وقد آآ الممنا في المرات السابقة بالكلام على آآ الخطبة وعلى بعض ادابها وطرائقها طرائق حصولها والاحكام الشرعية المرتبطة بها اه وما يجوز فيها وما لا يجوز كلمات يمينك من من الاحكام التي آآ نص عليها الشارع سبحانه وتعالى. وآآ
كيف يقضي الخاطبان لهذه المدة من الزمن اه قضاء موافقا لمراد الله عز وجل وقضاء مناسبا اه مؤديا لاحتياجاته واه  آآ في هذا العصر العصيب الذي تيجبرنا على ان نجتهد كثيرا في تنزيل احكام الشريعة عليه. ولنحاول قدر المستطاع
ان نأتي ما امرنا به وان ننتهي اعماله عليه وكذلك جاء في حديث سيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم ما امرتك به فاتوا منه ما استطعتم وما نهيتكم عنه فانت
وهو حديث واسع الاستدلال عند العلماء وليس هذا باب من الان اما اليوم فالكلام بحول الرب سيكون عن العقل والبناء. عن العقل والميزان العقد هو الذي نسميه في الواقع المصري المعاصر بكتب الكتاب
والبناء هو الذي نسميه في الواقع المصري المعاصر ايضا الدخول او الدخلة     وهذه التسمية تختلف من بلد الى اخرى كان في بلاد العرب فبعض الدول تسمي العقد التملك هذا شهيد معروف في
بلاد نجدة وغير هذا من الناس. على كل حال اليوم حديث عن الامور التالية ما العبد ما العقد؟ ما العقد من نكاح؟ ما العقد  وهذا سيقف وسيقودنا الى الكلام عن اركان العقد
لو كنا سنتكلم عن العهد ونعرف تعريف العقد. وما العقد هو الا العلماء؟ وما العقد الذي هو كلمة الله التي ذكرت في الاحاديث النبوية الشريفة. فلابد ان نعرف اذا آآ ما اركانهم هذا العقد
ولابد ايضا ان نعرف بجوار الاركان ما شروط هذا العقد العقد ولم اركان وله سنن. ولابد من اجتماع الاركان نفسه. فلما اختل ركن او شرطه لم يتم الزواج زواجا على ملة المسلمين
و بمعنى ان نتكلم عن مكانه وشروطه سنتكلم ايضا عن بعض الموانع الموانع التي قد تقع تمنع من انعقاد هذا العقد وسنزيد على ذلك كلامك عن بعض العيوب ولابد ايضا ان يعرف الانسان ما عيوب النكاح على باب والفقه التي
آآ تؤثر تأثير مهما في العقد وبعد ان ينتهي كلامه نعم اركانه وشروطه وعيوبه والشروط التي يمكن للناس ان يشترطوها في العقد ان يشتروك شرطها ربنا والشروط التي يمكن ان تشترط او والتي لا يمكن ان تشترط. وهذه الشروط ما الذي يؤثر فيها في العقل؟ وما الذي لا يؤثر في العقل
العيون محل محل للكلام بعد هذا سنتكلم عن دواجن هذا العقد لوازم ما معنى لوازم؟ يعني بعد ان انعقد العقد والحمد لله ما الذي يلزم بحث ذلك على الزوج؟ وما الذي يلزم بعد ذلك عن ثوبه
وما الواجبات الشرعية التي اوجبها الله سبحانه وتعالى بنفسه  آآ اوجب الله عز وجل على الزوج للزوجة او على زوجته الزوجة هذا العقد صمد في حالة جديدة حالة الاقتران او الارتباط آآ ومتنازل بين آآ رمي
فلابد او ذكر وانثى فلابد ان ان نرى كيف نظم الله عز وجل هذا حال حتى يكون موافقا لمراده. وحتى يحقق الاهداف التي ذكرناها في لقدس الأهداف التي ذكرناها التي من اجلها اصلا يخدم المرء على الزواج. هل تتذكرون شيئا من تلك الفئة
يعني المباهاة تحقيق مباهاة النبي صلى الله عليه وسلم وهذا ينطوي فيه تكفير الامة وهذا تكلمنا فيه كثيرا. ماذا ايضا احشروا الفروج هذا ايضا كان ووقفنا وقفة عند معمل حفزي
والاحصان وذكرنا فروقا من الفقهاء في معنى محصن. كيف اختلف المحصن عن غير المحصن حتى في تعامل الشرع معه وتكلمنا ايضا عن معنى المودة والرحم تكلمنا عن معنى السكن. وفرقنا في تفرقات آآ لها لها
موضع من النظر عند العلماء آآ في في ابوابهم المختلفة ان كان في اداب النكاح او في آآ فقه النكاح. وعلى كل  اه بعد ان اه تمر اه فترة الخطبة
احيانا يناقش الناس في زمنها والنقاش في زمنها لا يدور بكتب الفقه ولا الكتب ان تتكلموا عن وعد للزواج  وقد صحبنا ان الوفاء بالوعد ما حكمه  سنة بارك الله فيك
ان الوفاة هو سنة يعني مندوب يعني من صنعه ومن لم يصنعه لم يفهم وفهمنا الخط الذي وعد مقصودة بالزواج قد صار له حكم شرعي جديد في بعض احفاد كالوطني اليها مثلا
على كونه اجنبيا. قررنا الحقيقة وقررنا انه ينبني عليها انه يحرم عليها ان يخلو بها. وشرحنا ما معنى الخلوة بفتح الخاء ارجوكم لا شيء اسمه الخلوة اسمه الخلوة خلى الخلوة فاعلى على وزن فعلى
وانه يحرم عليه ذلك كما يحرم عليها ايضا ويأتمان بالخلق لانه اجنبي عنها بعد مرور الزمن من الخطة يفكر العمل بذلك او وقت الزواج او وقت العقد. السؤال الاول ما الافضل في وقت الخطبة؟ هذه قضية تحددها اعراض الناس
ويحددها اراء الناس شخصيا ويحدثها قرار الناس الذي يتفقون يتفقان عليه او يتفقون عليه هذه القضية لا مبخل فيها للشارع او للشيخ ان يقول لك ليكن الخطبة آآ يوما او
او شهرا او سنة. هذا ليس من شأن وشقيه وليس من شأن العالم ان يتدخل بنفسه في ذلك. وانما يتفق الناس على ما يرونه منافيا. وكما رأيتم ان افضل مبنية على الاتفاق
فكرة اصلها مجنون على الاطلاق. فمتى حصل التوافق على كونها شهرا وشهرين او سنة او كذا من الوقت فهذا يتفق عليه الناس ولا مدخل لنا للتحليل هنا. لكننا سنتدخل في تحديد ازمنة اخرى كثيرة
تدخلا شرعيا واضحا مبنيا على النصوص القرآنية ونصوص سنية واحكام شرعية متقررة في الفقه حين سنأتي الى تلك المدد المدد الشرعية سنحددها تحديدا واضحا تاما ملزما بالدور ملزما  تمام؟ فما يمكن لنا ان نتدخل لا بد ان نتدخل فيه وما ينبغي ان نتدخل الايد ينبغي ان نتركه هكذا على عرف الناس. وعلى رغبة الناس وعلى
مع اختيارات الناس وعلى اتفاقتهم سبحانه وتعالى انزل في هذا العقد عددا من الخصوصيات. ليست في عقد البيع وليست في عقد الايجار وليست في عقد الصناعة الاستثناء ليست في عقد الكراء ليست في اي عقد من العقود الاخرى. هو عقد مخصوص
ما اقوله الان الى ان الاسلام تعالى مع الزواج بوصية عقدا قبل كل شيء يعني ينتمي الى وجبس العقود فيها بيع وشراء وايجارة مختلفة كلها عقود  التي تضعه في منزلته
طول ما هو مختلف عن هذه العقود لان شموخه مختلفة. والله عز وجل جعل فيه تقليدات زانية ومختلفة عن سائر العقول. فهم لكنهم متميز عنها  هذا لطيف جدا الا اتفق الناس على ان يعقدوا عقلانية
السؤال الاول ما عقد النكاح من يعرف  تحب ان تسمع طرحات او تفسيرات تصورات ما عهد الله. الباء ترفع يديك ثم تقتلها   طيب طب انا لا بسأل ولا عن العقد ده ليه
اه الدقة لابد ان تكون ضرورية لهذه الانسان. لماذا؟ صحيح احنا قلنا لازم في الدرس ده. صحيح نحن نأخذ احكام من الاخوة من الاداب الاسلامية واحكام من السنة صحيح لكن
المشكلة يا سادة ان الانسان اذا لم يفرق بينما هو واجب وبينما هو ممدود ودخل في اسم الواجب في المندوب ودخل قسم المندوب في الوادي واختلط عليه الامر فانه يطالب شريكه بما ليس بواجبه في حقه
فاذا امتنع عن القرآن ظن فيه تقصير وظن فيه المخالفة الشرعية وهم فيه ضعف الايمان وهم فيه مراعاة تنفيذه فلا بد ان نعرف قبل كل شيء ما الوالد  طيب لو انت مقابلته رجلا يصلي الصلوات الخمس ونادرا ما يصلي
مرتين من السنن الراتبة هل نعدوه آثما نقعد نعده مخطئا في حق ربه  لماذا منذ هذه القاعدة في باب العبادات وهي الصلة بالله عز وجل؟ وهي اعلى مسألة في البشر
فاذا بنا الى بارز بمنافحات او المبايعات او المعاملات تجاهلنا هذا وخلطنا الواجب ان نتوب ان ينشئ بيتا مسلما هذا معنى دليل جدا في الاسلام. لكن ليس هذا هو عقلي
لذلك   يعني    هذا من التعريفات المدنية للقانون. وثيقة تمت بين الاثنين تقوم على بعض الحقوق والواجبات لا شك انه وثيقة او انه اه صلة بين اثنين وانه فعلا يشتمل على بعض الحقوق والواجبات لا شك فيها
الذين يسأل عن العهد نفسه ما العهد  ها    هو ان ولاية الفتاة تنتقل من الوالد الى الزوج. صحيح هذا؟ لا شك انه من لوازم العقد من لوازم العقد لكن ليس العقد
طب عليه آآ     يجو يرفضون يترتب عليه الاستحلال ويترتب عليه حقوق واجبة لا شك ان الاجابة والقانون العقد كان الاهلي سألته عن الحكام او سألته عن العقل  واخد كلامي فيه صحة قلت
انك رجل وامرأة  شرعه الله سبحانه وتعالى آآ الوجبات فيما بينهم  يبقى احدهما على الله لطيف هذه المفاهيم  لا يهم المشرفون يا سادة هي المشكلة التي ذكرتوها. ما الفرق بينما هو من الاسلام وهو مندوب وبينما هو كان الاسلامي ايضا لكنه
الحديث لو اخل به احد الطرفين لكان اثما امام الله مستحقا للاعتقاد  اما اللي مكتوب فلو اخذنا به احد الناس فلا يعد سبب الولية سنة النسوان بقى سنة مندوبة فلو تزوج احدهم واولى
وقد  فهل يضر ذلك شيئا في العقد هل يعني ذلك ان الهميمة ليست من الاسلام لا لكن لابد ان نقف عند ما هو واجب وما ليس بواجب. انا استأذن النجاح لتعليم الفلسطيني. النكاح رخصتان متعمدتان
عقد على حلم الاستمتاع. نقطة  اي علي نجاح من المودة والرحمة واللطف وحسن العشرة وحسن اللقاء والمرأة وآآ اه وكل ما يدور به وجدان والحب وهذه المسائل. كل هذا العقل هو
الرجال هو ما ذكر عقله والمعقود عليه ما المحفوظ عليه؟ حلم الاستمتاع  ومرأة ووجدناهما قد عقدا عقدا فهذا معناه انهما عقدا عقدا على حل استمتاعهما وحل استمتاعنا به يلزم من هذا العقد عمل من حقوق او من الاشياء الاخرى نعم لان العقد نفسه هو الايه؟ لان
القضية تمام  اذن الزواج او النجاح عقد على علم الاستمتاع طيب يؤمن بالله ورسوله كل هذا عظيم ولطيف وعلى عين الرأس  وينون تشكيلا على دين الله  يعني رجل عقد على الله ولم يفتن به
قم بقى لن يجتمع اصلا حتى هل يكون العقل عقلا نعم عند الله؟ نعم هي تحية له؟ نعم هو يحل لنا؟ نعم هم لم يصنعوا شيئا القضية ليست دستوريا. لان العقل ليس هذه المعاني. تمام؟ انا هنا اليوم من اجل ان تفرحوك جيدا بين
الجريمة وبين العواميد الاعمدة التي جعلها الله عز وجل اساسا لهذه القضية واشتركها ونص عليها. تمام؟ لابد ان نفرق هذا  لازم في هذا العصر هذا العقد واضح اننا نتكلم عن حاجة مادية جدا
صح؟ سباحة جسمية جدا والله يا سيدي حدوث الواجب والحرام مبنية على حد الادنى الحفل ادنى في الصلاة ان تصلي خالص الحجم ادت في الزكاة الان تخرج النسبة اذا زدت على ذلك فاهلا وسهلا
لكن حدود الواجب والحرام ونحن ننوي في قلوبنا بيتا عظيما يقيم فيه الواجب ونقيم فيه مجهود. اقول لك حينما تقبل على الشيء فانك تريد ان تأتي بكل ما فيه. وان تأتيه
على اكمل وجه. لكن ربما بعد ان نسير قليلا في الطريق يصيبك بعض المراهق بعض التعب. ستفكر ما الذي يمكنني ان اتنازل عنه الان هما الناس لا يمكن سبعة هنا ستعود الى السؤال الاول. ما الواجب؟ وما المذنوب
الواجب ضده حرام  انا لو اشجعكم على صنع المطلوب لا فيها الاشياء والعقل هو الذي يأخذ القرار بعد ذلك كنت استمر او لا ان كنت اتزوج او لا اتزوج كله. نحن الان
قبل ان يفسد في هذا النظام نقف على السعي نشاهد لدينكم اذا دخلتم سترون المشكلات نرى مشكلات زواج ولا من غير مشكلات ولا من غير مشكلات الناس لابد من ذلك
الوحيد الذي تحبه لا يكثر المشكلات والغابات اما كل احد بدين الله عز وجل وحبه وكل شيء وان كان مقبولا في الشريعة لكنه لابد فيه منه  هيا ما خلق الله الدنيا
معروفة هذه الريال الوضع ولذلك نسمع الناس بعد الزواج اسئلتهم ومشاكلهم كالتالي انه لا يكون من حقوقه ومحبوك انت قاعدة اصلا زي يعني لو كنت تعليم انها لا تؤدي لما اراده حقا لي. اما انك تطلب منها اشياء هي
مندوبة مشكلة لماذا  تدخل فيك ابدا ان الله عز وجل تمام؟ تذكر هذا بامانة من العصر القادم طيب الحمد لله علينا الان ما معنى الدواب. ماذا عنيف؟ الزواج. لو سمحت
افهمنا ما هو باختصار شديد هي العقدات يعني الزوج والزوجات والايجاب هو القوة والحجاب ولا فضل تمام؟ وهذا يعني حالة معينة يحسم فيها النقاب عقد برفض زوجتك او آآ او
ولزلك لازم في تعليمات كتيرة في اقامة التيارات هي زوجتك واضحية الكلمات فلا ينعقد العقد باعطيه كمان تمام؟ وادي السياقة الطويلة التي تحصل على المنطلق حينما يأتي المأذون ويزود او من الكتاب هذه الجزء الضروري فيها هو
زوجتك وقبلت ان يقول ولي المرأة للرجل للزوج يقول له زوجتك فلان ويعلم فلان الفلاني وان يكون له الاخر قبل سواء بدأ الرجل بالبسملة واستخرت الله تعالى ولا ما استخرتش الله تعالى ولا ايه اللي حصل ولا عجبتني ولا اي كلام
الكلام ده حلو وعظيم وجميل ولا علاقة له بالعقد ليس هذا هو العقد. العقد باختصار هو ايه زوجتك لا باختصار عندنا في الفقه اسمها الايجاب والقبول تمام؟ فاذا قال قالا هذي هاتين الكلمتين فقد انعقد العقد
سواء وثق بعد ذلك في المحكمة او لم يوثق في المحكمة لكننا نطلب من الناس طلبا اجتماعيا لحفظ الحقوق ان يوثقوا في المحكمة لكن انعقد انعقدت كلمة الله التي تخص السماء
بكلمتي زوجتك ان قبلت وضحت فكرة القبول والايجاب هل هل هل تم اشكال فيها؟ الايجاب والقبول طيب العقيدان هما ركنا العقد هو العقد كده هو دي اركان العقد وما شروطه
شروط العقد ببساطة لابد ان يكتمل في العقد عدد من الشروط الشرط الاول رضاهما لمن يؤخذ رضاه في الاعتبار ولذلك من لا يؤمن ولذلك من يؤخذ رضاهم في الاعتبار فاذا اكره على النكاح لا نعد العقد صحيحا
وما معنى من يؤخذ رضاه في الاعتبار قضية اخرى لكن القضية الاولى هي رضاهما الشرط الساني الشاهدان او الاشهاد الاشهاد هل نطقتها بالدال او نطقتها بالراء ينطقوها بالايه اه اذا الاشهاد ما حكمه
حكمه ايه مش سامع شرط تاني مرة اخرى الاشهاد بالدال لا بالراء. حكمه ايه شرط عشان تفتكر لابد ان تذكر ذلك. معناها انه لو لا يوجد اشهاد لا اشهاد ليس عندنا
الشاهدان هو لابد ان يكونا عدلين ذكرين لا يمكن ان يكونا من الاناث لا يمكن ان يكونا من غير العدول. لا يمكن ان يكون من غير المسلمين لابد ان يكون الاشهاد بهذه الطريقة هذه طريقة معينة اشترطها الشارع سبحانه وتعالى. الاشهاد
من عدلين ذكرين اذا لم يكن موجودا فما حكم العقد ها باطل ليه افتقد شرطا طيب آآ تعالوا نخرج عن الموضوع قليلا ونتكلم عن الاشهار بالراء الاشهار ما حكمه سنة
ما معنى اشهار اني طبل وزمر ودوشة والحي يعرف ونجيب الجيران والاصدقاء والاهل ونحتفل ونقعد وزيطة كل ده جميل ناخد عليه حسنات اه طبعا طالما ما فيش مخالفات شرعية ما فيش رقاصة ما فيش اي نوع من انواع المخالفات الشرعية
ما فيش مكياج آآ مش عارف ازاي وتطلع قدام الرجالة. آآ ما فيش آآ ده حرام طبعا. ده مش محتاج يعني مش محتاجين نقول. هو حرام في في يعني ما تعرفش تطلع
قدام الرجالة بمكياج سواء وهي في الاشهار ولا في غير الاشهار يعني المسألة دي مش محتاجة خالص يعني. واللي مش عارف ليه الناس كلها بتيجي ناحية اللحزة دي تحديدا وتنسى ان ربنا موجود. يعني ايه يعني هو موجود في كل وقت بس ده لأ. بلاش منه دلوقتي
ما فكروناش بيه يعني خلونا قاعدين دول شوية نتبحبح فيهم براحتنا ناخد راحتنا لأ ما هو موجود هو شايف برضو يعني يعني يرانا هنا ويرانا انا هناك تمام ما فيش استثناء عندنا في الشريعة
في مسألة العري ولا كشف البدن ولا مخالفة الحجاب الشرعي ولا آآ تضييق الملابس ولا آآ وضع الزين الفاحشة دي اللي بنشوفها ما فيش عندنا استسناء في في يعني المساحة دي ما فيش فيها استسناءات في اسناء الزواج ما فيش. لو فما
بنتكلم على الرجال الاجانب يعني. اه. انما لو افترضنا ان هي خلاص عايزة تعمل كل اللي عايزة تعمله تعمل كل اللي عايزة تعمله. لكن لا ينظر اليها الا المحارم وزوجها العزيز بس
انما لو هتظهر امام الاجانب لأ بلاش الحاجات دي تفضل حرام زي ما هي حرام قبل الجواز وحرام بعد الجواز برضو تمام ليه هو الاسلام صيانة؟ صيانة للمرأة صيانة للرجل
تمام وصيانة للجوارح وصيانة للقلب. هو الاسلام كده طيب يعني الاشهار ده حكمه ايه ونص الفقهاء قالوا ولا يضر عقد النكاح تواص بكتمانه وصلت دي ولا لسه في اشكال في ده
ناخد بقى بعض التطبيقات العملية شاب وواحدة صاحبته قرروا ان هم يتجوزوا عرفي في الجامعة. فهم عشان يتجوزوا عرفي راحوا كتبوا ورقة لطيفة كده ما بينهم هم الاتنين. هي قالت له فيها زوجتك وهي قال لابوها قال لها فيها قبلت
بقى عندنا ايجاب وقبول وعندنا عاقدين لكن ما فيش اشهاد ده يبقى اسمه ايه باطل اي حاجة هتحصل بعد كده نقول عليها ايه؟ زنا. على طول كده. واحنا قاعدين ساكتين من غير اي ايه؟ ما نتعب اي تعب
ده تطبيق عملي حصل فيه ايه؟ فقدان شرط من شروط النكاح شرط خطير جدا طيب لو هنشوف هنشوف بقية الشروط دلوقتي الشرط الذي بعد ذلك الولي ولي اذا عن مين
عن زوجة لا عن الزوج طب هو ينفع الزوج يكون له آآ وكيل؟ اه ينفع ده ممكن بس دي زي آآ تعامل الزوج في اي عقد! ما انا ممكن اشتري بوكيل وابيع
وكيل واتجوز بوكيل ممكن سواء هيجوز لي انا يعني هو سينكحني منها. هو ما لوش علاقة بالموضوع ان هو لا هيشوفها ولا هيمسكها ولا حاجة خالص انا اللي اتجوزت ، بس انا اللي مش موجود في المكان دوت في المكان ده ساعة الزواج. هل ده ممكن؟ اه في الفقه ممكن
اه انت بالنسبة لك اجتماعيا شكله غريب وبتاع مش مهم بس هو في الاخر ده ممكن في شريعة ربنا ممكن اه خلينا نرجع للفكرة الاهم دلوقتي الضروري اللي لابد منه اسمه ايه
قال له ليه؟ انا عديت كم شرط لغاية دلوقتي يا سادة نقول كده واحد مش سامع رضاهما ممن يعتبر رضاه. اتنين الاشهاد ام دال مش ام رعراء هلأ الناس بتلخبط لخبطة جديدة في الموضوع دا. انتم ممكن فاكرين الموضوع بسيط وانا يعني ايه مكبر الموضوع من غير لازمة. لا لا انتم اما تشوفوا المشاكل اللي جاية لدار الافتاء
يعني كان قد اعدت باحثة من جامعة بولاية بوستن في غرب الولايات المتحدة الامريكية دراسة الماجستير او رسالة الماجستير عن دار الافتاء المصرية وعن الاسئلة التي تأتي المصرية. فوجدت ان نسبة تزيد على ثمانين بالمائة
من اسئلة السائلين لدير الافتاء المصرية في العينة التي اه وكانت عيانة واسعة وصادقة آآ التي اعتمدت عليها كانت عن قضايا باب المناكحات يعني احنا سايبين الفقه الاسلامي كله كله
ده في بقى من صلاة وصيام وحج وبيوع وزكاة وآآ كل ابواب الاسلام العظيمة الجليلة اللي موجودة والاسئلة اللي جاية ده بيدي لك مؤشر واضح تماما على مشكلات المجتمع الذي تعيشه
وعلاقة المجتمع بما يسمى بين قوسين دين فانت لازم تبقى منتبه الى هذه الفكرة. تمام الدراسة عندي بالمناسبة يعني حتى من اراد ان يطلع عليها اطلعه اذا عددنا هذه اشياء والولي والولي هذا لابد ان يكون عن المرأة انت ضربتي مثال دلوقتي لو جابوا شهود الاخوة اللي كانوا قاعدين في الجامعة
لو جابوا شهود وقرروا ان هم يجوزوا بهذه الطريقة من غير ولي الزواج ده هيبقى ايه؟ هيبقى باطل على مذهب الجمهور خلاص؟ هيطلع لنا خرم صغير كده ان المسألة دي فيها خلاف كده عند بعض العلماء زي برضو ارشاد ما في خلاف صغير كده عند بعض العلماء
اسمه ايه؟ اسمه انه سيدنا الامام الاعظم رضي الله عنها ابو حنيفة بيقول والله احنا ما بنشترطش الولي. لكن الامام الاعظم برضو ابو حنيفة هو نفسه رضي الله عنه برضو اللي هو عظيم الجليل اللي احنا ساعة ما بنيجي ناخد بالرأي ده بنبقى فخورين جدا جدا. هو برضه نفسه واحنا فخورين جدا جدا بيقول انه ويجوز للولي
اي عقل فسخ العقد لعدم الكفاءة يعني هو هو الراجل رضي الله عنه هو الذي وضع هذا الاختيار واختاره خلافا للامة كلها وهو الذي وضع الاختيار الاخر وربطه بالاول لان دول حكمين في المزهب. لان بهما تقوم الحياة
انما ندي عقد ندي حق العقد من غير ان نعطي الولي حق الفسخ دي لخبطة فقهية انت قدامك سكتين يا تاخد مذهب الجمهور وتقول بان الولي ايه شرط وعدم وجود الولي
يعني فسخ العقد. يعني العقد ده باطل ايه المرواج التاني ان انت هتاخد برأي سيدنا الامام الاعظم؟ طبعا احنا لسنا يعني في مساحة لدرس الفقه المقارن. اصلا الناس ليست اهلا لنقاش الفقه المقارن. ومن الخطأ العلمي ان نناقش الفقه المقارن
لكن انا استطردت في المسألة لاني اعلم انه هذه القضية مثارة وحواليها ضجة ولخبطة وبتاع انت عشان تبقى فاهم المسألة بكل بساطة من وضع الدواء الاول علم ان للدواء ان للدواء اثرا جانبيا ضارا
فاتقى لشر هذا الاثر ووضع دواء ثانيا فاما ان تأخذ بالدوائين والا تبقى بتخرف يبقى مش دين يبقى حاجة تانية هو ده اللي موجود دلوقتي الحل الاخر انك ما تاخدش خالص بالروشتة دي اصلا
وتروح للروشتة بتاعة جمهور العلماء اللي هم مالك والشافعي واحمد وبقيت العلماء وتقول انه شرط زي ما قلنا كده فلا بد منه ويبقى خلصنا. لازم بقى يبقى ابوها لأ مش لازم يبقى ابوها. ده سؤال تاني بعدين نبقى نتفاهم فيه. بس لازم يبقى فيه ولي
الجزء ده كده فهم على الوجه الذي شرحته طيب طيب اذا صار عندي الان اشهاد وولي وايه ورضاهما سننتقل الى بعض الموانع فيه شرط كده بيقولوه ورابع بس عشان يعني ما نبقاش خلينا بالدقة العلمية تعيين الزوجين
وده يعني يعني غالبا بيحصل لان احنا غالبا بنتزوج بطريقة رسمية عند المأزون فبكل بساطة كده يقول المأزون ايه؟ يقول للرجل اللي هو والد الفتاة وزوجتك فلانة بنت فلان او فلانة الفلانية فقم تتعين. ما يبقوش يقولوا مسلا زوجتك يا بنتي وعنده تلات بنات
وما بقتش التاني عارف هو اتجوز مين بالزبط. بالطريقة دي العقد يبقى باطل. فده شرط من الشروط. يبقى احنا كده عندنا اربع شروط وايه وركنين لغاية كده المساحة دي واضحة؟ اه. هل بقى في بعض الفقهاء خد شرط من دول وعملوا ركن؟ اه وحصل في بعض المزاهب. واحد منهم خد شرط من دول وعملوا سنة بس احتاط للعملية دي
مش عارف من طريقة تانية؟ اه لكن التصور اللي معك ده تصور كده مكتمل. بيصد لبعضه على بعضه. يعني هو كده بيخدم بعضه. ماشي كده صح تمام  طيب سؤال بقى الغلس بتاع تعالى عايزين نرقع ما بين المزاهب واحد عايز يلبس كاكولا بس حتة صفرا وحتة حمرا وحتة خضرا وحتة زرقا ويقعد يرقعهم في بعض وتخيل
ان هو ايه مهندم ويطلع يكلم الناس بالطريقة دي. ماشي. تعالى معك. لو عايز ترقع بين المزاهب يعني عايز تلفق مسألة تلفيقية فتقول لي والله ده الشهادة دي طلعت سنة عند مالك
مش عارف والولي طلع مهواش واجب عند ولا لازم ولا شرط عند ابو حنيفة فاحنا هنجوزه من غير ايه ولي ومن غير شهود مع بعض من غير ولي ومن غير شهود. المسألة دي يطلع الحكم فيها ايه؟ يطلع الحكم فيها بالاجماع انها باطلة
ليه لانه ما فيش ولا امام من الاربعة وحده يحكم فيها بالصلاح وهو ده شرط التلفيق ان لو عرضت على احد الائمة الاربعة ان يجيزها. لكن انت الامام ده قلت ايه انت كنت بتشترط الف
طب الامام ده ما بيشترطش الف. انا مش هعمل الف عشان ده ما بيشترطوش. المفروض تكمل مع ده بقى فتروح تقول له ايه؟ طب انت تشترط به الاولاني ما كانش بيشترط بها. هرجع انا ايه؟ اكمل مع ده. لأ انتم بالطريقة دي لو رحتوا للامام الاول هيقول لك باطل. ولو للتاني هيقول لك باطل. ولو للتالت هيقول لك باطل. لو للرابع هيقول لك
الصورة دي صورة باطلة وبناء عليه مسألة ان انت تقعد تلفق ما بين المذاهب عشان خاطر توصل لصورة سهلة ويبقى عندنا تيسير في الدين واي حاجة بقى لها علاقة بالتيسير والبحبحة والكلام
اللطيف ده ده ليس من الدين في شيء فيه شيء. دي لخبطة فانت حضرتك بتعمل ايه؟ بتتبع اهل مصر الذي انت فيه. واهل مصر الذي انت فيه عندهم طريقة محترمة جدا وهذه الطريقة صحيحة
في الفقه يقعد فيها المأزون ويقوم يجي بالشروط اللي احنا قلنا عليها يجيب التعيين ويجيب الشهود يقول الايجاب والقبول ويبقى فيه العاقدين ويبقى عندنا كل الحاجات اللي احنا حكيناها تبقى موجودة. فانت حضرتك مساحة بقى ان انت تحاول تتفلت من هذا التصور. عشان خاطر تناقش فكرة
لقى بحالة من حالات الخروج على المجتمع في مسألة آآ الزواج. انت كده بتلعب في مساحة من اكتر المساحات الحساسة في الاسلام وده ضار جدا. وانتبه جدا اليه. ومش كل الناس بتتسمع في ده. مشايخ البحبحة والرخرخة والكلام ده
يعني في النهاية انت عندك ربنا سبحانه وتعالى يحاسبك يوم القيامة. لما هتقابله هتقول له ايه؟ ده سؤال فكر فيه. اللي انا بقوله لك هو المقرر في الفقه طيب وان وقعت خلاف خلافات اهلا وسهلا بالخلافات العلمية عند السادة العلماء وهم قاعدين في الاكاديمية بيدرسوا. لكن احنا لما نيجي نتجوز ما لناش علاقة بالقصة دي. هم يقولوا
عايزين يقولوه في هناك احنا بنطبق الامة دي مؤمنة به ومجمعة عليه كيف يكون الزواج صحيحا من الاشياء الضرورية جدا لكي يكون العقد سليما. انتفاء الموانع انتفاء الموانع ايه الموانع؟ والله قالوا هناك موانع متعددة تمنع من حصول الانعقاد العقلي
من هزه الموانع ما هو انا على التأبيد مسلا انها تبقى اختك  انها تبقى عمتك يعني كل دول ما ينفعوش اه يبقى انا عندي موانع دائمة زي كده  موانع اخرى
ان تجمع بين الاختين او تجمع عمتين يعني كل واحدة منهم عامة للاخرى. او تجمع بين خالتين. لكل واحدة منهم خالة للاخرى ازاي ده وهل ده ممكن يحصل؟ اه ممكن يحصل ممكن ابقى اشرحه لك بعد ما اخلص. بس ايه؟ اللي يهمني دلوقتي انه في عندنا قيود شرعية في الشخص اللي انت تريده ان تتزوجه. مش كل شخص
ينفع تتزوجه في اشخاص ما ينفعش يتزوجوا في مانع تاني على التأبيد زي اختك من الرضاعة ودي مش اختك من الرحم ولا حاجة. لكن دي اختك من الرضاعة ما تنفعش برضو
لان الرضاع ده بينشر الحرمة. ينشر الحرمة يعني كمان بيمنعك من زواجها ويحرم عليك زواجها. كما يحرم ايه؟ عليك زواج الاخت الاصلية اللي هي من الرحم يعني في عندي مجموعة من الموانع لابد من الالتفات اليها اه لابد من الالتفات اليها. هتقول لي الموضوع ده كلام سانوي. لأ بس ده ضروري. فيه ناس كتير ما بتاخدش بالها من ده. ودي قواعد كمان حتى لو انت
القواعد دي لكن انت يهمك ان تعلم ان الله عز وجل سن ذلك بقانون من عنده احنا علينا ان نتبع هذا القانون. طيب الحمد لله انعقد العقد تم العقد ما الذي يلزم من العقد
قالوا يلزم من العقد الصداق اللي انت ممكن تسميه بالمصري كده المهر. وده ينفع في العربي برضه اسمه المهر او الصداق ليه بنقول الكلام ده؟ لان احنا ان شاء الله هنقول لكم على كتاب تراجعوا فيه هزا الباب. فعشان كده تبقى فاهم المصطلحات اللي موجودة. والكلام ده تبقى قريب منه وتبقى شفت حاجة علمية قبل ما تدخل آآ
آآ في هذه العلاقة تبقى فاهم علميا وفقهيا المسألة كيف هي؟ لان الدين علم طيب يلزم الصداق بالعقد ويستقر الصداق بعد الدخول يعني ايه الكلام ده يعني لو ان رجلا
عقد عقدا على امرأة لغاية دلوقتي كده هو تزوجها ثم بدا له ان يطلقها فطلقها لسبب مش مهم دلوقتي بالنسبة لي ايه السبب؟ بس خلينا نشوف ان هو طلقها طب هل هذا الرجل
قد اتفق على صداق معين؟ اه اتفق على صداق معين. كم يعني اه مثلا؟ مية الف جنيه طيب ما الذي يجب عليه بعد ان طلقها من دون ان يدخل بها
نصف الصدقة لغاية كده الدنيا سهلة واضحة دي تماما حلو قوي طيب لا الراجل ما طلقهاش ولا حاجة واستمر حتى بنى بها. بنى يعني حصلت الدخلة خلاص انتقلت الى بيته
معنى الدخلة يا سادة يعني انها انتقلت الى بيته وهنا في جملة مهمة لابد ان تقال المرأة والمعقود عليها ايضا من ما دامت في بيت ابيها فطاعتها لابيها  عشان السؤال هنا فيه اسئلة كتير بتيجي في الحتة دي. يبقى اختصرت دي كلها بالجملة دي
تبقى امرأة شريفة عظيمة مصونة جميلة عقد عليها صارت زوجة لرجل السؤال هل انتقلت الى بيت الرجل؟ لا ما انتقلتش الى بيت الله. امال ايه قاعدة فين في بيت ابيها؟ يبقى هي طاعتها لمين فيهم اذا تعارضت الاوامر
لابيها. خلصنا في حاجة مش واضحة في الحتة دي اه طب هو طلب منها؟ هو امرها؟ قال لها ده انا جوزك وانا عليك ان انت تطيعيني يبيع على العين والراس لكن اذا انتهت الى بيتك
ليه يا مولانا احنا لا محتاجين نفهم الفكرة دي الطاعة للمنفق فكر كده مين بيجيب لها اكل وشرب هدوم آآ قعدها مين؟ مين المطلوب منه زلك؟ انا ما بتكلمش على ممكن هي اللي بتجيب لنفسها ممكن
هي غنية على اساس ما فيهاش براحتها. لكن انا بتكلم على من المكلف شرعا. احنا اتفقنا في المرة السابقة. انه المرأة دائما في رجل هو المكلف بالانفاق عليها ولو ماتوا كل الرجالة بيبقى ولي الامر ولو بتطلع من بيت المال يعني بنتصرف
يعني ما ينفعش تبقى امرأة كده من غير ايه من يتولى الاطعام والكسوة توفير المكان دي مش موجودة في المسلمين. المسلمين ما عندهمش تصور ده. التصور بتاع الاسلام ان لها اب
ابوها عم مات اخوه آآ مات آآ حصلت له اي حاجة اتشل فيها يجيب اكله وبتاع بينتقل على طول الى اي الى ترتيب معين معين في الفقه لو دول كلهم خلصوا
بيبقى من بيت مال المسلمين. مطلوب منها ولو كان عندها مليون دولار وتجارات ما فيش هي مش مطلوب منها تنفق على نفسها. هي عايزة تنفق على نفسها تنفق. بس ايه
في حد مكلف بان هو ينفق عليها. فهي دلوقتي السيدة الفاضلة قاعدة في بيت ابيها. فتاة هي قاعدة في بيت ابيها. وعقد عليها العقد ولم تذهب الى بيت زوجها. يبقى طاعتها
لمين اه تفكر بالطريقة دي كده العملية تستريح خالص. تعال انتقل معك في هذا الباب لجانب جديد هذه الفتاة الفاضلة انتقلت الى بيت زوجها حاجة عظيمة خالص فيقوم الاسلام يعوضها
عن هذا الانتقال اللي ممكن يكون فيه جدة جدة يعني شيء جديد واليف جديد لم تعرفه قبل ذلك. وبيت جديد لم لم تألفه قبل ذلك. ومساحة اخرى من العيش وشخصية
لاول مرة بتنفتح عليها هذا الانفتاح فالاسلام يعوضها عن اللي حصل ده بالمهر كله  خلاص طالما الرجل دخل بها مش ضروري دخل بالمعنى الحرفي بتاع دخل. ممكن دخل بمعنى خلا
يعني قعدوا مع بعض كده نص ساعة والباب مغلق عليهم باحكام وهم مطمئنين ان ما حدش يدخل عليهم. دي خلوة شرعية ولا مش خلوة شرعية الراجل ده لما يطلع من بعد هذه الخلوة الشرعية
هي ما فكتش الحجاب وهو ما لمسهاش لكن الراجل ده مكلف بان مهرها كاملا ولا مكلف بان يعطيها نصف المهر مهر كامل ده مسألة واضحة خالص. يبقى احنا اتمنا دلوقتي ما معنى الدخلة اللي احنا بنتكلم عليها دي اللي هي اسمها البناء اللي هي ممكن تتحقق بالخلوة
وبالمناسبة عشان خاطر تبقى الدنيا واضحة كمان ومش ضروري تتحقق بالخلوة دي كمان. ممكن تتحقق باي اتصال بينهما اتصال اقصد اتصال جسمي يعني يعني لو افترضنا ان الراجل ده مسلا وده بيحصل في بعض الزيجات الغريبة بشوفها. الراجل بعد ان يعقد العقد هو دلوقتي عقدوا العقد ولا عملوا البناء
عقد العقد بس يقوم مسلا قايم دايس راسه دناءة في الفقه دناءة لان مراتك دي حاجة غالية قوي ومصونة جدا عيب تبوس مراتك قدام الناس احنا مش بنقول حرام تبوس مراتك لان مراتك ما فيش مشكلة تعمل له اللي انتم عايزينه. لكن قدام الناس شوية دم. دي دناءة يقولوا عليها فقهاء كده. وده مش من عند اللفظ
واضح كلمة دناءة مش هي اللي جايبها يعني هي موجودة في الكتاب دناءة لكن سيبك من الموضوع عيب بقى ما احنا دلوقتي مش بنتكلم في ايه؟ حلال وحرام. بيتكلم فيما ينبني عليه الاحكام الشرعية. الراجل ده نعتبره عاقد ولا نعتبره باني
باني يعني واجب عليه المهر كله ولا لأ ومش بس لو باسها في راسها ممكن لو اي حاجة تانية. خلاص نفهم من كده معلومة انه اثنان من المسلمين عقب عقدهما
هل من حق اي مخلوق في الدنيا انه يقول له عيب ما تعملش كده معها او يقول لها عيب ما تعمليش كده معه لو كانوا مش بيخالفوا الاداب العامة يعني مش قدام الناس
ما حدش من حقه يقول الكلام دوت. مسك ايدها يعمل اللي هو عايزه. بص عليها بشهوة يعمل اللي هو عايزه طب هو لسة ما بناش يا مولانا وايه يعني؟ احنا مش قلنا هو عقد على ايه
حل الاستمتاع خلاص وهي كذلك اللي عايز يقوم يستمتع بالاخر يستمتع حتى لو بالنزر. يعني يجوز له ان  اختلفت الخطوبة كنا بنقول الحكم ايه بالنظر اليها مشروط بانه من غير هنا
خلاص طب هو لم يبني بها مش مهم يبني بها ينظر اليها بشهوة؟ ايوة يا عم ينظر اليها بشهوة براحته براحته. المسألة ما تخصناش الفقيه رفع ايديه خلاص لكن احنا بناخد بالنا من ايه بقى؟ انه اعراف المجتمع الذي نعيشه احيانا بتكون مهمة جدا في مراعتها. مش عشان خاطر المجتمع ده اله بيشرع من غير الله. لا
لكن لان احيانا الشريعة الاسلامية تأتي في بعض القضايا وتعلقها على العرف. فالعرف دليل معتبر تمام؟ فلازم نبقى فاهمين ان احنا لابد ان نراعي هذا المجتمع الذي نحن فيه. المجتمع اللي نحن الذي نحن فيه يدري اننا ان واحد اذا ان رجلا
اذا عقد على امرأة فهو لم يدخل بها بعد وانه لم يبني بها بعد. وانها لم تنتقل بعد الى بيته فالمجتمع عارف انها لم تنتقل الى بيته فالاولى لهذا الرجل
ان هو ما يعملش اي تصرف من التصرفات اللي انا بقول ان ربنا احلها له الا بعد ان يحصل البناء اللي هو الناس بتشوفه والزفة والبتاع. يعني الزفة دي ما فيهاش مشكلة لا ما فيهاش مشكلة
طالما ما فيش مخالفات شرعية ما فيش مشكلة. طبل وزمر واعمل كل اللي انت عايز تعمله ليه ده حفاظا على تلك الفتاة التي انت قد تزوجت منها انت ما تعرفش ايه عوارض الدنيا
يا اخي افرض انت مت الناس تقول عليها ايه؟ اصلها بكر اصلها عقد عليها ومات شوف بقى نظرة الناس عاملة ازاي ده يبقى افضل واشرف واصون ولا تاخد راحتك وتمسك ايديها وتتمشوا في كل حتة وتعملوا اللي انتم عايزينه ومش عارف ايه. انتم صحيح ما دخلتوش ولا حاجة. لكن العملية بقت متبحبحة وبراحتكم. انا ما قلتش ان انتم تأثموا
لكن افرض ان انت مت نظرة الناس للفتاة دي عاملة ازاي وانت راجل وفاهم يعني ايه الكلام ده اه لأ مش لطيفة المجتمع ما بهدوء في المساحة دي طب والاولى ايه؟ لا الاولى هذه القواعد طالما ما تعارضتش مع الشريعة. وانت في الشريعة ما ربنا ما اجبركش بان تنظر بشهوة. هو بيقول لك احل لك
بس انما ده مش واجب عليك ولا حاجة وبرضو احنا يبقى احنا توجهنا بالخطاب اليه وتوجهنا بالخطاب اليها. من جهة ونتوجه بالخطاب الى المجتمع يا ايها المجتمع تعلم دين الله فلو وجدت
انعقد على امرأة فلا تحاسبهما على ما يصنعن هو ده كده الخطاب الذي ينبغي ان يوجه للجميع وضحت المسألة دي في اشكال هنا قبل ما نتجاوزها قل     استاذ محمد هو انا متفق معك ان المجتمع مش سوي ولا حاجة
ومتفق معك من الجهة اللي انت كمان قلتها دي تحديدا ان آآ المجتمع والله عنده استعداد ان هو يشوف الواد والبنت في الجامعة ماشيين وايديهم في ايدين بعض ومش عارف ايه وبتاع وعادي والدكاترة يغضوا بصرهم قال يعني ايه؟ وعملية ماشية
هي جميلة كده وممكن كمان بعضهم يقول له ايه عادي يعني ما فيش مشكلة اول ما يبدأوا يعقدان العقد تبدأ بقى الاشكاليات كلها. انا الجزء اللي انت قلته ده انا متفق معك فيه
لكن لابد من اصلاح قضية مش عشان المجتمع فيه خطأ ما راعيش اعراف المجتمع انا براعي اعترف واعراف المجتمع والمجتمع مش سوي؟ اه ليه؟ اصل قضايا العرض والنسب والشرف قضايا اخطر من ان عندي وجهة نزر والمجتمع عنده اساءة وعدم فهم وعدم تطبيق جيد لبعض القضايا. وهو فين
اصلا غير المجتمع النبوي كان عنده التطبيق الكامل او الجيد للمساحات دي. المجتمع الاندلسي على سبيل المسال كانوا يتشددون جدا في الصلوات وصلاة الجمعة اه والبتاع لكن موضوع دي عادي الناس تقريبا اغلبهم بيشربوا حتى القضاة كتير منهم كانوا بيشربوا بالليل
يعني المسألة دي بسيطة بالنسبة له. هل معنى انه تساهل في جريمة من جرائم شرعية؟ ان احنا نهدر آآ اعراف المجتمع لأ السادة الفقهاء يقولوا لنا الضرر كده مش كده
الضرر يزال والضرر يقدر بقدره. فلو كان المجتمع عنده خطأ في موضوع انه بيتساهل في الشباب والبنات اللي موجود في الجامعة ولا موجودين في اي حتة ويغضوا الطرف عنهم لكنه بيتشدد مع المتزوجين او مع العاقدين
هقول له ايها المجتمع لقد اخطأت في الاولى وساراعي آآ تطبيقاتك في الثانية ليه؟ لانه باختصار شديد قضايا العرض والنسب لها اتصال بالناس. وربنا سبحانه وتعالى حتى كان يعلمنا كيف ينظر الاخر اليك في الطريق
ليعرفن فلا يؤذين فمراعات وجود الناس ولذلك جاءت القاعدة عند الاصوليين المعروف عرفا كالمشروط شرطا. طبعا ما لم يصطدم بقاعدة شرعية هو اول ما بيصطدم بقاعدة شرعية زي ايه؟ انه يحرم على الاجنبي ان يمسك بيد اجنبية. ويمشوا مع بعض في الجامعة ماسكين ايدين بعض ولا في جنينة ولا في اي حتة
كده المجتمع لو تسهل في المسألة دي ولا تسهل في ان المرأة تخرج بشعرها وتطلع على الشاشات بشعرها ولا مش عارف مين. المجتمع بيتساهل في قضية متصادمة مع الشريعة ولا مش متصادمة مع الشريعة
بنقف له بالمرصاد ولا ما نقفلوش بالمرصاد نقف لكن لما ييجي يتشدد في قضية اخرى الاسلام ما عندوش فيها المنع الشرعي اللي يخليه يمنع ازا كانت اعراف المجتمع اتفقت على ذلك فما فيش مشكلة ان احنا نسيرها طبعا ما فيش فيها غلواء. طبعا ما فيش فيها ظلم
تمام؟ ولذلك هل انا مطالب باني اراعي قيود المجتمع طبعا هو بالمناسبة سن الشباب عامة وهذا يعني من خصائص المرحلة دائما فيه نفور وخروج على على اوزان المجتمع انا مشجع جدا لهذا المعنى مش عشان انا شاب ولا حاجة ابدا
لكن لانه الشريعة فيها هذا المعنى وهو انه كل ما خالف الشريعة لابد ان نهتم بالوقوف امامه وتقويمه في المجتمع لكن السن التاني بقى اللي هو بيعدي بقى خمسة وتلاتين واربعين وانت طالع كده بيبدأ الاحساس بالتمسك بالتقاليد والاصول والعادات وحتى تلاقي كلمة اصول دي بتتكرر كتير وابن الاصول ونرعى الاصول ومش عارف ايه
انتبه مش كل ما جاء في الاصول باطل وكثير منه باطل الدنيا واضحة وما تبقاش متلخبط وانت بتتكلم اه في منه ما هو متعارض مع الشريعة؟ هدايا ادي له بالجزمة مش هنعمله
وفي منكم ما لا يتعارض مع الشريعة يبقى هنلتزمه لان سمعة الناس في مسائل الشرف مش مساحة للاخذ والرد واللت والعجن ده ممنوع. ممنوع شرعا فلذلك ما ينفعش. لازم الانسان يراعي هذا العرف. ولازم الانسان يراعي آآ آآ آآ كيف ينظر المجتمع اليه والى زوجه. والمفروض
احنا زي ما قلنا قبل كده من تزوج امرأة فقد بوأها آآ آآ مبوءا. لان احنا قلنا الحديث ايه؟ ما يستطاع منكم الباءة. ففهمنا معنى الباءة فالمفروض ان انت بتحافز عليها
سواء بقى المجتمع ده صالح ولا فاسد انت بتحافز عليها من من كل الشهور فانت مش مشغول دلوقتي بمحاكمة المجتمع. انما انت مشغول كون انت وهي على افضل الصور حتى لا لا تطعن انت ولا تغمز في شرفك ولا هي
تغمز في شرفها. يعني بتبقى العملية ماشية ايه؟ آآ سليمة وعلى سنة الله ورسوله على حقيقة ايه والرسول اللي بتيجي في الافلام تمام طيب الان من لوازم العقد احنا الان اتكلمنا عن عقد
في احاديث ان لابد ايضا لطيفة يمكن المرور بها لانها نافعة في الاية وكيف تأخذونه يعني الصداق الذي اعطيتموه ان دخلتم بهن وقد افضى بعضكم الى بعض واخذنا منكم ميثاقا غليظا. فهم الفقهاء ان الانسان بعد ما اعطى الصداق الى امرأته ليس من حقه ان يأخذه
اه ان يأخذه منها ولذلك لا يجوز له ان يكرهها ان تعطيه هذا الصداق ده مهر ما ينفعش يايه  بعد ما دخل بها. طب قبل ان يدخل بها يعني واحد طلق امرأته بعد ان عقد وقبل ان يدخل
هيطلب منها ترجع له النص لغاية كده الدنيا سهلة نديكم سؤال صعب ولا بلاش منه نسأل سؤال صعب طيب سؤال صعب رجل عقد على امرأته فاعطاها مهرها كاملا فتنازلت له
عن نصف المهر ثم عرض عارض فطلقه فما الحكم الشرعي ها يحصل ايه يعني مش فاهم غلط غلط ها قولي اللي في الاخر يا سلام ها ها ايه كمان قالوا اللي معها كله
هو السؤال صعب في كده عشان خاطر التصور بس نقول بكل اختصار هي كان هي بعد ما تتطلق وقد آآ وقد عقد عليها ولم يبنى بها. يبقى لها كم من اصل المهر
نصه وحصل انها تنازلت طواعية من غير اي حاجة خالص ومن حق الانسان ان يتنازل عن نصفه. يبقى النص ده بتاعه من غير حاجة. والنص التاني ينبغي ان يرجع له بسيف الشرع
يبقى هي ما لهاش حاجة خالص هي مش هتاخد حاجة. يعود عليها السؤال وانت مين قال لك تنازلي من الاول ايه ده هو انا ممكن اتسأل السؤال ده بعد ما اعمل خير؟ اه اوي اوي
انا ممكن ادي هدية لحد وبعدين اندم عليها وارد يعني ممكن ادخل في علاقة الزواج واقول يا ريتني لما كنت ادخل كنت اشترط؟ اه ممكن جدا يعني الانسان المفروض انه يحسبها كويس قبل ما يبدأ ياخد اي سلوك بها عن حقه
يصنع بي شيئا اه يحسبها كويس. ويعرف الشريعة بتقول ايه. عشان بعد ما يتنازل للشريعة ضيعتني انت اللي ضيعت نفسك. انتم عارفين الحديث ثلاثة لا يستجيب الله لهم منهم من اعطى مالا على سبيل الدين ولم يكتبه
هو قاعد يا رب دي فلوسي وخدها مني وهاتها لي يا رب. والحديس بيقول لنا ربنا ما له لن يستجيب له ليه؟ انت اللي تنازلت عن مش من حقك تكتبه
وتوديه المحكمة وتاخد منه الفلوس بالعافية انت قلت له لا يا راجل طب خلاص مش بينا ورق اشرب بقى يعني هي الشريعة بتتعامل ازاي؟ الشريعة بتحفظ الحقوق الشريعة بتحفظ الحقوق
فان تحقق ان تأخذ المال الذي اذنته اياه. انت تنازلت عن حقك. انا فقيه اعمل لك حاجة؟ قانوني اقول لك حاجة؟ آآ انت راجل متنازل عن حقك. انا عامل لك ايه
براحتك يعني خلاص بس ما تجيش تعيط بعد كده يبقى لازم اللي هيعمل حاجة يبقى عارف ما الذي تؤول اليه ولذلك المسألة تحتاج الى نظر وتروي. ده مش تخويف بس نوع من انواع التفكير. الاسلام دائما يأمرنا بالتروي بالتدبر بالتفكر
القواعد الاسلامية كده ايضا السادة العلماء اخذوا من كلمة افضى. اخذوا منها معنى الافضاء. بمعنى انتهى الى ما هو افضى اليه يعني انتهى اليها وكأن كلا منهما اخذ من الاخر
فكأن الخطاب هنا مش بس خطاب قانوني مالي وانما خطاب عاطفي احترم الخبز والملح الذي كان بينك وبينه احترم العلاقة التي قامت بشرع الله حتى في اية اخرى ربنا يقول لنا ايه؟ ولا تنسوا الفضل بينكم. برضو في رآيات النكاح ولا تنسوا الفضل به. نكتب الاية دي ونعملها شعار في حياتنا
شعار خاصة في ملف الزواج ولا تنسوا الفضل بينكم تنسوا تاء نون سين واو الف ولا تنسوا الفضل بينكم. نعم ايوة بالزبط ويرجع السؤال وهي مين قال لها هترد له المبلغ ده
طيب السؤال الثاني عشان نبقى خلصنا موضوع ده خلاف. سيدنا الشيخ يوسف القرضاوي وسيدي الشيخ اشرف مكاوي وغيرهم من المشايخ يعتقدون انها كذلك ماشي انا حاولت دول ناس دول قال بعض العلماء. وبعض وكثير من العلماء
بيقولوا لا طبعا ما تدخلش لانه المهر ده اسمه مهر اسمه صداق اسمه مهر بنتفق عليه حتى اسمه مسمى يعني انا وانت بنسميه بنسميه احنا نسميه احنا بنختاره فما يدخلش فيه حاجة احنا ما اخترنهاش
وهو ده الاقرب هو ده الاوجه وهو ده الذي يمكنك ان تقلديه وعلي انا للاثم لو كان فيه خطأ. لان انا في المسألة دي مسؤول عنها هيكونها هترجع دي قضية تانية
لانه اصلا هي انما اعطيت على نية الزواج. فهيجب اعادتها طبعا لكن احنا بنتكلم على على معنى هي داخلة في المهر ولا مش داخلة في المهر؟ ده السؤال اللي كنا بنتكلم عليه
اه ترجع طبعا ايه اه مش هو اللي اداها  نعم لا حلو السؤال ده جدا لان انا كنت عايز ابدأ في هزه الفكرة شكرا لك ما المهر يا سادة المهر يا سادة
مجموع انت ممكن تكتب الكلام ده لو عايز تكتبه مش عايز تكتب براحتك ما نسميه الان المقدم مع المؤخر اللي انا قلته ده اللي هو ايه المهر يبقى المهر ده
هل هو المقدم لا مؤخر لأ امال هو ايه مجموعهما هو ده المهران طب هل يجوز ان ولذلك السؤال الفقهي كان المفروض السؤال الفقهي يبقى عامل ازاي لان الناس هنا بتتلخبط. صلوا على رسول الله
اصلا اصلا فلسفة المهر في الاسلام هو كما قلت لكم ان هذه الفتاة انتقلت من بيت ابيها الى بيت زوجها فوجب عليها طاعة زوجها ووجب عليها حاجات كتير هنعرفها دلوقتي
ووجب لها برضو اشياء كثيرة هنعرفها دلوقتي. لكن هذه الفتاة في عندها حالة من يعني آآ التغيير اللي حصل لها في حياتها. فالاسلام عن هذا التغيير ويعطيها الايه المهر بتملكه
تمليك لابد ان تملك المهر ده تعويضا. فالاصل ان المهر ده الاصل انه يكون امتى هي امتى هتنتقل هي امتى هتنتقل عند ايه عند ايه البناء هو العقد ده هي بعد منه بتروح بيته بيت جوزها ولا عادي تفضل ممكن تفضل شوية في بيت ابوها
ممكن تفضل في بيت ابوها بعد العقد لكن مين اللي بتروح فيه لبيت جوزها هو بالمناسبة ممكن يبقى العقد والبناء في لحزة واحدة ما فيش مشكلة يعني عايزين نعقد دلوقتي ويطلع على البيت خلاص مش هترجع تاني لبيت ابوها. ممكن. لكن انا بتكلم على فرصة على فكرة انه حصل فارق
وقت زمني ما بين العقد والبناء. فيبقى متى يجب متى يستقر مش متى؟ متى يستقر المهر لها في البناء. فالاصل ان هي كده هتاخده امتى في البناء. صح؟ عند البناء
لكن حصل بقى حصل انه الشارع سهل علينا في هذه المسألة شارع خفف عنا في هذه المسألة فعمل لنا ايه الشارع سبحانه وتعالى. قال يجوز لك ما ان تتفقا معا
على ان تؤخروا جزءا من الايه التصور اللي انا قلته ارجوك دلوقتي ما لكش دعوة باللي بيحصل في المجتمع. فكر في اللي انا بقوله بس. لمدة دقيقتين وبعدين نرجع تاني للمجتمع
التصور اللي انا بقوله ده معناه ان المهر معاده اصلا امتى واحنا لما سبنا لك يا سيدي قلت لي بس يعني انا ما عييش ان انا دلوقتي مسلا المية الف ممكن اخلي خمس تلاف بعد شوية اصل انا لسه هقبض بعد شهر. قلنا لك ايه
مشي امتى؟ باذنها وبالاتفاق طب قلت لي هخليها بعد شهرين قال لي طب في حد اقصى؟ ممكن اخليها بعد سنة؟ ازا كانت هي موافقة خلاص. بس ده حقها في النهاية. هو مش حقها
واحنا القاعدة عندنا لصاحب الحق ان ينزل عن حقه. اكتب القاضي لصاحب الحق ان ينزل على حقه يعني ببساطة جدا كدهو صديقي محمد اسلفني اه خمس تلاف جنيه من صاحب الحق
محمد صديقي محمد من حقه ييجي بكرة يقول لي اسقطت عنك منه الفين جنيه لصاحب الحق ان ينزل عن حقه. كتبنا المعلومة دي خلاص كده وضحت؟ عشان انا هطبق عليها دلوقتي تطبيق تاني
طب صديقي محمد صحي بعد بكرة قل لي بقى عايز خلف خمس تلاف جنيه كاملة. اقول له ايه لك عندي كم بس يبقى لصاحب الحق ان فهي السيدة الفاضلة دي قررت ان هي تؤخر
قدرا من المهر اللي هو ربنا اداها الحق ان هي تاخده معجلا هي قررت ان هي تعمل ايه تؤخر هذا القدر من المهر براحتها هذا دين في رقبة الرجل ولا مش دين في رقبة الرجل
التأخير ده ربنا شرعه للتخفيف عن الناس ولا لارهاق الناس ولاتعاب الناس وعلشان يفكر مليون مرة قبل ما يطلقها وعلشان يبقى نفسه يطلقها وما يطلقهاش فيعيشوا مع بعض مطلقين نفسيا ومش قادرين يطلقوا شرعيا
ويزلها ويضربها ويقرفها مش لاقي يدفع لها مؤخر الصداقة لانه عارف انه هيتسجن لو طلقها وما دفعلهاش مؤخر صداقة ويفضل يضرها ويضرها ويسيء اليها لغاية ما هي تتنازل عن مؤخر الصداقة. دي معاني شرعية؟ ده كلام يرضى عنه ربنا
مش هو ده اللي في ازهان اولياء الامور لما بييجوا يأخروا الله اعلم اذا كان هو ولا لا لكن ان كان هو فاحنا بنقول لهم هذا ضلال وهذا مخالف للشريعة الاسلامية. اللي انت بتعمله ده ضلال. انت بتستعمل الاباحة الاتاحة التي شرعها لك
في غير مراد الشارع انت عزبت بنتك بدل ما عايز تكرم بنتك انت عايز تكرم بنتك بانك تضمن لها فلوس كتير وانك تمنع جوزها من انه يطلقها عملين اللي حصل ان انت زليتها واهنتها وخليتها عرضة لقلة الادب وخليتها عرضة حتى لو مش ليلة الادب للضرر. عشان خاطر تنزل عن حقها
ليه؟ ليه؟ ليه ليه ربنا يدي لك السيف وانت تستعمله في الحق تستعمله في الباطل يبقى المشكلة هنا في الشريعة ولا المشكلة في البني ادم اللي استعمل الشريعة خطأ هي دي الفكرة. يبقى احنا فهمنا دلوقتي اصلا ما معنى صداق؟ اصلا ما موعد الصداق؟ متى يستقر الصداق
متى يجب دفع نصف الصداق وفهمنا كذلك ما معنى ان يؤخر جزء من الصدقة حتى لو انه الجزء ده بقى ميت الف والمقدم ربع جنيه. انا متصور التصور ده من حيث الفقه الجائز
بس انت بعد ما فهمت مني اللي انت فهمته هي دي روح الشريعة احكم انت اه دي مسألة يعني ايه انا مؤتمن هنا على ان انا افهمك المعنى الاصلي والاتاحات الشرعية
وانت عليك ان تتقي الله في اتيان المعنى الاصلي ده عن طريق الاتحاد الشرعي. اتفضلي المقدم مبلغ من يعني ممكن يبقى مبلغ وممكن يبقى اي حاجة غير المبلغ ممكن يبقى دهب ممكن يبقى اي حاجة. آآ حاجة يتفقوا عليها بيدوه لها ساعة البناء
او العقد او في وقته لا اللي بيحصل كده لا لا لا ده حتى بيحصل المأزون بياخد ربع جنيه من هنا يديه للتاني ولا نص جنيه ولا جنيه ولا عشرة جنيه ولا بتاع
ها ده الى اين قصة تانية؟ هنتكلم عنها اللي هي القايمة يعني قصة تانية احنا نفهم الفكرة دي صح الاول وبعدين نبقى نتفاهم في اي حاجة تانية  هي هي والولي بتاعها بيتفقوا مع بعض
ما فيش مانع ان هي تتكلم لو لو عادي ممكن الولي ما يتكلمش هو هي اللي تتكلم ما فيش مانع. اذا حسب العرف. لما جت شرعا ما فيش مشكلة. لو مسلا الولي ما تكلمش هي اللي اتكلمت واتفقت وزنبت الدنيا
والولي جه بس كتر خيره وعقده تمام ما فيش مشكلة. لأ الولي هو اللي اتكلم يعني احنا الشارع فاتح لنا المساحة دي. طالما العملية فيها آآ اتفاق لان الصداق ده مبني على
الاتفاق بين الطرفين. فاذا حصل الاتفاق آآ خلاص ولزلك دايما النصوص اللي بنسمعها على الصداق المسمى يعني الذي حددناه معا اه ده المعنى. احنا بقى حددنا كم بتاع ايه؟ مسألة
اخرى يعني لأ لو الاصول يبقى دي قضية اجتماعية دي مش اتباع للشرع دي قضية اجتماعية دي بس مجرد اكرام للاب اجلال له ما فيش مانع. انما الاب مسلا آآ عايز يختار لها مبلغ معين ولا تقول له لا لا لا انا
مش عايزك كده عايز اكتر من كده حقها ما فيش مشكلة او هو عايز مبلغ كبير وتقول له لأ انا انا راضية باقل من كده من حقها تقول ده مش مش من حقها لأ من حقها تقول ده
ده ما شاء الله الناس كلها عندها اسئلة في الصداقة طب ناخد سؤال فوق ها ايه؟ اه طبعا اذا كان دخل بها فطبعا ودخل قلنا مش معناها دخل حرفيا يعني دخل اللي احنا اتكلمنا عليها دي
بنى بها يعني او  المؤخر ده مثله مثل كل دين انا لو علي دين لك انت وانا مت هيحصل ايه هيطلعه قبل ما يوزعوا التركة هيطلعوا الكفن بتاعي ويطلعوا ازا كنت ما حجتش. يطلعوا فلوس للحج ويطلعوا لك ديونك كلها
وديون الناس برضه دي بتطلع كلها وبعد ما يخلصوا ده كله من التركة نبدأ بقى نتفاهم والوصية وبعدين نبقى نتفاهم في التركة بقى والورسة ومش عارف مين فاحنا لازم في حاجات تحصل الاول
منها طبعا المؤخر. طيب الراجل بقى الراجل اللي هو شايف نفسه راجل. وعنده شنب كده ويراه انه يرى نفسه رجلا. هل الاصل لما يبقى امرأة لها عليك دين تفضل مأجل الدين ده لغاية لما تموت
وبعدين تاخده هي من التركة ولا تتحلل منه في اسرع فرصة تحاول تحوش بسرعة وترد لها مؤخر الصداقة طبعا ازا كانت مراتك بتفهم هو في احتمال تاني انها ما بتفهمش. فانت ساعتها تيجي تتضايق مؤخر الصلاة انت طلقني ولا ايه؟ لأ
انا مش داهية طبعا دي مجنونة دي ما تديلهاش مخ في الصداق خليها تاخد اخته من التركة مش مشكلة. بس انا بحاول ابتعد بك عن مساحة شرعية سيئة. سيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم كان اذا مات احد من اصحابه
وده راجل من الصحابة يعني تخيل بقى الكرامة والجلالة اللي موجودة فيه وفسأل الناس عنه هل عليه دين؟ يقولوا اه والله عليه دين. ان شاء الله ان مراته. ما هو دين ولا مش دين
فليصلي عليه غيري. يعني يبقى حرم من بركة صلاة رسول الله عليه دي طبعا يعني ده ده حرمان ما بعده حرمان. تخيل انت لو في العهد النبوي واتحرمت من انه اللي يصلي عليك
سيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم فالبني ادم ولذلك في الفقه يقولوا ويسن للمرء قبل ان يموت ان يسد ما عليه من الديون وان يستعفي من له حقوق عليها. يقول له انا اسف ازا كنت غلطت في حقك
اسامحني يعني ده يصنف باب الجنائز هتلاقوا الكلام دوت فعشان كده لأ الانسان عليك دين الحق اخلص منه اخلص منه. قبل ما ما تموت لو مت ليه تقابل ربنا بالدين ده
ليه ثم انت ممكن تموت وما عندكش كمان الفلوس اللي تسد هيبقى طينين مش طين واحد لانه كمان لا يجب على الورثة ان هم يسدوا عنك عليك ميت الف جنيه وكل اللي حيلتك عشر تلاف
والورثة هيعملوا ايه؟ مش هيسدوا عنك هتقابل ربنا بقى وتبقى لما تقابل ربنا هناك هيبقى يطالبك بقى. صاحب الدين هيطالبك هناك. طب وليه ليه ليه تسيب الموضوع كده لما في ايدك ومسكت فلوس خلاص انت راجل
عديت سنة واتنين وانت متجوز وربنا رزقك بمال ما تسد اللي عليك ده بالمرأة دي مش لها حقوق. وبعدين يا اخي افرض انها عايزة تاخد الفلوس تستسمرها ليه تعطل عليها هذا المال؟ انت مش شايف نفسك راجل وبتحبها؟ آآ اصنع لها شيئا يعني. ده حقها وخليها تنتفع بريع هذا المبلغ
او ريع هذا الشيء ما هو انت ممكن المهر ده ممكن بالمناسبة يبقى اي حاجة ممكن يبقى عربية ممكن مش ضروري يبقى بنكنوت يعني. يعني ممكن يبقى دهب ممكن يبقى شقة ممكن يبقى يطلع يعني مش
زمان في الجاهلية يقولوا ممكن يبقى ابل دي حاجة شبه العربية دلوقتي زي ما يطلع يعني اهم حاجة بس ما يبقاش نجس ما يبقاش حرام كده. لكن في الاخر في عندنا صداق اخلص منه
ده دين يا عم الحاج دين دين الانسان المسلم الاصل فيه ان هو ما يماطلش في الدين. وفي الحديث مطل الغني ظلم يعني انت لك خمس تلاف جنيه علي وانا معي خمس تلاف جنيه مش انا فقير لأ انا معي الخمستلاف جنيه
وانا شايلهم عندي تعدي علي ما تجيب لي الفلوس بتاعتي ربنا سهل بديها لك حاضر ويعدي شهر ويعدي التاني زلم ده زلم تعمل ايه؟ تخلص من الفلوس اللي عليك تتدفعها له طالما موجودة
طالما موجودة مش موجودة خلاص دي ده حكم تاني بس هنتكلم على انها ايه؟ موجودة. ولذلك الانسان يسارع دايما في قضاء الحقوق التي عليها الجزء ده انتهى او وصل نعم
لا عند اللي عندنا في الفقه آآ على مزاجنا الجليل؟ اه يصح النكاح ويلزم مهر المثل يعني نشوف لو فيه واحدة هي بتقول هل يجوز ما يبقاش فيه مهر اساسا؟ نقول لا. هو اللي بيحصل انه النكاح بيبقى صحيح؟ لكنه بيلزم مهر المثل. ايه مهر المثل ده؟ يعني ما بنقولهمش
في ان انتم نكحه باطل. لا نكاحه صحيح. لكن انت مثلك في المجتمع اللي هي تعليمها شبه تعليمك. وحسنها شبه حسنك. وموقفها الاجتماعي اللي وجاهي شبه موقفك الاجتماعي الوجاهي تقريبا لما بتتجوز تقريبا بتاخد في المتوسط كام مهر
يقولوا بتاخد فين نقول يبقى انت ليكي سين عليه طالما خلاص حصل ان هما تزوجا والعقد تم ويمكن بناء حصل يبقى خلاص كده هو عليه يدفع لها سين اللي هو مهر المسل
ده اسمه مهر المسل حاجة تانية في الموضوع ده عشان في عندنا لسه مسائل كتير ومهمة اخر حاجة. هم ما حكينا القصة دي من شوية لا  ممكن بقى احنا نتفق ان انا هجيب هجيب مجموعة من الحلي الزهبي
بس ده اتفاق والحلي الدهبي ده مش مجرد هدية ده ايه؟ مهر. والمهر بتاعها مسلا كيلو دهب. آآ خمسمية جرام مش عارف ايه. على صورة مسلا آآ غويشة ومش عارف ايه وبتاع زي ما يطلع
ينفع ده نسميه مهرة ونتفق انه مهر واسلمه على انه مهر؟ ايوة الشارع ما عندوش مشكلة ما فيش مشكلة في حاجة وربنا قال قنطارا فيعني ده كيلو حاجة قليلة يعني. هم
ها اي موضوع القايمة الموضوع القايمة ده يا اخوانا ببساطة عشان بس تصور الاصل يبقى موجود. البني ادم المسلم لما بيجي يتزوج الاصل ان الرجل الاصل خلينا كده في المساحة القديمة العظيمة بتاعة الجاهليين والمسلمين الصحابة اللي هم كانوا جاهلين واسلموا وبقوا صحابة. المجموعة دول كانوا بيعملوا ايه؟ الاصل بتاعهم بيعملوا
انه الرجل اذا تزوج اعد مكانا تمام؟ آآ المكان ده يعني آآ غرفة مسلا او بيت صغير او بيت كبير على حسب زروفه بقى ووضعه واعد مهرا ايا كان يعني سيدنا
عبدالرحمن بن عوف متزوج بمهر عند قدر آآ نواة بلحة من دهب ومش عارف مين وهتلاقي كده جمهور مسلا بنات رسول الله صلى الله عليه وسلم مش عارف شوية مش عارف ايه قد كده وحاجات كده لطيفة ممكن تتبعوها في السيرة
طيب يقوم وبالمناسبة الحديث في انه كلما قل المهر اه زاد فضل الزوجة وزادت قيمتها وطبعا واضح انه العلاقة الطردية موجودة يعني برضو لما بيزيد المهر العملية مش مش ده مش مؤشر لطيف على انه يعني
لكن خلينا نرجع للفكرة فاقلهن مهورا اكثرهن بركة. لما نرجع بقى الصحابي ده كان بيعمل ايه؟ كان بيجهز هذا المكان بالطريقة دين ويكون فيه طبعا مكان ينفع ينمو فيه قيود وحياة يعني تستقر عادي يعني. زي ما هم كلهم كانوا عايشين. وآآ اذا حصل الزواج تقوم تزف اليه هذه الفتاة الفاضلة وآآ يقوم يتزوجها
في البيت بتاعه ده فيبقى هو اللي جاب الاساس وهو اللي جاب المكان وهو اللي مكلف بتوفير هزه الاشياء وهو اللي مكلف زي ما هنقول دلوقتي بانه يجيب لها الاكل والشرب والايه
والكسوة وايه كمان والايه؟ والسكن اللي هم هيقعدوا فيه. سواء هيجيبوا ايجار سواء هيجيبوا تمليك لنفسه سواء يعمل اللي هو عايزك. طب هسألكوا سؤال غريب شوية جاب شقة وكتبها باسمها دي هدية ولا لأ
طيب قرر ان هو يتجوز فيها من حقها تقول له لأ ولا لأ من حقه طب الناس بتضحك ليه؟ لان احنا ببساطة مش قادرين لسه نفرق ما بين ما هو واجب
وبينما هو فضل ووضع اجتماعي لطيف ايماننا اه نرجع تاني للفكرة الاصل كده الوقتي صار الوقت مختلف في العصر اللي احنا فيه. ده بيجيب وهي بتجيب ومع زلك الشقة ما بتكملش وبنحاول نجيب الجيران يجيبوا. تبقى فيه مساحة كده ايه
ومش عارف وفي ناس ولاد حرام بيروحوا في البلاد وده كتير في القرى المصرية وده حرام شرعا وانا بقوله كده باعلى صوت عشان كل المسلمين يسمعوه بيروحوا بدل ما يجيبوا تلاجة يجيبوا تلاجتين
ويجيبوا غسالة يجيبوا غسالتين. وولاد حرام تانيين بيوخدوا الحاجات دي ويلفوا بها في البلد عشان يعرفوا بقية نسوان البلد. ان فلانة لما اتجوزت اتجوزت بكذا وبدل ملاية تلاتين ملاية. وبدل والله وانا اقسم بذلك والمسائل دي انا بتسئل فيها على طول
انا بقول لكم ده مش بالمعروف يا جماعة ده ليس شرع الله في الارض. وده حرام حرام شرعي من غيرها يعني ده خاض في الحرمة كده ومستقر فيها ما فيش الكلام ده. لا تقول لي هو غني ولا ما فيش حد غني ولا نيلة. هو كل الموضوع انه يستدين
وهي بتستديم وفي الاخر ده للمباهاة والمفاخرة. ودي قلة ادب. وده بيضد اصلا احصان البني ادمين والمسلمين. ده انت بترفع الوضع الاجتماعي العام للبلد. يبقى فقيرة مش قادرة لما تيجي تتجوز هي والفقير ان هم يعملوا لانهم مش هيعرفوا يعملوا زي فلانة بنت عمها وبنت خالتها وبنت وبنت اللي كلهم لما جم اتجوزوا استادانوا ويفضلوا يسدوا في الديون دي
اربع قرون بعد كده. ده غلط ده ليس من الشريعة في شيء الجزء ده خلاص خلصنا منه يبقى الناس بتجيب الحاجات دي المعروفة. طب هي جابت معها حاجات. الحاجات دي ملك مين يا جماعة
بالكاهل يعني من حقها لو احنا فضينا الشركة تاخد الحاجة دي ولا لأ طيب الحاجة دي هي استهلكتها لوحدها ولا في حد تاني بيستهلكها معها لو اتجوزوا سنتين مسلا هو كمان بيستهلكها مع لانها كمان تقع واقعة تحت تصرفه
ففيه كده زمان كان ممكن عايزة تجيب الحاجة وتبقى هي كده وهبتها له هي لما تبقى وهبتها له. هو مش هيجوز اي حد ان هو يدي اي حد هبة ويجوز ان التاني طالما قابل الهبة يبقى بتاعته
فساعة لما ييجوا ينفصلوا هم الاتنين هي لها حاجة في الهبة دي خلاص خلصنا لكن افرض ان هي جابت الحاجة دي وقالت لها لو سمحت دي حاجتي وهتفضل حاجتي. احنا بنحب بعض كل حاجة لكن احنا برضو محتاجين نبقى مأمنين العملية دي. فممكن لو سمحتم
نكتب ورقة نكتب فيها الحاجات اللي انا جبتها مش اللي انا جبتها وانت جبتها بديل الادب التانية اللي بتحصل تمام وطبعا بسيف الحياء بيتكتب وشايف الحياء هو بيمضي وشايف الحياة العملية ماشية وسايف الحياة لما بييجوا يتطلقوا وبيضطروا بصيف القانون بقى مش الحياء يدفع
التصور ده يا جماعة الحديس ببساطة عشان خاطر الدنيا تبقى مستريحة كده وما اخذ بسيف الحياء فهو حرام اكتب الحديس ده واعتبره كده حلقة في ودنك. دي وصية رسول الله
ما اخذ بسيف الحياء فهو حرام يعني ما فيش مؤخر ها طيب او موت والله هي من حقها لو هي فعلا هي اللي جابت الحاجات اللي في الشقة شوفوا شوفوا شوفوا يا جماعة عشان بس عشان المسألة تبقى سهلة
الراجل اساس وقبل على نفسه انه يوقع على القائمة اعترافا بانه وهب هذا الاثاث لها في هذه اللحظة لما هييجوا يموت ولا ينفصلوا ولا بتاع هو عليه دين انه يدفع لها هذا المبلغ
لان دلوقتي هو موقع على نفسه انه استدان منها بقيمة هذا الاساس في الوقت اللي هم كانوا موجودين فيه انا في الشريعة مش بنزر الى ان الاساس ده جه اصلا بفلوس مين ولا لأ انا بنزر الى انه حصل للهبة فحصل انتقال الملك
طب هي اجبرته بسيف الحياء اهو او اي حد من اهلها. ان هو يوقع على زلك بالرغم ان هو اللي جايب الحاجة دي كلها وهو موقع وطالع من عينه بس عشان خاطر يمشي الجوازة
نقول قانونا لازم يرد الفلوس وشرعا حرام عليهم ياخدوها لا لا المقدم ما بيبقاش فيه آآ اكراه لان المقدم دي مش مسألة هبة. المقدم المقدم ده جزء من الصداق والصداق دي قضية شرعية بيحصل فيها اتفاق بينهم وبين بعض. فهو طالما رضي يبقى
اتفق غير فكرة الاكراه على الهبة الاكراه على الهبة ده لا يصح ولا ينتقل به الملك نعم لو اتفقوا طب والله لو الصورة دي احنا ما عندناش مشكلة. انا باقول لك كل صورة ولها وضعها
لو هو المهر بتاع الفتاة هو الاساس. اتفقوا على الاتفاق ده فانا هجيب الاثاث وهيبقى ده المهر بتاعها. يبقى ساعتها لازم يتكتب هذا الاثاث باسمها يتكتب ازاي باسمها يتكتب على قد ايه وهو في بيته؟ هو بيت مين؟ ده بيته ولا بيتها؟ بس عشان الدنيا تبقى واضحة ده مش بيتها. هي بقى ملكة في البيت وسيدة المنزل على العين والراس. ده كلام حلو اوي في الادب. بس
ففي الفقه ده بيته هو واللي جواه بتاعه هو وبناء عليه طالما حاجة عنده وهي اللي مالكاها يبقى لازم يتكتب بها ورقة وضحت كذا؟ واذا تدينتم بدين الى اجل مسمى
فاكتبوه شرع ربنا كده صح لا شو في مسألة الضمير ربنا سبحانه وتعالى يعول عليها في هذه القضية مسألة الضمير ربنا بيعول عليها في هزه القضية فانا بيني وبين رب انا انا خلاص اقف قدام ربنا وقل له هو اللي هيوافق
ازا كان ضميرك يسمح لك انك تقف قدام ربنا. تقول له والله احنا ضغطنا عليه ووافق ابقى قل له كده يوم القيامة لكن الضمير ان انت تبقى عارف ان انت واخد ده عن طيب نفس
ربنا حتى في القرآن قال قال انها ان ذلك عن طيب نفس. طبتم عن عن شيء منه نفسا لا ما هو لا ما هو اللي بيضغط عليه بسيف الحياة ده ممكن ما يعرفش ينتصر
عادي خالص ده ممكن ولذلك الوزن مش مسألة تانية فقهية بس يعني كده هنطول. يعني بيقولوا مسلا في البلاد البلاد اللي هم آآ فيها بيبقى سطوة وسلطان وبتاع الرجال وكلام زي ده وبتاع بيقولوا ان المرأة لو اهدت لاخيها
ارض مسلا ولا ولا جزء من ميراثها ولا اي حاجة من الحاجات اللي هي تملكها القضاة هناك تواطؤوا او اتفقوا على انه لو جت بعد كده تقول الارض دي انا اديتها له
وانا مكرهة بسيف الحياء يرجعوا لها الارض تاني بالرغم من اصل في القانون انه انتقل الى الملك لكن احنا عارفين انه سطوة البني ادمين هناك بتخلي المرأة ما تقدرش تقول لأ والا تؤذى والا مش عارف ايه والا ايه؟ فنقوم مقدرين هذا الموقف الحرج اللي كانت فيه ونقوم ردنا لانه ما اخذ بسيف
حتى لو رحنا القضاة ما عرفوش يرجعوه في الارض لكن قضاء السماء يرجع فانت زي ما بتقدر مقدار لقضاء الارض قدر مقدارا لقضاء السماء طيب احنا لسائل القضايا وبعدين بعد ما نخلص لو فيه حد عايز يسأل ولا بتاع ممكن
على بسرعة كده احاديث من الاحاديث الملهمة. اتقوا النساء فانكم اخذتموهن بامانة الله واستحللتم وجههن بكلمات الله وان لكم عليهن الا يوطئن فروشكم احدا تكرهونه فان فعلن ذلك فاضربوهن ضربا غير مبرح
واستوصوا بالنساء خيرا فانهن عوان يعني اثارا وسار عندكم اخذتموهن بامانة الله واستحللتم فروجهن بكلمات الله طيب لو سمحت ممكن تقول لنا على الحقوق التي للزوج على الزوجة وللزوجة على الزوج بسرعة كده
الحقوق احنا هنبدأ بالحقوق احنا خلاص الصداق ده احنا اتفقنا عليه. فده حقه من حقوقها عليه واضح دي وده حق مستقر بالدخول وما ينفعش هو يتنازل عن يعني ما ينفعش آآ هو يتجاهله
موضوع عيوب النكاح فيه باب في الفقه اسمه عيوب النكاح مش هيبقى فيه وقت دلوقتي نتكلم عليه. ممكن تبقوا تراجعوه. الباب ده بيتكلم عن العيوب التي ان وجدها الرجل في المرأة بعدا بناء
ادي الدخلة ان وجدها الرجل في المرأة له الحق بان يطالب بفسخ العقد والعيوب التي ان وجدتها المرأة في الرجل فلها حق بان تضارب بنسخ فسخ العقد. وغالبا المسألة دي بتدور على قضية الاستمتاع الجنسي
وكل منغصات الاستمتاع الجنسي. فلو مثلا امرأة تزوجت رجلا فوجدت له بخرا يعني ريحة بقه سيئة وفي عيوب بتضر الجنسي آآ بتاعها او الاستمتاع الجنسي بتاعه ساعتها يحق آآ المتضرر انه يرفع يقول آآ يا جماعة آآ للقاضي طبعا يفسخ النكاح
وخلاص ان هو هو كده يعني ايه مش ده اللي احنا اتفقنا عليه. ده الاصل انما ممكن له له ان هو ما خلاص هو بيحبها وهو مستمر وحتى لو وجد شيئا يعكر عليه في الاخر ايه؟ او هي بنفس الطريقة
العملية دي فانت ممكن تقرأ الباب ده في الفقه لانه ايه؟ لا وقت لعرضه الان اه ممكن تشترط عليه؟ اه ممكن تشترط عليه. وفقا لمذهبنا الجليل والذي اخذ به الفقه والذي اخذ به القانون المصري الان في المسألة بتاعة الشروط ديا
احنا عندنا انواع من الشروط تلت انواع من الشروط. خلاص؟ شروط تشترط ولا قيمة لها ريال  ليه؟ لانها متعارضة مع اصل العقد هو كان تعريف العقد ايه يا سادة حد فاكر ولا نسينا
ايه تعريف النكاح اظن واضحة دي عقد على حل الاستمتاع مش كده طب افرض انه هي اشترطت عليه او هو اشترط عليها الا يأتيها او الا اه هي اشترت الا يأتيها وهو اشترط الا ايه
اه بان ياتيها العقد ده نعتبره يعمل فيه ايه نلفه في كيس ونرميه في الزبالة ولا له اي قيمة خالص خالص مطلقا نهائي. ليه؟ لانه متعارض مع اصل العقد ده شرط متعارض مع
اصل العقد فنقول لهم الزواج صحيح والشرط ما له باطل. وصلت المعنى ووصل ده المعنى ده خلاص؟ فيه مشكلة في ده؟ هم اشترطوا شرط ضد العقد اللي هم عقدوه ما لوش لازمة شرط ده. ده زيه زي الهواء زي العدم
يمكن هواء انفع منه خلاص في شرط بقى تاني  بنعتبره شرط صحيح شرط صحيح لازم يحصل ايه الشرط الصحيح ان تشترط عليه شيئا لا يتعارض مع اصل العقد زي ايه مسلا
مسلا انا قاهرية وعايزة ما اخرجش من القاهرة فمن حقي ان تخرجني من ايه؟ من داري او من بلدي من حقها يعني هي عايزة تفضل في بيت ابوها مسلا مسلا
وتتجوزه وتشترط عليه قال من بيت ابوها؟ اه من حقه من حقك ويبقى جواز؟ اه يبقى جواز اصل مفهوم الجواز يا جماعة اكبر كثيرا من المفهوم الضيق بتاع اتنين بيحبوا بعض وخدوا شقة واتجوزوا فيها
وضحت تبقى هي من حقها كده اه طب عايزة تشترط عليه الا يتزوج معها. زوجة اخرى من حقها تشترط طب هي ما اشترطتش خلاص اسقطت حقها في الاشتراط ولصاحب الحق ان
يهضر على حقه. طب هي اشترطت عليه ان الا يتزوج معها. خلاص؟ عشان ده سؤال مهم وبعدين الرجل بعد ان تزوجها تزوج معه الزواج التاني ده يبقى باطل؟ لأ امال يبقى صحيح؟ اه
طب وهي يبقى لها يبقى لها الخيار على التراخي ان كانت عايزة تفارقه تفارقه عايزة تستمر وتتجاهل ان هي اشترطت شرط قبل كده لصاحب الحق ان ينزل الحق يبقى يبقى المسألة دي طب هو يأثم؟ لا ما يأثمش
نعم لا طيب السؤال بقى الاهم اشترطت عليه ان تكمل دراستها واحدة في تانية كلية قالت له لأ عايز اكمل الليسانس. لأ عايز اكمل الماجستير. لأ عايز اكمل اللي انا عايز اكمله
هل يجب عليه ان هو يفي بهذا الحق؟ اه طب هي خرجت من البيت علشان تدرس عشان هي اشترطت من قبل الجواز واتكتب ده في في القسيمة يا جماعة القسيمة فيها حتة للشروط
عشان الناس تبقى عارفة الكلام دون. اللي عايز يكتب حاجة يكتبها اللي في نفسه حاجة يكتبها خلاص؟ طيب هي اشترطت عليه في القسيمة ان هي تكمل الليسانس بتاعها. وهي وهي دلوقتي في سنة تالتة. فراحت خرجت عشان تحضر محاضراتها وتحضر امتحاناتها. فهو قال الحق ده هي كده ناشز
لان اصلا لا يحل لها ان تخرج من بيته الا باذنه نقول له على انه الرأس هو فعلا لا يحل لها ان تخرج من بيته الا باذنه. بس هي يا مولانا مشترطة عليك من قبل ما تتجوزك. ان هي هتكمل الليسانساويين متطلبات اكمال الليسانس ايه
ايوا ان هي تخرج الامتحان وتخرج للمحاضرات فهي هي كده تعتبر ناشز ولا ما تبقاش ناشز طب خرجت من غير ازنها وما كانتش مشترطة عليه تبقى ايه افتكروا بقى الكلمة دي كويس
كويس؟ لان لما بنيجي نحصل تطبيق العملي تقول لا حقي وحقوق المرأة وافلام هندي ما لهاش اي علاقة بالاسلام الاسلام هو الذي يا جماعة هو العقد كان عقد على ايه
حل الاستمتاع واحنا قلنا في اللقاء السابق ان الشهوة المركبة في الرجل اقوى من الشهوة المركبة في المرأة كثيرا بناء على ذلك الله عز وجل بناء على ذلك او من غير ذلك هو شرع الله كذلك. الله عز وجل وقف الزوجة على زوجها
يأتيها وقت ما هو عايز يأتيها بدون اي قيود في العملية دي الا في الحيض يحرم في الاستحاضة يحرم الا لخوف الزنا و في المرض ان كان يلحق بها اذى في ذلك. او في الصيام الواجب
وعشان كده هي ما بتصومش الا لما تستأزنه طالما هو موجود ادي حاجة ولا تقعدش تقول له اصل انا عايز اقوم الليل النهاردة. لا ما فيش قيام ليل. هو متجوزك مش عشان تقعدي تقومي الليل. انت عايزة تقومي الليل وهو موافق؟ اهلا وسهلا على العين والراس. قوموا مع بعض براحتكم مش
عايزين تقوموا براحتكم. انما يبقى هو يريد ان يمارس حقه. وانت تقولي له عايز اصوم ولا عايز اصوم؟ لا لا ما فيش الكلام دوت ليه؟ لانه العقل اصلا كان عقد على ايه؟ فاكرين من ساعتين كده كنا بنقول
على حين الاستمتاع. طب انت كده قررت له حقا والزمتها انها تقعد في البيت. طب ليه بتمنعها من ان هي تخرج ولا لعمل ولا لدراسة ولا لحتى لزيارة ابوها وامها
وبالوزبة هو يجب عليه الا تقطع رحمها ويجوز له ان يمنعها من الزيارة لان الرحم مش موقوف على الزيارة ممكن يبقى خمسمية طريقة تليفون مسلا فهو يجب عليه الا تقطع رحمها. ليه؟ لانه من المكلف هو به شرعا ان يحميها من نار جهنم
فلو لقاها ما بتصليش او بدأت تفرط في بعض الشرائع يعظها وهي برضو مطلوب منها انها تحميه من نار جهنم فلو لقيته بدأ يفرط في بعض الشرائع كذلك. يبقى احنا عندنا فكرة هنا المبنى ده مبني لطاعة الله عز وجل. فالضابط ده موجود. طب نيجي لحقها هي. هي حقها بقى ان يأتيها
امتى؟ حدد الشارع لذلك اربعة اشهر مرة في كل اربعة اشهر ده الواجب شرعا ده من حيث الاتيان طب هو لو عايز يمتنع عن اتيانها اكثر من اربعة اشهر يحرم عليه
الا في مش لصاحب الحق ان ينزل على حقه هو الراجل عايز يسافر السعودية مسال محلول عايز يسافر يشتغل ولا الكويت ولا بتاع. والشغل هناك ياخد تسع شهور في السنة. ولا حداشر شهر في السنة
وعايز يجيب فلوس وهي عايزة تشجعه على فهي هتقعد في مصر وهو هيروح. هي بمجرد ان شجعته واذنت له في السفر. هي كده تنازلت عن حقها في مرة في كل
اربع اشهر ولا لأ اه في رأيها ينفع ترجع في رأيها. وتيجي تشهر تقول له لو سمحت انا عايزة حقي ده طب افرض ان هو ما نزلش ما ادالهاش حقها دون
القانون يعني من من حقها ترفع ذلك للقاضي والقاضية ممكن يطل ينذره وبعدين يطلق عليه  العقد مش مشكلة ليه؟ لان احنا ما بنحاولش نحافز على المرأة. دي امرأة في المجتمع اسمها متزوجة. ما ينفعش تبقى متزوجة ومش متنازلة عن حقها ومش بتاخد حقها
ده بعد شوية ممكن يعمل لنا بيت دعارة صغير لان هي هتجيب رجالة تانيين ده ممنوع شرعا ليه؟ لانها مش قادرة تتعرض للخطاب. لانها على زمة راجل وفي نفس الوقت الراجل ده مش بيوفيها حقها اللي المفروض الشرع كتبه لها
يبقى من حقها ان هي تطالب بزلك بعد اربع اشهر. جه منين دون؟ جه من من الاية بتاعة الايلاء فهمناه من الاية بتاعة الايلاء تمام؟ والذين يؤمنون منكم من نسائهم
تربص اربعة اشهر فان فائوا فان الله آآ سميع عليم ويعظم الطلاق فان الله آآ فان فاؤوا فان الله غفور رحيم وان فعزهم الطلق فان الله ايه؟ سميع عليم. يبقى انا عندي يبقى يبقى الاربع اشهر دي تحديد من الله عز وجل
هو اللي حدد احتياج المرأة بذلك. طب هي محتاجة اكثر من ذلك؟ دي قضية تانية. لكن الاصل ان هو ده. طيب ده من حيث الاتيان ومن حيث المبيت هي من حقها ان يبيت عندها ليلة من كل سبع ليالي
ليه؟ لان احنا بنفترض على التصور الاسلامي ان هو متجوز معها تلاتة كمان. لو كان متجوز معها تلاتة كمان وكان منهم اماء ولا بتاع فهي ده ادنى حد من حدودها
ممكن يبقى يبيت عندها ليلة من كل اربع ليالي. لو افترضنا مسلا ان هم اربعة ما اتجوزوا ممكن يقسم الخريطة يقسم الخريطة ازاي؟ ممكن واحدة من الزوجات تتنازل عن ليلتها زي ما حصل مع سيدنا رسول الله
وام المؤمنين تنازلت عن لام المؤمنين عن ليلتها. قالت اه انا يكفيني شرفا بس ان انت جوزي وابقى الاقي بيت الليلة بتاعتي عندها. ده مبيت ما لوش علاقة بالاتيان. ده
ده اسمه فبسم القسم. يبقى انت ايه؟ اه يبقى هو لازم يبيت اه. لازم يفضل بايت على طول؟ لا طب هو بيحبوا بعض على طول وبايتين مع بعض نايبات وما عنديش مشكلة بس انا بتكلم على القدر الايه يا سادة
عشان ما تجيش واحدة تشتكي. اصل هو يومين في البيت ويومين برة البيت. ده حقه انت لك انك تقولي لي ده بيعدي اسبوع وما بيجيش في البيت عندنا. اه. لأ كده في اشكال كده انا لازم اتدخل
انا هنا يعني القانون انا هنا يعني الشرع انا هنا يعني ذلك الكلمة التي من جهة الله عز وجل تمام طيب هي من حقها ان تشترط عدم السفر بها. زي ما قلنا اللي يخرجها من دارها
لازم نفهم فكرة  هي يجب لها اللي انا قلته من شوية وانا واقف ان ان يطعمها ويسقيها ويكسوها في مقابل انها تسلم نفسها له في كل وقت. وضحت دي ممكن نكتبها لو سمحتم
يبقى يجب لها ان يطعمها ويكسوها ويسكنها من من حيث سكن يعني لان هو اسكنوهن من حيث سكنتم من وجدكم في مقابل ان تسلم نفسها له في كل وقت. ما عدا ايه
الحيض والاستحاضة واذا كان ذلك يضرها كمرض او صيام واجب اللي انا بقوله ده وحافظه مفروض ان حضراتكم تكونوا حافزينه. لان انتم هتمارسوا الزواج. وانما هتمارسوه تبقوا عارفين حكم ربنا فيه
كده بالاستسناءات بتاعته كده بالرصفة اللي انا قلتها دلوقتي دي طيب نفترض افتراض هي هي غضبت ماشي؟ عادي كونها تغضب ده انفعال نفسي من حقها تعمله لكن لما قررت تغضب خرجت من البيت. هي كده ارتكبت اثم ولا لا
واضح ده مش محتاج كلام هو غضب وخرج من البيت ما ارتكبش اسم هي غضبت وخرجت من بيته. ايه ده احنا ما عندناش معاملة بالبيت؟ لأ الاسلام مش علمانية. مش مش قانون مدني هو. هو مش حالة مدنية
ده شرع ربنا طيب هي غضت وخرجت من البيت راحت عند سين من الناس امها اخوها مش مهم طول ما هي عند زلك الشخص او هي ليست في البيت لا تسلم له نفسها
هي في حكم الشرع اسمها ايه ناشز هي بتأثم؟ هي بتأثم هي بتبيت ويلعنها الملائكة؟ ايوة بتبيت وهي الملائكة. ليه هو الحديس كده؟ مش بمزاجي. هو الحديس كده. اعمل ايه
طيب هو يفترض انه يبقى راجل شيك ولطيف ويروح يصالحها وياخد هدية مش عارف ايه وبتاع ده كده من باب الود والحب والتراحم والفكرة الاصلية التي قام عليها الزواج في الاسلام
لكن افترض ان هو لا الراجل مش عايز يسمع هزا الشيء. هو ده واجب علي قلنا له مش واجب عليك قال خلاص يبقى انا لي ان هي ترجع. نقول له حقك
لكن الاصل او الافضل والود والاحترام ولا تنسوا الفضل تبقى تعمل ايه تروح تصليها ما حصلش كده هي المفروض تتقي ربنا بعد شوية وترجع على طول وتستغفر ربنا من الاسم السابق دون وتسترضي زوجها. والمرأة باختصار عشان تدخل الجنة محتاجة تكون تصلي خمسها وتصوم شهرها
وتحج بيت الله عز وجل الحجة الواحدة الواجبة عليها. وآآ وتزكي الزكاة الواجبة في ملها ان كان عندها مال ينفع يزكى منه وطبعا قبل كده تكون شهدت الشهادتين وتطيع زوجها. اذا عملت الكلام دون
تدخل كده الجنة وهي مستريحة. وجهاد النساء اقصى حاجة فيه الحج اما الرجالة بقى هم اللي عندهم جهاد من نوع تاني بقى. ضرب وقتل ودم وبتاع ويفضل طول الطريق طول اليوم في الشغل ويتعب ويعرق ده التطور الاسلامي. انت بقى حضرتك ان انت تمارسي
العمل وتخرجي وهو اذن لك بذلك احنا ما عندناش مانع شرعي بس احنا بنعلمك الاصل وبنعلمه الاصل عشان خاطر كل واحد يبقى عارف ايه الاصل واحنا لما خالفنا خالفنا ازاي
والمخالفة دي مش معناها ان هي حرام شرعا بس انت اللي هتدفع تمنها طب انا برجع من الشغل مرهقة من حقه يمنعك انه تروحي شغل ازا كان ازا كان شايف ان انت مش بتؤدي حقوقه بالشكل الكافي
ليه؟ لان هو المطلوب منه يشتغل. طب هو اشتغل وما جبش الفلوس الكافية؟ هو ما ما كفاش الاكل والشرب الضروري الاكل والشرب الضروري ما كفهوش نعمل له ايه يبقى هو اخل بالواجب بتاعه
بيأثم ولا لا يأثم الا ازا كان مش قادر خالص. طب نعمل ايه مش قادر؟ انا يعني مكرهة ان انا اعيش معه وهو مش قادر؟ لا مش مكرهة. من حق المرأة ان تطلب الطلاق
من معسر انت معسر يا اخي انت كنت بس دلوقتي اترفدت من شغلي ما بقتش لاقي شغل يأكل يأكلني عيش وفي المستوى الطبيعي الاجتماعي بتاعنا. طب ده يفكرنا بقى بالقدر اللي المفروض ان هو هيجيبه لها والقدر الواجب
هو ممكن يحبها يفضل كل يوم يجيب لها فساتين. احنا ما عندناش مشكلة في الشرع. اداك حلو. ويجيب لها كل يوم جاتوه ويعملوه كل اللي هم عايزينه. لكن القدر الواجب في الشرع مش كده. القدر الواجب في الشرع
مش كده خالص وانما بيتحسب ازاي؟ بيتحسب كالتالي لو هو فقير وهي فقيرة يبقى عرف الفقراء في البلد لو هي متوسطة وهو متوسط يبقى عرف المتوسطين في البلد. لو هي غنية وهو غني يبقى عرفه الاغنياء في البلد. في ناس من عرفهم ان هم يعني اقل
وجبة بياكلوها بتلتمية جنيه. هم كده بيعيشوا يعيشوا كده. ده ده مستواهم الاجتماعي ما ينفعش بقى هو ييجي يبخل في المساحة دي ويقوم جايب لها فول وطعمية ما ينفعش الا ان رضيت بمسألة تانية. احنا بنتكلم على حقوق
مش كده؟ طيب نفترض بقى ان هو غني وهي فقيرة يبقى عرفوا المتوسطين في البلد طب هي اللي غنية وهو فقير يبقى عرف متوسطينا برضه في البلد يبقى انا عندي تصور
يضبط لي يضبط لي ضبط الحد الادنى للانفاق. اللي عايز يزود عايز كل يوم يجيب هدايا يعمل اللي هو عايز يعمله. احنا ما عندناش اشكالات في المساحة دي في الفضل احنا بنتكلم في العدل في الاصل
خلاص دي كده وضحت هي بقى دلوقتي قررت ان تسافر. شوفوا ده سؤال. سؤال وغالبا هتجاوبوه غلط قررت ان تسافر. امرأة فاضلة قررت ان تسافر واخوها مش عارف مين ورايحين يصيفوا
تيجي والله انا مشغول مش هقدر اجي معكم طب ايه رأيك تأذن لي ان انا اروح؟ مش ضروري يعني يطلع بالصياغة دي بس. الطريقة دي عشان نفهم الحكم الشرعي فاه لا ما فيش مانع كده على الله
طيب هي سافرت لمدة تلت تيام وهو ازن مسلا في التلات تيام او اسبوع وهو ازن في الاسبوع. شرعي في السفر عشان هي مسافرة مع محرم ومش عارف ايه طيب
هل بقى يجب لها في الاسبوع ده ان ينفق عليها حلوة طبعا دي يبدو ان اللي انا قلته ما اتفهمش. نقول نقول السطر اللي انا طلبته منكم تكتبوه تاني يجب عليها عليه
ان في الطعام والكسوة وتوفير سكن  في قبالة ايه ان تسلم له نفسها فهي لما وهي نفسها يبقى لا يجب عليها ما بيوجبش ولا حاجة لان هي مش مسلمة. هتقول ما هي برضاه. انا ما قلتش انها اسامة اثمة. هي مش ناشز هي وهي كتر خيرها. لكن لا يجب لها نفقة
في الوقت ده. ليه؟ انت لو فهمت ان السؤال ده تعرف النزرية. هم حاجتين مربوطين ببعض هي متاحة ليه تاخد اكل وشرب وسكن؟ مش متاحة ليه حتى لو يأذن في ذلك
يرتفع الوجوب اللي عليه. طب هو راجل كريم وهي مسافرة اداها عشر تلاف جنيه تفرتكهم في السفر. من حقه. وانا ما ليش دعوة بما يحصل بين المحبين واللي ما يحصل حلو اه كتر خيرهم حلوين. احنا وبالمناسبة يا جماعة الحقوق احنا بنعرفها مش عشان نقف عند الحقوق
لكن عشان انا ما اتجاوزش في عشان ودي نقطة مهمة وعلشان البيوت ما بتقومش على حقي وحقك البيوت بتقوم على اني اتنازل عن بعض الحق الذي لي واصنع فضلا زائدا على الواجب الذي عليه. كل انسان لو فكر بالمنطق ده البيت يقوم يبقى كويس
بس انا ليه بقول ان لا يجب لها ان ان يرزقها في سفرها هذا طعاما وكسوة ليه لا يجب لها؟ لان هي مش مسلمة له كما لو سافرت مسلا تعمل لمدة سنة
من حقها تسافر تعمل ومن حقه انه ما يصرفش عليها عايز يصرف عليها براحته. مش عايز يصرف عليها براحته يبقى ارتفعت الايه؟ بس مش هتأثم لان هي مستأذنة منه هياخد الاسئلة اللي عايز ياخد سؤال يكتبه لان ما فيش وقت
ايه هو اللي سافر وهي ازنة في انها تتنازل عن المبيت بتاعها. وتتنازل عن الاتيان كل اربع شهور. ماشي. ما تنازلتش عن دول يبقى يأثم ويجب عليه ان هو يقوم بحقوق الزوجية
ايه ان هو ينفق عليها وهي اثمة في ذلك؟ اه يجب طبعا هو طبعا يجب اه يجب هو اللي سافر لانه مش هي اللي سافرت هي هي مسلمة نفسها في بيته
هو مش عايز دي دلوقتي هتعمل ايه؟ براحتها. وبراحته المساحة دي طيب علاج يا اخواننا التداوي اصلا في الشريعة خالص عشان نستريح. ما فيش في التداوي مش واجب اصلا في الاسلام
ماشي؟ واجبا مش بقول حرام بقول ايه ليس فهو مش واجب عليه انه ينفق على اي حاجة لها علاقة بالدوا بتاعها خالص ها ايه مش ضروري تتعالج اصلا ده اختيار فقهي. والاختيار التاني وهو برضه مش ضروري يتعالج. الاختيار التاني ان انا لو عايز يتعالج يتعالج على حسابه بقى ولا على حسابها
ما يخصهمش دي بالمناسبة وفي المقابل لا يجب عليها انها تمسح وتغسل وتطبخ لا احنا مش قاعدين في مسرحية  طب هي بتعمل كده من عندها اهلا وسهلا وهو بيعالجها من عنده اهلا وسهلا بس ما تجيش واحدة تطالب
هو يصرف على علاجها. ولا واحد يطالب مراته بانها هو لما بيطالب بهذا الطلب هو بيطالب بالحب ماشي. لكن هنتكلم دلوقتي على في الشرع  لا انا بتكلم على الحقوق حتى لو ما فيش خلافات
عشان ابقى عارف ان فلان لما بيتطوع بفعل كذا اكون بشكره شكرا زائدا على انه عمل لي حاجة مش واجبة عليه فلو ان مراتي كتر الف خيرها غسلت هدومي. وكويتها لي صحيت البيت وطبخت لي كمان
فده شيء غير اللي انا عملته وهي مش واجب عليها الا لو انا امرتها بالمناسبة. ليه؟ لان الطاعة واجبة لكن مش  والطبخ والبتاع. العكس الناحية التانية هو الراجل صرف عليها وجاب لها مسلا دوا ومش عارف ايه وبتاع كتر الف خيره لان مش واجب عليه. ما تجيش بقى تقول لي ايه ده راجل مش عارف ايه لدرجة انه حتى ما صرفش على الدواء بتاعي
هو اصلا مش يعني ايه تطلبي واجيب على اي مسلا حتى الذين قالوا ان التداوي مستحب ما قالوش ان هو واجب والله انا لست شارع شخصيا. لما تقابلي الشارع ابقى اسأليه
ايه ما حدش قال لنا لازم تتعالج اصلا لا دي مسألة تانية. هو هو لو عايز يتزوج علي من غير ما تتعالج اصلا ومن غير اصلا ما تمرض ما فيش مشكلة. دي مسألة تانية. وبعدين انا لست الشارع. يعني انا لست الله ولست الاله ولست الشارع
محطة الاحكام دي من عند نفسي. انا انما انقل لكم اللي موجود في القرآن والسنة وموجود في كتب الفقهاء وانا بقطع اهو انه ما فيش فقيه قال ان التداوي واجب يا جماعة بس خلاص
اختلفوا على تلات مزاهب ما بين الكراهة ان التداوي مكروه او مباح او مستحب. بس لأ الشرع هو اللي بيحدد ايه هو اللي من ضمن النفق يا جماعة لازم يبقى في عندنا تصور ارحب
من اسلام ليس اللواء في رؤوسنا. اللي واقف في رؤوسنا دي حاجة تانية اللي انا بقوله بالنسبة لهم يبقى انا اسف حضراتكم ما شفتوش الاسلام قبل كده اللي انا بقوله ده يكون حاجات موجودة انا بفكركم
لان اللي بيقولوا دي مقررات في الديانة وعلى فكرة ازا كنتم متأزيين بعض هزه المقررات هي نفسها ليها فوائد اخرى كتير احكام اخرى زي موضوع التداوي ده لما بيجي الراجل يتعلق عليه الاجهزة ويبقى كل يوم بيصرف عشر تلاف وخمستاشر الف جنيه والدكاترة بيقولوا مش هيعيش مش هيعيش بعد كده ابدا
وعمره ما هينفع ولا يفلح ولا وهو خلاص كده الراجل بيخلص دلوقتي. فلو شلنا الاجهزة دلوقتي يموت ولو ما شلنهاش ما يموتش لكن هيموت بعد شوية واحنا عارفين انه ما فيش اي حاجة. بيجوا يسألوا دار الافتاء
نقوم واخدين الحق وعاملين لكم ازعاج نفسي ده. اللي هو اصلا لا يجب مزهب من المزاهب الفقهية. ونقوم نقول لهم لو شلتوا الاجهزة من من هذا الرجل فانتم ما قتلتوهوش ولا حاجة. كل موضوع انكم تمتنعتم عن التداوي وان امتنع عن التداوي ليس حراما
بل هو على بعض المزاهب سنة وعلى بعض المزاهب مباح مكروه يعني في النهاية حرام يعني الشرع اوسع من ان احنا ناخده كده بشكل سطحي كل كلمة بقولها لها قضايا
قصص طويلة ما فيش وقت اقوله دلوقتي ده انا بجري عشان اخلص خلاص احنا اتكلمنا عن موضوع الوليمة وموضوع القسم فاكرين القسم ده ولا الرجالة تحديدا فاكرين القسم كويس؟ اه المبيت. يعني حضرتك لما تيجي تسافر لفترة
طويلة تستأزن زوجتك وده حقها  طبعا احنا قلنا الصيانة في المال والعرض يعني ما يعني لازم تصوموا في شرفه وهو كمان لازم يصومها في شرفها ده كلام يعني ايه والنبي من شوية
المهر والنفقة والا يأخذ من مالها. احنا اتفقنا وحقوق غير مالية اه زي الحرص على وقايتها من النار يعني نار جهنم يعني وعدم الزلم يعني هو لو ظلمها يأثم والزلم ده ممكن يبقى معنوي
آآ ولو تعدد هو عايز يعدد شرط التعدد الا يظلم فلو زلم يأثم طب ازاي يعني ما يزلمهاش ما يزلمهاش ماليا طب آآ اصل هو ما فيش انسان يقدر يقسم قلبه ما بين اتنين ايوة ما انا عارف ما فيش حد يعرف يقسم قلبه ما بين اتنين. ما انا فاهم ده
طب يعني هو الشارع ما كنش واخد باله يعني ما هو شارع عارف ده كويس بس الشارع هو اللي اباح ده ليه؟ لانه الزلم اللي احنا بنتكلم عليه هو عدم العدل في القسمة المالية
لكن واحد اتجوز اتنين ده اكتر من التانية ما يحب سيدنا رسول الله كان يحب السيدة عائشة حبا جما اكتر من اي واحدة تانية اتجوزها لكن ده لم يجعله يظلم اي واحدة اخرى اتجوزها
يبقى الزلم ده حاجة لها علاقة بالفلوس لها علاقة بالمبيت ما لهاش علاقة بالاتيان بالمناسبة الا مرة في كل اربع وضحت كده وتبقى واضحة التناصف وبعد ما تخلصوا الباب بتاع حقوق ده تنتقلوا الى باب المندوبات. اسمه بقى ايه؟ العشرة بين الازواج. باب جميل كده يقف بقى يعني اللي هو الحاجات
اللطيفة دي كلها اللي انتم كلكم بتفكروا فيها وفاكرين ان هي واجبة هتلاقوها موجودة في الباب ده الوفاء لها بعد مماتها. طبعا يعني ده ايه الحق طبعا معنوي ضروري جدا كما كان رسول الله صلى الله عليه وسلم وفيا لخديجة
نشوف السيدة عائشة حين انتقصت خديجة مرة من المرات اسكتها على طول بالرغم ان خديجة دي مش عايشة ولا حاجة لكن لا خديجة مين؟ انت فين؟ وفين خديجة طيب حتى بعد ما ماتت خد بالك
المعاشرة بالمعروف اهو ده اللي احنا سكنه اولى عشرة بين الزوجين اه غض الطرف عن العيوب التغافل ده علشان الناس تعيش لا بس عشان دي نقطة مهمة بالمناسبة ما فيش حاجة بتخرب البيوت غير عدم التغافل
يعني انت لقيته بيعمل زنب مرة لقيته مش عارف ايه. لقيتها عندها خلل كده معين. مش اول ما تلاقي خلل تقول اصل انا هبقى حاميها من النار مش على طول بالراحة بالراحة
حاجة عارضة حاجة هتعدي حاجة وهتمشي. نبدأ يبقى كده بلاش انا اقول بنفسي خليها مسلا في تلفزيوني فيه شيخ بيعظ في المسألة دي. لقيته بيعق امه ما اعملوش بقى انا قلق واقعد اقول له بقى امك ولازم وضرور لأ
بالراحة وانا اجتماعيا مش شرايين اجتماعيا بقول للنساء دائما تجنبنا نصيحة الازواج المباشرة. بلاش الموضوع ده ما شفناش موضوع وصل للطلاق في دار الافتاء وفي اي حتة ولا اصدقائنا ولا مشايخنا الا وغالبا العقدة السوداء دي فيه
بلاش يا جماعة مش واجب شرعي عليك ان انت تنصحيه النصيحة مباشرة هو بيعق ابوه ابن كلب بس برضه ما ننصحوش نصيحة مباشرة بالراحة ما نشوف مسلا واحد شيخ مسلا يقول له كلمة كويسة
ما نجيب كتيب جميل وبيتكلم في الموضوع وابقى ارميه في البيت كده. عايز يبقى يقرا. ما شغل مرة حاجة في التليفزيون. طب ما اعمل اي والنساء ما بيغلبوش. لكن اهم حاجة يعني ايه
النصائح المباشرة ماء الوجه التصارح باثبات الزلات ما بيثمرش حاجة كويسة ابدا فبلاش يا جماعة الفكرة اللي يشوف زنب في شريكه في الحياة ولا خطأ في شريكه في يصبر عليه
وينتظر  الاعفاف والتزين طبعا ده حق من الحقوق. هو لو جاب لها مسلا مكياج معين وهو بيحب ان هي تلبس المكياج ده او لبسه يحب انها تلبس كده يجب ان هي تعمل كده. يجب مش يجوز
يجب انها تعمل كده تمام؟ ليه؟ لان احنا اصلا قلنا ان الزواج ده عقد على ايه فهو لما جاب البتاع ده عارف ان هو ده اللي بيستمتع به. فهو ده لو ما كانش موجود يبقى الاستمتاع ما حصلش. يبقى احنا كده فوتنا المقصد الاصل
لازم تصورنا للزواج يبقى التصور محكوم الاول برؤية الشارع وبعدين نتكلم في اي حاجة تانية كلهم بقى عايزين يتعاونوا في ابنهم. دي نقطة اخيرة ما فيش وقت يعني كثيرا لاستعراض القضايا جميعا
ده المرجأ اللي حضراتكم هترجعوه ان شاء الله اه دلوقتي  ايه ده  الرجاء عشان ما فيش وقت للاسف الشديد احنا تجاوزنا الوقت للاسف الرضاعة باختصار كده واجب على الرجل لا على المرأة. لا بنفسه
طبعا هو مش هيرضع بنفسه. لكن واجب عليه. ربنا بيقول وعلى المولود له ها رزقهن ها وكسوتهن ها بالمعروف. يبقى مين اللي واجب عليه الرضاعة؟ هو. يعني ينفع هي تخلف الولد وتقول له ايه؟ مش عايز ارضع براحتي
هبهدل نفسي من حقي الشارع بيديها الحق ده؟ ايوة الشارع بيديها الحق ده وهو ياخد الواد يدور له على مرضع ايوة ياخد الواد يدور له على مرضع. فبيتفق معها انها ترضع الواد وتاخد فلوس ايوة يتفق معها ما فيش مانع
طبعا الناس بتضحك بس اللي انا بقوله ده يا اخوانا شرع يعني مش مهزلة يعني احنا مش قاعدين بنهزر ده شرع ربنا ليه؟ ده حقها طب مين قال ان ده حقها؟ ربنا مش
العالمي لحقوق الانسان والبتنجان ده ربنا اللي قال. ربنا قال كده. بتحققنا ما ترضعوش. ولو عايزها ترضعه يتفق معها على فلوس من حقها يعني طب احنا لو غيب الكلام ده غايب عن مجتمعنا خالص. يبقى عندنا خلل في التصور. ما بقولش خلل في التطبيق
مش غلطان ان المرأة ترضع ابنها ببلاش مش غلط. مش حرام بس لازم تبقى فاهمة ايه الحق وايه المندوب؟ مش احنا قاعدين نحكي في كده من اول ما جينا وهو يتقي ربنا سبحانه وتعالى فاذا الاها بتعمل له حاجة
يا سيدي اعرض عليها اذا ما هي قالت له لا يا سيدي انا انا مبسوطة به ده ابني وانا بحبه وخلاص بس ايه لازم التصور ده يبقى موجود ممكن تكون الدورة دي ما فيش فيها باب الطلاق ولا ولا الخلع ولا الرضاع ولا العدد ولا نفقات ولا حاجة تانية لكن اه انا بقترح عليكم
ولازم الحقيقة لازم قبل ان تقدموا على شيء ان تقرأوا كتاب محترم زي المراجعة اللي بنقول لكم عليها. تشوفوا فيه بقية الابواب دي. الله يخليكم اقروا الكلام ده وافهموها حتى لو مش هتعملوا منه حاجة
وانتم الحمد لله ممشيين الامر بالعواطف على العين والراس. لكن ده ما يمنعش ان الناس تفهم الكلام ده. دي ضرورة يا جماعة. والله المجتمع بتاعنا بيزداد سوءا وجهلا علشان الناس بتقدم على اشياء ولا تعرف حكم الله فيها
طيب اللي عنده اي حاجة عايز يسأل فيها يكتبها انا خلصت اللي عايز ينصرف يتوكل على الله سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك هل هناك شروط معينة للزي امام الخاطب فترة العقد
فترة العقد لأ ممكن تلبس اللي هي عايزاه وممكن ما تلبسش خالص لو حصل تطاول باليد من الزوج ما ينفعش تسيب البيت ما ينفعش تسيب البيت الا ازا كان الضرر دون ضرر بالغ وهتروح للقاضي عشان ياخد لها حقها. لو ما فيش قاضي عشان تاخد لها حقها ممكن تروح لابوها ما فيش مانع. بس الاصل
انه لأ آآ ازا كان ده ضرر مبرح ضرر يعني في ضرر وعلى فكرة من حقها ساعتها تطلب الطلاق تمام؟ ومن حقها بردو تخلعه فضلا شيخنا اه دي خلصنا منها
ما هو الدليل الشرعي؟ انا هنا مش عشان خاطر اقول لك دليل شرعي انا هنا عشان اقول لك الحكم الشرعي. دليل شرعي انت لست اهلا لنقاشه. انت تعرف ايه في النحو والصرف والبلاغة عشان تناقش ليه شرعي
قريت القرآن قبل كده اصلا وحفزته بكام قراءة علشان تتكلم في دليل شرعي؟ هتفهم ايه من الدليل الشرعي لما اقوله لك هل يجب على الزوجة داء ذلك الجزء المكتوب في القائمة بسيف الحياء
اه اه للاسف والتاني هيأثم لما ياخده بس هو لازم بيعمله لانه يعني لازم بيعمله ارتباطا بظاهر النص اللي هو القانون يعني الزوجة سماع الزوج لها باكمال دراستها. سماح الزوج لها باكمال دراستها. من حقها وتكتب الكلام ده. بالبق كلام يتكتب بالبق مش هتعرفي تحاسبيه عليه قانونا. واعتبري
بتناشد وقتها مشكلة. خلينا في اطار الكويس نقول بالبق ونكتم. هو انا علشان اخويا وبحبه وخد مني الفين جنيه ما نكتبش ورقة اخويا وبحبه بس ليه ما نكتبش ورقة وليه لما نكتب ورقة يزعل مني ويقول لي انت مخونني ليه ليه يا اخي ربنا ربنا انزل كتاب بيقول لنا فيه فاكتبوه. ما تسمع كلام ربنا وتبقى انسان مؤمن
من مطائع فهل يجب عليه الانفاق ماليا؟ انفاذا للشرط؟ ايوة يجب عليه الانفاق ماليا بس مش على الدراسة يجب عليها الانفاق ماليا مش على الدراسة عليها تاكل وتشرب قهوة بتدرس على حسابها براحتها
على حساب الحكومة براحتها برضه. والدها براحتها حاضر ان شاء الله في ورقة كده صامتة ربنا يسهل ان شاء الله احاول نشوف الدنيا عاملة ازاي لو بنت مستواها المادي والاجتماعي عالي ولا يتقدم لها الا القليل. واذا تقدم لها احد يكون مستواه المادي والاجتماعي اقل بكثير. ماذا تفعل؟ خاصة
ان الرجل من الافضل ان يكون هو الاعلى في المكانة المادية والاجتماعية من المرأة. بما يتناسب مع قوامة الرجل. ماذا تفعل؟ هل مش عارف تقبل بالشخص بشخص لا والله هو طبعا ده حقها. هي ده سؤال اجتماعي مش فقهي. ماشي يعني هو ده حقها. هي عايزة يعني تقبل بشخص اقل من كده ما فيش مانع. آآ
اه لكن هو السؤال انه احنا دايما بنحب انه اللي من مستوى معين تجوز حد من نفس المستوى لان ده بيختصر مشاكل كتير جدا. واي اتنين بيحبوا بعض وهم من مستويات مختلفة عن بعضهم ماليا واجتماعيا. ما بنقولش حرام ان هم يتجوزوا. بس ولا بنقول الجواز
بس بنقول يا اخواننا انتم دلوقتي في سكرة الحب مش شايفين حاجة. بعد ما تتجوزوا في سنة واتنين وتخلفوا طفل واتنين والوضع يبقى شكله مختلف. البني ادم بيحصل له اوضاع اخرى مختلفة. فلو احنا سمعنا كلام الشارع من اول العملية هتبقى افضل بكتير
فالافضل ان الواحد يتجوز من نفس المستوى. لو لقى بقى ان الامر لأ فيه اشكال يعني مش كويس لأ ساعتها يبقى لنا يعني ساعتها ممكن نتنازل شوية مش ضروري يبقى من نفس المستوى بالزبط يعني
وبعدين احنا بننصح الناس ايه رأيكم نعمل بيئة اسلامية محترمة وان والانسان ينضوي في هزه البيئة بيئة زي شيخ العمود بيئة زي اي مكان تاني بيئة فيها دروس بيئة فيها علم بيئة فيها دين فيها ربنا
والناس تشوف بعضها فيها ويبقى فيها نوع من انواع الاحتكاك الجائز الجاد المحترم اللي يخلي لو حد عايز يتزوج ما يصعبش عليه الاختيار ولو واحدة عايزة تتزوج رجل ما يصعبش عليها الاختيار
دي كلها من المطالب الشرعية المطلوبة مش معنى ان احنا ما قلناهاش في الفقه معناها انها مش دي مطلوبة. مطلوبة لانه المجتمع لا ينصلح حاله الا كذلك. وانا ما اقدرش اطبق كل الاحكام اللي انتم شايفينها
الا لما يكون فيه هذه البيئة عند اشتراط عدم الزوج عدم الزواج عليها في العقد. ولكن بعد الزواج تزوج عليها. كيف تحاسبه مخالفته للشرط؟ في مخالفته للشرط هي ساعتها زي ما قلت لحضرتك بنخيرها بين حاجتين. لها ان تطلب الانفصال عنه
على التراخي. يعني عايزة تجرب تقول خلينا نجرب شهرين كده نشوفه هيعدل بينا هيبقى كويس ولا لأ. لأ لقيته بعد شهرين برضه وهي لسه مش قادرة على موضوع الغيرة اللي عندها. يا جماعة
ساعتها من حقها ان هي لانها اشترطت علي ان هي تعمل ايه تطلب منه ايه الانفصال. آآ ممكن من اول ما يتجوز؟ ممكن من اول ما هي تعرف ممكن بعدها بشهرين تلاتة
كل بعدها بسنة يعني ايه على التراخي كويس انا انا رأيي انا الشخصي بلاش نهدم البيوت علشان الافكار دي الغيرة دي مركبة في حضرتك زي الجوع بالزبط البني ادم عنده غرائز في نفسه مركبة فيه
الغيرة دي مركبة في هو ربنا خلقها كده طبيعي كده. فما فيش مانع تغار. بس بس المانع ان الغيرة دي تتجلى في طلب الطلاق. ان الغيرة دي تتجلى في الاساءة الى الزوج. الغير اللي تتجلى في عدم القيام بالحقوق
تتجلى في تكشيرة اخر يوم آآ ساعة لما بييجي الزوج يطلب كزا وكزا ليه بقى ؟ ما الصحابيات كانوا بيغاروا. ما فيش مشكلة. لكن الغيرة كانت محدودة ما كانتش بالشكل اللي احنا عايشينه دلوقتي. التصور ده مش كده. الاسلام ليس كذلك
والبني ادم ليس كذلك هل يجوز الاتفاق بين الزوجين على تأخير الانجاب؟ اه ممكن للخروج او تحقيق الترقية في حياتهما بدون اعباء اطفال؟ اه ممكن. جائز ورق طويل ده مخيف
انفق على علاج الزوجة انفق علاج سم طالبها هنا يعتبر مش عارف ايه على الزوجة ام لا  ها يبقى هو صرف عليها على سبيل الهبة هبة لا هو الدين ده لازم نتفق عليه
هو انا ابقى واقف مع صديقي محمد يقول لي خد الفين جنيه ويقول له انا مش عايز فلوس. يقول لا يا راجل خد يا راجل ما فيش بينا فرق. قم خدهم يجي بكرة يقول لي هاتهم
لا مش من حقه طبعا مش من حقه طبعا. انما هو اتفق معها انا مش مش واجب علي اصرف عليك. انما انا هصرف عليك في هزا العلاج. فبعد ازنك بعد كده هستوفي هزا العلاج بقى من ميراسك من اي فلوس تاني بتاع فمن حقي اه لو اتفقوا
انما الدين ده ما بيحصلش كده على طريق الهبة وبعدين يرجع يطالبني به. لا ما فيش الكلام ده. ما فيش الكلام ده. مش من حقه هل يجوز رفض شخص مناسب جدا ومحترم بسبب اهله؟ اه طبعا طبعا
بيت الزوج بجانب امه مش فاهم خاصة ان هنالك خلافات كثيرة مع امه لانها عمتي لا هو السؤال ده معقد شوية هل اذا اخذ الزوج اموال من زوجته ولم يعطها يعطيها له لها
فماذا تفعل وهي وهل هي دين عليه؟ اه لو اخز اصلا يحرم عليها ان يأخز من مالها الا باذنها. فلو اخز من مالها من غير اذنها يأثم رقم اتنين يرجع هذا المال
هي ايه ما لهاش ذمة مالية مستقلة ولا ايه هي هي واما رأوا عليها حقوق شرعا. واحنا بنقرر الحقوق اللي لها واللي عليها واللي له واللي عليه. بس احنا هنيجي نقرر هو انا الشارع! انا مش الشارع
شارع اللي صنع الشريعة التي قال الشريعة اللي هو بقى السؤال اللي فوق ده انا الحقيقة مش قادر افهمه هل يجوز رفض شخص مناسب جدا مش عارف مش عارف افهم السؤال
اخر سؤال هو سؤال سري تبعنا لأ دي خمستاشر هل يجوز الزواج من مسلم؟ مش عارف ايه طيب هل يجوز الزواج من مسلم غربي والهجرة معه وتربية الابناء في بلاد الكفر على الاسلام وهناك مع علمها وعلمه بصعوبة ذلك
آآ الامر وما حكم الهجرة الى تلك البلاد؟ باختصار عشان الدنيا تبقى واضحة قوي. احنا دلوقتي في حالة ضرورة. يعني من الاخر بناكل ميتة. بناكل ميتة. يعني احنا دلوقتي مش
مش في الحالة الاصلية بتاعة الشريعة. في الحالة الاصلية السفر لبلاد الكفار حرام الى الحي او ضرورة على خلاف بين المزاهب احنا دلوقتي مضطرين غصب عننا ان احنا نتنيل نسافر عشان نجيب الاكل اللي اكله. يبقى بالطريقة ديا
هل يجوز ان احنا نسافر لبلاد الكفر؟ اه لكن سؤال اجتماعي بقى مهم. لما بنيجي نربي العيال لا تربية العيال في بلاد الكفر على الاسلام ده وهم ده وهم. ومشايخنا كلهم اللي راحوا واصدقائنا اللي راحوا. وبلاش مشايخنا واصدقائنا. جامعة هارفارد نفسها لما كانت عاملة دراسة على ابناء الجيل التالت من كل المهاجرين الى الولايات المتحدة كانت متأكدة
تماما ان هم تم بنسبة تسعة وتسعين في المية لمية في المية امركتهم ونسيانهم تماما لكل معتقدات دينية وموروثات ثقافية حتى البخور الهندي بتاع الورود حتى كل الحاجات اللي كانوا جايين بها خلاص الجيل التالت قلع الكلام ده وانسيه وتحولوا الى مواطنين امريكيين شرفاء
معنى الكلام ده ان انا مرة بكلم واحد من مشايخنا بدون زكر اسمه بقول له يا مولانا لما جا لك عقد اهو في بلد مش عارف ايه كانت في اوروبا وعقد مفتوح وكنت اخد معك الاولاد

