فانا النهاردة آآ جاي اناقش يعني كالعادة يعني احنا انتم عارفيني لا بتشنج ولا حاجة. آآ انما جاي اناقش بالراحة جدا كواحد آآ امم يعني شفت كتير وقليل وجربنا كتير وقليل. تمام؟ وجاي اقول لك
ان انا اه شفته وجربته وجاي اقول لك مناقشة عقلية. كل دوري النهاردة ان انا هاناقش بالراحة كده بالعقل بالمنطق كده فضلا عن الادلة الشرعية هو آآ جواز الصالونات. بالعقل
احسن ولا الجواز التاني؟ تمام؟ طيب ايه هو الجواز الصالونات؟ تعريفه ايه هو الجواز التاني؟ برضو عشان ايه؟ تعريفات مهمة جدا لان برضو احيانا عندنا تصور خطأ عن جواز الصالونات. ايه هو ده؟ ايه هو ده؟ وايه هو الجواز اللي بيسموه صالونات يعني؟ وايه هو الجواز من النوع التاني؟ طيب خلينا نقول
ايه هو الجواز الصالونات نفسه ايه هو تعريفه او معناه عرفا يعني معناه ببساطة ان شخص آآ تبدأ علاقته بالبنت آآ او بيبدأ سكة الارتباط بالبنت عن طريق الاتي عن طريق ان هو
حاجة من الاتنين اما ما بيكونش عارفها خالص. يعني ما عرفهاش خالص لا كلمها ولا شافها قبل كده. او بيكون كان عارفها بشكل ما بس مش العلاقة الاثمة يعني كانت مسلا آآ اخت صاحبه هو يعني فيه رابط يعني كانت معه في العمل لسبب ما كانت زمان
معه في الكلية وافتكرها لما كبر. المهم ان هو يا اما مش عارفها خالص. او كان عارفها بس بطريقة مش مش حرام. يعني كان عارف عنها شيء ما في اخلاقها
منها آآ كان عارف شكلها حتى لكن جه في يوم من الايام فكر ان هو يروح يرتبط ايه؟ يروح يرتبط بها. تمام فهو ده الفكرة ان العلاقة بادئة بواحد يا اما ما يعرفهاش او كان عارفها بطريقة ما بس مش بالطريقة المحرمة لم يصاحبها ولا ماشي معها ولا الكلام
قرر ان هو يروح يتقدم لها. فهيعمل الاتي هيعمل ان هو الاول. هياخد رأي اهله الاول ويقول لهم انا ناوي على خطوة معينة وياخد منهم الايه البركة والموافقة وبتاع وقولوا له اتوكل على الله اسأل على الناس واحنا ايه في ضهرك. يروح يسأل على برضو يتأكد قبل ما يعني
يتكلم بيروح يسأل على آآ يتأكد برضو يسأل على الاهل لو هو مش عارفها افرح احيانا بيكون عارف ممكن كانت جارته مسلا ممكن كانت اخت صاحبه هو عارف صاحبه وعارف العيلة وعارف كل التفاصيل فده بيختصر كتير. لكن اسوأ الزروف ان هو مش عارف فبيبتدي يشوف عن طريق دايرة المعارف اللي هي الحالزونية دي يبتدي
اسأل على البنت يسأل على بيتها. يسأل على اهلها. يسأل على منبر على دينها على اخلاقها والكلام دوت. خلاص؟ بياخد معلومات من المقربين تاني عشان برضو هي تفرق معي من المقربين من البنت ديت عن طريق آآ المعارف اللي هم قريبين منها واللي هم مش مش بيكدبوا
وبيسأل ناس سقات فبيعرف معلومات موثوقة عن البيت والاب والام والاولاد والاخوة وآآ وبيعرف بقى مثلا اجمالا بتدينها اخلاقها بيعرف معلومات كافية ان هو يقدر يدخل البيت دوت. بعد كده جواز انا
اعرف جهاز الصالونات. هو لسة ما دخلش البيت تمام؟ بعد كده هيدخل الايه ؟ هيدخل البيت من بابه ويطلب من والدها والله انا عايز آآ كزا كزا يقول له اتفضل
تعالى اقعد معنا شوية. فهيخش البيت. آآ لو هو طبعا آآ عارفها قبل كده او كان عارف شكلها بيبقى الموضوع خلاص تقريبا. ما فيش حاجة كتير محتاجة تعرفها علشان يعني يكمل. لو هو ما يعرفش حاجة خالص في اسوأ الزروف حيبتدي ان هو يعني هيخش البيت علشان كزا حاجة
الحاجة الاولانية عايز يعرف شكلها آآ يعني يعني تفاصيل معينة طويلة قصيرة تخينة فيعني اجمالا عايز يعرف المواصفات الاجمالية لها كشكل وهيئة وكده وهي برضه عايزة تشوف يعني خلي بالك وانا في اللايف ده بتكلم بكلم الاتنين هو يشوفها وهي تشوفه يشوفه الاول الشكل الخارجي
تمام؟ وبعد كده عايز يبتدي آآ يعرف آآ يعرفها بقى يعرفها ويتكلم معها ويطرح عليها اسئلة اه مؤثرة عليه في حياته وهي تطرح عليه الاسئلة المؤثرة. لما يلاقوا ان في حاجات معينة كده خلاص عدوها. بيبتدوا يوافقوا مبدئيا ان احنا ماشين ما فيش مانع ان
احنا آآ نرتبط اعجب هو بها اعجبت هي به. بدأ آآ يحصل اتفاق على الاساسيات على الاقل. فاضل شوية تفاصيل عايزين نعرفها من آآ بعض التفاصيل الطباع في الاخلاق وهي دي دور فترة الخطوبة. هنخطب بعض. تمام؟ ونقعد اجي اجي ازوركم واتكلم ونتكلم والكلام ده
لغاية ما اعرف اكتر معلومات ممكنة ومش هكتب كتابي وهزل خاطب اسأل واتكلم واطقس واعرف وحاور وناقش وتسأليني واسألك لغاية ما مش ممكن هكتب كتابي الا واحنا تقريبا احنا الاتنين اطمنا لكل النقاط اللي ممكن في يوم من الايام تعمل
ما بينا ايه؟ خلاف او مشاكل وينتهي الموضوع على كده. ويبتدي كتب الكتاب ويتعرف عليها بعد كده اكتر. حتى لو عرف بعد كده حاجات طلعت مش قد كده مفاجآت بتاع غالبا هتبقى في نقط مش مؤثرة لان هو اكيد قعد فترة الخطوبة كلها مركز على النقط المؤسرة عليه. وبعد كده بيتم الزواج وآآ
وتوتة توتة خلصت الحدوتة. تمام؟ ده اسمه جواز الايه؟ الصالونات. ماشي؟ لان برضو التصور بتاعنا كلمة الصالون دي الناس بتتخيلها ان ايه؟ ان هو واحد ابوه وامه جابوه. تعال يا ولا انت هنا انت ما لكش فيها. اقعد هنا دخلوه صالون ما جابوا اقرب شقة في الشارع. حطوه جوة البيت قعدوه في الصالون. طلع
بنت ما شفهاش ولا هيكلمها ولا اي حاجة انت هتتجوزها غصب عنك وعن اللي خلفوك هتشوفها بعد ما تتجوزها بتلت سنين ويبقى عندكم عيلة ليه ؟ يعني يا لهوي مش مش مش يعني هو مش فرد دراع. يعني ما فيش حد هيتجوز غصب عنه. يعني دي والبنت بقى اللي هو هتتجوزي دوت
وانت اوعي تنطقي. ومش هتشوفيه ومش هتكلميه. فيه ايه؟ لا هو الموضوع مش كده خالص. انا حكيت لكم السيناريو اللي هو ده احنا بنسميه زواج الصالونات. ماشي؟ فهمناه؟ عشان لسه هنقارن. احنا لسه ما عملناش حاجة. احنا لسه في التعريفات. طيب. تعالوا نخش في التعريف
تاني وهو الزواج التاني بقى ما هو الزواج التاني؟ اللي هو ما عرفش اسمه ايه؟ بس هو خلينا نسميه الزواج الاخر يعني. برضه تأدبا عشان ما نقولش كلمة تجرح حد. لانه وارد يكون في ناس من اللي بيسمعوني يعني ممكن يكون عندهم بعض الاخطاء في الباب دوت. فانا حابب اكون مهزب بحيس ان انا ما اجرحش حد
تمام؟ فالزواج التاني بيبقى ازاي؟ خدوا بالكم من البدايات عشان المقارنة هتفرق كتير. الصوت واضح؟ خد بالكم بداية الزواج التاني بدأ ازاي؟ بدأ ازاي؟ بدأ ان هو الشاب والبنت الصوت واضح
بدأ ان هو الشاب والبنت عملوا ايه بقى؟ آآ شافوا بعض بشكل ما اتعرفوا على بعض الاول خارج البيت خالص. الموضوع لسه ما فيش بيت ما فيش اهل ما فيش اي حاجة. نتكلم ان هم
في بعض الاول هم الاتنين بس عرفوا بعض. تمام؟ بعد كده عملوا ايه؟ بعد كده عرفوا بعض اكتر. قربوا من بعض اكتر. بدأوا اصحاب. اه بقى في بينهم كده الفة. في ود شافها كويس. شايفاه كويس. بدأت يعني هي برضو بتتزين شوية. وهو بيتجمل شوية. هو بيقول كلام حلو
حلو. هي قالت كلام حلو. بدأ بينهم الاعجاب. بدأ يرمي كلام. بدأت ترمي كلام. اعترف لها ان هو ايه؟ بيحبها. بيموت فيها. وبعد كده هي برضو آآ جميلة برضه اعترفت له ان هي بتحبه وبتموت فيه. وبعد كده الاتنين الحبيبة دول فضلوا حبيبة بقى. يعني بدأت النقطة هنا بدأ من هنا
بيحبوا بعض جامد جدا. وكل شوية حبهم بيزيد حبهم بيزيد وهو بيقول كلام حلو هي بتقول كلام حلو. وبعد كده بدأوا ان هم يكون ما بينهم لقاءات. وبدأ بينهم تليفونات وبدأ منهم خروجات تمام؟ وبيخرجوا مع بعض وممكن احيانا يمسك ايديها او هي مسلا لأ ما بترضاش بكده يعني على تفاوت بين البنات بتقبل
بتقبل لدرجة ايه في العلاقة ديت بس على اقل تقدير هم خلاص الاتنين اعترفوا لبعض بحبهم الان بيحبوا بعض الان بيتواصلوا بالتليفونات وبالواتس وبيتقابلوا في الكلية او او خارج البيت بيخرجوا مع بعض بقى فيه كده كلام بتاع وممكن يكون الموضوع اكبر من كده ان هو بيلمس
ودرجة اللمس ديت برضو بتتفاوت حسب آآ مستواهم الاخلاقي. خلاص؟ بعد كده ممكن يقعد في الموضوع ده ايه؟ بيقعد في الموضوع ده في العادة سنين. لان هو الموضوع الموضوع ده بيحصل اما في السانوية العامة مسلا. او بيحصل في اول الكلية عادة. فممكن تفضل العلاقة ديت. هم ما يعرفوش غير بعض بس. لسه الاهل ما دخلوش
وبيقعد الموضوع دوت مسلا ممكن سنتين تلاتة اربعة. بعد كده لو افترضنا برضه هفترض الايه؟ هفترض المثالية ان هو اتقدم لها ده على اعتبار ان هو هيتقدم لها لان اغلب الحالات طبعا بتنتهي مع السلامة مع السلامة وما بيتقدموش لبعض ولا حاجة. لسبب بسيط يعني برضه
تيجي يعني بالمرة بقى ان انا ازعم يعني ازعم يعني ان العلاقات دي غالبا بتفشل ليه؟ لسبب بسيط جدا بغض النظر عن كل كل حاجة بقى. بغض النظر لان غالبا الشاب والبنت بيبقوا في سن واحد. الشاب والبنت بيبقوا في سن ايه؟ واحد. فبيتصدموا بعد الكلية بقى. يعني اول ما نخلص
الكلية بتبدأ الصدمة. الولد عنده آآ جيش ممكن يبقى سنة او تلات سنين. وبعد كده عايز بقى لسه آآ هيشتغل كونا نفسه يبقى يجيب فلوس وبتاع. يعني عايز على ما يقدر يتقدم للبنت آآ عايز له اربع سنين بعد
الكلية على الاقل. طيب البنت بيجي لها عرسان من وهي في تالتة. البنت بيجي لها عرسان وهي في تالتة كلية. فبيحصل مشكلة في فجوة كده. في فجوة اسمها خمس سنين هنعمل
ايه؟ هتصبر هتستناه؟ طب هتستناه على اساس ايه؟ طب هو اصلا ما اتقدمش. طب وهتقول لابوها ايه وامها ايه؟ طب مستنية مين؟ طب هو ينفع يتقدم؟ ما هو هيترفض على وضعه دوت. طب ما
فلو اترفض طب ما كده ضيع البونت بتاعه. طب استنى لما تكون نفسك وبعد كده نروح. طب ما انا لو استنيت هنقعد خمس سنين طب والعرسان اللي بيجوا لك وبنخش في حتة ايه ما لهاش اي
ما لهاش اي لازمة ان احنا في الاخر بتضطر البنت تعتزر له او هو بيخلع عشان ما ما خلاص انا مش قد المسئولية والموضوع ده مش آآ الدنيا مش ماشية معي
اه والموضوع بيبوظ. لكن انا مش هتكلم عن الحالة دي. خلاص؟ لزلك احنا عادة بتلاقي كل كل اللي حواليك هتلاقي العريس اكبر من العروسة دايما. يا دايما بيبقى فيه في متوسط الفرق بين الرجل والمرأة في الزواج خمس سنين فعلا. فيعني انا ما انصحش اتنين يبقوا
سن بعض يرتبطوا بدري عشان الصدمة ديت يعني. الا لو بقى بابا وماما هينجزوا معكم وبابي هيجيب له شقة والموضوع يخلص بسرعة جدا. وهيصرف عليه لغاية ما يتجوز ده موضوع تاني. طيب. لكن انا مش بتكلم في الكيس ديت ولا الحالة ديت. انا بتكلم في حالة مثالية قوي. ان هو
متجوزة فعلا راجل وهيروح وهيتقدم والكلام دوت. بعد ما ايه هو الجواز التاني؟ احنا لسه في التعريفات. بعد ما حبها السنين ديت ومشى معها ومسك ايديها وحبها وجاب لها هدايا في
الحمى وعمل حاجات كده لطيفة راح عمل ايه بقى الامور؟ هيتجوزها فعلا خلاص ده راجل هيروح يتجوزها. فيروح بقى بعد كده هيروح اول مرة تقريبا هيتعرف على البيت. ويقول لاهله لاول مرة ان هو بقى له سنين بيمشي مع بنت ما والبنت
نتعرف لاول مرة ان هي كانت مرتبطة بولد بقى لها سنة او سنتين. لو او لو خبت تبقى شاطرة عشان اهلها ما يزعلوش. والولد هيخش يقعد يتقابل بقى اخيرا مع بابا ويتكلم معه ويبدأ بقى الموضوع اما يتوافق عليه او
ما يتوافقش عليه. ده لسة بعد السنين دي في احتمال. ان هم يوافقوا عليك. وفي احتمال ما يوافقوش عليك طيب خلاص وافقوا عليه. نفترض وافقوا عليه. يبقى هو هيتجوزها وتبدأ رحلة الزواج من هنا. ده التعريف
بتاع الزواج اللي هو بالطريقة التانية. يبقى انا كده عرفت الاتنين الاول. لسة ما اتكلمتش في ايه؟ ما اتكلمتش في المقارنات. انا عرفت بس بقى نقارن بين الطريقتين. قبل ما اقارن بين الطريقتين انا عايز اسأل نفسي. اسألكم سؤال
هو ما بين الراجل والمرأة. ايه هي المعايير المؤثرة في الزواج؟ يعني ايه هي المعايير الاساسية؟ المؤثرة في الزواج علشان من المعايير دي هننطلق للمقارنة. طالما انا قلت فيه معايير مؤثرة في الزواج. يبقى انا عايز اقارن انهي طريقة من الطريقتين هتوصلني لان
معايير دي المعايير دي تكون آآ اوصل لها باحسن. خلاص؟ طيب. نتفق ان الحياة المؤثرة في الزواج كذا حاجة. اول حاجة طبعا آآ مش هنقول اول وتاني خلاص؟ الشكل الشكل مؤثر جدا في الطرفين. تمام
نمرة اتنين التدين. التدين مؤثر. نمرة تلاتة الاخلاق الاخلاق وان كان الاخلاق جزء من التدين بس خلينا نفردها لوحدها خلينا نعتبر التدين هو الصلاة والصوم والعبادة التزامها الديني نفسها علاقتها بربنا يعني. والاخلاق هي اخلاقها يعني الصدق الاخلاق الدينية. خلينا في الاخلاق الدينية
لي الصدق والامانة والحياء والحاجات ديت. وبعد كده عندنا الطباع طباع والطباعة دي مؤسرة جدا تقول ايه الفرق بين الاخلاق والطباع؟ لا فيه فرق كبير. الاخلاق دي اللي هي حلال وحرام. الاخلاق دي اللي هي ايه؟ حلال وحرام. لكن الطباع ممكن ما تبقاش حياة حلال وحرام. يعني ايه؟ يعني
النضافة الشخصية الكسل. واحدة كسلانة وواحدة نشيطة. آآ واحدة بتعرف تطبخ وواحدة ما بتعرفش تطبخ. واحدة آآ منظمة واحدة مهملة. واحدة نضيفة في نفسها وواحدة مش نضيفة قوي في نفسها. نص نص او اقل. والعكس في الراجل
برضه دي طباع ما اقدرش اقول الطباعة دي اخلاق دي مش اخلاق دي طباعة. فيه واحد تبعه كده وفي واحد تبعه كده تمام؟ فالطباعة مؤثرة. احنا احيانا فيه جواز بتبقى فيها كل المعايير سليمة. والناس مش عارفين باظت ليه. ومش عارفين ان باظت بسبب طباع. هي مش قادرة تعيش معه او العكس هو مش قادر يعيش معه بسبب
طباع اخلاقها تمام تدينها تمام شكلها تمام وهو شكله تمام واخلاقه تمام وتدايمه تمام لكن الناس مش عارفة هي ليه البيت ما مشاش طباع يبقى انا عندي الشكل. تمام؟ عندي التدين اللي هو علاقتها بربنا. عندي الاخلاق اللي هي تعاملها بقى الديني مع الناس الاخلاق
هي حلال وحرام. الصدق والامانة والحياء والكلام دوت. وعندنا الطباع طباع وعندنا اخر حاجة نمرها. خمسة خلينا نقولها خمسة الايه اه بالزبط زي ما احمد يقول الحاجات السوشيال بقى كلها الحاجات الاجتماعية كلها. اللي هي ايه؟ الاهل التعليم اه
الوضع الاجتماعي المستوى المادي آآ حاجات دي مؤسرة مش هنضحك على بعض الحاجات دي مؤثرة. فلازم يبقى فيه تناسق في الحاجات دي كلها علشان الدنيا تبقى كويسة. خلاص يبقى احنا قلنا المعايير ديت. تعالى بقى ننزل على كل طريقة
ونقارن بين الاتنين مين فيهم آآ بيوصلني لنتيجة احسن. طيب خلينا الاول نتكلم في حتة حتة. خلاص؟ نمسك اول حاجة مسلا الشكل. الشكل. انهي طريقة؟ احسن في موضوع الشكل ممكن لاول وهلة تتخيل ان الطريقة اللي هي التانية خلينا نسمي الصالونات والتانية عشان نبقى مؤدبين. ممكن تتخيل ان الطريقة التانية
ان هي مش ملتزمة يعني. هي احسن في موضوع الشكل دوت. والحقيقة لو ركزت هتلاقي لأ مش صح. طريقة الصالونات اللي هي مواصلات افضل في الشكل. ليه ؟ لان عادة آآ الشخص الشكل
لما واحد بيروح لواحدة في بيتها يعني بيشوف شكلها اولا بيبقى مش مش باي حاجة قبل ما يشوف الشكل. يعني هو لاول مرة هيشوفها ورايح لها بشكل عقلي. ومش اللي هو هيتأثر وفيه حاجة
لا هو هيشوف بكل هدوء جدا وبعقله هيحكم دي مناسبة له مش مناسبة له. مش متأثر بكلامها مسلا مش مين بينه وبينها كلام او بينه وبينها حاجات حلوة خلته لا. هو هيشوف بكل تجرد الشكل. فهيبقى حكمه هادي نمرة اتنين غالبا لما
تطلع له في الرؤية الشرعية ديت في البيت او كده مش هتبقى في اجمل حالاتها. مش هتبقى في اجمل حالاتها. وبالتالي لو قبلها لو هي عجبته على الوضع ده يبقى المتوقع ان هو بعد كده هيشوف الاجمل. هيشوف الاجمل في بيته. هيشوف الاجمل في كتب الكتاب. هيشوف الاجمل بعد الدخلة. لان هي غالبا مش هتطلع اول مرة
يعني مش هتحط يعني الدنيا كلها في اول مرة. فلو هي عجباه دلوقتي جميلة بالنسبة له دلوقتي يبقى هي اجمل من كده بكتير. خلاف التانية غالبا غالبا احتمال كبير تكون آآ برة البيت بتبقى اصلا الطبيعي بتاعها حاطة ميك اب ومش عارفين بقى مستوى الميك اب ده ايه هل هو
خفيف ولع مخبية كمان حاجات عن طريق لينسيز او او الفاونديشين او الكلام دوت اللي ممكن واحدة تختفي به اصلا وراه. فبيبقى هو هو شايف حاجة آآ آآ حاجة من الاتنين آآ ممكن دي هو ده شكلها بس دي احسن احوالها او كمان يكون في جزء من الخداع. وبالتالي
لو بعد كده دخل البيت او اتجوزها هيشوف اقل من كده. لان هو دلوقتي بيشوفها دايما في اجمل حالاتها في البيت هيشوف احيانا في اجمل حالاتها واحيانا في العادي فضلا ان هو يتفاجئ مفاجأة ما كانش يعرفها اصلا وكانت مخبياها بالايه؟ بالميك اب وبالتالي نوصل لنتيجة ان
الحكم على الشكل او الرضا بالشكل في الطريقة الصالونات. آآ على المدى البعيد هي احسن. هي احسن ومفاجآتها تكاد هجوم معدومة والرضا فيها بيزيد. والرضا بيزيد لان انت متوقع اللي هتشوفه بعد كده هيبقى احسن من اللي انت شفته في الايه؟ في الرؤية الشرعية. يبقى ده بنتكلم على الشكل
بالنسبة للشكل هل الطريقة في فرق بين الطريقتين في ان انا اعرف الشكل تقريبا لأ لان انت في الحقيقة لما تيجي تروح بيت واحدة تشوفها هتشوفها على راحتك خالص هتشوف وشها كويس جدا هتشوف يعني آآ لو حتى بس هتبين لك الوجه والكفين فده يكفيك انك تعرف اجمالا الجمال. تمام
ورفيعة ولا تخينة طويلة ولا قصيرة والكلام دوت. عايز تفاصيل اكتر ممكن الايه الستات بقى يجيبوا لك التفاصيل اكتر. والله يعني خلاص مش محتاجة اقول يعني. يعني لو انت في حاجات بالنسبة لك موسوس فيها شوية ممكن الام والاخت يطمنوك عليها. يقول لك تمام او مش تمام. خلاص؟ فبس
يعني انا مش محتاج اعرف اكتر من كده. مش محتاج امشي مع واحدة اربع سنين وهي لابسة ضيق عشان اتأكد ان شكلها حلو يعني. يعني يكفيني ان انا اشوفها مرة مرتين تلاتة
تلاتة آآ لو احتجت لكده يعني ما عدا زلك من التفاصيل اعرفها عن طريق النساء فخلاص يعني هتفضل هي هي يعني هتفضل ايه؟ النهاردة زي بكرة بعده وحتى لو بعد كده لبست النقاب والخطوبة طولت مش محتاج اشوفها تاني. يعني مش هتتحول قبل كتب الكتاب في واحد يقول لك انا نسيت شكلها عايزة عايز اشوفها تاني
ما تنسى ما طبيعة ايه تنسى مش مهم هي هي والله مش هتتحول فعادي اصبر شوية وهتلاقيها كويسة يوم ما تكتب كتابك هتلاقي احلى بكتير من اليوم اللي شفته في الخطوبة
يبقى مسألة الشكل انا اقدر اقول ان الصالونات تكسب. ده رأيي وانا حاولت اقنعك به. خلاص نمرة اتنين آآ التدين. التدين. طيب واضح ان ان غالبا طبعا يعني لو افترضنا ان البنتين زي بعض في كل حاجة برضو عشان ما اجيش ايه آآ حد يقول لي
ما هتحسب التدين ازاي لا احنا هنفترض ان البنتين زي بعض في كل حاجة في كل حاجة ما عدا ان ديت مشيت معه سنين السنين وديت رفضت الا ان هو يجي لها البيت ومش هتمشي ولا تكلمه. يبقى لو هم متساويين في الاتنين دول يبقى البنت بتاعة الصلوات تغلب
البنت الاولانية في التدين. خلاص ده لو افترضنا ان هم متصلين في كل شيء. في كل شيء في الدين ما عدا ان ديت قبلت تتنازل وتمشي معه الكلام دوت وتقول له كلام حب ويقول لها كلام حب. والتانية رفضت وقالت لأ يجي لي عشان انا عندي حياء وما ارضاش بكده وما ارضاش اخون ابويا ولا اخونا اخويا
الكلام دوت. يبقى اكيد اكيد يبقى تدين نقصد بالتدين علاقتها بربنا. تمام؟ علاقتها بربنا. علاقة دي بربنا اللي هي في البيت ديت بتاعة الصالونات اعلى من علاقة ربنا ليه رادد بالمشي والكلام دوت اضف الى زلك ان غالبا بقى مش كده بس غالبا بتبقى في حاجات بتيجي مع بعض في حاجات بتيجي مع بعض بمعنى
اكيد اللي هي في بيتها ديت اللي هي ما بتطلعش برة البيت تتزين وتكلم ولاد. غالبا بتبقى واحدة محافظة على الصلاة اكتر شوية. ممكن تكون ملتزمة فعلا. ممكن تكون حافظة
ده قرآن ممكن تكون لها اوراد. والتانية هنفترض احسن الزروف ان هي ماشي زيها. بس احيانا بتكون اقل في حاجات تانية. بتكون مش محافزة على الصلاة زي زي التانية بيكون حجابها اقل حجابها اقل من التانية غالبا. آآ وارد. فلو افترضنا في احسن احوال الاتنين
انما زي بعض في كل حاجة برضو بتاعة الصالونات تغلب من حيس الحياء ومن حيس ان هي ما رضيتش تتكلم او تمشي والكلام دوت. فضلا عن ان احنا غالبا بتكون دي احسن في حاجات تانية
زي حرصها على الصلاة اورادها والكلام ده وشكل حجابها الشرعي بيكون اعلى من شكل الحجاب الشرعي بتاعة التانية دي لو محجبة. تمام؟ يبقى غالبا اجمالا انا اثق ان تدين اللي هي في البيت ديت اعلى من تدين اللي هي ايه؟ اللي هي جاية آآ عن طريق الطريقة التانية اللي مش
اللي مش ملتزمة اوي ديت. تمام؟ يبقى كده عندنا كسبت في مسابقة الشكل آآ ومسابقة الايه ومسابقة التدين خلاص العلاقة مع العلاقة مع ربنا. طيب نمرة تلاتة الاخلاق. نمرة تلاتة الاخلاق
اخلاقها ايه؟ طيب ودي من النقط المؤثرة جدا اللي بتخلي الناس تقول لك طريقة الصالونات مش كويسة. ليه؟ بيقول لك ما انا هعرفها ازاي؟ وده السؤال الاشهر اللي بيحاول يبرر به البعض ان هو ايه؟ يمشي مع بنت. يقول لك انا عايز اعرفها. عايز اعرف اخلاقها. عايز اعرف
اه كويس. اه احنا بنتكلم في الاخلاق اللي هي الامانة. الاخلاق خلينا الفرق بين الاخلاق والطباعة صح؟ الاخلاق اللي هي اخلاقها اللي هي اللي هي الحياة الحلال والحرام. الصدق الامانة الحياء الوفاء الكلام دوت. تمام؟ آآ
طيب احنا هنقول ان انت عندنا آآ عشان تعرف اخلاق شخص عندنا طريقتين. عندنا طريقتين. الطريقة الاولى انك انت تتعامل معه مباشرة لفترة لفترة ما. تمام؟ والطريقة التانية ان انت تسأل عليه. فاحنا بنقول الطريقة
الصالونات جت عرفت انا مبدئيا. ما هو طبعا انا لسة هخش اعرف بنفسي. بس مبدئيا انا عرفت عن طريق مصادر سقة. مصادر سقة. والطريقة التانية عرف عرف عن طريق التعامل المباشر مع الايه؟ مع البنت. طيب تعال نفكر. نفكر. خلينا نقول الصالونات. دلوقتي انا لما سألت
على البنت او البنت سألت على الولد ما هي برضو اهل البنت هيسألوا على الولد. تمام؟ انا لما سألت سألت مين؟ سألت مين؟ ها؟ سألت مصادر السقة مقربة. سألت مصادر طبعا ده شرطها. لو انت بقى ما سألتش دي مشكلتك انت. ما سألت ناس مش سقة دي مشكلتك انت. سألت ناس مش مقربة دي مشكلتك
انت لكن المفروض انا لما بسأل بسأل مصادر يتوفر فيها ان هي مقربة وثقة. فهقول والله البنت دي اخلاقها ايه المقرب الثقة قال لي تمام البنت واو الولد اخلاقه مية مية. ناس ما يتعيبوش والاهل تمام والبنت تمام
اخلاقها الدينية. هو ما يعرفش طباعها ممكن بس يعرف اخلاقها الدينية. طيب نسبة ان المعلومة دي تكون صح. نسبتها الساعة كم؟ دي جاية من مصدر ثقة مقرب. يعني عارف البنت دي كويس. وعارفها من قريب
وبيشوفها على طبيعتها ومن غير تجمل ومن غير تزييف ومن غير تزين. فغالبا ان المعلومة اللي جاية لي دي معلومة بالنسبة لا تقل عن تسعين في المية. المعلومة اللي جاية لي دي صحيحة بنسبة لا تقل عن ايه؟ لا تقل عن تسعين في المية من المعلومة دي دقيقة
لان هي جاية من مصدر ثقة مقرب. صح؟ يبقى انا اجمالا اتطمنت بنسبة اكتر من تسعين في المية ان المعلومة دي جاية لي الصح. ان البنت دي اخلاقها كويسة صح. هخش انا بقى
اما ادخل في الخطوبة اللي هي ممكن تطول عادي. اتأكد من المعلومة ديت. اتثبت ان فعلا الاخلاق دي كويسة. وهيبان معي. فبالتالي واسناء الخطوبة انا لسه بسأل خد بالك انا لسة بسأل في اسناء الخطوبة واتأكد ان انا اخترت صح. ومن خلال التعامل الكتير معها ومع امها لان هي برضه انا بنصح اي واحد
واي بنت لما تيجي تتعامل مع اتعامل مع كل الاطراف اتعامل مع الاب والام والبنت والاخوات لان هم قريبين. غالبا بيبقوا قريبين من بعض. خاصة مع الام. اتعامل مع كله. لو الدنيا دي عجباك لو شفت حتى البيت نفسه الاخلاق فيه حلوة. الاب حلو مع الام والام كويسة مع الاب. الولاد نضاف كده ومؤدبين والدنيا
البيت ده حلو. البنت هتطلع كده. ممكن لما تيجي تقابلها ما تقعدش ما تعرفش تتكلم معك اصلا. ما دي مشكلة برضو بيحصل مشكلة. انت تقول لي طب انا عرفة ازاي مش عايزة تتكلم هتتكلم يعني اصبر شوية هتتكلم بس انت ممكن آآ يكفيك السقة اللي خدتها من المصدر دوت زائد اتعامل بقى مع الاطراف
اللي بيتكلموا اتعامل مع الاب تعامل مع الام آآ آآ شف البيت كويس لغاية ما هي تبتدي تفك وتتكلم معك. وانا باقول لك ما تكتبش كلامك ابدا ولا تكتبي كتابك ابدا الا لما
اتكلمنا بما يكفي ان احنا نكون مطمنين تمام لاخلاق بعض. يبقى انا جاي لي المعلومة وانا مطمن لها. ودخلت اتأكدت بنفسي وصبرت لغاية ما اتأكدت. طيب. الطرف التاني بقى. تعال نشوف الطرف التاني. الطرف التاني عندنا
هنا في مشكلة ان الحب سبق العقل الحب سبق العقل. ودي عنوان كبير قوي. عنوان كبير قوي قوي قوي قوي حطوه في الفرق بين الطريقتين. طريقة الصالونات العقل يسبق القلب طريقة الطريقة التانية القلب سبق العقل وده فارق مؤثر جدا في الطريقتين وده اللي بيخلي غالبا
غالبا خد بالك حط تحت غالبا دي الف خط لان انا مش بقول مية في المية. غالبا طريقة الصالونات بتنجح وبتكمل حتى لو العاطفة ما بقتش كبيرة بعد كده. بقى في عاطفة نسبية مش كبيرة قوي. بس الجواز بيكمل وبينجح. وبيت جميل نضيف محترم ما فيهوش اي حاجة تعيبه
الطريقة التانية القلب سبق العقل ده اللي بيخلي نسبة فشلها بتبقى كبيرة. لانه بعد كده القلب دوت هيهدا وبعد كده هيطلع العقل. القلب ما بيفضلش سخن على طول كده ولا الحب الفزيع الخطير ده هيفضل مطول لأ. الناس اللي بيقولوا في الدراسات بيقولوا الحب مهما كان
رهيب قبل الجواز فهو بيوصل للمستوى المعتاد في خلال سنتين او تلاتة. اللي هو الحب العادي اللي كل الناس عايشين فيه. ساعتها هيطلع العقل وساعتها العقل هيكتشف حاجات ما كنش شايفها بسبب الايه بسبب ان القلب عماء وساعتها الجوازة بتفشل. نرجع
تاني بقى الاخلاق الاخلاق جه صاحبنا دوت آآ طبعا هو الاول اول انطباع حب البنت ازاي هي حبيته ازاي ؟ شكل الاول شكل تمام؟ دي اسرت عليه على طول. ميك اب تبرج جسم
هي برضو اعجبت بشكله نزراته لمحاته ضحكته بمواقفه الجميلة بحركاته اللطيفة في الرحلة حبوا بعض. تعلقوا ببعض بدأ يبقى بينهم كلام. طيب. متوقع اول حاجة. متوقع لما يبقى بينهم كلام. هيبقى فيه درجة
جدا من التجمل. تاني. متوقع لما يبقى في بينهم كلام في الاول هيبقى في درجة كبيرة جدا من التجمل في البيت بداية فالولد هيطلع احلى ما عنده. حتى لو مش عنده في الطبيعي. والبنت هتطلع احلى ما عندها
هيكون الانطباع الاول بين الاتنين الله الولد ده ممتاز واخلاق ومحترم. انطباعه الاول البنت دي الله اخلاق وجميلة ومحترمة. هنفضل على كده شوية. تمام؟ بعد كده الحب بيزيد بيزيد بيزيد. وبيبتدي حاجة من الاتنين. يا اما
هيفضلوا الاتنين بيتجملوا على قد ما يقدروا. او هيبتدي بعد فترة يزهر الحقيقة. لو فضلوا متجملين على طول هيخش هو مخدوع. وهي هتخش مخدوعة. لو بدأت تزهر الحقيقة بعد فترة من علاقتهم هيكون الحب
غطى تاني اوفاء زهرت عيون بعد كده لا تحتمل حيكون الحب غطى وحيكون لطرف حيتعمى عن ان هو يقول العيب ده ما ينفعش اعيش معه. وحيبتدي يعمي نفسه. ويبتدي يقول لنفسه مش مشكلة. هاقدر اعيش. انا مش مشكلة بس ان شاء الله هيبقى كويس
ويتعمى وبعد كده يخش وبعد ما الحب يهدى والعقل يطلع يتدبس الاتنين. تمام؟ وبرضه ممكن الكلام ده ما يحصلش كله بس بنسبة قليلة. نسبة كبيرة بيحصل كده. يبقى ازا انا من خلال الطريقة التانية ديت انا الاول غالبا في تجمل حصل في
انا مش شايف الاخلاق اللي بجد ومين الغلط الفكرة الغبية الفكرة الغبية اللي بيعتقد ان انت لو مشيت مع بنت هتعرفها او بنت لو مشت مع ولد هتعرفه. انا ولد اهو. وباقول لكل البنات الكلام ده مش حقيقي. وفيه بنات اهو في اللايف هيقولوا عن البنات
هيقولوا عن البنات بلسان البنات الكلام ده مش حقيقي. انا شفت انا كنت اشوف مسلا آآ في الجامعة مسلا بنت بتمشي مع ولد زمان يعني ومعجبة به ومبهورة به بقى لهم سنة سنتين ماشيين مع بعض. وانا انا واصحابي بنقول
انت انت ازاي ماشية مع دوت؟ ده عيل زفت داخلاه زبالة عيل بايز. طبعا هي شايفاه ايه مش عايز اقول لك والعكس والعكس بنات ممكن بتشوف ولد ماشي مع بنت مسلا عايزة تقول له انت ماشي مع البنت دي البنت دي مش كويسة البنت دي كزا وكزا
بيقول لهم لأ انتم كدابين. البنت دي ممتازة مش عارف ايه. قاعدة مهمة جدا. قاعدة مهمة جدا. البنت ما يعرفهاش غير البنت ولد ما يعرفوش غير الولد. مين الاتنين اللي يقدروا يعرفوا بعض كويس؟ قوي كولد وبنت المحارم. تاني لو احنا مش محارم
ارمي لو احنا مش محارم. يبقى اللي يعرف البنت تعرف البنت بس. والولد هو اللي يعرف الولد بس. بنته وولد مش محارم صعب يعرفوا بعض كويس. مين اللي يعرف البنت كويس لو من الجنس التاني المحارم. ابوها اخوها عمها خالها الكلام دوت. غير
كده ما تضحكش على نفسك. عشان كده انا لما جيت في الصالونات انا باسأل مين على البنت. ممكن سألت عمها وسألت خالها وسألت سألت واحد سألت في بنت عارفاها انا مسلا فيها البنت دي انا اقدر اوصل لها بشكل ما سألت صاحبتها عليها. يبقى اللي جت
في الصالونات جاية لي من اما رجل محرم لها عارفها كويس او بنت. لكن التاني الغلبان اللي فاكر نفسه لما مشي مع البنت اعرفها لأ لو مشيت معها مهما مشيت انت ما عرفتهاش كويس. لان زي ما قلنا اما ان فترة التجمل الاولانية ديت خدعت وفضلت
استمرت او حتى بعد ما الدنيا بانت شوية كان الحب بيعمل الاتنين. يبقى معلومة الاخلاق جات لي في الصالونات احسن. طيب اللي بعد كده الطباع  احنا اتكلمنا على الشكل اتكلمنا عن التدين اتكلمنا عن الاخلاق بنتكلم دلوقتي عن الطباعة ادي اربعة طباعة
الطباعة هي الطباعة قصدي بقى ايه الطباعة زي ما قلت لكم الطباعة دي غير الاخلاق. الاخلاق اللي هو الايه؟ الصدق والامانة والحياء والكلام دوت. طبعا احنا يعني ماشي مش هنتكلم يعني طبعا
الدينية في بتاعة الصالونات غالبا هتكون احسن من الاخلاق الدينية. في الحياة والامانة والصدق اكيد هتكون احسن. ما تنسهاش. الطباع. الطباعة اللي هي ايه الطباعة بقى اللي هي الحاجات اللي انا بالنسبة لي انا مسلا علاء عايز واحدة يعني تهتم بنضافتها بزيادة شوية ده زروفي كده
عايز واحدة آآ منزمة بس مش فارق معي مسلا بتعرف تطبخ ما تطبخش. ده طبع شخصي انا انا حر. موضوع الطبيخ ده مش معي مسلا فيه واحد تاني لأ يقول لك انا مش مشكلة معي انا اهم حاجة عندي بتعرف تطبخ. اهم حاجة عندي بتعرف تطبخ. مش مهم بقى اي حاجة تانية
فيه واحد تاني يقول لك لأ انا اهم حاجة عندي تكون آآ عاقلة. في واحد يقول لك مش مهم انا مش مهم تافهة عاقلة ما يفرقش معي انا مهم حاجة عندي تكون نضيفة. والعكس انا برضو بتكلم بلسان الرجالة بس قصدي العكس. والبنت برضو بتفكر بنفس الطريقة. تمام؟ في واحد يقول لك لا انا
اهم حاجة عندي يكون اه اه بنت تقول لك اهم حاجة يكون عندي يكون شهم كده وبيغير علي. مش فارقة معها بقى بحاجات كتير. طباع. طباع طيب القراءة دي آآ ممكن فعلا انا اعترف ان طريقة الصالونات آآ ممكن مش سهل هتعرف بها
مش سهل تعرف بها الطباعة. لكن في حاجتين مهمين اول حاجة ما زلت اقدر اسأل عن الطباع من نفس المصدر اللي سألت سألته عن الاخلاق. سانيا ودي مهمة جدا ان مسألة الطباعة يا جماعة مش زي الاخلاق. الاخلاق كلها مهمة. الاخلاق كلها مهمة. لكن
مش كلها مهمة. بمعنى انا لما اجي اروح لواحدة غالبا انا اللي فارق معي تابع او تابعين بس. والباقي طلع وجود ما طلعش موجود الدنيا هتمشي. تاني فيه فرق بين الاخلاق والطباع. الاخلاق كلها مهمة. الصدق الامانة الحياء كل ده مهم. لكن
لكن الطباع مش كلها مهمة. انا وانا داخل على بيت عايز بنت او بنت بتشوف الولد غالبا في دماغها غالبا في دماغ لو في دماغي انا يهمني سؤال او سؤالين بس. والباقي مش فارق معي. طلع زي ما انا عايز او ما طلعش زي ما انا عايز. الدنيا بالنسبة لي هتمشي مش
مهم قوي فبالتالي انا كل تركيزي على سؤالين بالزبط مسلا والله انا بالنسبة لي سؤالي آآ عصبية ولا مش عصبية بس انا عندي سؤالين بالزبط. عايز اعرف هي عصبية ولا لأ؟ اه بتهتم بنضافتها ولا لا؟ بس. غير كده بتطبخ بقى
مهملة كسلانة شوية. الحاجات دي بالنسبة لي مش فارقة. فيه واحد تاني لأ هيخش هيسأل سؤالين. تعرف تطبخ ولا لأ؟ آآ نشيطة ولا كسلانة؟ بس ديم يوم هل ممكن اقعد طول الخطوبة مش هعرف اجاوب على سؤالين وكمان لسه انا معي مصادر ممكن اسألهم
وكل يوم بعرف مصادر جديدة وانا جوة الخطوبة ما انا عرفت عمها وعرفت خالها وعرفت ان اختها وعرفت وعرفت وعرفت صاحباتها اقدر اسأل تاني اقدر اتأكد تاني وانا هاممني كل اللي
مني طالعين تلاتة والباقي غالبا مش فارق ما فيش حد هيبقى عايز كل الطباع مش هتيجي ما بيحصلش تمام؟ وزي ما قلنا اي خلل في الموضوع ده يبقى انت انت قصرت في حاجة ما قصرت في السؤال قصرت استعجلت ما طولتش الخطوبة ما يكفي
لكن انا بقول الصح اللي المفروض يتعمل. الصح المفروض يتعمل بيوصل لنتيجة ممتازة. فمسألة ان انا اتأكد من الطبع او الطبعين اللي بيفرقوا معي اوي مش صعب مش صعب. فضلا ان انت لو مشيت مع واحدة برضو في طباعة مش هتعرفها. معلش انا انت لو مشيت مع واحد تلات سنين هتعرف ان
هي كسلانة ولا نشيطة؟ هتعرف ان هي بتعرف تطبخ ولا لأ؟ هتعرف ان هي مسلا آآ نضيفة في اوضتها ولا مش ما في حياتش تعرفه برضو. هي هي. يعني الموضوع مش بعيد. بس انا بقول فعلا ممكن طريق الصالونات عايزة مجهود اكبر من الطريقة التانية بعترف في
انت تعرف موضوع الطباع بس مش صعب. وعموما كده كده احنا عندنا قاعدة النبي عليه الصلاة والسلام قال لا يفرق مؤمن مؤمنة. ان كره منها خلقا رضي منها يعني انا يهمني انطباع اللي فارقة معي موجودة. لقيت بقى حاجة كده ولا كده بص ما فيش حد ما بيلاقيش. تاني ما فيش حد ما بيلاقيش
لو بص قعدت مية سنة خاطب وبتحلف على المصحف اني لقيت فيها كل اللي بتتمناه والله هتخش بيتك هتلاقي مفاجآت لازم وانت مهما عرفتيه مهما بصمتي بالعشرة على انه فيه كل اللي تتمنيه هتخشي بيتك هتلاقيه مفاجآت
كده كده في مفاجآت. بس يهمني المفاجأة ما تكونش في الحاجة اللي تفرق معي. اللي هي تفرق قوي يعني. فالحاجة اللي تفرق معك قوي هتكون حاجتين تلاتة. ده دورك بقى انك انت تتأكد ان هم موجودين او مش موجودين. خلاص؟ يبقى مسألة الطباعة خلصت. فاضل بقى بص بقى اللي جاية بقى
مسألة الاهل المستوى الاجتماعي التعليمي الكلام دوت. وده مؤثر في طريقة الصالونات فيه ميزة رهيبة. انا قبل ما اشوف البنت كنت عديت المرحلة دي اصلا. يعني البنت جاية بعد المرحلة ديت. بعد ما انا سألت على الاهل والمستوى الاجتماعي مستوى التعليمي واختها فين واخوها فين
والعيلة ايه وباقي ساكنين فين وعرفت الحاجات دي كلها وحسيت ان دي مناسبة لي ولاهلي. وسألت اهلي وقالوا لي تمام رحت اشوف البنت يبقى انا دي عديتها اصلا. ما انا مش ممكن ادخل البيت الا وانا عديت المرحلة ديت. يبقى انا اصلا طريقة الصالونات يوم ما دخلت اشوف
البنت كنت انا معدي الجزء ده كله عديته خلاص. التانية بقى تعال المصيبة. الولد لما مشى مع البنت ما كانش يعرف اي حاجة عن اهلها ولا يعرف ممكن ما يعرفش ساكنة فين وممكن ضحكت عليه وممكن ما يعرفش مستواه الاجتماعي والكلام دوت. ولا عارف اهله هيوافقوا
ولا لا؟ جه بقى بعد ما مشى معه تلات سنين. يلا بنا بقى هاجي لك. راح البيت. او خلينا الاول نقول راح قال لاهله انا عايز اتجوز فلانة قالوا له يا ابني ايه كلامها؟ قال لهم صفاتها كده كده وابوها كزا وامها كزا وبيتها كزا وبتاع. قالوا له لأ ما ينفعش ما تناسبناش
تخيل بقى تخيل بعد السنين دي اهله ما وافقوش عليها من الباب. ايه اللي ممكن يحصل؟ دمار. دمار طب انا ما اطمنتش ليه من النقطة دي ؟ قال لك هاقول لهم هيتجوزها وانا اصلا لسة قدامي تلات سنين هامشي معها على مخطوبة. يبقى دي خلطة ولا مش غلطة؟ يبقى دي مصيبة سودا
الطريقة التانية لأ اهله وافقوا. وقالوا له رح يا ابني واحنا موافقين. راح لاهلها لقى صدمة لقى ان ابوها مش مش جاي معه خالص مش طايق ابوها. لقى البيت مش طايقه. لقى السكن مش مناسب خالص الناس
مستوى مش مستوانا او العكس. او البنت اكتشفت ان الولد كان بيلبس نضيف وكل حاجة بس مش مستواه خالص. او راح واترفض ايه رأيكم؟ راح لاهلها اترفض من باب كده. اترفض
معوش ما كونش نفسه ما ما عجبهمش ما ما بلعهوش اترفض. ايه رأيك؟ صدمة مصيبة كبيرة لكن التاني اللي هو اصلا دخل بعد ما عدى موضوع الاهلي والكلام دوت. ده لو دخل حتى واترفض مش هيحصل حاجة. ايه المشكلة اترفض؟ هو انا كنت ماشي معك
وده بيخلي حتى الرفض الرفض في جواز الصالونات سهل جدا سهل جدا اخش بيت وابقى اقول لهم انا عايز بنت وبتاع يقولوا لي مش موافقين. شكرا حبايب اهلا وسهلا على راسي من فوق وامشي عادي مش هيحصل حاجة. انا ما كنتش ماشي معها يعني
وهي نفسها لو هو بعد كده الراجل دخل البيت ورفضها قال والله ما حصلش نصيب هي مش هتزعل. ما كانش مش بموت فيها انا مش بحبه ومش ما كنتش ماشية معه يعني. عادي
لو اهل ده رفضوا اهل دي لو اهل دي رفضوا اهل ده عادي مش هيحصل حاجة يعني. لكن لما يحصل بعد حب ومشي صدمة مصيبة كارسة يبقى انا عندي مشكلة كبيرة في الطريقة التانية. تمام؟ طيب
تعالوا اقول لكم بقى مشكلة تانية. انا طولت عليكم خلاص هحاول اخلص خمس دقايق خدوا بقى المشكلة دي. جامدة دي. جواز الصالونات بيبدأ الحب من تحت لفوق. يبدأ الحب ايه؟ من تحت لفوق. بيبقى الاول بيشوفها
ما فيش حاجة فممكن اول بدأ باعجاب عجبه شكلها وعجبته ايه يعني هي اعجبت بشكله بدأ يحصل استلطاف يعني. وبعد كده بقى الهدايا والمواقف الكويسة والسماع الخير بدأ يتعلق بها شوية شوية ويتعلق به شوية شوية. بعد كده كتبوا الكتاب
وبدأ الكلام الحلو ينزل والميك اب ينزل واللبس الحلو ينزل. والدلع ينزل واللمس اللطيف ينزل. الحب بدأ ايه اطلع اطلع اطلع. حصلت الدخلة اوف الحب وصل للقمة. فهم ماشيين الحب ايه؟ بيزيد
وده ادعى لدوام العشرة. فلما ييجي يدخل بيته هيحس ان هو وصل للقمة يوم ما دخل. يوم ما دخل هو في القمة الان. طالع هو طالع طالع طالع. ولما يقعد في بيته كل ما يعرفها اكتر يطلع اكتر. يطلع اكتر. فالحب بيزيد. حتى لو ما فيش حب قوي عشان برضو ممكن ما يبقاش
فيه حب قوي بس هيبقى فيه مودة ورحمة. بتزيد برضو. الطريقة التانية. الطريقة التانية بدأت الحب من حبها بيموت فيها بقى وحب بقى فزيع بتاع الافلام مسلسلات فوق فوق فوق فوق. وبعد كده
مع استمرار العلاقة لسة لسة في حب حب طرابلس طالما في الحرام الشيطان هيفضل يخليهم يحبوا بعض قوي. راح بقى اتجوز خلاص الشيطان قال لهم شكرا كده كفاية يبتدي يسحب كل الحاجات اللي خلاهم يتعلقوا ببعض بها. بعد ما كان مزينها بعد ما كانت اتنين مزينين بعض البيع انسحب الشيطان من
دوت بدأ الحب يقل. او مش هنقول بيقل هو بدأ يرجع للوضع الطبيعي. ما هو ما فيش حد بيفضل طول حياته بيحب الحب بتاع الافلام هيبتدي الحب يرجع للوضع الايه؟ الطبيعي اللي هو حلو. اللي هو عند بتوع الصالونات اللي هو بتوع الصالونات لا بص هو ده كان فوق مسلا هيوصل هنا
تمام؟ والتاني كان تحت هيوصل هنا. فبالنسبة للي تحت لما وصل هنا ياه ده احنا علينا قوي. ده احنا حلوين اوي. اللي هو الطبيعي. التاني كان هنا. فلما نزل هنا اللي هو الطبيعي
يقول لك الكاوتش بتحبني زي الاول. اللي هو بالنسبة لتوع الصالونات ده جامد جدا. انت ما بتشحنيش زي الاول ليه احنا حبنا قل. لا لا احنا علاقتنا بقت زي الاول. انا العلاقة دي توكس. انا كده مش جاية معي. لا انا مش آآ لا في حاجة غلط. وهو يفكر يروح
تحب واحدة تانية ولا هي تروح تحب واحد تاني عشان ترجع للمستوى العالي اللي ايه اللي كانوا فيه. فعندنا الدنيا بتريح في الحب التاني دوت والتاني العلاقة تحسن اخيرا النسب تقول النسب تقول ان زواج الصالونات
من زواج اللوا بتاع حبيك حبيك انا. وده نسبة كان اخونا ابراهيم امام اللي هو الساخر الهادف كان نزلها والنسبة دي بيقالها شيخ المأزونين في مصر اللي هو كبير الناس المأزونين في مصر. قال ان هو من خلال يعني حياته كلها وجد ان جواز
الصالونات اللي هو بيتسمى صالات اللوا من غير علاقات عاطفية ومشي الكلام ده ناجح بنسبة تسعين في المية. تسعين في المية العلاقات دي بتكمل. بتكمل وبيوت محترمة وشغالة عادي. التاني نسبة نجاحه خمسة وخمسين في المية
التاني قال ان نسبة نجاحه خمسة وخمسين في المية. خمسة واربعين في المية من الحالات ديت بتنتهي بالطلاق بقول انا شايف حواليا كده. انا اعرف حالات كتير جدا اللي جت صالونات واللي مشت بالطريقة التانية لأ فعلا انا اجزم
اجزم ان الواقع يقول ان جواز الصالونات في على المدى البعيد انجح بكتير جدا من الجواز التاني آآ وبيوت قايمة على اقل تقدير على اقل تقدير لو ما فيش حب يبقى فيه ايه؟ مودة وفيه رحمة. فيه احترام فيه بيت نضيف بيت قايل
بيت ناجح مش قلة ادب. تمام؟ واخيرا كل الكلام اللي انا بقوله دوت هو وغالبا مش بنقول ان ده ناجح مية في المية وده فشل مية في المية. ممكن ده يفشل وممكن ده ينجح. بس انا بقول الاخز بالاسباب بيقول
الاخذ بالاسباب بيقول ان اللي مشى في الصالونات هو ده اللي ما خد بالاسباب اسباب النجاح. لو فشل في النهاية ده قدر بقى خلاص زي ما انت ممكن تزاكر وتخش امتحان ما تعرفش تحل. نصيبك. نصيبك كده. او زي واحد ما زاكرش بس آآ
الامتحان جه سهل وعدى. الحمد لله. بس مش ده الطبيعي. طبيعي ان انا اخد بالاسباب. اللي هاخد باسباب صح اللي انا قلتها النهاردة دي. طبعا كل الكلام اللي انا اتكلمته النهاردة ده عقلي محض. عقلي. ولو انا اتكلمت بقى شرعي هقول اضعاف
الكلام دوت يكفي ان الطريقة الصالونات هي دي الطريقة اللي ترضي الله. ترضي الله الذي بيده مقادير كل شيء الذي بيده قلبك وقلب زوجتك الذي اضحك وابكى. الذي قلوب العباد بين اصبعين من اصابعه سبحانه
تعالى الذي بيده البركة والتوفيق والسداد واللي النبي عليه الصلاة والسلام قال قال الله في الحديس القدسي آآ ان روح القدس قد نفس في روعي. قال قال النبي عليه الصلاة والسلام ان روح القدس
قد نفث في روعي ان نفسا لن تموت حتى تستكمل اجلها وتستوعب رزقها فاتقوا الله فاتقوا الله واجملوا في الطلب. يعني اطلبوا الطلب الجميل اطلبوا رزقكم حلال اطلب الجواز بالحلال. واطلبوا الطلب الجميل واعلموا ان ما عند الله ولا ولا
الى انكم استبطاء الرزق ولا يحملنكم استبطاء الرزق ان تطلبوه بمعصية الله. فان ما عند الله فان ما عند الله لا ينال لا ينال الا بطاعته. ما عند الله يعني من البركة والخير والتوفيق. فالجواز اللي مشى بالطريقة الحلال بلا شك شرعا
اقرب الى التوفيق والتسديد والاعانة والبركة من الله. الطريق التاني وشفناه الف حالة اتشافت. والله ما وجدنا فيها خير ولا بركة. حتى لو البيوت كملت كده عاصرين على نفسهم ليمونة بيوت خربة. من الداخل. وبيوت التانيين حتى ممكن ما تلاقيش فيها الحب الفزيع المريح
بس والله بيوت ساكنة فيها سكينة. هو ده اللي ربنا قال ومن ومن اياته ان جعل لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة. ان في زلك الاعياد لقوم يتفكرون. بس كده
في كلام كتير ما قلتوش بس عشان خلاص مش هينفع نقول اكتر من كده. الفيديو ده مهم جدا كل البنات لازم تسمعه كل الولاد لازم يسمعوه كلكم لازم تنشروه لكل اصحابكم. اي حد عنده مشكلة في جواز الصالونات. اعتقد بعد الكلام ده خلاص بقى. هيروح يشتري صالون عشان عشان يقعد فيه
هو يتجوز آآ انا بحبكم في الله وربنا يرضيكم يا رب ويا رب الكلام يكون ايه؟ تمام التمام حد عنده اعتراض يقوله بقى ما ليش دعوة. فكفاية عليك كده ويا رب ان شاء الله يا رب اسأل الله اسأل الله سبحانه وتعالى اسأل الله العزيم رب العرش العزيم ان يزوج
شباب المسلمين وان يزوج بنات المسلمين. وان يرزقهم الازواج الصالحين يا رب العالمين. وان يرزقهم الحياء وآآ العفاف والغنى وان يبارك لكم في الزواج الحلال. وان يبارك لكم في الذرية وان يرزقكم العفاف والرضا. اللهم امين
يرضيكم اشوفكم على خير. انشروا اللايف دوت بقى في على اوسع مستوى بقى. تمام؟ السلام عليكم ورحمة الله
