باحث

بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين. والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى اله وصحبه ومن تبعه باحسان الى يوم الدين اما بعد فهذا هو اللقاء الخامس من السلسلة التربوية الاجتماعية شذرات اجتماعية - 00:00:01ضَ

الطريق الى اقامة البيوت وادارة العلاقات الاسرية الموضوع الذي نناقشه الليلة ايها الاخوة هو يتعلق المشكلات المتوقعة او الواقعة في بيت الزوجية. في عنوان هذا اللقاء فقه التعامل بين الزوجين - 00:00:26ضَ

وما يعتري ذلك من خلافات ومشكلات في الحقيقة ايها الاخوة الذي ينظر الى يعني صفحة الواقع الاجتماعي يجد قدرا كبيرا من المشاكل ليس مرد ذلك الى ان القضية تستحق ان - 00:00:56ضَ

يعني يحصل بسببها مشكلة ولكن منزع ذلك الى اختلال فقه التعامل بين الزوجين يعني الرجل لا يريد ان يصل الى مشكلة الزوجة كذلك لا تريد ان تقع في مشكلة اله ما يتفق على ان البيت لابد ان يستقيم - 00:01:21ضَ

ولكن يحصل الاختلال في الية التعامل مع هذا الموضوع بعض المشاكل تكون حقيقية. وبعض المشاكل ترجع الى الجانب الاداري فعن هذا اتحدث ايها الاخوة وقد رأيت يعني ان اسرد عددا من المفاهيم التي تبين فقه التعامل مع - 00:01:43ضَ

هذا الملف وكنت قد يعني جعلت آآ جل هذه المادة في رسالة نشرت من قبل بعنوان رسالة الى الخاطب والزوج الجديد ولكن هنا ازيدها نقاطا تزيدها بيانا ان شاء الله تعالى - 00:02:09ضَ

واطرح الموضوع في اثني عشر بندا بعض البنود في البداية تأخذ قدرا من التفصيل ثم تكون يعني جانبا سرديا ان شاء الله اول بند ينبغي ان يقرر ما تقرر على اسماعكم في غير موضع من الحلقات في الايام الماضية - 00:02:26ضَ

لكن هنا ابني عليه الكلام. نفسية الزوجين قبل الزواج نفسية الزوجين نفسية حرب نفسية صدام فهنا ينبغي ان نتكلم عن هذه النفسية. عن الجانب الذي لا تراه العيون الذي يختبئ خلف التصرفات. الذي يتحكم في البواعث - 00:02:52ضَ

على طبيعة التعامل بين الزوجين قلت لكم الرجل عندما يريد ان يتزوج هناك معان مكتنزة في النفوس مثل حب المكانة. مثل يعني عدم فهم موضوع القوامة اه مثل حب اه يعني ان يكون هو المقرر لامر البيت - 00:03:20ضَ

فهذا يجعله يريد ان يشكل الزوجة على الطريقة التي يريد. يريد ان يتحكم في سلوك زوجته ويريد ان يشكل عقلها وهذا يظهر في جملة من القرارات في حياته. الزوجة كذلك - 00:03:42ضَ

تخشى ان يفرض عليها نظام يبقى دائما فتريد ان تستثمر الفترة الاولى الخطورة الخطورة انه المرحلة الاولى من الحياة هي التي تعد مرحلة فاصلة في تصور الفريقين. يعني انا مثلا - 00:04:01ضَ

اردت ان اتزوج لو كان فعلا هناك عدد من العيوب او هناك عدد من العوائد وانا لا تعجبني واريد ان افرض مسارا ما فالحكمة والعقل والتؤود كل ذلك توصل الى نتيجة ما - 00:04:25ضَ

انه لا ينبغي ان تبدأ ذلك من اول يوم. يعني انت بتمشي الحياة بشكل طبيعي يكون هناك يعني تفهم لكل طرف من الاخر يتحصل جانب الحب الجانب العاطفة بيصير الانسان يقبل الاخر بكل ما يريد. اذا وصلنا الى هذه النقطة بيصير الانسان يعرض كل قناعاته فيحصل القليل او يحصل الكثير - 00:04:51ضَ

في وقت قليل لكن الان الفترة هذي الذي تسمى المحطة الفاصلة في الاشهر الاولى فعلا الكل يدخل بنفسية الصدام عند ذلك يصعب جدا يصعب جدا ان احدهما ينقاد للاخر بل يا اخواننا النفس عادة يصعب عليها ان تنقاد - 00:05:19ضَ

يعني النفس جبلت على حب الموافقة يعني انا اتصرف تصرفا يعني انا الان اعطي محاضرة النفس جبلت ان يقال لي بعد المحاضرة لقد اصبت والذي قلت صواب لو ان احدا عارضني النفس جبلت الا اتفاعل مع من يعارض. فهنا تأتي التربية الايمانية انه لابد من الانقياد الى الحق - 00:05:46ضَ

والانصات له بل والشكر الذي يقدم لك النصيحة الحق في نفسه مر ولذلك النصيحة عمل شاق. وعمل صعب فاذا اضفنا تركب النفس على حب الثناء والموافقة وعدم التفاعل مع الذي ينقدها - 00:06:13ضَ

وان النصيحة في ذاتها مرة وان الحق في ذاته صعب هذه الاشياء اذا اجتمعت جميعا يصبح ان الذي امامك ان يتفاعل معك بمجرد ان تخبره بالتحول شيء قليل ولذلك هنا تأتي التربية الشرعية انه الانسان يهضم نفسه ويتبع الحق ولو كان مرا - 00:06:34ضَ

من الذي يتفهم هذا الباب يجتهد الا يملأ البيت بالنصائح انه ييجي الراجل في خطأ اولا وثانيا وثالث النفس لا تتفاعل مع هذا الانسان لا يحب ان يقال له لقد اخطأت - 00:06:59ضَ

بل يحب ان تثني عليه وتسرب الامر الذي تريد هكذا يعني الانسان الان اذهب باتجاه اخر في هذا الباب لماذا لا يفكر الرجل باقامة بيته بدل من التفكير في كسر عقلية زوجته - 00:07:15ضَ

يعني احنا مجرد يعني انا الان افكر اريد ان ابني بيتا. لماذا افترض ان زوجتي محتشدة بالعيوب وان الزوجة مليئة بالمتناقضات مع نفسي. وبالتالي اريد ان افرض ليه لماذا اصلا ادخل بهذا المنحى - 00:07:35ضَ

انا سافترض انها تعيش حياتها وهي من بيئة وقد سألت عنها ووجدت انها صالحة. وقد سألوا عني ووجدوا اني صالح. وهكذا والاصل ان كل انسان يمشي بحسب عوائده يعني لماذا احنا نجعل احتمال المشكلة - 00:07:52ضَ

واقعا اصلا والكل يريد ان يتربص بالاخر يعني انا الان بعد المحاضرة جاءني نفترض احد الاخوة وقررنا ان نكون اصحابا. لماذا نفترض انه في سلسلة من المشاكل؟ والان نريد ان نضع - 00:08:10ضَ

قواعد وقوانين ولائحة ودستورا من اجل تنظيم العلاقة. لأ الاصل ان الانسان يمشي بشكل طبيعي وما يجده بعد ذلك يأتي تحت عنوان التربية بالخطأ. اذا استطعت ان اشير اليه ساشير لكن التفصيل يأتي في الجزء الثاني من السلسلة - 00:08:25ضَ

وبالتالي الاصل بالنسبة لكل من الزوجين. الاصل ان يكون كيف ساعدل من نفسي كيف اقوم من مساري انا لي عيوب الان سيطلع على عيبي فتاة هي لها عيوب سيطلع على عيبها شخص كان اجنبيا عنها - 00:08:43ضَ

فالانسان الحياء يجعل يعني الانسان يستحي من نفسه ان يخطئ. فكيف اذا اطلع عليه اخر يعني الانسان لو اختل عنده جانب الحكمة ووصل الى هيئة لا تحمد ابدا العاقل ذو المروءة يشق عليه ان امرأة ولو كانت زوجة له تراه على حال سيئة من الاخلاق ومن قلة الديانة. ايها الاخوة - 00:09:04ضَ

وبالتالي الاصل في النفسية قبل الزواج ان الانسان يفكر في كيفية اصلاح نفسه لا قهر يعني شريكه ايها الاخوة بناء على ذلك هذا المنهج يجعل الانسان يربي الذات على ان الحقوق - 00:09:27ضَ

ينبغي ان تأتيك بمقدار الواجبات طب لماذا الانسان لا يفكر ما الذي ساعطيه للزوجة وهي تفكر ما الذي اقدمه بلغة يعني مختلفة سمعت مرة كلمة من آآ دكتور يونس الاصل حفظه الله. في سياق اخر - 00:09:48ضَ

قال الاصل ان البيوت تبنى على الشكر لا على الصبر يعني هذا الاصل قد يأتي عارض فنلجأ الى المصيبة او الى ضغط الحوائج فنلجأ الى الصبر والرضا. لكن الاصل ان - 00:10:11ضَ

البيوت تبنى على الشكر. يعني الاصل ان البيت يمتلئ بالخير والرفق والتفاهم والحنان. ويعني هذا يبعد منهج التربص الذي يأتي به الزوج. لانه هذا الباب يأخذ بالانسان الى التفكير مباشرة بالطلاق لا سيما اننا مجتمع حاد - 00:10:26ضَ

غضوب احنا يا اخوانا بالفعل مجتمع حاد غضوب. وقد تكلمت في محاضرة في الموسم او المعتكف الثاني بعنوان لا تغضب يعني يعني انا عشت في بعض البلاد الحالة من الحدة التي يصل اليها مثلا الرجل المصري او السوداني بعد نصف ساعة احنا بالضبط بعد نصف دقيقة - 00:10:46ضَ

نكون قد وصلنا الى درجة الغليان وعند ذلك تبدأي نفسية الحرب ومن ثم تقع قضية التلفظ بالاقوال لا سيما الطلاق او التهجم على اهلها او ما اشبه ذلك لذلك الاصل ان الانسان ان يغض الطرف في البداية ايها الاخوة. كما قال الله عز وجل وعاشروهن - 00:11:13ضَ

بالمعروف هذا عنواني هذه السياسة. ولا تنسوا الفضل بينكم فان كرهتموهن فعسى ان تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا الدكتور محمود الشامعي في كتاب محاضرات في الحياة الاسرية ذكر بعدا - 00:11:40ضَ

مهم قال الطرفان يأتيان الى الزواج وكل منهما يرعى مصالحه الخاصة من غير اعتبار لمصالح الطرف الاخر. يعني الاصل يا اخوانا هذا بيت يعني الوالدان هما شيء واحد الان لسنا نتكلم عن جارين - 00:12:03ضَ

لسنا نتكلم عن شريكين في تجارة لسنا نتكلم عن حتى عن صديقه. نتكلم عن بيت يتشكل من وحدة واحدة من يعني يعني حتى سبحان الله يعني الابوان والوالدان الابوان لفظ يشمل الاب والام والغلبة للاب - 00:12:25ضَ

والوالدان يشمل الاب والام والغلبة للام لانها هي التي ولدت من شدة الانصهار بينهما حتى اللفظ عمهما من اجل ذلك الاصل انه الانسان في هذه الفترة يفكر كيف ارعى مصالح الاخر؟ يعني ما الذي انا ساحققه؟ يعني ذاك - 00:12:45ضَ

هو يتهيأ ليفرض شخصية ما. طب انا الذي اوفرها له يعني ييجي الزوج مثلا يعني يفترض انه طبعا انا هنا ممكن اكون بتكلم بجو مثالي عند اول طوشة تذهب هذه المساحة من الخطاب - 00:13:08ضَ

الان افترض انه الزوج اجا وناخذ الموضوع بالجانب المثالي طلباتك وهي نفس الامر ما تريد. طب خلص هذا الباب يعني الكل الان يريد ان يتوافق ان يتوافق مع الاخر حتى يصل الى قناعة. لكن كل ما - 00:13:24ضَ

كان الانسان منشغلا بتحقيق حوائج الاخر هذا الامر يفرض قدرا من الاحسان هو الذي ياتي بتوافق البيت. طب صارت مشكلة بتكون اجت في اطار ضيق يصير الاصل ان البيت ما زال يمثل السكينة - 00:13:43ضَ

وما زال يمثل الطمأنينة فالاصل فيه الراحة والمودة والرحمة والمشاكل ايها الاخوة هذا يعني الامر يتأكد بالذات في الفترات الاولى لانه في بيئة مختلفة الثقافة حتى بين البيوت في نفس العائلة قد تحمل قدرا من التفاؤل. الانسان لن ينبت عن - 00:13:59ضَ

يعني يعني الرجل اذا كان في بيئة مثلا عنده عيوب هو سيعيش بنفس المقدار من العيوب ويتعنى لو اراد ان يصلح من نفسي ولو كان يمشي على حالة من استقامة هو لن يخدع نفسه ويذهب الى الفساد. هو الانسان طبيعته انه يبقى على نفس المسار - 00:14:27ضَ

ولذلك تجد الانسان يعاني من شيء مثلا من عادة ما قد يبقى عشرين عاما يعاني نفس الامر وهو يغالب نفسه لان العادة طبيعة ثانية كما يعني يقال الان ده الموضوع تشكل - 00:14:50ضَ

او تشكيل الزوجة المرة بدها تشكل زوجها والرجل يريد ان يشكل زوجها. زوجته الان اذا كان الرجل يقصد انه يريد ان يشكل زوجته في باب العوائد والطبائع هذا الزوج بالتأكيد مستأجر شقة في حارة الاوهام المريحة - 00:15:07ضَ

يعني هذا سيعيش الشقاء النفسي لانه هو في نفسي لن يستطيع ان يشكل نفسه. وقلت لكم انسان مثلا متعود تيسر في الليل يعني ينام مثلا كل ليلة الساعة واحدة الساعة تنتين. قل له اسمع انت الان يعني السنة ان تنام عقب العشاء. كان النبي عليه الصلاة - 00:15:34ضَ

لم يكره الكلام بعد العشاء. خلاص شكل نفسك ان تصلي العشاء وتنام فورا وخلاص تستيقظ في الثلث الاخير اخر ثلاث ساعات من الليل كم هي الفترة التي يحتاج حتى يلتزم بهذه المعادلة - 00:15:58ضَ

تمام؟ طيب لو قيل له انت والله بتنام بعد الفجر الفترة الصباحية خلاص انت بدك تشكل نفسك ان شاء الله الا تنام صباحا انا شخص اه اه استفز بسرعة. طب خلص انت لحالك اقعد مع نفسك وشكل نفسك عجينتك انت اللي شكلها وسر حكيما - 00:16:15ضَ

تبتسم لا تغضب. واعطينا النتيجة بعد يعني الكمية من الايام التي اصبحت فيها خلاص ليس ذلك الذي يتعصب ويغضب ويشتد يعني الان صرت انت في اعلى قدر من الذوق قد يقول لك انا اشعر ان حرارة في داخلي لا استطيع بسهولة الذي يشاركك نفس القضية - 00:16:38ضَ

ولذلك هذه القضية اخوانا بالفعل تحتاج قدرا يعني من التفاهم وقدرا من الاستيعاب حتى نصل الى تطوير النفس درجة الدرجة انا الذي يعنيني ان يومك افضل من امسك وان غدك افضل من يومه. انت ارتقي - 00:17:02ضَ

ولن تبلغ الكمال حتى تلقى الله عز وجل. فالانسان يبقى في رقي يعني يوما بعد يوم ايها الاخوة. لكن اذا كان الانسان والله يقصد طريقة التشكيل مثلا تشكيل الثقافي في بعض النقاط يعني العادات ليست المتصلة بالسجايا والطباع. هذه المرحلة يعني مثلا والله المتزوج امرأة وهي غير منتقبة - 00:17:22ضَ

تعال نتناقش كذا طب الدليل طب عفة المرأة طيب. اه خطوة خطوة اقتنعت خلاص هذا الباب يسهل بالفعل ان الرجل يشكل زوجته. طيب والله احنا اليوم متعودين انه انه الزفاف يكون فيه منكرات في بعض العائلات او بعض المناطق. طب هذا الامر لأ احنا هذا الامر لا يجوز. طب احنا يعني نأتي - 00:17:46ضَ

مرة بعد مرة حتى نصل الى اتفاق. اه هذا يمكن ان تشكل عقل الزوجة بسهولة يعني اذكر يوما يوما صليت في مسجد وجاءني شاب من الشباب قال لي عندنا رجل ظاهره الالتزام - 00:18:11ضَ

ويخطب بالناس وربما تقدم بهم الى الصلاة وعنده غدا او بعد غد حفل ماجن وهذا يمثل اسوأ القدوة للملتزمين. والذين ينتسبون للمشايخ والمطلوب قال ان تخرج امام الناس وتعطي درسا - 00:18:33ضَ

عن منكرات الافراح وان تتحدث فيها في هذا الجانب فيفهم انه المقصود او يتربى لانه لا يدري اه لما انت تكلمت؟ يعني لن يخطر بباله انني اتكلم من اجلي هو - 00:18:53ضَ

بالضبط الشاب انتهى من السؤال هيك بالضبط وقف واذ بامام المسجد يدخل المسجد وجاء يسلم عليه وكنت اعرف وجلس ولئن انا قررت اني اجيب الشاب. فبدأت اجيب الشاب واوجه الكلام الى امام المسجد ولم اكن اعلم انه يقصد ان المقصود هو امام المسجد - 00:19:10ضَ

تمام الان بدأت انا قلت له لا حاجة للدرس وصرت اتكلم ولا ادري كيف اوتيت شدة لانه المقام خاص يعني هؤلاء الذين يمثلون الاسلام كذا هذا التزام يعني مغرور هذا اسلام مغشوش. الانسان وانا وين بوجه لمين الخطاب - 00:19:31ضَ

طب للامام الحين الشاب مدنق راسه لانه فهيم انه الامام فهم ان هو الذي اخبرني والامام لا يدري اني اعلم. طبعا انا لو كنت اعلم انه هو لما تكلمت بهذا الوضوح يعني على الاقل تلطفت فكنت اهاجم الشخص المستهدف - 00:19:52ضَ

فبعد ما انتهيت قال والله الكلام الذي تتكلم به المقصود به انا وانا الان في عذاب نفسي انا ابي هو الذي يريد ويفرض علينا وانا الجناية ستقع علي. والمجتمع سوف يجلدني انا من دون العائلة لاني امام المسجد - 00:20:13ضَ

واعاني مع اهلي وافعل وافعل ولا ادري كيف اتجاوز هذا الموقف فهل لك ان تجلس مع ابي؟ لعل الله يعني ينقذ ينقذني على يديه فان ابي يحب ان يسمع له. قلت له ماشي صلينا العشاء وذهبنا الى بيته وجلست مع الاب - 00:20:35ضَ

الاب وانا اعرفه انه على التزام فقال انا ملتزم ولا احب ذلك لكن قيد العوائد. قال انا الان ايش جماعتي وكبار ايش اطردهم واقول لهم ما تيجوش هنا او افعلوا قال كل العائلة تفعل - 00:20:57ضَ

فانا احرج وسرنا نتحدث عن افضل الطرق التي يمكن ان يستوعب بها قبيلته وعشيرته واتفقنا على العفاف التام وانتهت المشكلة يعني بفضل الله عز وجل لكن المقصود هنا انه هذا الباب ممكن فهذا يحصل في تشكل الثقافة. يمكن الانسان ان يقنع زوجته ويمكن ان يقنع اهله ويمكن ان - 00:21:12ضَ

يقنع المحيط لانه هذا يقبل ان تتشكل فيه الثقافة. لكن المعاملة الشخصية هذا امر بعيد ايها الاخوة الامر الثاني وطرحت بالامس سياسة التعامل مع الخطأ. لابد ان يعرف انه الاخطاء في بيت الزوجية على ثلاثة انواع - 00:21:37ضَ

اما ان يكون الخطأ منكرا محضا واضحا وهذا الاصل ان يتربى الرجل وكذلك المرأة على تراجع والتوبة وعدم الدخول في جول التسويل لأ خلص اللهم اني اخطأت اللهم غفرانك خلاص - 00:21:59ضَ

النبي عليه الصلاة والسلام قال كما عند البزار في مسنده من حديث ابي هريرة بسند صححه الالباني اذا ذكرتم بالله فانتهوا اذا ذكرتم بالله فانتهوا. خلاص انت يمكن للانسان ان يجادل. لكن متى ذكر بالله عز وجل فالاصل ان يستقيم. ايها الاخوة - 00:22:18ضَ

بل يربي الانسان نفسه ان يشكر ان ان يشكر الذي انكر عليه او الذي نصحه وانه لولا نصيحته لولا نصيحته له فهنا احنا ندخل في سلم الامر بالمعروف والنهي عن المنكر - 00:22:40ضَ

وسبحان الله يا اخوانا الشيخ فريد الانصاري له كلمة عظيمة في هذا الباب يقول المنكر ذو طبيعة متعدية ان لم تغيره غيرك اذا اشتغلت انت بتغييره صار المقام معروفا. ان لم تجتهد وصل اليك. يعني ليس الامر على الحيل - 00:22:58ضَ

هذا الخطأ الاول خطأ الثاني اذا كان شكليا هذا الاصل الانسان لا يدخل فيه ولا يناقش ويكفي ان يهمس بادنى كلمة وربما تماما ويجري مع الايام الامر الثالث اذا كان من قبيل وجهات النظر - 00:23:23ضَ

هنا لا ينبغي ان يتشنج الرجل لوجهة نظره يمكن ان يقيم الحجة بادب وبعد ذلك ليس من شرط ان نخرج وقد اعلن احدنا الفوز على الاخر والقهر. لا الامر يكون باريحية. وقلت لكم مجرد ان الزوج هو الزوج - 00:23:40ضَ

ليست علامة ترجيح يعني يعني انه الان انا عندي وجهة نظر وانت عندك وجهة نظر مجرد انه انا الزوج تمام والطرف الاخر هي زوجتي يجب ان اكون انا قولي هو الراجح ليس ذلك. يكون في حالة تفهم. بعدين يا اخوانا - 00:23:59ضَ

المساحة التي يتجول فيها الشاب غير المساحة التي تتجول فيها الفتاة يعني الشب رعى الجامعة باريحية بقعد قعدات الشباب. بقعد مع مشايخ مع اصحاب خبرة. بزور دواوين. بقعد مع مختار. بحضر خطب الجمعة - 00:24:18ضَ

بعض المقاطع هذا الجو كله الفتاة بتطبخ وتكنس والنطاق التأثر او المعرفة اقل يعني قد يكون هناك قدر من التفاوت. يعني انا لازم استوعب انه الذي امامي عنده ضيق في النظر - 00:24:36ضَ

وبالتالي انا اتفهم ليس من شرط انه اذا شعرت انه الامور لا تتجه يعني الى قناعة خلاص انا آآ اقدر الانسحاب واجعل الامر يتطور او ينمو او ينضج مرة بعد اخرى باذن الله - 00:24:54ضَ

وسئل الامام ما لك عمن يبين سنة لصاحب بدعة هل يجادل عنها؟ قال لا ولكن يعرض السنة فان قبلت منه والا سكت انا هذا الاثر سبحان الله هزني هزا الاثر - 00:25:09ضَ

وارى انه اخذ الان يشكلني تشكيلا جديدا. انا صدمت من قول الامام مالك لانه في العقيدة انت الان تتكلم في مقام عقدي والذي يقابلك صاحب بدعة فالامام مالك يعني يسأله انا اريد ان ابين السنة لصاحب بدعة هل اجادل عن السنة وعن الحق الذي اراه؟ قال لا - 00:25:26ضَ

اعرض ما عندك فان قبل والا سكت هذا يعني احسب انه لو حصل سيتغير وجه النقاش جذريا في حياتنا ايها الاخوة الامر الثالث التعامل مع العيوب الانسان لانهم مكلف وعنده شهوات وعنده رغبات ومركب عالغضب - 00:25:54ضَ

هذه عوامل تبقيه في دائرة الخطأ او العيب يعني من الصعب ان ينجو شخص من هذا الداء هنا سيكتشف كل من الزوجين عددا من العيوب في الاخر. طبعا لا اتكلم عن العيوب الجسدية او الخلقية. بعض العيوب لها في الفقه - 00:26:26ضَ

مقام بل احيانا لها مدخل قضائي. يعني هذا الباب لا اتكلم عنه لكن اتكلم انه عادة الزوج او الزوجة قبل الزواج ممكن يحملان نظرة نظرة مقدسة جدا للجنس الاخر فاذا وصلنا الى الزواج هناك حصل عملية يعني تصادم - 00:26:47ضَ

وربما الانسان ظن انه هذه الزوجة التي تزوجها مليئة بالعيوب وانه لو ذهب الى اخرى يعني ساجدها اقل عيوبا. مع انه الواقع بقول انه العيوب تصاعدي. يعني انت بتروح الاولى بعدين - 00:27:12ضَ

تسديد العيوب من من درجة الى اخرى الا اذا اراد الله هنا يا اخوة الانسان كما ان لديه عيوبا فان الناس عندهم عيوب هل انا سبحان الله يقع في صدري - 00:27:28ضَ

ان من اقدار الله الكونية ان كل شخص لابد ان يبقى على قدر من الذنوب والعيوب والعيوب. الذنوب والعيوب تخشعان القلوب يعني يبقى الانسان ذليلا بين يدي الله منقادا يشعر بالحاجة ويشعر بالافتقار - 00:27:47ضَ

واش؟ والا ذهب الى الغرور يعني مما ورد في الاثر ان الله عز وجل قال لادم يا ادم هل كنت تتمنى ان تنجو من الاكل من الشجرة او ان اعصمك من الاكل من الشجرة؟ قال نعم يا رب - 00:28:08ضَ

قال يا ادم اذا عصمتك وعصمت بنيك. فعلى من اجود بكرمي وعلى من اتفضل بنعمتي يا ادم ذنب تذل به الينا خير من طاعة ترائي بها علينا فهذا المقدار بلا شك يجعل الانسان يتحرك باريحية لاننا من يعني في الهواء سوا كما يقال - 00:28:24ضَ

ومع ذلك هنا تسجل بعض النقاط. لو كان العيب سهل التغيير يستثمر الزوج الاشهر الاولى في البيان والتقويم لان النفوس يعني اكثر انقيادا. لكن اذا شعر انه النفسية الصدامية يؤخر ذلك الى الوقت المناسب - 00:28:49ضَ

طب اذا كان الشيء عسيرا هنا ليس الا الرفق والجدولة. البدء بالامكن ليس بالاسهل ولا بالاصعب انما بالاكثر قدرة على التغير والانسان يترقى درجة درجة وسبحان الله يا اخوانا احنا اليوم في الامة الاسلامية لا نحب ان نقرأ - 00:29:07ضَ

نحن امتنا حضارة حضارة نص احنا حضارة اقرأ احيانا احيانا وسبحان الله هذه الدورة يعني آآ ذكرتني بكثير من المواقف التي كانت تحصل يعني في السنوات الاولى من الزواج قلت لكم انا تزوجت الفين وستة. احيانا يعني اذكر ما لا يقل عن ثلاث مرات او اكثر - 00:29:28ضَ

تأتي قصة ما نختلف عليها تقول لزوجتي هات الكتاب الفلاني من المكتبة. فتأتي يقول لها سنقرأ ما يقع هو ملزم لي ولكن ونبدأ نقرأ والله في بعض الاحيان كانت تبكي. مش انه احنا اختلفنا او انه الحق طلع عالاخر. لأ - 00:29:55ضَ

ان تعود نفسك عود نفسك انك انت ان تكون وقافا يعني مثلا اني بدي اقرا كتاب عن حقوق الزوجين. وانا بقرا عن حقوق الزوجة على الزوج مليان الكلام بديني من اجراه وانا اعدل نفسي. شاب من الشباب قال اتفقت مع زوجتي ان اقرأ كتابا في حقوق الزوجين وفقه الاسرة - 00:30:15ضَ

قال انا لم اكن اقرأه عندي في المكتبة لكن انا لم اقرأ قال فبديت اقرأ والباب الاول حقوق الزوج على الزوجة. قالوا سبحان الله كل قعدة وانا بجلد فيها. شايفها ايش الشيخ بقول - 00:30:36ضَ

كان بقدر وصل الدور ايش القسم التاني قال بديت اقرأ في التحضير اكتشفت اني ساكون طاغية قال فلو قرأت سيبدأ العكس هي اسمع فيه كتاب في السيرة رائع جدا. ايش رأيك نقراه - 00:30:49ضَ

والله غيرت الكتاب ونجاني الله. قلت غلطان الاصل ان نقرأ والان اذا هي رأتك انك بالفعل تستجيب تقرأ انك مخطئ وتعدل بكل قوة هنا تعظم في نفسه وعندما تخطئ تكون اكثر انقيادا. يعني - 00:31:08ضَ

الانسان عادي ويعني عمر بن الخطاب طبعا الصحابة جيل فريد فعلا جيل فريد فعلا يعني يعني عمر بن الخطاب لمن مثلا رأيه تبين انه خطأ ما قالش والله ابو بكر فعلا كلامك يعني في منه - 00:31:26ضَ

قال لولا ابو بكر لهلك عمر وفيما مقام اخر قال لولا ابو الحسن علي بن ابي طالب لهلك عمر يعني كان يرى انه انا رأيي لو مضى لهلك الناس ولا ضاعوا كان يعظم الاخر تعظيما شديدا. هذا المقدار قد نحتاجه يا اخوانا بين الزوجين - 00:31:45ضَ

في مسألة العيوب بعد تأكد الجدولة او الهدوء او الرفق اروح لمسألة الانسان نفسه الزوج قد يكون ضحية يعني لكيد الشيطان الان يا اخوانا اليوم جزء من المصيبة الاعلامية آآ قضية التضخيم - 00:32:04ضَ

التلاعب في الاحجام يعني ممكن الان يأتينا خبر انه والله مثلا في العراق صار هناك قتل مئتا شخص مثلا يعني كانت هذه الاخبار تأتينا في فترة مع العراق قتل الف وخمسمية ثلاثمية وكنا نرى ذلك بوضوح - 00:32:28ضَ

هل هذا الخبر يعرض في زاوية الجريدة في منطقة اه في اسطر قليلة جدا. والخبر والخبر لا يجري على اسماع الناس الا في اقل القلة الان ممكن خبر تاني يصير في البلد نفترض ان رجلا قتل اباه او رجل قتل زوجته - 00:32:49ضَ

والان انت ترى الخبر يتكرر على سمعك خمسين مرة تفتح وسائل التواصل ترى الخبر افتح التلفاز ترى تقريرا تفتح الوصف ترى من يعقب اه تذهب الى السيارات تجد السائقين يتكلمون. ويبقى هذا على مدار اسبوعين - 00:33:12ضَ

يأتي لديك تخيل انه يا عمي خلاص الناس اليوم ايه بعضها. اذا ما الذي اختلف كمية عرض الخبر الان الشيطان ماذا يفعل؟ خلينا نتفق على على باب انه لو احنا بدنا نحصي كل صفات الانسان يعني - 00:33:31ضَ

آآ كريم آآ حليم كذا كذا لنفترض عندنا مائة صفة نقول للرجل زوجتك اكم عيب فيها ايش بالضبط فيها؟ حيقول مثلا والله مقصرة في عمل البيت مثلا طيب في اثنين في ثلاثة في اربع حيقول خمسة يقف العد - 00:33:51ضَ

طب ستة سبعة وقف العد طيب بقيت المئة هذه كلها على السلامة ما فيش فيها اشكال الشيطان الان يبدأ يعرض هذه الخمسة عيوب يعرضها صباحا ومساء ليلا ونهارا. كلما دخل البيت ورأى موقفا ذكره فيبدأ بعد فترة يتضخم عنده هذا - 00:34:09ضَ

حتى يشعر فعلا ان هذه الزوجة التي عنده في البيت هي اسوأ زوجة في قطاع غزة وهو المبتلى. وانه الناس ما شاء الله مبسوطين مع زوجاتهم لكن اللي عنده سبحان الله خلص مبتلى بها. ومزاجه معكر - 00:34:33ضَ

طب هو الان بالورقة والقلم جل الصفات على الكمال. هي العيوب محدودة لكن الشيطان تلاعب بهذه النفسية. هذا منهج شيطاني من الشيطان طبقه الشيطان مع ادم الله عز وجل ادخل ادم الجنة وما فيها واتاحها له على النعمة وحرم عليه شجرة ما زال الشيطان يعرض عليه الشجرة مرة بعد - 00:34:54ضَ

للمرة حتى شعر كأن يعني الشاشة لا يوجد فيها الا الشجرة المحرمة فذهب واكل منها ضاقت عليه الجنة وهي متسعة واتسعت له شجرة وهي واحدة هنا الاصل في الانسان لا يغتر بهذا الكيد. لذلك النبي عليه الصلاة والسلام - 00:35:20ضَ

اشار الى هذا المعنى الدقيق حين قال كما عند مسلم لا يفرق مؤمن مؤمنة ان كره منها خلقا رضي منها اخر الفرق هو البغض. يعني لا ينبغي للرجل ان يبغض زوجته بغضا شديدا او بغضا مكتملا تاما لأ الموضوع انه يتعامل انه في جوانب فيها خلل وفيه جوانب ليس فيها خلل - 00:35:41ضَ

اذا لابد من لبس نظارة جديدة عند التعامل مع هذه المسألة ايها الاخوة طيب ممكن احيانا خطأ يتعلق باساسيات البيت. يعني كاعداد الطعام تنظيف البيت اه غسل الملابس اه متطلبات المعاشرة الزوجية - 00:36:04ضَ

الى غير ذلك هنا في مساحة لابد للرجل ان يصل اليها. يعني يعني رجل تزوج امرأته لا تعد له الطعام هنا في قدر ما لابد هنا ان يحل المشكلة باقصر الطرق. يأتي لرجل من اهلها - 00:36:22ضَ

وسوف اتطرق بعد قليل الى هذه المسألة يعني اؤجل الحديث عنها الامر الرابع والان نأخذ في جولة السرد ايها الاخوة اعظم التربية ما كان بالمواقف وعند الخطأ يعني ما تجهز لائحة. لأ عش حياتك طبيعية. الجانب الذي ترى ان فيه خطأ تقدر. ان كان من المناسب ان اعجل بعلاجه فعلت والا - 00:36:39ضَ

يتأخر سياسة كثرة النصيحة واطالتها قليلة الجدوى. الاصل دقيقة من النصيحة في الاسبوع تكفي دقيقة من النصيحة في الاسبوع تكفي لكن والله اذا كان والله يعني الزوج طالب في كلية الشريعة ولا في اصول الدين ولا في كلية الدعوة وكل ما تغلط محاضرة - 00:37:05ضَ

كل ما تغلط درس كل ما تغلط تعال شوف فلان ماذا قالوا هذا تتقبل منه المرة الاولى والثانية والشهر الاول والثاني وبعد ذلك لا تستطيع ان تستقبل منه كلمة لذلك قلل النصيحة واعرضها في اثواب متعددة. اذا كان الله عز وجل وهو الذي خلق - 00:37:33ضَ

ويجب علينا الطاعة. لا يسأل عما يفعل. نوع الامر الواحد في اشكال متعددة وهو ما يعرف بالتصريف. ولقد صرفنا في هذا القرآن يأتيك المعنى الواحد ثوب الامر والنهي والوعد والوعيد والمثال وضرب والحجة والاقناع وذكر الجنة وذكر الامثال. نفس المعنى الواحد بل - 00:37:57ضَ

نفس البند يأتيك في اشكال متعددة. يعني الله عز وجل يقول وكذلك انزلناه قرآنا عربيا. وصرفنا فيه من الوعيد. يعني حتى اعيد يأتيك في اشكال كثيرة جدا اظن ان عدد المرات التي امر الله فيها العباد بيا ايها الذين امنوا اظن اظنها ثمانية وثمانين مرة فقط في القرآن كاملا - 00:38:20ضَ

اذا هذه اللغة في النهاية تفقد عملية التأثير ايها الاخوة. وهذا الفقه طبعا يكثر بين الوالد والولد والزوج والزوجة والمحفظ والتلميذ يعني انا ممكن اشوف غلط عند اولادي. ممكن اه انا محفظ اشوف غلط عند التلاميذ. لو انا كل ما الولد غلط عملت له محاضرة سيفسد - 00:38:43ضَ

فانت تعالج هذا ثم هذا ثم هذا تشير هنا بعبارة لكن يعني انا اذكر احد الاخوة قال لي فلان انا حفظته القرآن ثم درست انا واياه ندرس سويا والان اصبح يهجرني ولا يكلمني ولا يطيقني ويراني شيطانا - 00:39:07ضَ

مع انني لم اسيء اليه طبعا مقدمات لا تتوافق مع النتيجة يا ترى ما رأيك فقلت له والله لا ادري يعني قال الرجل كان يحبني حبا شديدا ولم افعل معه - 00:39:28ضَ

فجلست اتأمل اتأمل وانا اجلس معه قلت له هل تنصحه كثيرا؟ قال يوم يوم قلت بس كم؟ قال تلت سنين يوم يوم من تلت سنين الان قال لي وصل الى درجة انه لا يحب ان يراني. هيك الرؤيا مجرد ان يراني لا يحب ان يراني - 00:39:48ضَ

مستحيل قلت له وقلت له قلت له دقيقة في الاسبوع تكفي. قال ايش دقيقة؟ انا في اليوم نص ساعة تمام فهذا الباب يا اخواننا مفسد ولذلك كان من اه من عظمة فقه الشيخ ابراهيم المقادمة رحمه الله - 00:40:14ضَ

انه كان يقول لبعض المربين تكفلوا بابنائنا اتكفل بابنائكم تكفلوا بابنائنا اتكفل بابنائكم. ليه؟ لان الولد لو سمع كل كلمة من ابي ولو كان مربيا لن يتأثر التأثر الكافي. يعني احنا اطفالنا بتلاقي انت بتعلم الطفل عمره اربع خمس سنين اداب الطعام واداب دخول الخلاء. وبتعلمه - 00:40:29ضَ

شغلة ولا يرددها. بروح عالروضة من اليوم الاول بيجي يعمل حفلة. الابلة كانت اعمل و بقول ايه ؟ اللي كل يوم بتعلموا تمام؟ طب لماذا يلتقط ما ما يكون في الروضة - 00:40:55ضَ

فهكذا الانسان بده يتفهم طبيعة التأثير والاثر ايها الاخوة الامر الخامس قوامة الرجل على المرأة لا يعني التسلط عليها. قال الله عز وجل الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما انفقوا - 00:41:09ضَ

من اموالهم قوامون جمع قوام على وزن فعال. المبالغة في القيام على الشيء بحفظه يعني باختصار القوامة هي ولاية وهي ولاية رعاية لا لا ولاية قهر وتصلب انت مكلف ان تدير الامر بالذي هو خير وليس ان تقهره - 00:41:25ضَ

فالذي يفهم معنى فكرة القوامة سينقلب الى الضد لانه ليست ولاية قهر وانما ولاية رعاية وحفظ واصلاح الامر السادس البيت يقوم على العاطفة والحب اصالة وعلى العقل تبعا. وهذا بينته وقلت لو ان الانسان - 00:41:46ضَ

ان يقيم بيته على قواعد العدل لفسد البيت وتدمر وتفكه العدل يكون بين الطبقات المتقارنة اخ مع اخت وهكذا لكن بين الطبقات المتفاوتة هذا الباب ينتهي بلا شك الى الفساد وقد تقدم - 00:42:08ضَ

فلا يعني اعيده ايها الاخوة الامر السابع من عوامل طيب العيش ان يكون للزوجين بيت مستقل السكن في بيت الاهل مظنة الخصومة والخلاف. لو ان الام هي التي اختارت الزوجة هي التي اختارتها - 00:42:26ضَ

فانها عرضة للخلاف وربما امرت ولدها ان يطلقها. فكيف لو كان الشاب هو الذي اختار الزوجة وليست الام الاحتكاك يا ايها الاخوة مظنة الخلاف ولذلك انا احد الاخوة اصحاب الخبرة قال من اكثر اسباب الطلاق الاسرة الممتدة اللي اللي الاب يتزوج ومعروف - 00:42:45ضَ

الولد اله غرفة آآ مع زوجتي فهذا البيت عرضة للمشاكل. لذلك غرفة واحدة مهما دنى مستواها هذه من اسباب يعني مظنة نجاح البيت ايها الاخوة ثامنا اذا حزبك امر داخل البيت فالجأ الى الصلاة - 00:43:09ضَ

ولا تجعل من امرك ان تشكو بثك الى الناس. يعني ما تتعودش انه تخلي المجتمع كل ما صارت لك قصة تحكي لصاحبك كل ما قالت لك قصة تحكي لوالديتك كل ما صارت لا هذا فساد - 00:43:29ضَ

خلاص بيتك بيتك. بيتك لك الجأ الى ربك واعرض امرك عليه واطل سؤاله والدعاء بين يديه هو الذي يعطيك. ولا تذهب الا بقدر الحاجة الامر التاسع اذا وقع نشوز من الزوجة واصبحت تعاني والبيت لا يقوم على وجهي ولم تقدر ان تعالج الامر - 00:43:45ضَ

انت استنفذت الوسائل. والله كنت رفيقا وكنت حليما وفعلت. كل الكلام عملته فيما يظهر لك الان لا تتردد ان تكلم رجلا من اهلها او من اقاربها ممن وهو من محارمها او له ولاية ما او وقار - 00:44:11ضَ

ان يكون على حال حسنة من الديانة ورجاحة العقل ولو كان شابا صغيرا هذا رزق الحكمة رزق والفهم رزق يا ايها الاخوة فليس ذلك بالموضع الذي ينبغي اخفاؤه. مش هذا الموطن اللي يقال ما حدنش لأ بديش اكشف امر بيتي - 00:44:32ضَ

طبعا العجيب انه اكثر الازواج يأبى ان يخبر احدا بالذي يتعرض له طبعا يجيه ويقعد بينه وبين زوجته. تعال انا فعلت اخوها مثلا مش لازم ابوها آآ والله يا عمي اختك انا يعني حاولت كذا وكذا وانا خلاص انزلك انت ولي علي وعليها - 00:44:51ضَ

انت وصي. كلمتك نافذة علي قبلها. او نتناقش ان اختلفنا يمكن ان ندخل حاكما. يريد اصلاحا يوفق الله بينهم فعلا قلت العجيب انه بعض الازواج يأبى ان يعلم احدا ويرى من العار. فاذا تفاقمت المشكلة بدل ان تبقى بين الرجل وزوجته وثالث - 00:45:16ضَ

وهذا فعله النبي عليه الصلاة والسلام عندما اتى يعني بابي بكر تنتقل القضية الى اه الاهلها وتخرج مباشرة من البيت وتصبح المشكلة بين عائلتين. ثم بين قبيلتين ثم تصبح اه هناك عملية تجييش - 00:45:40ضَ

يعني المرأة بتصير تحكي لعمامها وخوالها وفلان فعل وفعل وفعل حتى تفضح وربما تبالغ والرجل كذلك يصبح يعاتب فيضطر ان يذكر اشياء فتصبح القضية اشبه برأي عام في المجتمع الذي تحصل فيه المشكلة - 00:45:59ضَ

هذا الكلام يا اخواننا الرجل الاصل ان يتوقاه تماما بل اقول لكم بصراحة وبعد يعني اطلاع على بعض المواقف هذا موطن تسوء فيه الاخلاق وتسقط فيه قامات يتبدل فيه بعض الناس. بعض الناس قد تظن انه ضعيف الدناية واذا به رجل - 00:46:17ضَ

يابى ان يتكلم في عرضه وبعض الناس ينتكس وربما كذب. ولذلك هذه المنطقة من مواطن تمايز الناس لانه ما في قلوبهم يظهر عندهم. ولذلك الله عز لما ذكر الطلاق قال ولا تنسوا الفضل بينكم - 00:46:44ضَ

الامر العاشر مهما حصل من خلاف بينك وبين الزوجة اياك ان تتلفظ بالطلاق في جو الخصومة ولا يجوز ان تخرجها من البيت لاهلها ولا يجوز لها ان تخرج لا تخرجهن من بيوتهن. ولا يخرجن الا ان يأتين بفاحشة - 00:47:02ضَ

بينة وتلك حدود الله ومن يتعدى حدود الله فقد ظلم نفسه. طبعا الحكمة من ذلك هذه المسألة لو طبقت على وجهها ايها الاخوة اكاد اجزم وليس على سبيل المبالغة ان اكثر من ثمانين بالمئة من حالات الطلاق في العالم الاسلامي سوف تنتهي - 00:47:22ضَ

فقط هذه الجزئية فقط موضوع الخروج من البيت وتطبيق حتى لو بده يطلق يعني حتى لو هو قرر ان يطلق والمشكلة تنتهي الى فراق لو بقيت في بيتها اكثر من ثمانين بالمئة من المشاكل سوف تنتهي والطلاق لن يكون - 00:47:45ضَ

واقول لكم متنا وهذا سيأتينا مفصلا في الجزء الثاني من السلسلة ان قدر الله لنا عمرا وعشنا ويسر الان لا تخرجهن من بيوتهن. ممنوع تطلع الرجل بده يطلقها بدك تطلقها في عدة. وين بدك تقضي العدة؟ - 00:48:07ضَ

في البيت. طب انا قررت اطلقها الان اولا بيجيك حكم شرعي لا يجوز الطلاق فترة الحيض اه اذا لو كانت حائط بدنا ننتظر الطهور ولا يجوز ان تطلق في طهر جامعها فيه. اذا الشهر هذا كان قد اتاها - 00:48:26ضَ

لا يجوز الطلاق والا كان اثما. طب ماذا ينتظر؟ بده ينتظر مرور الشهر ومجيء الحيض ثم الشهر الجديد وهي عنده في البيت والان في مشكلة قائمة وهو لا يقربها والكل مجنب عن الاخر - 00:48:48ضَ

بعد شهر اراد ان يطلقها لك ان تطلقها طلقة واحدة فقط لو قررت تطلقها طلقة ثانية ما فش اشكال. تصبر الشهر ولا تأتيها ثم يأتي الحيض والشهر الذي بعده تطلق طلقة ثانية - 00:49:07ضَ

فان ارى طبعا في الفترة هذي وين هي موجودة؟ العصبية راحت والمشاكل خلصت والان بحكم انها ممنوعة ستكون مرغوبة وهو وهي سوف تتلطف وسوف تتزين ويذهب الامر. طب لو اصر على الطلاق الشهر التالت ان شاء الله وهو في طيلة - 00:49:26ضَ

هذه المدة لا يقربها وينتظر الحيض ولا يجوز ان يطلقها فيه ثم يأتي الشهر الثالث ويطلقها طلقة ثالثة تمام التسعين يوم هدول او في الثلاثة اشهر. في مشكلة بتضل موجودة؟ - 00:49:49ضَ

لذلك انظر عظمة القرآن لا تخرجهن من بيوتهن عندما تخرج من اليوم الاول وتصير معركة بين عيلتين. كل هذه الاحكام تهدم ويهدم اسلامنا فتهدم بيوتنا وهذا من الجهل بامر الله عز وجل ايها الاخوة. الامر قبل الاخير - 00:50:08ضَ

من عوامل بناء الثقة بين الزوجين الشعور بالمسئولية. ولذلك من علائم ذلك الا يكون الزوج بخيلا بما يقدر عليه والا تكون الزوجة ترهق زوجها بكثرة النفقات. هدول مشكلتين دايما بكونوا من اسباب فشل البيوت - 00:50:30ضَ

اما ان الزوج بخيل واما ان المرء ترهق. يعني مثلا المرأة عارفة زوجها لا يملك مالا. بدها تزور والله قريبتها بدها زيارة هادي بتعز عليها بدها مية شيكل طب هي شايفة زوجها لا يملك مالا بدها اه تأتي باحسن الطعام او باحسن الفراش. او باحسن الجهاز تحت - 00:50:48ضَ

الان طبعا تخيلوا لو كانت ترهقه بكل قوة وكان بخيلا. ايش صار اذا هنا البيت يفشل. لأ هنا بده يكون في حالة تفهم. الزوج لابد ان يتقدم ويكون كريما. بالقدر الذي يقدر عليه - 00:51:13ضَ

ولابد ان تكون متفهمة لحال زوجها ايها الاخوة. والكلام في هذه المسألة يطول لانه الكلام في الكرم طبعا البخل هو رأس الرذائل يعني في علم السلوك اغلب مشاكل الانسان تبدأ من البخل. وكثيرة هي حالات الطلاق التي عندما تتبع - 00:51:29ضَ

الجذر يقف عند البخل وربما حصل الخلاف بسبب نفقة من الكماليات. او شراء هدية. يعني ممكن يكون الزوج مستقر مع زوجته وصارت مناسبة ولا يملك مالا بسبب مناسبة لرجل مثلا تزوج - 00:51:53ضَ

هدم بيت اخر وصارت مشكلة طب يصير تفاهم انه اذا كان معنا من رزق ويسر فعلنا وذهبنا واكرمنا والا فلا ولو قدح المجتمع فيك يعني ليس من المروءة ان تذهب وتستدين وتقهر وتعاني من اجل ان تواكب المستوى الهائل من المناسبات مثلا. وهذا ايضا - 00:52:11ضَ

الموضوع لولا اننا في اخر محاضرة لاطلت فيه الامر الاخير ايها الاخوة اذا تعرض احد الزوجين للاساءة من الاخر فصدقني ان تفكيره في اسر قلب الاخر بالاحسان خير له من التفكير في الانتقام - 00:52:35ضَ

وهنا بدي انبه على فضل الاحسان القليل المتكرر يعني ممكن الزوج مثلا مثلا حب يكرم زوجته وراح جاب لها مثلا اه ثوبا بميتين شيكل فرحت وانبسطت وتمام لكن هو ايش ممكن يسوي - 00:52:56ضَ

فعلا هذا موضوع يحتاج الى دراسة حط ميتين شيكل فعلا جعلها يوم راح جاب لك قطعة شوكولاتة بتلاتة شيكل يوم وهو قاعد راح عالبلد جاب فاكهة بعشرة شيكل عمدا. طب ذكرت حاجة تشتهيها. جمع اتنين عتلاتة شيكل عسبعة شيكل على عشرة - 00:53:22ضَ

واحسن اليها في حدود خمسة وعشرين تلاتين مرة هي الان عندها ما شاء الله انه انا ما اطلب شيئا ولا احتاج الا ويلبى يأتي والله هذا الامر قلت انت بتحبيها حبيت اجيبها لك. بتقول حقها شيكل - 00:53:41ضَ

لكن سبحان الله الشيك اللي عمل اكتر من الميتين شيكل تمام يعني ادارة الاحسان. الاحسان القليل المتكرر خير من الاحسان الكثير المنقطع. ايها الاخوة والكرام. هذا بالاضافة الى مدح الزوجة عندما تحسن - 00:53:57ضَ

ويعني اه تقوى الله عز وجل فيها عدم ضربها. كما قال النبي عليه الصلاة والسلام ولن يضرب خياركم وحسن الادب الكلام كثير ويكفي ان نختم بحديث النبي عليه الصلاة والسلام خيركم خيركم لاهله - 00:54:17ضَ

وانا خيركم لاهلي. بارك الله فيكم والحمد لله رب العالمين - 00:54:33ضَ