العناوين اللي قالها مع بعض الامسلة حلوة جدا جدا. زي ما بقول لك لما
طبيعي لما تلاقي كتاب غربي ما تسلملوش قوي مش هتلاقي كل حاجة سليمة فانت لازم تبقى عندك فلتر يعني. بس خد الخير اللي فيه. خد الخير اللي فيه. هو بيقول انا خلال تلاتين سنة بحل مشاكل بين الازواج. طلعت ان في خمس لغات للحب
وبعد كده بيشرح في الكتاب الموضوع ده بتاع الايه؟ بتاع الخمس لغات دوت. بيقول خمس لغات انا هختصر لك الموضوع في خمس لغات هو بيقول في بداية الكتاب ان انا دلوقتي لما بتكلم معك بتكلم بلغتي الام. انا هتكلم معك عربي دلوقتي صح؟ لو انا مسلا متعلم لغة تانية زي الانجليزي مسلا بس اكيد مش لغة
الام اكيد مش هستريح لو اتكلمت مع واحد كتير بها حتى لو بنتكلم انا بتكلم معكم انا متقن للغة الانجليزية. بس مهما كان لما حد يكلمني عربي بحس ان انا ايه مستريح اكتر
دي اللي بتيجي معي على طول. لان دي لغة الام. هو بيقول كده ان الحب خمس لغات كل واحد له لغة كل واحد ايه؟ لغة اساسية. مش قصده لغة وحيدة. لغة اساسية
نمرة واحد وفيه اللغة التانية والتالتة والرابعة والخامسة زي ما انت عايز تقول لي انا لغتي الاساسية لايه؟ العربي. مسلا. بعد كده والله الانجليزي اه اكسلنت. بعد كده بعد كده مسلا
لا انت خلاص سمح لي آآ بات اي حاجة. فانت قلت لي ان ايه اللغات بتاعتك؟ انت بتتكلم عربي مية مية دي اللغة الام وبعد كده انجليزي وبعد كده سمك كده الماني وبعد كده ايه ما بتنطقش. هو بيقول ان الحب خمس لغات بالزبط. في خمس حاجات كل واحد فينا
للغة اساسية اللي هي اللغة الام بتاعته. والباقي هتبقى اللغات الايه؟ الاجنبية او اللي هي نمرة اتنين تلاتة اربعة. كل كلامه في الكتاب ازاي ايه هي اللغات؟ وازاي تحدد لغة شريكك
كتاب جميل هو بيقول ان اللغات دي اي لغة فينا فيها لهجات صح؟ انا دلوقتي بتكلم اسكندراني في صعيدي. في فلاحي في سواحلي في نوبي في بدوي في سيناوي كلها بس كله
بس اسمه ايه؟ لهجات. هو عايز يقول ان كل جوة كل لغة فيه لهجات. عشان كده ده بيفسر ليه في كتاب مسلا اسمه ستين طريقة لازعاج اسعاد الزوجة مسلا. كتاب اسمه مسلا مائة طريقة للسعادة الزوجية. بيقول ان الكتب دي كلها هو بيمسك اللغة وبيقول الايه
اللهجات اللي فيها. بس اللي انا هقوله هو الخلاصة هم الخمس لغات. واي كتاب بيألف في الموضوع دوت انما بيقول لهجات جوة اللغة لما نقول لك اللغات هتفهم يعني ايه اللهجات. انا هختصر الاول الخمس كلمات الاول اللي قالهم. وبعد كده ايه؟ وبعد كده آآ نقول الكلام. او قال
اللغة الاولانية التشجيع كلمات التشجيع والثناء. كلمات التشجيع والايه؟ والثناء اللغة التانية ده تكريس الوقت. اللغة التالتة تبادل الهدايا. اللغة الرابعة الاعمال الخدمية اللغة الخامسة الاتصال البدني او الجسد تاني اللغة الاولى
قلنا ايه؟ كلمات التشجيع والثناء. التانية تكريس الوقت. تالتة تبادل الهدايا. الرابعة الخدمية خمسة الاتصال الجسدي البدني هو بيقول كل اللي بيتكلم هيخش يقول اديك نصايح كلها كزا اعمل لها كزا واعمل لها كزا. هو كل ده داخل اي تحت اي بند من البنود اللي احنا قلناها ديت. لان تحت البند
امسلة كتير فاللي بيقول لك ستين نصيحة وميت نصيحة هو مجرد جاب امسلة على الايه؟ على اللغة او اللهجات اللي جوة الايه؟ اللغة. هو بيقول اللي يقدر يعرف لغة الطرف الاخر. ويركز عليها لازم هيصل الى مرحلة الحب. لان دي اسمها لغة حب
يعني اللي قدامك بيفهم انك بتحبه لما تعمل كده وبالتالي هيحبك لكن المشكلة هو بيقول مشكلة اكتر كل المشكلات اللي حلتها ان الطرفين بيعبروا عن حبهم لبعض بطريقة غلط يستخدم لغة غلط
مش عارف الطرف التاني عايز ايه محدد هو او معتبر لغته وبيكلم بها الطرف الاخر. انا مسلا انا مسلا بحب مسلا الايه تكريس الوقت والتاني بيحب الهدايا فانا بدي له لغتي انا
فبيحصل ايه؟ فيه مشكلة ما فيش تفاهم. فهو حاسس ان انا ما احبوش. وانا حاسس ان هو ما بيحبنيش. ان هو برضو قاعد مركز معي في الهدايا. انا مش عايز هدايا. انا ما بحبش الهدايا
انا ما ليش في الجو دوت انا عايز حاجة تانية. فهو بيكلمني بلغته. زي مسلا انت عربي والتاني ايه؟ انجليزي. انا بتكلم عربي وانت قعدت تتكلمي انجليزي. احنا مش مش جايين مع بعض
ان انا بفهم انجليزي شوية. وانت بتفهم عربي شوية. بس بسقط منك. لا انت فاهمني قوي ولا انا فاهمك قوي. لو انا عايز اقول لك ما تكلمني عربي وانت تقول لي ما تكلمني من ايه
انجليزي فكل واحد لو فاهم لغة التاني هيعرف ازاي يعبر له عن الحب دوت ويعرف ازاي يكسب حبه لان هو لو الطرف التاني حاسس انك انت بتحبه لازم هيحبك. هو قال ان ايه؟ ان الحاجة الاولانية
بص هو كل الحاجات اللي بيقولها دي قابلة للتكوين ولا مش قابلة للتكوين تشجيع تكريس الوقت تبادل الهدايا الاعمال الخدمية الاتصال البدني دي حاجات ممكن اعملها ممكن تعملها طبعا. ازا هي حاجات ممكن تكوينها ممكن ايجادها
ولو الحاجات دي ما توجدتش مهما كانت درجة الحب الدنيا هتبوظ موجود الحب الاصلي هنبني عليه بتبقى حاجة جميلة قوي. مش موجود نقدر نبني حب من الاول بس على الاقل يكون فيه قبول مبدئي
هو بيقول تشجيع وكلمات السناء. نقل كلمة جميلة قوي لمارك توين بيقول استطيع ان اعيش لمدة شهرين على كلمة من الثناء اللطيف يعني انا ممكن واحد اقدر اشتغل في شغلي شهرين لو المدير بتاعي قال لي كلمة كويسة
اقعد شهرين اشتغل كويس. خد بالك اللغات الحب الخمس دي برضو قبل ما نبدأ. نفس اللغات دي مش بتستعمل بين الزوجين بس يستعمل بين الزوجين وبين الاب وولاده. بين الام وبناتها. وبين اه وبيننا احنا. طبعا غير يعني ممكن يبقى في حاجات هتبقى للزوجين بس زي العلاقة الخاصة
كده بس الاتصال الجسدي نفسه التعبير عن الحب لك باللمس او بشكل ما ده يبقى فيه داخل فيه الاولاد داخل فيه الاصدقاء اللغة دي هتستعملها ممكن في شغلك. عشان تخلي اللي حواليك الناس كلها يبقى في جو حب كده وجو جميل مع الموظفين مع بتاع. يعني ايه اللي بنتكلم عليه هنا؟ اه احنا بنتكلم على الجواز. بس
بس الكلام ده ينفع مع كله. وده هيفسر لك ليه في مشكلة دايما احيانا الاب وولاده؟ رغم ان هو بيعمل لهم كل حاجة يقول لك مش خليهم محتاجين حاجة. مش دي اللغة اللي هم عايزينها
ممكن بنتك مسلا مش عايزة منك هدايا مسلا على قد ما هي عايزاك تقعد تلعب معها نقط اللي هو تكريس الايه؟ الوقت انت قاعد تجيب لها كل حاجة هي عايزاها. بس هي مش مبسوطة مش حاسة ان هو بيحبني. لان انا لما بقول له العب معي ما بيلعبش معي
وانت شايف ان الموضوع ده ايه يعني ما انا بجيب لك كل حاجة. في الاخر تطلع البنت حاسة بخواقة عاطفي ممكن بنت زي ديت بعد فترة تروح تحب واحد لان هي فاضية من جوة. اكبر اكبر اه مم يعني خزان للحب عندها فاضي
اللي هو اللي نمرة واحد اللغة الاولانية بالنسبة لها فاضية ما حدش بيديها لها فلقت واحد شاب اداها وقت وبيقعد يكلمها ويشات معها طول الليل ويكلمها في التليفون براحتها ممكن هي ما كانتش عايزة كده
بس الاهلي لما ما ادوهاش اللغة الاساسية بتاعتها دورت على اللغة دي برة فلازم الاهلي يفهموا كمان ولادهم بالزات بناتك هم عايزين ايه؟ وتديه لهم تديهم اللغة بتاعتهم الاولى والتانية والتالتة بدرجات. وتملاهم عاطفيا
اكتر ولاد اسوياء دايما هم اللي عندهم الايه؟ الخزانات ديت مليانة. خاصة الاولاني عشان كده موضوع الطلاق مسلا بيأسر على الولاد جدا حتى لو الزوجين احيانا اتفقوا على ان خلاص وتيجي تزورهم وتيجي تقعد معهم تخيل بقى
طقم سالي حتى وتجيب لهم وهو بيجيب لهم هدايا وبتاع بس ممكن يكون اصلا ولاد محتاجين حاجة تانية. محتاجين تكريس وقت. طب الاب مش موجود هيعمل لهم ايه دايما يبقى في مشاكل. عشان كده بنقول اختار من الاول احسن
ساعتها هتخش في حسبة صعبة موضوع الطلاق دوت تشجيع وكلمات الثناء. بيقولوا اللسان يملك قوة الحياة والموت ممكن يقول لك كلمة تحييك وممكن اقول لك كلمة ايه؟ كلمة تموتك. النبي عليه الصلاة والسلام قال عن ايه؟ عن عبدالله بن عمرو بن العاص قال نعم العبد
نعم الرجل عبد الله لو كان يقوم من الليل احيطو الكلمة دي قالوا فما يعني كان عبدالله بن عمرو بن العاص لا ينام على فراش بعدها انما كان يغلبه النوم. ممكن ينام في مكانه كده بس. قعد طول حياته ممكن ينام في مكان. انتم عارفين لما اتجوز عمل ايه؟ قعد اسبوع ما بيقربش مراته. من كتر قيام الليل
لما اتجوز حتى عمرو ابن العاص نفسه راح يسأل عليه مراته بعد اسبوع قالت قالت نعم الرجل عبدالله لم يمس لنا فراشا. يصوم بالنهار ويقوم بالليل. انا عايز اقول لك
ان كلمة اتسرق واحد ده ما كانش بيقوم الليل اصلا. وصل به لدرجة ان هو قعد اسبوع مع مراته ما بيجامعهاش من كتر قيام الليل. بس الكلمة واحدة كلمة احيته نعم
نعم الرجل عبد الله لو كان يقومون الليل لكن هو قال له يا عبدالله قم الليل كان شبه لي نفسي بايه؟ التأثير. فكلمة التشجيع الثناء بتحيي الانسان. يعني انسان يعني لو انت عايز
مسلا زوجتك تلبس ثوب معين. تقول لها يعني قد ايه انت بتبقي جميلة لما بتلبسي كزا. بس سيبها بقى. ما تقولهاش البسي كزا تلبسي كزا تحس ان ايه برضو ممكن بعض النساء تبقى حساسة شوية حتى فانت كانك جرحتها كان هي ما بتفهمش وانت بتقول لها ايه اعملي ايه فدي مزبلة
ممكن توجهها بطريقة تانية. فكم انت جميلة لما بتلبسي كزا مسلا. او اه مم تقول لها انت اكلك جميل جدا مسلا. اه مم او مسلا انت عايز اكل معينة تقول لها انا فعلا احسن حاجة بحبها من ايدك كزا. من غير ما تأمر يعني. فده بيحييها حتى لو بغض النظر ان انت عايز حاجة من وراء الثناء مع منتج انت احنا
مش مش عايزين حاجة من ورا السنة الا بناء الحب فدي ده الاصل عندنا. فانت كل ما بتسني على الطرف الاخر كل ما بتبني عنده ليه الحب. هل الطرف الاخر
هو اصلا دي دي اللغة الاساسية بتاعته. هنقول ازاي نعرف الحاجة دي بعدين. بس فيه بنات فيه رجالة دي اللغة الاساسية بتاعته في الحب. الثناء التقدير. فممكن زوجة مراته كده وهو قاعد يعني عامل معها كل حاجة. يجيب لها اللي هي عايزاه بيساعدها في البيت. آآ العلاقة الحميمة التواصل الجسدي كل حاجة بيعملها لنا. بس هي حاسة برضو
ان هو مش بيحبها قوي. رغم ان هو يقول مش مقصر معه في حاجة. بس هو يمكن بيتكاسل ان هو يقول لها ايه؟ كلمات الثناء والمديح اخر اليوم مسلا هي بتعمل اعمال البيت العادية. العادية خالص هي خل بالك هي مش لازم تعمل حاجة واو عشان تثني عليها. لا بل من اجل
اجمل انواع الاطراء انك تثني على الشيء العادي. هي عملت اعمال تيجي اخر اليوم تبوس ايديها ميس تقول لها احنا النهاردة انت تعبت قوي. وانا مقدر جدا تعبك وانا انا عارف ان انا مشغول
مش بساعدك وبتاع بس انت يعني انا بحمد ربنا عليك. واخد بالك؟ الحاجة دي تنسيها كل حاجة خلاص. تخليها تقعد اسبوع تطحن نفسك في البيت حتى ما قلتلهاش اي حاجة
وبعد كده تروح قايل لها كلمة تانية كلمة تالتة تقول لها مسلا هي بتتعب مع الولاد وانت مقصر معها في موضوع الولاد وانت عارف كده. فتسني عليها تقول لها ما شاء الله انا يعني مش عارف اولادي كانوا هيبقوا ايه
لولا انك انت مسلا بتعملي انا بحب طريقتك اوي في تربية الولاد. ما شاء الله انا انا بفخر بولادي قدام الناس بسببك. الحاجة دي تخليها تطحن مع الولاد طول حياتها عمرها ما تيجي تقول لك مسلا تشتكي. هتيجي تقول لك انت ما بتساعدنيش انت انت انت وتقعد تديك وبتاع او تكرهك بسبب انك انت مقصر معه. هي
هتعيش هتبقى مبسوطة كده. فانت بتحييها. واخد بالك؟ والعكس برضو الزوجة كده الزوجة برضو احيانا في رجل ده ده مدخله. مش دي مش موضوع تافه. فعلا فيه راجل ممكن يكون
مدخله السنة دي عايز واحدة لما تخش تخش من البيت تخش البيت تقول له يعني آآ تثني عليه ان هو بيبذل مجهود في شغله وانت بتتعب عشان انت بتصرف كثير احنا
احنا بنتعبك وطلباتنا كتير وانت كتر خيرك وبتاع حتى لو هي بتطلب طلبات عادية. ما تقولش اقول له ليه؟ هو ده ده لازم يعمل كده. دي حاجات مدمرة بقى او اقول لها طب انا هاقول لها ليه شكرا على اعمال ما هي المفروض تعمل كده
لو الطرف التاني اللغة بتاعته الاساسية في الحب هي الثناء والتشجيع انت كده بتحطمه عارف لو مش لغته ممكن الكلمة دي ما تعملش ايه جرح كده في حاجات تجرح وحاجات ما بتجرحش على فكرة
وده بيختلف ما بين الناس ممكن واحدة زوجة جوزها قال لها كلمة زي دي تجرحها جرح وحش جدا ودي من الحاجات اللي تعرفك ايه هي اللغة بتاعتها في واحدة ممكن تسمع كلمة زي دي عادي. هو طالما بيساعدها طالما مش عارف في في اللغات التانية موجودة. عادي يعني قال لي ما قليش ما تفرقيش معي. انا ما يهمنيش يقول لي ايه رأيه
المهم عندي مسلا ان هو بيساعدني ان هو بيديني وقت ان هو بيقف بيساعدني في الولاد. هي نزانة بتحبه عشان كده. لكن لو هي لغتها اصلا دي ودي من الحاجات اللي بتعرفك واحنا ماشيين نعرف انت
تعرف ازاي؟ تعرف ازاي من الحاجات اللي انت بتجد تأثير كبير قوي للحاجة دي لما عملتها تعرف ان دي اللغة بتاعتها الاساسية او لما ما بتتواجدش او بيتواجد عكسها بيحصل مصيبة
او جرح شديد. ساعتها اتعلم على اللغة دي. هي دي لغة الطرف الاخر بتاعنا. سواء الرجل او الايه؟ او المرأة. فالمرأة يعني طبعا النساء اكتر بيحبوا الايه الموضوع ده وده موجود في الرجال يعني. كلمات التحفيز توفر كسير من الوقت. من زلك الكلمات الرقيقة عموما كلمات بقى الحب. يعني مش لازم
مش لازم حاجة فزيعة انك انت تقول كلمات بسيطة اسناء اليوم او اسناء الاسبوع. كلمة كلمة حب لطيفة كلمة ثناء كلمة زي معاكسة حتى يعني الكلمات معاكسة بين الازواج عادي يعني. اه كلمات الدلع اه اه القاب الدلع اللي هي بتحبها وهي برضو بتتبادل معك نفس الكلام. الحاجات دي بتعمل جو جميل في البيت. جو ايه؟ جو
جميل. ممكن تعبر عن الموضوع ده مش بالكلام. ممكن في رسائل. هو الحاجات دي مؤسرة جدا. فهل انت ممكن حاجة بسيطة جدا تكتب لها رسالة بسيطة جدا على ورقة صغيرة وتحطها لها
في في المطبخ او في اي مكان قبل وانت نازل شكرا على مجهودك امبارح آآ انا بحبك وبتاع وقلب وخلاص. اتفرج على الشغل ولا اي حاجة. هي مجرد تشجيع بس انت ممكن في واحد تقيل في الكلام. احل الموضوع التقيل ده ازاي؟ اكتب
واحد يقول لك ما بعرفش بقى لسه هقولها وبتاع. ما بعرفش اقول. ما تعرفش تقول على ما تتعلم اكتب يا اخي. ابعت رسالة. وانت في الشغل ابعت لها رسالة على الموبايل
مولانا انا فخور بك بس مولانا انا بفتخر بولادي قدام الناس عشان انت بتربيهم بسببك. انا اشكرك على انك انت زوجتك. اي حاجة يعني ابعت رسالة. اكتب جاي اكتب كلمها في التليفون. يعني تعالى على نفسك قول يعني حاجات زي كده
كلمات الثانوية والتشجيع دي بتعمل شغل ايه؟ بتعمل شغل علاج. تخيل بقى لو السناء ده بقى عملته قدام حد اوه لو الشخص ده دي لغته مش عائز قل لك بقى قد ايه الشخص ده هيحبك جدا. مهما كان عارف لو كان قبول بس الدنيا هتقلب بحب حقيقي. لو انت بتسني عليها قدام امها مسلا
قدام ابوها. قدام الولاد قدام ولادك. طبعا الكلام ده للمتزوجين واهم منه اللي مش متجوز. انا عارف انه قاعد قدامي اكثره مش متجوز. بس انت تعرف الحاجات دي بدري تعرف ازاي تشتغل
تأكد الاول هل اللي قدامي رجل او انثى هل لغته الاساسية في الحب التشجيع والثناء يبقى لازم الموضوع ده تركز عليه جدا. والعكس تبعد عن العكس تماما. النوع ده ما بيحبش كلمات العتاب
وعايز كلمة العتاب تبقى بايه؟ من طرف خفي. او بشكل لطيف. فبتقول لها يعني اه مم يعني اه مسلا الموضوع ده ايه؟ ما بحبوش قوي وبتاع. مش لازم اديها لان هو اصلا دوت فلما بتستعمل العكس في واحدة دي اللغة دي مش معها عادي لو انت عاتبتها مباشرة مش هيحصل حاجة. لكن خد بالك ان العكس بيجرح شوية. فلازم تكون
حتى في العتاب. فالنوع دوت طيب نخش على اللغة التانية اللي قالها تكريس الوقت. تكريس الوقت معناه اعطاء وقت خاص للطرف الاخر فقط. لا يشاركه في احد وليس في هذا الوقت اي تدخلات
الموبايل نت محمول لابتوب مكالمة ولاد لا يوجد اي تدخل تكريس ايه؟ وقت فقط خصص للطرف الاخر النبي عليه الصلاة والسلام كان يحرص جدا على القسمة. كان متجوز تسعة. وكان كل واحدة لها يومها. وكان حريص جدا على يوم كل واحد. حتى لما مرض
ومرت في بيت عائشة كان استأزن نساؤه ان هو يعني يمرض في بيت عائشة. كان حريص قوي يدي كل واحدة وقتها. وكان احيانا ممكن قوم يعدي عليهم كلهم. كان يمر على بيوته كلها في ليلة واحدة عليه الصلاة والسلام. مسألة تكريس الوقت انه يحدد وقت محدد جدا. يدي فيه نفسه للطرف
دي حاجة مهمة جدا. ممكن يكون لغة تاني هي كده. هو تقول لك انا انا مش عايزاه يقعد يقول لي كلام. مش عايزاه يجيب لنا حاجة. انا عايزاه يقعد معي بس
ياد اسمعني نقعد نتكلم مع بعض ده كتير بقى نقعد نتكلم مع بعض شوية. ما بنتكلمش مع بعض. احنا قاعدين مع العيال وينام وياكل ونشرب. ومسلا جماعة حتى واه وبيجيب لي كل حاجة. هو هو ما فيهوش
بس بس هو مش فاهمني يقعد معايا يسمعني انا عايز اتكلم عايزنا نقعد لوحدنا نقفل علينا اوضتنا ونقعد نتكلم نقعد ناكله مع بعض لوحدنا نقعد يعني نسرق نخرج اقعد في مكان لوحدنا
كل يعني هي عايزة ايه؟ او هو عايز تكريس وقت. ففي فرق ان احنا نعيش معا معا او اننا نعيش بالقرب من بعض الاتنين شكلهم واحد بس هو فيه فرق كبير ان احنا عايشين مع بعض ولا عايشين جنب بعض
جنب بعض اللي هو ما فيش حد فينا مدي تاني اهتمام او وقت عايشين مع بعض يعني في تكريس وقت الطرفين. فازا تجد الانسان الطرف التاني. زي ما قلنا هتعرفها ازاي؟ هتعرفها برضو بالتجربة. اما ان هو ممكن يصرح لك على فكرة. ودي احيانا من وسائل انك تعرف الطرف الاخر. عادي في
وزوجة بينهم تفاهم. فتقول له مسلا حبيبي انا بحب كزا مسلا. انا عايزاك تقعد معي. انا انت ان شاء الله كل حاجة فيك جميل وبتاع. بس انا عايزاك تديني وقت. هي صرحت
خلاص خد الموضوع ده اعتمده تعرف دي نمرة واحد وما تهزرش في الموضوع ده تاني بعد كده ولازم تهتم به. تمام؟ او انت بتصرح لها ودي من الوسائل. او زي ما قلنا بتعرفها من انك انت وجدت اثر كبير قوي لما
مرة خرجتوا مع بعض لوحدكم اوف قعدت اسبوع مش مش ايه مش الدنيا مش سايعاها. تعرف هي يلا ده طلع الموضوع بقى كبير قوي يبقى انا عرفت او ان هي تعرفوا من كسرة الشكوى من حاجة معينة. احنا ما نقعدش مع بعض. فبتشتكي كتير من حاجة. اعرف ان هي دي اللغة الايه؟ الاساسية بتاعتها. والعكس بالعكس
طيب لما الطرف الاخر بيبقى عايز منك وقت بيبقى عايز منك وقت علشان الوقت فعلا مش عشان حاجة انا عايز نقعد مع بعض. نعمل ايه؟ مش مهم نعمل ايه؟ اي نشاط. نخرج نتمشى. نتفسح. نقعد ناكل. نقعد مع بعض لوحدنا آآ بعيد عن الولاد نولع عشان لمبة
ونقعد مع بعض كده نشربه عصير. اي حاجة هي عايزين نقعد مع بعض وخلاص. عايزاك تقعد تدردش معي. احكي لي هو نقعد نحكي مع بعض. ما تقولش يعني اقعد على الدماغ. هي تحب
يعني هي عايزة كده. ما تعاملش طرف اخر باللغة بتاعتك. ممكن انا بالنسبة لي تكريس الوقت ده مش مهم. انا يهمني مسلا الهدايا. او يهمني الاتصال الجسدي. نمرة واحد عندي مسلا لكن هو انا ما ينفعش احاسب التاني على على لغتي انا. هو ياخد باله مني في الحتة دي وانا اخد بالي منه في الحتة دي. ودايما اكتر مشاكل الزوجية
كل واحد قاس التاني على مقاسه هو. او اصلا ما فهمش الطرف التاني كان عايز ايه. تكريس الايه؟ تكريس الوقت. عشان كده مهم قوي نعمل حديس خاص نقعد نتكلم فيه وندردشه
ونسمع بعض. وكتير جدا بالزات مع الزوجات ان هي بتحب تدردش للدردشة فقط خد بالك. مش عشان انت تعمل اي حاجة يعني الواحد اتعلم برضه. انت ممكن تجد مسلا ايه احيانا كانت
ممكن اسمع زوجتي فترة مسلا عرفت كده بعد سنين طبعا يعني. اه ما هو كاسماء انا بقعد اسمعها مسلا. بس مشكلتي ان انا بقطع الكلام واديها حلول هندسة فما بعرفش اقعد اقول لها بصي موضوعي واحد اتنين تلاتة اربعة والحل واحد اتنين تلاتة اربعة اس اتنين خمسة لوج اربعة خلص الكلام ده. فايه
انا مش فاهم بقى فامارة صالحتني قالت لي انت عارفة مشكلتك ايه؟ قالت لي قلت لها ايه؟ قالت لي انك بتديني حلول انت عائزة ايه؟ قالت لي عائزاك تسمعني كده تسيبني اقول المشكلة يعني. يعني هي المشكلة كانت عائزة ايه؟ نوع من ايه؟ نوع من انك انت تندمج معها في الكلام
تتعاطف معها مش تقطم كلامها وتروح مديها على طول الايه الحل حتى لو هو حل باله. هي ممكن تكون عارفة الحل هي مش محتاجة الحل منك بس هي كانت عايزة تشوف ان اه تفاعلك مع كلامها هل انت ايه الامهات لما يقعدوا يحكوا قصة لاولادهم مسلا؟ تلاقي اه وحصل ايه
وعمل ايه؟ طب وراح فين؟ عارف التفاعل ده؟ احنا بالنسبة لنا رجالة ممكن يعني ما اعرفش يعني اقعد ساكت خالص. خلصنا طب بص بقى واحد اتنين تلاتة اربعة هو مش عايز كده. فانت لازم تفهم ان هو الطرف التاني محتاج منك لغة تانية. هتيجي على نفسك او او انت تعود نفسك ان انت ما تستعجلش ما تقطمش
الكلام ما ما تستهترش ما تستخفش بالمشاعر تفاعل هي عايزة كده. دي اللغة اللي هي بتفهمها. ولما بتلاقيه بتديها الحتة دي بتحبك قوي لما تلاقيك بخيل عليها من الحتة دي مهما عملت تحس ان انت مش بتحبني قوي. وبالتالي ده يأسر على حبها لك. تمام؟ لازم تكون مستمع جيد
نمرة واحد. نمرة اتنين لازم تكون مركز بصريا. عينك مش مش مش اللي هو آآ مش بريموت. فعلا انت مش مشعل قدامك اي باتصال البصري انك مهتم به انك انت فعلا انت مركز معه. مش مجرد موجه بصرك. لا انت مهتم
وسايب كل حاجة. فاصل كل حاجة. عارف لو انت مشغول مسلا احيانا انت مشغول. قل لي الطرف التاني معلش اه هكمل اللي في ايدي وابقى معك. احسن كنت هتسيبه يتكلم وانت مش مركز معه. هيقول له طب ما علش عشر دقايق اقفل بس اكتب حاجة واقفل خالص اتفضلي احكي
واغسل كل حاجة. الموضوع ده اقسم بالله بيفرق كتير جدا جدا. ما ما انتم مش فاهمين لغة الكاسيت اسناء الحوار. انك انت اسناء الحوار ده ممكن اه التلامس وممكن ممكن يحصل بكاء ممكن آآ حضن واحد يوفر كلام كتير. الحاجات دي حلوة جدا اسناء المناقشة. تلامس الجسدي
انك انت تضع اليد مسلا على الرأس تربط على الكتف في انك انت حاجات بسيطة قوي اسناء الكلام ممكن يكون الطرف الاخر تفرق معه ودي هتخش في الاتصال معنا ليه؟ الجلسة دي
طب انا هكرس وقتي ازاي ان انت نحدد انشطة محددة نعملها كل اسبوع او كل شهر. زيارات آآ تمشية آآ ننزل السوق مع بعض حتى لو كده هنشتري حاجات بسيطة المهم ان احنا اتمشينا مع بعض عزومة ان احنا نتفق على يوم كده نودي الولاد مسلا عند ماما ونقعد مع بعض ونعمله عشاء وبتاع ونقعده في البيت
وندردشه. اخر اليوم نجيب الولاد. نبقى احنا قضينا يوم كده مع بعض. فصلنا فيه من الولاد خالص. ان احنا نتفق ان احنا مسلا اه نعملوا ديكور للبيت. يلا نعملوا نشتري
تلات حاجات ونقعد نزين البيت وبتاع عادي. آآ ننضف البيت مع بعض. المهم حاجة تخلينا نقضي وقت لطيف مع بعض. آآ اي حاجة بالنسبة لك لطيفة فممكن يكون ترتيب البيت عند بعض الناس شيء لطيف عادي يعني. الانشطة دي على فكرة بتحيي بعد كده كلام. يعني بتعمل لك رصيد زكريات. فلما نيجي نقعد مع بعض بعد كده
فاكرة لما عملنا كزا فاكرة لما قلت لي كزا فاكر يعني ايه الموضوع ده بيفتح كمان ايه؟ مناقشات احيانا بنقعد مع بعض اه نقعد نقول ايه ما احنا اصلا مش مش يعني الدنيا ما فيش كلام. لكن كل ما بنعمل انشطة مشتركة كل ما كل ما نقعد تاني نلاقي كلام ايه؟ كلام نقوله
طيب تبادل الهدايا دي برضو بيقول لك الهدية هي رمز مرئي للحب. رمز مرئي للحب والعكس عشان كده تجد مسلا لما اتنين يتخاصموا مع بعض يعملوا ايه؟ يحذفوا الهدايا في وش بعض
اقلع له الدبلة بس ترميه في وشه. تجيب له العروض الدبدوب ترمي له في وشه. المهم هي عايزة تعبر له ان انا ما بحبكش. فلا عملت له ايه؟ رمت الهدية في وشه. يعني رمت الهدية في وشه
هو فعلا ده بقى العكس بقى يبقى ازا تقديم الهدايا هو تعبير مسالي عن الايه؟ عن الحب. طبعا مش مهم القيمة يعني الطرف الاخر ممكن فعلا يكون الطرف الاخر في
بتحب الهدايا. حب الهدايا دي مش معنى كده ان انت تشعر بمشقة. طب انا اجيب له هدايا منين وانا اخلص؟ لا هو بيحب الهداك رمز يعني. عايز تحس ان انت بتعمل له هدية. فالهدية هيبقى لها كزا محور عشان تبقى مؤثرة. اول حاجة ان هي يعني زي ما قلنا مهم ان هي تكون متناسقة
اهتماماته. يعني يكون بالطرف الاخر بيحب ايه؟ بيحب الورود. يحب مسلا جيلاتي. يحب يعني انا مرة كتبت بوست فاكرين انتم طبعا عن الموضوع ده مهم قوي. اه كتبت بوست طويل جدا على تأثير الحلويات على على الزوجات يعني. فده فعلا اه مؤثر جدا على فكرة
تقريبا في اكتر من تمانين في المية من البنات. هدايا الحلويات بس تعمل معها شغل عالي جدا. وده شيء بسيط جدا. انت مجرد ما تروح بتاعة جيلاتي كده ولا ولا
ان شاء الله كيس شيبسي بتلاتة جنيه ولا بخمسة جنيه. الموضوع ده بيعمل قلبان يعني. انت ممكن تستدفه بس ده غلط ما يدلش طرف اخر تافه ممكن يكون اعقل واحدة. واكتر واحدة ملتزمة ومنتقبة وبتاع وكل حاجة وحافظة القرآن كله. والموضوع ده بالنسبة لنا مؤثر
فدي مشكلة كبيرة يعني ممكن الولد اخ مسلا ايه ده بيحصل كتير جدا كل اخوة بيجوا لي في الحتة دي. يقول لي انا رايح رؤية شرعية. اخد لها معي ايه؟ اخد لها معي كتاب ايه
قل له كتاب كتاب ايه يا ابني انت انت رايح لعسيمين هي ماشي يا منتقبة وكل حاجة وملتزمة بس بنت عادية عايزة ورود عايزة شوكولاتة عايزة عايزة اي هدية عايزة حاجة مكتوب عليها اسمها عايزة كوباية كده يعني عادي انت ليه متخيل ان هي مجرد
ملتزم وانتقب المفروض اجيب لها مسلا آآ فتح الباري او يعني. مش مش كده الموضوع مش كده. اه هي اكيد بتحب الكتب بس مش ضروري تكون بتحبها كهدايا يعني هنجيب هنجيب الكتاب ده بعدين بس على فترات متباعدة مسلا بس هي في الاخر عادية بنت عادية ليه متخيلين ملتزمة دي شخص مختلف عن انت لو كنت اتجوزت واحدة
متابعين كنت هتجيب لها هتلاقي نفس الحاجة. يعني هم في الحتة دي ما بتفرقش متبرجة او منتقبة. دي حاجة نفسية في اي بنت هي بتحب الهدايا خلاص في هدايا معينة معروف بناس بتحبها هاتها. فالهدايا الشخصية جدا اللي هي بيبقى مكتوب عليها الاسماء دي بقى رهيبة جدا. الهدايا الهاند ميد
اللي هي تحس ان هي متعوب فيها انت رحت طلبتها انت عارف بتجيب هدية جاهزة؟ غير لما تجيب هدية اصلا بتتصنع. ده يدل ان انت رحت وطلبتها ووصيت عليها ورحت تاني واستلمتها وجبتها لي
ده انت حبيبي قوي. يعني انت انت بزلت من اجل مجهود. رحت مرتين وبتاع وهاند ميد واسمي وبتاع ثم طريقة تقديم الهدية خدي لأ احنا بقى الايه بتاعة ازاي هتغلفها هتجيب بقى الكارت اللي
هتتكتب عليه ده الكارت ده كوم والهدية كوم بيقول لك كارت ما هو كل مرة بيجي كارت تقراه وترميه وخلاص. لأ ما ماشي مش مهم. بس انت ما تعرفش الموضوع ده بالنسبة لها نصيب لازم كارت. ولازم باكيدج تحط بتاع ولازم
ولازم انشر مفاجأة ما ينفعش يبقى متوقعة انا هنزل اجيب لك هدية. انا عايز اقول لك ان الشخص اللي هو عنده موضوع تبادل الهدايا ده نمرة واحد. لا يعني هو عايز عايز طريقة
طريقة في التقديم. ايه الورود الحاجات دي؟ الحاجات دي مؤسرة جدا يا اخواننا اه عموما يعني وممكن زي ما قلنا الهدايا تبقى ابسط من كده. زي ما قلنا انت انت ممكن الهدية تبقى حاجة مش مش مش ضروري هدية. انت ممكن تكتب لها على المراية في الحمام جملة
جميلة تصحى الصبح تتفاجئ بها الحاجة دي مؤسرة جدا واش تخايل اكتب على المراية بس باي قلم كده. اكتب لها انا باحبك وبتاع وخلاص. او العكس هي تكتب. الكارت الكارت ده نفسه. هات الكارت بس
واكتب فيه كلام حلو. سيبوه لها تحت المخدة. وهي بتنضف تلاقيه. مفاجأة فزيعة جدا. الله! حاجة ما كلفكش اتنين جنيه. يعني احيانا يا اخواننا في حاجات ابسط منها تتخيل يعني
ان انت تروح لها بحاجة هي بتحبها. اكل ماسك بتحبه سندوتش بتحبه آآ عصير بتحبه. آآ الحاجات دي حلوة. فممكن تعمل حاجات كتير قوي بمبالغ بسيطة يعني بيقول اللغة الرابعة الاعمال الخدمية
طبعا النبي عليه الصلاة والسلام كان معلوم انه كان في خدمة اهله في مهنة اهله. كان يخسف نعلم ويرقع ثوبه عليه الصلاة والسلام. هتجد الحاجات دي لو فصصناها في السيرة اللي هي كلها
اعمال الخدمات دي يعني ايه يعني هي في نوع بيحس ان انت عبرت عن عن حبك له لما بتساعده كده. مش بهدايا مش بكلام مش باتصال جسدي مش سناء انا عايزك تساعدني
ففي واحدة تقول لك كده انت بتقول كل حاجة بس انت في الاخر ما بتساعدنيش اشوف كلمة انت في الاخر ما تساعدنيش دي. كأنها بتقول لك انت ما بتحبنيش ان انت عملت كل حاجة. بس انت مش فاهم ان هي مش كل اللغات دي مش هي دي اللغة بتاعتها. هي عايزة مساعدة بدنية. عايزك تيجي وهي مسلا تعبانة في شغل
للبيت وبتاع تقول لها يا حبيبتي عنك. وتروح مكمل عايزة تصحى الصبح تفاجئها خد بالك الاعمال الخدمية دي مش ضروري ان انت هتاخد منها مهنة كاملة. لا ما دي لو بقت حاجة كاملة ممكن مش تبقى لها
نفس الاسر ان انت بتعمل لها مفاجآت كتير. ان انت بتقف جنبها كتير. ما طبيعي انت مش هتقدر تشيل الشيلة دي يعني. بس تصحى مسلا يوم تلاقي تلاقي نفسك حاجة من
هي بتعملها كل يوم تلاقيها خلصانة منك بسببك. الجزامة اترتبت. طول عمرها هي اللي بترتبها. ساعات لقيت انت مرتب الدنيا. منضف اوضتك تماما ومرتبها وبتاع انك انت صاحي بدري وعملت الفطار. الحاجات دي حلوة قوي يعني هي بالنسبة لها الله دي جميلة. غسلت المواعين يوم. دي حاجة بالنسبة لك ايه؟ ده
مش بتاعتي الحاجات دي لو هي لغتها كده اقسم بالله هتلاقي فرق كبير جدا في حبها له. وفي تقديرها لك وفي معاملتها لك. فدوت يعني حاجات مؤسرة جدا بالنسبة لنا
فاعمل شوية انجازات ويا ريت تبقى الانجازات دي برضو عنصر مفاجأة بيليه له طعم حلو هي بره البيت مسلا على ما رجعت كنت انت عملت كم حاجة كده وبتاع وعملت لها
والولاد بقى سبرايز واحنا خلصنا لك المواعين يعني ايه آآ فبتطلع فرحانة بك قوي يعني. آآ تعرف منين الخدمات اللي هي بالنسبة لها هتبقى مؤسرة لما هي بتعمل حاجة كتير دور على الحاجات اللي هي بتتزمر منها. اللي هي كل شوية تشتكي. انا زهقت من كزا. زهقت من الكاس دي ايه؟ حطها في على طول في الايه؟ لو هي من النوع بتاع الخدمية دي
بدي ابقى عامل لها مفاجأة في الموضوع ده كزا مرة. وهتقعد تشتغل على الموضوع ده كتير. الاتصال البدني بقى ده طبعا اكيد عامل مؤسر جدا في العلاقة العاطفية. يشمل بقى العلاقة الخاصة. ويشمل الاتصال البدني عموما غير العلاقة الخاصة من القبلات والاحضان واللمس والكلام ده
كتير من الازواج بيهمل مسلا ان هو يمسك ايد مراته في الشارع. بعد فترة من الزواج يبتدي الموضوع ده يهمل. وده مش كويس. لو زوجتك من النوع دوت الموضوع ده هيأثر سلبيا على علاقتكم
لو انت حاسس ان زوجتك من نوع الاتصال البدني ده بيؤثر فيها. يبقى انت اهتم بالموضوع ده وبتفاصيله. وما تهملوش حتى في كلامها حتى في المناقشة معها. الاتصال البدني بيفرق معه
الى اما العلاقة الخاصة فده طبعا من اعلى درجات الاتصال البدني ومؤسر جدا جدا في العلاقة بين الزوجين بس ينتبه الى ان يحصل فيه تفاهم لان ما بيحصلش فيه تفاهم بيحس طرف فيهم ان طرف تاني اناني ممكن يجيب علاقة عكسية انك تحس ان انت بتعمل كده مش عشاني. انت بتعمل كده عشان نفسك. فدي مش هتبقى حلوة
اه فلازم نصبر شوية لغاية ما نتفاهم حتى لو انت عايز حاجة من الطرف الاخر هو بالنسبة له الموضوع ده تقيل عليه شوية دلوقتي اصبر. ومع الوقت هيحصل التفاهم تدريجيا ما تستعجلش
بحيس ان كل حاجة تيجي في وقتها وتبقى حلوة بحيس طرف تاني انت بتعملها عشاني. مش بتعملها عشان انت تستريح وخلاص. تمام؟ بص النزرة المتكاملة دي تخليك ترد بس واحدة تقول لك انا هو انا جسد بس انتم احنا نظرة ايه كاملة روح وجسد وعناية وكل حاجة. فزي ما قلنا مهم قوي اخر كلام ان انت تعرف
ايه هي اللغة الاساسية؟ الطرف الاخر بيتأثر فيه. زي ما قلنا بتعرفها من السؤال المباشر. او ان هو صرح لك. او ان انت بتعرف من تأثير الايجابي دي اول حاجة دي لما عملتها او التأسير السلبي قوي لما الحاجة دي ما حصلتش او حاجة هو بيطلبها منك كتير تحس ان هو دايما بيتكلم في الموضوع دوت لو قدرت ان انت تمسك
اللغة دي يا سلام بقى لو عرفت ترتيبهم بقى دي الاولانية دي التانية دي التالتة دي الرابعة. تعرف تدي كل واحدة ايه؟ مقاس ايه؟ الطرفين لو قدروا يتفاهموا في النقطة دي هتلاقي
الاخة العاطفية اتحسن جدا تزيد مع الوقت وتبقى حتى لو ما كانتش موجودة هتتواجد حتى لو كان في الهوس الاولاني ده هيهدى وبعد كده تطلع بقى العقلي الاختياري دوت فدي يعني شوية نصايح كده. اخيرا لازم الزوجين بعد كل دوت يحصل بينهم تغافل لو حصل ايه؟ خلل في الحاجات دية
يحصل شيء من التنازلات مع الوقت ومن مشاكل البيت لا تخرج خارج المنزل ويجيد لغة الاعتزار عند الاخطاء. اعتزر والطرف التاني متعود ان هو ايه يقبل عادي الاعتزار. لو عرفنا نعمل المنزومة ديت التنازل مع التغافل مع الاعتزار مع الخمس لغات اللي احنا قلناهم. ده لا شك هيبقى
بيت سعيد جدا. انا خلصت النهاردة الايه الكلام بفضل الله تعالى. وآآ خلاص مش هتكلم تاني في الموضوع دوت عشان انا يعني بزلت مجهود كبير عشان اجي على نفسي واتكلم في الموضوع ده. هنرجع لسورة النور خلاص المرة الجاية ان شاء الله هناخده قوله تعالى الله نور السماوات والارض. جزاكم الله خيرا سبحانك اللهم ربنا وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت