موضوع الايمن لو انت من برة مصر مبدئيا مش هتستوعب قوي اللي احنا بنقوله لان الموضوع ده يعني عرف مصري اصيل يعني. تمام؟ طيب. موضوع الائمة مبني على حاجة متعارف عليها في مصر حاجة في الاصل هي حاجة جميلة
بس للاسف لما بيساء استعمالها بنخلي الحاجة الجميلة وحشة الحاجة الجميلة ايه ان في عرف في مصر ان اهل العروسة بيساعدوا اهل العريس في فرش البيت يعني العريس بيجي يتقدم بيقول والله انا هفرش بيتي قدراتي المادية عشان افرش البيت مسلا آآ خمسين الف ميت الف بيقولوا له تمام احنا على
هنحط فلوس تانية وكلنا نجهز البيت مع بعض. وكمان من الحاجات المفروض ان هي حلوة عندنا ان بيعتبروا ان الجزء اللي دفعه الزوج في تجهيز البيت هو نفسه المهر. يعني مش بيقولوا له هات مهر وجهز بيعتبره ان هو ده برضو نفسه الايه؟ المهر. فبالتالي بيروح الزوج
بيقول والله ادي فلوسي اهيت فيقولوا له خلاص هنشتري بها تلات اوض او كزا وكزا واحنا هنشتري آآ اوضة وحاجات المطبخ والسجاد والستاير. حسب عرف كل محافظة وبالتالي الدنيا بتمشي والمفروض ان ده نوع من المساعدة وده نوع من الاحسان. وفي الاخر الدنيا بتمشي. اه اه
لزلك بيتحول عندنا محتويات البيت المصري كالتالي جزء من محتويات البيت المصري هو المهر نفسه اللي اتدفع للعروسة. يعني مهر العريس تحول الى شوية اوض وشوية خشب. وهو كمان اللي بيستعملهم فدي حاجة كويسة المفروض. اه الجزء التاني من من من الحاجات اللي في البيت
ابو العروسة هو اللي جايبها الكرامة لبنته او علشان يجيبوا حاجة احسن. بتبقى اوضة او اوضتين وممكن تكون السجاد الستاير حاجات المطبخ حسب الاعراف ففي حاجة تالتة في البيت بقى بتبقى مسلا العريس جايبها لا هي تبع المهر ولا ابو العروسة جايبها. مسلا الاجهزة او آآ جايب مكتب لنفسه
مكتبة اوجب حاجة بعد الجواز بفترة في البيت ما لهاش علاقة بالقصة دي خالص. فالبيت عندنا في البيت المصري بقى جزء منه هو المهر. جزء منه ابو العروس هو اللي جايبه آآ او هو ملك العروسة برضه يعني جزء منه ممكن يكون ملك العريس خاص ما لوش دعوة بالدنيا ديت
فاحنا عندنا مشكلة يعني ايه ايه اللي يسبت حاجتي من حاجتك من حاجتها ازا اختلفنا او ازا حصل طلاق او ازا حصل موت. تمام المفروض ان القايمة ديت بتقول هو البيت دوت او المحتويات دي ملك مين؟ فالمفروض الصح اولا
مشكلتنا في حتة المشاركة ديت الغلط اللي بيحصل ان احنا بنبتدي نباهي بعض. يعني انت هتدفع كم واحنا هندفع كم لغاية ما نشق على بعض. ويبقى الزوج لو كان دفع
من نفسه كله اصلا كان هيبقى اوفر له. فالافة دي تتعالج ان احنا نتراحم ويكون فعلا الفلوس المشاركة ديت من باب الرحمة وما نضغطش على بعض وما نداهيش بعض وما نعليش على بعض علشان الدنيا تمشي. طيب الجزء التاني ان هو بعد كده لما تشاركنا في الموضوع دوت وجينا ساعة
بجد نقول طب عايزين نكتب بقى حاجة البنت دي نوثقها عشان ايه اللي يسبت ان الحاجة دي بتاعتها مهرها ما خدتوش في ايده مهرها عبارة عن شوية عفش مرمي في البيت وحاجات
اللي جايبها لها ايه الدليل ان هو جاب لها حاجة؟ الحاجة طالما في بيتك الاصل ان هي بتاعتك ايه اللي يسبت ان الحاجة دي بتاعة الزوجة؟ فبيطلب بعض الناس يقول لك اكتب الكلام ده في قايمة
وآآ النوع من الاسبات. لو الصورة كده المفروض ما تزعلش حد اللي يزعلني ان انا اكتب آآ الحاجة اللي انا جبتها من باب المهر. والحاجة اللي العروسة هي ملكها عشان ابوها جايبها لها. المفروض الحاجة دي ما تزعلش. بس لو اتكتبت صح. اولا الناس بتعتبر للاسف بسبب الاستعمال
السيء لموضوع القايمة دوت تعتبره ان طلبه هو نوع من التخوين. يعني يعني ازاي تطلبوا قايمة احنا مش وحشين للدرجة دي! انت ليه عامل زي واحد مسلا تدي له تقول له عدها يقول له عيب عد وراك. ما تعد يا عم. هو انا مش مش باقول لك عد عشان انا يعني مش بنخون بعض. المفروض تعد او عايز اكتب دين على واحد اقول له نكتب الدين ده
بيقول لك عيب ما فيش ما بينا الكلام دوت. عادي حقي اكتب. طب فانا لما العروسة والد العروسة يطلب ان يتكتب قايمة فيها الحقوق. آآ آآ ده مش تخوين ومش المفروض دي ورقة تهديد ان هو نخرب بها بيتك لو طلقتها وهنجرجرك في المحل
الحاكم هو لو اتكتب فيها الحقوق وساعة الجد حتى لو حصل اي حاجة انا اديت الحق ايه اللي يزعلني وايه اللي يخلينا نجرب بعض في المحاكم وايه اللي يخليني ابدد عفش
اعمل الشغلانة ديت. يعني ايه تتكتب صح؟ يعني يتكتب فيها الحق بس. بمعنى هيتكتب فيها اللي انا قلته دوت هيتكتب فيها اللي الزوج جابه على سبيل المهر اوضتين اتنين تلاتة اربعة السجاد. ويتكتب فيها اللي جابه والد العروسة على سبيل الهدية لبنته والمساعدة في الزواج
اتكتب الحاجات بالاوصاف. بمعنى اتكتب الحاجة دي وصفها كزا ووصفها كزا لان هي لها الحاجة دي بس بمعنى لو الصالون مسلا لو الصالون في يوم من الايام رميناه بقى قديم ورميناه جبنا واحد تاني خلاص التاني ده مش بتاعها لان بتاعها هو الاولاني وده اتبدد خلاص اللي حصل. لو
كان في مسلا سفرة اتكسرت. خلاص هي الحاجة بوصفها. بنكتب ان لها كزا كزا. وصفه كزا كزا بعدد كزا كزا. مش بنكتب هي ما لهاش تمنه هي لها وصفه لان هو لو تمنه قل او زاد حتى هي لها في الاخر العين ديت مش لها تمنها. تمام؟ طيب بنكتب بالزبط
حاجة اللي هي انا جبتها على سبيل المهر واللي ابوها جابها لها على سبيل الهدية والاحسان والاكرام والتعاون مع الزوج. الحاجة التالتة دي اللي هو ممكن الزوج جابها مع نفسه
لا هي تبع المهر ولا ابو العروسة جايبها. عايز يكتبها من باب الاحسان يكتبها مش عايز يكتبها حقه. ما يكتبهاش. تمام؟ طيب ويفضل ان يتكتب في الورقة ديت مؤخر الصداق لان المؤخر ده في العادة احنا في مصر برضو بنكتب حاجة بسيطة في عقد الزواج عشان المأزون ما ياخدش فلوس كتير فيفضل
اللي اتكتب فيها برضو مؤخر الصداق. آآ يعني اتكتب فيها حقوق المرأة. ليه؟ بحيس ان لو فرضا يعني. حصل طلاق لا قدر الله. آآ آآ ان انا اجيب ورقة تسبت الحقوق. اقول والله لأه الحاجة دي بتاعتها دي مش بتاعتها. دي لها دي مش لها. لأ دي الصالون ده احنا غيرناه خلاص. هي كان لها القديم والقديم
القديم راح ساعتها سهل. في حاجة اخطر من كده ان افرض حصل وفاة. انت ليه احنا بنفكر دايما في الطلاق والمشكلة والصراع والكلام دوت؟ افرض حصل حالة وفاة وانت لا قدر الله العريس توفي. فجه اخوان العريس ناس مش كويسين. قرايب العريس مش كويسين. مسلا يعني. وجم قالوا احنا الحاجة دي بتاعة بتاعة بتاعة
هنا بتاعة اخونا هناخدها كلها ورس. هي تقول لهم دي بتاعتي ده مهر دي حاجتي بتاع ايه اللي يسبت ايه اللي يسبت فين ورثه من حاجتك. ما هو لازم ورقة تسبت الورس من الايه من الحمل
فدي حاجة بتنفع مش عند الطلاق بس بل عند ايه؟ عند الوفاة بل حتى القايمة دي احنا ممكن نكتبها كده مع بعض بعد الجواز يعني انا ممكن اقعد دلوقتي مع زوجتي بعد اتناشر سنة زواج مسلا اقول لها والله عايز اكتب لك حقك في ورقة علشان لو حصلت في الامور امور يبقى معك ورقة تسبت حقك هي مش لازم تكون اتكلمت
في اول الزواج ممكن نقعد نكتبها في اي وقت. فهي تفيد في الطلاق تفيد في الزواج. تفيد في الموت. بس لو كتبناها صح وكتبت ما بالغناش فيها. ما كتبناش حاجات مش موجودة ما كتبناش ارقام مهولة. ما كتبناش اسعار مبالغ فيها. ما كتبناش اوصاف مش حقيقية. عادي نكتب الصح والصح ما يزعلش حد
فلو اتعملت مظبوط كده المفروض ما تزعلش حد. وانا عن نفسي في زمن زي الزمن اللي احنا فيه انا باؤيد كتابة القائمة ديت. اللي تتكتب ما فيش اي مشكلة من حق اي حد يكتب الموضوع ده ده زي من باب ازا تداينتم بدين الى اجل مسمى فاكتبوه. نكتب لان دي عبارة عن ديون
موجودة دي بتاعة الزوجة بس عايزين نسبتها اما ازا الناس تراضت وفي امان بزيادة وبنحب بعض قوي ومش عايزين نكتب خلاص عادي ما نكتبش ما فيش مشكلة مش لازم نكتب طالما الناس مرتضين
بعض ومش عايزين آآ آآ في امان ما بينهم للدرجة دي. لكن اللي يطلب الكتابة الكتابة بحق مش هيبالغ مش هيزيف مش هيزود. ما تقدرش ان انت آآ تقول له غلط عادي من حقه ان هو يكتب. تمام
الحاجة اللي بعد كده انت مش عايز تكتب قايمة خالص. آآ وتقول لهم خلاص انا هشتري كل حاجة. وحديها مهر في ايديها حاجة جميلة. بس ما حدش بيعمل كده في مصر للاسف. ان انت تشتري انت كل حاجة
وتديها مهر في ايديها خلاص المهر في ايديها مش محتاج تسبته والحاجة كلها اللي في بيتك بتاعتك طالما انت اشتريتها كلها من فلوسك. بس في الحالة ديت تجيب حاجة تليق يعني انت واخد ناس
مستوى معين وانت مستواك معين. ما تستغلش بقى الفرصة ان انت لا تجيب كل حاجة وتجيب بقى حاجة آآ ميتة. هات حاجة مناسبة لا هي فوق مستواك ولا تحت قوي يعني نجيب
في حدود المعقول. تمام؟ طيب آآ خلاصة الكلام هقول لكم في الاخر كلمة واحدة. صدقوني خلاصة الكلام عشان تحل المشكلة ديت عليكم باهل الدين. الطرفين الكلام ده للطرفين عليكم باهل الدين المتدينين بجد. الملتزمين بجد. لما تاخد واحد من اهل الدين بجد
واسرة زات دين بجد. والله كتبته قايمة ما كتبتهوش قايمة. عمرنا ما هنختلف اصلا على فلوس. خدت ناس مش اهل دين ومش ملتزمين ورحنا اتسرعنا على حسب ونسب وجمال وخدت واتسهلت. والله لو كتبت مية قايمة حيلاقوا مية سغرة وحيقرفوا. الطرفين هيقرفوا بعض لغاية ما تقلب بخناقات ومحاكم
فاظفروا باهل الدين تتحل المشكلة دي كلها. بس ما فيش مانع مهما كانت الوضع ان احنا نكتب اي مصح. او هات انت بقى كل حاجة وما تكتبش. المهم ده يعني كلام
مش بقول رأيي الشخصي ده كلامي الموافق للشرع. موافق للعقل والمنطق آآ العرف المحترم الوسطي. عموما يعني ربنا يبارك فيكم. انا برحب بالتعليقات المحترمة الراقية اللي بتقول ازاي ان احنا نفعل الموضوع ده بس يتم بشكل راقي محترم وايه الافات اللي احنا بنشوفها والعيوب اللي
في الموضوع ده عشان كل الشباب يجتنبها واقتراحاتكم لو في اي اقتراحات. احبكم في الله. سلام عليكم
